Ушел муж, осталась одна с ребенком, не знаю как пережить развод

[Мария_0801]

Здравствуйте! Очень нужна помощь! С мужем были вместе 4 года (2 года официального брака), отношения были наверное как и у всех, были и ссоры и конфликты, особенно по поводу совместно проведенного времени.
Осенью 2021 года у мужа появляется новый друг (который мне не особо понравился, так как бросил жену с тремя детьми и ушел к беременной любовнице) и естественно мы начинаем общаться семьями. Насмотревшись на эту семью, муж начал просить ребенка, на мои просьбы подождать еще пару лет, отвечал, что мы неполноценная семья и тогда нам стоит развестись.
В итоге через 5 месяцев я согласилась на ребенка и вот она, беременность. Наши отношения начали портиться, он стал проводить все выходные с новым другом и я из за этого психовала, просила уделять мне чуть больше внимания, проводить со мной время; Начались ссоры из-за финансовых вопросов (один из таких моментов, я хотела родить в частной клинике с хорошими врачами, деньги на это были, но муж стал ставить в пример любовницу друга, что она же родила бесплатно, а я что, такая особенная, рожать платно).
Он начал равняться на семью друга, они были у него в приоритете, часто приводил мне в пример эту любовницу, что мне очень не нравилось.
На 8 месяце беременности он сказал, что не любит меня, хочет развод и чтобы утром я собрала свои вещи и съехала с квартиры. Две недели я умоляла его передумать и постараться сохранить семью, он согласился и я вернулась домой. Но его хватило на 4 дня. Я попросила не выгонять меня из дома до родов, в надежде, что я смогу изменить ситуацию, старалась быть идеальной женой и удовлетворять его запросы, делать все, что он скажет.
По итогу из роддома я с дочкой поехала к родителям, так как муж сразу после родов сказал, что все кончено и мы точно разводимся, но дочь он не бросит и будет помогать. Сейчас дочери 4 месяца, финансово он помогает, но участие в ее жизни не принимает (видел ее не больше 10 раз за все это время), говорит что не хочет видеть меня и что сейчас дочери он не нужен и вообще до 3х лет ей нужна только мама.
Из-за этой ситуации я нахожусь в ужасной депрессии. Каждый день плачу, обидно за дочь, что она лишилась отцовской любви, обидно за себя, ведь я любила и до сих пор люблю этого человека, понимаю что надо его отпустить, что он не вернется, что нашей семьи уже нет, но не могу это сделать, хочу быть с ним, и я начала винить себя в том, что не смогла сохранить семью. Знаю, что сейчас он живет с новой девушкой и от этого становится еще хуже, представляю их вместе, что возможно это все серьезно, что у них будут дети и он будет любить тех детей, а наша дочь ему не будет нужна. Знаю, что этими мыслями делаю себе еще хуже, но не могу перестать думать об этом. Еще больше вгоняет в депрессию мысли о том, что я останусь одна, что женщины с детьми не нужны мужчинам.
Не знаю, как выбраться из этого состояния и начать жить.

Тема перемещена из "Помогите пережить". Narine

[Narine]

Мария, а как ваша дочка? Спокойная, нервная? Как финансово у вас, помогает ли вам этот человек (не могу его ни мужем назвать, ни мужчиной, честно)? Как вас приняли родители?

Дорогая, вам нужно срочно взяться за себя. Во-первых, нужно победить эти навязчивые мысли. Вы верующая? Во-вторых, обязательно заняться своим душевным здоровьем (и не только душевным). У вас теперь ведь дочка, вы для нее вселенная. Ей очень нужно тепло, ваше спокойствие, любовь. Вы согласны, что ради нее нужно заставить себя прекратить страдать по человеку, который сдурел? Понимаете, вы из жалости к ней льете по нему слезы, делая ей только хуже.

[Мария_0801]

Narine, когда как, бывают дни, когда она в хорошем настроении, но чаще она беспокойная. Да, он платит алименты, но и я работаю, в случае чего, смогу обеспечить себя и дочь. Родители приняли хорошо, но отношения с ними сложные, так как дочь часто плачет, их это немного раздражает, особенно отца. Также часто слышу от них претензии, что они же говорили, что бывший муж не лучший кандидат.

Вы верующая

Да

Вы согласны, что ради нее нужно заставить себя прекратить страдать по человеку, который сдурел?

головой я это понимаю и в течении дня я стараюсь держать себя в руках, быть спокойной возле дочери, отдавать ей всю себя. Но ночью, после того, как уложу ее спать, оставаясь одна не могу сдержать истерики и все эти навязчивые мысли.

Отредактировано. Narine. Просьба не применять никаких выделений в тексте!

[Mary16]

Здравствуйте, Мария. Очень вам сочувствую. Мало того, что роды для женского организма стресс, так ещё предательство мужа в это же время. Держитесь, острая боль скоро пройдёт, если хочется плакать, плачьте, а вот навязчивые мысли гоните. Не мусольте у себя в голове "почему" "как он мог" " а если бы я вела себя по другому", всё уже произошло, изменить вы ничего не можете, надо постараться принять произошедшее, тогда станет немного легче. Переживание предательства сопоставимо с переживанием смерти близких людей, у вас сейчас горе, но это можно и нужно пережить. Впереди вас ждёт счастливая жизнь с вашей замечательной дочкой, если вы не позволите себе утонуть в ваших переживаниях. Просто помните, всё проходит, пройдёт и это. Молитесь, просите у Господа сил и помощи пережить всё.

