Больные отношения с мужем.

[ВАН]

Здравствуйте! Мне 38 лет мужу 48, вместе 23 года. 3 деток, 17, 14 лет и 3 года.
Отношения были всегда непростыми, я много терпела того, что мне не нравилось. Это общение, его грубые реакции на мои вопросы, просить о чем то можно только если он в настроении, разные интересы, невозможность договариваться о чем-то, финансы поразнь, из-за этого не можем ничего дельного купить или скопить денег. Нежелание мужа услышать меня. Сам тоже ничего не предлагал менять, не объяснял своих чувств и мыслей, не просил прощения, перемирия после ссоры наступают после затяжных молчанок или после того, как я выговорюсь ему о произошедшем, в он выслушает, от себя же ничего не скажет. И всё пойдет как и раньше, до следующего конфликта. Нет союза, дружбы, меня это все тяготит, а ему как-будто нормально. Я отстранилась от него и не хочу ничего предпринимать для перемирия, он тоже ничего не предпринимает. Мне тяжело и некомфортно, раньше я шла на разговор, старалась мириться, искала вину в себе. Сейчас не хочу мириться, т.к. потом опять все это повториться, а я устала уже, мне надоело. Не знаю что делать, разводиться страшно, где жить, доходы у меня маленькие, с младшей на больничных часто. Тяжело жить в таких отношениях, но как быть? Как разобраться в себе, что я хочу, что я могу, как сделать лучшекак принять верное решение?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Не знаю что делать, разводиться страшно, где жить, доходы у меня маленькие, с младшей на больничных часто. Тяжело жить в таких отношениях, но как быть? Как разобраться в себе, что я хочу, что я могу, как сделать лучшекак принять верное решение?

Чтобы понять, что вы хотите, спросите саму себя об этом, и прислушайтесь к себе.
Какая жизнь принесла бы вам радость, спокойствие?
Не мешайте себе услышать свой внутренний ответ.
Помехи, страхи, препятствия - это все потом, позже.
Просто спросите себя сначала, чего вы хотите для себя, какой жизни.

[ВАН]

Здравствуйте, Лариса! Мое имя Стася.
Мне сложно ответить на вопрос, что я хочу, т.к. в разное время я хочу разное. То хочу жить без мужа, то с ним, то думаю, что хорошо бы ещё раз попробовать построить отношения, но с другим мужчиной, то категорически против всех мужчин. Даже в течении дня у меня меняется ход мыслей. Я запуталась, что я хочу по-настоящему.
Когда происходит конфликт, я очень хочу развестись. В последний конфликт, спустя 3 месяца после него, я стала отходить, и желание развестись опять угасает, но и нормально относиться к мужу и наладить отношения тоже не выходит. Морально мне всё-таки тяжело. А он старается, видит, что я в напряге к нему, ведёт себя очень осторожно, в действиях, реакциях и словах. Но у меня уже нет доверия, и я боюсь вновь довериться и снова все это переживать.
Одна я никогда не жила, только когда муж был в командировках. Я просто думаю, что если все дело во мне, то от себя то я не уйду, хоть разведусь хоть нет -буду несчастлива. Боюсь сделать ошибку и сильно сожалеть и страдать, т.к. я однажды поменяла работу и очень неудачно.
Так я думала, что я не выживу в своих переживаниях, которые были на пике года полтора. Но, Слава Богу, всё обошлось. Только нервы очень ослабли из-за этого.
Наверное я бы уже давно ушла, если бы было куда. По крайней мере, попробовала бы точно пожить без него.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Стася!

Но у меня уже нет доверия, и я боюсь вновь довериться и снова все это переживать.

Что для вас значит "довериться"? В чем это выражается, как происходит? Что именно вы переживаете, когда теряете доверие, и отчего вы его теряете?
Отчего случился последний конфликт? Опишите его, пожалуйста.

Одна я никогда не жила, только когда муж был в командировках.

