Две семьи? Любовь? Что делать?

[niksr]

Постараюсь вкратце изложить сухие факты, хотя можете представить, сколько седых волос за ними.
15 лет назад я очень любил девушку, но мы расстались из-за излишне эмоциональных отношений. Я быстро нашел другую, очень спокойную, мы поженились и женаты уже 13 лет. Все это время я чувствовал себя предателем и всегда думал, что люблю ту, а здесь идет все по течению и больше никакой любви в моей жизни быть не может. Родилось двое детей.
Два года назад одновременно произошло несколько стрессовых ситуаций в моей жизни (смена работы, квартиры и т.д.), в конце концов, все они обернулись удачей. Я почувствовал себя снова живым (может, это кризис среднего возраста? - всем участникам событий 33-35 лет) Отношения с женой стали совсем плохими, мне казалось, что непонимание стало особенно большим, казалось, что она завидует успехам, секса не бывало месяцами и т.д.
В это время стал открыт для других женщин, появился флирт и т.д., один раз дошло до измены (секса), но все это, скорее, развлекало, не более и чаще подталкивало обратно к жене. Что касается этой измены, то это был осознаный шаг, основаный на рассказах многих друзей, кому помогло именно это - попробовать с другой и увидеть, что жена лучше... (получилось - никак).
Но вот однажды встретил женщину и казалось, что будет, как всегда, опять легкий флирт... Но все зашло гораздо дальше.
Она из другого города и встречались мы всего три раза за два месяца - по два-три дня. Но зато разговаривали по телефону по много часов в день и написали друг другу сотни песем. Оказалось, что это как волшебство - я думаю мысль, она произносит ее вслух. Тот редкий секс, что был у нас - это нечто, в моей жизни близко такого не было, хотя с технической точки зрения ничего особенного, но каждое движение, и каждое слово - это то, чего ждешь.
У нее - в точности такая же ситуация, 15 лет замужем и ребенок. Еще бы - я чувствовал ее, как будто бы отражение себя.
Нас объединяло и то, что мы осознанно и всегда считали, что всю жизнь прожили с нелюбимыми.
Мы решили жить вместе и все рассказали своим супругам.
Безумие - все вокруг против. Бросить налаженную жизнь, переехать в другой город, сломать (возможно) жизнь детей, очевидные материальные трудности на фоне имеющегося относительного благополучия - и все на основе трех встреч.
К тому же, оказалось, что наши супруги нас сильно любят.
Месяц ежедневных переговоров - и у нее, и у меня с супругами и с друг другом... Боже, чего это стоило...
Порой казалось, что несмотря на свое убеждение, я люблю и свою жену тоже, но по другому... и много было счастливых моментов в прошедшей жизни...
Надо ли говорить, что и у нее было ровно то же самое.
Три раза она решалась и передумывала.
В конце концов, в ночь перед самолетом, за два часа до вылета она решила, что остается с мужем и просила не звонить, не писать и не появляться... дать ей возможность вернуться в семью... она любит мужа и слишком боится за дочь...
А до этого, за день до этого, то же самое было у меня... я написал ей, что не могу быть с ней... но выдержал только два дня.
Я НЕ ЗНАЮ, что делать дальше. Неужели я ждал 13 лет, а может быть и всю жизнь, что бы так все закончилось. Я вижу, что она лучше той, что была 13 лет назад.
Я думаю, что это настоящая любовь. И она мне говорила ровно то же самое. Что делать? Бросить все, сесть на ближайший самолет и утащить ее с собой? Или любовь - это жизнь для другого, раз она решила, что так ей лучше, засунуть свои желания подальше, сжать зубы и терпеть? Именно так должна выглядеть моя любовь?
И что делать с женой, которая совершенно искренне любит, да так, что тоже сердце разрывается... готова простить все...и я готов опять сжать зубы, и остаться...
Одно но... грубо, зато правда... не могу представить себя в постели с женой... неприятно... просто не получается... и опереться в воспоминаниях не на что - всегда терпел, более или менее, никогда восхищения не было, увы... а теперь - совсем худо.
И что делать с двумя чудесным детьми (3,5 и 7 годиков), которых я очень люблю и которые все видят, и стараются по своему все устроить, от этого то же сердце разрывается...
И, вероятно, мои сомнения передаются и ей, и у нее тоже самое... ее сомнения передаются мне...
Я помню, как было дело 13 лет назад - время лечило целых 10 лет... и был всегда уверен, что предал любовь, что предпочел ей спокойствие, удобство, привычку... Вдруг опять делаю ту же ошибку???
ЧТО ДЕЛАТЬ???????

