Отношения с матерью

[Ольга.]

Здравствуйте. Обращаюсь к вам за помощью. Отношения с родителями всегда были сложные, в одной статье прочитала, что все родители любят своих детей, но в моем случае это очень сомнительно, сколько себя помню родители всегда меня "гнули" под свое видение, не считали за человека, иногда мне кажется что моя жизнь была похожа на ад. Жила с ними и все время у меня была мечта поскорее "свалить" куда-нибудь подальше от них. Я не упускали ни одну возможность, ввязывалась в сомнительные отношения, арендовала жилье только бы не вернуться к ним, но периодически жила с ними от безысходности.
Сейчас мне под 40, я живу одна.
До смерти моего отца я чувствовала себя более менее нормально, мама не требовала к себе внимания, до моей жизни дела никому не было, я сама потихоньку копошилась в ней как могла, а могла я плохо. После его смерти, больше 5 лет, мама начала меня пресовать требованием внимания. Сейчас все усугубилось тем, что ее последняя подруга уезжает и она остается одна и этот прессинг для меня невыносим, никогда не было близких отношений между нами, а сейчас я должна надрываться и делать вид, что я ее люблю. А я ее совсем не люблю и она, как бы это страшно не звучало, мне совсем не нужна. Мы созваниваемся каждый день, я приезжаю к ней в гости, делаю вид, что все ок, но это все стоит мне огромных эмоциональных затрат. Если я этого не делаю чувствую себя виноватой, мать может сказать: что не звонишь мне, аааааа не считаешь нужным! Или: у нас же больше никого нет, мы с тобой вдвоем остались и имитация слез. Когда болею и лежу дома с температурой зовет в гости, когда отказываюсь: не хочешь приезжать и не надо Итп. Я старалась быть хорошей дочерью, проводить с ней больше времени, но у меня ничего не выходит. Один раз я ей сказала, посчитай сколько я тебе должна, продам квартиру, отдам тебе деньги (т.к. очень часто упрекает в фин вложениях) и я чувствую себя виноватой, что принимала фин помощь от нее и наверное если отдала бы ей все не чувствовала больше свою вину. Мне негде взять любовь к ней и я не знаю что мне делать. Ведь действительно только я у нее и осталась, но сколько ей не давай внимания ей все время мало и требует еще и еще, и еще!

[Ольга.]

Знаете, напишу страшную вещь... В последнее время от этого прессинга я начала думать, что если ее бы не было, я могла бы вздохнуть. И за эти мысли я себя уже изгрызла.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга.

Примите мою поддержку и сочувствие, по моему впечатлению, вам очень тяжело, и вы очень сильно измучены, морально истощены.
Ольга, если вы хотите работать со мной над этой непростой темой, тогда можем начать работу. Тогда я не просто дам ответ на ваш стартовый пост, а стану задавать вам вопросы, и мы будем вести диалог.
Ещё момент. У меня здесь в кабинете есть темы, где мы с авторами работали (работаем) над отношениями с мамами, с родителями. Читали ли вы их?
Если нет, может, вы захотите их понемногу читать - возможно, найдете что-то, что вам откликнется. И сможем об этом тоже поговорить. Если хотите, я дам вам ссылки.

[Ольга.]

