Не понимаю

Здравствуйте. Мне 28 лет, я хочу попросить у всех Вас помощи.. совета.. Я запуталась. Так получилось, что у меня отношения с женатым мужчиной. Я знаю, это грех. Это неправильно. Но может быть, меня можно простить, зная, что это была сначала только его любовь... Я тогда собиралась замуж.. и совсем не думала о других мужчинах.. Но мы начали часто общаться (мы работаем вместе). Он меня полюбил. Начал мне говорить, что мы созданы друг для друга, что наши души уже венчаны на небе, что в прошлых жизнях мы были вместе. Что он всю свою жизнь искал меня. Просил, чтоб я родила ему Дашеньку. Спустя полтора года я и сама постепенно начала в это верить. Замуж я не вышла, потому что все таки полюбила ЕГО. Полюбила сильно, больше, чем себя, наверное. Я тоже стала жить мечтами о НАШЕМ будущем.. Я тоже мечтала о том, что рожу ему Дашеньку.. Я бросила курить, занялась своим здоровьем.. Но все это время он уезжал к своей жене.. Каждый Божий вечер.. А я плакала наедине с собой. Но в его защиту стоит сказать. что он вроде бы пытался ко мне прийти, как и говорил. Но как только он что-то предпринимал - начинался сущий ад со стороны его жены.. И к сожалению, это так далеко зашло, что я совершенно не понимаю теперь, что делать дальше. Он хочет быть со мной, он иногда приходит ко мне.. больной.. иногда пьяный.. иногда они с женой дерутся.. Он сильно поседел. У него открылась язва (что дает повод думать, что он действительно переживает). Как только он приходит ко мне, жена начинает пить и драться. Их сыну 8 лет. Она отказывается собирать его в школу. Устраивает пяные дебоши даже по утрам. Сын плачет в трубку просто нечеловеческим голосом. У меня разрывалось сердце. Хотя своих детей у меня еще нет, но что они-самое главное в жизни, я понимаю.. Я много раз была готова отказаться от своей любви, лишь бы прекратить этот ужас.. Но с другой стороны.. Он просит меня еще немножечко потерпеть.. Он пока не может оставить сына.. Он очень часто ходит в церковь, и меня с собой берет. мы ставим свечки, я прошу Бога помочь мне понять: что правда, а что -нет. Если он говорит правду и все так и есть. И мы с ним будем растить Дашеньку? И он наладит отношения со своей женой, и его сын примет меня и простит... Я не знаю.. Говорят, что ни один ветер не будет попутным, если парусник не знает - в какую бухту ему плыть.. А я не знаю, чего желать.. о чем молиться, засыпая в горьком одиночестве.. Либо о том, чтоб Бог дал нам сил, и мы были вместе, либо о прощении, и о том, чтоб это все осталось в прошлом.. Но не будет ли это предательство любви?.. Мы то все это переживем.. Но если это правда? Кто знает...??

Вы описали ужасы,которые происходят в его семье. Даже причину указали:

Как только он приходит ко мне, жена начинает пить и драться.

Зачем Вы участвуете в продолжающейся трагедии семьи?
Даже, если настоящие причины в другом, то это дело их семьи. И если он порядочный(?) мужчина(как Вы говорите), то это дело его чести - прекратить то,что там творится.
Он Вас просит

еще немножечко потерпеть..

Что? Слёзы ребенка?
Этот человек мучает свою жену и своего ребёнка. Вы хотите,чтобы и с Вами также? И с Дашенькой Вашей?
А,ведь, другого его поведения в отношении семьи Вы не знаете. Только это.
На что надеетесь? Какую любовь не хотите предавать?
Разве может любовь строиться на горе его семьи?
Одумайтесь!
Молиться Вам нужно о прощении Ваших грехов помощи Божьей в избавлении от страстей.
Анастасия, Вы пали! Поднимайтесь, пока не поздно!

Сообщение **Letta** » 27 июл 2009, 17:06

Давайте разбираться. Жена не даётся человеку, как родители, или как братья/сёстры - жену и мужа сознательно выбирает человек Сам, по своей воле! Берёт на себя обязательство и ответственность за себя и другого. Несёт это всю жизнь, строит свою семью, совместно, радости и проблемы решают вместе, крепнут, воспитывают детей, которым нужны оба родителя вместе, он без них не может, они взяли на себя ответственность за него.
Причём тут Вы? Быть причиной детских слёз?

