Ушёл любимый человек без объяснений

[Julechkag]

Всем добрый день. Очень тяжело переживаю расставание. История наверное получится длинной, но постараюсь выделить основные моменты. Мы познакомились через общих друзей в августе. Живем в разных городах. И в августе он развелся с женой, после 14 лет брака. Полгода до развода они не жили вместе, но общались по поводу детей. У нас все закрутилось очень быстро. Стали встречаться по выходным, ездили друг к другу, проводили вместе отпуск. Познакомили друг друга с родителями, все было хорошо. Каждый день на связи, а когда вместе вообще крышу сносило… очень бурный, яркий роман. Столько впечатлений мы получали от этих отношений, просто не передать… через 4 месяца он переехал в мой город, нашел работу. Но так случилось, что мы поссорились через месяц совместной жизни и с работой у него не сложилось, сказал что ему тяжело в чужом городе, он никого тут не знает, и он решил вернуться к себе в город (живет у родителей). Уволился, уехал, снова нашел там работу. Мы какое то время не общались, потом снова возобновили общение- все стало как и прежде. И вот в феврале, без скандалов, он просто берет и пропадает. Перестает писать и звонить. Я пишу-игнор. Через неделю ответил - прости, случились неприятные обстоятельства, я тебя люблю, но быть с тобой не смогу. Мне нужно уехать. Я ответила, надеялась на какой то диалог и объяснение. Но никакой конкретики - сказал у него серьезные проблемы и все в таком духе. Потом даже созвонились, а дальше снова игнор. И после очередного сообщения, ответ через неделю - «прости, я больше так не могу. я не могу подобрать слова чтобы объяснить. Прости, я очень виноват перед тобой за своë поведение. Знаю что поступил плохо, но ничего другого сказать не получается. Я же говорю, я не знаю как это всё объяснить, так сложилось. Я не могу с этим ничего поделать.« и на этом все. На мои попытки вытянуть хоть какую то информацию- тишина. Написал какую то воду и больше ничего. Неужели нельзя сказать : я вернулся в семью, или я встретил другую, в своем городе. Зачем морочить мне голову?!! И мучить меня… я через несколько дней написала еще, но не прочитал даже. Почти месяц мы не общались никак. Я безумно скучаю по нему, я не понимаю что произошло…. Полгода прекрасных отношений, любви, взаимопонимания. Наверное даже не любовь, а какая то зависимость друг от друга. Взаимная. Куда это все делось? Я надеялась на развитие отношений, хотела этого. Даже были мысли переехать к нему, если у нас все будет хорошо. Я же понимала, что на расстоянии быть не сможем. Почему не закончить нормально отношения, как взрослые люди. Все обговорить, и разойтись. Зачем эти манипуляции, прятки. Нам по 35 и 40 лет, неужели нельзя все выяснить как есть. Помогите пожалуйста советом.. мне сейчас очень больно. Я очень хочу его вернуть, вернуть то хорошее что было у нас, хочу быть с ним всю жизнь

[Савл]

Здравствуйте.
Прежде всего моё мнение - это лишь взгляд со стороны на ситуацию, описанную Вами. Это не истина в последней инстанции. И не попытка умалить чьи-то чувства или обидеть.
Вы знаете, что такое "использовать человека как пластырь"? Это когда после болезненного разрыва сразу найти себе человека и завязать с ним романтические отношения, чтобы эмоции от общения с ним (тот самый первый бурный конфетно-букетный период) помогли пережить внутреннюю боль от разрыва. Плюс-минус полгода длятся такие отношения, пока рана заживает, потом "пластырь" отклеивают и выбрасывают, так как он подсознательно ассоциируется с эмоциональной травмой. Ничего не напоминает??? Думаю, разрыв после 14 лет совместной жизни с детьми довольно болезненный.
Но Ваш кавалер поступил еще хитрее, оставив "запасной аэродром". Не получится с основным, снова вернётся на запасной. В 35-40 уже не так просто найти объект для манипуляций.
Вопрос к Вам: "Вам нужны такие качели? Получаете ли Вы удовольствие от такого общения?"
Хорошо хоть не писал Вам про спецзадания и командировки по тайным делам.
Я конечно же могу заблуждаться, но из описанного Выше я вижу так.
Вам бы на себе сконцентрироваться. Подумать, что да как, почему так получилось поверить и отдаться таким чувствам.
Только не используйте других людей как пластыри.

