Не могу простить

Сообщение **Krevetka** » 16 июн 2022, 12:16

Здравствуйте.
Прошу у Вас совета.
В 2018 году я создала тему в разделе "Семья до кризиса и после". Вчера спустя 4 года вновь написала, рассказала, что сейчас происходит в моей жизни. И мне посоветовали обратиться в этот раздел к психологу.
Буду кратка.
4.5 года назад мне изменил муж, эти отношения длились около 3 месяцев, она была моложе его на 10 лет. А я на тот момент сидела дома с 3-месячным сыном и еще был старший сын 10 лет. Много было качелей, было расставание, подача заявления на развод, но в итоге мы сошлись.
Он изменился. Измена отразилась на нем сильно. Раньше в нем было много того, чего меня не устраивало, например был врун, и не только мне и т.д.
Сейчас он другой человек. Если можно сказать, что идеальный, то так. Все для семьи, помощь вплоть до готовки ужина и т.д. Делает то, чего не делают мужья подруг.
И тут самое важное. Я это все понимаю, осознаю, даже благодарна, но измена так сильно по мне ударила, что я все равно остаюсь несчастной женщиной. Нет любви. Есть хороший быт, привычка, я собака на сене. Я не знаю, как мне начать воспринимать мужа, не вспоминая о событии 4.5 лет давности. От этого мы несчастны оба. Существуем рядом, ведем быт, воспитываем детей, ездим на отдых. Но счастья нет. Я в тупике и на грани развода. Но осознание, что такого мужчину я больше не найду, останавливает меня. А хочется простого женского счастья, душевной близости, гармонии.
Мне 37, ему 39, детям 4 и 14.

Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.
Сейчас у меня такой вопрос к вам. Вы написали - нет любви. Нет любви у кого - у вас к мужу, верно я вас поняла? Насколько я поняла, муж вас любит и говорит, что любит. Или вы, может, не чувствуете любви мужа к вам?
И еще вопрос. Раньше у вас была любовь к мужу, а после измены ее не стало - я верно поняла?
Что у вас было и чего нет сейчас, и что именно вы вкладываете в слово "любовь"? (О доверии я прочитала, что у вас его нет, хотя муж повода сейчас не дает.)

Сообщение **Krevetka** » 17 июн 2022, 22:26

Лариса, здравствуйте . Меня можно называть Евгения.
Когда я писала про отсутствие любви, я имела ввиду себя.
Муж меня любит, я думаю. По крайней мере говорит об этом (правда чаще, если я сама спрошу), делает многое для меня, идет на уступки, постоянно ищет тактильности со мной.
Я не могу сказать на 100%, что любила его по-настоящему. У нас все быстро завертелось и через пару месяцев он ушел в армию, я 2 года ждала. Вот тогда я испытывала сильные чувства, скучала, казалось , жить без него не могу. После армии я быстро забеременела и мы поженились буквально через 4 месяца после дембеля. И естественно короткое время до армии, резкий быт, рождение ребенка сыграли свое дело. Мы не успели насладиться отношениями, понять вообще подходим ли друг другу, а сразу окунулись с головой в брак.
Так мы и жили, привыкали друг к другу, ругались, можно сказать, взрослели вместе, т.к. поженились в 22 и 24 соответственно. И вроде было и хорошо и плохо, а ближе к измене мы стали вообще сильно ругаться, я еще была беременная, что-то воспринимала, может, остро, не хватало его внимания, многое не устраивало.
Сейчас мой муж это тот человек, который подходит мне по всем параметрам, он очень изменился после измены и стал лучше себя прежнего, это видит и он сам. С ним можно быть счастливой. Но я не могу. Не хочется проводить время вместе, не скучаю, когда он в командировке, холодна к его объятиям. Но я вроде бы хочу быть с ним, хочу, чтобы появилось тепло и нежность, душевная связь, чтоб мы всегда хотели быть вместе и делали все вместе. Но засевшая обида разъедает меня, и я не могу открыться для него и всего того, чего хочу.
Я думаю, в такой ситуации люди расходятся, чтобы не портить друг другу жизнь. Но он не уходит сам, а меня устраивает быт. На этом и держимся. Но мне этого мало, я хочу еще любви.
Как ответить на вопрос, что я вкладываю в слово "любовь"...? Для меня это наверное желание быть с человеком, смотреть в одну сторону, поддерживать, быть самыми близкими друг другу.
Мы недавно на работе обсуждали, кто как ведёт себя после работы. И некоторые сказали, что после работы постоянно с мужем, готовят вместе, в магазин вместе, смотрят фильмы перед сном, а на работе скучают по нему. У нас нет такого, а так хочется именно этого.

Здравствуйте, Евгения.

Мы недавно на работе обсуждали, кто как ведёт себя после работы. И некоторые сказали, что после работы постоянно с мужем, готовят вместе, в магазин вместе, смотрят фильмы перед сном, а на работе скучают по нему. У нас нет такого, а так хочется именно этого.

А как вы и муж ведете себя после работы? Что говорите, что делаете? Опишите ваши вечера, пожалуйста.

Но я вроде бы хочу быть с ним, хочу, чтобы появилось тепло и нежность, душевная связь, чтоб мы всегда хотели быть вместе и делали все вместе.

А до измены у вас все это с мужем было? У вас было к мужу тепло, между вами тогда была душевная связь, вы всегда хотели быть с мужем вместе, вы все делали с ним вместе?

Муж меня любит, я думаю. По крайней мере говорит об этом (правда чаще, если я сама спрошу), делает многое для меня, идет на уступки, постоянно ищет тактильности со мной.

Евгения, включите воображение. Представьте, что муж перестанет говорить, что любит вас, делать для вас многое, идти на уступки постоянно искать тактильного контакта с вами. Постепенно станет отдаляться и отдалится. Или внезапно перестанет.
Что вы почувствуете, если это произойдет?

Сообщение **Krevetka** » 18 июн 2022, 09:41

А как вы и муж ведете себя после работы? Что говорите, что делаете? Опишите ваши вечера, пожалуйста.

После работы муж на машине забирает меня, мы работаем недалеко друг от друга. Едем домой, разговариваем. Приезжаем, забираем сына из детского сада. Дома я готовлю, он с детьми или лежит в телефоне. Или может он готовить, а я общаюсь с детьми. Потом все едят. Вместе с мужем мы не едим никогда, я пока готовлю, могу что-то поесть одна, мне после работы необходимо побыть одной, устаю на работе. Потом дети и муж кушают. А потом самое интересное. Или мы идем гулять все вместе. Или, если дома, то каждый сам по себе, наверное мы не знаем, что делать вместе. И оба находимся сами по себе, и всем комфортно.

А до измены у вас все это с мужем было? У вас было к мужу тепло, между вами тогда была душевная связь, вы всегда хотели быть с мужем вместе, вы все делали с ним вместе?

Нет не было всего этого в полной мере, много было претензий, но были и хорошие моменты. Но прям близкими людьми в той степени, как мне этого хотелось бы, мы не были никогда. И я считаю, что это потому, что мы вошли в брак не зрелыми и полностью не осознавали, с тем ли мы человеком сейчас.

Евгения, включите воображение. Представьте, что муж перестанет говорить, что любит вас, делать для вас многое, идти на уступки постоянно искать тактильного контакта с вами. Постепенно станет отдаляться и отдалится. Или внезапно перестанет.
Что вы почувствуете, если это произойдет?

Лариса, знаете, до измены тоже было не очень хорошо, но мне было так больно, когда это произошло. Не ожидала ни я такого шока, ни муж. Он тогда сказал, что думал, что между нами всё, и удивлен на мою реакцию.
Поэтому сейчас мне не хочется, чтобы так произошло. Мне с ним комфортно. Мне не хватает именно чувств к нему, чтобы быть одной после ужина было для меня не зоной комфорта, а хотелось бы лежать с мужем в обнимку, и получать от этого удовольствие. Сейчас я могу с ним полежать, поговорить, потом может стать скучно, я уйду и мне одной хорошо.
Я сама уже запуталась. Сейчас пишу и понимаю, что я чего-то хочу, но сама для этого ничего не делаю. Но не делаю, потому что отдалилась от него. И мне нужен вот этот толчок, который заставит меня это делать. Так было после измены. Сначала я вышвырнула его вещи, чуть ли не на следующий день побежала подавать на развод. А потом обострились чувства к нему, и хотелось быть постоянно с ним, только тогда вот эта потребность быть с ним была смешена с болью, что тоже не давало счастья. А сейчас боли нет, но сидит обида, сформировалась определенная душевная дистанция. Плыву по течению. Но внутри глубоко несчастная. Муж мой единственный мужчина в физическом плане, и в плане серьезных отношений. Как женщина я раскрывалась только с ним, и похоже мне не удалось это сделать полностью.
И мне странно, что когда муж тот, о ком я мечтала долгие годы брака, мне все равно что-то мешает построить счастливую семью.

Евгения, все же постарайтесь ответить на вопрос. Как вы полагаете, что вы почувствуете, если муж отдалится от вас? Скажет, что устал так жить, например. Решит развестись - скажет, ну не можете вы простить его, значит не можете, что он еще может сделать, он вас отпускает.

Лариса, знаете, до измены тоже было не очень хорошо, но мне было так больно, когда это произошло. Не ожидала ни я такого шока, ни муж. Он тогда сказал, что думал, что между нами всё, и удивлен на мою реакцию.

То есть отношения были настолько плохи, что муж был уверен, что между вами - все. Т.е. он был уверен, что вы его не любите? И поэтому ваша реакция будет более спокойной? Это не "не очень хорошо", это уже очень плохо.
А как вы видели ваши отношения до измены? Вы тогда полагали, что муж вас любит, вы его любите, и измена невозможна?
Евгения, расскажите немного о вашей родительской семье, какие были отношения.

Сообщение **Krevetka** » 18 июн 2022, 13:53

Евгения, все же постарайтесь ответить на вопрос. Как вы полагаете, что вы почувствуете, если муж отдалится от вас? Скажет, что устал так жить, например. Решит развестись - скажет, ну не можете вы простить его, значит не можете, что он еще может сделать, он вас отпускает.

Я не могу описать именно чувство, но я испытаю разочарование, боль, одиночество. Но скажу Иди, отпущу его. Сейчас у нас не так все плохо, чтобы почувствовать свободу и радость от того, что он уйдет и устал так со мной жить.

То есть отношения были настолько плохи, что муж был уверен, что между вами - все. Т.е. он был уверен, что вы его не любите? И поэтому ваша реакция будет более спокойной? Это не "не очень хорошо", это уже очень плохо.

Да. Ближе к измене у нас все стало очень плохо, он заврался, к нам приходили какие-то люди, спрашивали его, он постоянно на работах разъездных. Я беременная, постоянно одна, приходилось его оправдывать перед другими. Я очень устала к тому времени от наших отношений. И была видимо совсем уже безразлична.

как вы видели ваши отношения до измены? Вы тогда полагали, что муж вас любит, вы его любите, и измена невозможна?

Я здраво оценивала то, что у нас не все хорошо, но надеялась на улучшение или на развод. Я тогда была уверена, что он не предаст вот так за спиной, а мы просто разойдемся. Именно в верности, не смотря на все, я была уверена на 100%. И тем больнее было его предательство, когда у нас 3месячный ребёнок.

Евгения, расскажите немного о вашей родительской семье, какие были отношения.