Ну жить одной вам долго не грозит, у вас дети, под "жизнью одной" вы подразумеваете, я так понимаю, жизнь без мужа, жизнь в разводе, когда на вас больше ответственности за принятие решений, больше материальная нагрузка. Верно я понимаю? Вы чувствуете или думаете, что не справитесь со своей жизнью без мужа, не справитесь одна с детьми?

Я просто думаю, что если все дело во мне, то от себя то я не уйду, хоть разведусь хоть нет -буду несчастлива.

А что вам нужно, чтобы вы чувствовали себя счастливой? Что мешает вам сейчас чувствовать себя счастливой?

Боюсь сделать ошибку и сильно сожалеть и страдать, т.к. я однажды поменяла работу и очень неудачно.
Так я думала, что я не выживу в своих переживаниях, которые были на пике года полтора. Но, Слава Богу, всё обошлось. Только нервы очень ослабли из-за этого.

Но ведь вы это сожаление все же пережили?

Наверное я бы уже давно ушла, если бы было куда. По крайней мере, попробовала бы точно пожить без него.

То есть вас держит рядом с мужем только материальный, жилищный вопрос? Если бы была еще жилплощадь, вы бы действительно ушли?
Насколько я понимаю, у вас общая квартира, и ее можно разменять в случае разврда.
И что значит "попробовали бы"? Пожили бы отдельно, а если бы пожалели, то вернулись бы обратно? Но ведь не факт, что муж вас бы ждал, что он принял бы вас после такой пробы.

[ВАН]

Что для вас значит "довериться"? В чем это выражается, как происходит? Что именно вы переживаете, когда теряете доверие, и отчего вы его теряете?
Отчего случился последний конфликт? Опишите его, пожалуйста.

Значит нормальные доверительные отношения, можно общаться, спрашивать и просить о чем-то и в ответ слышать адекватные спокойные ответы. Последние неприятные случаи были в ноябре. Я попросила его забрать меня с работы домой, предварительно я хотела подъехать поближе, чтобы недалеко было ехать за мной. В ответ услышала: Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ. Сразу возмущённо. Я предложила ещё ближе подъехать, в ответ: Я СКАЗАЛ НИКУДА НЕ ПОЕДУ, ТЫ СТОЛЬКО НЕ ЗАРАБАТЫВАЕШЬ, ЧТОБЫ ЗА ТОБОЙ ЕЗДИТЬ. Я в октябре только вышла с декрета... Живу в поселке, работаю в городе, автобус рейсовый ходит по расписанию, муж за рулём, у меня машины нет. Потом у меня был ДР, он сам приехал за мной, забрал от работы. Пока ехали, сказал, что хотел цепочку золотую подарить мне, но не смог выбрать и всё, больше ничего так и не подарил. Потом позвонил мне на работу, спросил почему рыба на балконе на полу лежит, она оттаяла, я сказала, что забыла убрать в морозилку, когда размораживала её, то продукты уносила на балкон, а рыбу не убрала. Попросила у отдать её соседям, они держат скотину. На что он сказал, что сама оставила, сама и отдавай. Я приехала, думала он хоть убрал её в пакет, но нет, она так и лежит. Я спросила почему не убрал в пакет, т.к. уже и на коврик протекло с неё, он ответил я сказал я не оставлял её. Я хладнокровно ответила, хорошо, мне всё понятно. Убрала рыбу в пакет и позже начала одеваться на прогулку с ребенком и отнести в соседний подъезд рыбу. Он же меня немного опередил, пока я собирала ребенка и сама, он уже её взял и унёс. После этого стал более менее реагировать на мои обращения и просьбы, но у меня то уже все опустилось, я не хочу ждать новых его выкрутасы, поэтому общаюсь с ним на дистанции.

[ВАН]

Ну жить одной вам долго не грозит, у вас дети, под "жизнью одной" вы подразумеваете, я так понимаю, жизнь без мужа, жизнь в разводе, когда на вас больше ответственности за принятие решений, больше материальная нагрузка. Верно я понимаю? Вы чувствуете или думаете, что не справитесь со своей жизнью без мужа, не справитесь одна с детьми?

