Меня сводят с ума ревностью и мамой

[Булочка_]

Здравствуйте, форумчане!

Пишу сюда уже от отчаяния, очень необходимо мнение и взгляд умных и опытных людей.
Просто не знаю, как быть, как поступить, схожу с ума. Такое ощущение, что все события происходят в дурдоме.

Познакомилась с мужчиной в интернете больше года назад. Ему 45, мне 39. Сначала общались полгода, потом встретились, и завертелось-закрутилось. Живем мы в разных городах. Между нами 500 км. Он ни разу не был женат, детей нет, живет с родителями. Я тоже не была замужем, детей нет, живу одна уже давно.

Как человек он хороший, добрый, внимательный, заботливый. Помогал мне деньгами, дарил подарки, делал сюрпризы. Я влюбилась, поняла, что хотела бы семью с ним. Только с ним по-настоящему захотела детей. К сожалению, сам он не может иметь детей из-за перенесенной болезни какое-то время назад, но меня это ничуть не остановило. В 21 веке можно использовать донорский материал.

Спустя несколько месяцев отношений я предложила жить вместе, создать семью. Предложила переехать ко мне, так как мой город больше и у меня есть свое жилье, в отличие от него. И тут началось. Он не может бросить маму. Мама расстроится. Сколько скандалов было на эту тему! Я ему объясняла, что мама-то свою жизнь устроила, у нее муж, двое детей. В том городе, где рани живут, у мамы куча родственников - сестра, племянницы. И это помимо мужа и еще одного сына. А ему уже 45! Пора думать о себе, о своей собственной семье. Есть один нюанс. Спустя несколько месяцев после нашего знакомства его мама сильно заболела, ей сделали операцию, я его поддерживала, предлагала привезти маму в мой город на обследование, найти врачей. Он просил дать время, пока не станет ясна ситуация с мамой. Я ему его дала. Также я предлагала переехать к нему, снять квартиру в его городе. На все это я получала отказ. Он говорил, что в такой сложный период "бросить" маму будет предательством с его стороны. Прошел год. Ничего не изменилось. Мама болеет, но сама себя обслуживает, готовит на всю семью. На полгода мама уезжала на дачу, при этом он все равно не мог бросить маму. Хотя видел ее раз в две недели, когда она приезжала с дачи готовить ему. Помимо всего прочего, у них очень сильная связь. Маме он звонит несколько раз в день (так было всегда), докладывает ей каждый свой шаг, отчитывается о финансах. Я пыталась отправить его к психологу, говорила о том, что давно пора сепарироваться. Что уехать от мамы и строить собственную жизнь - это не бросать ее. Дома он ничего не делает, все выходные лежит в комнате, а на буднях уходит рано и приходит часов в 9. При этом говорит, что маме нужен уход, а на отца и брата нет надежды.

И вторая наша проблема - ревность. Это просто невыносимо. Началась с самого начала отношений. Он постоянно меня подозревает, ревнует чуть ли не к столбам, к подругам, ко всем вокруг. Хочет, чтобы я общалась только с ним и больше ни с кем. Все мои подруги плохие. Он часами выносит мне мозг, задавая вопросы, с кем я сегодня общалась, посредством чего и как долго. Он дошел до того, что стал писать мои знакомым, чтобы они не пользовались мной. Он доводит меня до истерик регулярно. Я пишу, умоляю не делать этого, но он продолжает. И жить вместе не хочет никак. Объяснять что-=то бесполезно, не слушает. Постоянно делает больно своей ревностью. Он знает, какие будут последствия, и не останавливается. В последний раз мы не общались месяц. Я дала ему последний шанс. Но он снова устроил сцену ревности и написал моей знакомой. А потом послал меня на три буквы. Сказал, что я выбрала ее, а не его. И что он чувствует, что не нужен мне, потому что я постоянно расстаюсь.

Что касается детей, то маме он не может сказать про эти планы, потому что мама негативно отнесется и станет отговаривать. Зачем на старость лет такие проблемы? И в одном откровенном разговоре он сказал, что не готов к детям. При это постоянно повторяет, что очень любит меня, хочет быть со мной, что я нужна ему. Я не понимаю, как такого возможно?