[Delfina]

И в августе он развелся с женой, после 14 лет брака. Полгода до развода они не жили вместе, но общались по поводу детей. У нас все закрутилось очень быстро.

Согласно с тем, что вам уже написали про пластырь, про использования человека для облегчения боли от расставания. Это такой трусливый и подлый приём.
А вы зачем кинулись в этот омут с головой? Мужчина понравился?
Моя коллега находится в "отношениях" с мужчиной уже год, который с женой всё разводится, но никак не разведется. Сути это не меняет. Можно развестись, но при этом снова встречаться и с женой. Я это к чему? Что строить отношения с тем, кто разводится или только развелся, опасное дело. Там в браке дети, совместные годы, много того, что связывает, а с новой любовью одни сплошные эмоции, секс, страсть, это всё временное, боль-то осталась от разрыва брака, она никуда не делась, её надо пережить и отболеть. Психику не обманешь, себя обмануть можно, свою голову на какое-то время.
Что делать вам?
Жить свою жизнь, понять свои ошибки, а они были.
Стоит ли знакомиться с мужчинами из других городов, стран, с только что разведёнными? Выводы полезно сделать. Готовы ли вы переехать? Готовы ли вы жить с мужчиной, который будет приводить своих детей, с ними встречаться, созваниваться с бывшей, помогать им материально, решать бытовые вопросы? Это не праздные вопросы. Подумайте, это ваша жизнь.

[Julechkag]

пластырь

Если честно, никогда не была «пластырем» в чьих то отношениях, и не думала об этом. Мне казалось, что там логически все завершено и изжито. Любви нет, а скорее ненависть и претензии постоянные. Они постоянно расходились-сходились до первой ссоры. И так все 14 лет, вот решили развестись. Подозреваю, что там не возврат в семью, а какой то вообще третий вариант))) который живет ближе, и проблем заморочек со встречами меньше.
Мы когда начинали общение, отношения, я не рассматривала его всерьез. Все понимала, и про развод и про расстояние. Но закрутилось все совсем по другому, с серьезными намерениями и планами на будущее. И в один миг это все оборвал

[Julechkag]

А вы зачем кинулись в этот омут с головой? Мужчина понравился?

Мужчина понравился ,но не сразу. Я рассматривала его как временное увлечение. Своим отношением, вниманием влюбил в себя) Я после развода тоже долгое время была одна. По сути, мы стали этими пластырями друг для друга, как глоток свежего воздуха. Наслаждались тем, что у нас происходит, и как нам повезло встретиться и влюбиться))) но у меня к бывшему мужу не осталось ничего, поэтому я погрузилась в отношения полностью)) а он видимо не отпустил ситуацию. Уже были от него фразы, что ему нужно разобраться в своей голове, со своей жизнью. Что он запутался и тд. Мне казалось что он полностью переключился на меня, на нашу совместную жизнь. Настолько он был погружен в наши отношения, признались друг догу в любви. И про переезд я думала, если бы отношения развивались как положено. Потому что люблю, хочу быть с ним. Обидно, что впервые за долгое время доверилась мужчине, своим чувствам и получила в итоге такое предательство((( по крайней мере, я была с ним честной. И мне бы хотелось просто разговора, и логического завершения отношений. А все получилось так неуклюже, нелепо. От этого еще больнее

[Delfina]

Обидно, что впервые за долгое время доверилась мужчине, своим чувствам и получила в итоге такое предательство((( п

Это и правда обидно. Обида такое чувство, оно из детства и производная от гнева.Гнев на себя, на него, выражать гнев запрещали, а вот обидеться как бы можно.

А все получилось так неуклюже, нелепо. От этого еще больнее

Да это больно. Душевная боль проходит, рана заживает, шрам может остаться, а может и нет.
Вы себя ругаете или обвиняете его, или то и это?

