У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

[Irina1998]

Добрый день! Очень нужна помощь и Советы! Я запуталась, в ужасной депрессии, совсем нет сил, у меня двое детей, и я не могу себе позволить затянуть это состояние дальше. Сегодня настолько болит сердце, что даже не пошла на работу. В общем по порядку. Была я замужем, родили сына, очень этому радовались, любили и его, и друг друга... но ребёнок был очень беспокойным, часто болел. В общем начались проблемы, ссоры и как это обычно бывает нашлась у него новая любовь. Когда сыну исполнился год, мы расстались. Но через полгода сошлись вновь. Думала, что я виновата в растовании, большую часть времени посвящала ребёнку, с мужем ссорилась, помощи просила. В общем решила измениться на все 100%, холила и лелеяла его, заботилась. Но через год он вернулся к той любовнице, развёлся со мной. Было больно, очень. Но потихоньку я собрала себя, начала пытаться строить новую жизнь, и опять через полгода вернулся ко мне мой бывший муж. На какое-то время стал хорошим, стал просить второго ребёнка. Я подумала наверно повзрослел, поумнел, родила дочь. Жили мы более-менее не плохо. Года три... но... опять случилась любовь на стороне, уже другая. Он ушёл, сначала я не знала о ее существовании, а он сказал, что хочет временно пожить один. Узнала потом, что она есть, но как то уже сильно не переживала... все это время он ходил ко мне, говорил, что чувства у него ко мне остались... в общем стала теперь уже я его любовницей. Пыталась от него обстрагироваться, не получалось. Люблю его сильно, он видимо это понимает и пользуется этим в своих целях. На днях пришёл ко мне ночью, уже под утро, плачет, говорит у него случилось что-то очень плохое, попросил оставить его переночевать, оставила у себя. А на следующий день узнала, что у него родилась дочь от той женщины. То есть он в этот день пришёл ко мне плакать?! Девочку эту он не хотел, но так получилось.... и теперь то мне по настоящему плохо стало, плакать не могу, но сердце на столько болит, что на стены лезть готова. Голова кругом как жить дальше, как быть с деть? Мне очень плохо. В этом городе я одна... и думаю раз он так не хочет этого ребёнка, что плачет, значит и ее бросит? Так и будет шляться от одной к другой? Раз все это время ходил ко мне? Исправляются ли такие мужчины? А если он ко мне захочет вернуться, что делать?

Название темы отредактировано в соответствии с Правилами форума. Лариса_Т.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

все это время он ходил ко мне, говорил, что чувства у него ко мне остались... в общем стала теперь уже я его любовницей.

Ирина, а сколько времени это длилось?

Пыталась от него обстрагироваться, не получалось. Люблю его сильно, он видимо это понимает и пользуется этим в своих целях.

Понимаю вас. Отделиться может быть так нелегко - сильная привязанность, общие дети... что еще? Может, влечение? Может, надежда на возвращение, и на то, что он изменится?
Ирина, как вы себя чувствовали все это время, что были его любовницей, и он вами пользовался? Раз пытались абстрагироваться, значит, вам не было хорошо в таких отношениях?
Абстрагироваться - это что значит, какими вы пытались сделать ваши отношения, что именно изменить?
Ирина, сколько лет вашим детям сейчас, какие отношения с папой, содержит ли он детей?
Сколько вам лет?

На днях пришёл ко мне ночью, уже под утро, плачет, говорит у него случилось что-то очень плохое, попросил оставить его переночевать, оставила у себя. А на следующий день узнала, что у него родилась дочь от той женщины. То есть он в этот день пришёл ко мне плакать?![

А что именно вас так поразило в этом его поступке? В какой "этот" день?

Девочку эту он не хотел, но так получилось....

Да, от связи мужчины и женщины иногда получаются дети, это так. А что это значит доя вас - то, что он не хотел?

и теперь то мне по настоящему плохо стало, плакать не могу, но сердце на столько болит, что на стены лезть готова. Голова кругом как жить дальше, как быть с деть? Мне очень плохо.

Ирина, почему именно теперь вам стало по-настоящему плохо? Что именно на вас так повлияло, до боли в сердце? Весть о рождении ребёнка от другой женщины? То что он его, по его словам, не хотел? Что?
Как быть с деть - т.е. с тем ребенком? Кому быть? Ему? Вам? Той женщине?
Ирина, у вас впервые разболелось сердце? Или уже болело? Когда вы обследовались, когда были у врача последний раз?