[BosKisa]

Что делать?
постараться не допускать катастрофы!!! - вот мое мнение.
То где вы окажетесь "после" возможного развода будет напоминать в психологическом смысле выжженную землю. Сначала Вашей страстью Вы сможете подпитывать себя, но довольно быстро это пройдет и Вы окажетесь наедине со странным человеком, которого не очень хорошо знаете + куча проблем.

Помните историю об изгнании Адама и Евы из рая? Если Вы сейчас попробуете запретного плода - потом будете вкушать волчцы и тернии!

Будьте очень осторожны в действиях!
Отношения двоих - это сила, но есть вещи выше.
Не ошибитесь! - ведь это Ваша жизнь.

[Letta]

Здравствуйте. Читаю - и сердце ёкает - так больно за Вас. Запутались. Заблудились. Но ещё не поздно открыть глаза. Во-первых, невозможно относиться к другому человеку - жене, Матери Ваших детей - как к не ровне Вам, как к не совсем "живому" человеку. Вы же понимаете, что это не так. Что она жива, что Вы не стали бы связывать свою жизнь с "абы каким человеком", что с таким человеком Вы бы и не прожили дня, не говоря уже о годах, и ТЕМ БОЛЕЕ ДЕТЯХ. Вы можете бежать, только бегство - не решение проблемы - НЕ ДАСТ Вам счастья, спокойствия. Какая другая женщина?? Нужно найти себя для начала, разобраться в себе и своей жизни, навести порядок - реально увидеть всё. А уж никак не перекладывать с больной головы на здоровую.

переехать в другой город, сломать (возможно) жизнь детей

не возможно, а ТОЧНО сломать, т.к. на расстоянии, в осознанном уходе от детей к Другой - НЕВОЗМОЖНО выполнять функции отца. Даже если они вырастут замечательными людьми - Вы к этому отношения иметь не будете, а для человека, мужчины - такая НЕРЕАЛИЗАЦИЯ (ведь Вы же УЖЕ Отец) - очень болезненна, горька, стыдна...

Важно ещё Вам обратить внимание на себя. Какой такой СОСТОЯВШИЙСЯ МУЖЧИНА не знает жизни, себя настолько, что готов слушать "друзей", говорящих что измена может спасти брак. Вульгарно и ложно. Ведь сами вдумайтесь в это слово: Измена - кому? Жене, Себе - сбрасывание с себя обязательств, которые взяли добровольно, а также поймите, Парень ещё может думать так, но Мужчина - Никогда. Именно Мужчина - уверенный в себе, знающий жизнь, и видящий её в Истинном свете.

И ещё, Любовь - это прежде Жертва.

Если Вы не смогли воспитать в себе это к себе, жене, то Другая женщина тут не поможет, более того, Вы причините боль и ей, как только спадут страсти и начнётся Быт. Ваши малейшие сомнения от перемены Вашей жизни, неуверенности (не знания) - замучают и Вас и её в конец!
Взрослому Мужчине не пристало жить в иллюзиях, и придуманном мире, в его силах сделать себя и своих близких счастливыми в Реальном мире. А для этого, нужно его узнать, а также и себя в нём!

Удачи Вам! И добрых мудрых решений! Мира

[Наля]

Безумие - все вокруг против. Бросить налаженную жизнь, переехать в другой город, сломать (возможно) жизнь детей, очевидные материальные трудности на фоне имеющегося относительного благополучия - и все на основе трех встреч.
К тому же, оказалось, что наши супруги нас сильно любят.

Очень в точку. Вы сами написали, что это. Безумие.

В конце концов, в ночь перед самолетом, за два часа до вылета она решила, что остается с мужем и просила не звонить, не писать и не появляться... дать ей возможность вернуться в семью... она любит мужа и слишком боится за дочь...

Она правильно поступила на этот раз.

