Предательство, игромания

[Алёна_Печаль]

Здравствуйте. Попытаюсь рассказать свою историю. Была замужем больше 9 лет, еще 4 года до брака, итого 13 лет вместе. Начали встречаться когда мне было 18, первые серьезные отношения. Любила сильно, и он любил, да и любит до сих пор, как бы ни странно это звучало после всего что он сделал. Ребенку почти 6 лет. Долгожданный и любимый. С ребенком всегда играл, помогал, качал – в общем, идеальный папа. На родах присутствовал. Меня на руках носил, все бытовые задачи пополам. Если болею – всегда поможет, и т.д. В общем, не муж, а мечта (так казалось).
Но сказка кончилась. Он оказался лудоманом. Кредиты/кредитки/МФО/заложил ПТС. Естественно, все за моей спиной. Приполз сам в ноябре и все рассказал. Клялся и божился что завязал, последний раз играл в августе (ха-ха). На тот момент у нас только продалась квартира, с хотели (или я хотела) покупать дом… Спустя месяц он крадет часть из этих денег и все проигрывает. Уходит (выгоняю) жить к родителям. Идет на программу 12 шагов. Работает с психологом. Говорит что изо всех сил пытается завязать.
И вот вчера сказал что хочет быть честен. Он сорвался. Ну это ладно, это ожидаемо. Окончательно меня убило другое. Он не работал последние 5 лет (по сути, с начала моего декрета). Каждое утро он уходил на «работу», рассказывал как проходит день и тп. Его «повышали» за этот период времени. Он «сменил работу». Рассказывал про коллег и тд. А сам таксовал. Сразу оговорюсь, я не вижу в этом ничего плохого. Но вот эти все действия втихую, за спиной, тонна лжи.
Я так понимаю, сейчас он рассказал из-за работы с психологом. Что он пытается измениться, и т.д. Сейчас подаю документы на развод. И вопрос. Правильно/не правильно я не спрашиваю, это мое решение. Если я сейчас, когда он стал работать над собой, и признался во всем (конечно, вопрос – все это или нет), окончательно все порву. Не станет ли это для него спусковым крючком, чтоб опять врать? Хотя я не должна быть спасателем взрослого мужика, умом понимаю.
Сына жалко, папу любит до безумия. Да и себя наверное тоже жалко. Даже не себя, а модель семьи, о которой мечтала. Злость и непонимание, почему так, почему именно со мной.
Да, еще, важная деталь. Я работаю, у меня хорошая стабильная работа, зарплата выше средней в регионе. То есть у меня с ребенком нет потребности в деньгах. Наверное поэтому я и не замечала что денег он практически не приносит.
Извиняюсь за сумбур

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алена!

Если я сейчас, когда он стал работать над собой, и признался во всем (конечно, вопрос – все это или нет), окончательно все порву. Не станет ли это для него спусковым крючком, чтоб опять врать?

Кому врать - вам? Так если вы с ним порвете, как он сможет вам врать или не врать? Второй жене - вы о ней заботитесь? Или боитесь быть виноватой?
В любом случае, я не ясновидящая, поэтому - откуда мне знать? Может, станет, если привык врать и не сможет отвыкнуть и/или если назначит лишь вас виноватой в разводе. Может, не станет, если выдержит. Но если станет, лично я вполне смогла бы его по-человечески понять - пока врал, любимая жена оставалась с ним, открыл ей правду - она подала на развод. Вполне можно сделать вывод, что лучше и надежнее врать. Да, может такое случиться. И что вам до этого? Пусть бы с психологом своим, собой, своей второй женой разбирался.
Вы же действительно " не должны быть спасателем взрослого мужика". "Умом понимаете" - а что говорят ваши чувства, на это стоит посмотреть. Допустим станет врать. Но брать ли вам на себя вину за это, и отчего вы, возможно, готовитесь ее брать на себя - такими могут быть ваши к себе вопросы.

Алена, я читала, что у вас только один вопрос. Однако у меня в процессе чтения вашего сообщения появлялись мысли и вопросы, я их напишу для вас, может, они дадут вам информацию к размышлению, хотя вы об этом не просили.

