Измена мужа, мир рухнул

Здравствуйте!

Сейчас очень непростой период в моей жизни, нужна помощь и взгляд со стороны. История будет очень длинная. Потому что без начала будут непонятны нынешние события во всей их полноте. Заранее благодарю всех дочитавших до конца и отозвавшихся! Когда мне было 14 лет, умер мой папа. Для меня это был удар. Я до сих пор не могу говорить о папе, а если его вспоминаю, начинаю рыдать. Хотя прошло уже почти 20 лет. Моя мама не горевала долго, стала через год знакомиться с другими мужчинами. И через 2 года у нее появился мужчина, который стал жить с нами. Я была отодвинута. Я не виню за это маму, уже сейчас не виню. Хотя на тот момент было обидно и за себя, и за папу… Я ушла в учебу, в итоге добилась успехов, закончив с отличием школу. И уехала в 17 лет учиться в другой город.

За 4 года учебы в университете у меня не было ни с кем отношений, в то время как у однокурсниц вовсю были романы. Я считала себя какой-то неудачницей. Хотя внешне я симпатичная, ну так говорили. Все знакомства заканчивались неудачно. Но я ждала того самого. В периоды отчаяния с вопросом «ну что же со мной не так?!» мы сестрой (у нее тоже была такая проблема) даже ходили к гадалке. На кофейной гуще. Она сказала, что всё будет. Сказала пару слов о «будущем муже». Шли годы, а тот самый всё не появлялся. Потом я еще раз от отчаяния обращалась к гадалке по интернету. Надеюсь, она была просто мошенницей. Я отправляла ей свое фото, она сказала, что на мне венец безбрачия. Попросила какую-то небольшую сумму и пообещала снять этот венец.

Небольшое отступление. Я верующая, с малых лет была обращена всегда к Богу внутри. Сама. Знала наизусть молитвы, молилась. Люблю и боюсь Бога. Сейчас очень жалею, что обратилась к гадалкам, знаю, что это большой грех. Только сейчас, в свете событий, о которых я напишу позже, я созрела на покаяние, исповедь и причастие. После отправки фото, где-то через месяц, я встретила своего нынешнего мужа. Закрутилось всё как-то быстро, он меня очаровал своими ухаживаниями, цветами, подарками, харизмой. Я влюбилась. Он стал моим первым мужчиной. Вообще я не хотела торопиться с этим делом, хотела подождать хотя бы полгода. Но он не хотел ждать, даже разозлился и ушел, когда я в очередной раз насладившись просто поцелуями, сказала, что пока не готова к этому. Хлопнул дверью. Я очень страдала, испытав это чувство брошенности. И решила пойти на уступку. В итоге через 2 месяца отношений он стал первым (и на данный момент единственным) мужчиной в моей жизни. Дальше был период наших отношений, в котором были и ссоры, и разрывы. Но я как будто привязалась к нему невидимыми нитями, мирилась первая. Закрывала глаза на недостатки. Они были, и есть, как у всех людей. Но так как он стал первым, я жила мыслью, что он должен остаться единственным. Да и до сих пор так живу… Хотя он меня словами часто обижал. Часто говорил что-то обидное касательно моей внешности. У меня и так то не все в порядке с самооценкой было… но я всё терпела. Любовь) Через год мы стали жить вместе. Еще через год расписались, у нас родилась дочь. Он очень просил детей. Его родители были счастливы, когда родилась внучка, у меня вообще складывалось ощущение, что он просил ребёнка, чтобы угодить своим родителям. Сам ребёнком он не занимался и как будто бы сам остался ещё ребёнком. Особой помощи в воспитании ребёнка я не чувствовала. Но он много работал, обеспечивал полностью семью, поэтому всю заботу о ребёнке я взяла на себя. Было много недовольств с моей стороны, но я скажу честно - я тоже непростая характером и у него возможно тоже были недовольства по отношению ко мне. Я не чувствовала поддержки и интереса по отношению к себе. И вот когда дочке было два года я познакомилось с парнем из соседнего подъезда. Мне он понравился просто внешне. Причём он жил в этом доме очень давно, но я его не замечала, а почему-то заметила именно в тот год. Мы познакомились по моей инициативе, стали общаться по переписке, было очень много общих тем. Сразу появилось какое-то общее притяжение друг к другу. И я понимала, что все это неправильно, у меня есть муж, ребенок, что надо заканчивать это, пока не зашло далеко в плане чувств и прочего, но я никак не могла это закончить, я каждый день ждала его сообщений. Но мне было важно просто общение с ним, чтобы кто-то просто интересовался моими делами. Хотела дополучить то, чего не хватало. И мы сами не заметили, как простое общение переросло во что-то большее. За год общения мы встретились всего четыре раза. Чаще встречаться у меня возможности не было. Слава богу не дошло до этого дела, но были поцелуи, а в мыслях грешные помыслы у обоих. Наяву не случилось греховной связи, наверное, только благодаря ему. Его выдержке. Он всегда меня вовремя останавливал. А потом через год вообще, не сказав ни слова, уехал в другую страну. Сменил номер. Он уехал, а чувства к нему остались. И были ещё очень долгое время после того, как он уехал. Я его периодически вспоминала. Пыталась найти. И часто казалось, что он навсегда остался в моем сердце. И если бы он остался в моем доме, было бы многое. За что потом было бы стыдно. В мыслях я благодарна была Богу, что отвёл от греха! Я поняла, что муж мой лучше. И что с тем не было бы хорошей жизни всё равно. Мужу я ничего не сказала. И очень надеюсь, что он об этом никогда не узнает. Потому что жизнь меня наказала, бумеранг вернулся и ударил очень больно…
Вскоре после той истории у нас с мужем родился второй ребёнок. Я с головой ушла в заботу о детях. Отношения с мужем были какие-то ровные, страсти не было, почти не целовались, не обнимались. Ссорились. Я думала, у нас всё, как у всех. Страсть перерастает в дружбу. А видимо, недополучали оба что-то. Но я была спокойна и уверенна в своем муже, он часто летает в командировки, но я никогда не переживала. Ждала его. А оказалось, не была я с ним достаточно мила. Не обнимала и не целовала, а ему было это важно. Но он не говорил этого…до того момента, когда я узнала, что муж мне изменил. Как гром среди ясного неба… Изменил в командировке с девушкой из другой фирмы, когда оба сильно напились. Сказал, что сам уже неделю не спит, хотел мне рассказать всё сам. Но всё тайное всегда становится явным. Когда я это узнала, единственной мыслью было забрать детей и уехать. Не видеть больше никогда его. Узнала об измене случайно, увидев в открытом ноутбуке анализ на половые инфекции. То есть половой акт был еще и незащищенный. Попросила не отпираться и рассказать всё, как было. Получается, в командировке он и ещё пять девушек весь день пили. Он был единственным мужчиной в компании девушек, все много пьют, всем весело, и было понятно, чем это может закончиться. Одна из девушек к нему пришла после застолья в номер. И мой муж не смог отказать ей в утехе… какой кошмар. Пишу, и тошно на душе. Слезы душат. Муж на коленях просил прощения, сказал, что это было первый раз за 10 лет (в это верю) и больше не повторится (в это верится с трудом), что он сам не понял, как это получилось. Это случилось без чувств и желания, и ничего толком не вышло, так как он был очень пьян. Та сразу убежала, а на следующее утро при встрече умоляла никому ничего не рассказывать. Я ее всем сердцем ненавижу. Знаю, что эти чувства очень плохие, но ничего не могу поделать. Я теперь рассчитываюсь за чужие утехи здоровьем. Выплакав столько слёз… Ну почему она решила, что можно развлечься с моим мужем?.. Я была такая умиротворенная внутри до этого рокового дня. Мне было очень больно. Я думала, я умру просто от раздирающей обиды. Три дня я обдумывала план развода, раздел имущества, как обеспечить опеку над детьми. Было жалко себя и детей, потому что дети маленькие, и они очень любят своего папу. Случайно наткнулась на этот сайт, на котором прочитала очень много информации и подумала, что можно и надо сохранить семью, если в семье есть любовь. И возможно виноваты мои иллюзии, что я такая особенная, подарила ему свою девственность, а дальше работать над отношениями не нужно. Что он обязан только за тот факт меня ценить, а я буду вести себя как хочу. Понимаю, что простить надо и попробовать забыть,ведь это была случайная связь, общения никакого не продолжилось. От этого, конечно, не менее гадко и не менее больно. Ещё представила я, «через скольких мужчин нужно будет пройти, прежде чем я встречу достойного. Чтобы не только мне стал хорошим мужем, но и детям хорошим отчимом. Человека, которому можно будет доверять. И как такого найти? А где гарантии, что и он не обманет? И не лучше ли простить оступившегося один раз, но родного человека? И я решила простить. На 4-й день я предложила поговорить. Муж не валялся в ногах все эти 3 дня, он раскаивался в первый, но я дала четко понять, что прощать такое не буду. Сказала, что буду подавать на развод. Он был подавлен, говорил, что теперь жить ему незачем. На работу ходил как зомби. Предложению разговора он очень обрадовался, как ребенок, который нашалил. Он сказал, что оступился. Напился, желания изменять не было, попросил не считать это изменой, так как было нецеленаправленно и в нетрезвом состоянии. Но и указал на пробелы в наших отношениях. Что я его не любила. Вообще первой фразой его в тот день было, чего ты плачешь то, ты же всё равно меня не любишь! А ведь я и на самом деле думала, что уже его не люблю. Но налаженный быт, жизнь, дети. И он хороший человек, работящий. Отходчивый. Выпивал, конечно, но достоинства перекрывали это. Поговорили, я сказала, что прощаю на этот раз (в душе до сих пор не могу). Признала, что в отношениях часто была не права. Пообещали, что теперь всё будет только лучше. Но сказала, что если снова повторится, только развод. Без всяких разговоров. Сказал, что никогда в жизни не повторится. Тем более подцепил что-то, несерьёзное, но пролечиться пришлось… Что я чувствую сейчас? Прошло 2 месяца, до сих пор накатывает удушающая обида. Обида за те моменты, которые мы переживали за эти 10 лет совместной жизни, вдвоём, потом с детьми. И обидно за то, что ведь я не дошла до этого, хотя у меня было очень сильное искушение. Были сильные чувства к другому человеку. Но факта физической измены не было. А еще было крайне обидно за его слова. Когда я просила его рассказать всё, как было, я не ожидала, что он скажет, например, что у той девушки была грудь большая, а это моя больная тема, у меня такой нет, а муж бы хотел. Что «девушка скромная, работала бухгалтером». Я бы совершенно не те слова хотела услышать! Я хотела услышать: «Я изменил, но понял, что ты лучше». А он как ребёнок маме, не как мужчина женщине, взял и рассказал такие подробности. Слышать это очень обидно. Ведь я родила ему детей, лишившись красоты в некоторых местах, коими могут похвастаться девушки молодые и нерожавшие… Еще обидно, что ему так было весело с кем-то, без меня. И в тот день мы созванивались, не были в ссоре. И стельная злость на него за то, что забрал меня у себя, у детей. Меня сейчас ничего не радует. То, что раньше приносило удовольствие. Даже общение с детьми не в радость, а лишь с целью заглушить эту боль, временно. Скатываюсь в депрессию. Хотя всегда была человеком счастливым, позитивным, радостным. Как же хочется вернуть время назад и предотвратить случившееся… Каждое утро просыпаюсь с невыносимым чувством тревоги и страха внутри.