Я думаю, что это настоящая любовь. И она мне говорила ровно то же самое. Что делать? Бросить все, сесть на ближайший самолет и утащить ее с собой? Или любовь - это жизнь для другого, раз она решила, что так ей лучше, засунуть свои желания подальше, сжать зубы и терпеть? Именно так должна выглядеть моя любовь?

Почитайте о настоящей любви на сайту www.realove.ru.
Вам должны помочь те материалы понять, что такое любовь, а что у Вас.
Настоящая любовь приносит счастье, она созидает, а не разрушает. Подумайте, 2 разбитых семьи, 3 несчастных детей! Вы хотите принести их в жертву вашему чувству? Это страсть а не любовь.

И что делать с женой, которая совершенно искренне любит, да так, что тоже сердце разрывается... готова простить все...и я готов опять сжать зубы, и остаться...
Одно но... грубо, зато правда... не могу представить себя в постели с женой... неприятно... просто не стоИт... и опереться в воспоминаниях не на что - всегда терпел, более или менее, никогда восхищения не было, увы... а теперь - совсем худо.
И что делать с двумя чудесным детьми (3,5 и 7 годиков), которых я очень люблю и которые все видят, и стараются по своему все устроить, от этого то же сердце разрывается...

Вот, жена вас готова простить. Она вас любит. Дети тоже.
Может, Вам стоит поработать над отношениями с женой? Ну привлекала же она вас когда-то! Неужели она стала вам так неприятна? Столько лет вместе - люди обычно становятся родными. Подумайте над этим. Очень вам сочувствую и желаю правильного решения.

[Letta]

Так на самом деле жена для Вас - близкий родной человек, только в следствии каких-то причин (чего-то ложного, мешающего Вам, затмевающего) Вы это не осознаёте, но оно непременно есть! Есть тринадцать лет брака и двое чудных детей. Просто так такого не бывает!
Прошу Вас, не ломайте этого! Потом будете жалеть (потерявши ВСЁ поймёте). А как поправить?

[niksr]

Да, но разве не сказано "возлюби ближнего своего, как себя?" Разве это не означает, что нужно сначала нужно полюбить себя?
И разве это не означает получание радости от жизни, а не осознание того, что живешь чужую жизнь, а не свою?
Я старался, я молился, загадывал желания - что бы найти мир в душе и полюбить жену... или осознать, что я ее люблю - многие годы до начала этих событий.
Я знаю, я ошибся 13 лет назад. Нельзя было жениться. Мы много обсуждали это. Она все видела, все знала, все чувствовала - и, тем не менее, продолжала углублять наши тогда непростые отношения, в норме которые не должны были привести к браку.
Нет ли и ее вины в этом?
Теперь остается платить за эту ошибку вечно???

Да, с женой много было чего хорошего. Она - друг. Она - мать, если хотите, заботливая и внимательная. Вы понимаете, о чем я?

Что же касается до случанйого секса - 12 лет я был верен. НИ У ОДНОГО человека, которого я знал, и с кем был достаточно близок настолько, что они могли рассказать мне об этом, включая женщин и мужчин, счастливых в браке - такого не было. А вы таких знаете?
Поэтому, это естественным образом привело к мысли, что нужно быть "как все".

[niksr]

Настоящая любовь приносит счастье, она созидает, а не разрушает. Подумайте, 2 разбитых семьи, 3 несчастных детей! Вы хотите принести их в жертву вашему чувству? Это страсть а не любовь.

Ну как должна выглядеть любовь в моем случае тогда, как????
Всегда будет минимум одна разбитая семья и двое несчастных детей... Если нет любви к жене, значит, ее нет вообще?
Разве это может быть правдой?

Я не знаю, вполне может быть, вся проблема в том, что я сам себя уговорил, что не люблю жену. А на самом деле люблю.
Как уйти от этого, в таком случае?

[Letta]

Да, но разве не сказано "возлюби ближнего своего, как себя?" Разве это не означает, что нужно сначала нужно полюбить себя?

Да, полюбить себя - а значит не причинять боль другому, любящий себя человек не переступит этого. Когда мы причиняем боль другим - в первую очередь мы причиняем её себе!

И разве это не означает получание радости от жизни, а не осознание того, что живешь чужую жизнь, а не свою?
Я старался, я молился, загадывал желания - что бы найти мир в душе и полюбить жену... или осознать, что я ее люблю - многие годы до начала этих событий.