Я бы очень хотела услышать мнение со стороны по поводу ситуации. Возможно, есть какие-то материалы на эту тему.
Заранее спасибо всем!

[Delfina]

Здравствуйте!
Вы с ним часто встречаетесь? Он приезжает к вам или вы к нему?
Он не хочет жениться, хочет жить с мамой, хочет заботиться о ней, рассказывает всё маме, финансы показывает маме, вы думаете, что он любит вас?
Он контролирует вас, хотя вы живёте за 500 км, грубо вмешивается в круг вашего общения, это от любви к вам или от желания создать с вами зависимые = больные отношения?
Вы действительно хотите замуж именно за него?

[Булочка_]

Здравствуйте!
Вы с ним часто встречаетесь? Он приезжает к вам или вы к нему?
Он не хочет жениться, хочет жить с мамой, хочет заботиться о ней, рассказывает всё маме, финансы показывает маме, вы думаете, что он любит вас?
Он контролирует вас, хотя вы живёте за 500 км, грубо вмешивается в круг вашего общения, это от любви к вам или от желания создать с вами зависимые = больные отношения?
Вы действительно хотите замуж именно за него?

В среднем встречались раз/два в месяц. Все праздники и отпуска вместе. То я езжу, то он. Если я приезжаю в его город, то снимаем квартиру.
Мне сейчас сложно о чем-то думать, если честно. Я просто перечислила факты и процитировала его слова.
Я много раз говорила ему, что это не похоже на любовь. Скорее, на желание иметь отдушину. Поехал отдохнул и снова в СВОЮ семью - к маме.

Дело в том, что когда мы вместе, он совершенно другой. Ласковый и шелковый)
Только на настоянии происходят такие психи и истерики.

Хочу ли я сейчас замуж за него? Я уже ничего не знаю и не понимаю. Более того, мы расстались.

[Булочка_]

Только на настоянии происходят такие психи и истерики.

Простите, на расстоянии*

[Булочка_]

Еще забыла сказать, что он все время манипулирует чувством вины. Мама болеет, родители старенькие, он себя не простит, если бросит их в такой трудной ситуации. Отец не обращает никакого внимания на маму, бедная мама, отец может весь день к ней не подходить. Мама плохо себя чувствует, неизвестно, сколько ей осталось. А я эгоистка, думаю только о себе и своем счастье. Когда я спрашиваю, что же теперь делать, ответ один и тот же на протяжении года - надо немного подождать.

[MartinaM]

Автор, смотрите, что получается.
Продолжение отношений нужно было только вам. Это вы готовы ради мужика и его к себе пустить, или самой все бросить и к нему ехать. Но ему ничего этого не нужно. Ему достаточно вот так вас издалека контролировать, хотя вы ему не жена и прав на вас у него никаких нет. Но вы позволяли звонить вашим друзьям, указывать вам, как жить и с кем общаться. Со своей стороны он не делает никаких шагов для развития отношений.
У вас интим был? Если был, то ему вот так нормально - приехать, хорошо провести время с любовницей и уехать в свою жизнь. И это та черта, через которую он вас дальше не пустит, хоть что делай. И таких любовниц по разным городам у него может быть с десяток. Вы уверены, что вы были единственная?
Далее. О человеке очень много говорит факт, что в таком возрасте ни разу не женат, и с мамой. Как минимум не отделился от родителей, как максимум есть психологические/психические отклонения. Его отношение к вам и звонки друзьям - лишнее тому доказательство.
Вы слишком много этому персонажу позволяли. Он вас утянул в зависимые отношения, при этом даже ничего не обещая взамен. Его устраивал вот тот уровень, который был - редкие встречи.
Я вот почитала, что вы о нем пишите и не понимаю, что вас в нем так зацепило? Ну явно проблемный мужик, еще и маменькин сынок. В 45 лет это уже сложившееся мировоззрение. И он его уже вряд не поменяет. Если мама всю жизнь была на первом месте, то так и будет впредь.
Вы ему лекцию прочитали, как надо жить. А он уже живет, как ЕМУ надо. И выбор между мамой и вами не в вашу пользу.
Вам стоит себе задать вопрос, почему вы на такого запали. Ведь вытрепал все нервы. Можно было сразу разглядеть, что за человек и послать подальше намного раньше. Как только начал указывать, с кем общаться, а с кем нет.
Хорошо, что расстались. Теперь важно не поддаться все продолжать, если он снова появится на горизонте, а это вполне вероятно.

