Читать переписки и сомневаться после них в партнёры, это нормально?

Добрый день! Знаю, что не правильно читать чужие переписки, но моя история об этом. С мужем год в браке, а в общей сложности 7.5 лет, вместе с университета. Так вот. У мужа на работе есть коллега-девушка, у которой есть молодой человек. Сначала у них было лишь общение на работе, потом начались переписки в соц.сети. Я знала об этом, даже муж звал меня на их общие посиделки с коллегами. Все было хорошо. Но потом стала замечать, что их общение начиналось утром и заканчивалось поздно вечером. Меня это стало напрягать и я поговорила с мужем об этом, он меня уверил, что это всего лишь общение и способ разгрузиться от завала на работе, меня это немного успокоило. Тем более эта коллега уволилась и переехал? ? в Москву со своим молодым человеком, их общение с мужем продолжилось. Но где-то в мае этого года у нас с мужем ухудшилось отношения. При этом в постели все хорошо, но он постоянно в телефоне и я чувствовала, что душой он не со мной, как будто я ему наскучила. Настал тот день, когда я открыла браузер компьютера и там была его переписка с этой коллегой. Я не удержалась, сомнения взяли верх и я прочитала. Общая выдержка из сообщений такая, что меня он не любит давно, хочет выйти из отношений, как и она. Но они приняли решения, что оба не будут этого делать, так как это не правильно. Мне он об этом не говорил ничего, но когда спрашиваю все ли у нас хорошо, он отвечает положительно. Но вижу, что нет, он днями и ночами в телефоне, пишет и пишет ей. Меня это ранит, как увидела это сообщение, стало очень больно на душе. Поговорить не решаюсь, так как придётся говорить, что видела сообщения, а это отдалит ещё больше. В общем как-то так, помогите советом, прошу.

Здравствуйте, Наталья.

Натали Брун писал(а): ↑18 июл 2024, 08:45 Но потом стала замечать, что их общение начиналось утром и заканчивалось поздно вечером. Меня это стало напрягать и я поговорила с мужем об этом, он меня уверил, что это всего лишь общение и способ разгрузиться от завала на работе, меня это немного успокоило. Тем более эта коллега уволилась и переехал? ? в Москву со своим молодым человеком, их общение с мужем продолжилось. Но где-то в мае этого года у нас с мужем ухудшилось отношения

Может, эти вещи связаны, и здесь есть причинно-следственная связь? Вот "всего лишь общается" муж с другой женщиной о том о сем, мыслями где-то не с вами - это затягивает, и вот следствие - с вами отношения ухудшаются...
Да и с чего вдруг муж всего лишь общался и разгружался от завала на работе не с вами, своей женой, а с другой девушкой? Что доставалось вам, его жене?
Вы ревновали наверно, поэтому стали говорить с мужем? И вас разговор с мужем действительно успокоил? Или вам хотелось, но вы боялись потребовать прекращения этого общения - которое начиналось ранним утром, завершалось поздним вечером, ежедневно?

Натали Брун писал(а): ↑18 июл 2024, 08:45 Поговорить не решаюсь, так как придётся говорить, что видела сообщения, а это отдалит ещё больше

он постоянно в телефоне и я чувствовала, что душой он не со мной, как будто я ему наскучила

И без знания содержания переписки очевидно, что муж душой не с вами, и что он довольно давно увлечен другой женщиной. И ведет себя просто не очень прилично - постоянно в телефоне, в том числе и ранним утром, и поздним вечером. Он потерял границы.
Этого вполне достаточно для серьезного разговора. И можно даже не упоминать переписку. А можно и сказать - ничего такого сверхужасного вы не совершили, уж по сравнению с тем, как ведет себя муж и что он говорит о вас так точно не совершили.

Что вы чувствуете после прочтения переписки? Можете назвать свои чувства?
Сколько все это длится? Отчего вы не поженились раньше?