Сейчас, через эту неописуемую боль, я понимаю, что да, я плохо относилась к мужу, обделяла его заботой, последние 5 лет отодвинула его на второй план, после детей. Не всегда признавала его авторитет. Не было влечения к нему. Не всегда была вежлива к его родителям… Но ведь и он не был идеален, был порой слишком категоричен, вспыльчив все эти годы, часто обижал словами. И возможно мое к нему отношение было просто психологической защитой, отдалилась, чтобы не реагировать болезненно на обиды. Сложно описать. За два месяца до происшествия мы очень сильно поссорились, не разговаривали 10 дней. Никто не хотел идти на примирение( Я уже думала, что любовь ушла. Надо разводиться. И часто возникали ощущения, что прикасаться к мужу не хочу, и его прикасания неприятны.

А после измены теперь у меня смешанные чувства. В начале, когда я узнала, мне хотелось прилепиться к нему, приклеиться. Поняла, как сильно я оказывается люблю своего мужа! Хотелось постоянно его целовать, обнимать, прикасаться. Ну это возможно психологическая реакция на предательство. Доказать себе, что ты еще нужен, что тебя не бросят. Сейчас я не показываю ему свои слёзы, стараюсь не упрекать его за ту ошибку, стараюсь дать ему по максимуму. Но хочется еще поговорить на ту тему, чтобы он меня успокоил как-то. А он категорически запрещает мне вспоминать это, злится.

Но не могу понять, как же теперь мне себя пересиливать, как не вспоминать ту гадость, которую он допустил. Порой замыкаюсь в себе и думаю, что он такой чужой…особенно сейчас. И как он мог меня предать! Как можно причинить человеку такую боль! И он! Он обрадовался, что я простила. И сразу повеселел. И как будто всё у него, как прежде. Иногда может спросить, а почему ты такая грустная, у тебя что-то случилось? Как будто не понимает, какую боль и травму мне нанес… или правда не понимает. Забыл, и всё. Я знала, что есть мужчины, которые изменяют своим женам, но никогда не думала, что меня это коснётся… Что мой устроенный мир так в один день рухнет. Я наивно полагала, что раз отдала себя одному мужчине, вышла за него замуж, родила ему детей, то и в семье у нас всё будет по-другому, чисто. Спасибо всем, кто дочитал. Наверное, местами сумбурно… Помогите разобраться!
Как думаете, мой муж был послан мне лукавым? От того, что я обращалась к гадалкам? Но ведь у нас родились замечательные дети, и я верю, что муж посылается Богом…один раз и на всю жизнь. Обязательно схожу на причастие и исповедуюсь.

Уйдет ли когда-нибудь это чувство пустоты, чувство, что ты не нужен никому? Буду ли я когда-то снова тем счастливым, позитивным человеком, как раньше? Как стать счастливой и забыть предательство? Как вернуть доверие к миру?

Почему так больно вспоминать какие-то приятные моменты из прошлого? Даже какие-то детские.

Большое спасибо каждому откликнувшемуся! Мне сейчас это очень нужно.

Здравствуйте.

Большое спасибо каждому откликнувшемуся! Мне сейчас это очень нужно.

Читаю вашу тему. Вы написали в кабинет психолога, здесь отвечает один человек, психолог. Мне нужно время, чтобы обдумать ответ вам. Возможно, сначала появятся вопросы.

Если вы хотите откликов от разных людей, и быстрее, можете продублировать тему в разделе "Семья" ( возможно, у вас превышен лимит количества знаков, посмотрите в Правилах форума, если да, то сократите).

Здравствуйте!
Хотелось бы узнать и взгляд психолога на сложившуюся ситуацию!
Хочу добавить к вышесказанному, что месяца за три до произошедшего я очень некрасиво повела себя с его родителями, а он их очень любит. После я просила у них прощения, но осадок наверняка остался у всех(
И еще дополнение: в день его измены буквально за три часа мы созванивались, долго говорили, не было в ссоре… От этого еще обиднее, как он мог так поступить!

Здравствуйте, Константина.
Примите мое сочувствие, поддержку в вашей боли.

Я верующая, с малых лет была обращена всегда к Богу внутри. Знаю наизусть молитвы, молюсь. Люблю и боюсь Бога. Сейчас, конечно, очень жалею, что обратилась к гадалкам, знаю, что это большой грех.

Константина, вы не откладывайте сильно, подготоаьтесь к исповеди, обязательно пойдите в храм и исповедуйте этот грех, ведь вы понимаете и искренне раскаиватесь в нем. Господь простит вас. Это принесёт вам облегчение.

После отправки фото, где-то через месяц, я встретила своего нынешнего мужа. Закрутилось всё как-то быстро, он меня очаровал своими ухаживаниями, цветами, подарками, харизмой. Я влюбилась. Он стал моим первым мужчиной. Вообще я не хотела торопиться с этим делом, хотела подождать хотя бы полгода. Но он не хотел ждать, даже разозлился и ушел, когда я в очередной раз насладившись просто поцелуями, сказала, что пока не готова к этому. Хлопнул дверью. Я очень страдала, испытав чувство брошенности. И решила пойти на уступку. В итоге через 2 месяца отношений он стал первым (и на данный момент единственным) мужчиной в моей жизни. Дальше был период наших отношений, в котором были и ссоры, и разрывы. Но я как будто привязалась к нему невидимыми нитями, мирилась первая. Закрывала глаза на недостатки. Они были, и есть, как у всех людей. Но так как он стал первым, я жила мыслью, что он должен остаться единственным. Да и до сих пор так живу. Хотя он меня словами часто обижал, оскорблял.