[MartinaM]

Почитайте темы:
viewtopic.php?f=38&t=3742

viewtopic.php?f=3&t=23868

viewtopic.php?f=13&t=809

[Булочка_]

Продолжение отношений нужно было только вам. Это вы готовы ради мужика и его к себе пустить, или самой все бросить и к нему ехать. Но ему ничего этого не нужно. Ему достаточно вот так вас издалека контролировать, хотя вы ему не жена и прав на вас у него никаких нет. Но вы позволяли звонить вашим друзьям, указывать вам, как жить и с кем общаться. Со своей стороны он не делает никаких шагов для развития отношений.

Вот почему я и говорю про дурдом, потому что он говорит, что все это ему ОЧЕНЬ НУЖНО, просто надо немного подождать.
Я никогда не позволяла ему подобные выходки, он делал это тайно, а узнавала я уже постфактум. Блокировала на неделю, давала время одуматься, присылала статьи, тесты, отправляла к специалисту. Потом он возвращался и клялся, что больше ничего подобного себе не позволит. Да, надеялась, да, зря.

[Булочка_]

Вы уверены, что вы были единственная?

Да, на миллион процентов.

Я вот почитала, что вы о нем пишите и не понимаю, что вас в нем так зацепило? Ну явно проблемный мужик, еще и маменькин сынок. В 45 лет это уже сложившееся мировоззрение. И он его уже вряд не поменяет. Если мама всю жизнь была на первом месте, то так и будет впредь.
Вы ему лекцию прочитали, как надо жить. А он уже живет, как ЕМУ надо. И выбор между мамой и вами не в вашу пользу.
Вам стоит себе задать вопрос, почему вы на такого запали. Ведь вытрепал все нервы. Можно было сразу разглядеть, что за человек и послать подальше намного раньше. Как только начал указывать, с кем общаться, а с кем нет.
Хорошо, что расстались. Теперь важно не поддаться все продолжать, если он снова появится на горизонте, а это вполне вероятно.

Сначала мы просто общались на расстоянии. Я не знала, что влюблюсь.
Чем зацепил? Как бы банально это ни звучало, отношением ко мне и заботой. Ножки у тебя замерзли? Иди срочно купи сапоги. Ты не голодная? Давай я закажу тебе фруктов и ягод. Если были проблемы с деньгами, всегда поддерживал и немалыми суммами. Радовал, делал подарки, сюрпризы, дорогущие букеты, очень трепетно относился, беспокоился за меня. Когда мы были вдвоем, вел себя идеально. Как надежный и заботливый партнер.

[Булочка_]

Далее. О человеке очень много говорит факт, что в таком возрасте ни разу не женат, и с мамой. Как минимум не отделился от родителей, как максимум есть психологические/психические отклонения. Его отношение к вам и звонки друзьям - лишнее тому доказательство.
Вы слишком много этому персонажу позволяли. Он вас утянул в зависимые отношения, при этом даже ничего не обещая взамен. Его устраивал вот тот уровень, который был - редкие встречи.