Вам нужно узнать очень много Важных вещей, это поможет Вам помочь себе
Муж и жена - одно целое. Уверяю Вас - ВЫ МОЖЕТЕ сделать ВАС счастливыми - это в Ваших руках! А если до этого момента счастья не случилось - не потому что его быть не может, а потому что подходили к этому не так, и действия были не те.

Я знаю, я ошибся 13 лет назад. Нельзя было жениться. Мы много обсуждали это. Она все видела, все знала, все чувствовала - и, тем не менее, продолжала углублять наши тогда непростые отношения, в норме которые не должны были привести к браку.
Нет ли и ее вины в этом?

1. Брак УЖЕ случился. Изменить этот факт Вы УЖЕ НЕ СМОЖЕТЕ (Вы можете уйти, но факта брака это не изменит, это что-то Добавит - а это уже другое, и не факт, что с нынешним Вашим отношением - лучше). Но отношение к нему - ВОЗМОЖНО.
2. Простите, Вы были в коме?
3. Муж и жена (единый организм) виноваты ОБА. И счастливы ОБА.

Теперь остается платить за эту ошибку вечно???

Шрамик на руке у человека навечно. И в Ваших руках сделать напоминанием боли, или же - опыта, приведшему к Счастью. В любом случае, Жена - Навсегда. А если изменить эту формулировку - НИКАКАЯ ДРУГАЯ женщина НЕ СТАНЕТ с Вами по-Настоящему Счастливой.
Жена - Навсегда. Это не приговор. Поймите, Любовь - это не свалившийся Подарок - таковым (Подарком) её делает САМ человек - своим Трудом, Добром, Самоотдачей, Радостью...
Это как Художник - если он умеет рисовать, то он умеет рисовать ВСЁ, а не только какой-то предмет. Если Вы не смогли сделать счастливым себя и свою жену (что по сути - себя) - сомнительно, что Вы сделаете счастливым кого-то другого. Дело не в ОБЪЕКТЕ, дело в УМЕНИИ (Труде).

Что же касается до случанйого секса - 12 лет я был верен.

Чтобы быть Изменником (Предателем) - необязательно Предавать каждый день в своей жизни, можно всего минуту - под коней её (жизни) - и всё ты уже Предатель. Это как чистая рубашка, которая была таковой, пока Вы не посадили на неё пятно. Кому рассказывать потом, что КОГДА-ТО она была Новой и Чистой

НИ У ОДНОГО человека, которого я знал, и с кем был достаточно близок настолько, что они могли рассказать мне об этом, включая женщин и мужчин, счастливых в браке - такого не было. А вы таких знаете?

Тут я не поняла вопроса.

Поэтому, это естественным образом привело к мысли, что нужно быть "как все".

А это вообще опасно. Человек, не имеющий своего мнения - "серая масса"...

[Letta]

И ещё, пока мы живы - всё поправимо.

[BosKisa]

Ну как должна выглядеть любовь в моем случае тогда, как????
Всегда будет минимум одна разбитая семья и двое несчастных детей... Если нет любви к жене, значит, ее нет вообще?
Разве это может быть правдой?

Я не знаю, вполне может быть, вся проблема в том, что я сам себя уговорил, что не люблю жену. А на самом деле люблю.
Как уйти от этого, в таком случае?

Волшебный корабль "любви" уплывает, а Вы остаетесь на необитаемом острове с симпатичной, но безразличной Вам туземкой и двумя отпрысками.
Читали в детстве Робинзона Крузо? Мечтали быть на его месте? Вот теперь Вы на нем и оказались!
Каких еще приключений Вы ищите?

[метель]

niksr писал:
"Два года назад одновременно произошло несколько стрессовых ситуаций в моей жизни (смена работы, квартиры и т.д.), в конце концов, все они обернулись удачей. Я почувствовал себя снова живым (может, это кризис среднего возраста? - всем участникам событий 33-35 лет) Отношения с женой стали совсем плохими, мне казалось, что непонимание стало особенно большим, казалось, что она завидует успехам, секса не бывало месяцами и т.д. "

Очень мило... Т.е. если бы вы остались на прежнем уровне и прежняя жена по прежнему бы устраивала.
Ничего так - деловой подход.
Вы как минимум не оригинальны. Часто как только мужчина поднимается (в материальном смысле, карьера...), он никак себе цены не сложит.
Я вот такой крутой, а она какой была, такой и осталась. Я достоин лучшего.
И начинает "смело" шагать по трупам. Я, Я, Я....