После прочтения переписки чувствовала себя плохо, пеня обдало холодным потом, потом бросило в жар. Теперь хочется постоянно следить за их перепиской. Даже желать этой коллеге чего-то нехорошего. Когда узнала из их переписки, что у неё проблемы со здоровоем, то подумала, что ей это возвращается бумерангом, так как она не имеет права влезать в чужую семью и устанавливать мужу свои требования, например такие как: "вот я была в городе, а ты не удосужился договориться о встрече", на что он ей выкатывает длинные извинения по типу таких, что он работал и даже не подумал встретиться.
Про разговор с мужем о переписках. Он состоялся. Сказала, что мне не приятно. И поняла из его ответов, что у него чувства ко мне сохранились, поводов для расставания он не видит. Обсудили, что если кого-то из нас будет волновать тот или иной вопрос, то будем обсуждать сразу, а не копить в себе эти чувства

Вас устроил такой ответ мужа, и вы теперь спокойны?
И что с перепиской, вы о чем-то договорились?

На вопрос в заголовке вашей темы я бы ответила так. На мой взгляд, важно "не ставить телегу впереди лошади". Читать переписку это как бы не очень хорошо, кто спорит. Но именно "вообще" и "как бы". Потому что на самом деле прежде всего нехорошо себя вести так, как ведет себя ваш муж. И начинать нужно с этого.
Он чувствует, что вы боитесь его потерять. И пользуется этим, нарушает ваши границы, не считаясь с вашими чувствами. Чувствует, что с вами так можно поступать.
Разговоры, нынче модные, о личном пространстве в семье, в данном случае, с моей точки зрения, чистая манипуляция. Личное пространство у каждого супруга должно быть? Должно, безусловно. Но - без третьих лиц. Муж - ваш. Он вам не чужой человек, переписку чужого человека вы бы не стали читать. Активная переписка мужа с другой женщиной не может не нервировать, т.к. на мой взгляд это вторжение в саму суть отношений в браке, отношений двоих, нарушение этого единства. Не давал бы повода муж - вы бы не нервничали, и переписку бы вы не читали. А ведь вас это мучило. Расслабляться от завала на работе есть десятки способов - хочет без вашего участия, так это могут быть друзья, книги, игры, рыбалка, аттракционы, спорт куча хобби и клубов по интересам.
Девица тоже не права, конечно, вне всякого сомнения. Но вы перенаправляете агрессию с мужа на нее. Изначально ведь ваш муж позволил себе вступить в такие двусмысленные отношения, это он так поступает с вами, девице вы никто.

Я бы, например, не только не удержалась от прочтения, будь у меня возможность прочитать, а стала принимать меры. Мне было бы очень больно - я довольно ревнива. Может, устроила бы скандал, потребовала прекратить. Может, отстранилась бы. Может, иронизировала и вышучивала, пряча за этим свою боль, пока хватало бы сил. Не знаю, какие точно меры.
Мне было бы страшно, конечно. Но я бы преодолевала свой страх. Т.к. такое бессмысленно терпеть молча - для меня это так.
А обсуждение наших отношений и разговор с какой-то девицей о том, что он меня дескать не любит, восприняла бы просто как предательство!
Так что с моей точки зрения, да и с точки зрения психологической закономерности - и прочитать переписку в подобной ситуации и засомневаться в муже после таких его откровений - скорее нормально, т.к. терпеть боль и сомнения невыносимо, человеку свойственно стремиться избавляться от тревоги и сомнений.
Но начать нужно все же с другого - мое понимание границ в семье таково, что я не стала бы терпеть молча переписку с коллегой, которой муж явно увлечен, принимала бы упомянутые меры в самом начале.

Нет, меня не устроил его ответ. Я вижу, что она нагоняет на него смуту и сомнения. Этот разговор у мужа с девицей состоялся в период, когда мы сильно поругались, она его поддержала, тем самым перетянуть его на свою сторону от меня. Я согласна, что нужно с ним на этот счет говорить открыто. Но так же они могут перейти на другую социальную сеть или общаться на работе, где я не смогу знать общаются они или нет.
Если я от него отстранюсь, то он и вовсе погрузится с ней в общение, поделится с ней этим и все ухудшится.
Ну мужа я тоже злюсь, считаю это предательством. Но у меня тоже есть друзья парни, и они действительно только друзья, с которыми муж не против, чтобы я общалась. Но у меня с ними не настолько постоянное общение, как у него нонстопом.

