Муж ушел, но не к другой

Сообщение **tany@** » 08 июн 2009, 22:09

Нашему браку 13 лет. Дочке 10 лет. 1,5 месяца назад муж сказал, что ему надо пожить без нас. Причин добиться не могу. Не ругались. Как пережила, не помню. Очень больно. Ничего не объясняет. Говорит к разговору не готов. Сейчас и общаться со мной перестал. На мои редкие смс только один ответ - "не дави". Сколько можно готовиться?! Если ушел, так скажи правду... Ни да ни нет. Жили нормально. А сейчас он меня мучает неопределенностью. Я уже и не знаю что лучше, выслушать отказ от нас с дочкой, или мучиться и надеяться на что-то. Самое страшное, что каждый день во мне что-то перегорает... Родной человек становится чужим.....

То, что происходит внутри нас, зависит от нас.Это в нашей власти: гневаться, ненавидеть или любить.
Понимаю, как тяжела "неопределенность".
Но это до тех пор, пока мы не поймем,что всё предпределено.Таким образом, как для нас будет лучше.Фантазируя и моделируя то, о чем мы достоверно не знаем, мы лишь мучаем себя.а это время можно было бы потратить на себя и дочку:развитие умения любить, понимания настоящей семьи, забота о дочери, другие важные и полезные дела.
Заходите на сайты:
https://www.perejit.ru/
https://www.realisti.ru/
https://www.realove.ru/
Это и отвлечет Вас от "копания", и окажет реальню помощь в понимании и решении Ваших проблем.

Сообщение **tany@** » 08 июн 2009, 22:45

"все предопределено" . Значит смириться и отпустить? Пытаюсь... А как же 13 лет брака и до этого 5 лет знакомства? Мы вместе 18 лет. Это больше половины моей сознательной жизни. Я думала что я хотя бы заслужила объяснения. Это очень жестоко, вот так отрезать ножом меня и дочку... Мне кажется что все это время я знала и любила кого-то другого, тот кто сейчас нас бросил, это не он. Неужели люди могут так меняться?

С чего Вы взяли, что муж вас с дочкой бросил?
Из Вашей истории я этого не увидела.
Знаете ли Вы,где он живет? Здоров ли он? Работает ли? Он только не живет с вами или прекратил всякое общение?А с дочкой?
Если Вы не хотите перечеркнуть годы брака, почему позволяете "чему-то умирать" внутри Вас?

Понимаю, ожидание - это очень тяжело, но таким образом Господь учит нас терпению, смирению, помогает задуматься об отношениях в семье, поискать ошибки, поработать над собой. Это очень пригодится на будущее, и это время нужно использовать по возможности плодотворно, не забивать голову мыслями о том ушел-не ушел, бросил-не бросил, а пытаться понять, разобраться, что не так и что можно и нужно изменить в себе, в отношениях и пр. На тех сайтах, что Вам выше Простовика посоветовала, очень много полезной информации, позволяющей по-другому на многое взглянуть, раскрыть глаза, почитайте и поразмышляйте над ними. Удачи Вам!

Сообщение **tany@** » 09 июн 2009, 10:08

Вы смотрите в корень. Он живет у своей сестры, если не врет, то посещает психолога. Сначала общались по телефону в выходные, когда он забирал дочку погулять. Сейчас он звонит только ей и она говорит мне когда папа придет. В квартиру он не заходит. С дочкой гуляет часа 2, потом она приходит и плачет, потому что она домой, а папа разворачивается и уезжает. Самое обидное что раньше нам вместе было очень даже неплохо... Или это теперь мне только кажется..Естетствено все это время я искала причины ухода в себе. И конечно я думаю что причина во мне, только не могу понять в чем? Я очень его уважала, никогда не устраивала концертов. Наверное так надо. Надоело ему. Спокойная жизнь тоже видимо надоедает. Только очень больно и тяжело... Очень дочка переживает. Для нее это был шок может быть больше чем для меня.

Подумайте над тем, что ребенку гораздо тяжелее, чем Вам, и поддержите ее, постарайтесь еще больше окружить ее заботой и вниманием, успокоить. Таким образом и ей будет легче, и Вам самой поможет немного переключиться от негативных мыслей, которые наверно почти полностью занимают Вас сейчас. Когда мы помогаем тем, кому тяжелее, больнее, чем нам, мы таким образом и себе помогаем.