В принципе семья, как семья. Но папа часто пил, и был агрессивен в такие моменты, были скандалы, драки. Мама его прощала. Я подростком не понимала, почему они не разведутся, ненавидела папу. С мамой мы очень близки. Мы до сих пор созваниваемся ежедневно и можем болтать подолгу. Папа уже не пьет давно, все хорошо, я его люблю, но прям близких чувств к нему не испытываю, слишком глубоко сидят во мне все годы страха. С родителями мы с мужем прожили несколько лет брака.
Муж кстати не пьет вообще , поэтому с этим в нашей семье проблем нет.

Здравствуйте, Евгения.

Я не могу описать именно чувство, но я испытаю разочарование, боль, одиночество. Но скажу Иди, отпущу его. Сейчас у нас не так все плохо, чтобы почувствовать свободу и радость от того, что он уйдет и устал так со мной жить.

Отчего не можете описать чувство, вы их и назвали. Боль от чего - если в этот раз не будет измены, все по-честному? Разочарование - в ком или в чем?
Одиночество...т.е. когда муж рядом, вам хочется от него дистанцироваться, вам хорошо одной, а не рядом с ним. Но если он оставит вас (так как он сделал и делает все для того, чтобы вы его простили, но вы простить не можете), вы испытаете чувство одиночества? При том, что вы не будете одна, у вас есть дети?

Ближе к измене у нас все стало очень плохо, он заврался, к нам приходили какие-то люди, спрашивали его, он постоянно на работах разъездных. Я беременная, постоянно одна, приходилось его оправдывать перед другими. Я очень устала к тому времени от наших отношений. И была видимо совсем уже безразлична.

Я здраво оценивала то, что у нас не все хорошо, но надеялась на улучшение или на развод. Я тогда была уверена, что он не предаст вот так за спиной, а мы просто разойдемся. Именно в верности, не смотря на все, я была уверена на 100%. И тем больнее было его предательство, когда у нас 3месячный ребёнок.

Евгения, а отчего вы были уверены именно в его верности на все 100? У вас очень плохие отношения, вы ругаетесь с мужем, вы устали, стали видимо совсем уж безразличны, муж в разъездах... На чем была основана ваша уверенность?

После работы муж на машине забирает меня, мы работаем недалеко друг от друга. Едем домой, разговариваем. Приезжаем, забираем сына из детского сада. Дома я готовлю, он с детьми или лежит в телефоне. Или может он готовить, а я общаюсь с детьми. Потом все едят. Вместе с мужем мы не едим никогда, я пока готовлю, могу что-то поесть одна, мне после работы необходимо побыть одной, устаю на работе. Потом дети и муж кушают. А потом самое интересное. Или мы идем гулять все вместе. Или, если дома, то каждый сам по себе, наверное мы не знаем, что делать вместе. И оба находимся сами по себе, и всем комфортно.

Вы гуляете все вместе. Вам плохо во время таких прогулок? Что вы чувствуете и думаете в это время?
Во-вторых, вы точно знаете, что мужу комфортно и что он не хочет большей близости с вами дома?
А если всем комфортно, то отчего должно быть иначе? Потому что у других не так, как у вас? Вы устаете и вам необходимо вечером одиночество, вы сами пишете.
Может, у вас какие-то представления, что люди после многих лет брака должны вести себя как влюбленные до брака?

Евгения, как складываются ваши отношения с другими людьми? С кем из людей у вас теплые отношения, к кому вы испытываете теплые чувства?

Сообщение **Krevetka** » 20 июн 2022, 12:25

Здравствуйте, Лариса.

Отчего не можете описать чувство, вы их и назвали. Боль от чего - если в этот раз не будет измены, все по-честному? Разочарование - в ком или в чем?
Одиночество...т.е. когда муж рядом, вам хочется от него дистанцироваться, вам хорошо одной, а не рядом с ним. Но если он оставит вас (так как он сделал и делает все для того, чтобы вы его простили, но вы простить не можете), вы испытаете чувство одиночества? При том, что вы не будете одна, у вас есть дети?

Боль, одиночество, разочарование я испытаю от того, что мы все таки разошлись, что в принципе хороший человек от меня ушел, а я не смогла ничего сделать, чтобы наладить наши отношения. Но парадокс в том, что я знаю, что особо и не делаю ничего, плыву по течению.
В порывах ссор я прям готова, чтобы мы расстались, а потом все утихает и я опять плыву по течению. Но это течение больше основано на быте и воспитании детей, чем на наших взаимоотношениях, как мужа и жены.

Евгения, а отчего вы были уверены именно в его верности на все 100? У вас очень плохие отношения, вы ругаетесь с мужем, вы устали, стали видимо совсем уж безразличны, муж в разъездах... На чем была основана ваша уверенность?

.
Моя уверенность была основана на его порядочности. Сам по себе он порядочный человек. И я не сомневалась, что вот так он не сделает. Или это не правильно, верить человеку, пусть и на грани развода? А оказалось, что он не совсем порядочный. Ведь мы могли разойтись, и он уже спокойно мог строить другие отношения. Разве не так бывает у людей, пусть и решивших развестись, но при этом желающие сохранить совесть и хорошее отношение между друг другом, т.к. еще предстоит воспитывать детей? Не все же разводятся в состоянии полного отторжения друг от друга.

Вы гуляете все вместе. Вам плохо во время таких прогулок? Что вы чувствуете и думаете в это время?

Иногда мы гуляем после ссоры или в моменте ссоры, тогда мы просто идем рядом, но не разговариваем. Идем вместе ради ребенка. Когда все нормально, то я испытываю комфорт, мы общаемся, часто ездим куда-то.

Во-вторых, вы точно знаете, что мужу комфортно и что он не хочет большей близости с вами дома?
А если всем комфортно, то отчего должно быть иначе? Потому что у других не так, как у вас? Вы устаете и вам необходимо вечером одиночество, вы сами пишете.
Может, у вас какие-то представления, что люди после многих лет брака должны вести себя как влюбленные до брака?

Муж хочет большей близости, но ему не хватает от меня именно тактильности, обнимашек и т.д. Я это не очень люблю в принципе, я даже спать не любила никогда в обнимку, мне дискомфортно.
Мне не хватает наоборот разговоров, просмотров, фильмов, посидеть вдвоем на кухне, когда дети спят. Хочется подурачиться. А он мне это не дает в том объеме, который мне нужен. А сама я не иду на первый шаг, у меня какой-то барьер.

Евгения, как складываются ваши отношения с другими людьми? С кем из людей у вас теплые отношения, к кому вы испытываете теплые чувства?

Самые близкие отношения у меня с мамой. Есть 3 подруги, я тоже к ним испытываю теплые чувства, но без фанатизма, вроде поцелуйчиков при встрече и т.д.
Детей люблю, но опять в плане нежности возможно не так ярка в проявлении, как бывает у других, при этом и обниму и поцелую, и называю сыночек. Но меня не назовешь, как сейчас говорят "яжемать", я не трясусь над ними. При этом моя мама до сих пор со мной общается типа "дочечка, рыбачка и . т.д" и когда я смеюсь и говорю, что мне почти под сорокет, она отвечает, что я всегда буду для нее "рыбочкой". Я совсем другая в плане проявления чувств. Мне важно не внешнее проявление, а внутреннее чувство. Но это я такая всю жизнь.

Здарвствуйте.

Раньше в нем было много того, чего меня не устраивало, например был врун, и не только мне и т.д.
Сейчас он другой человек. Если можно сказать, что идеальный, то так. Все для семьи, помощь вплоть до готовки ужина и т.д.

В порывах ссор я прям готова, чтобы мы расстались

Евгения, из-за чего случаются ссоры с практически идеальным мужем? Кто их затевает, как они происходят как вы миритесь потом?

Делает то, чего не делают мужья подруг.

Вам это очень важно - сравнивать вашу семью с семьями подруг? Вам так важно, что делает ваш муж и их мужья по дому и для жены, как ваша и их семья проводят вечера?

Евгения, приведу ваши слова.

У нас все быстро завертелось и через пару месяцев он ушел в армию, я 2 года ждала. Вот тогда я испытывала сильные чувства, скучала, казалось , жить без него не могу.

Так было после измены. Сначала я вышвырнула его вещи, чуть ли не на следующий день побежала подавать на развод. А потом обострились чувства к нему, и хотелось быть постоянно с ним, только тогда вот эта потребность быть с ним была смешена с болью, что тоже не давало счастья. А сейчас боли нет, но сидит обида, сформировалась определенная душевная дистанция. Плыву по течению. Но внутри глубоко несчастная.

Получается, сильные и яркие чувства вы испытывали к мужу тогда, когда его не было рядом, когда вы могли его потерять или что-то подобное?

Боль, одиночество, разочарование я испытаю от того, что мы все таки разошлись, что в принципе хороший человек от меня ушел, а я не смогла ничего сделать, чтобы наладить наши отношения. Но парадокс в том, что я знаю, что особо и не делаю ничего, плыву по течению.

Не можете ничего сделать или не хотите?
Похоже, у вас с мужем разные языки любви - ему нужно больше прикосновений, вам больше разговора. Здесь остается давать друг другу то, в чем другой нуждается.
Но если вы не хотите, и заставлять себя не хотите - другой вопрос.
Вы полагаете, что вам мешает обида? А не будь измены, вы бы мужу давали больше ласки и прикосновений?
Повторю вопросы, которые вы пропустили: "Если всем комфортно, то отчего должно быть иначе? Потому что у других не так, как у вас? Вы устаете и вам необходимо вечером одиночество, вы сами пишете. Может, у вас какие-то представления, что люди после многих лет брака должны вести себя как влюбленные до брака?"

Моя уверенность была основана на его порядочности. Сам по себе он порядочный человек. И я не сомневалась, что вот так он не сделает. Или это не правильно, верить человеку, пусть и на грани развода? А оказалось, что он не совсем порядочный. Ведь мы могли разойтись, и он уже спокойно мог строить другие отношения. Разве не так бывает у людей, пусть и решивших развестись, но при этом желающие сохранить совесть и хорошее отношение между друг другом, т.к. еще предстоит воспитывать детей? Не все же разводятся в состоянии полного отторжения друг от друга.

Дело не в правильно или не правильно и не в том, как бывает у людей. Конечно, честность лучше лжи, кто спорит. Только в жизни люди ведут себя по-разному. Вы разве были идеальной женой?
Речь о ваших отношениях. О том, что муж, с его слов, был полностью уверен в том, что вам будет все равно, настолько нелюбимым вами он себя чувствовал. И эти отношения строили вы оба.
Вам сейчас, возможно, кажется, что знай вы мужа лучше, не вышли бы за него такого как он был. Или кажется, что изменись он без измены, вы бы его сейчас любили. Но на самом деле это существует только в вашем воображении, в вашем идеальном мире, которого в реальности нет. Но в реальной жизни люди меняются очень редко. И если меняются, то нередко ценой страданий, своих и чужих, и ценой серьезных ошибок, потрясений. Но чаще не меняются. Серьезные изменения - это скорее чудо.

Мне важно не внешнее проявление, а внутреннее чувство. Но это я такая всю жизнь.

Вас не раздражает мамино "рыбочка" и "нежности" с подружками?

Сообщение **Krevetka** » 22 июн 2022, 22:11

Здравствуйте, Лариса

Евгения, из-за чего случаются ссоры с практически идеальным мужем? Кто их затевает, как они происходят как вы миритесь потом?

Ссоры затеваю я, все из-за мелочей, без причины (муж говорит, что от скуки, а я иногда думаю, что может так и есть, подсознательно вызываю его на реакцию?). Мужу может не понравиться мой тон, моя реакция, причина. И мы начинаем словесную перепалку. Это бывает частенько. Потом можем не общаемся пару дней (но это редко), иногда я могла показать характер, уйти утром сама на работу, хотя меня подвозит муж. Миримся словесно. Когда уже не хочется быть в ссоре, кто-то первый идет на применение. Мне проще начинать без извинения, а просто начать общение. Муж же всегда говорит, что я даже не извинилась. Ну а мне проще вот так, как ни в чем не бывало. Это касается только бытовых ссор. Конечно, если я прям сильно обидела, я обязательно попрошу прощения.
Так мы всегда жили. Наши отношения всегда пронизаны ссорами.