[niksr]

Ни фига! Все было не так.
Просто до этого момента уныло мечтал о своей предыдущей девушке и мрачно нес свой груз обязанностей. Толстел.
После всех этих событий - как будто бы пелена спала.
Жизнь стала приносить удовольствие - во всех отношениях.. к примеру, а почему бы не сходить на концерт? (с женой) А почему бы не то? Почему бы не это? Стал замечать женщин вокруг... я считаю, это нормально для здорового мужчины (а да этого не замечал их вообще). Похудел на 15 кг.
Сначала вроде бы это было всем в удовольствие... но потом... она то ли завидовать начала... то ли не успевала за моей новой энергией, хотела меня прежнего... упорно. Процесс шел лавинообразно... чем дальше мы становились, тем меньше мне хотелось помогать ей и вникать в ее проблемы. Что, само собой, только усиливало наше отдаление друг от друга.

Понимаю, многое выглядит бредово. Может, я болен? Инфантилен?

[niksr]

Простите, Вы были в коме?

Вы почти угадали Обгоревший был. А она ухаживала за мной.
Так и осталась... само собой как-то вышло. Не было конфетно-букетного периода. Вроде бы и не хотел, а как удобно... дома все сделано, обед на столе. Она человек неконфликтный, прогибалась под все мои выходки. Вроде бы, и обязательств особых не чувствовал... но тут беременность... сыну нужен официальный отец... так и расписались, через пять лет после начала всего.

Послушайте, я не уловлю общей идеи.
Любви нет вообще? Или она не стоит ничего, институт брака много важнее?

Я не хочу сказать, что против всех доводов, спасибо Вам большое за поддрежку и подробные ответы, просто мне нужно все это обсудить и понять.

[BosKisa]

Жизнь стала приносить удовольствие - во всех отношениях.. к примеру, а почему бы не сходить на концерт? (с женой) А почему бы не то? Почему бы не это? Стал замечать женщин вокруг... я считаю, это нормально для здорового мужчины (а да этого не замечал их вообще). Похудел на 15 кг.
Сначала вроде бы это было всем в удовольствие... но потом... она то ли завидовать начала... то ли не успевала за моей новой энергией, хотела меня прежнего... упорно. Процесс шел лавинообразно... чем дальше мы становились, тем меньше мне хотелось помогать ей и вникать в ее проблемы. Что, само собой, только усиливало наше отдаление друг от друга.

Понимаю, многое выглядит бредово. Может, я болен? Инфантилен?

Круто! Я тоже похудел на 15 кг в похожей ситуации... Но нужно отделить мух от котлет (или зерна от плевел, как больше нравится).

То что сейчас с Вами происходит - относиться к области эмоций, а это шторм, который лучше переждать. Эмоции эротического толка - дорогой друг - хороши в постели с законной женой - к этому выводу я пришел из своего опыта. Еще раз - это эмоции!!!
Но Вам должно быть известно, что от эмоций бизнес может пострадать. Поэтому бизнес отдельно - сантименты отдельно.
Есть романтика - царство эмоций - именно туда попадают все "безумно влюбленные".
А потом

Так что совет: спускать паруса, или рубить мачты и... спасать корабль.[/quote]

[метель]

niksr писал:
"Ни фига! Все было не так."

И что же здесь "ни фига!"
Все как раз так и есть.
Я на коне, у меня все получается. Тыл мне больше не нужен.
Вы, значит, из этого болота вырвались, а они "сами дураки" пусть там и сидят.
Вот в такие переломные моменты люди и проявляются.
Если Вы цельная личность и стержень есть, семья постепенно подтянется (конечно не словами "она завидует, она не успевает"), а добром и любовью.
А если пусто внутри, то пойдете наиболее легким путем-зачем трудиться, лучше взять и поменять.
А про эти 13 лет...Ведь Вы их ВМЕСТЕ прожили, Вас не цепями держали.
Когда с ней спали, понимали, что дети могут случиться.
Выглядит все некрасиво-тогда удобно было, вот и жил, сейчас неудобно, вот и не буду. Они ведь живые люди, а не предмет интерьера.