Ваша влюблённость, так бывает, больше была как будто во внешнее, в красивые ухаживания, а не в самого человека. Важна мечта о первом и единственном, настолько, что происходит закрывание глаз на недостатки.

Через год мы стали жить вместе. Еще через год расписались, у нас родилась дочь. Он очень просил детей. Его родители были счастливы, когда родилась внучка, у меня вообще складывалось ощущение, что он просил ребёнка, чтобы угодить своим родителям. Сам ребёнком он почти не занимался и как будто бы сам остался ещё ребёнком. Особой помощи в воспитании ребёнка я не чувствовала. Но он много работал, обеспечивал полностью семью, поэтому всю заботу о ребёнке я взяла на себя. Было много недовольств с моей стороны, но я скажу честно - я тоже непростая характером и у него возможно тоже были недовольства по отношению ко мне. Я не чувствовала поддержки и интереса по отношению к себе.
И вот когда дочке было два года я познакомилось с парнем из соседнего подъезда.

[В семье вас не устраивали ваши реальные отношения с мужем. Что-то устраивало, что-то нет. Прежде всего недоставало приятных переживаний, приятных эмоций. Будни. Получается, вместо того, чтобы разбираться в своей семье, строить отношения с реальным мужем, вы стали искать и нашли новый объект влюблённости.

Мне он понравился сначала просто внешне. Причём он жил в этом доме очень давно, но я его не замечала, а почему-то заметила именно в тот год.

Возможно, потому, что именно тогда вы занялись поиском приятных эмоций. И нашли.

Мы познакомились по моей инициативе, стали общаться по переписке, было очень много общих тем. Сразу появилось какое-то общее притяжение друг к другу. И я понимала, что все это неправильно, у меня есть муж, ребенок, что надо заканчивать это, пока не зашло далеко в плане чувств и прочего, но я никак не могла это закончить, я каждый день ждала его сообщений. Но мне было важно просто общение с ним, чтобы кто-то просто интересовался моими делами. Хотела дополучить то, чего не хватало. И мы сами не заметили, как простое общение переросло во что-то большее. За год общения мы встретились всего четыре раза. Чаще встречаться у меня возможности не было. Слава богу не дошло до этого дела, но были поцелуи, а в мыслях грешные помыслы у обоих. Наяву не случилось греховной связи, Бог уберег. Через год он вообще, не сказав ни слова, уехал в другую страну. Сменил номер. Он уехал, а чувства к нему остались. И были ещё очень долгое время после того, как он уехал. Я его периодически вспоминала. Пыталась найти. И часто казалось, что он навсегда остался в моем сердце. И если бы он остался в моем доме, было бы многое. За что потом было бы стыдно и противно.

Слава Богу, что вы не изменили мужу.
По сути, вы сами себе признаетесь, что вас от этого уберег случай и чужая воля, не ваша.

Я поняла, что муж мой лучше. И что с тем не было бы хорошей жизни всё равно. Мужу я ничего не сказала. И очень надеюсь, что он об этом никогда не узнает. Потому что жизнь меня наказала, бумеранг вернулся и ударил очень больно…

С духовной точки зрения вполне возможно, так и есть, бумеранг, расплата. Тем более, вы сами так это воспринимаете.
С точки зрения психологии отношений - вы жили с мужем на дистанции, не строили с ним хороших, близких отношений. Вам как будто было важно, что у вас все в порядке, все устроено, семья, дети, само сознание этого...а муж как человек, живой, как личность, вас не интересовал.

Вскоре после той истории у нас с мужем родился второй ребёнок. Я с головой ушла в заботу о детях. Отношения с мужем были разные, страсти не было, почти не целовались, не обнимались. Ссорились. Я думала, у нас всё, как у всех. Страсть перерастает в дружбу. А видимо, недополучали оба что-то.

Интимные отношения, тактильный контакт необходимо поддерживать, это важно.
Но и- разве была у вас дружба? Разве вы были близкими людьми, вы действительно были друзьями?
У вас было как у многих, да - общий быт и неблизкие отношения под одной крышей. Ну и развязка как у многих, а бывает и хуже.

Но я была спокойна и уверенна в своем муже, он часто летает в командировки, но я никогда не переживала. Ждала его. А оказалось, не была я с ним достаточно мила. Не обнимала и не целовала, а ему было это важно. Но он не говорил этого…до того момента, когда я узнала, что муж мне изменил. Как гром среди ясного неба…

Конечно, было бы лучше, если бы муж вам говорил, чего ему недостает, сами вы, к сожалению, этого не понимали и не чувствовали. Может, он тоже не отдавал себе в этом отчёт. Но неудовлетворенность была все равно. Об этом говорит его фраза "ты меня не любила". Так бывает, что беда, измена заставляет людей начинать задумываться об отношениях и говорить друг с другом в семье.

Изменил в командировке с девушкой из другой фирмы, когда оба сильно напились. Сказал, что сам уже неделю не спит, хотел мне рассказать всё сам. Но всё тайное всегда становится явным. Когда я это узнала, единственной мыслью было забрать детей и уехать. Не видеть больше никогда его. Узнала об измене случайно, увидев в открытом ноутбуке анализ на половые инфекции. То есть половой акт был еще и незащищенный. Попросила не отпираться и рассказать всё, как было. Получается, в командировке он и ещё пять девушек весь день пили. Он был единственным мужчиной в компании девушек, все много пьют, всем весело, и было понятно, чем это может закончиться. Одна из девушек к нему пришла после застолья в номер. И мой муж не смог отказать ей в утехе… какой кошмар.
Пишу, и тошно на душе. Слезы душат. Муж на коленях просил прощения, сказал, что это было первый раз за 10 лет (в это верю) и больше не повторится (в это верится с трудом), что он сам не понял, как это получилось. Это случилось без чувств и желания, и ничего толком не вышло, так как он был очень пьян. Та сразу убежала, а на следующее утро при встрече умоляла никому ничего не рассказывать.

Что сказать ...(( В состоянии алкогольного опьянения отказать намного сложнее. И мне кажется, ваш муж действительно переживает случившееся. Хотя раскаяние его не настолько сильное, как вам хотелось бы, и нет пока глубокого понимания нанесённого ущерба.

Я ее всем сердцем ненавижу. Знаю, что эти чувства очень плохие, но ничего не могу поделать. Я теперь рассчитываюсь за чужие утехи здоровьем. Выплакав столько слёз… Ну почему она решила, что можно развлечься с моим мужем?..

Ну а что же вы, любить её должны? Закономерные чувства. Но дело не в ней только. Ну не она, так другая бы была или другое что-то. В семье у вас не было здоровых отношений, так что ... Я бы сказала, что подобное могло случиться позже и хуже - не по пьяни, не случайно и с гораздо худшими последствиями.
Я не оправдываю вашего мужа. Просто это так работает. Ваш муж бездумно жил, не очень замечая свои дефициты в семье и не говоря вам о них, не думая об измене. И в то же время замечая их - он считал, то вы его не любите, удивился вашим слезам. А что делает мужчина, который чувствует, что его не любит жена? Хорошо, если придёт и скажет об этом жене, и оба начнут это исправлять. Но в жизни чаще бывает иначе, к сожалению. И это гораздо опаснее того, что произошло у вас. Эта история, очень тяжёлая и неприятная, заставила вас обоих посмотреть на себя и вашу жизнь, ваши отношения.

Я была такая умиротворенная внутри до этого рокового дня. Мне было очень больно. Я думала, я умру просто от раздирающей обиды.

Очень больно. Ещё раз - примите мою поддржку.
Но ваше умиротворение было таким...детским что ли. Основанным на ваших представлениях.

Три дня я обдумывала план развода, раздел имущества, как обеспечить опеку над детьми, без ущерба к их маленьким сердечкам. Было жалко себя и детей, потому что дети маленькие, и они очень любят своего папу.

И мне вас жаль. Это тяжёлый удар.

Случайно наткнулась на этот сайт, на котором прочитала очень много информации и подумала, что можно и надо сохранить семью, если в семье есть любовь. И возможно виноваты мои иллюзии, что я раз я такая «особенная», чистая, подарила ему свою девственность, а дальше работать над отношениями не нужно. Что он обязан только за тот факт меня ценить, а я буду вести себя как хочу.

Иллюзий у вас немало было, да, и не только эта. Когда умиротворение и спокойствие зиждется на иллюзиях, разрушение его, как правило, неизбежно.
По поводу подарка девственности - а ваш муж оценил этот подарок? Говорил что-то вам об этом?