Вам это очень важно - сравнивать вашу семью с семьями подруг? Вам так важно, что делает ваш муж и их мужья по дому и для жены, как ваша и их семья проводят вечера?

Я не сравниваю, просто в разговоре с девчонками на работе (именно подругами, не просто коллегами) часто обсуждаем наших мужчин. И я узнаю из разговоров, что многое из того, что делает мой муж, их мужья не делают. И мне это кажется странным, т.к. мне казалось, что это нормально, когда муж это делает. А оказывается, что это не норма для других и мой муж молодец. Насчет вечеров я тоже слышу только в разговорах, лично для меня не важно знать, как они проводят вечера. Я слышу, что они смотрят фильмы, например. А мы это не делаем, точнее очень редко из-за разного вкуса на жанры.

Получается, сильные и яркие чувства вы испытывали к мужу тогда, когда его не было рядом, когда вы могли его потерять или что-то подобное?

Да, Вы правы. Это во мне есть. Наверное, это не давало мне разойтись с ним еще до измены, хотя мы даже разъезжались.
А пока он был в армии я «страдала». Мне было 19-21 год в период армии, я даже не пойму из-за чего страдала, т.к. он ушел не на пике наших отношений, а в самом начале, когда еще ничего крепкого не успело зародиться.
Вот и сейчас, как я писала в первом своем сообщении, я, как собака на сене. И отпустить не могу, и счастливыми мы не являемся. Я понимаю, что мне плохо без него будет. Хотя сейчас я пишу Вам, а он лежит в другой комнате, все как обычно у нас.

Не можете ничего сделать или не хотите?
Похоже, у вас с мужем разные языки любви - ему нужно больше прикосновений, вам больше разговора. Здесь остается давать друг другу то, в чем другой нуждается.
Но если вы не хотите, и заставлять себя не хотите - другой вопрос.
Вы полагаете, что вам мешает обида? А не будь измены, вы бы мужу давали больше ласки и прикосновений?

Я именно не хочу ничего делать, и мне кажется, что мешает именно обида, барьер к нему в плане проявления чувств. Ведь я понимаю, что он хороший, что если бы я стала по-другому вести, то могло бы у нас все быть хорошо. Но что-то мешает. И память о прошлом в том числе. Я даже ему честно говорила как-то, что я думаю:«Почему я должна делать то-то для человека, который однажды меня предал"?
После измены, когда вспыхнули яркие чувства в момент качелей, я читала "Пять языков любви", мне здесь советовали. Я прям хотела все делать для отношений, для него, но тогда эти чувства я считаю не настоящими, это какая-то защитная реакция на все, что произошло. Ведь чувства вроде были, но тогда и рана кровоточила так, что морально я была на нуле и слезы просто не высыхали. На этом ничего хорошего тоже не получилось. Стала проходить боль, и наши отношения вернулись на круги своя.
Иногда мне действительно кажется, что без измены я смогла бы дать ему больше, чем могу сейчас. Ведь тогда у нас были бы определенные проблемы, но без грязи, памяти о предательстве и унижении.
Я повторюсь, но измена его кардинально изменила. Он действительно, стал другим, это вижу я, понимает и он сам. И именно такого мужа мне не хватало тогда, до измены.
Измена сделала его другим человеком. А я осталась такая же. Я просто пережила этап сильной боли, которую теперь могу не проявлять и реже думать о ней. Но кардинально это меня не изменило.

Повторю вопросы, которые вы пропустили: "Если всем комфортно, то отчего должно быть иначе? Потому что у других не так, как у вас? Вы устаете и вам необходимо вечером одиночество, вы сами пишете. Может, у вас какие-то представления, что люди после многих лет брака должны вести себя как влюбленные до брака?"

Одиночество мне вечером необходимо не на весь вечер, а только когда прихожу с работы, это своеобразный отдых от тяжелого трудового дня.
То, что нам комфортно лежать в разных комнатах. Да, я выбрала для себя нишу, в которой мне не плохо, но и не хорошо. Просто удобно. А хочется совсем другого. Я не питаю иллюзий, что супруги после долгих лет совместной жизни, не отлипают друг от друга. Но и уверена, что люди, которые счастливы в браке, не проводят вечера в разных комнатах. Опять же знаю это на примере других. Не сравниваю себя и их, а просто слышу их рассказы, что они вечером наоборот не могут насладиться общением с супругом. Опять же не все, понимаю это.

Дело не в правильно или не правильно и не в том, как бывает у людей. Конечно, честность лучше лжи, кто спорит. Только в жизни люди ведут себя по-разному. Вы разве были идеальной женой?
Речь о ваших отношениях. О том, что муж, с его слов, был полностью уверен в том, что вам будет все равно, настолько нелюбимым вами он себя чувствовал. И эти отношения строили вы оба.
Вам сейчас, возможно, кажется, что знай вы мужа лучше, не вышли бы за него такого как он был. Или кажется, что изменись он без измены, вы бы его сейчас любили. Но на самом деле это существует только в вашем воображении, в вашем идеальном мире, которого в реальности нет. Но в реальной жизни люди меняются очень редко. И если меняются, то нередко ценой страданий, своих и чужих, и ценой серьезных ошибок, потрясений. Но чаще не меняются. Серьезные изменения - это скорее чудо

Вы написали в точку, что я считаю, что не вышла бы за него, если б знала лучше, и смогла бы построить хорошую семью с ним новым не было б измены. Да, я знаю, что всю семейную жизнь я не была подарком. Но и я не чувствовала тогда его любви. Но мысли пойти налево не было. Мысль развеститьсь была, а гулять нет. И поэтому того же я требовала от него, честности в первую очередь.
В итоге он прошел через все путем серьезных изменений, ценой моей и своей боли, а я топчусь на месте, только уже с грузом прошлого на плечах.

Вас не раздражает мамино "рыбочка" и "нежности" с подружками?

С подружками нежностей нет, это просто чувство внутри меня. Я не проявляю это поцелуями, обниманиями, словами типа "дорогая" и т.д.
А мамино не раздражает. Она такая вот в проявлении своих чувств, я привыкла. И если ей говорю, что уже взрослая, то со смехом. Я воспринимаю это как что-то единое с ней. А вот от чужих людей проявлений каких-то нежностей не выношу. Еще по молодости приходилось быть в компаниях, где принято чмокать друг друга в щеку при встрече, при этом даже если человека первый раз видишь. Для меня это дикость какая-то была.

Здравствуйте, Евгения!
Простите что не отвечала долго.

Ссоры затеваю я, все из-за мелочей, без причины (муж говорит, что от скуки, а я иногда думаю, что может так и есть, подсознательно вызываю его на реакцию?).

Так мы всегда жили. Наши отношения всегда пронизаны ссорами.

Если поразмыслить - что думаете вы? Отчего вы сейчас затеваете ссоры? От скуки, еще какой-то причине? Что значит - вызываете на реакцию, на какую именно?

Мне проще начинать без извинения, а просто начать общение. Муж же всегда говорит, что я даже не извинилась. Ну а мне проще вот так, как ни в чем не бывало.

Как вы себя чувствуете до, во время и после ссоры, какие чувства испытываете?
Как бы вы себя чувствовали, если бы муж себя вел так же - начинал ссору из-за мелочи, потом, не извинившись, как ни в чем не бывало, начинал общение?

-Получается, сильные и яркие чувства вы испытывали к мужу тогда, когда его не было рядом, когда вы могли его потерять или что-то подобное?
-Да, Вы правы. Это во мне есть. Наверное, это не давало мне разойтись с ним еще до измены, хотя мы даже разъезжались.

В смысле, до истории с изменой вы расходились с мужем, а потом сходились? Как это было и как вы помирились?

А пока он был в армии я «страдала». Мне было 19-21 год в период армии, я даже не пойму из-за чего страдала, т.к. он ушел не на пике наших отношений, а в самом начале, когда еще ничего крепкого не успело зародиться.

Расскажите об этом - как встретились, что было между вами, как случилось, что вы его два года ждали и от чего страдали. За вами пытался кто-то ухаживать, когда муж был в армии? Это все важно.

Вот и сейчас, как я писала в первом своем сообщении, я, как собака на сене. И отпустить не могу, и счастливыми мы не являемся. Я понимаю, что мне плохо без него будет. Хотя сейчас я пишу Вам, а он лежит в другой комнате, все как обычно у нас.

Я именно не хочу ничего делать, и мне кажется, что мешает именно обида, барьер к нему в плане проявления чувств. Ведь я понимаю, что он хороший, что если бы я стала по-другому вести, то могло бы у нас все быть хорошо. Но что-то мешает. И память о прошлом в том числе. Я даже ему честно говорила как-то, что я думаю: «Почему я должна делать то-то для человека, который однажды меня предал"?

Итак, вам не хочется идти к мужу, потому что вы не должны и не хотите ничего для него делать после измены.
Но, может, от мужа вам чего-то хочется? Проявления его чувств? Может, хочется, чтобы он пришел к вам сам, позвал вас, прикоснулся к вам?
У вас есть интимная жизнь с мужем? Если да, кто проявляет инициативу, удовлетворяет ли она вас? Муж вам желанен?

Какие чувства вы испытываете к мужу последнее время и что думаете о нем - утром, когда проснулись, когда утром видите его, когда вы на работе, когда собираетесь домой, когда видите его после работы, когда думаете о нем в его отсутствие? Понаблюдайте за собой.

Вам плохо будет именно без вашего мужа, без этого конкретного человека? Не может ли быть, что вы боитесь или не хотите быть одна, что вам важно быть замужем?

После измены, когда вспыхнули яркие чувства в момент качелей, я читала "Пять языков любви", мне здесь советовали.
Я прям хотела все делать для отношений, для него, но тогда эти чувства я считаю не настоящими, это какая-то защитная реакция на все, что произошло. Ведь чувства вроде были, но тогда и рана кровоточила так, что морально я была на нуле и слезы просто не высыхали. На этом ничего хорошего тоже не получилось. Стала проходить боль, и наши отношения вернулись на круги своя.

Евгения, что вам доставляет в жизни радость? От чего вам бывает просто хорошо?

Я просто пережила этап сильной боли, которую теперь могу не проявлять и реже думать о ней. Но кардинально это меня не изменило.

В чем вы должны были бы измениться, на ваш взгляд? В чем хотели бы измениться?

То, что нам комфортно лежать в разных комнатах. Да, я выбрала для себя нишу, в которой мне не плохо, но и не хорошо. Просто удобно. А хочется совсем другого. Я не питаю иллюзий, что супруги после долгих лет совместной жизни, не отлипают друг от друга. Но и уверена, что люди, которые счастливы в браке, не проводят вечера в разных комнатах. Опять же знаю это на примере других. Не сравниваю себя и их, а просто слышу их рассказы, что они вечером наоборот не могут насладиться общением с супругом. Опять же не все, понимаю это.

Вам хочется наслаждаться общением с супругом? Вы уверены, что вам мешает обида за измену? Может, измена и обида - это всего лишь повод? Или по крайней мере не единственная и не главная причина?
Евгения, с кем из людей у вас такие отношения, какие вас радуют, в которых вам хорошо? Может, есть в жизни вашей и люди, общением с которыми вы наслаждаетесь?

С подружками нежностей нет, это просто чувство внутри меня. Я не проявляю это поцелуями, обниманиями, словами типа "дорогая" и т.д.