Да, правильно. Мне страшно, что мне будет тяжело, что буду жалеть о том, что ушла. Я человек воцерковленный, с точки зрения православия у меня нет такого повода для развода, должно быть что-то посерьёзнее, чем неспособность наладить общение и взаимоотношения....

[ВАН]

А что вам нужно, чтобы вы чувствовали себя счастливой? Что мешает вам сейчас чувствовать себя счастливой?

Мне бы хотелось быть с мужем на одной волне, чтобы не защищаться друг от друга, а поддерживать. Вместе трудиться общаться,строить планы, идти к ним, отдыхать вместе, радоваться друг другу и детям, быть уверенной, что тебя любят и самой любить в ответ, чтобы муж заботился обо мне. Чтобы я доверяла ему. Или может и одной хорошо жить, без мозговыноса и напряга, что и как спросить и когда лучше, чтобы не получить в ответ мешком по башке, чтобы не раздражал.

[ВАН]

вы это сожаление все же

Да, пережила. Хороший опыт получила, и жизненный и рабочий.

[ВАН]

То есть вас держит рядом с мужем только материальный, жилищный вопрос? Если бы была еще жилплощадь, вы бы действительно ушли?
Насколько я понимаю, у вас общая квартира, и ее можно разменять в случае разврда.
И что значит "попробовали бы"? Пожили бы отдельно, а если бы пожалели, то вернулись бы обратно? Но ведь не факт, что муж вас бы ждал, что он принял бы вас после такой пробы.

Меня держит материальный и жилищный вопрос, хотя алименты и у нас трёхкомнатная квартира, на нас с мужем и двоих детей. Можно как-то разъехаться, но доплата нужна будет большая, которой у меня нет. Так же меня держит, то что я согрешу сильно и введу в грех мужа, что дети будут переживать, что я не предприняла со своей стороны правильных попыток наладить отношения, что я скорее всего и не любила его, а столько лет лукавила.
Если бы была жилплощадь, я уверенна, что в какой-то из разладов наших я бы ушла от сильной обиды и нежелания его видеть, а там как бы вышло уже....

[ВАН]

?

Еще держит маленький ребенок, они любят друг друга, играют, прекрасно общаются. И мне хорошо, если я дома на неделе бываю мало, успеваю приготовить, немного прибраться и уже надо ложиться спать, муж с ребенком занимается это время. Ещё я рано утром уезжаю на работу, а муж по сменам, он отводит ребенка в садик и забирает, если не в день работает. И т.д.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Стася.

Значит нормальные доверительные отношения, можно общаться, спрашивать и просить о чем-то и в ответ слышать адекватные спокойные ответы.

Понимаю вас...
Я прочитала другую вашу тему. Там вы писали, что вам не нравятся темы, о которых говорит ваш муж. Получается, муж общается с вами. Но не так, как хочется вам, и говорит он не о том, о чем хочется вам. То есть получается, что муж как человек, как личность вам неинтересен?

Последние неприятные случаи были в ноябре. Я попросила его забрать меня с работы домой, предварительно я хотела подъехать поближе, чтобы недалеко было ехать за мной. В ответ услышала: Я НИКУДА НЕ ПОЕДУ. Сразу возмущённо. Я предложила ещё ближе подъехать, в ответ: Я СКАЗАЛ НИКУДА НЕ ПОЕДУ, ТЫ СТОЛЬКО НЕ ЗАРАБАТЫВАЕШЬ, ЧТОБЫ ЗА ТОБОЙ ЕЗДИТЬ

Это очень обидно, я вас понимаю. Это впервые муж вас упрекнул деньгами или уже было?
Может, перед этим случаем что-то произошло, или все было хорошо, и он вот так, на ровном месте?

Потом у меня был ДР, он сам приехал за мной, забрал от работы. Пока ехали, сказал, что хотел цепочку золотую подарить мне, но не смог выбрать и всё, больше ничего так и не подарил.

