Родила от женатого друга

Сообщение **Veroniq** » 06 авг 2008, 12:38

Мы познакомились пять лет назад. Я была незамужем, работали не подалеку друга от друга. Начали переписываться по аське. Потом встретились. Я влюбилась сразу. Потом начался бурный роман. Я думала мы будем вместе всегда, но он был альпинистом и ушел в отпуск в горы.О ребенке и о семье, ничего не знала.
К сожалению, за время его отсутствия меня уволили,и я устроилась в другое место, мы потеряли связь с друг другом. Я встретила будущего мужа. Стала жить гражданским браком.
Но в 2005 году, у меня на рабочем месте появился инет,и я зашла в аську, мы начали переписываться. Он сообщил, что женат и есть еще один малыш, кот. и года в то время не было. Тем не менее я решилась на встречу, после кот. решила больше никогда не встречаться, но оставила у него в машине шапку. И мы опять встретились, потом началось...я больше и больше погружалась в чувства к нему...через полгода захотел ребенка....мы встречались время от времени, как получалось. Потом, я назло ему вышла замуж. Это была большая глупость с моей стороны.После замужества, через месяц мы встретились, еще через месяц узнаю. что беременна.
Сообщаю ему, он естественно настаивал на аборте, я долго плакала, но оставила малыша, так как я уже писала, очень хотела.
Всю беременность, я проплакала... Родив малыша, он приезжал в роддом украдкой, потом мы опять изредка виделись.К ребенку интерес не проявлял. С мужем у меня отношения тоже особо не заладились, но мы пока не разводились.
Недавно, сказал, что всегда любил жену, что ему лишь нравилось заниматься со мной сексом, что рождение ребенка ошибка. Мне сейчас очень тяжело, я совершила много ошибок. Надо было сразу вообще не встречаться, сейчас мне после этих слов и жить-то не хочется. Но ради малыша я держусь. Понимаю, что осудите меня, но мне нужно выговариться.

Дорогая Вероника (предполагаю, что ник соответствует Вашему имени) !

Напишите, пожалуйста, как муж относится к ребенку. Что Он за человек? Как развивались Ваши отношения до появления этого женатого кавалера?

И еще: постарайтесь сформулировать вопросы, которые Вас мучают.

Сообщение **Veroniq** » 06 авг 2008, 13:30

Наши отношения с мужем,можно сразу было назвать дружескими, большой страсти никогда не было, но я надеялась создать нормальную семью. После появления моего "женатого друга", я стала с мужем резка, думала о расставании. Я все ждала ответного шага от моего друга, но никак шагов в мою сторону, он и не собирался делать. Его все устраивала. Сначало его супруга заботилась о больном малыша, и он не мог ее оставить, одну, да и детей своих любил очень. Я почему-то решила, что он и нашего совместного ребенка любить будет...и помогать. Но обернулось все не так.
После рождения малыша, я столкнулась с множеством проблем, мой муж тоже не готов был к трудностям, и отстранился от меня. Мне кажется, он уже тогда подозревал, что я родила не от него, но доказательств не было, поэтому он скандала открытого не устраивал, так намекал, злые шутки отпускал.
Мне было очень тяжело, ребенок родился маловесным, его мучали колики до трех месяцев. В четыре, малыш получил черепно-мозговую травму, мы долго лечились в больнице, я уже просила развод, но муж покаялся и просил остаться. Я простила, так как боялась остаться одна с ребенком. Мой "женатый друг" просил меня развестись, и жить одной, так как по его мнению, отец из моего мужа никудышный, при этом со мной жить он не хотел, и помощи особой не предлагал.После больницы я нашла силы и опять простила его за малодушие, надеялась на его помощь и любовь, развода не просила никогда, так как понимала, что у него в семье маленькие дети, и он не мог так просто все бросить, да и с женой много всего связано, но я надеялась, что он меня любит, что будет поддерживать, что я буду ощущать его заботу....сейчас сердце болит от разочарования, пустых надежд...вопрос банальный, как жить дальше? что делать?

Понимаю, что надо бы было мне, по собственной логике, дождаться сначала ответа Алексии, ответа всегда правильного, профессионального. Но я прошу простить меня, мне не удержаться от вопроса, реплики, возможно не вписывающегося в предполагаемую линию обсуждения проблемы.
Вы сами-то, Veroniq, не испытывали никогда желания покаяться перед мужем, перед Богом, не загораживаясь ошибками и слабостями мужа (любовника я вообще не считаю нужным обсуждать), а глядя лишь на свои собственные? Вы пишите - "Понимаю, что осудите меня". Чувствовать в себе вину, это хорошо (таковое в Вас присутствует?), но носить ее в себе нераскаянно, очень тяжело. Не только тяжело, но и вредно.

