Банальная история отношений женатый-замужняя

[Везунчик_88]

Здравствуйте! Долго читаю этот замечательный форум и, так сказать, медленно, но верно, подхожу к выздоровлению, но без срывов не обходится, поэтому решила и я написать свою историю и, возможно, через написание ее, мне удастся прийти к еще более весомым выводам и результатам на пути своего исцеления. История моя банальна, хотя мне, конечно, до недавнего времени так не казалось и я, пребывая в состоянии какого-то помутненного разума, искренне верила и думала, что все, что со мной происходит, это именно то настоящее и живое, чего я ждала и чего мне так не хватало в жизни. Начну еще и с того, что я замужем, 14 лет брака за спиной, двое детей сын 14 лет и дочь 7 лет. Муж как человек очень мягкий, добрый, но имеет очень сильную слабость, пьет, пьет много, запойно, практически каждый день, на работу пока ходит, зарабатывает, вернее я его вожу туда и обратно, сама тоже работаю. Его алкоголизм продолжается уже на протяжении многих лет, лечиться не хочет, без его собственного твердого решения это проделать какими-то насильственными путями не представляется возможным. в целом обычная среднестатическая семья, квартира 3 комнаты, машина, красивые умные дети, родители, готовые всегда помочь и поддержать, но вот алкоголизм мужа как ложка дегтя в бочке масла. Таким образом я являюсь созависимой женой мужа алкоголика. При этом пьет он только дома, никуда не ходит, никого не приводит, я называю его интеллигентным алкоголиком. За годы жизни в таких обстоятельствах у нас с детьми уже выработался определенный иммунитет к этому всему, толерантность возросла до таких пределов, что мы уже просто научились с этим жить, приспособились, как бы выдумали с детьми свой иллюзорный мир, в котором мы с ними живем, радуемся, гуляем, ходим в кино, парки, ездим в путешествия, по разным городам, горам, лесам, чтобы только они не чувствовали себя обделенными, чтобы не сидели дома и не наблюдали отца-алкоголика, хоть отец и не буйный и денег ни на что не жалеет, ни в чем нас с детьми не ограничивает. Везде с детьми разъезжаю я одна, муж никуда никогда с нами не ходит, в том числе и на детские Дни рождения. Все дела по дому, ремонт машины, ремонт квартиры, стиралки , фильтра и прочего тоже на мне. Эмоциональный и интимный фон нашей с мужем жизни на нуле уже много-много лет. Мы практически не спим вместе, просто физически человек уже не способен. Мне тоже, как мне казалось, в этом особой необходимости нет, но, видимо, я заблуждалась. И вот прошлой осенью познакомилась с молодым человеком 30 лет, на 4 года младше меня, женат, имеет дочь 8 месяцев. Жена очень молодая красивая приятная женщина, 29 лет, очень милая прекрасная дочь. Про них говорил мне, что жена его совершенно его не понимает, что взаимопонимания у них давно нет и что живут они только ради ребенка. (на сегодняшний день, уже своими оздоравливающимися мозгами я понимаю хорошо какую подлость и низость я совершила в отношении не только своей, но и его семьи, ведь я сама некогда была мамочкой в декрете, полностью посвящала себя своим детям и мне тоже на тот момент были важнее мои материнские инстинкты, а мой муж в это время хоть и пил, но в поисках любовницы не ходил, а тут человек просто напросто занялся убеганием от накатившегося быта да и в принципе по натуре человек, мягко говоря, любвеобильный и гулящий). Общались мы изначально в ватсап на предмет моей машины, которую я загоняла к ним в автосервис на кузовной ремонт. Он там работает руководителем кузовного цеха. Дополнительно у него ИП, продуктовый магазин. И вот слово за слово, шутка за шуткой, завязалось общение, мне стало интересно с ним, увлекательно, он умеючи меня расположил к себе своими речами, шутками, своим вниманием, казалось бы неподдельным. Но моменты какого-то смущения, ощущение нездоровости, неправильности что ли меня нет нет да посещали временами, то есть интуиция моя мне намекала и неоднократно, что происходит что-то неладное и что мне стоит быть осторожнее, но я ее, к сожалению, проигнорировала, вернее упорно не хотела ее слушать. Таким образом я вошла в это просто ради непринужденного приятного общения, все происходящее казалось мне неким глотком свежего воздуха что ли, я нашла в этом общении то, чего мне так не хватало долгие годы супружества, эти эмоции, которые я испытывала на протяжении нашего общения казались такими сладостными, я порхала, как никогда, все мне стало даваться легко, даже пьющий муж больше не раздражал и я начала ощущать себя по-настоящему счастливой (хотя сейчас и понимаю, что счастье это было суррогатным и ядовитым), а в итоге случилось то, что случилось... Через некоторое время таких постоянных каждодневных милых бесед, в которых он проявлял ко мне очень живой и неподдельный интерес, но при этом мастерски подталкивал всякими приемчиками к сближению не только духовному, но и физическому, я сдалась и общение перетекло в интимный план. К этому моменту он уже сумел привязать меня к себе эмоционально очень сильно, но, как мне казалось, и сам был не на шутку привязан ... его слова: "мне тебя мало", "мне очень нравится моей состояние рядом с тобой, я испытываю какую-то эйфорию", "мне с тобой очень хорошо и я не знаю что с этим делать", "мне нравится эта химия между нами", когда я начинала разговоры о неправильности происходящего, о том, что меня пугает то, что между нами происходит, он мне отвечал: "Не зарывайся в мыслях, давай просто будем плыть по течению и решать проблемы по мере поступления..." Я же, абсолютно неискушенный в этом плане человек, в свои 34 года имея за спиной единственные отношения с мужем и единственного мужчину в жизни, секса кроме мужа у меня ни с кем в жизни не было, поженились мы в 20 лет и с тех пор живем, просто воспринимала все это как что-то настоящее, живое, что-то