Развод или нет? (муж пьет, проблемы с работой)

[Арина Не-родионовна]

Всем добрый день! Впервые за сто лет, наверное, пишу на форуме. Оказывается, у меня даже есть тут регистрация, о чем я забыла. Видимо, много лет назад я уже публиковала тут историю начала наших отношений. Признаться, теперь и не вспомню)

Хочу поделиться ситуацией из своей семейной жизни, так как переживаю кризис и хотелось бы услышать мнение со стороны. Тех , тко был в подобной ситуации, или просто что-то может и хочет подсказать. Плюс просто чтобы выговориться - тоже позволяет разложить все лишний раз по полочкам и проанализировать.

В браке я состою почти 10 лет, есть сын семилетний. Брак у нас довольно поздний, женились - уже 35 было. До этого у меня практически не было опыта отношений, не то комплексы мешали, не то обстоятельства так складывались, что коллектив вокруг преимущественно женский. Меня это не сильно угнетало, я не вела жизнь затворницы, но в глубине души, конечно, меня подъедала мысль, что как это - сто лет в обед, а я даже не свидании не была (сейчас пишу и самой страшно)) Потом стала анализировать, уже годы спустя - не сказать, что так уж и сильно я боялась мужчин. Когда обстоятельства сводили с молодыми людьми, которые мне были интересны, я нормально могла поддержать разговор, и вообще, мне казалось, что с мужчинами в чем-то проще, чем с женщинами. Меньше лишних эмоций, больше юмора что ли )) Но знакомиться как-то негде было, а может, скованность некоторая, которая все таки была, отражалась внешне. Говорят же, что люди это чувствуют.

Короче, к 30+ годам я решила, видимо, что если сейчас не выйду замуж, то останусь одна навек)) Не самая здоровая мотивация для вступления в брак, конечно, но это я теперь поумнела, а тогда мне казалось, что я застряла что ли в каком-то замороженном состоянии - работа так себе, не любимая, семьи нет...

А тут завязались отношения, человек проявил интерес. Познакомились, когда я пришла на работу в здании, где он работал. Стали общаться, у него был неудачный брак. А у меня строгие взгляды, никаких отношений до брака и все такое. На этом мы и не сошлись по началу. Он настаивал на том, что сначала любовь, потом все остальное, мол, один раз сходил в загс и что вышло? Штамп в паспорте это, мол, уже следствие любви.

Теперь,конечно, я понимаю и неправоту такой позиции и свои ошибки, и глупость. А тогда мы все таки сошлись и до брака жили год, хотя меня это мучало. Но мне казалось, что человек ориентирован на семью, любит детей, опекает родителей. Что он серьезный и положительный. А значит, мы скоро поженимся и все нормализуется. Так оно и случилось - в смысле, поженились мы довольно скоро. Но сейчас я вижу, что выходила замуж будучи, если можно так выразиться, в слабой позиции, не зная до конца, кто я и чего хочу от мужчины, да еще и преступив заповедь. Но мне кажется, хотя, возможно, это я так оправдываю себя, что в том моем состоянии я была не способна твердо отстаивать свои принципы. Это сейчас я научилась четко говорить, что мне нравится, а что нет. А тогда у меня было что-то вроде любовной зависимости, хотя не совсем оно, наверное... В общем, какой-то страх руководил мной.

Но в целом мы нормально ладили. Я на брак смотрела как на совместный труд, совместные радости и совместное узнавание жизни. Понимая, что страсть проходит, остается что-то более тихое, долг, уважение, привязанность... В общем, искр я не ждала, богатств и чтоб на руках носили тоже ))

И вот, когда я забеременела, муж стал выпивать. Пиво на выходных было всегда. Но тут начал выпивать на работе (у него своё дело, небольшая мастерская, и он мог там остаться с ночёвкой). Типа, выпил, заночевал, на следующий день приехал. Или мог два дня пить, а когда и три (несколько раз уезжал к приятелю, вместе "квасили"). В общем, раз в два-три-может, четыре месяца такая история. Домой мог не приезжать по 2-3 дня подряд, так как чего ехать - устал, а тут заночевать можно. Просто так, без выпивки. Удобства ради, так сказать.