Сейчас этот мужчина пытается "кинуть" свою семью, свои добровольные обязательства перед собой и своей семьёй. По-Вашему это достойно? Порядочно? Вы этого хотите по отношению к себе? На глазах Ваших происходит подлость и предательство близких дорогих людей - о какой Любви Вы говорите? Горько, но выходит, Вы не знаете что такое Любовь

Она не имеет ничего общего с этой грязью, болью, психологическим насилием.

Он и Вас затуманивает, сбивает с пути. Для чего слушаете? Вы - взрослая женщина - проснитесь, посмотрите на вещи реально, ведь всё и так очевидно.
Надеяться, что тот, кто подличает и ломает будет хорошо строить с Вами и Любить - не стОит.

Молитесь о вразумлении этого мужчины и о том, что бы Господь дал Вам сил бороться с этой страстью. Это не любовь, где есть слезы и тсрадания других людей. ну не поверю, что после этого люди могут быть счастливы! Будьте сильнее и просите сил пережить все это.

Сообщение **ruso** » 27 июл 2009, 17:38

Анастасия, здравствуйте! Вы пишите практически моими словами и выражаете то, что я сама переживала в течение последних трех лет. Поверьте мне, как человеку, который прошел через это: если Вы сейчас не закончите эти отношения, то совсем сломаете себе душу. Не уходят они не из-за ребенка и не из-за жены. Не уходят из-за себя. Им не надо. Не нужны Ваши проблемы и ответственность, которую нужно будет нести еще и за Вас. Они и там не справляются и Вам жизни не будет (если Вы, конечно, представляете счастливую жизнь как гармоничную семью с любимым человеком). Вы будете пытаться убеждать себя в том, что еще немного надо подождать и все наладиться и не заметите, как положите себя на алтарь человека с нездоровой психикой. В моем случае мужчина искал новую жизнь для самоутверждения, имея массу комплексов и психологических проблем. А Вам придется выбирать - быть ему нянькой (не говорю - врачевателем, это не излечивается покорностью и любовью) или нет. Если у него в семье такое количество эмоциональных проблем, то это совсем не потому, что плохая жена. Во многом это их общий "труд". Это у них друг к другу претензии и незаконченные выяснения отношений. Вам не стоит стоять рядом с этим. Вы увидите в дальнейшем, что негативная связь не менее крепка, чем любовная и будет держать его даже еще сильнее. Очень плохо, что Вы как и я, работаете с ним вместе. Это очень сильно осложняет разрыв, особенно когда Вы уже так близко чувствуете его. Но, понимаете, Ваша любовь к нему не обязательно должна закончиться, даже если Вы примите правильное решение о прекращении отношений. Прощайте его и не держите на него зла, особенно когда поймете, что все обещания - дым и слова. Пусть она будет, любовь, но Дай Вам Бог понять, что она может жить и сама по себе. Так Вы ее не предадите. А вот его Ваша любовь может сделать еще более распущенным и злым. Надеюсь, что этого не случиться. Поверьте, душевные силы, которые дает любовь лучше потратить на себя или того человека, который это действительно сможет оценить. Всего Вам хорошего! Надеюсь, что Вы найдете мир с собой.

Ruso, спасибо. Я так рада, что Вы меня хоть немного поддержали. А то тут были только негативные оценки моей ситуации.. Я так боялась получать комментарии.. Вы знаете... Я его в душе отпустила.. почти. Мне осталось, мне кажется, совсем немного. Я не боюсь, что я не справлюсь.. я боюсь, что могу ошибиться, приняв именно это решение-расстаться.