Наталья, свое видение ситуации я вам написала, решение всегда за вами. Если вы видите, в чем я могла бы вам помочь как психолог, пишите.

Мне кажется мои действия порождают во мне паранойю. Может ему прямо все сказать и не бояться разрыва? Пусть катится к ней на все четыре стороны, раз с ней он более открыт и общителен, чем со мной?

Натали Брун писал(а): ↑19 июл 2024, 18:40 Мне кажется мои действия порождают во мне паранойю.

Правильно кажется. И вам не кажется, все это небезопасно для психики и физ. здоровья, если так будет продолжаться.
Это происходит еще потому, что вы хотите контролировать то, что контролировать не можете.
Вот вы пишете:

Натали Брун писал(а): ↑19 июл 2024, 16:48 Я согласна, что нужно с ним на этот счет говорить открыто. Но так же они могут перейти на другую социальную сеть или общаться на работе, где я не смогу знать общаются они или нет.

Они могут перейти в другую сеть, да. И это будет значить, что муж вас будет обманывать - пообещает прекратить общение, но его продолжит. Но узнав об этом, вы сможете мужу предьявить обман. А когда он в телефоне постоянно, а вы не возражаете - что можно предьявить, если вы сами на это согласились и молчите?
Ваш аргумент знаете что мне немного напоминает? Ситуацию, когда жена предпочитает, чтобы муж пил дома, а не где-то - все ж на глазах, может еще сама с ним выпивать - лучше уж с ней, чем с друзьями.

Может ему прямо все сказать и не бояться разрыва? Пусть катится к ней на все четыре стороны, раз с ней он более открыт и общителен, чем со мной?

Я очень понимаю ваши чувства.
Может, так прямо и сказать. Это вариант. Но лучше морально подготовиться к тому, что он может укатиться, и несмотря на боль и страх, быть к разрыву готовой, если вы не готовы. Потому что будет намного хуже, если вы так скажете, в потом сдадите назад. Станет ему ясно, что из вас можно веревки вить. И что ваши слова - манипуляция.
Если говорить "катись", то не импульсивно, а вследствие обдуманного решения. Можно и импульсивно, только отступать уже нельзя.
Еще вариант более мягкий - не только сказать о своих чувствах, но попросить/потребовать прекратить это общение.
Не уменьшить, а прекратить! Все далеко зашло, последствия непредсказуемы. Может само сойти на нет, а может привести к распаду семьи.
Можно и выжидать. Но вам же тяжело. И еще - если сойдет на нет, то это не значит, что все само собой наладится. Уже есть теденция с вами "скучать" и переживать эту скуку путем увлечения. И с вами же так можно, один раз уже прокатило.
Т.к. муж увлечен, полумеры не помогут, это как алкоголику пытаться уменьшить дозу.
Запрет может простимулировать желание, запретный т недоступный обьект более желанен. Но что делать. Если вы ему ценны - пусть терпит, если не ценны - пусть и правда катится, главное это пережить и сохранить себя. Насильно мил не будешь. Любовь, привязанность - это птицы, которых можно удержать только в открытой ладони.

Слова для разговора можем подобрать, и можем проработать эту ситуацию - как его согласие, так и и его отказ. Собственно, если он откажется, можно сразу вернуться к варианту один - "катись", если согласится и потом обманет - тоже. Получается, вам по-любому нужно проработать ваш страх его потерять. Проработать внутри, тогда вам будет легче принять решение.
Наверно я много и сумбурно написала, простите, если сложно читать.

Я не зря спросила раньше, как получилось, что вы поженились через 6 лет отношений. Может у вас были причины на это. Но часто бывает, что люди женятся официально в момент, когда отношения уже не очень - например мужчина женится под давлением, а перед этим все откладывал, или из чувства вины например.
Вы всего лишь год в браке, и уже такое происходит...Нужно бы понять, что было или стало не так в ваших отношениях, для появления третьего сначала появляется почва, она или в самих супругах (или одном из них) или в их отношениях.

Если захотите продолжать работу, то для полноты картины еще расскажите о своих друзьях-мужчинах (когда и как появились) и характере отношений и общения с ними. Нужно представлять полнее картину.