[niksr]

Можно подвести черту под общими рассуждениями?

Итак, из "безумных влюбленностей" и зашкаливающих эмоций никогда ничего хорошего не выходит. Настоящая любовь, как верно вы заметили - это что-то вроде бизнеса - спокойное доверие друг другу, понимание общих дел и их успешное ведение.
В таком случае, у нас с женой - настоящая любовь.

А что же делать с эмоциями? Разве не о них слагают песни и сочиняют стихи? И их так хочется...

[niksr]

метель

Вы правы, правы...

[метель]

Сент-Экзепюри "Мы в ответе за тех, кого приручили".

[BosKisa]

Настоящая любовь, как верно вы заметили - это что-то вроде бизнеса - спокойное доверие друг другу, понимание общих дел и их успешное ведение.
В таком случае, у нас с женой - настоящая любовь.

А что же делать с эмоциями? Разве не о них слагают песни и сочиняют стихи? И, *** возьми, их так хочется...

Насчет настоящей любви - считаю, что много зависит от того сколько Вы вложили в отношения с женой.
Я вот развелся, погнавшись за фантомом, так жена меня даже не пыталась удерживать.
Но у Вас ведь не так.

Новизна в отношениях с женой - это Вам бонус и повод подумать, что можно изменить в себе. Зачем торопиться рвать отношения: Вы изменились в лучшую сторону - снялся внутренний эмоциональный зажим, если Вы сможете переработать эту ситуацию с женой - станете счастливее. Нужно искать пути улучшить отношения с женой.

Извините за менторский тон. Может быть и не мне Вам советовать.
Но как говориться все мы родились в стране советов.

[niksr]

Да, вы правы... есть и новизна, есть и снятые эмоциональные зажимы... за этот месяц я смог осознать и сказать все, что не решался за 13 лет... и это было принято... хотя уверен, что не было бы принято в обычном, "рабочем" порядке. В этом положительные стороны ситуации. Я думал об этом.
Буду пробовать, что еще остается
Кто бы еще объяснил, как добавить магию прикосновения...
Что делать с этим? Внушить? Привыкнуть?

[Letta]

Простите, Вы были в коме?

Вы почти угадали Обгоревший был. А она ухаживала за мной.
Так и осталась... само собой как-то вышло. Не было конфетно-букетного периода.
Вроде бы и не хотел, а как удобно... дома все сделано, обед на столе. Она человек неконфликтный, прогибалась под все мои выходки. Вроде бы, и обязательств особых не чувствовал... но тут беременность... сыну нужен официальный отец... так и расписались, через пять лет после начала всего.