Первое, что нужно осознать, что любовь и страсть - совершенно противоположные вещи. Влюбленность/страстность проходит как только появлются трудности.
Давайте попробуем разобраться. С одной стороны Ваш "женатый друг" оставил Вас в трудную минуту, потому что ситуация "его устривала". К тому же обязательств и ответственности перед Вами у него нет. (Пусть это будет его точкой зрения. Не будем его судить за это). С другой стороны Ваш супруг, не смотря на свои злые шутки, когда Вы попросили развода, "покаялся и просил остаться".
На сегодняшний день кто Вас и ребенка обеспечивает всем необходимым? С кем проживает совместно Ваш ребенок? Хотите ли Вы сами наладить взаимоотношения в собственной семье?
Возможно, что Ваш супруг отдалился от Вас, интуитивно чувствуя Вашу связь с другим. К тому же Вы сами писали, что были с ним резки и задумывались о расставании. Может быть, он не знает как себя вести с малышом, а Вы не просите о помощи, надеясь, что супруг догадается сам, что Вам необходимо.

И еще самый важный момент, который Вы для себя должны решить: готовы ли Вы окончательно разорвать Вашу связь с Вашим женатым кавалером? Пережить разочарования, боль и страдания, осознать свои прошлые ошибки и начать свою жизнь по-новому?

Сообщение **Veroniq** » 06 авг 2008, 14:26

Вы знаете, наверное, вы правы, это мне кара, за мое поведение по отношению к мужу. Желание покаяться? Наверное, было, но после того, как он уронил малыша 4-х месячного, я думала я сойду с ума от горя. Целую ночь сидела на спящим малышом в больнице и плакала, плакала, пока не пришел в себя. Потом была пункция, крики из операционной малыша, я просто лежала под дверью...жить не хотелось. Потом долгий период восстановления,хотели поставить ДЦП малышу, но мы выстояли...сейчас мой сын бегает ему год с лишним.Все это время, муж со стыда, отстранился еще больше...до 10 месяцев, не вмешивался в нашу жизнь...Мне было так тяжело, но я выстояла одна....
Да, вы права, я совершила грех...я за него плачу...но любовь я назвать грехом, не могу.
Я родила от любимого человека, да я жалею, что причинила боль мужу, да верни меня обратно, все было бы по -другому....да все так. Но я сейчас не готова морально, начать все заново...у меня все внутри пусто, болит душа, я его все еще люблю.

Дорогая Вероника!
Пожалуйста, почитайте статью на форуме о любовной зависимости: https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441.

Иногда нам кажется, что мы любим, хотя на самом деле испытываем зависимость, а не любовь. Пока мы сами себя обманываем, то мучения наши не прекращаются. Пришло время снимать розовые очки.

Сообщение **Veroniq** » 06 авг 2008, 14:38

Алексия, вы мудрый, добрый человек! Спасибо за совет!
Мне платят с моей работы по 6 тыс. руб. плюс посильная помощь мужа. Сначала он не хотел помогать, но потом, после падения решил помочь. По поводу мужа объясняю, он не местный, то есть не москвич, живет в моей квартире,ему близко до работы, я ему готовлю, стираю, убираюсь.Он доволен. У нас ремонт и мебель все нажито совместно, да и ребенка я попросила называть его отцом. Поэтому он и сам боится развода, жизнь налажена,быт устроен. Только я несчастна. Я не люблю его, хоть и стараюсь теперь сохранить семью. Мне тяжело, я люблю другого.

Дорогая Вероника!

Если мы любим человека, то желаем ему счастья, пусть даже и не с нами. Поэтому в Вашей ситуации постарайтесь простить того "женатого друга" за Ваши страдания и отпустите с миром. Не ищите встреч, не пытайтесь узнать что-либо о его жизни.

Хочу Вам также дать информацию, о мужчинах, которые заводят отношения на строне. Обычно главной чертой мужчины является личная нестабильность – неуверенность в собственной ценности. Именно такой человек начинает искать психологическую подпитку в лице любовницы, таким образом, повышая собственную значимость. Поэтому были ли Вы бы счастливы со своим "возлюбленным" - это еще большой вопрос. Если Он изменял жене с Вами, то гарантии, что с Вами Он бы стал другим - нет абсолютно никаких. К тому же интрижки на стороне для подобных "ловеласов" часто связаны с ощущением праздника и удовольствия. Совместный быт вести не надо, от всяческих проблем они стараются избавиться, т.к. по натуре своей подобные люди - эгоистичны. Жувут ради собственного удовольствия.
Стоит ли всё это Ваших переживаний?

Подумайте также, откуда корни Вашей боли и страданий? Не связано ли это с жалостью к себе? С чувством вины? Ведь, если Вы осознаете свои ошибки, культивировать в дальнейшем свою виновность не имеет смысла. Если Вы когда-то совершили ошибочный выбор, то Вы уже сейчас несете ответственность за последствия этого выбора. Теперь время действовать - исправлять прошлые ошибки. Спутник Вам дал очень хороший совет - покаяться перед супругом. Вероятно, Вам трудно простить его за Ту ситуацию, которая случилось с малышом, однако без взаимного прощения друг перед другом вперед двигаться еще труднее. Возможно, чувство стыда и страха отдалило Вашего супруга от Вас. Постарайтесь понять его и простить.
Не имеет абсолютно никого значения москвич ваш муж, или иногородний. Главное, чтобы был хорошим и порядочным человеком.
А помочь ему стать настоящим отцом Вы можете, если захотите этого сами. Настоящий отец ведь не тот, от кого родился ребенок, а тот, кто его вырастил и воспитал.

Дай Бог Вашему малышу здоровья и счастья!
А Вам удачи и правильных решений!