Как вы отреагировали? Вы ничего не сказали, и вы ничего не спросили? Обиделись, затаили обиду?

Потом позвонил мне на работу, спросил почему рыба на балконе на полу лежит, она оттаяла, я сказала, что забыла убрать в морозилку, когда размораживала её, то продукты уносила на балкон, а рыбу не убрала. Попросила у отдать её соседям, они держат скотину. На что он сказал, что сама оставила, сама и отдавай.

Неприятно.

Я приехала, думала он хоть убрал её в пакет, но нет, она так и лежит.

Вы думали так, потому что вы попросили его убрать рыбу в пакет?

Я спросила почему не убрал в пакет, т.к. уже и на коврик протекло с неё, он ответил я сказал я не оставлял её. Я хладнокровно ответила, хорошо, мне всё понятно. Убрала рыбу в пакет и позже начала одеваться на прогулку с ребенком и отнести в соседний подъезд рыбу. Он же меня немного опередил, пока я собирала ребенка и сама, он уже её взял и унёс.

То есть муж все же "сдал назад", верно?...

После этого стал более менее реагировать на мои обращения и просьбы, но у меня то уже все опустилось, я не хочу ждать новых его выкрутасы, поэтому общаюсь с ним на дистанции.

...но вы уже отдалились эмоционально.
Стася, а что у вас с интимной жизнью сейчас, когда вы отдалились эмоционально?
И что было с интимом до вашего отдаления?

[Лариса_Т.]

Меня держит материальный и жилищный вопрос, хотя алименты и у нас трёхкомнатная квартира, на нас с мужем и двоих детей. Можно как-то разъехаться, но доплата нужна будет большая, которой у меня нет. Так же меня держит, то что я согрешу сильно и введу в грех мужа, что дети будут переживать, что я не предприняла со своей стороны правильных попыток наладить отношения, что я скорее всего и не любила его, а столько лет лукавила.
Если бы была жилплощадь, я уверенна, что в какой-то из разладов наших я бы ушла от сильной обиды и нежелания его видеть, а там как бы вышло уже....

Стася, так что все же вас держит с мужем сильнее?
1. Это страх перед жизнью, страх не справиться с трудностями жизни, страх перед упреками детей? (Это может говорить о недостатке ваших собственных опор).
2. Или дело в вашей вере? И это страх греха? Или это не страх Божий, не страх согрешить, а скорее страх быть наказанной Богом?

Мне кажется, скорее первое, потому что если бы было второе, вы бы не написали это: "Если бы была жилплощадь, я уверенна, что в какой-то из разладов наших я бы ушла от сильной обиды и нежелания его видеть, а там как бы вышло уже...."
Как думаете?
Мы можем разбираться с вашим страхом, искать ваши собственные опоры.

И так ли это, что вы не любили мужа, и что вы лукавили? Стася, что для вас значат эти слова - "любить мужа"?

Если бы была жилплощадь, я уверенна, что в какой-то из разладов наших я бы ушла от сильной обиды и нежелания его видеть, а там как бы вышло уже....

И как бы могло все выйти, Стася? Вам могут помочь родители? Вы бы сжали зубы и сами справлялись? На зарплату и алименты вы бы смогли прожить с детьми?
Или вас муж уговаривал бы вернуться, а вы ставили ему условия измениться, и на этих условиях вернулись? И дальше что бы было - он бы изменился навсегда? Или до следующего раза, клгда бы вы снова ушли и т.д.?

[ВАН]

Понимаю вас...
Я прочитала другую вашу тему. Там вы писали, что вам не нравятся темы, о которых говорит ваш муж. Получается, муж общается с вами. Но не так, как хочется вам, и говорит он не о том, о чем хочется вам. То есть получается, что муж как человек, как личность вам неинтересен?