Мы знакомы с университета. С 1 курса. Я училась на юриста, он на программиста. Ещё в университете задумывались о свадьбе, но так как оба учились на очном, то денег, чтобы снимать жильё не было, собственно как и на свадьбу. Начали жить совместно только по окончанию университета. Мне родители подарили квартиру. Сначала мы оставались в ней на выходные, а потом в один момент просто квартира стала обрастает нашими вещами и мебелью.
Предложение он мне сделал сам, причём очень намекал, "случайно" заходили с ним в ювелирку, предлагал померить колечки на разные пальцы, якобы это просто подарок на мой приближающийся др. В итоге на др в 00:00 мне он сделал предложение. Сам был инициатором подачи заявления и выбора программы торжества. Насильно его на себе я не женила.
Про друзей. На самом деле это наши общие друзья и общение с ними редко происходит. Из серии "во сколько вы придёте к нам в гости и т.д."
Есть ещё друзья - с работы. С теми довольно тоже редко общаюсь, по такому общению как - скинуть прикол, обменяться новостями из серии, что кто-то из нас купил шкаф, съездил на море и т.д., не больше.
В телефоне муж не только переписывается, он ещё любит листать мемы

, читать новости. Как даже сейчас от него в совместные четыре с друзьями приходят они.

Итак. Вы давно были вместе, вам вместе было хорошо. Муж хотел брака, сам сделал вам предложение. Вас этот вопрос не сильно беспокоил, вы на него не давили. И женитьба не была попыткой спасения отношений, зашедших в кризис. Муж устроил все сам - красиво и торжественно. Вы живете в квартире, подаренной вашими родителями, с жильем проблем нет. Все верно?
Когда началась история с коллегой?

Про друзей. На самом деле это наши общие друзья и общение с ними редко происходит. Из серии "во сколько вы придёте к нам в гости и т.д."
Есть ещё друзья - с работы. С теми довольно тоже редко общаюсь, по такому общению как - скинуть прикол, обменяться новостями из серии, что кто-то из нас купил шкаф, съездил на море и т.д., не больше.

Я не вижу ничего общего с нынешней историей. А вы видите?
Общие друзья это общие друзья. С коллегами на работе вы переписываетесь редко и мужа это не беспокоит никак - он не против. Когда вы ссоритесь с мужем, вы обсуждаете это с общими друзьями-мужчинами или коллегами-мужчинами? Делитесь с ними сомнениями - любите вы мужа или разлюбили?
И вот вы пишете:

Натали Брун писал(а): ↑19 июл 2024, 16:48 Ну мужа я тоже злюсь, считаю это предательством. Но у меня тоже есть друзья парни, и они действительно только друзья, с которыми муж не против, чтобы я общалась. Но у меня с ними не настолько постоянное общение, как у него нонстопом

По сути вы пишете - я чувствую себя преданной, я считаю, муж меня предал, НО я тоже плохая и мужу есть в чем меня упрекнуть, я мало чем отличаюсь.
Или вы хотели сказать что-то другое?
Вы сами себя и свои чувства понимаете?

Натали Брун писал(а): ↑20 июл 2024, 10:41 В телефоне муж не только переписывается, он ещё любит листать мемы , читать новости. Как даже сейчас от него в совместные четыре с друзьями приходят они.

Что вы этим хотите сказать?
Выше вы написали, что у мужа постоянное общение с коллегой нонстопом. А сейчас что хотите сказать - что это не так? Муж еще что-то делает телефоне, не только переписывается с коллегой. А какое это имеет значение? И вы прикрепили смайлик - он что-то значит?
Что из этого следует, что муж новости и мемы еще читает и рассылает? Что вы все преувеличиваете, все в семье в порядке? Или то, что вам больно, а мужу хоть бы что - жизнь бьет ключом, переписка с девушкой, мемчики веселые в группу с друзьями шлет?
Снова спрошу вас - Наталья, вы сами себя понимаете?
Может, вас качает? Может, вы не доверяете себе, собственным чувствам? И не можете понять сами - где ваши границы, не можете понять, что для вас приемлемо, а что нет?
Если вы свои чувства не понимаете и не можете занять позицию по отношению к происходящему, то вы не будете знать, что вам делать, пока позицию не займете.
Вы как будто чувствуете боль, чувствуете, что что-то не так, но не знаете, как с этим быть и все время как будто в сомнениях - а может все не так, а может вы не правы. Такое у меня впечатление пока.
Может, это я не понимаю вас, все-таки я вас не вижу, издержки переписки.