Понимаю, что простить надо и попробовать забыть,ведь это была случайная связь, общения никакого не продолжилось.

Забыть пытаться не стоит, это неестественно. Может забыться само, со временем. Простить - может стоит попытаться, если вы так решили. Связь действительно случайная, в том смысле, что непреднамеренная и не продолжается.
Хотя случайностей в жизни мало, если смотреть шире и глубже.

От этого, конечно, не менее гадко и не менее больно.

Константина, не подумайте, что я пытаюсь умалить вашу боль. Вам больно, вам тяжело. Вам гадко и противно. Ещё и здоровье пострадало.(
Но если бы ваш муж не раскаивался ни капли, если бы имел постоянную любовницу, разводится с вами или бегал туда-сюда - вам, думаю, было бы намного больнее. Хотя муж, как я писала, раскаивается не слишком сильно - и ваши недостатки вспомнил, и ваши чувства не хочет принимать, хочет под ковер замести все поскорей.
Но и вы пока своего вклада в отношения в семье не признаете до конца, хочется заметить. Хотя вы многое понимаете, осознаете.

Ещё представила я, «через скольких мужчин нужно будет пройти, прежде чем я встречу достойного. Чтобы не только мне стал хорошим мужем, но и детям хорошим отчимом. Человека, которому можно будет доверять. И как такого найти? А где гарантии, что и он не обманет? И не лучше ли простить оступившегося один раз, но родного человека? И я решила простить.

Гарантий в жизни нет, это правда. Ни для кого. То, о чем вы пишете в цитате выше- больше о практическом расчёте, а не о вашей любви к этому мужчине - вашему мужу. И о вашем страхе и вашей тревоге.

На 4-й день я предложила поговорить.
Муж не валялся в ногах все эти 3 дня моих раздумий, он раскаивался в первый, но я дала четко понять, что прощать такое не буду. Сказала, что буду подавать на развод. Он был подавлен, говорил, что теперь жить ему незачем. На работу ходил как зомби. Предложению разговора он очень обрадовался, как ребенок, который нашалил. Повторил, что оступился. Напился, желания изменять не было, попросил не считать это изменой, так как было нецеленаправленно и в нетрезвом состоянии.
Но и указал на пробелы в наших отношениях. Что я его не любила последние 5 лет. Вообще первой фразой его в тот день было, чего ты плачешь то, ты же всё равно меня не любишь! А ведь я и на самом деле думала, что уже его не люблю.

У вас обоих непочатый край работы. Вы можете работать над собой и своим отношением к мужу. Чего захочет ваш муж- неизвестно, принять решение работать над собой и отношениями может только сам человек.

Поговорили, я сказала, что прощаю на этот раз (в душе до сих пор не могу). Признала, что в отношениях часто была не права. Пообещали, что теперь всё будет только лучше. Но сказала, что если снова повторится, только развод. Без всяких разговоров. Сказал, что никогда в жизни не повторится. Тем более подцепил что-то, несерьёзное, но пролечиться пришлось…

Хочется надеяться, что не повторится, и что вы наладите вашу жизнь. Это непросто. И само собой не происходит.
А простить такое быстро редко получается. Конечно, пока не можете простить.

Что я чувствую сейчас? Прошло 2 месяца, до сих пор накатывает удушающая обида. Обида за те моменты, которые мы переживали за эти 10 лет совместной жизни, вдвоём, потом с детьми. И обидно за то, что ведь я не дошла до этого, хотя у меня было очень сильное искушение. Были сильные чувства к другому человеку. Но факта физической измены не было.

Константина, факта не было. Но длилась ваша душевная измена долго. И факту помешал лишь случай.
Ещё раз - я не оправдываю.вашего мужа.
Но было бы хорошо, если бы вы осознавали ущерб, который нанесли семье и вы вашей влюблённостью в другого мужчину.
Иначе у вас будет хождение по кругу внутри - раскаяние как будто, потом обида "нет, но я же лучше", потом агрессия - и на новый круг.

А еще было крайне обидно за его слова. Когда я просила его рассказать всё, как было, я не ожидала, что он скажет, например, что у той девушки была грудь большая, а это моя больная тема, у меня такой нет, а муж бы хотел. Что «девушка скромная, работала бухгалтером». Я бы совершенно не те слова хотела услышать! Я хотела услышать: «Я изменил, но понял, что ты лучше». А он как ребёнок маме, не как мужчина женщине, взял и рассказал такие подробности. Слышать это очень обидно.

Обидно, да. Ваш муж не отличается чуткостью.
А ожидания не всегда оправдываются. Человек часто говорит то, что говорит, а не то, что мы хотим и ожидаем от него.
Вы могли указать ему на то, что это бестактно с его стороны. С другой стороны - нужно ли было расспрашивать?
Хотя понимаю, удержаться трудно, почти невозможно....а потом больно.

Ведь я родила ему детей, лишившись красоты в некоторых местах, коими могут похвастаться девушки молодые и нерожавшие…

Константина, но ваш муж влюбился когда-то в вас, и в вашу грудь тоже. И сейчас муж с вами и детьми. С вами такой, какая вы есть.

Еще обидно, что ему так было весело с кем-то, без меня.

Обидно, да. Но это уже ваша задача и ваша общая задача - делать так, чтобы в семье было хорошо, чтобы вы говорили друг с другом, веселились, проводили время. Хорошо, если друзья будут общими.
Но и не страшно, если вам будет весело с коллегами или ему с коллегами - если вы есть друг у друга, тянетесь друг к другу, ждете встречи вечером.
Чтобы не было - " муж для меня почти мебель, никуда не денется, я на него внимания не обращаю, но мне обидно когда ему весело с кем-то".

И сильная злость на него за то, что забрал меня у себя, у детей.

Что сказать... Тяжело вам. Но прошлого не вернуть. За взросление иногда приходится платить высокую цену.

Меня сейчас ничего не радует. То, что раньше приносило удовольствие. Даже общение с детьми не в радость, а лишь с целью заглушить эту боль, временно. Скатываюсь в депрессию. Хотя всегда была человеком счастливым, позитивным, радостным. Как же хочется вернуть время назад и предотвратить случившееся… Каждое утро просыпаюсь с невыносимым чувством тревоги и страха внутри.

Константина, вы переживаете большое горе. Нужно горевать, а что остаётся. Рядом тема автора Аллочки. Посмотрите первую страницу, там есть пост о том, как обходиться с чувствами, с болью.
Больно от измены. Больно от утраты иллюзий. Вы, возможно, чувствуете пошатнувшуюся опору.
Ещё важный момент - у вас не пережита, возможно, боль, связанная со смертью отца.

Сейчас, через эту неописуемую боль, я понимаю, что да, я плохо относилась к мужу, обделяла его заботой, последние 5 лет отодвинула его на второй план, после детей. Не всегда признавала его авторитет. Не было влечения к нему. Не всегда была вежлива к его родителям… Но ведь и он не был идеален, был порой слишком категоричен, вспыльчив все эти годы, часто обижал словами. И возможно мое к нему отношение было просто психологической защитой, отдалилась, чтобы не реагировать болезненно на обиды. Сложно описать. За два месяца до происшествия мы очень сильно поссорились, не разговаривали 10 дней. Никто не хотел идти на примирение( Я уже думала, что любовь ушла. Надо разводиться. И часто возникали ощущения, что прикасаться к мужу не хочу, и его прикасания неприятны. Я осознаю свою часть вины в случившемся.

Еще момент, который мешает внутренней работе принятия и прощения: в эту командировку он меня звал с собой, но так как было безоговорочное доверие, то я решила остаться дома с детьми… если бы поехала, не случилось бы. Еще он сказал, что за 10 лет отношений никто ему со стороны не оказывал внимания. То есть первый раз оказали и он уже не устоял!

Константина, хорошо, что вы видите и понимаете и свои ошибки, это важно. Человек вообще - слаб. И вы бы не устояли перед тем парнем, правда? Будучи кстати трезвой, не пьяной.
А если бы вы поехали, что-то другое бы случилось. Ведь вы не осознавали и муж не осознавал проблемы, которые нужно решать внутри семьи. Не ешьте себя за это хотя бы - что не поехали. Что сделано то сделано.