[Narine]

Михаил Хасьминский. Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей. https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

Мария, прочитайте внимательно эту статью.
Поверьте, мы все прошли через предательство, и для всех, кто оказался на этом форуме, оно было потрясением. Но теперь я совсем иначе оцениваю прошлое, я благодарна Богу за то, что рядом со мной нет предателя и что в этом нет моей вины, что не я предала. Это очень много, поверьте! Чистая совесть стоит дорого. Пока вы проходите очень тяжелый этап, но он необходим вам, и вы потом увидите зачем. Просто пока идите, старайтесь не надрываться, не нагружайте себя ни воспоминаниями, ни сожалением, ни саможалением. Жалейте дочку и постарайтесь ее окружить бесконечной любовью, и в этой любви вы сами найдете исцеление. Только одно условие: не думать, не вспоминать, не поддаваться бесовским навязчивым мыслям.
А будущее, поверьте, у вас будет замечательное. Но вы сами его автор, и сейчас, именно сейчас, вы его вместе с Господом творите. Доверьтесь Богу, благословляйте свою жизнь и идите свой путь. Господь сейчас с вами рядом. Он и уврачует, и наставит, и подскажет.

[Рассветная]

Мария, здравствуйте. Примите моё сочувствие. Очень горькая, конечно ситуация. Но действительно, это ваш путь к радости, пусть сейчас это и выглядит абсурдом, пусть в это не верится сейчас, но Господь выведет вас на светлую дорогу, главное - самой на неё выйти, не хвататься за ушедшее.

Я попросила не выгонять меня из дома до родов, в надежде, что я смогу изменить ситуацию, старалась быть идеальной женой и удовлетворять его запросы, делать все, что он скажет.

Так дело-то не в вас, а в нём. Здесь правильно написали: "сдурел". А если точнее, находится под глубоким воздействием тёмных сил. Не в смысле что заколдовали его, а в том смысле, что он сам, добровольно выбрал такой путь. История с любовницей друга уже показательная: от таких дел лучше держаться подальше, они заразны, как видите. Да, друг остаётся другом, но поддерживать близкое общение, восхищаться устройством его "семьи" -- это уже был скользский, очень скользкий путь. Не зря вам это не нравилось. И закономерно, что по пути восхищения грехом муж пошёл до конца. Вероятнее всего, и женщина у него появилась до того, как он развалил семью.

А знаете, ведь хорошо, что именно сейчас это случилось, что Господь вам на него глаза открыл. Потом, когда дочка была бы уже в сознательно возрасте, вам пришлось бы переживать и её боль и горе, а сейчас вы в состоянии защитить её от этого, жать ей свою любовь и в ответ получить от неё сторицей.
Вы вот не хотели ребёнка, а в итоге именно она и станет вашей радостью. И не переживайте о том, что мужчинам "не нужны женщины с детьми". Во-первых, сейчас пока вообще не нужно думать о новой семье, а во-вторых - знаете, кому не нужны женщины с детьми? Потребителям вроде вашего мужа. Вот он ребёнка просил, а к настоящему ребенку оказался не готов, к бесконечной труду обоих родителей, собственно говоря. Вот и улетел за своими страстишками, фу, даже писать мерзко. Таких людей да, ребёнок будет отталкивать. И слава Богу! Вам разве одного случая мало? Потихоньку научитесь отличать людей эгоистичных, страстных и ненадежных, а ребёнок вам в этом поможет, только глаза держите открытыми. С мужем вы явно их где-то прикрыли...
Обнимаю вас. Господь с вами, а это, значит, что всё обязательно будет так, как хорошо именно вам.

[Cheerful]

Здравствуйте, Мария.

Сочувствую вам, в свое время пережила примерно то же самое.

что сейчас дочери он не нужен и вообще до 3х лет ей нужна только мама

Знакомые слова) После 3 лет те, кто их произносит, обычно в жизни детей тоже не особо жаждут появляться)

Вам сейчас будет очень тяжело, морально и физически. Растить ребёнка одной сложно, большое счастье, что у вас есть родители, родные люди, которые помогут и поддержат.

Поверьте, когда мужчина исчезает в бессознательном возрасте ребенка (а не в 2-5 лет, когда малыш привык, любит его, плачет и изводит вас вопросами, где папа) и исчезает навсегда (а не мотает всем нервы годами, бегая туда-сюда) - это большая удача. Я до сих пор рада, что БМ ушёл рано и с концами - я относительно быстро, примерно за гол, оправилась и зажила своей жизнью. У вас тоже все получится.

Еще больше вгоняет в депрессию мысли о том, что я останусь одна, что женщины с детьми не нужны мужчинам.

Глупости. Правильно Рассветная написала - чужие дети не нужны потребителям, так им и свои не особо нужны. Полно хороших достойных мужчин, которые готовы на отношения с женщиной с ребёнком. Многие сами с детьми от первых браков, есть вдовцы.

Я в свое время, когда начала знакомиться с мужчинами спустя год после развода, очень удивилась, что многие из них, особенно те, кто постарше (35+) были даже рады, что у меня есть ребёнок. Так что это мысли ложные, они ничего вам не дают, только мешают пережить потерю.

Без отцовской любви вы свою малышку оставили не сейчас, а тогда, когда в мужья себе, а ей в отцы выбрали ненадежного, гнилого человека. Выставить из дома жену на 8 месяце - не каждый подлец сдюжит, тут нужен особый талант. И эту ошибку вам уже никак не исправить. Нужно жить дальше. Да, последствия этой ошибки с вами на всю жизнь, но с этим уже ничего не поделать.

Когда будете оформлять развод, советую вам сразу попросить суд прописать проживание ребёнка по месту жительства матери и ещё советую сразу пойти с бывшим супругом к нотариусу и оформить разрешение на выезд ребёнка за границу. Очень полезные бумажки, много нервов и времени вам в будущем сэкономят.