Если у вас нет ясности внутри себя, начинать тогда нужно с того:
1) что вы чувствуете и
2) что вы думаете об этом.
Вы можете описать, что чувствуете сейчас?
Вы написали, что злитесь на мужа и считаете это предательством. За что злитесь и что именно считаете предательством?
Или сформулируйте сами, в чем может заключаться моя помощь вам.

Когда началась история с коллегой?

Примерно с нового года. После того, как она уехала в Москву, их общение стало намного чаще, в плане переписки. До этого, естественно они просто общались на работе, так как сидят в одном офисе.
Считаю, что и муж и она поступают по отношению к своим близким совсем неправильно. Коллега в их переписке будто склоняет мужа к флирту в общении, но не настолько явному, а такому двусмысленному. Иногда задает ему двоякие вопросы, также рассказывает ему о сложностях в ее отношениях, это их и сблизило, как я поняла.
Сегодня у меня получилось донести до мужа, что мне абсолютно не нравится, что он при нахождении со мной дома постоянно сидит в телефоне, донесла до него мысль, что мне не нравится, что он общается с это коллегой, и пусть он не прикидывается, что у них лишь дружеское общение, сказала, что знаю больше, чем он думает на самом деле. Сказала вслух, что дружеское общение нонстопом на расстоянии между девушкой и парнем может перерасти во что-то большее, и мне это абсолютно не нравится, если у него есть, что мне рассказать на этот счет, то сейчас подходящее время. Муж очень сильно задумался и сказал, что он был не прав, поступая так со мной, признал свою вину, пообещал свести общение с коллегой к минимуму.
И вот сейчас когда, я решила проверить переписки, естественно он вышел из своей соц. сети, пароль я не рискнула вводить, так ка боюсь, что придет сос на телефон к нему, в общем побоялась открыто спалиться. Посмотрим как эти мои слова повлияют на него и на наши отношения.

Я не вижу ничего общего с нынешней историей. А вы видите?
Общие друзья это общие друзья. С коллегами на работе вы переписываетесь редко и мужа это не беспокоит никак - он не против. Когда вы ссоритесь с мужем, вы обсуждаете это с общими друзьями-мужчинами или коллегами-мужчинами? Делитесь с ними сомнениями - любите вы мужа или разлюбили?

с друзьями/коллегами-мужчинами я наши отношения не обсуждаю. Хочу об этой ситуации рассказать подруге, но лично и при встрече, потому что при разговоре мне проще передавать свои переживания и эмоции на этот счет. хотя не привыкла рассказывать подруге о ссорах в отношении, считаю, что ссоры нужно переживать вдвоем, как говорится не выносить сор из избы.

По сути вы пишете - я чувствую себя преданной, я считаю, муж меня предал, НО я тоже плохая и мужу есть в чем меня упрекнуть, я мало чем отличаюсь.
Или вы хотели сказать что-то другое?

Да, я хотела донести, что я не ограничена в общении только лишь в муже, как в представителе другого пола. Тем более делюсь новостями своих коллег/друзей-мужчин с мужем, так как он и ними тоже знаком, но не более.

Если вы свои чувства не понимаете и не можете занять позицию по отношению к происходящему, то вы не будете знать, что вам делать, пока позицию не займете.

У меня четкая позиция. Я хочу, чтобы муж убрал общение с этой коллегой. Естественно мне это не нравится, и это вызывает эти негативные эмоции. Я для этого и написала для помощь сюда, чтобы кто-то с взглядом со стороны посмотрел на мою ситуацию. Вдруг я просто загоняюсь и превращаюсь в абьюзера, ограничивающего свободу (так как считаю, но хоть какая, но она должна быть в отношениях, но в рамках разумного конечно) своего партнера.
Сейчас я понимаю, что я здраво смотрю на ситуацию в целом. Уже набралась смелости дать понять мужу, что он выходить за рамки разумного, грубо говоря он вообще офигел в поведении в отношении меня. И сейчас мне легче смотреть на эту ситуацию.