Да, последние годы особенно стала это замечать за собой, иногда он мне кажется глупым. Или может ещё у меня все время красной нитью в голове идут вопросы финансового характера, ремонт, обустройство дома. Я хочу об этом говорить, а он эти разговоры не любит, т.к. я жду от него действий в этом направлении, а у него нет на это денег или он не хочет их тратить на это. Когда я говорила, что нам очень нужен новый гарнитур, мне это очень важно, то он отвечал, а зачем, ты что лучше готовить будешь? или про посудомойку сказала, что тоже вещь хорошая и я бы очень хотела её, он ответил, что на свои хотелки зарабатывай сама.
Я много смотрю и слушаю психологов. И хотела бы разобраться, что происходит со мной, почему я недовольна его отношением к себе, почему допускаю его, почему он так ко мне относится, хочу понять, что я делаю не так и как мне меняться. Смогу ли я жить дальше с мужем, т.к. чтобы наладить отношения, я должна буду исправиться сама и принять мужа, наладить с ним отношения, но у меня все перегорело к нему, я вижу кучу недостатков в нем, которые меня отталкивают от него, не могу настроить себя на другую волну. Но и не ухожу, значит то, что меня держит важно для меня, либо я боюсь перемен, либо привыкла быть в роли жертвы, либо мне деструктив этот и нужен, как больной личности, созависимость точно есть и не только от мужа. Что происходит со мной? Информации много и кажется, что подходит всё.
Я могу и сейчас наладить с мужем отношения, я вижу, что он тоже устал, он пойдет скорее всего на встречу. Я не хочу, чтобы снова повторялось, всё по кругу. Надо меняться мне, обрести уверенность и силу, понимать себя, управлять собой и уметь себе помогать, иметь границы.
Меня терзает, то, что в молодости я проявляла инициативу, которую обычно проявляют мужчины в отношениях с женщинами, так все и пошло дальше. И сейчас должна я выруливать, но я устала от этого. Мы 23 года вместе, наверное уже срослись, и распутать нас ой как нелегко.

[ВАН]

Это очень обидно, я вас понимаю. Это впервые муж вас упрекнул деньгами или уже было?
Может, перед этим случаем что-то произошло, или все было хорошо, и он вот так, на ровном месте?

Вообще я изначально старалась не подключать его к развозу меня на работу и с работы, все сама, он и привык. Он не любит напрягаться лишний раз ни по какому вопросу. (Об этом я тоже всегда думаю, что я же видела и знала это, но все равно пошла за него замуж, т.к. надеялась, что вот выйду замуж и он будет больше меня любить, рожу ребенка и он будет ещё лучше и т.д. Глупость и наивность в 19 лет) Но, посмотрев, как других женщин забирают и привозят мужья, я поняла, что я тоже хотела бы так. Тем более, перед выходом на работу я говорила, что буду просить его об этом, т. к. на автобусе ехать гораздо дольше, потом в магазин, сумки, надо быстрей домой к маленькой, готовить, убирать, но все мои разговоры не привели к желаемому результату. Скорее всего я для него неважна, он не боится меня потерять, поэтому так поступает.
Нет, перед этим ничего не произошло, иначе я бы не стала его просить забрать меня.
Финансовый вопрос всегда проблемный у нас. Раньше он зарабатывал совсем мало, работа была дурацкая, и не одна. Частично я описала это в другой теме, которую Вы читали. 4 года назад он устроился (не без моего участия) на более хорошую работу стабильным доходом. Стал давать мне карту свою, но не говорит сколько на ней денег и я хожу с ней за продуктами, не зная сколько могу потратить, словами он тоже не говорит ничего. Я много раз предлагала ему объединить наши доходы, либо распределять траты сообща, либо только копить вместе, либо его просила предложить как он хочет, чтобы было, но в ответ молчание. Мне кажется жалко ему, не хочет он совместно вести бюджет. Он предлагал с ним на двоих коммуналку оплачивать, но я отказалась. Потому что ему часть коммуналки компенсируют, как многодетным, я имею совсем небольшой доход, который так же трачу на нужды семьи (детям вещи, деньги; себе на дорогу и на вещи женские). Меня напрягает этот момент очень. Он так же, в разных проявлениях, был с самого начала наших отношений.