Сообщение **ulitochka** » 09 июн 2009, 20:29

Не думаете ли вы о том , что у мужа вышего есть другая женщ ина.Мужчины просто так редко уходят в никуда.Может он не хочет выглядеть подлецом и " обнародует" ее чуть позже,останется весь из себя "порядочным",а вас обвинит - " не понимала".Может стоит анонимно последить за ним и сделать выводы о человеке.Мне кажется он четко все понимает и действует сознательно.

Может стоит анонимно последить за ним

нет.Не стоит. это точно лишнее.

У всех прошу прощения за то, что напишу, может быть, все это слишком мрачно выглядеть будет. Но все же. считаю что надо вас осведомить. А как вам быть- тогда решайте.

Просто прочитав вашу историю, я узнала свою. Муж сказал, что надо пожить отдельно. У нас 2 детей. К детям сначал приходил, потом стал реже ....

Разговор был, но считай что толком не было. Просто сказал, что его такая семейная жизнь не устраивает, что он не любит меня и уходито просто так. Не к другой. А просто. И что жить будет у своих родителей.
Вскоре подал на развод Развели через суд. тк дети маленькие.
Прошло еще полгода. и случайно я узнала правду.
Что он ушел не в никуда, конечно. а к любовнице. С которой жил параллельно уже несколько месяцев, а встречался около года. С которой ездил на море, пока я летом была с детьми вне МОСКВЫ, она в этом отпуске забеременела, и он, говоря мне, что едет в командировку, сам ехал к ней. От нее ко мне опять. ей врал тоже, что жена давно от него ушла, просто руки не дойдут никак до развода.
При этом носил обручальное кольцо, при ней тоже, по ее словам.

Потом когда ее беременность подошла к середине, он ушел к ней. И все.
Так что соглашусь со мнением, что редко мужчины уходят просто так. В никуда. Редко. Хотя не берусь утверждать, что ваш муж поступает аналогично моему, нет. просто рассказала вам, как бывает.

Рано или поздно станет ясна правда, в любом случае. Мне кажется,вы вполне имеете право настаивать на разговоре - не по телефону или на бегу, а на нормальном разговоре. Человек должен дать отчет о своем решении. Вы же не соседка ему! это вас тоже слегка, хм, касается... не так ли? вот и будьте тверже. но не теряйте спокойствия. И не надо слез, упреков (Ты мне всю жизнь сломал, да как ты мог- и все такое) и эмоций. А вот призвать его подумать о ребенке, о ее воспитании- как он его видит в текущей ситуации и в дальнейшем - это как раз стоит.
не падайте духом!!

Сообщение **Гога** » 10 июн 2009, 09:08

В Вашей истории возможны 2 варианта. 1-й как тут правильно говорят и наиболее вероятный-любовница. Скорее всего так и есть. Есть еще вариант-он так устал от семейной жизни что понял что с Вами он жить уже не хочет и будет искать другую семью. И чтобы Вы ему "не мешали" ущел действительно в никуда и живет у сестры. Но в любом случае случился кризис и обязательно надо проанализировать причины. К сожалению в наше время живя в семье люди учатся только на своих ошибках. Похоже это единственный способ научиться жить семьей. Глубокий анализ причин кризиса и своей части вины в нем очень поможет Вам в будущем если семья восстановится или если у Вас будет другая семья.

Сообщение **tany@** » 10 июн 2009, 11:42

Спасибо что откликнулись. Кризис говорите. Да наверное это кризис. Я только не пойму кризис чего. Достаток, спокойствие в семье, ребенок. И не пойму ЗА ЧТО так нас мучить. Уходя - уходи. Скажи, и уходи. Но ведь второй месяц "не готов", "не дави" . Сразу стал таким чужим....Я так думаю, что он берет меня измором, что бы я не выдержала и отрубила первая. Тогда вся ответственность на мне и ему уже ничего решать не надо. И в будущем дочка будет винить за разрыв меня. А я уже с трудом выдерживаю....

Сообщение **Мара** » 10 июн 2009, 12:27

tany@ писал(а): Я так думаю, что он берет меня измором, что бы я не выдержала и отрубила первая. Тогда вся ответственность на мне и ему уже ничего решать не надо. И в будущем дочка будет винить за разрыв меня. А я уже с трудом выдерживаю....