Сообщение **ruso** » 27 июл 2009, 18:19

Очень хорошо Вас понимаю. Слишком. На Вашей вере в совместное счастье и держиться Ваш союз. Сколько раз он уходил от жены и приходил к Вам? Один? Я вот уже даже считать перестала. И каждый раз прощала, от души, от чистого сердца, наивно полагая, что этим помогаю человеку справиться с душевным кризисом и моя любовь "вылечит" его. А муки его совести Вам еще не приходилось видеть? О, это особое чувство! Ему плохо, Вы понимаете, что тоже виноваты и сами испытываете глубочайшую боль и за него и за его ребенка и.. все верите и верите в счастье....О желании иметь с Вами ребенка - я вообще молчу. Это, как выяснилось, вполне "под настроение". А больше всего печально то, что Вам не дадут право быть собой. Вы должны будете быть БЕЗУПРЕЧНОЙ! Ведь ради Вас он "бросил все". И каждый Ваш промах или недостаток (а кто из нас идеален?) будет возведен в ранг катастрофы и вселенского потопа. А Вы, как любящий человек будете верить в то, что действительно должны что-то исправлять в себе, будете искать свои "ошибки" и брать на себя "вину". Вот тогда Вам действительно будет страшно ошибиться, т.к. любое Ваше слово и действие, любовь и ласка (много или мало - без разницы) будет не нравиться и начнется шантаж. Вы даже не представляете, но я уже поняла, что когда женщина ТАК думает, как Вы сейчас и как я тогда - она делает только хуже и себе и ему. Мы их этим развращаем. Они и правда слабые, не находят в себе сил работать душевно для своего счастья в своей семье и ...находят нас, а мы готовы "дарить" себя практически беконечно. Но поймите, сильнее он от этого не станет. Его кризис - это его кризис. Ваша зависимость от чувства - это Ваша проблема. И Ваша слабость (и моя тоже). Пожалуйста, попытайтесь найти в своей жизни хоть что-то, что сможет Вас увлечь прочь от него и заполнит хоть часть его места в Вашей душе. Тогда станет легче.

Анастасия1414 писал(а):Ruso, спасибо. Я так рада, что Вы меня хоть немного поддержали. А то тут были только негативные оценки моей ситуации.. Я так боялась получать комментарии.. Вы знаете... Я его в душе отпустила.. почти. Мне осталось, мне кажется, совсем немного. Я не боюсь, что я не справлюсь.. я боюсь, что могу ошибиться, приняв именно это решение-расстаться.

Ошибкой будет - не расставаться!
В чем Вы увидели негатив? В попытках удержать Вас от неверного пути?
Простите, даже не зная Вас, зла Вам желать не могу. А Вы хотите, чтоб я сказала:боритесь за "любовь"? Не могу, т.к. это зло!
А решать Вам. Вы уже разрушили свою жизнь

Замуж я не вышла,

, а поддалась на обман.
Можете продолжать дальше. Это Ваш выбор.
Но то, о чем я писала выше , Вы просто обязаны знать. Тогда выбор будет осознанным.

Сообщение **ruso** » 27 июл 2009, 19:08

просто жесткие слова не всегда воспринимаются правильно. их бы в детстве внушать...нельзя....плохо....

Сообщение **Delfina** » 27 июл 2009, 19:56

ruso писал(а):просто жесткие слова не всегда воспринимаются правильно. их бы в детстве внушать...нельзя....плохо....

Никогда непоздно!
Об этом как раз в детстве знают, а во взрослой жизни "забывают" и хотят, чтоб по головке погладили.
Со взрослым по-взрослому и говорить надо!

ruso, вы так хорошо написали. С пониманием, с любовью к человеку.

Анастасия, жесткие слова они тоже правильные, просто так уж устроен человек, что отвергает негатив и нужно особое мужество и смирение чтобы принять их.

Но все написанное вам сводится к одному: расставайтесь, не будете вы счастливы, разрушая семью.

Сообщение **Delfina** » 28 июл 2009, 10:53

Анастасия1414 писал(а): Но не будет ли это предательство любви?.. Мы то все это переживем.. Но если это правда? Кто знает...??

А это не любовь у вас.
Кто знает? Вы сами знаете: "Я знаю, это грех. " и грех называется блуд.