Да и себя наверное тоже жалко. Даже не себя,

Конечно, жалко. Это нормально, а как иначе. Когда случается горе и разочарование, становится жаль себя. И это неплохо, когда жаль. В безжалостном отношении к себе мало хорошего. Я очень вам сочувствую.

Злость и непонимание, почему так, почему именно со мной.

Злость на кого или на что - это важно.
И причины ваши тоже наверняка есть, ведь семью строят оба супруга. И вы можете эти причины искать и находить.

...жалко даже не себя, а модель семьи, о которой мечтала.

Очень интересную фразу вы написали, Алена.

И вот вчера сказал что хочет быть честен. Он сорвался. Ну это ладно, это ожидаемо.

Окончательно меня убило другое. Он не работал последние 5 лет (по сути, с начала моего декрета). Каждое утро он уходил на «работу», рассказывал как проходит день и тп. Его «повышали» за этот период времени. Он «сменил работу». Рассказывал про коллег и тд. А сам таксовал. Сразу оговорюсь, я не вижу в этом ничего плохого. Но вот эти все действия втихую, за спиной, тонна лжи.

А почему именно это вас убило окончательно ?
Он только вчера сказал - и вы уже все решили, и уверены, что решили правильно?

[Алёна_Печаль]

Спасибо за ответ! Самокопанием займусь.
По поводу последнего вопроса. Почему именно это убило. Наверное потому что такой долгий срок. Начал он меня убивать играми. А это последняя капля оказалась. Нет, я не знаю что правильно, а что нет. Более того, у меня нет уверенности что я теперь знаю Всё. Возможно есть что то. Но за эти месяцы столько мучалась и плакала, что сил уже нет. Обнулиться хочется.
Ну и по поводу Кому врать? Наверное, я пытаюсь найти лазейку что не все кончено. Что он, тот, кого я любила, добрый, заботливый, надежный, вернётся. И вот если я рано или поздно буду с ним, вот тогда...будет ли мне врать.

"Очень интересную фразу вы написали, Алена." Наверное тоже поясню. Я росла без отца. Ну то есть он был, но развелись когда мне было года 3, и жил в другом городе, и видела его от силы раз в год. Видимо отсюда и мечта. Мама, папа, дети. Семья. Поэтому и хочу (или хотела) сохранить брак. Ради ребенка, чтоб у него не повторилась моя детская травма. И вот разрушение этой мечты больнее всего

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алёна.
А что значит "хочется обнулиться"?
Вы очень много плакали? Но не чувствуете облегчения, сколько ни плачете?

"Очень интересную фразу вы написали, Алена." Наверное тоже поясню. Я росла без отца. Ну то есть он был, но развелись когда мне было года 3, и жил в другом городе, и видела его от силы раз в год. Видимо отсюда и мечта. Мама, папа, дети. Семья. Поэтому и хочу (или хотела) сохранить брак. Ради ребенка, чтоб у него не повторилась моя детская травма. И вот разрушение этой мечты больнее всего

Понимаю... Это очень больно, когда разрушается мечта. Вы написали, что сказка закончилась. Это очень тяжёлая утрата. Настоящее горе.
Алёна, у меня чувство, как будто вы, узнав, что муж лудоман, почувствовали, будто вас резко окатили холодной водой, или будто из уютного дома выставили в одном платье на мороз и закрыли за вами дверь...
Алена, что вы почувствовали, когда впервые узнали, что ваш муж не совсем тот, кем вы его считали? Можете вспомнить?

Видимо отсюда и мечта. Мама, папа, дети. Семья. Поэтому и хочу (или хотела) сохранить брак. Ради ребенка, чтоб у него не повторилась моя детская травма.

Но ведь ваша семья ещё есть. Вы не в разводе. Ваш муж пытается измениться. Похоже, раскаивается.

