Умел он создать атмосферу, я чувствовала себя рядом с ним Женщиной. Кино, кафе, прогулки на природе. Мы ходили друг к другу в гости. Меня очень тянуло к нему, я видела, что и он тянется ко мне. Мы не афишировали особо свои отношения, но наш интерес друг к другу был явно замечен окружающими. Встречались мы, в основном, без, так сказать, третих лишних. Близких отношений не было. Те полгода отношения развивались по нарастающей. Дошли мы уже до разговоров, что он меня познакомит с родителями. Но вдруг он исчез. Позвонил накануне выходных, сказал, что мы "завтра" увидимся и все- ни ответа, ни привета. Моя первая реакция-что-то случилось. СМС, звонки-он не отвечает. Через неделю мучительного ожидания я написала ему письмо с просьбой сказать мне все как есть, пусть от этого мне будет больно и пр. Не обвиняла, просто просила обьяснить ситуацию. Тоже не ответил. В принципе, я уже тогда поняла, что он меня бросил. Хотелось только одного- если это точка, так поставить её. Раз и навсегда и больше к этому не возвращаться.
Не тут-то было. Я понимала разумом, что это всё, но сердце отказывалось в это верить. Я перестала ходить в церковь, мне очень тяжело было с ним встретиться. На мой день рождения он меня не поздравил и лелеять надежду о каком-то недоразумении уже было просто глупо. Все лето мы избегали друг друга. Мало того, когда мы все-таки встретились в церкви, мы не просто шарахнулись друг от друга, а он сделал вид, что не знает меня.
Сейчас прошло после раставания 5 месяцев. Я хожу уже в церковь, но как я себя веду-это просто смешно. Я боюсь его увидеть, я специально прихожу либо с кем-то, либо в последнюю минуту, чтобы не встретится с ним. Да, глупо, по-детстки, но я НЕ МОГУ заставить себя нормально себя вести. Я боюсь увидеть равнодушие в его глазах, это страшно. И тем не менее, все эти месяцы я не просто страдаю от того, что мы рассстались, я хочу быть вместе с ним. Мое отношение к нему изменилось, но чувста нет. Не смотря на то, что такое поведение у меня ассоциируется с предательством, я хочу, чтобы он вернулся. Я готова простить ему все, лишь бы он был рядом.
И тем не менее, анализируя наши отношения, я пришла к выводу, что предпоссылки к такому результату были. Не часто, но он позволял себе что-то пообещать и забыть. В командировках он не особо стремился держать со мной связь. Если раньше пожелания "спокойной начи" были ежедневными, то потом они стали все реже и реже. как ни печально, я отдаю себе отчет в том, что отношения со мной для него были не так уж и значимыми. НО, я же видела его глаза-сияющие, счастливые. Неужели можно так лгать? Давить-не давила на него в принятии каких-то решений, но может, он всё равно чувствовал, что я жду от него серьезных действий. Не знаю. Я уже совсем запуталась в том, что это было и правильно ли я его изначально понимала. Если это была не любовь, зачем давать такую надежду? Или это я сама все придумала и смотрела на мир сквозь розовые очки?
Сейчас меня мучает вот что. Конечно, я хочу услышать всё-таки от него, что это было
Я не собираюсь за ним бегать, выяснять отношения, но я хочу с ним поговорить по душам. Как-не знаю. Я даже не знаю, как вести себя с ним при встрече. Страсти-мордасти моей души стихают, но это с переменным успехом. Я забываю причиненную боль и все больше и больше вспоминаю хорошее с ним. Хорошего было гораздо больше, чем плохого. Вчера я сделала вот что: я послала ему смс с вопросом, типа, по делу. Он ответил (прогресс ), но тоже по делу. На выходных в церкви я хочу пересилить себя и сказать ему "привет". Я не знаю, можно ли надеятся на восстановление наших отношений, но я хочу этого. Любовь, зависимость, глупые ожидания? Помогите мне.