Я так же думала, только у меня дочь уже большая была, сама разобралась. Временами казалось, что все, порублю все в капусту. Но останавливала мысль, что я и так много по жизни в нашей семье, в отношениях, решала, и пусть хоть это решение он примет сам, возьмет на себя тяжелую ответственность перед Господом. Я же с места не сдвинусь. И положилась на волю Божию. И, знаете, помогло. Да еще как помогло...

Сообщение **ulitochka** » 11 июн 2009, 00:45

Сегодня на работе разговорилась с коллегой - мужчиной,ему 35 лет,есть ребенок.Говорит что дом полная чаша,жена - хороший человек,но что-то незаладилось,"не покатило" ,"не допоняла" и говорит,что с прошлой весны я стал задумываться о разводе и ...цитирую " стал подыскивать вариант" .Вариант нашелся быстро,на предыдущей работе , сказал жене ,что уходит в никуда ,что так жить нельзя,устал и все такое ,а сам живет с ней .Жена истерит оттого что ничего не понимает,как? почему? Я не согласна с Гогой,что это кризис,это слабость и подлость.Ну не орел он сказать правду ,удобнее обвинить вас ,что не понимала ,а сам весь белый и пушистый такой недопонятый.Будте тверже ,имеете право инициировать разговор и получить ответы,и еще я считаю - У ВАС ЕСТЬ ПРАВО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ САМОЙ ,и никто тем более ребенок вас за это не осудит.Вы личность и только вы можете позволить так с собой поступать или нет.

удобнее обвинить вас ,что не понимала ,а сам весь белый и пушистый такой недопонятый..

Согласна, как ни больно это признавать, но возможен именно такой вриант: ему проще вас обвинить, что плохой женой была, и все таке, вот мол, ухожу я от тебя, даже в никуда- и то лучше чем с тобой маяться.....
Не утверждаю, что это так, опять подчериваю. Но просто надо это иметь в виду.
Но в любом случае не могу согласиться что это НЕ кризис.
Это кризис- духовный прежде всего. Дух- это важнейшее, что есть в человеке, и ИМ надо заниматься, а иначе он не руководит человеком,а находится в подавленном состоянии, и всем руководят телесные и душевные сиюминутные желания..... а дух- в глубоком Кризисе....
также я считаю, что это именно слабость. Да, слабый он человек, ничего не попишешь. НО Не надо ненавидеть его, не надо осуждать, не надо копить упреки и обиды. Да, соблазн велик поступить именно так- лелеять свою обиду и даже взрастить ненависть. НО!!
хуже от этого станет тоько ВАМ!! а ему- все равно. Ведь так?
как сказал протоиерей Димитрий Смирнов, Каждый человек от Бога одарен свободной волей. И каждый поступает так, как считает нужным. НЕ наше дело - судить или исправлять другого человека. Наше дело - судить и исправлять только себя. (ну и своих детей исправлять тоже, надо,конечно. пока они не выросли еще).

Будте тверже ,имеете право инициировать разговор и получить ответы,и еще я считаю - У ВАС ЕСТЬ ПРАВО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ САМОЙ ,и никто тем более ребенок вас за это не осудит.Вы личность и только вы можете позволить так с собой поступать или нет

Вот это - ВЕРНО на все 100!!

Сообщение **tany@** » 11 июн 2009, 10:36

Прошло почти 2 месяца с его ухода. Инициировать разговор так и не получилось. Я по натуре очень мягкий и неконфликтный человек. Для сегодняшней жизни это наверно ужасно. Я не смогла вызвать его на разговор. Первые 2 недели я пыталась как-то его разговорить. Как со стеной. Теперь я сама не звоню и не пишу смс. Он тоже. Когда и чем это закончится даже не представляю. Я не могу поверить что это происходит с нами. Ведь были же эти 18 лет совместной хорошей жизни... Я жила видимо иллюзиями. Боль не отступает, просто из острой она превратилась в тупую, и постоянно меня мучает. И теперь я со страхом думаю, а вдруг если он решит вернуться, как я сним буду общаться и смотреть ему в глаза? После такого уже не смогу. Хотя в глубине души очень хочу вернуть соего когда-то близкого человека.