любит до сих пор, как бы ни странно это звучало после всего что он сделал. Ребенку почти 6 лет. Долгожданный и любимый. С ребенком всегда играл, помогал, качал – в общем, идеальный папа. На родах присутствовал. Меня на руках носил, все бытовые задачи пополам. Если болею – всегда поможет, и т.д

Вы так описывали своего мужа. Он перестал сейчас быть хорошим папой, перестал делить с вами заботы? Вы думаете, он притворялся все это время?
Вы разговаривали с мужем, спрашивали, как так получилось у него, почему он вас обманывал столько лет?

Алёна, вы пишете, что муж вас убил. Дважды. И что вам жаль модель семьи, жаль свою мечту, жаль себя.
Не говорит ли это о том, что вы взаимодействовали не с жизнью реальной и жили не в реальной семье? Что вы взаимодействовали со своей мечтой, с придуманным вами, а не живым реальным человеком?

[Алёна_Печаль]

Здравствуйте. Спасибо большое за вопросы! Они мне правда помогают разобраться в себе, в ситуации!

Плакала много. Но облегчения нет, вы правы.
Я не думаю что он притворялся все это время про любовь к нам. Он правда нас любил и любит.
Я чувствовала все это время что что-то не то, что он отдалился, закрылся, но связывала это с собой. Привычка, бытовуха и тп. Оказалось вот в чем дело было.
Когда узнала первый раз, это был шок. Холодной водой окатили, почву из под ног выбили, не знаю как ещё описать. Я первые несколько дней была как в тумане.

Он сказал что боялся меня расстроить...что на существующей работе не мог нас обеспечить, пришлось этим заниматься. А врал чтобы мне было спокойно, как то так.
И в игры залез изначально чтоб долги закрыть, но затянуло и крышу сорвало, огромные деньги проиграл.

Он не то чтобы перестал быть хорошим отцом и мужем, скорее он отдалился. Стал очень вспыльчивым (неудивительно). Нет, он так же все делал по дому, играл с ребенком, всегда рядом. Мыслями только далеко был.

Нет, мы не в разводе ещё. Но вот доверие, его же так просто не вернёшь. Сейчас сказал что не хочет давить, если захочу поговорить, то он будет рад. Предложил пойти вместе к психологу. А я боюсь. Боюсь опять поверить, довериться, и чтоб опять нож в спину.

[Лариса_Т.]

Плакала много. Но облегчения нет, вы правы.

Облегчения нет, потому что вы застряли в боли, не знаете, как с ней быть. С вами случилось горе, и его нужно проживать. Рано или поздно боль и страдание приходят в жизнь каждого. Но жизнь на этом не заканчивается, хотя в горе, в боли, в разочаровании в это трудно поверить.
Приходят слезы, приходят мысли...и тогда нужно поплакать. Но не безутешно, безысходно и отчаянно поплакать, а оставаясь в диалоге с собой.
Ваша мечта не осуществилась так, как вы хотели бы, жизнь оказалась более сложной и жестокой, чем вы о ней думали, муж разочаровал вас. Побудьте с этими чувствами, погорюйте, пожалейте себя, скажите себе: " Бедная я, бедная. Бедная Алёна, мне так себя жаль!". А потом согрейте себя, утешьте, успокойте, как я описала ниже по ссылке.
Алёна, я вам дам ссылку на тему, посмотрите внимательно мой пост от 18 числа, 16.13,
viewtopic.php?f=32&t=29365
Пишите, как получилось, Алёна, стало ли чуть легче.
А я вам ещё напишу позже.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алена.

Я не думаю что он притворялся все это время про любовь к нам. Он правда нас любил и любит.

А вы его?

Я чувствовала все это время что что-то не то, что он отдалился, закрылся, но связывала это с собой. Привычка, бытовуха и тп. Оказалось вот в чем дело было.

Так связывали с собой или привычкой-бытовухой? Это же не одно и то же. И на каком основании связывали?
Вы спрашивали мужа, что происходит, отчего он отдалился, говорили о своих чувствах?

Когда узнала первый раз, это был шок. Холодной водой окатили, почву из под ног выбили, не знаю как ещё описать. Я первые несколько дней была как в тумане.