Здравствуйте, Лариса! Спасибо вам большое за ответ. Я хочу работать над этой темой и я читала темы других людей, читая их темы думаешь, что мне еще повезло (если можно так сказать), потому что то, что происходило в других семьях за гранью моего понимания. Моя мама это делает неосознанно и как она один раз сказала, что делает это для меня.
Мое письмо на сайт было криком меня - ребенка, похороненного во мне же самой.
Сегодня я уже могу держать себя в руках и нормально разговаривать с матерью.
Все дело в том, что я окунулась в свое прошлое, не просто мысленно, а прочувствовала боль эмоциями. Раньше мне советовали прочитать книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много" - я ее прочитала и там была ссылка еще на одну книгу, не буду писать т.к. ее не советовали. Так вот, когда я прочла обе книги, особенно после прочтения второй, меня "накрыло" всем ужасом моего детства. Слава Богу сексуального насилия не было, но физ и эмоционального было достаточно. Как писал здесь один мужчина, что он провалился в мрачную и болючую часть своей души. Вот и я переживала тоже самое в эти дни + еще наложилась физическая болезнь. Сказать, что мне было тяжело - ничего не сказать, я рыдала, душа разрывалась от боли, но видимо пришло мое время вылечиться, я молилась, просила Бога мне помочь. Потом я "случайно" наткнулась на ваш совет одному автору про сайт "Детки в сетке", начала изучать его, другие сайты на эту тему и все потихоньку встает на свои места. Первый и самый болезненный вопрос, который я задала - Как вы могли?
Всю свою жизнь мне казалось, что я ненормальная, сумасшедшая, неправильная, в эти дни все перевернулось с ног на голову или правильнее будет - наоборот. Я пока еще все плохо понимаю. Что творили мои родители по отношению ко мне это тоже не укладывается в мое понимание, в эти дни я задавала себе очень много вопросов, пыталась их оправдать (что у них самих огромные раны в душе, несчастливое детство, папа рано ушел из дома, маму и мою тетю воспитывала бабушка одна) - наверное с этими оправданиями мне легче будет жить с осознанием произошедшего дальше, пока боль слишком сильна. Но сколько нас - таких же как я, бедные израненные души, с разрушенной жизнью и как поправить ее? - надеюсь, что хоть чуток с помощью Бога получится, у самой - нет. Как вернуть время назад? - никак. Где мой отец сейчас? Какова его участь? Как быть с мамой? - человек не понимает и скорее всего не поймет, ей за 70. Как жить с этим дальше? Много вопросов, на которые пока нет ответов.
Пока для себя я решила, что буду дальше надрываться стараясь хоть немного ее радовать, но на сегодняшний день не могу ее видеть, для меня пока это один из монстров из детства, с которыми я жила - мои родные, самые близкие люди. Из детства я усвоила много уроков, например: никому нельзя доверять, совсем никому, и добей слабого. Самой слабой была я. Много зла мне причинили они и я несла это зло дальше.
Знаете очень противоречивые чувства, которые сводят с ума, мамин голос в голове, что я неблагодарная т...ь, я никто и звать меня никак, она столько для меня сделала. И это так, я была сыта (часто меня заставляли есть - ором), одета, обута - вспомнила как отец орал, когда я пожаловалась, что мне малы туфли, которые он купил. Они мне дали образование - не так давно она проболталась, что оказывается я не хотела учиться там, до этого мне внушалось, что я сама выбрала. Много много всего: за слезы я получала ремнем, за проявление недовольства могла ударить тряпкой в лицо и сказать: ты что хочешь чтобы я с тобой подралась?! Многое встает на свои места, например моя болезненная тяга к приобретению вещей (один раз отец на мне порвал сарафан). Я не знала, что от них ожидать, в доме постоянно царила вражеская атмосфера, которая могла взорваться в любой момент. Точно уже не помню как но я или просила отдать меня в детский дом или сожалела что я не сирота и знаете как то побывав там я поняла, что эти дети живут гораздо счастливее, чем жила когда то я.
Да финансово она мне много помогла, за это я ей благодарна, но это и повод ткнуть меня носом при удобном случае. Часто думаю если бы я ей все отдала мне стало бы легче? Наверное да.
Лариса, я настолько сильно устала от этого всего, что мне кажется что когда-нибудь я не выдержу и сломаюсь. Чувство вины перед Богом, так ведь нельзя она тоже Его творение, а мне было бы легче без нее. Ведь нам не сказано, что нас должны любить, мы ведь должны любить, а у меня не получается ничего - не могу я выжать из себя ни капли любви к ней, иногда даже нет сочувствия и жалости. Чувствую себя в такие моменты просто монстром. Обида. Как бы я хотела их простить, всей своей душой, смогу ли когда-нибудь...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга!
Ещё раз хочу сказать вам, что горячо сочувствую вам. То, что вы пишете, это кошмар и ужас, это атмосфера бесконечного насилия, в котором были вынуждены жить вы, пока были ребёнком, беззащитным, несамостоятельным.