А вы как-то проявляете это чувство, которое просто внутри вас, при общении с подругами? Что это за чувство внутри вас?

Евгения, напишите, пожалуйста, как вы себя чувствуете в нашем разговоре. Насколько свободно, много ли напряжения, есть ли сопротивление.

Сообщение **Krevetka** » 07 июл 2022, 23:15

Лариса, здравствуйте!
Тоже долго не отвечала, прошу прощения.

Если поразмыслить - что думаете вы? Отчего вы сейчас затеваете ссоры? От скуки, еще какой-то причине? Что значит - вызываете на реакцию, на какую именно?

Иногда ссоры действительно происходят по делу, меня что-то не устроило, и я могу повышенным тоном об этом сказать. А муж в ответ тоже грубовато отвечает, и так начинаем скандалить. Иногда меня прям очень сильно бесит что-то. Например то, что он может сообщить о своих планах на выходные слишком поздно, т.е. утром в субботу. И если мы совместных планов не строили, и он не говорил, что у него дела, я представляю день по-своему, раз мы все дома, и узнаю, что вообще-то ему надо уехать. В такие моменты я сильно ругаюсь.
А бывает я понимаю, что я могу и промолчать, но мне скучно, просто реально скучно от того, что он лежит и играет и я могу сказать то, заведомозная, что ему не понравится, чтобы просто обратить на себя его внимание.

Как вы себя чувствуете до, во время и после ссоры, какие чувства испытываете?
Как бы вы себя чувствовали, если бы муж себя вел так же - начинал ссору из-за мелочи, потом, не извинившись, как ни в чем не бывало, начинал общение?

До ссоры я обычный человек, т.к. меня может вывести что-то спонтанно, на месте. Не бывает так, что у меня плохое настроение, и я хочу на ком-то отыграться, смакую долго как я буду ругаться. Тут либо что-то не устраивает, либо хочу обратить внимание.
Во время ссоры я бываю очень зла, и ругаюсь даже матом

А после ссоры когда как. Сильного груза после ссор не испытываю, и могу несколько дней не общаться, если не хочу подходить первой.
Знаете, Лариса, я уже замечала, что меня не очень обижают слова мужа, если он что-то говорит в порыве, я на них не обращаю внимание. Часто даже не помню причину ссоры, и мне муж рассказывает. Но здесь я больше грешу на память, чем на то, что для меня это настолько не важно, что я даже не помню. И в принципе я нормально отнеслась и отношусь, если мы после мелочной ссоры как ни в чем не бывало начинаем общаться.

В смысле, до истории с изменой вы расходились с мужем, а потом сходились? Как это было и как вы помирились?

Это было давно, я тогда устала от вранья и всей нашей семейной жизни, сказала, что разводимся, он съехал на квартиру к друзьям. Нам тогда еще не было 30 обоим. Потом плохо помню, как помирились, но наверное начали скучать и съехались, возможно мне было его жалко, т.к. он из области и у нас в городе у него не было семьи, они живут за 100км. Но прям детально не помню это.

Расскажите об этом - как встретились, что было между вами, как случилось, что вы его два года ждали и от чего страдали. За вами пытался кто-то ухаживать, когда муж был в армии? Это все важно.

Встретились в одной компании в его поселке, где он жил, а я приезжала. Я знала его еще с 15 лет, но внимания не обращала, нравились другие мальчики и там в поселке и в своем городе. Прям серьезных отношений у меня до него не было, целовалась, но первым мужчиной был он, и то после года армии, когда приехал в отпуск. В 18 лет после очередной дискотеки проводил, пообщались, потом еще, потом поцеловались. Потом я уехала домой, и приезжала на выходные, и то не каждые. Мне он очень нравился внешне. И мне кажется моя девичья голова влюбилась в его внешность. Ведь я сейчас думаю, что вряд ли после таких отношений на расстоянии и наездами я прям осознанно решила ждать его 2 года в свои 18 лет.
Он закончил учебу и его забрали в армию. Я сначала ничего не обещала. А на проводах написала ему записку, что буду его ждать не смотря ни на что. Понимая, что не увижу его долго, решилась на такой шаг. И я его честно ждала. Записку храню до сих пор)
За мной пытались ухаживать ребята из общей компании, предлагали бросить его, не ждать, но я так не могла, хотя один парень мне тоже немного нравился.
Мы с мужем писали друг другу письма, телефоны были обычные, особо смс не напишешь, а звонить было дорого, он служил далеко. Да и не разрешали им тогда часто пользоваться телефонами Я скучала, в письмах мы признались в любви. Ну т.е. такая история любви, когда где-то в голове был создан образ, который по приезду оказался не совсем тем, что я представляла. А на расстоянии казался идеалом.

Итак, вам не хочется идти к мужу, потому что вы не должны и не хотите ничего для него делать после измены.
Но, может, от мужа вам чего-то хочется? Проявления его чувств? Может, хочется, чтобы он пришел к вам сам, позвал вас, прикоснулся к вам?
У вас есть интимная жизнь с мужем? Если да, кто проявляет инициативу, удовлетворяет ли она вас? Муж вам желанен?

Мне хочется от мужа больше общения, чтобы мы больше интересовались жизнью друг друга, чтобы нам было интересно друг с другом. Хотела бы, чтобы он был романтичнее, дарил цветы, например. Это бывает редко, хотя цветы я и не люблю. Чтобы делал сюрпризы. Если все собрать в кучу, то хотела бы ухаживаний, которых я была лишена, и мне этого, наверное, в жизни не хватило. Т.к. все было без конфетно-букетного периода, а потом сразу брак и ребенок.
Тактильно он много ко мне проявляется, но меня это наоборот раздражает (не от него конкретно, а вообще, я уже писала об этом), особенно если чрезмерно.
Интимная жизнь это сложный вопрос для меня, и я не знаю, готова ли прям открыто об этом говорить. Но все довольно сложно у нас. После измены еще сложнее стало.

Какие чувства вы испытываете к мужу последнее время и что думаете о нем - утром, когда проснулись, когда утром видите его, когда вы на работе, когда собираетесь домой, когда видите его после работы, когда думаете о нем в его отсутствие? Понаблюдайте за собой.

Чувства смешанные. От любви до ненависти. И развестись хочу. И брак сохранить. Когда на работе - мы особо не созваниваемся, только по важному делу. Если он едет в командировку, то сначала я не хочу, скучаю, потом привыкаю и могу спокойно жить и неделю и две без него. Прям сказать, что я думаю о нем и испытываю трепет - нет. А мне хочется именно испытывать чувство любви. Мне кажется, что во мне сидит нерастраченная любовь, но я не могу проявить ее конкретно к мужу. Хотя, я не знаю, как я могла бы себя проявлять, возможно никак, ведь я не очень люблю все эти нежности. Я даже мужа никогда не называла ласковым словом, просто по имени. И дело опять во мне, т.к. не люблю я такое проявление чувств, мне становится неловко, если я это вдруг произнесу.

Вам плохо будет именно без вашего мужа, без этого конкретного человека? Не может ли быть, что вы боитесь или не хотите быть одна, что вам важно быть замужем?

Да, мне будет плохо именно без него. Иначе я бы не держалась за этот брак. А одна я быть не боюсь. И это совершенно точно. Я бы ни за что не позволила ему вернуться ко мне после другой, если бы я не хотела именно его. Поэтому я и держусь столько лет, пытаясь что-то наладить, хотя мне кажется уже ничего не наладить.

Евгения, что вам доставляет в жизни радость? От чего вам бывает просто хорошо?

Сложный вопрос. У меня нет каких-то определенных интересов, хобби. Я просто живу, дом, работа.
Вот прям радость я испытываю, когда что-то дарю родителям. Мне хочется их радовать.

В чем вы должны были бы измениться, на ваш взгляд? В чем хотели бы измениться?

Я должна была понять свои ошибки в браке и пытаться их не повторить. После измены я стала идеальной, покладистой женой. Муж тогда говорил, что просто бежит домой. Я не ругалась вообще. Но это было в период острой душевной боли. Я была такой осознанно, но не испытывала комфорт, потому что внутри все разрывалось на части.
А потом проходила боль, прошла и моя покладистость. И я опять стала такой, как до измены. А по-хорошему я должна была осознать свои ошибки, исправить их в себе, научиться идти на компромиссы, чтобы изменить брак. Тем более муж изменился и стал меня устраивать, а я все равно осталась недовольная жизнью. И ничего не пробую менять в себе. Только хочу.

Вам хочется наслаждаться общением с супругом? Вы уверены, что вам мешает обида за измену? Может, измена и обида - это всего лишь повод? Или по крайней мере не единственная и не главная причина?
Евгения, с кем из людей у вас такие отношения, какие вас радуют, в которых вам хорошо? Может, есть в жизни вашей и люди, общением с которыми вы наслаждаетесь?

Да, мне хочется наслаждаться общением с мужем, но чтобы это пришло само собой. Не заставлять его и себя. И, возможно, Вы, Лариса, правы, что сейчас измена это оправдание для меня, что я ничего не делаю. Ведь «он мне изменил, пусть он и делает». А по факту есть близкий человек, но нет к нему таких чувств, каких мне хочется. Вот я и списываю на измену. Мне сложно понять, потому что я никогда не испытывала этой сильной любви к нему, когда он рядом. Только в период армии на расстоянии.

В общении мне хорошо с подругами, с коллегами, с родителями. Я люблю общение, но только с людьми, которых знаю. Без общения мне скучно, например, когда я на больничном с ребенком дома.
В то же время на корпоративы с мужем я не хожу, потому что там чужие люди, я не люблю такие компании и молчу. Я долго привыкаю к людям, и не вижу смысл тратить вечер на незнакомых мне людей.

А вы как-то проявляете это чувство, которое просто внутри вас, при общении с подругами? Что это за чувство внутри вас?

Я переживаю, всегда интересуюсь, если что-то у них случилось. Могу приобнять, если человек плачет или горе. Я тактична. И не лезу с душу, если знаю, что человеку это не надо.

Ух. Много написала. И сама для себя делаю выводы, что скорей всего наш брак действительно трещит по швам. Спасать нечего. А жить с человеком, с которым хорошо только вбыту, и надеяться на что-то, чего давно нет, нет смысла. Жизнь проходит мимо.

Сообщение **Krevetka** » 07 июл 2022, 23:18

Евгения, напишите, пожалуйста, как вы себя чувствуете в нашем разговоре. Насколько свободно, много ли напряжения, есть ли сопротивление.

Лариса, все хорошо. Меня только смущает то, что читают это многие люди. Поэтому на большие откровения, мне кажется, я не готова

Здравствуйте, Евгения.

Ух. Много написала.

Когда пишешь, многое может проясниться для самого себя

Лариса, все хорошо. Меня только смущает то, что читают это многие люди. Поэтому на большие откровения, мне кажется, я не готова

Сразу пишите, если чувствуете, что не готовы о чем-то говорить - мы это или оставим или напишете конфиденциально, если будет необходимо и захотите сами.

И сама для себя делаю выводы, что скорей всего наш брак действительно трещит по швам. Спасать нечего. А жить с человеком, с которым хорошо только в быту, и надеяться на что-то, чего давно нет, нет смысла. Жизнь проходит мимо.

Евгения, если вы приняли решение, и у вас в нем нет сомнений, и вам дальнейший разговор не нужен, пишите об этом.
А если нет, то я спрошу еще.