реально стоящее и искренне верила, что человеку со мной и правда хорошо, что наконец-то меня услышали, разглядели, я как будто стала снова жизнерадостной, открытой, лучезарной маленькой девочкой... Но ощущение неправильности и какой-то несуразности происходящего меня все же не покидало и уже через несколько свиданий, которые уже сопровождались интимом, спустя почти 2 месяцев общения в один вечер я резко, сама не осознавая, почему и как на это пошла написал ему сообщение о том, что все, я решила забывать, что благодарю его за полученный опыт и прошу мне больше не писать, чем он был очень ошарашен и на что я получила довольно жесткий ответ типа я такая сякая неправильно и нечестно поступаю в отношении него, так как прощаться таким образом по сети это некрасиво и его это обижает и оскорбляет, то есть я выбрала не совсем экологичный путь завершения этих отношений, что если бы у меня были к нему искренние настоящие чувства, то я бы так не поступила (хотя сейчас уже понимаю, о какой экологичности могла идти речь вообще, если сами эти отношения изначально были грязными и замешанными на бесчестии, предательстве, измене). Надо еще отметить, что на протяжении всего нашего общения человек давал понять, что это для него в принципе норма, что у него отношений было очень много, уже даже во время нахождения в гражданском браке, когда их брак еще не был официальным, он привык в женскому внимаю и обожанию, когда я писала ему, что так неправильно, что нужно внимание уделять семье и ребенку и быть там, он на это отвечал, что его внимания хватит на всех и что мне нужно научиться идти в ногу со временем, что после наших встреч я буду чувствовать себя по-другому, стану живой, энергичной и жизнь моя заиграет другими красками и бла бла бла... Но я была настолько уже зависима от эмоций и от тех чувств, которые меня переполняли, от его внимания, заботы, общения, что просто нормы морали, какие-то ценности и границы стирались напрочь, я как будто стала другим человеком, я наступила себе на горло и пересекла черту, за которую переступать было нельзя!!! Его внимание, общение, все эти "Доброе утро", Доброй ночи! Как проходит твой день? Как ты? и т.д. " действовали на меня как наркотик, я подсела на это общение и даже на интим пошла, как сейчас уже понимаю, не потому что так уж хотелось мне секса на стороне, секс в принципе не был для меня решающим фактором никогда, а просто потому что я понимала, что ему от меня нужно и что, если я не поддамся и не дам ему этого, он попросту исчезнет и я лишусь его внимания, к которому так привыкла.. и в тот момент, когда я по собственной воле разорвала общение, у меня началась настоящая ломка и на меня скатилась такая лавина из боли, тоски, страдания, уныния, апатии, что меня даже сейчас, спустя почти 1.5 месяца пребывания в этом, все еще не отпускает и даже моментами находят мысли о том, что зря я отказалась от этого, ведь мне было хорошо, приятно, легко и правда казалось, что жизнь заиграла другими красками, я начала натыкаться на форумы в сети, где женщины пишут о том, что если замужем сама, то иметь женатого любовника - это нормально, это хорошо, это очень помогает преодолевать жизненные трудности и неурядицы и что зачем от этого отказываться и прочая ересь, которая в душе у меня отклика не находит , но какая-то помутненная часть моего разума все же внимает этой ереси и с этим я пытаюсь бороться. На данный момент, вернее уже даже сразу после того, как общение с этим человеком я решила прекратить он не поменял своего образа жизни, все так же постоянно в сети в ватсап, но уже не со мной, а, видимо, в обработке там уже другая, более легкая и податливая, как он говорил без тараканов голове и идущая в ногу со временем)) Я даже испытала в какой-то момент обиду, ревность и другие схожие нелепые чувства оттого, что он так просто забыл и отпустил меня... хотя умом то понимаю, что это было...За это короткое время нашего с ним общения я значительно отдалилась от своей семьи мыслями, делами, душой, так как прикипела и привязалась к этому горе-любовнику, а ведение двойной жизни без ущерба как для своей семьи, так и для него, как оказалось, не мой вид спорта, на это я оказалась просто не способна. Теперь на протяжении последнего месяца я пытаюсь вновь вернуться в семью, в быт и рутину, от которой пыталась убежать, но в процессе убегания споткнулась и очень больно в кровь разодрала свою душу и сердце, на излечение которых понадобится еще неизвестно сколько времени и сил, в то время как человек тот уже заполняет свою пустоту другой, я же изо всех сил пытаюсь заполнить ее заново своей семьей, пусть даже пьющим мужем, получается не очень быстро и качественно, но я очень надеюсь, что получится и что то, что я находилась в этом болоте не так долго, всего то каких-то 2 месяца, а не год -два-три, наверное сыграют мне на руку, ибо чем дольше бы это продолжалось, тем мне было бы больнее и дольше бы пришлось из этого выгребать. Умом все понимаю, но вот эта часть моего сердечка, куда все-таки в силу моего внутреннего несовершенства, неуверенности в себе, незрелости духа, нелюбви и неуважения к себе, пробрались отголоски страсти и блуда, меня иногда подводит и на меня продолжают накатывать волны тоски, обиды, уныния и апатии... Я очень хочу в скором времени как-то очиститься и избавиться от остатков наваждения и страсти, перестать думать о нем и как-то попытаться себя простить, вернуться в прежней жизни, пусть бесстрастной, без этих обжигающих эмоций и впечатлений, но своей, спокойной и размеренной, честной и радостной, где нет места лжи, грязи, мерзости, а есть только истинное добро, свет, тепло и гармония с собой прежде всего... Очень сумбурно получилось, но пока в нынешнем состоянии могу высказываться, видимо, только так...Благодарю всех за внимание!