Лариса_Т. писал(а): ↑20 июл 2024, 15:15 Или сформулируйте сами, в чем может заключаться моя помощь вам

Помочь выйти ихз этой ситуации, сохранив отношения. Так как я вижу, что муж остепеняется, ему доходят эти мысли, что он в общением с этой коллегой ранит меня. Чувствую, что отношения со мной ему нужны, но она запутала его мысли. Помочь мне перестать злиться на эту коллегу, так как виню ее я за то, что она, как мне кажется подбила его чувствовать интерес в общении к ней. она его будто обволакивает общением своим. Естественно ему легче общаться в телефоне, так как там легко, нет бытовых дел, не надо принимать никаких решений по дому, а в реальности наоборот, есть дом, в котором он, как мужчина, должен что-то делать и что-то решать.

Здравствуйте, Наталья.

Муж очень сильно задумался и сказал, что он был не прав, поступая так со мной, признал свою вину, пообещал свести общение с коллегой к минимуму.

У меня четкая позиция. Я хочу, чтобы муж убрал общение с этой коллегой.

Вам не кажется, что дело нужно доводить до конца? Прекратить общение - это прекратить. Свести к минимуму - это как, где границы? И как вы узнаете, общение на минимуме или нет, когда муж не дома?
Если муж дал вам повод для сомнений и ранил вас - вам не кажется, что вы имеете право потребовать открытость его соцсетей, по крайней мере, пока не восстановится доверие к нему?
У вас тоже стоят пароли на соцсетях? Есть что-то в ваших переписках, что вы не готовы показать мужу, что вам хотелось бы удалить, например?

Натали Брун писал(а): ↑20 июл 2024, 15:58 Помочь мне перестать злиться на эту коллегу, так как виню ее я за то, что она, как мне кажется подбила его чувствовать интерес в общении к ней. она его будто обволакивает общением своим

Так ведь ваши чувства адекватны ситуации, они закономерны. А что вы, на ваш взгляд, должны испытывать, если не злость, на особу, которая флиртует с вашим мужем? Вы и на мужа злитесь, как я понимаю. Эти двое наносят вам ущерб, нарушают границы, ранят. В таких случаях и должна появляться злость, она дает энергию действовать. Вы хотите вообще на нее не злиться или как?

Мужу не хотелось бы показывать из моих соц. сетей то, как я с подругой делюсь этой проблемой и в принципе, если я что-то рассказываю про него, где выхожу из себя. Хотя эти переписки довольно редки. Пароли стоят как у самого обычного человека. Но муж их не знает, да мне и скрывать нечего. В основном рабочие часы и переписки с друзьями/подругой.
Хочу поймать мужа, чтобы предъявить конкретно, что поймала его на том, что он не сдержал обещание. И ставить вопрос ребром, так как состояние у меня на пределе. Состояние истерики близко.
В плане злобы на всю эту ситуацию. Хочу,чтобы она решилась и осадка внутри меня не осталось, хотя я понимаю, что это врядли возможно.

Помочь выйти ихз этой ситуации, сохранив отношения. Так как я вижу, что муж остепеняется, ему доходят эти мысли, что он в общением с этой коллегой ранит меня. Чувствую, что отношения со мной ему нужны, но она запутала его мысли

Ошибиться каждый может. Мужчина не устоял, когда к нему стали проявлять внимание, флиртовать с ним. А может, и сам сначала дал повод.

Мужу не хотелось бы показывать из моих соц. сетей то, как я с подругой делюсь этой проблемой и в принципе, если я что-то рассказываю про него, где выхожу из себя. Хотя эти переписки довольно редки. Пароли стоят как у самого обычного человека. Но муж их не знает, да мне и скрывать нечего

Подруга - это женщина, там же не возникает повода для ревности.