После измены сейчас у меня смешанные чувства. В начале, когда я узнала, мне хотелось прилепиться к нему, приклеиться. Поняла, как сильно я оказывается люблю своего мужа! Хотелось постоянно его целовать, обнимать, прикасаться. Сейчас я не показываю ему свои слёзы, стараюсь не упрекать его за ту ошибку, стараюсь дать ему по максимуму. Но хочется еще поговорить на ту тему, чтобы он меня успокоил как-то. А он категорически запрещает мне вспоминать это, злится.

Константина, ему неприятно вспоминать о своей вине, хочет замести это под ковёр. Может, вы поговорите с ним? Скажите, что вы понимаете что ему неприятно вспоминать, но что вам нужно делиться болью, вам тяжело носить ее в себе. Пусть выслушает и потерпит иногда, если вас любит. Это вам поможет простить его.
Посмотрите, что он скажет.

Но не могу понять, как же теперь мне себя пересиливать, как не вспоминать ту гадость, которую он допустил. Порой замыкаюсь в себе и думаю, что он такой чужой…Как он мог меня предать! Как можно причинить человеку такую боль!

Может, муж согласится вас выслушивать, пойдёт навстречу. Может, нет. Тогда нужно будет искать другие пути, возможно.

И его реакция! Он обрадовался, что я простила. И сразу повеселел. И сразу жизнь его наладилась. И как будто всё у него, как прежде.

Конечно, обрадовался. А когда грозили разводом, расстроился. Вы хотели наоборот?)
Вы бы может говорили ему, что вам на прощение время нужно, чувства свои пережить, а это не быстро.
Вы решили остаться, решили простить, попытаться. Но пока не простили, пока не можете не вспоминать и делать вид, что вам весело. Пусть потерпит, попросите. Но и вам тоже нужно терпеть боль, не всю её выливать мужу. Здесь важно взаимное принятие чувств друг друга.

Иногда может спросить у меня, а почему ты такая грустная, у тебя что-то случилось? Как будто не понимает, какую боль и травму мне нанес… или правда не понимает. Забыл, и всё. Я знала, что есть мужчины, которые изменяют своим женам, но никогда не думала, что меня это коснётся… Что мой устроенный мир так в один день рухнет. Я наивно полагала, что раз отдала себя одному мужчине, вышла за него замуж, родила ему детей, то и в семье у нас всё будет по-другому, чисто.

Ну что сказать, кроме того, что вы ошибались.

Как думаете, мой муж был послан мне лукавым? От того, что я обращалась к гадалкам?

Я думаю, эти мысли у вас от лукавого.

Уйдет ли когда-нибудь это чувство пустоты, чувство, что ты не нужен никому? Буду ли я когда-то снова тем счастливым, позитивным человеком, как раньше? Как стать счастливой и забыть предательство? Как вернуть доверие к миру?

Боль проходит со временем. Если её проживать. Такой как раньше - вряд ли вы будете. Но может это и не так плохо? Повзрослеете и будете жить в реальной жизни. Реальная жизнь редко бывает совсем беззаботно. Но зато она настоящая, не иллюзорная.
А что для вас счастье - это уже нужно разбираться, вопрос не такой простой.

Почему так больно вспоминать какие-то приятные моменты из прошлого? Даже какие-то детские.

Не знаю... Может, потому что сейчас больно. Нужно смотреть, какие моменты и что вы чувствуете.

Здравствуйте, Лариса! Большое спасибо Вам за такой развёрнутый ответ, было над чем подумать все эти дни. Я исповедалась и причастилась.
Головой-то я хорошо понимаю, какой урон наносила своей семье последние несколько лет. Действительно, ведь я относилась к мужу, как к мебели - никуда не денется. Буду вести себя как хочу, а всё равно никуда не денется. Характер и эгоизм часто показывала.
На самом деле просто друзьями мы и были, первым делом что-то всегда рассказывали друг другу, обсуждали самые разные темы, нам всегда было о чем поговорить, посмеяться. А вот в интимном плане были проблемы и пробелы... Стало всё реже, но все молчали, думали, что это нормально. А оказалось, совсем это не нормально.
Я сейчас вообще очень многое поняла, про себя, про нашу семью, про своё поведение. Прочитала на этом сайте много тем, статей, осознала многие свои ошибки, купила курс на тему счастливой семьи, изучаю... И обида, которая накатывает периодами, это ведь обида на саму себя - за то, что не поняла всё это раньше, не исправляла ошибки, не пыталась стать хорошей, любящей женой... Часто при ссорах закрадывались мысли, что когда-нибудь я встречу мужчину, с которым ссор у нас не будет, а будет абсолютное понимание, который обо мне заботиться будет. Нехристианские мысли, как мне указали на форуме, но говорю, как есть. Такие мысли были.
Знаете, я сейчас так сильно люблю своего мужа, как, наверное, любила только в первые 2 года нашего совместного пути. Хочется многое для него делать, и делать с любовью, а не потому что нужно. Хочется его часто обнимать, целовать, с нетерпением жду с работы. А раньше часто могла даже не выйти из комнаты.
Конечно, эта ситуация принесла мне много боли, но она пошла на пользу. Я не знаю, на сколько сильно раскаивается мой муж, и хватит ли ему стойкости и совести не повторять ошибку в будущем. Но так хочется верить, что теперь всё будет хорошо...

Здравствуйте!
Лариса, помогите, пожалуйста, разобраться.
Два месяца я работала над прощением мужа. Осознание моего греха сыграло на пользу прощению мужа. Проще было оправдать его, если можно так выразиться. Но, опубликовав свою историю на форуме в теме «Семья» и получив не самую приятную правду в озвученном виде, я совсем расстроилась. Я себя считаю недостойной любви мужа. Я так перед ним виновата!
Грызу себя. Сейчас чувства внутри еще ужаснее, еще невыносимее, чем просто обида на мужа. Может, будет честнее рассказать ему всё?

Константина, здравствуйте.
Рассказать всегда успеете, не делайте необдуманных шагов на фоне нахлынувших сильных чувств. Решение о таких вещах должно приниматься на холодную голову.
Иначе вы поступите так же, как раньше поступали со своим недовольством мужем и со своей влюбленностью - шли на поводу у своих эмоций.
А ведь вам нужны перемены, изменение себя, верно?
Обида - детское чувство, оно сложное (многосоставное), т.е. состоит из нескольких чувств. Одно из составляющих обиды - злость. Она порождает агрессивные импульсы.
Вы сейчас агрессию, которую испытывали к мужу, направили на себя. Вы из обвинений мужа "перекинулись" в самообвинения и самоедство, муж вдруг стал для вас очень хорошим, а вы прямо вот хуже всех.
Но это крайности, и это так же далеко от реальности, как и "муж-подлец при праведнице-жене".
Вы оба друг перед другом виноваты.
Вы оба достойны друг друга и в не лучшем и в самом хорошем смысле.

Не бросайтесь в крайности. Успокойтесь, отвлекитесь.
Вам нужно выйти на разумную оценку произошедшего, принять решение взвешенное, разумное.
Я вам позже ещё напишу. Подумаем с вами вместе, как лучше будет для вас, вашей семьи. Хорошо?

Константина, рассказать мужу вероятно будет честнее.
Но вопрос - хорошо ли будет кому-то сейчас от вашей честности. Каковы будут последствия для вашей семьи.
И я хочу вам напомнить, что муж сознался только потому, что вы обнаружили признаки измены, т.е. был вынужден сознаться. Если бы не обнаружили, бы ли бы он с вами честен?
Вы почувствовали себя плохой, хуже мужа. Но так ли это?
Эта история "повернула" вас друг к другу. Вы можете оба начать строить новые и хорошие отношения, оставив прошлое в прошлом, закрыв туда дверь.
Посмотрите, как себя чувствуете и будете себя чувствовать в ближайшие дни.
Вас качает эмоционально? Вы сомневаетесь в том, что нужно сказать?
Или у вас есть твёрдая уверенность в том, что вы должны признаться, быть честной так, как вы понимаете сейчас - рассказаа ьо, о чем муж не знает?
Если у вас есть уверенность, то вы уверены, что нужно рассказать именно сейчас, не откладывая, а не подождать?
Что лично вы почувствуете после того, что расскажете, что получите - т.е., проще говоря, для чего вам это делать?