в одной статье прочитала, что все родители любят своих детей, но в моем случае это очень сомнительно.

Да, в вашем случае это очень сомнительно. Ольга, мне кажется, я помню о какой статье речь. Разве там так сказано?

Пока для себя я решила, что буду дальше надрываться стараясь хоть немного ее радовать,

Ольга, а вы действительно должны дальше надрываться и стараться? Вы и правда полагаете, что это то, что вам нужно делать? Может вам нужно сейчас позаботиться о себе, а не продолжать слушаться вашу маму?

Лариса, я настолько сильно устала от этого всего, что мне кажется что когда-нибудь я не выдержу и сломаюсь.

Ольга, понимаю. Знаете мне кажется, если вы будете продолжать себя так винить и насиловать непомерными требованиями к себе, то да, можете и сломаться.

Чувство вины перед Богом, так ведь нельзя она тоже Его творение, а мне было бы легче без нее.

Ольга, вы думаете, Бог вас накажет за эти чувства?

Ведь нам не сказано, что нас должны любить, мы ведь должны любить,

Не поняла. Родители не должны любить своих детей? Тирания и эмоциональное насилие над детьми- это нормально? Может и заповедь такая есть? Раз прямо не написано? Вам сказано, что вы должны любить, а вашим родителям не сказано - им законы не писаны, Закон Божий в том числе?

а у меня не получается ничего - не могу я выжать из себя ни капли любви к ней, иногда даже нет сочувствия и жалости.

Ольга, ну отчего вы решили, что должны этим заниматься?И что у вас вот прямо сию минуту должно быть сочувствие и жалость? Вы себя требованиями к себе выжали уже как лимон. Нет - ну значит сейчас нет. Чувства из себя выжать нельзя, человек в них не волен, никто не волен.
Где-то сказано, что жертва должна угождать своему мучителю и насильнику, ещё и сочувствие и жалость к нему испытывать?
Вам не кажется, что у вас путаница происходит - вы не можете различить мамины требования к вам и то, чего хочет от вас Господь?
Не можете простить, значит не можете. Это разве так легко- такое простить? А вы себя уже измучили совсем - вот должны вы и все. Нет у вас в сердце прощения сейчас. Такое простить ох как нелегко. И не каждому возможно. Вы боитесь наказания за ваше непрощение?

Чувствую себя в такие моменты просто монстром.

Ольга, милая, ну какой вы монстр. Это ваши родители монстры. А вы нормальная, но измученная, истощенная женщина. Измученная, в том числе, непомерными требованиями к себе, которые не можете выполнить, и чувством вины за это.

Обида. Как бы я хотела их простить, всей своей душой, смогу ли когда-нибудь...

Ольга, вы очень боитесь, что не сможете? Вас мучает этот страх, что не сможете?
Или вы очень хотите быть близкой к святости, и вас мучает чувство собственного несовершенства?

Вы читали тему Маам?

[Ольга.]

Разве там так сказано?

Вроде "все психически сохранные" - не хотелось бы думать, что мои родители ненормальные.

Ольга, а вы действительно должны дальше надрываться и стараться? Вы правда и полагаете, что это то, что вам нужно делать? Может вам нужно сейчас позаботиться о себе, а не продолжать слушаться вашу маму?

Здесь мне кажется больше отца, он мне перед смертью сказал :"Не оставляй надолго мать одну" Отличное завещание!

Ольга, вы думаете, Бог вас накажет за эти чувства?