С деньгами тоже всегда было неважно. Дело любимое, но не денежное. Но он всё думает, что вот-вот что-то да выгорит. То есть работа, то нет её. Менять категорически не хочет. Вообще, такое впечатление, что работа это и есть его "я". Он из семьи контролирующих родителей, они всегда его опекали, считают, что он чуть ли не гений. Действительно, способный - как говорят, руки золотые. И впечатление, что только там, в своей мастерской он хозяин, а "в миру" - мальчик, которого пасут папа и мама, требуют докладывать, когда приехал домой, когда уехал, часто дёргают в течение дня.

В общем, периодические выпивки продолжались лет семь, мог не пить по 2 месяца. Но я стала уставать. Дёргаться - ага, трубку не взял, наверное, выпивает. Хотя и старалась не скатиться в полный контроль, но в душе, как я это теперь вижу, постоянно фоном присутствовала тревога. Ощущение ненадежности.

Если суммировать главные факторы со знаком минус, то это выпивка, отсутствие стабильности с работой (стабильный заработок должна обеспечивать я), отсутствие мужа - работает много, денег нет, и дома его тоже нет. С ребенком мы часто одни. И характер "чудной". Если выпьет, особенно, то понятно. Но какие-то реакции напрягали изрядно. Мог днями жить на работе, ходить небритым, мятым, мог, если поспорим, уйти из дома, чтобы типа не провоцировать конфликт, но не вернуться, а остаться ночевать в своей берлоге. Когда ругались, мог довольно резко перечить, и как мне кажется - странно. Мол,ладно, а буду один, а вы как хотите. Денег мало? Иди сама заработай больше. И т.п. Хотя я понимаю - мы все склонны нападать, когда нас обвиняют. Но это выходило как-то зло, саркастично, что меня пугало.

Но я старалась все понять, объяснить, взглянуть на положительные стороны спутника жизни. Занималась с психологом, стала гораздо увереннее в себе, нашла работу по душе, с сыном всегда нравилось заниматься. Эти семь лет хоть и не были безоблачными в плане семейной жизни, но интересными благодаря ребёнку и вообще окружающему миру - мне в целом жить интересно, всегда удается найти повод порадоваться.

История близится к финалу ))
Последней каплей стало, когда муж в очередной раз выпил, пил неделю, наверное, пока мы в отъезде были и когда я сказала, что всё, или лечись или расходимся, хоть на время, на него что-то нашло ("это был не я", по его словам) и он грубо обругал нас с сыном в мессенджере, сказал, что идите на, если я вам такой не нужен. После слёзно каялся и со стыда лёг наконец в стационар лечиться от зависимости. А у меня как отрезало. Я почувствовала, что устала и кроме досады, обиды и ощущения бремени муж ничего не вызывает у меня.
Из больницы он вышел, но в сиду накопившегося внутри негатива, мне уже было нерадостно. Постоянно крутились в голове мысли - как жить с ним дальше, чувств нет, все раздражает, пугает ощущение нестабильности. И недавно не сдержала раздражения, упрекнула в том, что мало времени проводит с нами и т.п. Он огрызнулся в ответ и уехал. Оказалось, что выпил потом с приятелем. И это на фоне того, что вообще-то должен был записаться к наркологу после выписки из стационара и начать посещать его. Я отчасти стала чувствовать себя виноватой - мол, не бухтела бы, не уехал и не выпил бы... Правильно ли это?

Итог - решили пожить отдельно. Он откровенно спросил, есть ли шанс сохранить брак, но реагирует странно на мои попытки обозначить жёсткие рамки. Мол, договор что ли, мы заключаем? Типа договор это не про любовь. Работу менять на стабильную, сказал, не хочет. Сказал, что он чуть ли ни гений, это его место и всё тут. А если денег мало, можно занять или мне побольше заработать.

А, как мне кажется, работа это корень всех зол в данном случае, так как он запивает, свою неустроенность и неприкаянность. Чувства реализованности нет, живет в долг, это гнетет, а менять ничего не хочет (боится? гордость не позволяет?) Я не могу себе этого объяснить. Плюс окружение нездоровое - есть те, кто также склонен выпить, плюс возможность ночевать вне дома и, как следствие, возможность прибухнуть вдали от "зорких глаз". Мне теперь даже кажется, что брак подтолкнул его к выпивке, так как живя с родителями, он меньше пил - они его мониторили. А я добрая, не пилила за ночевки и выпивку. И покатилось все под гору...