Я рассматривала его как временное увлечение. Своим отношением, вниманием влюбил в себя)

То есть вы влюбились и хотели замуж за него?

[Julechkag]

выражать гнев запрещали

кстати, моя большая проблема. Я не умею злиться, всегда все в себе держу. Мне однажды психолог сказал, что нужно с этим разбираться. И уметь выражать злость

[Julechkag]

обвиняете его

себя не ругаю. Просто не за что. А его обвиняю очень, я же ему поверила. И я всегда за справедливость и честность во всем. Просто для меня такое поведение, как будто ушат холодной воды вылили- неожиданно и неприятно.

[Julechkag]

влюбились

влюбилась. Но замужество для меня серьезный шаг. Я присматривалась, наблюдала за его поступками. Мы были вместе полгода, конечно, я стала его рассматривать в качестве потенциального мужа. Все таки уже 35 лет, и вот так с каждым встречаться по полгода не очень хочется))) хотелось уже определенности в жизни. Он меня во многом устраивал как партнер

[Julechkag]

Реву сегодня весь вечер. До этого дня вообще не было слез, хотелось плакать, но не получалось. А сегодня не могу остановиться… я ничего не хочу, никого не хочу видеть, ничего делать, так паршиво на душе. Я как будто живу на автомате, делаю все без желания, меня абсолютно ничего не интересует. Делиться с мамой не хочу, не хочу ее расстраивать. С подругами не хочу это обсуждать. Пью успокоительные. Не знаю что делать с эти всем..

[VitalP]

Здравствуйте Юля! Ревите, многие ревели, и плохо было, но только не застревайте в этом состоянии. Заставляйте себя что-нибудь делать, сосредотачиваясь на этом во время работы. Руки работают, голова отдыхает.
Есть такие к Вам вопросы: Когда вы развелись с мужем(сколько лет назад)? Сколько прожили вместе? Кто по Вашему виноват в крахе семьи? И как Вы пережили развод?
Сил Вам и терпения!

[Delfina]

. Делиться с мамой не хочу, не хочу ее расстраивать. С подругами не хочу это обсуждать.

Иногда очень помогает выговориться, можно сразу сказать, что не надо меня успокаивать, поучать, просто послушайте. И это уже здорово.

так паршиво на душе.

Понимаю вас. Чувства не врут, с вами он поступил гадко, нечестно, словно использовал и выкинул. Вы не заслужили это. Как бы с нами не поступали другие, мы не теряем своей ценности, уникальности и заслуживаем любви, уважения и заботы.
Вы такая, какая есть, хорошая, добрая, ищущая, доверяющая и т.д..

Не знаю что делать с эти всем..

Со своими переживаниями и чувствами?
Пишите гневные письма ему, про него и рвите на мелкие части.

[Julechkag]

Когда вы развелись

с мужем развелись 10 лет назад, вместе были 3,5 года. Но у нас отношения заканчивались постепенно, и плавно сходили на нет. Чувств со временем не осталось у обоих. Мы общались, пытались сойтись, виделись. Поэтому развод я пережила легче, чем в этих отношениях… даже сравнивая бывшего мужа и этого мужчину, я понимаю что бывший муж проигрывает. В плане заботы, выражения чувств, отношения ко мне. Этот меня буквально носил на руках, залюбливал, боготворил, заботился обо всем что связано со мной. Наверное поэтому мне так тяжело))) я получила такой заряд любви, что просто не представляю что можно по другому. И со следующим возможно так уже не будет…

[Julechkag]

Пишите

уже писала. И гневные, и любовные)) не отправляя ему конечно. Не особо замечаю эффект от этого, хотелось бы высказать лично. А так, ему же как об стенку горох. Раздражает то, что он не дал мне возможности высказаться. Написал ерунду, без конкретных причин и исчез. На все вопросы и уточнения, просто игнор.

[Delfina]

. А так, ему же как об стенку горох.