Даже спорить не буду, говорила ему то же самое. Точь-в-точь. Но он сразу про маму. Что он не предатель. Как же бросить больную маму? Что скажут родственники? Он себя не просит, если с мамой что-то случится. Плюс еще говорит, что не найдет работу в моем городе. Что он никому не нужен из провинции, а там у него стабильная высокооплачиваемая работа. Я предложила ему в январе взять отпуск и приехать ко мне попробовать поискать работу. Просто хотя бы попробовать! Но мама сказала, что отпуск лучше взять в марте, потому что в январе он и так будет отдыхать 10 дней. И лучше в марте поехать на концерт в Москву)

[Булочка_]

Почитайте темы:

Вот тут пункт 4 - убежать от условий, в которых существует настоящая любовь, например, маленькие дети, больные родственники, беременные жены.

Вот он как раз и не может убежать от больной мамы.

[Cheerful]

Здравствуйте, дорогая автор.

Вот вы берете сложившегося мужчину 45 лет, с определёнными взглядами и привычками, и пытаетесь научить его правильно жить. Но, простите, вы кто ему? Мама? Учительница? Если вы претендуете на роль жены, то знаете ли вы, в чем она состоит? Разве жена, спутница - это про переделывание мужчины? Это скорее про женщину, которая пойдёт рядом с этим конкретным мужчиной по его дороге на его условиях.

Знаете поговорку про то, что старого пса новым трюкам не выучить? А вы хотите закоренелого маминого сына 45 лет с психологическими отклонениями впридачу перевоспитать в нужного вам семьянина. И все это вместо того, чтобы найти мужчину, которого не надо будет воспитывать. Понимаете, это история не только про него (тут диагноз ясен), но и про вас. Почему вас привлёк именно проблемный мужчина? Зачем вам вместо спокойной радостной жизни со своим человеком - бесплодные попытки переучить совершенно не годящегося на роль мужа мужчину? Зачем вам вот этот вечный бой, покой нам только снится?

Надо немного подождать - чего? Пока мама отдаст Богу душу? Ну предположим, дождётесь вы в обозримом будущем. Дальше что? Помимо мамы тут ещё целый букет, та же патологическая ревность. Это никуда не денется, а жить в условиях постоянного контроля ни один нормальный человек не сможет.

[Булочка_]

Вот вы берете сложившегося мужчину 45 лет, с определёнными взглядами и привычками, и пытаетесь научить его правильно жить. Но, простите, вы кто ему? Мама? Учительница? Если вы претендуете на роль жены, то знаете ли вы, в чем она состоит? Разве жена, спутница - это про переделывание мужчины? Это скорее про женщину, которая пойдёт рядом с этим конкретным мужчиной по его дороге на его условиях.

Вы правы, я ему по сути никто. Только я бы не сказала, что я учила. Я рассказывала о своих жизненных принципах, о своем видении наших отношений и своего будущего и пыталась узнать о его планах на этот счет. По-человечески желала и желаю ему счастья. Надеялась, что одумается, что откроет глаза на происходящее. Надеялась достучаться. Ведь он говорил, что я особенная. Я первая женщина, с кем он захотел жить. Так почему бы не решиться и изменить свою жизнь? Родители говорят, что некоторым нужно больше времени на это, что надо как-то подтолкнуть.

Кстати, все его отношения заканчивались в итоге из-за мамы. Все хотели семью и детей, но он не мог уйти от мамы.

[Булочка_]

Здравствуйте, дорогая автор.


Знаете поговорку про то, что старого пса новым трюкам не выучить? А вы хотите закоренелого маминого сына 45 лет с психологическими отклонениями впридачу перевоспитать в нужного вам семьянина. И все это вместо того, чтобы найти мужчину, которого не надо будет воспитывать. Понимаете, это история не только про него (тут диагноз ясен), но и про вас. Почему вас привлёк именно проблемный мужчина? Зачем вам вместо спокойной радостной жизни со своим человеком - бесплодные попытки переучить совершенно не годящегося на роль мужа мужчину? Зачем вам вот этот вечный бой, покой нам только снится?

А во что касается семьянина, то тут Вы, скорее, не правы, чем правы. Семьянином он был бы отличным. Все для семьи, все в дом. Заботливым и верным. В этом я уверена. Если бы решился...
Вы так рассуждаете, будто сейчас мужчины на дороге валяются. У меня тоже непростой характер, и я очень долгое время была одна до него.