[Narine]

А в чем ваш вопрос к форумчанам?

[Delfina]

... Я очень хочу в скором времени как-то очиститься 

Это грех прелюбодеяния. С такими "вещами" надо в церковь на исповедь каяться в грехах. Это реально помогает прийти в себя.

[Везунчик_88]

А в чем ваш вопрос к форумчанам?

Я очень хочу перестать думать о нем, перестать прокручивать в своей голове мысли и воспоминания о нем, его слова, свои эмоции и чувства, которые переполняли меня в моменты нашего с ним общения, все это очень сильно тормозит мое выздоровление и я боюсь в скором времени сути с ума, частенько просыпаюсь по ночам в поту и понимаю, что даже во сне об этой ситуации думаю, не могу слушать музыку совсем, сразу мысли …фильмы тоже не смотрю никакие, тоже мысли …

[Delfina]

Я сочувствую вам, вам действительно плохо, но не из-за того, что вы расстались с любовником (хотя вам кажется причина в этом), а из-за того, что вы переступили черту, согрешили против себя, против своего тела, души, против Бога и против мужа. Я пишу вам такие вещи не чтобы вас обвинить и сделать ещё вам хуже, а для понимания, над чем сейчас надо думать и работать. Вам кажется, что надо его, любовника, забыть, вычеркнуть из памяти. Я вам предлагаю возненавидеть грех. Грех отвратителен, дух блуда, который соблазняет омерзителен, зловонен и наполнен злобой - представьте себе такую картину.((( И вы в этом участвовали. Хочется ещё вспоминать мужчину, который соблазнял вас в эту грязь? Кажется он вам ещё привлекательным? В грехе блуда и прелюбодеяния нет ничего привлекательного, все ложь и ещё раз ложь. Это как конфетка в красивой обёртке , разворачиваешь конфету, а там черви и плесень. Как же так? Такая красивая бумажка же была?! А грех всегда маскируется, иначе все бы люди бежали бы от него как от огня. Надо понимать духовную жизнь хоть немного, иметь представление о духовной природе человека, о борьбе добра и зла в его сердце.
Почитайте статьи, они вам помогут, я думаю:

https://perejit.ru/main/crisis?id=136

https://perejit.ru/main/crisis?id=134

[Manadia]