Здравствуйте, Лариса! Спасибо за то, что не бросаете меня в это сложное время. Не могла вам ответить сразу, не было на это душевных сил.
Желание рассказать мужу у меня прошло. Я ведь не смогу рассказать ему всей правды, язык не повернётся сказать, что были чувства, близкие к любви, к другому. И смысл рассказывать лишь половину правды… Зачем ему это сейчас знать. Время прошло. Чувств к тому человеку нет уже давно. Я свою вину понесу сама, надеясь на Божье милосердие.
Меня сейчас очень качает эмоционально. Последние три дня я много плачу, вспоминая подробности измены мужа. Обида душит. Когда захлёстывает обида, своя та измена почему-то кажется детской и несерьёзной. Опять оправдываю себя, что прошло почти 6 лет и за эти годы я была мужу верна. Я возненавидела свой грех, отвернулась от него. Хочу теперь полностью, всем сердцем любить мужа. Но когда в памяти всплывают подробности, сильно злюсь на мужа. Хочу ему сказать, что такой ты сякой, как ты мог! Не хочу с тобой жить ни дня больше. Чаще всего эти слова выходят просто в одиночестве и слезах, но иногда не сдерживаюсь и говорю ему это. Вчера не сдержалась. Я хотела еще подробностей случившегося, не с целью помучать себя, а с целью узнать мотивы. Почему так случилось… Но муж сказал, что рассказал уже всё, больше ничего не помнит и ничего рассказывать не будет. Ещё сказал, что я либо должна простить его и оставить всё эту грязь в прошлом, либо уже не прощать и послать его. А вариант каждые две недели это вспоминать ему не нужен. Сказал, что и сам страдает чувством вины после случившегося. Что он любит меня одну, и только я ему нужна. Я верю, своими поступками он это подтверждает. И он мне нужен, один.
Прохожу сейчас курс «40 шагов к семейной жизни». Застряла на теме «Ревность». У меня сейчас просто патологическая ревность по отношению к мужу. Обращаю внимание, кто и как на него смотрит на улице… а ведь я совершенно не страдала ревностью до измены! Мучительное чувство. Надеюсь, пройдёт.

Константина, вам нужно применять метод дистанцирования от чувств.
Вы, ваше "я" - это не ваши чувства, не ваши аффекты. Чувства- это какая-то часть вас, важная часть, но не вы сами. Поэтому вы можете не позволять чувствам полностью вас захватывать, вы можете не идти у них "на поводу".
Чего хотите вы, ваше "я"? Вот:

Хочу теперь полностью, всем сердцем любить мужа.

На вас накатывает и будет ещё накатывать. Ну и что, ничего страшного. Чувствам нужно время, чтобы они потихоньку ушли. Накатило - дали какой-нибудь выход безопасный (крикнули вслух, если одна, выписались на бумагу, мысленно поупрекали мужа..). - потом поговорили с собой, напомнили себе, что вы- это не ваши чувства, что вы управляете ими, а не наоборот, что вы приняли решение быть с мужем, что прошлое вы оставляете в прошлом, что сейчас муж вам не изменяет, раскаивается, любит вас - и потихоньку себя успокоили, переключились на свои нынешние заботы и радости.

Здравствуйте, Лариса!
Да, Вы правы - я слишком часто поддаюсь своим чувствам, за всю жизнь совершенно не научилась их контролировать. Точнее, даже не пыталась, не было необходимости. Злость, гнев, раздражение, зависть, обида, если случались, всегда захватывали меня полностью, и я им не противилась. После сама страдала. Сейчас самое время заняться совершенствованием, научиться обуздывать свои эмоции.
Интересно, что сейчас, по происшествии почти 3-х месяцев мне часто хуже, чем в первую неделю после случившегося. Почитала про стадии принятия, всё совпадает. Первая неделя была стадией отрицания, когда еще не осознаешь, что то, что случилось, на самом деле случилось с тобой. А сейчас я как будто в стадии депрессии. Когда думаешь, что хорошо уже не будет никогда. Даже если в настоящем часто бывает хорошо, когда муж дома и идиллия, будущее кажется страшным и грустным. Для меня. в моей голове. Семья уже никогда не будет "незамаранной изменой"... Послушала священника на ютюбе, он сказал, что после измены Благодать Божья из семьи уходит. А муж мой неверующий, и в церковь каяться не пойдет =(
И если на первой стадии была боль, но было и воодушевление, что всё еще можно исправить, всё будет хорошо, забудется, то теперь мысли абсолютно чёрные, и часто кажется, что лучше нам разойтись разными дорогами, и на своих разных дорогах строить новое счастье...без измен((( в такие моменты ничего не радует, даже насильно не могу заставить себя отвлечься на что-то. Хочется просто лежать и плакать.
И злюсь на себя, что недодала, недолюбила. Что ни одной книги, ни одной статьи на тему семьи за всю семейную жизнь не удосужилась прочитать...Пишу Вам сейчас, а на душе огромный камень лежит, давит.
Молюсь, чтобы стадия депрессии поскорее перешла в стадию принятия, и эта ситуация перестала мною управлять.
Лариса, есть ли какие-то упражнения для ускорения перехода в завершающую стадию принятия ситуации?
Огромное спасибо Вам за поддержку!

Здравствуйте, Константина.

А сейчас я как будто в стадии депрессии. Когда думаешь, что хорошо уже не будет никогда. Даже если в настоящем часто бывает хорошо, когда муж дома и идиллия, будущее кажется страшным и грустным. Для меня. в моей голове. Семья уже никогда не будет "незамаранной изменой"...

Такие мысли характерны для депрессии - кажется, что хорошо не будет никогда. Но депрессия проходит. Просто её нужно переживать...и пережить.

Послушала священника на ютюбе, он сказал, что после измены Благодать Божья из семьи уходит. А муж мой неверующий, и в церковь каяться не пойдет =(

Ну пусть не верующий и каяться в церковь не пойдет. Он исповедоваться не пойдёт, да, т.к. не верующий.
Но раскаяние ведь в нем есть, потому что совесть есть. И поступки есть. Ну неверующий сегодня, но вы же не знаете, что будет с ним послезавтра, может, откроется ему что-то иное.
Есть вот люди, которые регулярно исповедуются, но продолжают изменять или семью тиранить.
На ютубе разное говорят. И о прощении и укреплении семьи, если есть раскаяние, тоже. Вопрос, что вы в себя впускаете.

И если на первой стадии была боль, но было и воодушевление, что всё еще можно исправить, всё будет хорошо, забудется, то теперь мысли абсолютно чёрные, и часто кажется, что лучше нам разойтись разными дорогами, и на своих разных дорогах строить новое счастье...без измен((( в такие моменты ничего не радует, даже насильно не могу заставить себя отвлечься на что-то. Хочется просто лежать и плакать.

Ну и полежите. И поплачьте тихонько. Боль и нужно выплакивать. А потом, поплакав, сделать или дать себе что-то приятное, утешительное, можно самое простое. Тарелку ягод. Или обнять своего ребёнка, поцеловать в тёплую макушку.

И злюсь на себя, что недодала, недолюбила. Что ни одной книги, ни одной статьи на тему семьи за всю семейную жизнь не удосужилась прочитать...Пишу Вам сейчас, а на душе огромный камень лежит, давит.

Ну позлитесь на себя немного, скажите себе - " я зла на себя". Но недолго, через минуту вспомните о дистанцировании от чувств, и подумайте- Что вам даст злость на себя, кроме саморазрушения и усугубления депрессии? Ничего хорошего. Прошлое не изменить. А вот настоящее и будущее можно изменить, это в ваших руках. Вы ошиблись. Вы человек, все люди ошибаются. И вы ошибаетесь. И нужно учиться себе свои ошибки прощать. Принимать себя в своём несовершенстве. И отпускать прошлое, понемногу.

Молюсь, чтобы стадия депрессии поскорее перешла в стадию принятия, и эта ситуация перестала мною управлять.
Лариса, есть ли какие-то упражнения для ускорения перехода в завершающую стадию принятия ситуации?
Огромное спасибо Вам за поддержку!

Вот и молитесь. И проживайте то, что есть. Проживайте свои чувства, и потихоньку выберетесь. Ваш вопрос характерный, естественный. Хочется, чтобы радость длилась вечно, а неприятных переживаний не было, а если пришли, то уж закончились скорее. Но в жизни есть все - и радость, и страдание. И заканчивается всё - и радость, и страдание. И всему приходится давать время и пространство, и все имеет свой глубокий смысл.
У вас случилось горе. Вы потеряли ценность (ценности). А в горе нужно горевать, на то оно и горе. Не горюет тот, кому ничего не ценно и ничего не дорого. Но разве у такого человека живая душа?

