Мы познакомились почти полтора года назад. на тот момент у Него была девушка. так получилось, что момент их расставания почти совпал с нашим знакомством. Мы стали друзьями. вместе гуляли. я была ошарашена тем, насколько этот человек идеален. мне казалось, что в мире нет никого более мудрого, близкого мне парня. я полюбила Его. полюбила за такой короткий срок, но до безумия честно и сильно. мне была не нужна Его любовь. я просто хотела, чтобы Он был счастлив. чтобы Он перестал убиваться из-за расставания со своей девушкой. Он видел во мне друга. говорил, что кроме меня у него никого совсем нет. и это было правдой. за месяц мы стали друг другу целыми галлактиками, и больше мы ни в ком не нуждались.
случайно поцеловались. стыдно потом было. мне казалось, что он просто олицетворял меня с ней. больно было. очень. потому что как тогда казалось потеряла и друга и не обрела парня. потом повторилось. начали встречаться. я была самой счастливой. секунды считала до встречи. бежала за ним, куда бы Он ни говорил. шли месяцы. Мы становились все ближе. ссорились. сильно. но я очень часто шла первая мириться. просила прощение не за свои проступки. наступала гордости на горло и заставляла затыкаться, лиж бы Ему было хорошо. а время все шло...
В любви всегда кто-то любит больше. влюбленные подруги всегда пытались мне противоречить. но ведь я-то знаю...
Прошел год. я уехала на море. уехала заграницу. с мамой. отдых был короткий, но каждый, каждый Удалено модератором день менял меня все больше и больше. я познакомилась с парнем. в силу своей национальности, он очень красиво ухаживал. все делал для того, чтобы я чувствовала себя королевой. я не давала поводов расценивать меня в роли девушки, потому что, там, дома у меня Любовь. светлая и чистая...вообщем я даже и не заметила какой момент стал переломным. тогда когда цветами лежак усыпал или тогда когда плакал провожая меня? мне было горько за чувства МЧ, но я себя влюбленной по уши в туркиш парня вовсе не чувствовала
Я вернулась домой. моя Любовь была ошарашена тем, как может измениться отношение за 7 дней. я вернулась такой же любящей, но уже не покорной. я могла бы такой быть. "Как муж сказал, так и сделала", да, но покорной, когда тебя вовсе не уважают и на твои желания плюют? ну уж нет. побывав на море, я просто увидела разницу. огромную пропасть между тем - как было и как бы я заслуживала бы. я не зазналась, вовсе нет. я была все той же, с теме же недостатками и достоинствами, просто теперь я поняла, что даже то, малое, что у меня было и вовсе не ценили. я перестала бегать. Он начал бегать за мной. почуял, что уйду. обзывалУдалено модератором, что хочет, что вернулась его любимая...но это было уже невозможно. подруги говорили, что я жестока. он так любит, а я? такая ужасная и чорствая мучаю парня. просто мы поменялись ролями.
Я начала замечать в нем "минусы". минусы, которые не лезли в рамки моего идеала мужчины. началось все с малого и закончилось тем, что сейчас сижу, плачу и чувствую, как сердце разрывается на части от боли...