[ВАН]

отреагировали

Я ему сразу сказала, что я хотела бы сама выбрать, что нам надо съездить вместе. Дома был разговор про подарки, я сказала, что я не ждала подарков, но если их не подарят, то мне будет обидно.

[ВАН]

пакет

Когда он мне позвонил, стоя на балконе, я не успела попросить убрать в пакет, т.к. он бросил трубку после диалога нашего, ответив, что он не оставлял и он не понесет никуда её. Я перезванивать не стала, т.е. он оборвал разговор и бросил трубку. Я подумала, что всяко уберет хотя бы в пакет, но нет.

[ВАН]

То есть муж все же "сдал назад", верно?

В пакет я убирала сама, а потом, да, он молча взял и унёс его.

[ВАН]

..но вы уже отдалились эмоционально.
Стася, а что у вас с интимной жизнью сейчас, когда вы отдалились эмоционально?
И что было с интимом до вашего отдаления?

После рождения дочки интим очень редко, т.к. я стала спать с дочкой, а муж в другой комнате. Это было необходимостью, потому, что ребенок очень беспокойный, всю ночь просыпалась, а мужу надо было работать. Сейчас так и спим, раздельно. Да и раньше не особо у нас было хорошо, я часто не хотела, после его грубостей, после его настроения плохого, мне не хватало, внимания, заботы от него, он для меня тяжёлый бывает и скучный часто, ещё отдаляюсь в интимном плане когда жалуется, что у него что-то не получается, на работе например. И так то никаких радостей с ним, ещё и жалобы эти. Он это чувствует, что мне не хочется, потом злится на меня в своих реакциях, снова грубит и т.д ., на разговор не идёт, а я бы все обозначила что мне необходимо и почему все у меня так происходит, но он или боится или не хочет знать. Скорее второе.
Но, я, когда дочь подросла, специально попросила его убрать одну перегородку у её кроватки и поставить в плотную к нашей, чтобы освободить место для него, звала его спать к себе, он пришел на пару ночей, сказал, что не выспался и снова ушел в другую комнату. Потом мы купили доче кровать с бортиком небольшим, и она спит в ней, рядом, не вплотную, с нашей кроватью. Я ему снова сказала, что приходи спать ко мне, что муж и жена вместе должны спать, я не хотела этого особо, но звала всё равно, т.к. понимала, что не спать вместе это хана отношениям, так оно и есть. Теперь я даже думать не хочу, что он будет спать со мной. Он же сам ни за что не подойдёт, будет ходить с кислой миной и думать, что его никто не любит. Нет в нем лёгкости, действий, стремления... А может не хочет он со мной проявлять их...
Он вообще считает, что женщина, если не инвалид, то не надо о ней заботиться, что-то покупать ей, давать ей отдохнуть и т.д... Даже место в автобусе уступать (рассказывал о его отце его брат, что когда -то давно, его брат, отец и родная сестра их мамы ездили на рабочем автобусе в лес за грибами. На обратном пути все места были заняты. Отец и брат сели, а тете места не хватило, и отец сидел всю дорогу, не шелохнувшись. Брат тогда был маленький, рассказал эту историю спустя больше 35 лет, и он недоумевает как так можно было не уступить место) Возможно мой муж похож на отца своего, хотя каждый человек делает выбор сам какими быть и как поступать.

[ВАН]

Он вообще считает, что женщина, если не инвалид, то не надо о ней заботиться, что-то покупать ей, давать ей отдохнуть и т.д... Даже место в автобусе уступать (рассказывал о его отце его брат, что когда -то давно, его брат, отец и родная сестра их мамы ездили на рабочем автобусе в лес за грибами. На обратном пути все места были заняты. Отец и брат сели, а тете места не хватило, и отец сидел всю дорогу, не шелохнувшись. Брат тогда был маленький, рассказал эту историю спустя больше 35 лет, и он недоумевает как так можно было не уступить место) Возможно мой муж похож на отца своего, хотя каждый человек делает выбор сам какими быть и как поступать.