Нет, я так не думаю. Мои чувства - итог их отношения, но мне кажется я должна побороть их.

Не поняла. Родители не должны любить своих детей? Тирания и эмоциональное насилие над детьми- это нормально? Может и заповедь такая есть? Раз прямо не написано? Вам сказано, что вы должны любить, а вашим родителям не сказано - им законы не писаны, Закон Божий в том числе?

Это их ответственность. А мне для чего то были даны именно они и это моя ответственность. Я не могу наплевать на нее и бросить одну. Хотя объективно она во мне не нуждается и иногда мне кажется, что она сильнее меня и жизнь у нее легче - хорошая пенсия, квартира (я плачу ипотеку).

Вы боитесь наказания за ваше непрощение?

Нет, не боюсь. Период бунта против Бога у меня прошел, как и страх наказания. Я сама себя наказала уже, своей необдуманной жизнью, но могу ли я себя винить? Наверное нет т.к. не умела по другому, сама набивала шишки, валяясь в грязи.

Ольга, вы очень боитесь, что не сможете? Вас мучает этот страх, что не сможете?
Или вы очень хотите быть близкой к святости, и вас мучает чувство собственного несовершенства?

Про близость к святости никогда не думала, я до нее не дойду. Мне кажется, что простив обиду мне будет гораздо легче жить. Хотя еще месяц назад я не думала о том, что это обида. Совсем недавно стали всплывать в памяти и отзываться эмоциями их дела в моей уже взрослой жизни, а несколько дней назад "накрыло" мое детство.

Вы читали тему Маам?

Нет, еще не успела, но обязательно прочту.

[Ольга.]

Лариса, спасибо вам большое за ответ. Знаете, я ведь отдаю себе отчет в том, что скорее всего мне придется за ней присматривать перед ее смертью - больше не кому. На самом деле это очень страшно, что человек никому не нужен, она и мне не нужна - я занимаюсь с ней исключительно из чувства долга и обещания отцу. Но меня скорее всего ждет участь еще хуже, я не могу иметь детей (вернее есть мизерная доля вероятности, что смогу забеременеть = не могу) - наверное Бог решил прекратить на мне все зло нашей семьи; у нее по крайней мере есть я, хоть такая какая есть. Да и мужа у меня нет, да и с такими проблемами как у меня какая семья будет, опять очередной ад.
По поводу того, что хочет от меня Господь, всегда об этом думаю, не просто же так он меня привел сюда. Но ответа пока нет.

[Ольга.]

Если честно, чувство что я в ловушке

[Лариса_Т.]

Ольга, вы обязательно выберетесь из ловушки.
Вы себя не торопите и не пытайтесь решить сразу все, что на вас навалилось. Узелки нужно понемногу распутывать, и в голове и в душе. Давайте потихоньку, хорошо?
Мы не можем говорить обо всем сразу, вы подняли довольно много тем, с каждой из которых нужно внимательно и детально разбираться.

Пожалуйста, почитайте тему, о которой я упомянула. И почитайте так же ответ священника на форуме этому автору.
Пишите, что думаете, с чем соглашается и с чем не соглашается сердце и/или разум.

Может, давайте начнём с вопроса о том, что вы должны и чего не должны вашей маме.
С чего вы решили, что вы должны вашу маму любить? Что вы подразумеваете под любовью - чувство близости, тепла, привязанности? Времяпровождение с мамой столько, сколько маме захочется? Выполнение маминых прихотей? Отдачу внимания в таком количестве, чтобы у вас своей жизни не было и не осталось времени на собственную жизнь? Выслушивание маминых упреков?

Может чувство долга - это хорошее чувство, более чем достаточное для вашей мамы, учитывая тот кошмар, в котором вы жили, и вашей маме стоило бы порадоваться, что вы хоть его испытываете к ней, считаете, что должны заботиться о маме?
Может, испытывать к маме тепло и привязанность, за отсутствие чего вы себя корите, после того, что она с вами делала - не естественно? Может, чувства долга более чем достаточно в вашем случае для выполнения заповеди о почитании родителей?
Ольга, может, нам с вами стоит посмотреть, в чем именно ваш долг перед мамой заключается, что вы ей на самом деле должны, а чего не должны?