Знаете.. Мне сейчас немного сложно. Всегда жила с одними понятиями в жизни, а сейчас все как то меняется.
Самое сложное время было для меня зимой. У нас с ним кризис был. Нервы, сердце, истерики, он стал седой, появилась язва, у меня волосы лезли пучками... Я его гоню - а он спит под дверью. на другой день спит в машине под окном. А в 6 утра приходит, как всегда (мы вместе работаем и он со мной по 15 часов в день - утром забирает, вечером привозит, ужинаем каждый день, гуляем по вечерам).
Он остается у меня - приходит ночью пьяная жена в совершенно нечеловеческом состоянии. (Она нас выследила). Он ее отвозит, возвращается. Мне это надоело (ромашку устроил). Сказала: давай милый - или туда, или сюда. Знала, что выберет в тот момент "туда" (там сын), но была согласна с этим (хотя кошки скребли), таким образом он сам снял с меня всю ответственность. Типа: Сам выбрал))
Смогла выработать ту линию поведения и тот формат общения, чтоб не тянуть его к себе (даже невольно), но гладко и мирно сосуществовать.
А сосуществовать нам сейчас нужно.. Помимо совместной работы (которю я могу поменять при желании-не проблема), у нас совместная учеба. Моя диссертация по первому высшему и второе высшее - это не то, от чего я могу отказаться. А учиться нам 2,5 года. Вместе.
Сейчас мне проще. Я отдаляюсь, общаюсь со своими друзьями, гуляю с подругами. Вспомнила о том, что у меня есть своя жизнь. И что не надо проживать чужую... У них свои проблемы. Он говорит, что ему там плохо.. Но это ведь "его выбор"))) Он туда уезжает каждую ночь - и этим все сказано.
Я немного избавляюсь от своей зависимости, получается.
Это сейчас я ровно об этом говорю, а тогда переживала.
А по поводу разводов как таковых.. Я всегда считала, да и сейчас считаю, что человек сам себе жизнь строит. И если он что-то хочет менять, то это надо делать. Статичность не всегда плюс в жизни. Многие семьи разводятся, многие (миллионы людей) счастливы во вторых (третьих) браках. И с бывшими мужьями/женами сохраняют цивилизованные отношения. Дети от первых в последующих браков могут быть друзьями. У этого мужчины, кстати, так! Он удочерил ЕЕ дочь от первого брака и даже общается с ее первым мужем. Тот у них гостит, когда приезжает в Москву. А все почему? Потому что они НОРМАЛЬНО обо всем договорились и все уладили.
Часто бывает, что жизнь в одном браке - это лишь какой-то очередной этап в жизни. Человек меняется, развивается, интересы и потребности трансформируется. Встречаются новые люди на пути, интересные. Решил что-то менять -меняй! Не готов - тогда не начинай. Вот такая была у меня позиция всегда. А сейчас начиталась я тут мнений... И сама себя теперь боюсь. Не уверена, что это правильно..

Анастасия, я думаю, человек может быть счастлив во втором браке, но только не с тем, кто был причиной развода. Тогда и общение с первыми мужьями-женами складываются. Знаю такие примеры.

Маришка, у этого Мужчины, о котором я Вам всем пишу, именно такая ситуация, как я описала. Его жена в свое время "загуляла" с ним, живя в браке с первым мужем. Потом дочку забрала и ушла к этому. И все нормально.
И это не один пример в моей жизни. Естествено, что в никуда не уходят. Смысл??? А вот к кому - то ....

Сообщение **Nevada** » 28 июл 2009, 13:06

человек сам себе жизнь строит. И если он что-то хочет менять, то это надо делать

Обязательно. Если этот человек одинок.
Если человек в семье, надо менять вместе. Договариваться, решать вместе. Но не решать за другого, меняя свою жизнь.
Если у женщины получилось сохранить цивилизованные отношения с первым мужем, значит, она умеет решать такого рода проблемы.
Сейчас женщина ведет себя, по Вашим описаниям, безобразно-пьет, выслеживает, скандалы...Не результат ли это того, что нынешний ее муж пытается менять лишь свою жизнь, "сам себе ее строит"?

Часто бывает, что жизнь в одном браке - это лишь какой-то очередной этап в жизни. Человек меняется, развивается, интересы и потребности трансформируется. Встречаются новые люди на пути, интересные. Решил что-то менять -меняй

Чудовищно. Да с такими установками зачем вообще в брак вступать? Зачем ответственность брать на себя? Живи в свое удовольствие, один (одна), трансформируйся. увлекайся. встречайся. меняй. Не впутывай в свою жизнь никого. И сам не впутывайся ни к кому в жизнь.

Nevada, т.е. Вы считаете, что раз женился (вышла замуж), то это навсегда. несмотря ни на что?
Чем-то тюрьму напоминает.
Я же не говорю о том, чтоб, растоптав всех и вся, жить в свое удовольствие! Хочу - живу с одной, хочу - с другой! Нет! Но я говорю о том, что БРАК - это НЕ КОНЕЦ всему. А по Вашим откликам кажется, что так оно и есть. Женился - значит терпи.
Вот его жена тоже такая.Она не работает уже лет 15, образования нету, естественно она боится без него остаться. Это не любовь, это тоже зависимость. Естественно, у нее земля горит под ногами.
Но все же обсужается. И ее поддерживать он естественно стал бы. Так же, как и первый ее муж. Только она не слышит.

Сообщение **Delfina** » 28 июл 2009, 13:25

То есть вы допускаете, что вы можете встретить ещё кого-то или ваш муж тоже может увлечься, всретить более интересную( более красивую, умную и т.д.), чем вы?