Автор, с точки зрения психологии, вам плохо от того, что вас подсадила на эмоциональные качели. Отсюда все ваши переживания, воспоминания. Почитайте в интернете, есть очень много информации. Во-первых, вам плохо от того, что на данный момент в жизни у вас скопилось большой клубок проблем. Который нужно размотать. Именно, клубок. Начиная от проблем в вашей семье. Настоящей семье. Которые вы не захотели решать, а выбрали путь наименьшее сопротивления, а именно найдя мужчину на стороне. Вообще, с точки зрения православной церкви, алкоголизм - это одна из причин, по которой брак может быть расторгнут. Вы должны быть честная с собой, с вашим мужем. Жить с мужем алкоголиком - невыносимо трудно. Я сама так жила, понимаю о чем говорю. Проблемы с любовн ком уже вторая. Им вы пытались заклеить дыру в душе. Только это не получилось. Вы в душе сделали ещё большую рану. Отсюда вся боль, которая сейчас в вас есть. Это тоже самое, что на больную рану приклеить грязный пластырь. С одной стороны он не даёт внешним разлражателям берегите рану, но в то же время, своей,грязью он разрушает изнутри. Вам сейчас кажется, что вам трудно без любовника. На самом деле, этот человек не дал вам ничего, кроме обмана и эмоций. Здесь нет ни любви, ни будущего. Ничего. Почитайте поподробнее у психологов пол любовников, что движет чувствами с вашей и его стороны. Попробуйте решать главную проблему в вашей семье. Не бегите от неё.

[Анна01]

Здравствуйте, Везунчик. Вашу неудовлетворенность можно понять. Вы вступили в отношения, но проблему алкоголизма супруга, отсутствия интимной жизни это не решило. Просто в вашей жизни появился еще один мужчина, который не любит вас.

"Доброе утро", Доброй ночи! Как проходит твой день? Как ты? и т.д. " действовали на меня как наркотик, я подсела на это общение

Я вам переведу, что это значит. Вы слышали в этих словах: "Молодой, красивый мужчина от меня без ума. Он любит меня, интересуется моим днем, заботится обо мне. Он влюблен в меня по уши. Он разведется, женится на мне и я начну свою жизнь с этим прекрасным мужчиной с чистого листа - забуду про алкоголизм мужа, про одиночество в семье и т.п. С женой он не спит, их брак давно трещину дал - а я, видимо, его судьба".

Он же что имел в виду, говоря эти слова: "Женщина эта на разок-другой сойдет. Она сама замужняя, претендовать на меня не будет. Ухаживать за ней не надо, подарки и деньги дарить ей не обязательно. Она мне уступит за так, просто за слова. Некоторое время побудем с ней любовниками, потом разбежимся, без огласки и последствий." Да вы и сами пишете:

наконец-то меня услышали, разглядели

То есть дежурные штампы женатого ловеласа ваше тщеславие приняло на свой счет, ваше эго до небес взлетело.

Он все так же постоянно в сети в ватсап, но уже не со мной, а, видимо, в обработке там уже другая, более легкая и податливая

Он всё время "В сети"? Там не другая. Другие. Несколько десятков женщин. Которым он копирует, вставляет и рассылает:

"Доброе утро", Доброй ночи! Как проходит твой день? Как ты?" "Любимая..."

И т.п. Кто-нибудь из нескольких десятков женщин после этого авось и "даст".

Сочувствую вам, что так вышло. Но и вам не 16, вы обязаны не быть наивной. Знать, что слова "Доброе утро. Добрый вечер" - это прелюдия. После которой вы привяжетесь к мужчине, которому позволили писать такое и, даже если и не уступите ему - будете долго по нему страдать.

Он всё время "В сети"? Посетите Кожвендиспансер и проверьтесь на венерические заболевания, это можно сделать там также платно, анонимно. Я серьёзно: всё это стандартный набор слов ловеласа-халявщика, который хочет съэкономить на жрицах любви.