Это вы так думаете, что он испытывает на самом деле, не известно. Помню, как мой бывший муж, которому, как мне казалось, на меня плевать, признался, что очень тяжело переживал наш развод.
Я понимаю, что вы хотите, чтобы ему было тоже больно, плохо, хотите высказать ему всё, и это справедливое желание, но оно не поможет вам. На самом деле вы хотите, чтобы он к вам вернулся. Вы хотите его увидеть и чтобы он сказал, что любит вас и хочет быть с вами.
Он не может вам это дать. Поэтому игнор, молчание, глупые объяснения. Он не может быть с вами. Может, хочет, но не может, а, может, и не хочет.
Принять этот факт вам тяжело, вы страдаете и испытываете душевную боль, раздирающую. Наступит момент, когда вы сможете это принять.
Посмотрите фильм с Дж.Робертс "Ешь, молись, люби". Фильм, конечно, не православный, но он показывает, как люди ищут любви и боятся её, как люди ищут себя и находят. Страх заставляет людей страдать:

И со следующим возможно так уже не будет…

[Narine]

Julechkag, в чем причина вашего развода 10 лет назад? Вы написали, что все сошло на нет, в чем это выражалось? Вы оба решили, что не нужны друг другу? Вообще, вспомните, как вы тогда жили, где, как познакомились, почему вышли замуж, были ли влюблены в него?

Наверное даже не любовь, а какая то зависимость друг от друга. Взаимная. Куда это все делось?

Но у вас классическое завершение того, что вы назвали (верно причем) зависимостью. Или еще это можно назвать страстью. Именно так, трагически, с большой болью зависимые отношения и заканчиваются. И страдают зависимостью именно невзрослые люди любого возраста. Ну и что, что ему сорок? А он решил, что имеет все права закрутить с вами, наобещать с три короба, а потом смыться. Каких вы ждете объяснений от человека, играющего в любовь? Сегодня вы нужны, завтра нет, а потом опять он соскучится — и так человек живет и даже не думает, что кому-то причиняет страдания. Вам от него надо каких-то объяснений, а ему нечего вам сказать, потому что он не может взять и ответить, что ваша роль в его жизни уже сыграна. У него не хватает мужества на честное объяснение. Он не думает, что вам плохо. Он думает, что плохо ему: вы к нему прицепились и чего-то хотите!

На самом деле, в вашей жизни все происходит очень логично. Не зря мы задаем вам вопросы про первый брак.

себя не ругаю. Просто не за что. А его обвиняю очень, я же ему поверила. И я всегда за справедливость и честность во всем

Ругать не нужно, но ошибку осознать и исправить нужно, а вы ее упорно не видите. Вы ему поверили! Простите, но это же не обязывает его быть с вами честным. Не нужно верить первому встречному — это ваша ответственность. Тот фейерверк страстей, который вы с упоением описали, — это звонок, что человек может быть легкомысленным, безответственным, если едва поставив штамп о разводе, бросается в новые приключения, знакомит с родителями, строит планов громадье. К такому поведению надо относиться с настороженностью, ведь он не пацан сопливый, чтобы утонуть в чувствах. Ведь не из-за вас же он развелся, верно?

Время после развода — в идеале это время подбить итог, зализать раны, поработать над ошибками. Если брак рухнул, значит, что-то было не так. Ведь брак заключается навсегда, а не на три с половиной года и не на 14 лет. Вы согласны?
А здесь да, стопроцентный пластырь с его стороны. Рана немного зажила, пластырь выбросили. И кто будет разбирать, что пластырем оказалось чье-то сердце, чья-то живая душа!

Вы, Юля, такого хотите вернуть? Чтобы он вам жизнь разрушил?

В плане заботы, выражения чувств, отношения ко мне. Этот меня буквально носил на руках, залюбливал, боготворил, заботился обо всем что связано со мной.

Бросьте романтизировать эту показуху. Наша сестра падка на эти страсти-мордасти. А мы все должны зарубить себе на носу, что все эти залюбливания, ношения на руках, серенады и клятвы мужики не для нас делают, а в первую очередь для самих себя. Это их инструмент по завоевыванию крепости, им в кайф все это. Весь этот процесс. Крепость пала, а с нею улетучился и интерес.