А мне для чего то были даны именно они и это моя ответственность. Я не могу наплевать на нее и бросить одну. Хотя объективно она во мне не нуждается и иногда мне кажется, что она сильнее меня и жизнь у нее легче - хорошая пенсия, квартира (я плачу ипотеку).

Платите ипотеку, и ещё подумываете о том, чтобы долги фин.отдать?

Здесь мне кажется больше отца, он мне перед смертью сказал :"Не оставляй надолго мать одну" Отличное завещание!

А надолго не оставлять одну - это на сколько? Бросить одну - что это означает? А что, если ваша мама послезавтра скажет, что вы должны находиться с ней неотлучно, а иное будет означать для неё, что вы её "бросили одну"?

[Лариса_Т.]

Знаете, напишу страшную вещь... В последнее время от этого прессинга я начала думать, что если ее бы не было, я могла бы вздохнуть. И за эти мысли я себя уже изгрызла.

Знаете, Ольга, я не испугалась и не ужаснулась. Наоборот, после прочтения стала испытывать к вам еще бОльшее сочувствие.

[Ольга.]

Здравствуйте!

Что вы подразумеваете под любовью - чувство близости, тепла, привязанности?

Да, но наверное вы правы, что в моем случае и чувства долга достаточно.
Сегодня одна женщина мне сказала, что возможно у меня ковид, хоть и отрицательный тест. И я это использовала, как повод, чтобы к ней не ездить. Написала ей о том, что хочу подстраховаться и не хочу ее заразить.
Мне кажется этот дурдом закончится только одним событием.

Может чувство долга - это хорошее чувство, более чем достаточное для вашей мамы, учитывая тот кошмар, в котором вы жили, и вашей маме стоило бы порадоваться, что вы хоть его испытываете к ней, считаете, что должны заботиться о маме?

Моей маме будет недостаточно ничего, ей всегда всего мало, если честно даже с пиявкой сравнить не могу, та хоть отваливается когда напьется крови, а в случае с моей мамой это невозможно, ей всегда мало и чем больше даешь времени и внимания тем больше она тянет.

Может, испытывать к маме тепло и привязанность, за отсутствие чего вы себя корите, после того, что она с вами делала - не естественно?

Да, стоит себе признать, что это так.

А надолго не оставлять одну - это на сколько? Бросить одну - что это означает? А что, если ваша мама послезавтра скажет, что вы должны находиться с ней неотлучно, а иное будет означать для неё, что вы её "бросили одну"?

То положение где она сейчас и есть бросить одну, в их понимании я да, должна сидеть рядом с ней. Как хорошо, что у меня домашнее животное и она его не любит.
Что я говорю??? Как 5-летний ребенок.

[Ольга.]

Задавала Богу вопрос, почему так поздно, почему именно сейчас, когда невозможно все это исправить. А потом поняла, что раньше было нельзя, сейчас моя психика достаточно крепкая, чтобы осознать все это - правда с большим трудом, если бы все это произошло раньше наверное я бы загремела в лечебницу для душевнобольных.
Мне кажется, что в эти дни я прошла прям по самому краю безумия. Я спустилась в ад - ад своего детства, почувствовала эту безысходность, пережила все чувства, как раньше вздрагивала от звуков, сжималось сердце. Как то читала, что чувства жертв домашнего насилия очень схожи с чувствами узников концлагерей, в это не хочется верить. Хотя может это и так, в концлагерях чужие люди - здесь родные, от которых и зла то не ждешь, а оно есть с самого раннего возраста и конца ему не видно. Все потихоньку начинает двигаться на свои места - поняла причины моего нежелания жить, депрессии, других проблем. Как же все серьезно на самом деле. Ощущение как будто фундамент меня рухнул, а фундаментом были иллюзии и обман, обман самой себя, несколько лет назад я пыталась нащупать их любовь ко мне и "нашла" ее, я искала ее очень долго и получила облегчение, но все равно прошлое проявлялось во мне неосознанно. А сейчас просто снесло волной. Но хорошо то, что я осознала - их любовь мне не нужна.
Почему-то я должна была со всем этим встретиться лицом к лицу. Мне кажется и на теле отразилось - сегодня шла и мне было тяжело идти, ноги не могут идти нормально. Смогу ли я работать?
Лариса, спасибо вам за поддержку. Хочу прочитать одну книгу и тему, которую вы мне посоветовали, после прочтения темы напишу свои мысли.