Я вам очень сочувствую, теперь у вас в душе 2 дыры, а не одна (пьющий муж), которая была до этого. Обратитесь к Богу, к Церкви.

[Анна01]

И я хочу вас похвалить, что вы отстранились. Слова:

"Доброе утро", Доброй ночи! Как проходит твой день? Как ты? и т.д.

его интерес и забота сразили вас прямо в сердце (на фоне жалкой жизни с мужем). Он теперь прекрасный принц для вас, во всем своем сияющем великолепии. Вы молодец, что наступили на горло своей любви и страсти. Там и стойте. Не позволяйте никому ездить себе по ушам вот этим вот: "Доброе утро и т.п".

Я встретила парня после развода, неженатого и у нас не было интимных отношений. Когда съехал муж после развода, молодой прекрасный парень вдруг откуда-то появился и стал красиво ухаживать, дарить подарки. У меня появились фантазии что можно будет безболезненно перепрыгуть в новый брак с прекрасным парнем, который так любит меня. Он стал сияющим принцем для меня.

Потом я увидела у него на страничке статус "В отношениях" с некой девушкой. Спросила его - в чем дело? Он сказал, что его страницу (!) взломали и приписали ему там статус "В отношениях" с этой девушкой. Потом переврал, что они расстались. Кстати, статусы их исчезли после нашего разговора. Прекрасный принц оказался лжецом - минус 100 баллов ему в моих глазах. Но я уже влюбилась в него и поэтому, как и вы, наступила на горло своей любви и перестала выходить на связь. Он не поджидал меня у моего подъезда и поэтому я снова вышла на связь, так как была влюблена и скучала. А сама думаю: "Где ж ты еще проколешься?" Он выполнил для меня некоторую работу и я заплатила ему деньги, малые, 500 рублей. Он радостно взял их, обещал вернуть, но (забегая вперед) держал их год. Тоже дала ему деньги, чтобы проверить его. Потом сказала, что его работа выполнена неверно и попросила деньги вернуть. Он (видимо потому что у нас не было интимных отношений) глумился и не возвращал мне деньги. Представляете, как он жалок, 500 рублей зажал? Минус 1000 баллов ему в моих глазах. Так он и перестал быть для меня сияющим, прекрасным принцем. Сначала очень красиво и великодушно себя повел. А потом опозорился. В итоге он мне деньги вернул через год, перевел. Все это сопровождая словами, как он меня любит и хочет вновь встречаться. Видимо, сначала хотел компенсировать подарки и ухаживания частично этой суммой, но потом решил все же меня дожать. Очарование его годичной давности полностью спало, была только досада и хохот.

Но! Он не был женат, мы с ним не спали, он не писал мне "Доброе утро. Добрый вечер" Так как не был ловеласом и бездельником, много работал (плюс тысяча баллов ему за это в глазах женщины).

Такое мне писали другие, реально бабники. Эту писанину можно смело в словарь бабника вносить (и женатого, и не женатого). Как изменщики говорят одно и то же, можно их глоссарий составлять. Так одно и то же бабники пишут: "Доброе утро. Добрый вечер." (минус бабнику 5000 тысяч баллов ему в глазах женщины).

Почему я все это пишу? Потому что сейчас он для вас в прекрасном сиянии мужчина. Его страшные деформации такие как изменщик, бабник - вы осознаете, но не чувствуете. Это не добавляет минусов ему в ваших глазах сейчас. А наоборот, подогревает вашу ревность, желание соперничать за него. Оставьте пока это, вы наступили себе на горло, молодец, вот и стойте там.

Эти его страшные преступления вы пока не чувствуете. Зато он может скомпроментировать себя в ваших глазах, как жадный, нечестный человек, как лжец. Когда зависимость спадет, вы всей душой ощутите горе от того, что он изменник, предатель, бабник. И отвращение.

В принципе, любой "косяк" мужчин, мужей - это минус очень много баллов в глазах женщин (жен) им. Если бы жены не имели любовной зависимости от своих неверных мужей, их измена немедленно бы вызвала отвращение, они бы немедленно разлюбили мужей и ни за что не захотели бы их больше видеть. Ведь муж так опозорился в их глазах. Но нет: зависимые женщины начинают виноватить себя, соперничать за мужа с любовницей и т.п. Неверность, пьянство, жадность, нечестность, непорядочность в делах, холодность к жене, равнодушие - это все минус миллион баллов ему. Не жене.

Так же и в случае с вашим мужем и с вашим любовником. Позвольте им скомпроментировать себя в ваших глазах. А вы просто спокойно стойте и наблюдайте. Надеюсь, вы поняли меня.