[Delfina]

Автор, вы знакомы с его мамой и отцом? Знакомство было с ними и с вашими родителями?

Семьянином он был бы отличным

Да он отличной семьянин уже, но только он уже "женат" на своей маме и другой жены ему не надо. Вообще он ведёт себя как любовник, у которого есть жена. Про "подожди" и рассказ про вечнобольную маму(жену) типичные признаки женатого мужчины. Вы уверены, что он не женат и болен бесплодием? Вы его друзей знаете, его коллег?

Вы так рассуждаете, будто сейчас мужчины на дороге валяются.

Ну да женский страх " хоть плохонький, хоть кривой, хоть алкаш, хоть косой" , зато не одна, жив, видимо, вечно. Увы.

. У меня тоже непростой характер, и я очень долгое время была одна до него

И поэтому вы себе говорите, что не будь дурой, он хороший, потерпи, надо брать, а то останешься одна.

Вы пишите, что он заботливый, деньги вам давал, милый и добрый с вами. А почему ему не быть не милым два раза в месяц? Это же не каждый день. Почему бы ему вам денег не дать? Хорошая,возможность почувствовать себя сильным и благородным. Я понимаю, что вас это подкупает, вы чувствуете себя любимой, единственной, но эта сказка заканчивается быстро и перед вами снова и снова появляется маменькин сынок. Понятно, что вы растеряны. Он держит вас на эмоциональных качелях, то вверх, то вниз, то любовь до гроба идиллия , то ревность на пустом месте и холод. Кто же тут выдержит?
Автор, мне тоже интересно, почему вы выбрали мужчину, который держит вас в напряжении и жениться не хочет, детей по якобы болезни иметь не может, то есть их он не хочет?
Какие отношения у вас с отцом? В какой семье вы выросли?
Вы к себе относитесь с уважением, любите себя?

[Булочка_]

Автор, вы знакомы с его мамой и отцом? Знакомство было с ними и с вашими родителями?

Да, я знакома с его родителями.
Он с моими нет.
Мама пока стесняется знакомиться, да и шанса не выдалось.

[Булочка_]

Да он отличной семьянин уже, но только он уже "женат" на своей маме и другой жены ему не надо. Вообще он ведёт себя как любовник, у которого есть жена. Про "подожди" и рассказ про вечнобольную маму(жену) типичные признаки женатого мужчины. Вы уверены, что он не женат и болен бесплодием? Вы его друзей знаете, его коллег?

Забавно читать все это, ведь я так ему постоянно говорю, что он уже "женат" на маме. Вы прямо цитируете мои слова. И про любовницу тоже.
Уверена! Я была у него дома. Знакома с братом. Друзей у него почти нет.

[Булочка_]

Ну да женский страх " хоть плохонький, хоть кривой, хоть алкаш, хоть косой" , зато не одна, жив, видимо, вечно. Увы.

И поэтому вы себе говорите, что не будь дурой, он хороший, потерпи, надо брать, а то останешься одна.

Если бы я так рассуждала, я бы согласилась на все его условия и помалкивала бы. И я не считаю себя дурой. Я твердо знаю, что быть любовницей мужчины, женатого на маме, меня не устраивает. Отсюда и все проблемы и недопонимания. И я не боюсь остаться одна. Я очень хочу ребенка.
Да, страшно воспитывать его одной, но я и на это готова. Просто в нем я увидела замечательного отца в будущем, если бы он не боялся поменять свои жизнь. И он далеко не "плохонький". Он очень работящий и заботливый. Просто с психологическими проблемами.

[Булочка_]

Автор, мне тоже интересно, почему вы выбрали мужчину, который держит вас в напряжении и жениться не хочет, детей по якобы болезни иметь не может, то есть их он не хочет?
Какие отношения у вас с отцом? В какой семье вы выросли?
Вы к себе относитесь с уважением, любите себя?