У вас есть чувство, что этот брак отнимает у вас жизнь, "высасывает" из вас жизнь? "Жизнь" - это радость жизни?
Надеяться на что-то, чего давно нет - Евгения, значит было что-то, чего не стало, в ваших чувствах и ваших отношениях. А что это именно было? У вас не было хороших отношений и до измены, как я поняла. Если это были чувства, то какие? К мужу ли были эти чувства? Если у вас была уверенность, что этот человек никогда не изменит - так такая уверенность ведь иллюзия, с любым человеком, т.к. будущего не знает никто.
Что вы почувствуете и что получите, если разведетесь, как полагаете?
Вы радуетесь, когда дарите что-то родителям, их вам хочется радовать. А мужа вам когда-нибудь хотелось радовать? Может, совсем давно?

Мне хочется от мужа больше общения, чтобы мы больше интересовались жизнью друг друга, чтобы нам было интересно друг с другом. Хотела бы, чтобы он был романтичнее, дарил цветы, например. Это бывает редко, хотя цветы я и не люблю. Чтобы делал сюрпризы. Если все собрать в кучу, то хотела бы ухаживаний, которых я была лишена, и мне этого, наверное, в жизни не хватило. Т.к. все было без конфетно-букетного периода, а потом сразу брак и ребенок.

Евгения, а вы мужу об этом говорили - что хотите романтики и сюрпризов, ухаживаний, что вы это не получили в свое время, вы в этом нуждаетесь? Если нет, можете ли сказать? Человек же сам не может догадаться о таких вещах.
Не любите цветы - а что вы любите? Или вы не знаете?

Сообщение **Krevetka** » 08 июл 2022, 21:21

Лариса, спасибо за ответ.
В том, что я не вижу смысла в браке, это так. Но скорей в таком браке. Помогите мне принять решение, как мне либо уйти без сожалений, либо начать что-то делать для сохранения семьи, но с исходными данными, что муж для меня на данном этапе удобен в жизни, как бы это цинично не звучало. Он близкий мне человек. Но меня очень "съедает" то, что я не испытываю к нему желаемых мной чувств. И что между нами не такие отношения, которых мне хочется.
Я правда, как «собака на сене», а муж косвенно, не зная об этом только усугубляет это тем, что сам не уходит. Вот я и мечусь между нерешимостью подать на развод, и отсутствием чувств, и нежеланием из-за этого что-либо делать. Я запуталась.

У вас есть чувство, что этот брак отнимает у вас жизнь, "высасывает" из вас жизнь? "Жизнь" - это радость жизни?

У меня чувство, что я прожила скучную женскую жизнь, не познав женского счастья, при этом познав боль от измены. Возможно заслуженно, т.к. сама не давала мужу женской ласки в общем смысле этого слова. Сказать, что этот брак отнимает жизнь я не могу, просто она течет, как текла бы у меня одной. И я понимаю, что возможно я не буду счастлива уже в этом браке, но в то же время понимаю, что другого брака может и не быть. Я и не стремлюсь. Я просто хочу почувствовать себя счастливой, пусть и одной, но мне надо на это решиться. Для меня сейчас идеальная жизнь - это, как Вы и написали, радость жизни. А у меня страдания. И последние 4,5 года после измены еще сильнее.

Насчет подарков. Я люблю дарить подарки и мужу и детям. Просто родителям больше, потому что без меня они не смогут это купить. А то, что хочет муж, прям очень ценное, вроде его мечты - мотоцикла, я не могу ему подарить. Поэтому я больше испытываю радость от подарков для родителей, т.к. там они нужнее и ценнее.

Евгения, а вы мужу об этом говорили - что хотите романтики и сюрпризов, ухаживаний, что вы это не получили в свое время, вы в этом нуждаетесь? Если нет, можете ли сказать? Человек же сам не может догадаться о таких вещах.
Не любите цветы - а что вы любите? Или вы не знаете?

Говорила и не раз, и всю жизнь говорю. Наверное, он просто не романтик, а я слишком много себе напридумываю и ожидаю. Например, что я проснусь в день рождения, а в комнате шарики и цветы, которые он заказал, и украсил, пока я сплю. Но я просыпаюсь, а он спит рядом.
Мне не хватает именно таких вещей, а не материальных подарков. Мне никто никогда не делал ничего такого, а я всю жизнь ожидаю это от мужа. Один раз до отношений с мужем, парень принес мне цветы, но был выпивший, и я к нему не вышла, он простоял почти всю ночь под окнами, а потом оставил букет с запиской под окном. Утром я проснулась от стука в окно (мы жили в собственном доме), а там сосед мне отдает эти цветы. И знаете, это самое романтичное, к сожалению, что я вспоминаю из своей жизни

Муж меня цветами и подарками не баловал. Даже на день рождения.
Я сейчас пишу это, и опять злюсь. Потому что, когда муж мне изменил, то подарил той ромашки в ноябре месяце, т.к. она сказала, что это ее любимые цветы. Как можно не вспоминать это, если я ничего такого не получала от него? Были цветы, но без повода очень редко, но даже и на повод не всегда. И с тех пор я ненавижу ромашки.

Надеяться на что-то, чего давно нет - Евгения, значит было что-то, чего не стало, в ваших чувствах и ваших отношениях. А что это именно было? У вас не было хороших отношений и до измены, как я поняла. Если это были чувства, то какие? К мужу ли были эти чувства? Если у вас была уверенность, что этот человек никогда не изменит - так такая уверенность ведь иллюзия, с любым человеком, т.к. будущего не знает никто.
Что вы почувствуете и что получите, если разведетесь, как полагаете?

Я не знаю, как ответить что между нами было и чувства ли к мужу это были. И почему держалась за брак, не знаю. Но доверяла на 100%, наверное, по-другому не могла, я не могу это объяснить. Но живя не в самом счастливом браке, я была твердо уверена, что до измены мы не дойдем.

Здравствуйте, Евгения!

В том, что я не вижу смысла в браке, это так. Но скорей в таком браке. Помогите мне принять решение, как мне либо уйти без сожалений, либо начать что-то делать для сохранения семьи, но с исходными данными, что муж для меня на данном этапе удобен в жизни, как бы это цинично не звучало. Он близкий мне человек. Но меня очень "съедает" то, что я не испытываю к нему желаемых мной чувств. И что между нами не такие отношения, которых мне хочется.

Я помогаю вам, но помочь вам не очень просто и быстро, т.к. вопрос серьезный и ситуация выбора обычно самая мучительная и всеми нитями связана с личностью человека и его внутренними конфликтами.

Уйти без сожалений - думаю, вы хотите невозможного. Если есть ценность чего-то или кого-то, то при потере этого сожаление неизбежно. Другой вопрос, что сожаление можно пережить, и чем больше хорошего для вас будет в случае вашего ухода, тем легче вам будет пережить сожаление и сосредоточиться на вашей новой жизни. И я хочу понять и чтобы вы это поняли для себя, ради чего вы хотите разрушить брак, что именно хорошего вы надеетесь получить после развода.
Задайте себе этот вопрос. И ниже я еще об этом напишу.
Ничего особо циничного в ваших словах я не нахожу. Зато ценю вашу честность перед собой. Возможно, вы чувствуете вину или стыд, чувствуете, что вы потребительски относитесь к мужу, и вам это в себе не нравится?

Я правда, как «собака на сене», а муж косвенно, не зная об этом только усугубляет это тем, что сам не уходит. Вот я и мечусь между нерешимостью подать на развод, и отсутствием чувств, и нежеланием из-за этого что-либо делать. Я запуталась.

Я не знаю, почему ваш муж не уходит. Может, любит вас и ценит, может ему удобно с вами, как и вам с ним. Но облегчать вам выбор он не собирается, похоже, хотя вы, возможно, его провоцируете на уход вашей холодностью, ссорами. Вы хотите, чтобы он ушел?
При этом вы писали, что если муж вас оставит, вы испытаете боль и разочарование. Возможно, захотите его снова вернуть? Или для вас ключевым было в тот раз, что муж изменил, вы чувствовали униженность и уязвленное самолюбие, а если уйдет просто, не изменив, то испытаете облегчение?

Муж может и не знает, в том смысле, что вы прямо не говорили, но человек обычно чувствует отношение к себе, даже если не формулирует. И здесь загвоздка - вы с одной стороны хотите от мужа романтики и ухаживаний, с другой, не делаете никаких шагов навстречу. Да, у вас нет чувств и желания делать.
Но ведь работать механизм может наоборот - вы, не испытывая чувств и желания, принимаете решение и делаете для мужа что-то хорошее и даете ему то, что он хочет, и в ответ видите тепло, радость, которые вас согревают и пробуждают ваши чувства, и в ответ и у мужа может возникнуть желание услышать вас и сделать для вас что-то, что тоже добавит вам чувств. Подумайте об этом. В отличие от чувств, это в вашей власти. И чувства могут измениться сами.

У меня чувство, что я прожила скучную женскую жизнь, не познав женского счастья, при этом познав боль от измены. Возможно заслуженно, т.к. сама не давала мужу женской ласки в общем смысле этого слова.

Евгения, вам кажется, что если вы полюбите мужчину, сейчас, со своим опытом жизненным, то будете испытывать к нему сильные чувства? И ваши отношения не будут омрачены изменой, поэтому вы будете давать ему женскую ласку? Вам будет хотеться к нему прикасаться снова и снова?
И будете получать желанные сюрпризы и ухаживания?
И ради этой надежды можно рискнуть вашим браком? И если вы даже это не получите, вы не будете сожалеть, что не рискнули?

Сказать, что этот брак отнимает жизнь я не могу, просто она течет, как текла бы у меня одной. И я понимаю, что возможно я не буду счастлива уже в этом браке, но в то же время понимаю, что другого брака может и не быть. Я и не стремлюсь. Я просто хочу почувствовать себя счастливой, пусть и одной, но мне надо на это решиться. Для меня сейчас идеальная жизнь - это, как Вы и написали, радость жизни. А у меня страдания. И последние 4,5 года после измены еще сильнее.

Евгения, пожалуйста, попробуйте представить свою жизнь после развода. Вы живете одна с детьми. Какая это будет жизнь? Что даст вам ощущение счастья, от чего именно вы сможете почувствовать себя счастливой?

Насчет подарков. Я люблю дарить подарки и мужу и детям. Просто родителям больше, потому что без меня они не смогут это купить. А то, что хочет муж, прям очень ценное, вроде его мечты - мотоцикла, я не могу ему подарить. Поэтому я больше испытываю радость от подарков для родителей, т.к. там они нужнее и ценнее.

Верно ли я понимаю, что с помощью подарков, которые родители не могут себе позволить, вы ощущаете и себя более ценной, нужной? И радуетесь, когда видите радость родителей?

-Евгения, а вы мужу об этом говорили - что хотите романтики и сюрпризов, ухаживаний, что вы это не получили в свое время, вы в этом нуждаетесь?
- Говорила и не раз, и всю жизнь говорю. Наверное, он просто не романтик

Может не романтик, бывают и такие мужчины. Более того, надежные порядочные мужчины часто бывают не романтиками. Получается, если поговорить с подругами, головой вы понимаете, что у вас хороший муж. Но сердце хочет сюрпризов и праздника, вам этого ваш муж не дает, поэтому сердце молчит.
Евгения, может вы не доводите разговор до конца? Может, он вас почему-то не слышит - или не хочет выполнять вашу просьбу, или эта просьба тонет в потоке других ваших требований, теряется, и муж не фиксируется? Вы можете привести пример вашего последнего разговора на эту тему?

а я слишком много себе напридумываю и ожидаю. Например, что я проснусь в день рождения, а в комнате шарики и цветы, которые он заказал, и украсил, пока я сплю. Но я просыпаюсь, а он спит рядом.

И что происходит дальше? Полагаю, вы разочарованы и злитесь на мужа. И дальше что? Вы молчите? Говорите ему об этом? Или ссоритесь с ним из-за чего-то другого?