[Везунчик_88]

Спасибо всем Вам огромное, что помогаете мне преодолевать это безрассудство и этот грех, я перечитываю Ваши ответы по многу раз, параллельно читаю другие истории на форуме и временами я и правда возвращаюсь к себе настоящей, той, которой была до всего этого безумия, начинаю делать домашние дела, общаться с детьми и мужем как и раньше, когда мое сознание и сердце не были схвачены этой страшной агонией, именно так я могу назвать то состояние, в котором пребывала с этим человеком, и, если честно, не могу до сих пор понять:

1) Что это было? Почему сейчас, вспоминая все это, мне кажется что это была не я, что как будто меня на тот момент подменили и все, что я чувствовала и делала, было совсем не моим, как будто я находилась в каком-то бессознательном состоянии. Ведь спроси меня настоящую или расскажи о такой подобной истории, которая бы коснулась кого-то другого, я бы непременно осудила бы это все, а сама повелась... Вот не могу найти объяснение этой трансформации своего сознания, как из человека, для которого все это являлось всегда недопустимым и мерзким, я вдруг превратилась в чудовище, которое нырнула в это зловонное болото?

2)Подскажите, пожалуйста, как перестать считать себя грязной и мерзкой, как справляться с чувством стыда, вины перед детьми, перед мужем, перед собой настоящей, которую меня мама родила и воспитала, ведь я всегда была примерной и удобной девочкой, отличница в школе, золотая медаль, семья, дети, быт, работа, все старалась делать красиво и так, как нужно и как правильно и принято в обществе, а тут я прямо с места в карьер как будто прыгнула, не просто в лужице маленькой испачкалась, а сразу выбрала самое топкое болото и без всяких раздумий в него нырнула с головой...

3) Сейчас по истечении времени и по мере того, как приходит осознание и ясность ко мне постепенно приходит отвращение и ненависть к тому мужчине, я понимаю насколько он инфантилен, слаб, безответственен, глуп и жалок, раз позволяет себе такой образ жизни при живой жене и ребенке, хотя и понимаю что это все он делает тоже неспроста, а просто не осознает, что просто-напросто болен, психически болен по причине своего несчастливого детства и искаженной модели любви (отец его пил, мать ушла от него и уехала на заработки в Москву, а его оставила бабушке, так он и рос сам по себе, а потом мама его умерла от рака в 2020 году, в том же году умер и отец и как раз в эти все годы переживаний и депрессий его поддержала его жена, которая на тот момент еще была его девушкой, они поженились потом, в 2021 году и в начале 2022 у них родилась дочь) Совсем молодая семья у них и, казалось бы, на таком сроке семейных отношений в принципе не должно быть таких измен и такого отношения к семье, хоть он и говорил, что женился чисто по инерции, типа как вышло, так и вышло и теперь вот такая у него горемычная семейная жизнь, взаимопонимания нет, живут ради дочери. Этот человек страшен, как мне кажется, совершенно неспособен на чувства и мне очень очень жаль его семью, его жену и ребенка. И еще раз стыдно и больно за то, что понимая это все в принципе у меня не екнуло тогда (хотя нет, екало, я думала об этом и ему даже говорила, но все равно продолжала плыть по течению, по этой грязной реке предательства, лжи, обмана и мерзости...и сейчас даже думаю поделом мне и что я заслужила и эту боль, и эти страдания душевные, муки за все то, что натворила. И, в ходе наших с ним отношений, какая я получаюсь с ним похожая в этой бездушности и отсутствии ориентиров и ценностей, хотя я себя таковой не считала до этого времени...

4) Поделюсь еще одним моментом прозрения: на фоне происходящего мне мой муж, пусть и пьющий, начал казаться таким родным и каким-то хорошим чтоли, такие странные мысли и отношение к нему проснулось. Да, он пьет, тем самым тоже демонстрируя свою слабость и избегание жизненных проблем, но по крайней мере никогда он не доходил и не дойдет до предательства, измены, лжи и грязи, то есть произошло какое-то сопоставление и переосмысление чтоли...как будто мне некто указал на то, что смотри, как бывает, какие бывают мужья и какие подлости и предательства они могут совершать в отношении своих семей, а твой муж всего лишь пьет, но при этом грязь домой не тащит...