Это замечательный показатель! Всё проще, чем мы думали. Очень часто, люди, которые живут на "многом готовом" - не задумываются над этим. Им комфортно, и уютно. Их любят, понимают практически Идеально, так, что они даже этого не замечают. Вот такой парадокс. Многими психологами было замечанно, что люди, прожившие в браке больше шести лет - умеют ОЧЕНЬ ХОРОШО ладить друг с другом, приспасабливаться к друг другу. Это естественный процесс. Вначале встречания, узнавания, женитьба, первый год совместной жизни, рождение ребёнка,... и так этап за этапом до самой старости. Это естественный ЖИВОЙ процесс. На КАЖДОМ этапе возникающие трудности (испытания) дают возможность людям многое понять. Так вот, если люди испытание выдерживают - они становятся роднее, ближе - счастливей. А нет - ощущают собственную несостоятельность... из которой потом тяжелее выбраться, чем из кризиса одного из этапов, т.к. чаще всего, чтобы что-то преодолеть - нужно ВЕРНУТЬСЯ в ИСХОДНУЮ позицию... вне её трудность становится ГОРАЗДО тяжелее (а потому из добрых чувств говорю Вам - не дай Бог Вам потерять жену, тем более по СВОЕЙ ВОЛЕ - Вы потом себе этого не простите). Так вот, люди, прожившие в браке больше шести лет, настолько ПРИВЫКАЮТ к друг другу, что перестают замечать это, порой. А процесс углубления идёт. Ему свойственны наши сомнения, поняв которые мы становимся мудрей, счастливей. Но до того, как это становится понятно, человек может наломать дров - он, считая, что жена не близка, чувства притупились (либо их нет, тем более, что Вы изначально и постоянно убеждали себя в этом) - уходит к Другой. Поначалу, он "ведётся" на смену обстановки, новые (забытые) ощущения. Сбросил "ношу" и всё хорошо (представьте, что Вы несёте на руках свою уставшую жену наверх, Домой, на пятый этаж, и по дороге решаете, что "ноша" эта непосильна... и скидываете... а тут оказывается рядом другая, она вроде не "ноша" с ней легко. Поднялись, порадовались друг другу, передохнули, и вдруг понимаете, что рубашки она гладит не так, в суп не докладывает того, что Вы любите, более того, перекладывает то, что Вы терпеть не можете, но она-то этого не знала! Вы в недоумении "неужели этого можно не знать???" Ах, и пепельница не там, и говрит она в тот момент, когда Вы любите помолчать, и Вы уже раздражён, мало того, она Вам делает замечания по поводу естественных для Вас вещей! Эх, где они те тринадцать лет? Жена, детки?? Где? Там, на третьем этаже? Или уже в другом месте. И как же всё вернуть? Как я мог допустить это... И снова не любовь к себе, что снова ошиблись, что любили оказывается только её... Вы не представляете, что с Вами может быть, учитывая как Вы перенесли свой первый разрыв, но то девушка, а это Жена. Неужели для того, чтобы понять, что любишь нужно терять, разрушать, ломать СВОИМИ руками? Грустно
Простите мою излишнюю эмоциональность. Мы с Вами практически ровесники, и я Вас понимаю.

Послушайте, я не уловлю общей идеи.
Любви нет вообще? Или она не стоит ничего, институт брака много важнее?

Любовь Есть! Только, что Вы подразумеваете под Любовью? Подарок, страсть, трудиться не надо... так? А что потом? Безжизненно это, понимаете. Потому что счастья НЕ МОЖЕТ быть на боли, причём, Детской и любящей жены, за которую Вы ДОБРОВОЛЬНО (что бы Вы там не говорили!) взяли ответственность - факт остаётся фактом - и это не только штамп, это Дети, и 13-ть лет ВАШЕЙ жизни. Думаете, что перечеркни всё это - будет легче? Ошибаетесь! Убийствами Рождений добиться нельзя, и это логично. Так что, "подарок, страсть и лень" - отпадают. Безжизненно.
Рассмотрим другой вариант: Свободные люди (не взявшие на себя обязательств, "долгов" (как в банке), которые никому ничего не должны, кроме себя, по большому счёту) - нравятся друг другу, тянутся взаимно к друг другу - вот это подарок. На начальной стадии он похож на тот подарок, что мы рассмотрели выше. Только подарок этот - "начальный капитал", который по Милости даётся двоим, чтобы они при взаимном Труде смогли "сколотить" из этого Подарка нечто Большое Вечное, Настоящее а не илюзорное.
Любовь зависит не от какого-то "придуманного объекта", а от Умения Любить. Этому можно и нужно учиться. По мнению многих учёных Любовь - не Чувство, а акт Воли - Свободный Выбор. Так что если Вы хотите полюбить жену - при взаимном труде, желание Вы это достигнете. Это зависит от Вас, а не от неподконтрольных Вам страстей, которые есть "раздражители", а не Вы Сам. Советую посмотреть вот эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554

Я не хочу сказать, что против всех доводов, спасибо Вам большое за поддрежку и подробные ответы, просто мне нужно все это обсудить и понять.

Правильно, это важно. Умные люди так и поступают - "семь раз отмерь..."

[BosKisa]

Кто бы еще объяснил, как добавить магию прикосновения...
Что делать с этим? Внушить? Привыкнуть?

Я извиняюсь может это мой "заскок" но насчет магии прикосновений

чисто мужской вопрос

Онанировать никогда не приходилось?

Можно не отвечать: за себя скажу - опустошаюшее душу занятие...
И как тяжело отвязаться.

А в целом если у Вас есть ценности - их надо периодически проверять.
Мне очень помогли сайты: www.perejit.ru www.realove.ru www.realisti.ru
и той тяжелой ситуации, которая возникла у меня после развода я обязан тем, что пришел к Богу.