Мне не хватает именно таких вещей, а не материальных подарков.

Евгения, как вы думаете, отчего именно таких вещей вам так хочется и так недостает? Вы не помните, когда у вас это желание впервые появилось и в связи с чем?

Мне никто никогда не делал ничего такого, а я всю жизнь ожидаю это от мужа. Один раз до отношений с мужем, парень принес мне цветы, но был выпивший, и я к нему не вышла, он простоял почти всю ночь под окнами, а потом оставил букет с запиской под окном. Утром я проснулась от стука в окно (мы жили в собственном доме), а там сосед мне отдает эти цветы. И знаете, это самое романтичное, к сожалению, что я вспоминаю из своей жизни Муж меня цветами и подарками не баловал. Даже на день рождения.

Евгения, посмотрите, что вы пишете - что "вам никто никогда не делал ничего такого", и одновременно рассказываете, что парень вам оставил букет с запиской под окном.
Это разве никто и никогда?

Еще скажу вам, что ваша история с мужем, на мой взгляд, началась очень романтично. 19-летняя девушка влюбляется в красивого парня, не головой, как вы написали, а сердцем, потому что на внешность человек реагирует чувствами, а не рассудком (а во что влюбляться 19-летней девушке, в умение гвозди забивать что ли?:)). Решила ждать целых два года, честно ждать. С письмами, звонками, признаниями в любви. После возвращения вы поженились - а ведь так бывает далеко не всегда, парни и с женами приезжают из армии, и передумывают жениться, т.к. разочаровываются в девушке, которая ждала, или хотят жениться лет через пяток, а пока погулять.
И это не романтичная история, на ваш взгляд?
Возможно, ваша жажда романтики и была ключевой в вашем решении ждать парня из армии?
Вы всегда были романтичной? Какой вы были девочкой в детстве?

Я сейчас пишу это, и опять злюсь. Потому что, когда муж мне изменил, то подарил той ромашки в ноябре месяце, т.к. она сказала, что это ее любимые цветы. Как можно не вспоминать это, если я ничего такого не получала от него? Были цветы, но без повода очень редко, но даже и на повод не всегда. И с тех пор я ненавижу ромашки.

Евгения, я понимаю вас, это больно. Но я пока не поняла, почему муж не дарит вам цветы.
В каком месяце у вас день рождения? И годовщина свадьбы?
Как вы поздравляете с ДР ваших детей?

Я не знаю, как ответить что между нами было и чувства ли к мужу это были. И почему держалась за брак, не знаю. Но доверяла на 100%, наверное, по-другому не могла, я не могу это объяснить. Но живя не в самом счастливом браке, я была твердо уверена, что до измены мы не дойдем.

Евгения, возможно, вы доверяли мужу на 100% потому, что сами не допускаете мыслей об измене для себя. Т.е. ожидаете от людей, что они такие как вы. Но это не так, люди все разные.
Вот вы писали:

Знаете, Лариса, я уже замечала, что меня не очень обижают слова мужа, если он что-то говорит в порыве, я на них не обращаю внимание. Часто даже не помню причину ссоры, и мне муж рассказывает. Но здесь я больше грешу на память, чем на то, что для меня это настолько не важно, что я даже не помню. И в принципе я нормально отнеслась и отношусь, если мы после мелочной ссоры как ни в чем не бывало начинаем общаться.

Вы не обращаете внимания, но для мужа это может быть иначе. И слова мужа о том, что вы даже не извиняетесь, тому подтверждение - его ранит ваше поведение, и он хотел бы, что бы вы просили прощения за него, а не вели себя как н и в чем не бывало. И объяснение может быть или то, что я написала - вы исходите из себя или же корень - в неуважении к мужу или мести ему за его невнимание и то, что он не дает вам желаемого.

Евгения, вы писали, что хотите, чтобы вы интересовались друг другом. И писали, что вы можете разговаривать с мужем, потом вам становится скучно, и вы уходите в другую комнату. Как вы преподносите свой уход - может, это обижает мужа, или вы обставляетесь как-то?
Вам с вашим мужем неинтересно разговаривать, скучно? Он как человек неинтересен вам?

А бывает я понимаю, что я могу и промолчать, но мне скучно, просто реально скучно от того, что он лежит и играет и я могу сказать то, заведомо зная, что ему не понравится, чтобы просто обратить на себя его внимание.

Я не поняла вашу фразу "скучно от того, что он лежит рядом и играет". Если вам скучно, то это вам внутри скучно прежде всего. Тогда нет ли более конструктивного способа это разрешить, справиться с вашей скукой? Занять себя самой чем-то или с детьми? Или по-доброму сказать мужу, что вам скучно, вам хочется его внимания или общения с ним?
Или вам не скучно, а вы злитесь на мужа за невнимание к вам? Тогда - тоже по-доброму сказать мужу об этом и опять же сказать, что вам хочется его внимания и/или общения с ним?
Евгения, если вы разведетесь:
- что вы станете делать со скукой, о которой вы не раз упоминали, и не только в связи с мужем?
- каким образом вы удовлетворите свою потребность в сюрпризах и внимании?

Сообщение **Krevetka** » 11 июл 2022, 00:36

Здравствуйте, Лариса!

Другой вопрос, что сожаление можно пережить, и чем больше хорошего для вас будет в случае вашего ухода, тем легче вам будет пережить сожаление и сосредоточиться на вашей новой жизни. И я хочу понять и чтобы вы это поняли для себя, ради чего вы хотите разрушить брак, что именно хорошего вы надеетесь получить после развода.
Задайте себе этот вопрос.

Евгения, пожалуйста, попробуйте представить свою жизнь после развода. Вы живете одна с детьми. Какая это будет жизнь? Что даст вам ощущение счастья, от чего именно вы сможете почувствовать себя счастливой?

Одно я знаю точно, и говорила об этом мужу. Если я разведусь и буду жить одна, я не буду испытывать мучений от того, что дома есть муж, но он ко мне не проявляет внимание, что он лежит в телефоне вместо общения со мной. Т.е. я не буду испытывать ожиданий от действий другого человека, потому что человека не будет и ожидать будет не от кого. Возможно, я начну скучать по нему, как было и после измены, когда мы разъехались, но сейчас я подхожу к вопросу расставания с более трезвой головой, чем тогда, выкинув все его вещи за один вечер.
А больше я не могу придумать, от чего мне станет легче после развода. Сама я не самый активный и интересный человек, чтобы суметь развлечь и себя и детей. Прав у меня нет, я даже съездить с детьми дальше города особо не смогу, на природу, например. Да и вообще в вопросе развода, у меня далеко не на последнем месте стоит быт, к которому без мужа мне надо привыкнуть. Он возит меня на работу и с работы, у него золотые руки в плане мужских дел (починит все, что нужно, или создаст новое), финансовая часть тоже играет роль, у нас кредит (но, может, я опять испытываю иллюзии, но мне кажется, и мы об этом говорили. Муж не бросит меня финансово, потому что без его зарплаты я не потяну и жизнь и выплату кредита, а он оформлен на меня).

Возможно, вы чувствуете вину или стыд, чувствуете, что вы потребительски относитесь к мужу, и вам это в себе не нравится?

Вот именно, я чувствую вину, что использую его, и в момент откровенных разговоров «о наших отношениях», ему честно говорю, что не хочу жить с чувством, сто живу с ним из-за комфорта. Я вообще честна с мужем и говорю ему о своих чувствах, точнее не чувствах, но при этом даю понять, что именно меня не устраивает и почему так получается, и как я вижу разрешение этой ситуации. Но почему-то многое проходит мимо его ушей, ведь я на протяжении всей жизни говорю о том, что мне не хватает ухаживаний, романтики и т.д.

Вы хотите, чтобы он ушел?
При этом вы писали, что если муж вас оставит, вы испытаете боль и разочарование. Возможно, захотите его снова вернуть? Или для вас ключевым было в тот раз, что муж изменил, вы чувствовали униженность и уязвленное самолюбие, а если уйдет просто, не изменив, то испытаете облегчение?

На вопрос хочу ли, чтобы он ушел, ответить не могу. В этом у меня и проблема, что я не могу до конца понять это. Ведь, если он уйдет, я возможно захочу, его вернуть, как было уже 2 раза. И не уверена, что мне было бы легче, если бы он 4.5 года назад просто сам ушел, а не от того, что я узнала об измене и выгнала его.
Я не понимаю, почему я не могу отпустить его. Хотя, наверное, понимаю, что он не самый плохой человек, даже изменив.
Он хороший отец, временами мы ссоримся из-за воспитания, но в целом хороший.
Он хороший человек.
Он не плохой муж, наверное. По крайней мере, не пьет, не бьет, все в дом. Кому-то и этого было бы достаточно, а мне все чего-то не хватает.

И здесь загвоздка - вы с одной стороны хотите от мужа романтики и ухаживаний, с другой, не делаете никаких шагов навстречу. Да, у вас нет чувств и желания делать.
Но ведь работать механизм может наоборот - вы, не испытывая чувств и желания, принимаете решение и делаете для мужа что-то хорошее и даете ему то, что он хочет, и в ответ видите тепло, радость, которые вас согревают и пробуждают ваши чувства, и в ответ и у мужа может возникнуть желание услышать вас и сделать для вас что-то, что тоже добавит вам чувств. Подумайте об этом. В отличие от чувств, это в вашей власти. И чувства могут измениться сами.

Лариса, я понимаю, что как раз чтобы наладить отношения, мне нужно где-то прикрыть рот и смолчать. Где-то проявить больше ласки. В быту, я и так стараюсь для него. Но мне не дает это сделать, где-то нежелание, где-то воспоминания, где-то лень.
Я понимаю, что отношения - это работа, но мне хочется здесь и сейчас, хотя я понимаю, что это абсурд.
Просто я очень устала. Были периоды, когда у мужа с работой было не очень, я тянула почти все на себе, а он был человеком, который врал, как я уже писала, не договаривал, ну много чего было того, что тогда сыграло отрицательно в моем отношении к нему. И я просто хочу жить и наслаждаться жизнью.
Хотя вариант у нас один, если я хочу сохранить брак - мне нужно начать что-то делать.
У нас есть близкие друзья, которые поженились на полгода раньше нас и являются нашими ровесниками. Только они где-то год встречались до свадьбы, и женились не потому, что забеременели. Они вместе работают, т.е. 24 часа вместе. Я часто спрашиваю подругу, не устает ли она от него, не хочется ли отдыха друг от друга. Нет, не хочется. И при встрече слышны ласковые слова, поцелуйчики и т.д. Для меня это так необычно. Но именно так я и хочу. А мы даже за ручку никогда особо не ходили, в основном под руку, мне так удобнее, хотя за ручку романтичнее. Муж пытается сейчас иногда взять меня за руку, а я как не в своей тарелке, и испытываю неловкость, как будто все смотрят, а нам уже не 20 лет. Хотя и намного старше нас пары ходят за руку.

Евгения, вам кажется, что если вы полюбите мужчину, сейчас, со своим опытом жизненным, то будете испытывать к нему сильные чувства? И ваши отношения не будут омрачены изменой, поэтому вы будете давать ему женскую ласку? Вам будет хотеться к нему прикасаться снова и снова?
И будете получать желанные сюрпризы и ухаживания?
И ради этой надежды можно рискнуть вашим браком? И если вы даже это не получите, вы не будете сожалеть, что не рискнули?