Танюш, не думайте пока смогу-не смогу. Займитесь разгребанием, анализом ситуации, своих допущенных ошибок, читайте материалы сайта. Не хочет он пока говорить, значит и бесполезно это сейчас, только хуже разозлите его. Повремените, 2 месяца это не такой большой срок. Постарайтесь собрать волю в кулак и потерпеть. Все с Божьей помощью встанет на свои места. Молитесь и не унывайте!

Сообщение **Гога** » 12 июн 2009, 15:46

Конечно же кризис духовный у вас с мужем был. А вот "полная чаша" никогда не была гарантом крепкой семьи. Возможно он действительно не решается признаться Вам в чем-то. Это очень трудно сделать. А насчет того кто был инициатором и виновником развода-так Бога не обманешь. Суд Божий будет не по формальным признакам. Он сильно отличается от суда человеческого. Держитесь, жизнь продолжается.

Сообщение **Sheva** » 12 июн 2009, 19:49

tany@ писал(а):Прошло почти 2 месяца с его ухода. Инициировать разговор так и не получилось. .

tany@, Вам сейчас тяжело и в таких случаях очень трудно подыскать слова поодержки, чтобы они не звучали банально, не были заезженными штампами. Но всё проходит, пройдет и Ваша боль. Попытайтесь проводить боль и начать потихоньку строить другую жизнь. Когда умирает близкий, нам тяжело, но мы рано или поздно возвращаемся к жизни и учимся жить без того, без кого не представляли свою жизнь. Ваш муж здоров, цел и невредим - это самое главное. Просто Вы не вместе, но на это, видимо, воля Божья. Поэтому пострайтесь научиться жить заново, без него. Удачи Вам.

Сообщение **tany@** » 16 сен 2009, 22:23

Прошло почти 5 месяцев с его ухода. Со мной никаких контактов. Дочка с ним гуляет по выходным. С моими родителями не здоровается. Жили летом за городом. К дому даже не подъезжал, когда дочку забирал. Мимо меня на машине проносился. Кошмар. А в конце августа позвонил и сказал что надо быть вместе.... Ну попоробовать. Дочка плакала от радости. А он один раз с нами погулял и опять пропал.... Ну что это за издевательство. На все вопросы "не знаю". Нужны мы тебе - "не знаю", как дальше будешь жить - "не знаю". Ну как можно не знать? Живет у сестры. Я при встрече ничего не выясняла, просто общалась с ним. Очень долго гуляли. Я дура сразу все забыла. А теперь второй раз прохожу через разрыв. Опять боль и отчаяние. Зачем он разбередил нам душу. И опять толком ничего сказать не может.... Что с ним? И с нами?

Сообщение **Миа** » 17 сен 2009, 12:46

Таня, думаю, что вам надо попытаться проявить твердость, пусть это не в вашем характере, но учиться надо. Не знаю, может просто сказать "Я знаю, что ты не один" и посмотреть, что получится? Лучше горькая правда, чем подвешенное состояние и ожидание неизвестно чего.
Просто очень странное поведение... похоже, что он делает выбор, но очень болезненно для вас. С одной стороны, вы знаете, что что-то происходит, но с другой - совершенно не в курсе что именно и почему.
За 5 месяцев уже можно что-то решить, если он "решает", а не просто ждет когда "само рассосется".

Сообщение **tany@** » 04 ноя 2009, 21:37

Живу как во сне. Ужас. Пошел седьмой месяц после его ухода. НИЧЕГО не поменялось. На контакт не идет. Совсем. После встречи в сентябре опять ушел в отключку. хотя помогает чем-то. резину на машине поменял. через сверовь. Позвонила спасибо сказать, не выдержала, стала опять осторожно спрашивать что надумал... Ничего не надумал. опять чужим голосом "не дави" и "не знаю"... Сказал что в планах ничего нет, катится все.... Живет практически на работе....Он трудоголик. Ребенку часто не звонит. один выходной с ней гуляет и все. как могло такое произойти ???!!! Ну ведь родной человек! Свекровь говорит что плохо выглядит. И отдаляется он от нас очень...... Я прошла через все стадии - боль, отчаяние , депрессия, злость, равнодушие, опять боль и т.д. Сколько это может длиться? Ну ведь не вечно же? Развод ему не нужен говорит. А живет у сестры... И ей жить мешает, и нас мучает. Ну куда же уходит то, что связывало нас почти 19 лет? Неужели так просто вычеркнуть родных?