Он грустит, что сам не может иметь детей. Но я ему говорю, что для меня это не важно. И с сегодняшней медициной все можно осуществить.
Я чувствую, что не хочет он этих проблем. Хоть он и говорит, что моего ребенка полюбит. Его устраивает покой, мама все сготовит, а он будет смотреть телевизор и отдыхать, лежа на диване. Самостоятельная жизнь предполагает какую-то ответственность, а он даже отделиться от мамы не может. Кстати, я предлагала ему для начала снять квартиру и пожить одному. Потому что сепарация в первую очередь подразумевает приобретение навыков самостоятельной жизни без кого-либо. И когда человек уже отделился, можно говорить и о семье. Это он вообще исключил, ответив, что зачем снимать, если есть жилье у мамы. И как он это маме объяснит.

Я выросла в неполной семье. У меня только мать. Мужчин в нашей семье не было.
Как я отношусь к себе? Думаю, что не люблю. Но отношусь гораздо лучше, чем относилась несколько лет назад.

[Булочка_]

Меня очень интересует взгляд со стороны на ситуацию с мамой, так как мой мужчина манипулирует чувством вины.
Он говорит, что я не люблю его, ведь любящий человек подождал бы, понял.
А я отвечаю, что он маму не бросает, будет навещать и звонить. И спрашиваю, почему навещать надо меня, а не маму?
Я очень сочувствую его маме, тоже готова помогать, как могу, но отказываться от своей личной жизни ради его мамы я не намерена.

Переехать от мамы и уехать в другой город - это допустимо с точки зрения морали в текущих обстоятельствах? Как вы считаете?
Кто прав в данной ситуации?

[Булочка_]

Автор, мне тоже интересно, почему вы выбрали мужчину, который держит вас в напряжении и жениться не хочет, детей по якобы болезни иметь не может, то есть их он не хочет?

Простите, но я не выбирала, скорее, он выбрал меня и начал завоевывать. И делал это в течение полугода. Завоевывал на расстоянии. Мы даже не виделись. И я не знала, НАСКОЛЬКО там запущенная ситуация с мамой. Это все вскрылось только в процессе наших отношений. И чем дальше - тем хуже.

[MartinaM]

Автор, не вбрасывайте кучу небольших сообщений - место в теме ограничено - 7 страниц по 22 сообщения.
Если за 7 страниц проблема не решается, то тема закрывается.

По поводу того, что вы не знали, что все так запущено. Так вот так и действуют магипуляторы: сначала привязывают к себе подарками, повышенным вниманием. А потом понемногу начинают выдавать правду. Потому что если начал бы с того, что «жениться не хочу, детей нет и не будет, живу с мамой, никуда от нее не уйду», то любая нормальная женщина сразу прекратит общение. Зачем ей такой проблемный, с которым еще и встречи не было, верно?
Поэтому сначала надо зацепить, привязать к себе, а уж потом начать показывать настоящий характер - она никуда не денется. Этот прием называется «варить лягушку постепенно». Мужчина может даже не осознавать, что он манипулирует. Но от этого не легче его жертве. Ощущение, что «я словно в дурдоме» самый яркий признак таких нездоровых отношений. Почитайте про нарциссов. Навязывание чувства вины - не важно по какой причине, это суть нездорового психологически человека. Он в конце ведь уже не спрашивал про замерзшие ножки? Скорее всего изменился и тон общения на обвиняющий. Ну так это обычный прием: сначала втянуть в отношения, а потом обвинять то за одно, то за другое. Уверять, что ему отношения нужны, но реально ничего для отношений не делать.
Потом, мамы не станет, он найдет другую причину не жениться. И будет обвинять вас, что вам он не достаточно дорог, раз вы не соглашаетесь на эти условия. У нас весь форум об этом. Почитайте раздел, в котором ваша тема. Ну через одну все об этом. У него мама не все 45 лет болеет, но он за свои 45 лет все равно не женился и детей не завел. Не в вас причина, а в нем самом. Он не хочет жениться и заводить детей. Но вот бесплатный секс ему нужен. И поэтому он заводит отношения, в которых одни обещания и ноль реальных действий. Все проще, чем вы думаете.