Я не сторонник "самовздергивания". Может другие психологи вам чего посоветуют- но мне это не близко. Это какой-то глупый современный самообман - стремление всегда быть "на позитиве".
Вот, можете почитать, на схожую тему
viewtopic.php?f=32&t=30174

Единственное, что я вам ещё могу посоветовать - постарайтесь учиться больше присутствовать в настоящем моменте. Не в прошлом, где вам было или хорошо или за которое вы себя ругаете. Не в будущем, которое кажется чёрным и уже не будет точно соответствовать вашей мечте. А в настоящем- с мужем, который вот сейчас о вас заботится и играет с детьми, в настоящем дне, где хорошая погода или, наоборот, плохая... но вы находитесь здесь, сейчас, и проживаете и ощущаете настоящее.
Учитесь быть "здесь и сейчас". Ощущать настоящий момент всеми своими органами чувств. Упражняйтесь в этом, "ловите" своим вниманием убегащие в прошлое или будущее мысли, и возвращайте их в настоящий момент. Это особое искусство.

Здравствуйте, Лариса!
Мне снова очень нужен разговор с Вами. Мне всегда легче после Ваших сообщений.
Скажите, насколько решение развестись с мужем в моём случае будет эгоистичным с моей стороны по отношению к детям? Ведь дети всегда очень тяжело переносят развод родителей.
Понимаю, что и связь у мужа была на стороне непостоянной (не знаю, насколько это менее разрушительно для семьи, но судя по рассказам форумчан, есть истории гораздо сложнее, хотя я не представляю, что может быть еще больнее), и муж мой раскаялся, пообещал больше не изменять никогда. Но мне часто кажется, что лучше я себя оберегу от такой адской боли в будущем и буду одна, с детьми. Займусь их воспитанием, развитием…
Сейчас сильная боль ушла, уже не хочется рыдать целыми днями, за это благодарю Бога! Но приходят мысли, что, может, не настолько сильно я мужа то люблю, чтобы простить и забыть… А может, и действительно до случившегося не любила? Я запуталась. Претензии остались…
И мысли о разводе стали приходить. Останавливают детки, боюсь, что они никогда не простят мне этого. Что не смогла унять свою гордыню. Я их очень люблю. Не хочу доставлять им страдания. Так несправедливо, что нагрешил муж, а решать судьбу семьи приходится мне

Мне кажется, что решившись тогда, сразу, на развод, уже сейчас я бы это всё пережила и была спокойна, а может и умиротворена внутри. А тут получается, что я живу в страданиях и сожалениях, чтобы дети жили в полной семье.
А вдруг разведусь, пройдёт время и я буду жалеть о том, что не смогла сохранить семью? Хотя думаю, не встречала еще истории о том, что кто-то пожалел, что не простил и расстался. В основном истории о долгом и мучительном процессе прощения, который длится годами и которому не видно конца… а какой в этом смысл? Не проще ли поставить точку и двигаться дальше каждый в своём направлении? У меня в голове такой ежедневный винегрет…
Лариса, пожалуйста, поделитесь своими мыслями по поводу обоих вариантов развития событий!

Здравствуйте, Лариса!
Пишу вдогонку предыдущему сообщению.
И тут мне тоже очень нужна ваша помощь, ваши мудрые слова. Наверное, прозвучит глупо, но сколько живу, столько переживаю о том, что же подумают другие люди, обо мне, о моих детях, о моей семье.
Но вот «не выносить сор из избы» за столько лет не научилась

эмоции мною управляют, увы.
Когда узнала об измене, мне было так больно и обидно, я не знала, куда себя деть. Рассказала сразу маме, но мама всегда поддерживала и поддерживает мужа. Даже тогда она сказала, что виновата я. Не прямо, не грубо, но явными намёками.
И в поисках поддержки я рассказала всё, в известных мне подробностях трём подружках. Получила и нужную поддержку, и даже похожие их ответные истории, которые они долго держали в секрете…
Теперь же я очень жалею, что не смогла сдержаться, смолчать, что они узнали такие позорные вещи о нашей семье. Как будто бы нашу семью теперь не станут считать хорошей, будут смеяться над нами… А может, и расскажут кому-нибудь!
Когда я им всё рассказывала, я была очень зла на мужа и полностью уверена, что буду разводиться. Но теперь то я уже не так в этом уверена… И свою вину осознала в случившемся.
Мне стыдно, что рассказав, я очернила мужа в чужих глазах, ведь дела семьи должны быть за семью печатями ото всех( и эти мысли теперь не дают мне спокойно жить((( Знала бы, что боль пройдет, никому бы не сказала… И как теперь быть, не знаю. Глупо, да?

Здравствуйте, Константина.
Я отвечу вам на предыдущий пост, когда будет больше времени, а пока на последний.

столько переживаю о том, что же подумают другие люди, обо мне, о моих детях, о моей семье.
Но вот «не выносить сор из избы» за столько лет не научилась эмоции мною управляют, увы.

Вы хотите научиться не выносить сор из избы? Но может, стоит учиться меньше переживать о том, что о вас подумают другие люди о вас, ваших детях, вашей семье? Может, вы боитесь быть собой и показать себя такой, как есть, а не стоит так сильно этого бояться? И тогда нужно подумать, почему вы этого боитесь?

Почему мама всегда поддерживает мужа? Как вы себя чувствуете в связи с таким отношением мамы?

И в поисках поддержки я рассказала всё, в известных мне подробностях трём подружках. Получила и нужную поддержку, и даже похожие их ответные истории, которые они долго держали в секрете…

Вы получили и поддержку, и знание о том, что у всех свои не очень красивые истории. Которыми с вами поделились тогда, когда вы поделились своей.
Как вы себя чувствовали после этих разговоров, встреч с вашими подругами?

Теперь же я очень жалею, что не смогла сдержаться, смолчать, что они узнали такие позорные вещи о нашей семье. Как будто бы нашу семью теперь не станут считать хорошей, будут смеяться над нами…

Они смеялись над вами? Вам хочется смеяться над ними после того, как вы узнали их ответные истории?

А может, и расскажут кому-нибудь!

А вы расскажете их секреты другим? Или уже рассказали?
Вы обсуждали это с подругами - вы просили не рассказывать никому вашу историю?

Мне стыдно, что рассказав, я очернила мужа в чужих глазах, ведь дела семьи должны быть за семью печатями ото всех(

Перед кем стыдно? И откуда установка - что ото всех?

Нет, не глупо.

Да, вы правы. Я бы хотела научиться и тому, и другому. И давать людям, хоть и близким, меньше поводов для пересудов. Не сказать, что я прям рассказываю всё, что происходит в нашей семье, далеко не всё, и некоторые темы вообще под запретом для обсуждения… В общем, есть чему поучиться. Одна из трёх подруг, например, вообще ничего никогда не рассказывает про свою семейную жизнь, и даже мужа каждый раз одёргивает, когда тот пытается что-то «вынести». И мне показалась эта таинственность чем-то привлекательным, тем, к чему можно стремиться. Хотелось бы, чтобы в чужих глазах моя семья выглядела не идеальной, но хотя бы положительной, а рассказав такое ужасное событие, я сама обрекла ее на репутацию семьи плохой… За это и виню себя.
Да, я получила на тот момент необходимую мне поддержку и советы от всех трёх подруг, и просила их никому не рассказывать. И сама я никому не рассказала их истории. Но я усвоила трудным путём многих ошибок и нескольких лет, что чужие истории передавать нельзя.
Но в молчании одной из подруг я теперь не уверена, так как после моего случая она рассказывала мне много таких историй, которые случились у наших общих знакомых. То есть рассказывала мне легко чужие истории! Понимаю, что этим она пытается убедить себя, что все изменяют и тем самым оправдать своего мужа. Но от этих сплетен мне противно( и так противно, а тут еще груз моей лишней болтовни висит…
Тогда мне была необходима чья-то помощь извне, я впервые оказалась в ситуации предательства, и я еще не знала тогда про форум, но сейчас мне кажется, что мне было бы легче, если бы тогда я смогла совладать с эмоциями и порывами и смолчала. Теперь про моего мужа думают плохо, он в чужих глазах человек непорядочный(((

Насчёт мамы. Да, она всегда поддерживала мужа в ссорах, о которых я ей рассказывала, вставала на его сторону. Говорила, что я виновата, я эмоциональна, вспыльчива. Даже жалела мужа, не лично, а тоже в разговоре со мной. Складывалось впечатление, что он ее сын. Но возможно это идёт из установки человека советского воспитания, что семью нужно сохранять несмотря ни на что. И не раз она мне твердила фразу: «ради детей». «Вот я твоего отца-алкоголика терпела только из-за тебя, и ты терпи и будь мягче, как дети будут без отца расти!». У меня был хороший папа, несмотря на то, что он много пил, он проводил со мной много качественного времени, я запомнила его положительным. Но фраза, что кто-то кого-то «терпел» из-за меня звучит крайне неприятно…
У меня с мамой непростые отношения, в том плане, что мама - манипулятор. У нее чуть что, сразу сердце, «не доведите меня до инфаркта». И лишний раз то и рассказывать ей ничего не хочется. А парадокс в том, что хорошим я с ней делюсь гораздо менее охотно, чем плохим. Ну вот, например, расскажу ей ссору с мужем, но при ней не хочу проявлять к мужу нежность, любовь, заботу. Не хочу, чтобы она за меня радовалась. Не хочу, чтобы она видела, что я мужа люблю, и что он меня любит. И даже когда она говорит: «Посмотри, как он тебя любит!», я сразу начинаю отрицать. Хотя я знаю, что муж меня любит. Но не хочу, чтобы мама это знала. Странные чувства, очень давно не могу в них разобраться. Вы встречали подобное, Лариса?