А мой муж сказал, а что такого, она же не инвалид, почему он должен ей уступать... Мне стало не по себе, думаю, вот это все ко мне тоже относится, а я так не хочу...

[ВАН]

И так ли это, что вы не любили мужа, и что вы лукавили? Стася, что для вас значат эти слова - "любить мужа"?

Любить мкжа-згачит принимать его, а я все время недовольствуюсь им, мне часто хочется, чтобы он делал что-то или говорил или вел себя по-другому, я не принимаю его, жду от него действий и т.д., не выбираю его очень часто. Бывают времена, что отношения налаживаются, я стараюсь и он. Но за 23 года что мы вместе, спокойного и устраивающего меня, хотя бы одного года вместе - не было.

[ВАН]

Стася, так что все же вас держит с мужем сильнее?
1. Это страх перед жизнью, страх не справиться с трудностями жизни, страх перед упреками детей? (Это может говорить о недостатке ваших собственных опор).
2. Или дело в вашей вере? И это страх греха? Или это не страх Божий, не страх согрешить, а скорее страх быть наказанной Богом?

Мне кажется, скорее первое, потому что если бы было второе, вы бы не написали это: "Если бы была жилплощадь, я уверенна, что в какой-то из разладов наших я бы ушла от сильной обиды и нежелания его видеть, а там как бы вышло уже...."
Как думаете?
Мы можем разбираться с вашим страхом, искать ваши собственные опоры

Я даже сразу не могу ответить, что именно меня сильнее всего сдерживало, может я лентяйка или трусиха. Когда мне хочется расстаться с ним, то в мыслях я этого хочу очень сильно и у меня есть на это все доводы для себя. Но, потом, я начинаю думать, а сама то я небольно и хорошая, тоже веду себя гордо, небольно хорошая хозяйка, мама и т.д., нуждаюсь в его помощи, останусь одна- пожалею, может все и наладится. Что касается веры, то мы должны не ждать от других, а сами любить, быть добрыми и кроткими, так и ближние рядом с нами изменятся. Я должна стараться, по христиански любить, принимать, снисходить, менять себя, а не его и ещё много всего, чем я себя наверное возвращаю к нему. Появляются бытовые вопросы, вопросы семейные и мне нужно обращаться к нему снова, нормально взаимодействовать, а действия к разводу не могу начать предпринимать. Во время размолвки я начинаю сильно болеть, у меня идут мышечные спазмы в шее, голова болит сильно, беспокойство и тревожность, не хватает сил, утром встаю вся разбитая, я выхожу из колеи. И в это время я должна быть в ресурсе с детьми, на работе и т.д.... И у меня не хватает сил и ума все это закончить или изменить кардинально. Я должна полюбить себя, тем самым не позволять к себе относиться так как неприемлемо для меня, но столько лет таких отношений... Сейчас я стараюсь искать себя, не зависеть от его слов и действий, но живя столько лет в таких отношениях, вместе, это очень трудно. Но сейчас я легче переживаю наши размолвки, стараюсь убирать тревогу и напряжение, т.к. стараюсь думать так, что это не я такая, стараюсь найти опору в себе, что это он так выбирает себя вести.
Разобраться в себе и найти свои опоры мне нужно в первую очередь. Я буду очень благодарна, если Вы поможете мне в этом. Мужа сейчас отодвинула от себя, чтобы не им переживать, а наблюдать за собой, изменять свои реакции. Но к нему пока очень охладела.

[ВАН]

И так ли это, что вы не любили мужа, и что вы лукавили?

Даже во время перемирия, в мыслях всегда хотела и ждала от него другого поведения, действий и слов, а не принимала его таким, какой он есть. Поговорить, спросить, предложить что-то чего бы мне хотелось нельзя, он сразу вспыхивает, можно говорить только о ком то или о чём -то, не затрагивая темы наших отношений, ремонта, покупок, поездок, финансов и т.д....