[Ольга.]

На днях она меня опять заманивала в гости и поводом были мои документы, которые ее подруга отправила по почте и принесла ей чек об отправке. Дословно: надо чтобы ты поскорее!!! пришла и посмотрела. Я: мам, на что посмотрела? На чек? Молчит. Я: для чего мне на него смотреть? Ответ я так и не поняла. Интересно она сама понимает бредовость таких ситуаций?
В эти дни много думала и пыталась понять мотивы их поступков и чуть не сошла с ума. Вчера решила, что больше не буду, не мое это дело.

[Лариса_Т.]

Ольга, здравствуйте!

Примите мою поддержку. Какую же боль и тяжесть вы переживаете в эти дни.

Почему-то я должна была со всем этим встретиться лицом к лицу.
.......
Все потихоньку начинает двигаться на свои места - поняла причины моего нежелания жить, депрессии, других проблем. Как же все серьезно на самом деле.

Ольга, да, вы все верно понимаете, милая. И именно для этого вам нужно встречаться со всем этим лицом к лицу. Чтобы освободиться.

Мне кажется и на теле отразилось - сегодня шла и мне было тяжело идти, ноги не могут идти нормально. Смогу ли я работать?

Вы огромную нагрузку сейчас выдерживаете. Максимально берегите себя! Как вы сегодня на работе, справляетесь? Есть ли возможность сказаться больной на денек-два, отпроситься? Это ведь так и есть, это не ложь, просто на это справку не дадут, как на температуру...

Лариса, спасибо вам за поддержку. Хочу прочитать одну книгу и тему, которую вы мне посоветовали, после прочтения темы напишу свои мысли.

Конечно, Ольга. Есть еще темы авторов Василия, Надин (кажется, ник латиницей) - ссылки могу дать позже, если захотите, но не найдете по авторам. И Панорамы тема - вверху, рядом.

Как то читала, что чувства жертв домашнего насилия очень схожи с чувствами узников концлагерей

Ох. И дети, и узники - не могут себя защитить, не могут противостоять злой силе, которая на них обрушилась. Разница возможно в том, что узники, пережив первый шок, рано или поздно понимают, где они и что с ними, и не ждут хорошего отношения от своих палачей. А малыш еще не знает о мире ничего, он безоговорочно доверяет родителям, это первые и главные люди в его жизни, поэтому еще более беззащитен. И ребенку по праву положена родительская любовь. Она предусмотрена самим мирозданием. Думаю, может поэтому в Священном писании нет заповеди о любви родителей к детям, что нет нужды говорить об очевидном. Но вот в жизни, бывает, происходит иначе, и не так уж редко. И это такое страшное искажение. И переживается как страшная несправедливость...

Ощущение как будто фундамент меня рухнул, а фундаментом были иллюзии и обман, обман самой себя, несколько лет назад я пыталась нащупать их любовь ко мне и "нашла" ее, я искала ее очень долго и получила облегчение, но все равно прошлое проявлялось во мне неосознанно. А сейчас просто снесло волной. Но хорошо то, что я осознала - их любовь мне не нужна.