Вы хотите, чтобы вам в таком признались? Хотя по сути он и признался. Все эти "надо разобраться в себе, запутался" и означают: спасибо за прекрасные мгновения, прости-прощай!

Так что подумайте хорошенько, нужен ли вам такой человек, как его распознать, как не дать задурить себе голову. Это очень хороший урок на будущее.
Вообще, есть прекрасный тест на серьезность намерений: не пускать в себе в спальню до свадьбы. Если бы вы его держали на расстоянии, он слинял бы очень быстро, не оскорбив вас такой примитивной развязкой.
Одним словом, думайте, есть ли вам за что себя поругать.

[Julechkag]

в чем причина вашего развода 10 лет назад

я ушла в декрет. Муж с ребенком мало помогал, начались претензии. Нехватка денег, бытовые вопросы, сьемное жилье. И я вернулась к родителям, потому не могла на него положиться ни материально, ни морально. Не чувствовала надежности, защиты, мужского плеча. И я с младенцем на руках. Любовь была, но на ней далеко не уедешь. Встретились две незрелые личности))) а я видимо так и не повзрослела, раз снова вляпалась в подобное

[Julechkag]

ошибку осознать и исправить нужно

обычно я очень долго присматриваюсь к людям..а этому почему-то поверила… никому не желала зла, не влезала в их семью, на момент знакомства уже шел бракоразводный процесс, штамп поставили через неделю. Да и я по началу не восприняла всерьез эти отношения. Просто развивалось у нас все очень логично, и красиво… и я решила, что он тот самый, то что я давно искала. И вообще растворилась в нем, была уверена что у нас долгая история)) наверное он это понял. Потому что в начале отношений я вела себя достаточно сдержанно, а он наоборот. А когда добился от меня взаимности, признания в чувствах - стал отдаляться будто. Я не знаю, может там уже кто то появился на горизонте, кто живет ближе, удобнее, выгоднее. Но я не понимаю тогда как, как любить?!! Я такой человек, открытый и верный на 100%, если люблю или дружу, то до «гробовой доски». Я не умею по другому если чувствую, что мой человек, я хоть наизнанку вывернусь ради друга или любимого. И хочу такого же отношения к себе… без предательства и обмана…

[Julechkag]

хотите, чтобы вам в таком признались?

получается такой человек вообще не способен любить? И он так и будет бегать от «крепости до крепости»? Я хочу серьезных отношений, хочу семью. Я увидела в нем качества, которые мне близки. Мне с ним комфортно, весело, легко, я его люблю, я с ним могу быть самой собой, у нас много общего. Ну то есть он меня устраивал более чем, до вот такого своего поступка. Я просто этого не ожидала от него. Казалось, что я его знаю, доверяю, что не предаст. А сейчас все мои ожидания в плане него, нашего будущего оказались просто мыльным пузырем, очень обидно. Я не могу с этим чувством справиться.. то что я доверилась и обожглась.

[Narine]

получается такой человек вообще не способен любить?

Для начала нужно определить, что такое любовь.

Вы все время вспоминаете, как вам было "комфортно, весело, легко, я с ним могу быть самой собой, у нас много общего". То есть какие-то приятные минуты. Это никакого отношения к любви не имеет. Это удовольствие, продлившееся некоторое время. А если так, если вам с ним было какое-то время "комфортно, весело, легко", то вот вам и награда. Вы получили свое "счастье", потом оно закончилось, как и все на свете.
Кстати, надоел бы он вам первый, вы бы прекратили все отношения. Ну а вдруг? Вдруг замаячил бы на горизонте тот, с кем комфортнее и веселее, и легче?

Но в таких отношениях, согласитесь, эгоистичных в основе, нет никакой любви, нет и продолжительности. Он получил свое, вы — свое.
Любовь — да, она вечна по определению. И если человек влюблен… уж точно не комфорт и не веселье его привлекает. Он готов на трудности, готов на преодоление. Одним словом, на жертву. Любовь всегда жертвенна.