Он учится на 4ом курсе. у Него хорошие родители. Он совсем не ходит в университет. у Него один друг. Он хочет все время проводить со мной. Он совсем ни чем не интересуется и ничего не хочет. Он плюет на то, как он выглядит и что я вообще думаю о его теле... Он ничего не ест, а если есть то либо пиццу, либо в макдональдсе. у Него плохое здоровье. Ему надо было бы следить за своим питанием и так далее и так далее. ведь Он хочет детей. я хотела его чем-то занять. может, чтобы пошел в тренажерный зал. может чтобы пошел на работу. "Нет, мы тогда совсем перестанем видиться". (Видимся мы 4-5 раза в неделе). Он овощ. Растнение. Он смотрит 20 сериалов. в этих сериалах по 4-5 сезонов. каждый сезон 20-25 серий. Ему тяжело оторвать зад от стула и что-то сделать. Он не хочет, чтобы я общалась с парнями (я не упоминала этого, но он изменил мне, изменил на самых первых стадиях отношений, я простила, поняла, но себе никогда в жизни не позволяла даже каких-либо намеков на не то что постель, но поцелуй с другим. для меня это омерзительно и низко. я бы так не поступила, хотя бы потому что знаю, КАК это больно). Он выставляет на посмешище мои увлечения. я очень активная. коммуникабельная. открытая. я много читаю, учу 3 иностранных, последнее время открываю по-тихоньку для себя ислам. просто мне это интересно. я много чего хочу. выбиться в люди. получить хорошее образование. хорошо зарабатывать. хочу 3-4 детей. хочу жить так, чтобы потом не стыдиться. хочу чтобы дни не сливались в одну сплошную серую массу, а чтобы каждый Удалено модератотром день чем-то запоминалась. может это юношеский максимализм. может жизнь еще не побила. не знаю. но хочу. и здорово, что хочу. здорово, что стремлюсь. а Он...ему это все не нужно. ведь нанмого проще сидеть на шее у родителей, убивать себя, свою печень каждый день этим . ведь так проще. а я никогда не искала простых путей. это глупо. жизнь одна. дерзай. но Он не хочет. и мне кажется буд-то он тащит меня в пропасть.
Я так Его люблю. он мне так близок и так далек одновременно. я не вижу Нас вместе. мне так мало лет и так много от меня требуют.
Я буд-то мать. я Его приручила и я в ответе. в ответе за Его счастью, судьбу, жизнь. он был наркоманом. Мы справились с этим. мне кажется брось я Его, это будет конец. для Него. я для Него все. мир, жизнь, смысл, семья, девушка, друг, брат. Я так люблю Его. и кто бы знал, как мне, Удалено модератрорм, больно осознавать, что я ничего не могу изменить. я не хочу искать кого-то другого. я не смогу полюбить ТАК другого человека. но... Мы обречены на расставание. Он не захочет меняться. Он слишком горд. я бы ооочень-очень многое отдала лиж бы как-то все изменить. себя. Его. что-нибудь, что бы заставила дату когда я буду уже не я и Он, а прото я, одинокая и рыдающая, отодвинуться. мне так страшно. а вдруг он сорвется? из-за меня. получится, что я разрушила его судьбу. пришла, взяла, что могла и покинула. одного и никому не нужного.
Да....но я тоже не могу кидать себя под колеса. не могу закрыть глаза и прыгнуть в пропасть из которой не будет возврата. моя жизнь. она будет скучной и посредственной. одинаковой и грустной. он умрет. умрет раньше сорока. Мы это знаем. и как? как теперь оставить этого котенка, на которого столько всего обрушилось, когда единственный кто у него есть, это ты?
Если бы у меня вырывали сердце это было бы не так страшно. яуд-то бы душу забирают. как бы я хотела, чтобы он просто был счастлив. не со мной. я не смогу. не смогу так.
я не писала об этом вначале, потому что все тут наверно уже далеко не дети и не воспринимают юношеские влюбленности всерьез...но мне шестнадцать. шестнадцать Удалено модератором лет. в шестнадцать надо о шмотках думать, а я себе такое приключение нашла, что хоть выкидывайся с девятого этажа. почему в шестнадцать лет надо решать далеко не детские проблемы? почему это свалилось на меня? почему я встала в шесть и не могу перестать плакать от осознания того, что если я пишу здесь, то это все конец. где взять сил, смелости, чтобы сказать "прощай" и больше не возвращаться? где взять сил, чтобы проживать долгие-долгие зимние дни в одиночестве и мучаться мыслями, а что Он там? мой кусочек души. сидит один и плачет. потому что я с Ним так поступила. оставила одного. совсем-совсем одного. он такой красивый, у него такие глаза. иногда мне кажется, что лучше пожертвовать всеми Удалено модератором мечтами, лиж бы не переставать их видеть...