Ольга, расскажете немного подробней? Вы сейчас понимаете, что не было у родителей любви к вам ни в каком виде, и "нашла" в кавычках значит, что это была иллюзия, был такой способ себя защитить?

Дорогая Ольга, вам давайте будем вас в таком сложном состоянии поддерживать и укреплять.

Ощущение как будто фундамент меня рухнул

1. Несколько раз в день делайте телесные упражнения.
- Руку на солнечное сплетение, глубоко и очень медленно дышите, ощущая, как во время вдоха прохладный воздух проникает в ноздри, проникает в вас, заполняет тело, нижние ребра расширяются...вы ощущаете, как кислород наполняет питает вашу кровь и каждую клеточку вашего тела, и как на выдохе вы выдыхаете теплый воздух. Вы - живете. Вы - есть.
- Сядьте в кресло или за стол, обопритесь локтями и спиной, ногами в пол, глубоко дышите и почувствуйте опору под ногами и под всем своим телом. Встаньте, ощутите, как вы прочно стоите на земле.

2. Что сейчас вам в жизни дает опору?

3. Ольга, я предлагаю сделать вам одно упражнение - это самый безопасный его вариант (т.к. наше общение не личное, а по переписке).

Уделите себе время, подышите, расслабьтесь, прикройте глаза.
Представьте себе место, которое приносит вам радость и спокойствие, где вам хорошо и просторно - поле или луг, берег реки или моря и пр. - знакомое вам или воображаемое. Представьте себе его живо - цвета, ароматы, ощущения. Вы идете по этому месту, а навстречу вам идёт маленькая девочка. Вы приближаетесь друг к другу. Эта маленькая девочка - вы, маленькая Оля. Поздоровайтесь с ней, назовите её ласково по имени. Прислушайтесь к себе и пообщайтесь с ней так, как подсказывают чувства - поговорите, поиграйте, подарите что-то. Возьмите девочку на руки, погладьте по волосам, обнимите крепко, прижмите к себе. Скажите ей, мысленно или вслух, что вы всегда будете с ней, что никогда и никому не дадите её в обиду, что она отныне - под вашей защитой. Дальше сделайте то, что подсказывает воображение. Прижмите её крепче и мысленно поселите девочку в ваше сердце или отпустите играть... Главное - вы чувствуете и знаете, что ваше сердце навсегда с ней, её сердце - навсегда с вами, и она - в безопасности.

Пишите, что получилось, были ли сложности. Если с двух-трех раз не получится, ничего страшного, тогда оставьте. Но постарайтесь все же, чтобы получилось.
Пишите, как себя чувствуете, пожалуйста, не пропадайте.

[Ольга.]

Лариса, спасибо вам!
Я не работаю - болею сейчас. И это хорошо, ощущение как будто жизнь разделилась на до и после - а это ведь всего несколько дней назад. Очень хотелось "сбежать" в работу, но заболела и пришлось переживать все это.
Решила сегодня дать себе перерыв, нет сил, плохо спала в эти дни.
Сходила сегодня в Церковь, исповедалась. Чувство, что что-то черное внутри меня и очень хочу от этого избавиться. На службе просто сидела т.к. не было сил.
А потом когда плелась по улице так мне захотелось кедровых орехов с медом и я зашла в магазинчик рядом с домом, спросила один продавец сказал, что их нет, собралась уже уходить, а второй сказал что привезли. Для меня это была маленькая радость и чудо - Бог знает что мне нужно.

[Ольга.]

Опора - только Господь, который опять привел меня на этот сайт, ваша помощь конечно же, не знаю способен ли кто то из моих знакомых меня понять, да и знать если честно не хочу. Молюсь как могу, очень боюсь начать роптать, вчера молилась о том, чтобы не чокнуться и пережить поскорее

[Ольга.]