В этом городе я одна... и думаю раз он так не хочет этого ребёнка, что плачет, значит и ее бросит?

Возможно, да, бросит, такой персонаж, как он, запросто может.
А почему эти мысли у вас взаимосвязаны - то, что вы в этом городе одна и то, что он не хочет ребёнка и ее может бросить?
А что вашими близкими, где они? Есть ли у вас друзья, родные, родители?

Так и будет шляться от одной к другой? Раз все это время ходил ко мне?

Тоже запросто. А почему нет, если и та, и другая позволит...

Исправляются ли такие мужчины?

Слово "исправляются" здесь не совсем подходит - он разве считает, что с ним что-то не так, не в порядке, что в нем есть какая-то "поломка", что ему нужно в себе что-то исправлять?

А если он ко мне захочет вернуться, что делать?

А вам хочется, чтобы он к вам вернулся?
Если да, то что мешает вам его принять обратно, Ирина?

Я запуталась, в ужасной депрессии, совсем нет сил, у меня двое детей, и я не могу себе позволить затянуть это состояние дальше.

Ирина, вам диагноз "депрессия" поставил врач, или вы проходили тест? Как проявляется ваша депрессия, сколько это состояние длится?
Ирина, можете ли вы сформулировать, в чем вы запутались, в чем не можете разобраться?

Вопросов много, понимаю это, но постарайтесь ответить.

[Irina1998]

Здравствуйте,Лариса! Спасибо большое за то, что ответили! Мне очень важно обсудить свою жизненную ситуацию, жаль конечно, что Вы ее увидите только моими глазами, потому что я не понимаю насколько верно ее вижу я. 1. Ходил он ко мне все время как мы решили пожить отдельно. То есть он прямо и говорил, жить вместе у нас плохо получается, но спать могу только с тобой.плохо получается жить т к по его словам мы часто ссорились. Но это не так. Мы жили как обычная семья, да бывали бытовые ссоры, недопонимания. Но прям скандалов не было. Начались ссоры как раз перед его уходом, и это я связываю с тем, что наверно в это время у него появилась эта женщина. Но это я так только предполагаю, потому что ее наличие от меня он тщательно скрывал.
2. Я позволила эти отношения, так как очень хотела, чтобы он вернулся назад. Да и потому что сильная привязанность к нему, и детей одна не хочу растить, и сексуально только он меня влечёт. Общается он с детьми достаточно редко в последнее время. Даже не могу назвать с какой переодичностью. В последний месяц наверно раза 3 приходил. Хотя до этого довольно часто виделись. Материально помогает мало, потому что сам перебивается случайными заработками, хотя есть исполнительный лист по алиментам.мне 36 лет, детям 5 и 9. Чувствовала я себя не комфортно в роли любовницы, потому что не хочу ей быть, но и отказать ему не могу. И он об этом знает.отношения детей с папой тоже очень трудно описать. Дочка ему очень радуется, и уговаривает чтобы он остался у нас, но при этом когда его рядом нет, я не чувствую чтобы она скучала. Сына вообще трудно понять, то пишет папе смс как сильно по нему скучает и хочет, чтобы он к нам вернулся, то говорит, что хочет чтобы папа умер. При этом я никак не культивирую в нем эту обиду, наоборот пытаюсь объяснить, что папа тебя любит, что ты у нас очень желанный...
3. Поразило, что именно ко мне пришёл, ночью поздно, очень очень грустный, сказал, что у него произошло очень много событий, и все очень плохие. Что домой совсем не хочет, в смысле туда где сейчас живет, попросил остаться у меня. Я оставила, потому что подумала наверно поссорились, про то что родился ребёнок он мне не сказал, так вот почему в день рождения своего ребёнка он пришёл именно ко мне, почему расстроенный?мне бы очень хотелось это понять. Получается, он не хочет этого ребёнка? Женщине той за тридцать, и как мне рассказали очень хотела ребёнка, так как у неё не мужа , ни ребёнка, что говорила, что даже просто для себя родить хочет. То есть она его просто как донора использовала? Вот каша в голове, хочу разобраться, хотя понимаю, что совсем не мои проблемы, и со своими надо бы разобраться , а я только о них думаю...
4. Для меня это значит, что может быть он и женщину эту он не любит, раз ребёнка от неё воспринимает, как очень плохое событие. Мои дети для него были желанными, на младшей дочери так он вообще настаивал, я не хотела рожать.
5.такое состояние у меня впервые, к Врачу не ходила давно, да и наверно сейчас не пойду. Понимаю, что это плохо, что я у детей одна, и если что, то оставлю их сиротами, но заставить себя пойти к Врачу не могу. Это состояние у меня вызвало именно весть о ребёнке, потому что рухнули надежды на восстановление семьи, на его возвращение. Обидно, что мои дети будут расти без отца, а эта девочка будет жить с ним.
6. Я живу не в своём родном городе, мои родители и родные остались там, а я уехала за мужем. Так тут и осталась, купила здесь квартиру, здесь работа, садик, школа. Побоялась все это менять после развода, оставила все как есть. Друзья есть, но у всех свои семьи проблемы, не очень удобно постоянно к ним лезть со своими. Дочку из садика раньше забирала свекровь, а теперь будет ли она это делать, я работаю допоздна.
7.я бы хотела, чтобы он вернулся, но после последнего события, вряд ли это возможно, а если это и возможно, то психологически это будет очень трудно, тот ребёнок будет постоянно напоминать об сегодняшней ситуации.
8. Диагноз депрессия мне конечно никто не ставил, просто сама так решила, так как совсем нет сил, апатия, не могу есть, еда вызывает рвотный рефлекс, волосы выпадают, о смерти часто думаю, многое не могу делать даже ради детей. Вот как то так и решила наверно депрессия, и если не разберусь с собой, если не приведу мысли в порядок, то может все очень печально закончится, а я не могу себе этого позволить.
Спасибо Вам большое за отклик, извините, что так много понаписала тут всего, но попыталась максимально развёрнуто ответить на все вопросы.