Я боюсь, что он так и будет пить/не пить/ опять пить - всю жизнь. Потому что не может поменять образ жизни. А сил тащить его на себе нет. Нет чувства плеча, опоры. Впечатление, будто он бедовый, несчастный, без внутреннего базиса мальчик.
Я вроде как, перегорела, хочу разойтись. Но гложет чувство долга - а вдруг без меня пропадёт, сопьется, я буду виновата, у него кроме нас никого нет и тп. Чувство такое, что тащить буду только я. А если завтра опять загнётся его "бизнес", и он станет заливать неустроенность водкой? А если не станет родителей - и он снова запьет? А впереди взросление сына - переходный возраст, возможно, сложности с учебой - решать это все буду только я? Мне страшно всю жизнь тащить воз. Хочется все таки душевного спокойствия. Не комфорта без скорбей - этого не бывает, а тихой мирной жизни, где каждый несет равную долю ответственности и подставляет плечо.
Мне еще грустно оттого, что как-то нет в моей жизни мужчин - отца не было (в разводе), у мамы не сложилось с отчимом в итоге, вот теперь и муж - ребенок в теле взрослого. Как будто мое желание опоры, желание уважать и восхищаться мужем, его волевыми качествами, просить совета - это желание так и осталось нереализованным и я умру не узнав, как это ))

В общем, такая история. В этой связи у меня несколько вопросов.
Насколько далеко простирается ответственность в семье? И можно ли вытянуть другого, если он не устроен в душе и вообще с трудом воспринимает критику в свой адрес? Ещё ж и выпил последний раз после того, как я на него рассердилась - выходит, это я виновата в срыве?С ним теперь как с хрустальной вазой надо обращаться?
Христианство призывает нас нести тяготы друг друга, сохранять брак. Как быть, если не только нет чувств (их можно реанимировать - возможно), но если партнер "не тянет", не хочет меняться, не берет ответственность за семью? (разве взрослый мужик станет советовать - мол, нет денег сыну на условные ботинки, так одолжи у мамы???)
Иногда жаль его. МОжно ли тянуть семью на жалости? Ведь это так или иначе будет заметно, что любви нет, а только жалость и раздражение.

В общем, я немного запуталась в противоречивых чувствах. Спасибо вам, что прочитали. Всем желаю всего доброго! Буду рада ответам/общению.

[Narine]

А я вот не поленилась прочитала вашу первую тему. Начиналось все с отрицания штампа.
Видите теперь, что за этим "непониманием" крылось? Инфантилизм, отрицание любой ответственности. И ведь вам, Арина, об этом говорили.

Христианство призывает нас нести тяготы друг друга, сохранять брак

Хочу спросить, вы воцерковлены? Брак-то сохранят нужно, без сомнения. Но при этом брак должен быть именно брак. Где у вас глава? Где каменная стена, где человек сильный, постоянный, готовый решать любые проблемы? Да ладно бы это только, я не увидела совершенно с его стороны вообще проявления интереса ни к вам, ни к сыну. Он запил, когда вы были беременны. Интересно, почему это произошло не раньше, не позже, вы задумывались?

МОжно ли тянуть семью на жалости? Ведь это так или иначе будет заметно, что любви нет, а только жалость и раздражение

Любви и не было, если уж по-христиански. У вас у каждого был свой мотив создать семью, свой, так сказать, интерес. Сначала интересы совпадали, а потом перестали.
Но вы как христианка знать и понимать должны были больше. В первой теме вас спросили: почему он развелся? И вы промолчали. Я думаю, вам наши ответы не очень понравились.
Вот и теперь, как я вижу, вам нужна индульгенция на развод. А какая причина? Что перегорело все, надоело иметь мальчика вместо мужа? Но ведь вам пытались сказать об этом, пытались объяснить, что стоит за его "искренним" недоумением, зачем нужен штамп, "разочарованием в браке".

Теперь и вы разочаровались? Тогда какая между вами и мужем разница? Где в вашей семье взрослые и ответственные люди?
Я хочу, чтобы вы задумались о причинах. Где, когда это можно было предусмотреть, обойти и почему вы не захотели обратить внимание на звоночки? Если вы ответите себе на этот вопрос честно, то всплывает и следующий: в чем ваша ответственность за все, что у вас сейчас происходит?

[Арина Не-родионовна]

А я вот не поленилась прочитала вашу первую тему. Начиналось все с отрицания штампа.
Видите теперь, что за этим "непониманием" крылось? Инфантилизм, отрицание любой ответственности. И ведь вам, Арина, об этом говорили.