Любовь родителей была, как мне кажется, но какая то очень очень больная. Мама мне кажется все таки в некоторые моменты меня ненавидела за то, что я его дочь, а потом уже за то, что не делаю как хочет она. А отец просто был алкоголиком, достаточно агрессивным, но в минуты просветления в принципе был неплохим мужчиной и тоже бесился, что я не делаю как хочет он.
Наверное мое желание "порадовать" маму в конце жизни как компенсация за мою непослушность тогда. Но ведь я уже и не могла их слушать, даже когда требования были более менее адекватны, воспринимала как их врагов, а требования как насилие над собой.
Один раз отец мне сказал: почему ты считаешь, что мы тебе желаем зла? Я была удивлена и не нашла что ответить, для меня по другому и быть не могло. Хотя в том момент мои чувства и реакции плохо мной осознавались. Сейчас могу дать какую то оценку происходящему

[Лариса_Т.]

Ольга, упражнение под пунктом 3 может быть не делайте сейчас, если само собой не пойдет, сделаете позже. А телесные упражнения, пожалуйста, делайте. И не откладывайте, не думайте "зачем" , а просто обязательно делайте - это всего несколько минут.
Отдыхайте. Прислушивайтесь к себе, чего вам хочется, и давайте себе это, по возможности. Спать - спите, орехов с медом - значит орехов. Главное слушать себя, спрашивать и чувствовать - "что мне нравится и чего я хочу?". Вы сейчас у себя - самая главная. Вы нуждаетесь в своей заботе, Оля. Не мама. А вы. Может вам нужно помолиться сейчас. А может, поплакать - тихонько или же громко и обиженно, как ребенок. Значит, так вам нужно.
Оля, кроме работы на форуме, если вам нужно больше поддержки, я могу предложить вам работу по скайпу. Но это платно.
Еще что могу предложить - если вы чувствуете, что вам нужно поделиться, рассказать подробно, выплеснуть боль, но вы не хотите делать это публично, вы можете написать мне письмо, это будет конфиденциально, посмотрите ЛС. Человеку в этом мире нужны другие люди, так устроено.
Послушайте себя, в чем вы нуждаетесь сейчас. И берегите себя.

[Ольга.]

Они меня не воспринимали отдельным человеком, мама не воспринимает до сих пор, так мне и говорит: как ты можешь так то думать и так то делать ты же наша дочь. Потом еще удивляется: как у нас с отцом могло вырасти такое и показывает на меня рукой как указкой с головы до ног. Или еще: так ждала, хотела себе дочечку, помощница, а выросло непонятно что!
Это уже во взрослом возрасте. Я ее на это спрашивала всегда, а зачем тогда ты меня к себе зовешь постоянно? Мне говорю этого не нужно. Говорила ей ну что ж: что воспитали, то и выросло. Раньше были скандалы, а потом я почему то решила, что справлюсь и смогу ее полюбить. Старалась всеми силами, но так и не смогла.

[Лариса_Т.]

Ольга, я еще напишу вам, не сегодня, когда смогу. Вот еще ссылка, посмотрите, тема небольшая относительно viewtopic.php?f=32&t=30483

[Ольга.]

Да конечно!) спасибо вам огромное за поддержку, читаю, читаю, читаю. Последняя тема для меня особенно интересна т.к. это мой страх со дня смерти отца. А ведь мои чувства получается правильные, я несколько лет назад когда боялась, что с ней что нибудь случится и я должна буду переехать к ней, думала что лучше уж заработать на сиделку, чем самой. Мне кажется из под чужих людей горшки вынести легче.
Этого пока нет, пока этой проблемы нет.
Надо же как интересно, ну уж нет, мой последний гнилой нерв мне очень дорог и я должна его поберечь.
А еще уж очень я хочу жить жизнью нормального человека.
Спасибо вам еще раз!

[Ольга.]

Допишу еще немного. Да это ж жуть какая то на самом деле. Как такое вообще возможно? У меня не укладывается пока в голове. Они же люди, это же моя мама. Жалко то как. Надо же. Буду разбираться.