Как у Высоцкого:
И вдоволь будет странствий и скитаний, страна Любви — великая страна!
И с рыцарей своих для испытаний все строже станет спрашивать она.
Потребует разлук и расстояний, лишит покоя, отдыха и сна.
Но вспять безумцев не поворотить, они уже согласны заплатить.
Любой ценой, и жизнью бы рискнули, чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную, невидимую нить, которую меж ними протянули.

Любовь была, но на ней далеко не уедешь. Встретились две незрелые личности

Была влюбленность. А вот дальше нужно было действительно стараться друг для друга. Это было время проверки на вшивость: сможете ли вы уже сами, сознательно, без посторонней помощи, оставаться верны своей любви. Это было время преодоления, но вы правильно написали о незрелости. Вы сломались, потому что не того вы оба ожидали от семьи, от любви, да?

если чувствую, что мой человек, я хоть наизнанку вывернусь ради друга или любимого

Но вы в этот раз почувствовали, что это ваш человек, и ошиблись. Так может быть, не нужно так уж полагаться на чувства? Они изменчивы и ненадежны. Человека нужно изучить, проверить и даже искусить, нужно посмотреть на его круг общения, его семью — ведь все это может оказаться вам совершенно чуждым, а ему — родным.

Должна быть какая-то общая сильная основа в вас двоих. У вас должно быть похожее мировоззрение, вы должны одинаково смотреть на серьезные вещи.

Я такой человек, открытый и верный на 100%, если люблю или дружу, то до «гробовой доски».

Ну а как же ваш первый брак? Значит, есть исключения?
Да даже если и так, ваш ближний круг общения — это ваша ответственность. Никто вам не гарантирует, что вы не встретите лгуна, потребителя, который будет вам поддакивать, а думать при этом совсем иное. Человека нужно проверить, а для этого нужно: 1) время; 2) критерии. Если он без лишних слов способен в нужное время прийти на помощь, если он не балабол, а человек действия, если он не тащит вас в первую неделю знакомства в койку, а дорожит вами и способен взять за вас ответственность, если он постоянен в делах и словах, то вы это увидите за год. Если же может смыться, когда он нужен, или если он "запутывается" и исчезает, чтобы все "обдумать, определиться", то кому он такой сдался?

Юлия, вы хоть и молоды, но все же уже взрослая женщина. И вы мать. Перестаньте себя жалеть, бросьте все эти "ах, как теперь жить", включайтесь в работу. Читайте форум для начала и взрослейте. Это нужно для вас самой в первую очередь.

Обращаю ваше внимание: не отправляйте каждый ответ отдельным сообщением, пишите все в одном, пожалуйста!

[Delfina]

Я хочу серьезных отношений, хочу семью

А этот человек хотел того же? За своим желанием и хочу, часто, мы, женщины, не видим, чего хочет тот, который добивается нас. А он чего хотел сразу после развода от вас, тоже жениться и семью?

Я увидела в нем качества, которые мне близки

Какие это качества?

[Julechkag]

что такое любовь

любовь это же не всегда про преодоления и препятствия, тем более на начальном этапе. Я не исключаю, что со временем любые отношения могут закончиться. Но в нашем случае, все только начиналось… и мне очень жаль, мне хотелось продолжения.

оба ожидали

Я ожидала помощи и поддержки, участия. Это к сожалению не было. Позже муж хотел вернуться, но я не видела в нем изменений , поэтому не вернулась.

изучить, проверить и даже искусить

Так вот и изучала полгода, присматривалась… и поверила. Было всё хорошо. До последнего месяца, когда его будто подменили. Как 2 разных человека.

взрослейте

Вот с ним я и позволила себе расслабиться.. быть хрупкой, беззащитной. Потому что все время до него, мне приходилось все решать самой, быть сильной. Я устала. С ним просто плыла по течению, каждый день чувствовала любовь, заботу. А сейчас снова все брать в свои руки, снова все будет на мне… а так хотелось бы разделить пополам, и горе и радости и обязанности и ответственность