А сейчас? Вы в поиске тепла и новой опоры, в поиске новой почвы под ногами?

Он сказал что боялся меня расстроить...что на существующей работе не мог нас обеспечить, пришлось этим заниматься. А врал чтобы мне было спокойно, как то так.

Как же так получилось у вас?
Вы писали: "Да, еще, важная деталь. Я работаю, у меня хорошая стабильная работа, зарплата выше средней в регионе. То есть у меня с ребенком нет потребности в деньгах. Наверное поэтому я и не замечала что денег он практически не приносит."
А муж в это время настолько озабочен тем, что вас нужно обеспечить, что идет на такие вот крайние меры - годами обманывать, лезть в долги, потом пытаться выиграть эту сумму.
Как так получилось, что между вами столько непонимания и разного взгляда на один и тот же вопрос - обеспечение семьи, деньги?

И в игры залез изначально чтоб долги закрыть, но затянуло и крышу сорвало, огромные деньги проиграл.

Лудоман это тот, кому на все плевать, кроме игры, он все ради игры в жертву принесет. Ваш муж влез в игру, чтобы долги закрыть. А в долги влез, потому что хотел вас обеспечить. А в работе таксистом не признавался и врал, потому что боялся вас расстроить, ему было стыдно перед вами...
Так ваш муж лудоман или это что-то другое изначально? Понимаю, что вход рубль выход два, может затянуть. Но он же и старается сейчас выйти.

Он не то чтобы перестал быть хорошим отцом и мужем, скорее он отдалился. Стал очень вспыльчивым (неудивительно). Нет, он так же все делал по дому, играл с ребенком, всегда рядом. Мыслями только далеко был.

То есть ваш заботливый и любящий муж есть, он так же заботлив, так же вас любит. Но вы узнали о нем то, что не вписывается в вашу мечту и в вашу фантазию о нем и ваших отношениях.
И вот он вам признался. Попытался приблизиться к вам. Показать то, что есть на самом деле, показать что-то, что вы не одобрите. Одобрить такое сложно. Но, может, его все же можно попытаться понять?

Нет, мы не в разводе ещё. Но вот доверие, его же так просто не вернёшь.

Да, это не просто - вернуть доверие. Нужно время. Может, его и можно вернуть, если оно было. Это от вас обоих зависит. Но... а оно у вас было - доверие между вами? Открытость и диалог? Вы и муж много друг о друге - реальных и живых - знаете?

Сейчас сказал что не хочет давить, если захочу поговорить, то он будет рад.

Ваш муж ведет себя очень достойно. И по-взрослому. И по-мужски . Не клянчит и не унижается. И сейчас он вам не лжет.
Так может, стоит говорить с вашим мужем? Узнать его поближе? Узнать человека, с которым вы прожили столько лет, живого, реального, а не вами придуманного ? Узнать, что он думает, чувствует сейчас? Что он думал и чувствовал тогда, когда пошел на эти поступки, почему он на них пошел?
Чего вы боитесь? Саму себя - что впадете в иллюзии? Но это не случится без вашего согласия. Вы сама себе не доверяете?
И на что рассчитываете? Развестись и искать идеального- безупречного? А они, такие, существуют, как думаете?

Предложил пойти вместе к психологу. А я боюсь.
Боюсь опять поверить, довериться, и чтоб опять нож в спину.

Алена, понимаю вас. Доверие это очень хрупкая вещь.
Но кто же вас заставляет верить, если вы пока не верите, доверять, если вы сейчас не доверяете? Никто. Муж от вас и не требует доверия. Вам просто предложили всего лишь поговорить. И предложили всего лишь пойти вместе к психологу. Вы думаете, психолог будет заставлять вас насильно начать верить вашему мужу? Не будет, точно вам говорю. Но вот разговаривать с мужем вы умеете? Слушать его? И слышать? Может психолог вам именно в этом поможет?

[Gabriela]

Удалено. В этом разделе форума отвечает только психолог. Лариса_Т.