Вот как раз о другом мужчине я не думаю.
Во-первых, я понимаю, что мне 37, двое детей, я не модель и т.д. И шансов практически нет. Большинство моих подруг вышли замуж после 30, а некоторые еще нет, и нет детей. А все они ровесницы или на год младше. Так если одинокие девушки долго не могли найти свое счастье, то явно у женщины под 40 с детьми и разводом за плечами еще меньше шансов.
Во-вторых, я так долго с одним мужчиной, что даже пока представить не могу, что я с кем-то знакомлюсь, общаюсь и т.д. Хотя я не исключаю, что первоначальная страсть дала бы мне определенные эмоции, которые я хочу. Но представить, что только ради этих эмоций с другим я рискну браком - нет, это не возможно. Я бы хотела скорей этих эмоций, но с мужем. Пока моя проблема в том, что я хочу именно испытывать это к мужу, а не в принципе с кем-либо.

Верно ли я понимаю, что с помощью подарков, которые родители не могут себе позволить, вы ощущаете и себя более ценной, нужной? И радуетесь, когда видите радость родителей?

Нет, Лариса, не верно. Меня любят и ценят без подарков. Я выше уже писала, что мама до сих пор ко мне обращается ласково, и очень меня любит. Родители любят внуков, берут их к себе на выходные часто. Мама не работает, и всегда сидит с детьми, если они болеют, чтобы я не ходила на больничные.
Просто в моем детстве мама все отдавала мне, сама была обделена чем-то, вещами, например, т.к. мы жили средне. Она была одета хуже, чем ее коллеги. И детство в этом плане у нее было тяжелое, носила даже за кем-то, шитое-перешитое. И у нее была идея фикс, чтобы я не была хуже других и чем-то обделена. Поэтому я просто хочу дать родителям, в основном маме, того, что и они мне в детстве. И я радуюсь, даже когда покупаю им что-то из одежды, вроде мелочь, а мне это доставляет радость!
Сейчас даже писала про них и прослезилась. Я люблю родителей.

Получается, если поговорить с подругами, головой вы понимаете, что у вас хороший муж. Но сердце хочет сюрпризов и праздника, вам этого ваш муж не дает, поэтому сердце молчит.
Евгения, может вы не доводите разговор до конца? Может, он вас почему-то не слышит - или не хочет выполнять вашу просьбу, или эта просьба тонет в потоке других ваших требований, теряется, и муж не фиксируется? Вы можете привести пример вашего последнего разговора на эту тему?

Лариса, я говорила всегда ему конкретно, даже приводила ему веский довод, что в своей жизни, я могу ждать это только от него, потому что он единственный мужчина в моей жизни, до него это не были даже отношения. Что женщине это необходимо. Что у нас не было конфетно-букетного периода. Что я из двухлетнего ожидания его из армии, через 4 месяца после дембеля погрузилась в брак будучи уже беременной.
У нас никогда не было отдыха вдвоем, типа на море или на неделю куда-то . Мы жить начали сразу с моими родителями.У нас не было легкости жизни, потому что у нас уже был ребенок в мои 22 и его 24, и мы были не просто мужем и женой, а родителями.
Я сейчас просто еще раз спросила у него напрямую, почему он этого не делает. А потому, что он тоже живет как на вулкане со мной: день хорошо, день плохо. И делать ему так же, как мне, ничего не хочется.

Например, что я проснусь в день рождения, а в комнате шарики и цветы, которые он заказал, и украсил, пока я сплю. Но я просыпаюсь, а он спит рядом.
-И что происходит дальше? Полагаю, вы разочарованы и злитесь на мужа. И дальше что? Вы молчите? Говорите ему об этом? Или ссоритесь с ним из-за чего-то другого?

Я часто молчала, признаю, при этом злясь на него. Потом могла рассказать, но изначально дулась, потом ссорилась. Разочарование - это именно то, что я испытывала. Но это опять мои ожидания, он, наверное, в этом не виноват. Но очень тяжело все время жить, на что-то надеяться и разочаровываться. И это не просто на коллег, знакомых, а на мужа.

Мне не хватает именно таких вещей, а не материальных подарков.

-Евгения, как вы думаете, отчего именно таких вещей вам так хочется и так недостает? Вы не помните, когда у вас это желание впервые появилось и в связи с чем?

Возможно, у меня натура такая. Вы выше писали, про языки любви. Хотя там Вы указали именно то, что мне нужно общение, но мне нужно и такое проявление чувств и внимания.
У моей знакомой, которая вышла замуж и родила в 30, муж довольно романтичный. Ухаживал за ней, дарил цветы, подарки. Сейчас после 6 лет брака тоже цветы дарит. Но! Ей это не нужно. Она ему так и сказала, что не надо мне больше всего этого, не трать время и деньги. Зато мой муж ездил к ним, и подключал им стиральную машину, потому что муж подруги по дому никакой. И она оценила поступок моего мужа, т.к. ей не хватает именно хозяйственного мужа. А я оценила ее мужа, который может без повода подарить ей букет))
Сказать с чем связано это, не могу. Просто у меня этого не было. И моя женская натура испытывает до сих пор недостаток в этом, т.к. моя жизнь это сплошной быт.

Еще скажу вам, что ваша история с мужем, на мой взгляд, началась очень романтично.
И это не романтичная история, на ваш взгляд?
Возможно, ваша жажда романтики и была ключевой в вашем решении ждать парня из армии?
Вы всегда были романтичной? Какой вы были девочкой в детстве?

Никогда не считала нашу историю романтичной, наоборот поспешной). Я не была романтичной. Я всегда любила ужастики и до сих пор люблю, в детстве дружила с мальчишками, дралась, лазила по деревьям, на физре была лучшей из девчонок.
Потребность в романтике появилась именно в браке. До брака просто хотелось нравиться ребятам, но не грезила песнями под окном и гуляньем под луной.

Евгения, я понимаю вас, это больно. Но я пока не поняла, почему муж не дарит вам цветы.
В каком месяце у вас день рождения? И годовщина свадьбы?
Как вы поздравляете с ДР ваших детей?

И свадьба и день рождения у меня в апреле. Сначала день рождения, а через 2 недели свадьба.
В этом году муж даже подарил корзинку цветов, у нас была годовщина 15 лет . Но зато, когда мне было 30 лет, 35 лет, он не подарил мне даже цветы. Оправдывал это отсутствием денег, а я сказала, что он знал о дне рождения заранее, и можно было откладывать хоть по 100р., тем более сигареты ежедневно покупать было на что. Это кстати меня очень обидело, и припоминаю иногда по сей день. Помню, когда у коллеги был юбилей 30 лет, муж приехал к работе и ждал ее с огромным букетом. Т.к. она на год меня младше и мой юбилей уже прошел без цветов и подарков, то я с белой завистью смотрела на все это, когда мы выходили с работы.

Детей мы поздравляем с шариками, подарками. Старшему уже 14, он обходится подарком. А младшему обязательно и шарики. Детских праздников не было, т.к. у старшего не было особо друзей, кого можно было позвать. А младшему будет только 5, до этого, я считаю рановато. Но гости всегда были , бабушка, дедушка, крестные.

Евгения, вы писали, что хотите, чтобы вы интересовались друг другом. И писали, что вы можете разговаривать с мужем, потом вам становится скучно, и вы уходите в другую комнату. Как вы преподносите свой уход - может, это обижает мужа, или вы обставляетесь как-то?
Вам с вашим мужем неинтересно разговаривать, скучно? Он как человек неинтересен вам?

Если я ухожу, то могу просто сказать:«Ладно, я пошла». Могу сказать, что скучно и я пошла.
Мой муж довольно разносторонний человек. Но у нас немного разные темы, которые нам интересны, я кстати честно ему говорю, что мне не интересно о чем он говорит, если я понимаю, что даже думаю о чем-то другом в момент его рассказа. Но дело не совсем в разговорах. Я люблю подурачиться. Например, если в парке играет музыка, я бы с удовольствием потанцевала с ним, если кто-то танцует. Или в магазине могу подурачиться, потанцевать под музыку, зная что там камеры. Он смотрит на меня, как на дуру. Мне скучно именно в его правильности. Ну и в разговорах. Последние несколько лет это только выяснения отношений.
Мы кстати и фильмы не смотрим почти вместе, потому что не можем определиться с жанром, любим разные.

Я не поняла вашу фразу "скучно от того, что он лежит рядом и играет". Если вам скучно, то это вам внутри скучно прежде всего. Тогда нет ли более конструктивного способа это разрешить, справиться с вашей скукой? Занять себя самой чем-то или с детьми? Или по-доброму сказать мужу, что вам скучно, вам хочется его внимания или общения с ним?
Или вам не скучно, а вы злитесь на мужа за невнимание к вам? Тогда - тоже по-доброму сказать мужу об этом и опять же сказать, что вам хочется его внимания и/или общения с ним?
Евгения, если вы разведетесь:
- что вы станете делать со скукой, о которой вы не раз упоминали, и не только в связи с мужем?
- каким образом вы удовлетворите свою потребность в сюрпризах и внимании?

Фраза про скучно... Я не знаю, что имела ввиду

Наверное, что от скуки, когда он лежит, я начинаю его доставать и этим развлекать себя)
После развода, как я уже писала выше, мне будет не от кого ждать внимания, сюрпризов, поэтому и удовлетворение не понадобится. Я хочу это от жизни с ним, а не в принципе. Сама я могу просидеть целый день и смотреть сериалы. Но если он дома и в другой комнате, мне скучно именно от того, что рядом муж, но мы как бы отдельно.

Сообщение **Krevetka** » 11 июл 2022, 00:48

Что-то я перемудрила с форматом ответа в предыдущем сообщении...

Здравствуйте, Евгения.
Простите за долгий перерыв с ответом.

Что-то я перемудрила с форматом ответа в предыдущем сообщении...

Ничего, бывает. Я поправила, хотя не сразу нашла в чем дело. )

Муж может и не знает, в том смысле, что вы прямо не говорили, но человек обычно чувствует отношение к себе, даже если не формулирует. И здесь загвоздка - вы с одной стороны хотите от мужа романтики и ухаживаний, с другой, не делаете никаких шагов навстречу. Да, у вас нет чувств и желания делать.
Но ведь работать механизм может наоборот - вы, не испытывая чувств и желания, принимаете решение и делаете для мужа что-то хорошее и даете ему то, что он хочет, и в ответ видите тепло, радость, которые вас согревают и пробуждают ваши чувства, и в ответ и у мужа может возникнуть желание услышать вас и сделать для вас что-то, что тоже добавит вам чувств. Подумайте об этом. В отличие от чувств, это в вашей власти. И чувства могут измениться сами.

Евгения, вы ничего не ответили на это. Отчего так? Не заметили, пропустили? Или молчание - знак нежелания и несогласия прпробрвать что-то делать в этом направлении, через "не хочу" ?

Если я разведусь и буду жить одна, я не буду испытывать мучений от того, что дома есть муж, но он ко мне не проявляет внимание, что он лежит в телефоне вместо общения со мной. Т.е. я не буду испытывать ожиданий от действий другого человека, потому что человека не будет и ожидать будет не от кого.

Евгения, я верно понимаю, что такое отношение у вас только к мужу, в отношении других людей у вас нет особых ожиданий?
Емли так, то получается, муж у вас наделён особым статусом - он вам много чего "должен".
И эти ожидания, по сути требования к мужу занимают у вас внутри столько места, что вам лучше жить без мужа, чем попытаться освободить себя от этих ожиданий, настолько они для вас мучительны?
Вы не думали о том, чтобы попытаться изменить подход, сменить задачу ? Ведь вы в результате развода ничего не получите, по вашим словам, кроме того, что не будете испытывать ожиданий от действий другого.

Я бы для этого начала говорить с вами о том, что делать с вашим сожалением о прошлом, как с ним обходиться. И ещё искать, откуда взялись такие ваши ожидания, например, и почему они у вас есть.