[Анна01]

Подскажите, пожалуйста, как перестать считать себя грязной и мерзкой, как справляться с чувством стыда

Наверное, быть честной с собой, взять ответственность за произошедшее на себя, а вы ее сейчас пытаетесь с себя сбросить:

мне кажется что это была не я, что как будто меня на тот момент подменили и все, что я чувствовала и делала

Вы спрашивете:

Что это было?

Вот что было - вы хотели сменить мужа, с импотента, алкоголика, (который скоро даже работать не сможет) на молодого, прекрасного, обеспеченного предпринимателя, у которого помимо автосервиса есть еще и магазин. Ради этого вы проглотили ложь, которой женатики стандартно кормят женщин, которых они хотят затащить в койку. Что его отношения с женой дали трещину, что они живут только ради ребенка, бла-бла-бла-бла.... То, что такими сказками женатики кормят женщин, знают даже школьницы. А вам 34, вы не могли этих стандартных фраз не знать. Но предпочли закрыть на это глаза, чтобы сменить мужа на более выгодного.

В итоге, все случилось как обычно. Женатый вас попользовал, разводиться не собирается и таких дам, как вы у него похоже - вагон. Поэтому вам так плохо. Поэтому женатик теперь для вас:

инфантилен, слаб, безответственен, глуп и жалок

что он не влюбился в вас и не женится на вас.

Признайтесь себе, что вы потерпели фиаско в попытке смены мужа. Муж-алкоголик никуда не делся, проблемы дома все те же. А прекрасный принц оказался грязным бабником. Вас попользовали бесплатно, за слова. Поэтому вам теперь гадко.

Муж кажется теперь хорошим человеком - потому что он законный муж и он вас не предавал. Любовник-то вам изменяет как минимум с женой, а может еще и с другими дамами. А для мужа вы единственная.

[Везунчик_88]

Спасибо за то, что пытаетесь открыть мне глаза, но я, если честно, не допускала мысли о том, что этот человек в принципе может быть моим мужем, даже в шутку не задумывалась об этом, у меня не было мыслей уводить его из семьи, лишать дочь отца и т.д. Я скорее просто хотела хоть на время убежать от своей реальности, забыться чтоли, как-то встрепенуться, испытать те чувства, которые никогда не испытывала, ведь в браке я с 20 лет, с одним единственным человеком и как таковой ни влюбленности, ни любви я в своей жизни так и не испытала, к мужу в том числе, поженились мы по молодости, а не ставши уже осознанными и взрослыми людьми. Теперь то понимаю, что это было большой ошибкой поддаться такому искушению, не суметь совладать собой и своими страстями. И про все эти крючки я тоже не ведала, потому что никогда у меня не было ни одних отношений с мужчинами, чтобы уметь распознавать их манипуляции и игры, я просто со всей своей наивностью проглотила все это как должное и я не пытаюсь себя оправдать сейчас, ни в коем случае, я очень виновата во всем сама и только сама , наверное, все эти душевные муки и угрызения мне сейчас абсолютно верно даны, иного я и не заслуживаю...

[Анна01]

Вы опять пытаетесь сбежать от правды под тонной самообвинений и самооправданий.

Я скорее просто хотела хоть на время убежать от своей реальности, забыться чтоли, как-то встрепенуться

Убежали. Забылись. Встрепенулись. Состоялась теплая переписка, несколько интимных встреч. Цель ваша достигнута. Так почему же вы:

прикипели и привязались к этому горе-любовнику

? Почему на вас:

продолжают накатывать волны тоски, обиды, уныния и апатии

? Почему вы испытываете:

обиду, ревность и другие схожие нелепые чувства

от того, что он еще с кем-то общается в Вотсап?

Потому, что женщина всегда хочет быть уважаемой, любимой и единственной (= быть женой). Потому что отношения без обязательств оскорбительны для женщины. И очень убыточны. А отношения с мужчиной, для которого ты не единственная, в десятки раз еще более оскорбительны.

И да: вы хотели себе нового молодого непьющего мужа-предпринимателя. Или всё же хотели интим без обязательств на пару раз с чужим мужиком? От того, насколько вы будете честны с собой, зависит ваша скорость выздоровления и успех в дальнейшей жизни.

[Narine]

Что это было? Почему сейчас, вспоминая все это, мне кажется что это была не я, что как будто меня на тот момент подменили и все, что я чувствовала и делала, было совсем не моим, как будто я находилась в каком-то бессознательном состоянии

Это страсть и ее пагубное воздействие. Я знаю это по опыту. Вы пишете: вспоминая все это, а я в то самое время ужасалась самой себе и все равно подчинялась страсти, как лунатик, как безумная.
«…И сам себя несу я, Как жертву палачу» — вот эти строчки Мандельштама здорово иллюстрируют состояние человека, попавшего в омут страсти.