Как понимать, что " брак- не конец всему"?
Брак- не конец, а начало новой жизни- семейной, которая предполагает, отказ от " встреч на стороне" или вы считаете, что в таком "удовольствии" не надо себе отказывать?
Если не можешь жить разведись сначала, а потом блуди.

Сообщение **Delfina** » 28 июл 2009, 13:30

Анастасия1414 писал(а):Маришка, у этого Мужчины, о котором я Вам всем пишу, именно такая ситуация, как я описала. Его жена в свое время "загуляла" с ним, живя в браке с первым мужем. Потом дочку забрала и ушла к этому. И все нормально.

Где ж нормально, если он с вами блудит?

Сообщение **Мара** » 28 июл 2009, 13:45

Анастасия1414 писал(а):Маришка, у этого Мужчины, о котором я Вам всем пишу, именно такая ситуация, как я описала. Его жена в свое время "загуляла" с ним, живя в браке с первым мужем. Потом дочку забрала и ушла к этому. .

Ндааа... герой-то наш.. одну семью разбил, сейчас вторую, уже свою, разбивает.
Уважаемая автор темы, а Вам самой-то, как, с таким - не страшно свою жизнь связывать? Или думаете, что уж с Вами-то все по-другому будет?

[quote="Анастасия1414"
И все нормально.
.[/quote]

Ааааа, ну, тогда понятно....

Анастасия1414 писала:
«Nevada, т.е. Вы считаете, что раз женился (вышла замуж), то это навсегда. несмотря ни на что?
Чем-то тюрьму напоминает.
Я же не говорю о том, чтоб, растоптав всех и вся, жить в свое удовольствие! Хочу - живу с одной, хочу - с другой! Нет! Но я говорю о том, что БРАК - это НЕ КОНЕЦ всему. А по Вашим откликам кажется, что так оно и есть. Женился - значит терпи.»

Мне кажется, у Вас идет подмена понятий «тюрьма» и «ответственность».
Брак и подразумевает под собой принятие ответственности за супруга и детей, за семью.
Чтобы сохранить его необходимо трудиться, работать над собой, над отношениями, вместе решать возникающие проблемы во всех сферах (в воспитании детей, материальном благополучии, физиологических потребностей, моральных вопросов- да во всем, что касается этой семьи), а не заявлять:
«Человек меняется, развивается, интересы и потребности трансформируется. Встречаются новые люди на пути, интересные.»
Женились- трансформируйтесь вместе, подтягивайте друг друга, занимайтесь этим.
Не получилось, не захотел трудиться над этим- ТЕРПИ, ты сам к этому пришел, твоя ответственность.
Почему раньше к браку относились серьезнее, именно потому, что осознавали эту ответственность, прежде чем пожениться, долго думали-понимали, что это навсегда.
А иначе и жениться не надо (что многие и делают-сожительствуют), вот там как раз никто никому ничего должен, такое молчаливое, стыдливое соглашение между собой- почти семья, но мы свободны. Как раз то о чем Вы пишете. ИМХО.

Сообщение **Nevada** » 28 июл 2009, 15:06

Nevada, т.е. Вы считаете, что раз женился (вышла замуж), то это навсегда. несмотря ни на что?
Чем-то тюрьму напоминает.
Я же не говорю о том, чтоб, растоптав всех и вся, жить в свое удовольствие! Хочу - живу с одной, хочу - с другой! Нет! Но я говорю о том, что БРАК - это НЕ КОНЕЦ всему. А по Вашим откликам кажется, что так оно и есть. Женился - значит терпи.

Понимаете, в том и счастье, и трудность, что в браке уже нет Я и Ты, есть Мы. Не терпи, а живи одной плотью. Муж, жена, дети-это все единый организм, Семья. С одним неладно-вся семья страдает. Как у Вас кашель или температура, или руку обожгли-неважно. Вы болеете. У Вас болит.

Фильмы про животных смотрели? Вот бабочка, яркая, красивая. Или маленькая, кривобокая. Неважно. Семьи разные, все со своими проблемами. Вдруг прилепился к ней жучок какой-нибудь. Вроде и неприметный, кажется, ничего опасного, стряхнется как-нибудь сам. А он возьми и вгрызись бабочке в брюшко. И она уже, бедная, корчится, и лететь не может. Гибнет.
По мне любовницы-такие вот жучки, паразитирующие на чужой семье.

Всякое бывает. Наверное, иногда договариваются люди, расходятся по взаимному согласию, без участия "жучков". Я слышала про такое. Но не встречала лично.

Не понимаю

Не понимаю

Re: Не понимаю