Про друзей. На самом деле это наши общие друзья и общение с ними редко происходит. Из серии "во сколько вы придёте к нам в гости и т.д."
Есть ещё друзья - с работы. С теми довольно тоже редко общаюсь, по такому общению как - скинуть прикол, обменяться новостями из серии, что кто-то из нас купил шкаф, съездил на море и т.д., не больше

Я думаю, если муж спросит, что вам пишут, вы с легкостью покажете, кто и что пишет. Разве не так? А муж так поступит, если вы попросите показать переписку с этой особой?

Хочу поймать мужа, чтобы предъявить конкретно, что поймала его на том, что он не сдержал обещание. И ставить вопрос ребром, так как состояние у меня на пределе. Состояние истерики близко.

Как ведет себя муж в эти дни, после разговора с вами? Как вы предполагаете его поймать - ждать когда он случайно не закроет страницу? Следить за переписками? Как долго? А если он будет осторожен? Вы сами уже писали, что обнаруживаете у себя параноидальные признаки.
Почему и зачем вы готовы довести себя до предела, до истерики - что вами движет? Это как минииум плохо для вас, для здоровья. Я вас хочу понять, пока не понимаю.
Наташа, общение давно "уплотнилось", с нового года. Вы молчали так долго от чего - от страха что он предпочтет ее и уйдет, от страха конфликта, из гордости, еще от чего-то? Или вас не настораживало общение до мая, когда ваши отношения ухудшились?
Почему спрашиваю - чтобы понять, склонны ли вы замалчивать, копить чувства - не говорить о них с мужем, а держать в себе (или обсуждать с подругой, но мужу не говорить).

Помочь выйти ихз этой ситуации, сохранив отношения

Натали Брун писал(а): ↑19 июл 2024, 18:40 . Может ему прямо все сказать и не бояться разрыва? Пусть катится к ней на все четыре стороны, раз с ней он более открыт и общителен, чем со мной?

Если вы хотите сохранить отношения, так действовать не стоит - ну то есть говорить нечто вроде "катись, если
тебе с ней интересней, чем со мной". Человек может не понять, что вы так говорите от боли, и решить, что он вам не слишком-то и дорог. По сути такую мысль можно высказать, но все же другими словами, в другой форме и обрамлении, гораздо мягче.
Может, прспрашивать его - по-хорошему, спокойно, мягко, с любовью. Как же так случилось-то - ведь вы дороги друг другу?..Может, что-то не так в ваших с ним отношениях? Или с ним самим? Он так не уверен в себе, что нуждается в женском внимании, не может устоять? Понимает ли он, что во время ссор он должен быть с вами, решать вопросы в семье, а не уходить от этих сложностей в общение, которое одному приносит облегчение, а другому боль...

Сегодня 25 августа. И я как месяц живу одна. Он во всем признался, но сказал, чтотне любит меня. Подано заявление на развод. Сейчас он катается к этой коллеге по выходным в Елец, они гуляют. Все у него хорошо, он счастлив, не чувствует вины. Причину развода он не знает, но возвращаться в он не хочет в эти отношения

Натали Брун писал(а): ↑25 авг 2024, 18:10 Сегодня 25 августа. И я как месяц живу одна.

Я вам очень, очень сочувствую, Наталья.
Как это случилось? Вы поговорили - и он ушел, или это вы попросили его уйти?
Как вы живете этот месяц? Как чувствуете себя, как справляетесь с болью? У вас получается есть, спать, есть силы работать?
Кто поддерживает вас в это тяжелое время?

Он во всем признался, но сказал, чтотне любит меня.

Не совсем понятно. В чем признался - в измене?

Подано заявление на развод.

Кем подано - вами или им?

Сейчас он катается к этой коллеге по выходным в Елец, они гуляют. Все у него хорошо, он счастлив, не чувствует вины.

У него - эйфория и "любовный гон", все закономерно...
Как у вас? Откуда вы все это знаете - как он проводит выходные, лткуда знаете. что вины не чувствует?

Причину развода он не знает, но возвращаться в он не хочет в эти отношения

Опять не совсем мне понятно.( Причину развода не знает - это как? В "эти отношения" - в какие? В ваши с ним? Если да, то почему ваши с ним отношения вы называете "этими", или это он их так называет?