Дорогая Везунчик! Когда я прочитала вашу тему, то почувствовала к вам большую симпатию, ведь вы сами оборвали эти мерзкие, унизительные отношения. Это не очень-то легко, но очень правильно, и я надеюсь, такой трагический опыт послужит вам во благо. Будет прививкой от соблазна, я надеюсь.

как перестать считать себя грязной и мерзкой, как справляться с чувством стыда, вины перед детьми, перед мужем, перед собой настоящей

Господь попустил вам пасть, чтобы вы понимали, что человек слаб, и вы так же слабы, как и все. И еще — что гордыня может сотворить с тобой что угодно, если ее не обуздывать. Как справляться с чувством стыда? Пока никак, надо это состояние свое понести как заслуженную кару.
Вы веруете в Бога? Если да, молитесь, как благоразумный разбойник на кресте: "Достойное по делам моим приемлю, помяни мя, Господи, во Царствии Твоем!"

Несите это одна, ни в коем случае не признавайтесь мужу. Ведь есть какая-то причина, что он пьет. Что его точит все это время? Тем более когда человек умудряется зарабатывать, не опускаться. С чем же он не может примириться, вы не задавались этим вопросом? И с какого времени все это? А может такое быть, что он вашу нелюбовь к нему чувствует? Подумайте об этом. Желаю вам выйти из этого испытания закаленной, сильной. И по-настоящему ценящей любовь, преданность, верность.

[Везунчик_88]

Спасибо Вам еще раз за ваши ответы и советы и за внимание к моей ситуации, я очень хочу верить, что со временем мне будет становиться легче и спокойнее и не будет меня окатывать какая-то дрожь и какой-то тремор при воспоминании об этих событиях, сейчас пока окатывает, не знаю что это, но уже на уровень физиологии, видимо выливаются эти переживания. Еще я поняла, что это действительно по большому счету из-за моей гордыни, гордыня во мне присутствует, сейчас вот хочу поискать материалы и попробовать начать бороться с ней. Еще обострилось в последнее время чувство вины переда детьми, ведь я вместо того, чтобы уделять внимание им и посвящать свое время им, проводила это время с абсолютно чужим мне о всех смыслах человеком, отнимая это драгоценное время и драгоценные минуты у своих детей, а ведь они больше всего нуждаются именно в моем внимании, ведь я первая им по близости человек, я их мама, это очень больно осознавать и сердце так и сжимается при мыслях этих...

[Narine]

Вы не написали, верующая ли вы, но даже если нет, думаю, вам близко будет все, что написано ниже, просто потому что это близко всем имеющим совесть.
Читайте:
https://perejit.ru/main/crisis?id=137

Интервью с И. А. Рахимовой в разделе "Что такое семья" на сайте "Настоящая любовь" Обязательства позволяют людям быть вместе". Автор чётко выделила основные функции и цели семьи.
https://realove.ru/main/family?id=264

Еще обострилось в последнее время чувство вины

Покаяние и чувство вины

Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

Слова Антония Сурожского: "Угрызение совести действительно может из нашей земной жизни сделать сплошной ад, но угрызение совести не открывает нам Царства Небесного; к нему должно прибавиться нечто другое: то, что составляет самую сердцевину покаяния, а именно — обращение к Богу с надеждой, с уверенностью, что у Бога хватит и любви к нам, чтобы простить, и силы, чтобы нас изменить".

Христианство призывает к борьбе со злом в себе, а не к борьбе с собой. Призывы к борьбе с собой в духовной литературе означают борьбу с "ветхим человеком" в себе, борьбу со страстями, которые порабощают человека, становятся его вторым "я".

Существует аскетическая практика самоукорения, она отличается от греховного самоедства тем, что сопряжена с трезвой оценкой своей оторванности от Бога, деятельным покаянием (исправлением) и надеждой на Его помощь.

Преподобный Серафим Саровский: «Должно снисходить душе своей в ее немощах и несовершенствах и терпеть свои недостатки, как терпим других, но не обленяться, а побуждать себя к лучшему. Употребил ли пищи много, или что другое подобное, сродное слабости человеческой, сделал — не возмущайся этим и не прилагай ко вреду вред, но мужественно подвигни себя к исправлению, а между тем старайся сохранить мир душевный».