Константина, я помню о вас, пока не успеваю ответить. Подождите, пожалуйста.

Здравствуйте.

Да, вы правы. Я бы хотела научиться и тому, и другому. И давать людям, хоть и близким, меньше поводов для пересудов. Не сказать, что я прям рассказываю всё, что происходит в нашей семье, далеко не всё, и некоторые темы вообще под запретом для обсуждения… В общем, есть чему поучиться. Одна из трёх подруг, например, вообще ничего никогда не рассказывает про свою семейную жизнь, и даже мужа каждый раз одёргивает, когда тот пытается что-то «вынести». И мне показалась эта таинственность чем-то привлекательным, тем, к чему можно стремиться. Хотелось бы, чтобы в чужих глазах моя семья выглядела не идеальной, но хотя бы положительной, а рассказав такое ужасное событие, я сама обрекла ее на репутацию семьи плохой… За это и виню себя.

Тогда мне была необходима чья-то помощь извне, я впервые оказалась в ситуации предательства, и я еще не знала тогда про форум, но сейчас мне кажется, что мне было бы легче, если бы тогда я смогла совладать с эмоциями и порывами и смолчала. Теперь про моего мужа думают плохо, он в чужих глазах человек непорядочный(((

Ситуация оказалась для вас слишком тяжёлой - вы очень нуждались в том, чтобы поделиться и получить поддержку. Сейчас вы об этом как-то забыли, насколько вам было тяжело, и занялись самообвинениями. Попытайтесь простить себя. Ведь прошлого не вернуть, что сделано то сделано.
Если для вас так важно мнение других и репутация семьи, нужно поставить на будущее задачу сдержать импульс поделиться с подругами, подумать, как вы иными способами могли бы справиться с нахлынувшими эмоциями. Конечно, дай Бог, чтобы все у вас в семье было хорошо и не пригодилось.
Вы сами много времени тратите на мысли о чужих семьях, на оценивание, хорошие они или плохие?

Но в молчании одной из подруг я теперь не уверена, так как после моего случая она рассказывала мне много таких историй, которые случились у наших общих знакомых. То есть рассказывала мне легко чужие истории! Понимаю, что этим она пытается убедить себя, что все изменяют и тем самым оправдать своего мужа. Но от этих сплетен мне противно( и так противно, а тут еще груз моей лишней болтовни висит…

Константина, может быть так, что люди не просили вашу подругу молчать, не распространять их истории, а сама подруга не считает нужным молчать, если слово не давала.
Однако может быть и иначе - её просили молчать, но она просьбу не выполняет.
Второе, конечно, очень неприятно, я понимаю ваши чувства, ваши опасения.
Вы не можете вернуть сделанное. Но, может, можете ещё что-то предпринять? Например, можно поговорить с этой подругой - попросить ещё раз убедительно, чтобы она не рассказывала другим о вашей семейной ситуации, сказать, что вам этого очень не хотелось бы, вам это будет неприятно. Зафиксировать её внимание на этом моменте, чтобы она не сболтнула лишнего без злого умысла, по неосторожности.
Это все, что вы можете сделать в данном случае, я думаю так. Конечно, страсть к сплетням может победить у подруги, но здесь вы уже бессильны.
И останется только встретиться с неприятными чувствами, которые у вас возникнут. Пережить их. Может, сказать что-то подруге.
Ну и выводы на будущее сделать, т.е. подумать как справляться с эмоциями. Вообще это нормально- искать поддержки других людей, в одиночку справляться тяжело. Просто люди должны быть теми, кому вы доверяете.

Насчёт мамы. Да, она всегда поддерживала мужа в ссорах, о которых я ей рассказывала, вставала на его сторону. Говорила, что я виновата, я эмоциональна, вспыльчива.

Даже жалела мужа, не лично, а тоже в разговоре со мной. Складывалось впечатление, что он ее сын. Но возможно это идёт из установки человека советского воспитания, что семью нужно сохранять несмотря ни на что.

Наверно, вам это неприятно? Даже если вы объективно и неправы, от мамы хочется поддержки, а не упрёков во вспыльчивости или же разбора ситуации, пусть даже справедливого?
Какие чувства вы испытываете, когла мама так себя ведёт?

И не раз она мне твердила фразу: «ради детей». «Вот я твоего отца-алкоголика терпела только из-за тебя, и ты терпи и будь мягче, как дети будут без отца расти!». У меня был хороший папа, несмотря на то, что он много пил, он проводил со мной много качественного времени, я запомнила его положительным. Но фраза, что кто-то кого-то «терпел» из-за меня звучит крайне неприятно…

Отчего вам это неприятно слушать?
Вы говорили маме что-то в ответ?

У меня с мамой непростые отношения, в том плане, что мама - манипулятор. У нее чуть что, сразу сердце, «не доведите меня до инфаркта». И лишний раз то и рассказывать ей ничего не хочется. А парадокс в том, что хорошим я с ней делюсь гораздо менее охотно, чем плохим. Ну вот, например, расскажу ей ссору с мужем, но при ней не хочу проявлять к мужу нежность, любовь, заботу. Не хочу, чтобы она за меня радовалась. Не хочу, чтобы она видела, что я мужа люблю, и что он меня любит. И даже когда она говорит: «Посмотри, как он тебя любит!», я сразу начинаю отрицать. Хотя я знаю, что муж меня любит. Но не хочу, чтобы мама это знала. Странные чувства, очень давно не могу в них разобраться. Вы встречали подобное, Лариса?

Можно попытаться поискать причины таких ваших чувств, такого отношения и поведения.

А ваша мама когда-нибудь за вас искренне радовалась? Может, вы когда-то поделились с мамой чем-то хорошим, и это закончилось для вас чем-то неприятным?
Может, мама является человеком, который способен испортить хорошее, отравить радость?
Может, мама вас раздражает, у вас внутри какой-то бунт, дух противоречия, и вам хочется с мамой спорить, даже если она права в конкретном случае?

Может, если вы признАете в разговоре с мамой, что муж вас любит и он хороший, то из этого будет следовать, что вы "плохая" - вспыльчивая и эмоциональная, как мама и утверждает. Тогда получится, что вы неправы в ссорах с мужем, а права мама.
1) В глубине души вы можете чувствовать себя преданной мамой, брошенной, что мама не на вашей стороне. Вы её дочь. А ведёт она себя, как будто он её сын... И хочется как-то выразить протест из-за такой несправедливости;
2) или вообще не хотите, чтобы мама хоть в чем-то была права.
Или и то, и другое.
А если вы утверждаете маме, что ваш муж не так уж хорош и не так уж вас любит, тогда вам есть за что с ним ссориться, и тогда
1) есть повод искать у мамы поддержки, "склонять" её на свою сторону, таким образом пытаться восстановить справедливость, искать маминой поддержки и любви
2) или же показать, что правы вы, а не она.
Или и то и другое.

Посмотрите, может, что-то вам откликнется.
Ведь получается, что вы знаете по опыту, что мама не поддерживает вас, а поддерживает мужа, но ...продолжаете ей вновь рассказывать о ссорах с ним.

Лариса, здравствуйте!
Подскажите, могу ли я с Вами поговорить на одну тему, важную для меня, где-то в личных сообщениях? Тема неприятная, я не хотела бы обсуждать ее на форуме в открытом доступе…

Измена мужа, мир рухнул

Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул

Re: Измена мужа, мир рухнул