А больше я не могу придумать, от чего мне станет легче после развода. Сама я не самый активный и интересный человек, чтобы суметь развлечь и себя и детей. Прав у меня нет, я даже съездить с детьми дальше города особо не смогу, на природу, например. Да и вообще в вопросе развода, у меня далеко не на последнем месте стоит быт, к которому без мужа мне надо привыкнуть. Он возит меня на работу и с работы, у него золотые руки в плане мужских дел (починит все, что нужно, или создаст новое), финансовая часть тоже играет роль, у нас кредит (но, может, я опять испытываю иллюзии, но мне кажется, и мы об этом говорили. Муж не бросит меня финансово, потому что без его зарплаты я не потяну и жизнь и выплату кредита, а он оформлен на меня).

Может, вы опять испытываете иллюзии и ожидания. Может, муж не бросит вас финансово. А может и бросит. В любом случае вам будет труднее в плане быта, верно?
Не думали ли вы о том, что ваши ожидания - это ваша собственная, внутренняя психологическая сложность, с которой нужно вам разбираться?
Ваш подход - я о желании развестись, чтобы не ожидать ничего от мужа - похож на желание человека отрезать больную конечность вместо того, чтобы пытаться её вылечить и полноценно жить. Да, болеть не будет. Но как дальше жить?
Вы написали, что вас не будут мучить ожидания. И больше ничего хорошего . Какой же будет ваша жизнь без мужа? Ваше утро, ваш день, ваш вечер, ваши выходные? Что в ней будет хорошего? Что вас будет в ней радовать?
Вот на это я хотела бы обратить ваше внимание - отсутствие позитивной, так сказать, программы. Понятно, от чего вы избавитесь, но непонятно, что получите взамен.

Евгения, может, вы все же надеетесь встретить другого мужчину? Который даст вам внимание, будет не таким правильным и скучным?
Надежда - это чувство. Рацио здесь ни при чем. И статистика тоже ни при чем - замуж выходят и с детьми, и после 40 лет. Может, надежда есть, но вы её не признаете даже для себя? Это важно.

Фраза про скучно... Я не знаю, что имела ввиду
Наверное, что от скуки, когда он лежит, я начинаю его доставать и этим развлекать себя)

Вы поставили смайлик. Вам действительно смешно? Или вы испытываете какие-то другие чувства, когда осознаете, что развлекаете себя, доставая мужа?
Пожалуйста, подумайте, не пишите сразу "не знаю". )

Евгения, нужно бы поговорить о вашем детстве, родителях, прежде всего отце. Для того, чтобы вам помочь. Но не знаю, насколько вы готовы к этому. Вы могли бы думать, отвечать на вопросы хотя бы себе, если не писать сюда. И мне кажется ещё важным попытаться вам повспоминать, понять, отчего вы избегаете прикосновений.

Сообщение **Krevetka** » 07 авг 2022, 17:59

Здравствуйте, Лариса! Я долго не отвечала, т.к. мы были в отпуске. Но я опять в строю!

Муж может и не знает, в том смысле, что вы прямо не говорили, но человек обычно чувствует отношение к себе, даже если не формулирует. И здесь загвоздка - вы с одной стороны хотите от мужа романтики и ухаживаний, с другой, не делаете никаких шагов навстречу. Да, у вас нет чувств и желания делать.
Но ведь работать механизм может наоборот - вы, не испытывая чувств и желания, принимаете решение и делаете для мужа что-то хорошее и даете ему то, что он хочет, и в ответ видите тепло, радость, которые вас согревают и пробуждают ваши чувства, и в ответ и у мужа может возникнуть желание услышать вас и сделать для вас что-то, что тоже добавит вам чувств. Подумайте об этом. В отличие от чувств, это в вашей власти. И чувства могут измениться сами.

Евгения, вы ничего не ответили на это. Отчего так? Не заметили, пропустили? Или молчание - знак нежелания и несогласия прпробрвать что-то делать в этом направлении, через "не хочу" ?

Я прочитала это, но т.к. не было вопроса, я не ответила. Если поразмышлять над этим, то я, естественно, понимаю, что начни я делать что-то через "не хочу", но то, что хотелось бы моему мужу, то многое могло бы измениться со стороны мужа. Но я не уверена, что мои чувства могут появиться в этой ситуации. А также понимаю, что через «не хочу» это не будет выглядеть естественным. Хотя надо попробовать. Но я почему-то откладываю это на "потом" постоянно, мне всегда кажется, что я не готова переступать через свое не хочу, а хочется просто захотеть это делать. Но я опять же понимаю, что из ничего желание не появится, нужно работать над этим. Т.е. получается, что я настоящий эгоист: я хочу что-то получить, что хочу я, но сама делать и давать ничего просто так не хочу.

Евгения, я верно понимаю, что такое отношение у вас только к мужу, в отношении других людей у вас нет особых ожиданий?
Емли так, то получается, муж у вас наделён особым статусом - он вам много чего "должен".
И эти ожидания, по сути требования к мужу занимают у вас внутри столько места, что вам лучше жить без мужа, чем попытаться освободить себя от этих ожиданий, настолько они для вас мучительны?
Вы не думали о том, чтобы попытаться изменить подход, сменить задачу ? Ведь вы в результате развода ничего не получите, по вашим словам, кроме того, что не будете испытывать ожиданий от действий другого.

Лариса, у меня есть ожидания и к детям. Хотя часто я слышу, что родители хотят, чтобы дети стали тем, кем не смогли стать родители. У нас нет такого, мы с мужем не занимались или не мечтали заниматься чем-то, чего у нас не получилось. Но мне всегда хотелось от старшего, каких-то достижений в школе, не отличной учебы даже, а просто, чтобы участвовал где-то, получал грамоты. Со спортом он не дружит, хоть мы и пытались куда-то ходить, но спорт не его стихия. В общем если не углубляться подробно в родительско-детские отношения, то я признаю, что я ожидаю от своих детей чего-то. И тут мои ожидания тоже связаны с получением мной определенных эмоций, например, гордости за получение 1 места, или выступления на концерте.
Лариса, Вы пишете о смене подхода к ожиданиям. Я бы с радостью, но как это сделать не знаю. Последние дни были ссоры, и я понимаю, что это опять из-за моих ожиданий. Я что-то спрашиваю или предлагаю мужу, сама для себя придумываю ответ, а он отвечает не так. И я сразу грублю, и внутри себя бешусь. Это уже, честно говоря, надоело и мне и ему. Я как будто рисую для себя идеального человека, а муж ему не соответствует и бесит этим меня.

Я бы для этого начала говорить с вами о том, что делать с вашим сожалением о прошлом, как с ним обходиться. И ещё искать, откуда взялись такие ваши ожидания, например, и почему они у вас есть.

Давайте поговорим. Я, например, не понимаю, откуда идут корни моих ожиданий. Хотя мне кажется все чего-то хотят от других и это нормально. Как можно жить и не ждать от мужа действий и поступков? Тем более я никогда не требовала и не ждала от него невозможного. Ждать поздравление от мужа на 30-летие, разве это много? А в итоге я осталась тогда без цветов даже, не говоря о подарках. Уже 7 лет прошло, а я помню это.

Может, вы опять испытываете иллюзии и ожидания. Может, муж не бросит вас финансово. А может и бросит. В любом случае вам будет труднее в плане быта, верно?
Не думали ли вы о том, что ваши ожидания - это ваша собственная, внутренняя психологическая сложность, с которой нужно вам разбираться?
Ваш подход - я о желании развестись, чтобы не ожидать ничего от мужа - похож на желание человека отрезать больную конечность вместо того, чтобы пытаться её вылечить и полноценно жить. Да, болеть не будет. Но как дальше жить?
Вы написали, что вас не будут мучить ожидания. И больше ничего хорошего . Какой же будет ваша жизнь без мужа? Ваше утро, ваш день, ваш вечер, ваши выходные? Что в ней будет хорошего? Что вас будет в ней радовать?
Вот на это я хотела бы обратить ваше внимание - отсутствие позитивной, так сказать, программы. Понятно, от чего вы избавитесь, но непонятно, что получите взамен.

Без мужа мне точно будет сложнее, я это понимаю. Но в момент ссор хочу, чтоб мы развелись, так сильно злюсь. Потом отхожу, уже так сильно не раздражаюсь, но все равно что-то не устраивает, хочется что бы было по-другому, поэтому жду чего-то. Радостей нет ни с ним, и без него не будет точно. По крайней мере я не вижу свою жизнь после развода кардинально изменившуюся. Иногда я думаю, что вдруг тогда начну «отрываться» на детях, раз мужа не будет рядом. Сложный я человек все таки.

Евгения, может, вы все же надеетесь встретить другого мужчину? Который даст вам внимание, будет не таким правильным и скучным?
Надежда - это чувство. Рацио здесь ни при чем. И статистика тоже ни при чем - замуж выходят и с детьми, и после 40 лет. Может, надежда есть, но вы её не признаете даже для себя? Это важно.

Сказать, что я надеюсь встретить другого мужчину - нет. Но, наверное, если бы так получилось, то действовала бы по обстоятельствам. И уж точно сейчас, пока я замужем, я не думаю об этом. А если я буду разведена и с кем-то познакомилась бы, то все возможно. Мужа я не считаю последним мужчиной в своей жизни. Т.е. если все наладится, то да. А если нет, то жить с ним всю жизнь, например, из-за детей я не буду точно. А там как жизнь повернётся.

Вы поставили смайлик. Вам действительно смешно? Или вы испытываете какие-то другие чувства, когда осознаете, что развлекаете себя, доставая мужа?
Пожалуйста, подумайте, не пишите сразу "не знаю".

Лариса, я правда развлекаю себя, когда достаю мужа. Вот он лежит, внимание не обращает, я могу подбежать ущипнуть, пощекотать. Если он просит этого не делать, меня это заводит еще больше, и я делаю назло. Потом он злой, а я хоть как-то себя развлекла. Странные отношения, если почитать... Но это правда от скуки. Потому что мы часто сами по себе, а мне это надоедает.

Евгения, нужно бы поговорить о вашем детстве, родителях, прежде всего отце. Для того, чтобы вам помочь. Но не знаю, насколько вы готовы к этому. Вы могли бы думать, отвечать на вопросы хотя бы себе, если не писать сюда. И мне кажется ещё важным попытаться вам повспоминать, понять, отчего вы избегаете прикосновений.

Лариса, давайте поговорим. Если я не захочу отвечать на какой-то вопрос, то напишу Вам.
А насчет прикосновений вроде бы ничего такого нет. Если вспомнить отношения до мужа, то я испытывала какую-то неловкость от объятий, нежностей. Первой не могла решиться на это. Объятия и поцелуи даже с подругами, мне также неловки. Поэтому я не делаю того, чего не хочу. Я не нуждаюсь особо в них сама, и, наверное, поэтому не даю окружающим.
Вот вчера муж с детьми приехали из деревни, не виделись всего день. Я их встретила просто словами. А муж сказал:«Хоть бы обняла!» А я и не думала об этом, ну как-то не умею я это проявлять, да и во мне этого желания даже не возникает. Причем я ранее Вам писала, что мама у меня другая, поэтому я видела пример проявления чувств и нежностей, т.е. причина не в том, что мне негде было этому научиться.

И еще хочу написать пару слов про отпуск. Отдыхали на море, вроде бы другая обстановка, быт минимизирован, но ругались каждый день. Это уже ненормально. Даже там все было не так. И честно говоря, скучновато мне с моим мужем, не получаю я от него тот спектр эмоций, который мне необходим.

Не могу простить

Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить

Re: Не могу простить