Вы, безусловно, правы. И, если быть с собой до конца честной, не очень мне хотелось перечитывать старую тему (хотя забыла я про нее совершенно искренне, вспомнила уже пытаясь зарегистрироваться на сайте )) - не хотелось возвращаться мыслями к тому периоду, за который мне теперь стыдно. Но я все помню и теперь-то точно понимаю больше, чем тогда. Просто хотелось закрыть глаза на инфантилизм, перетолковать все в свою пользу - мол, ничего, договоримся, и все встанет на свои места. Глупо, конечно.
Да и если о моей вере говорить в тот период - поступки показали, где была моя вера и чего она стоила. Встретились, в общем, два инфантильных человека и вот результат.

Он запил, когда вы были беременны. Интересно, почему это произошло не раньше, не позже, вы задумывались?

Раньше не особо задумывалась, признаться. Там была разница в их семьях, воспитание, образование, как-то склонна была - исходя из рассказов - списывать все на молодость, несходство характеров... Тоже, наверное, инфантилизм с моей стороны? Это я теперь понимаю, что когда не хватает ума и опыта, тут-то на помощь и приходят заповеди, как ориентир и подсказка, что нужно делать.

Любви и не было, если уж по-христиански.

Соглашусь. Но как отделить любовь от эмоций и интереса? Вроде как, все начинают отношения, сверяя интересы, взгляды на семью, но и на взаимной симпатии. Думаешь, ок, на этом и будем строить. А теперь видим, что смотреть надо было гораздо глубже и не закрывать глаза на правду, увы

Вот и теперь, как я вижу, вам нужна индульгенция на развод. А какая причина? Что перегорело все, надоело иметь мальчика вместо мужа? Но ведь вам пытались сказать об этом, пытались объяснить, что стоит за его "искренним" недоумением, зачем нужен штамп, "разочарованием в браке".
Теперь и вы разочаровались? Тогда какая между вами и мужем разница? Где в вашей семье взрослые и ответственные люди?
Я хочу, чтобы вы задумались о причинах. Где, когда это можно было предусмотреть, обойти и почему вы не захотели обратить внимание на звоночки? Если вы ответите себе на этот вопрос честно, то всплывает и следующий: в чем ваша ответственность за все, что у вас сейчас происходит?

Про индульгенцию вы правы) Действительно, перегорела и устала. Я понимаю, что говорили. Но, конечно, ни один советчик на форуме не переговорит либо голос моего разума, либо кого-то из близких, если бы они предупреждали. Но как-то никто не видел ситуацию в реальном свете. Думала, его недоумение и правда было вызвано разочарованием в предыдущем браке. А на ваш вопрос, где и как можно было обойти и почему не обратила внимания на звоночки, ответ один - в самом начале, конечно же. И на звоночки я не обратила внимания из-за страха остаться одной (эгоистичный интерес!) За что теперь и расплачиваюсь.

Словом, вы все очень разумно описали и раскрыли. Мне действительно трудно не согласиться. Получается, зачем же я тогда завела тему на форуме, раз сама все понимаю? )) Отчасти, возможно, из-за желания описать свою ситуацию и оправдаться, отчасти, чтобы услышать подтверждение своим выводам. Ну, и как-то понять, что я могла бы изменить со своей стороны, как ответственный человек ) Снимать с себя ответственность не правильно, конечно. Получается, я сама выбрала свою проблему и несу ее. Но задним умом все крепки. Кто бы дал мне в тот момент пинка и подзатыльника...
Другое дело, пьянство. Этой проблемы и я правда не видела, да она и не проявлялась, как я уже писала, до поры до времени. Я думала, пиво они все (многие) пьют по выходным ) А почему стал пить, когда забеременела? Не знаю наверняка. Возможно, это связано было с тем, что тогда как раз сыном от первого брака жена стала запрещать видеться. Это я из некоторых проговорок поняла (возможно так, точно не знаю). А потом пошло по накатанной, плюс, вероятно, давило чувство ответственности - возвращаясь к вопросу инфантильности - человек не выдерживает груза ответственности и ищет спасения в бутылке. Вроде, от меня ждут, что я буду одним, а я не могу им быть, я - вот такой.
Сейчас он, по идее, должен продолжать лечение у психиатра-нарколога, записаться на прием. Но до сих пор не записался. Говорит, ему надо подумать (о жизни, о лечении? тут я не стала уточнять, о чем конкретно). Но в отношении лечения я думаю настаивать на том, что его необходимо продолжать, если он хочет жить семейной жизнью.
Спасибо вам за развернутый ответ)