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте!
Сколько времени муж не живёт с вами и приходит к вам как к любовнице?

совсем нет сил, апатия, не могу есть, еда вызывает рвотный рефлекс, волосы выпадают, о смерти часто думаю, многое не могу делать даже ради детей. Вот как то так и решила наверно депрессия, и если не разберусь с собой, если не приведу мысли в порядок, то может все очень печально закончится, а я не могу себе этого позволить.

Ирина, как давно у вас такое состояние?
Когда началось, когда стало ухудшаться?
Что именно вы думаете о смерти? У вас это суицидальные мысли?
Как давно вы не можете есть? Сколько и что вы ели вчера и сегодня? Сколько вы ели еды неделю назад, до новости о ребенке? Вы похудели, насколько сильно? Вы пьёте жидкость?

почему в день рождения своего ребёнка он пришёл именно ко мне, почему расстроенный? мне бы очень хотелось это понять. Получается, он не хочет этого ребёнка?

Для меня это значит, что может быть он и женщину эту он не любит, раз ребёнка от неё воспринимает, как очень плохое событие.

Это состояние у меня вызвало именно весть о ребёнке, потому что рухнули надежды на восстановление семьи, на его возвращение.

Обидно, что мои дети будут расти без отца, а эта девочка будет жить с ним.

Может, вас захватила буря противоположных и быстро сменяющихся чувств?
" Пришёл расстроенный ко мне - наверно поссорился, там что-то не так" - вспыхнула надежда.
" Там ребёнок!" - шок.
"Но он не с ней в такой день" - снова надежда.
"Но ребёнок навсегда, он есть - значит даже если бывший муж вернётся, он всегда будет стоять между нами" - боль и разочарование, рухнувшие надежды на то что возможно возвращение прежней или желанной жизни.
И растерянность - какой будет жизнь, если ли он вернётся, и я его приму, как быть с тем, что там есть ребёнок?
"А если не вернётся- как я переживу то, что он живёт с тем ребенком, а мои дети без него?" - ревность.
Это похоже на то, что вы чувствуете?

Но в ваших постах есть противоречия. Мне непонятно, почему его приход к вам и весть о том, что ребёнок нежеланный, разрушает вашу надежду на возвращение мужа, а не усиливает её.
Это вам надо попытаться понять о себе. Я вас пока не понимаю.От чего все же вам стало так плохо? Ребенок от той женщины- это конец надежд на возвращение? Но почему конец, если ребёнок мужу не нужен?

Ирина, что сделала эта новость с вами - новость о том, что родился ребёнок у вашего бывшего мужа и другой женщины?

Спасибо Вам большое за отклик, извините, что так много понаписала тут всего, но попыталась максимально развёрнуто ответить на все вопросы.

Пожалуйста. Я вам задала много вопросов, и я попросила на них ответить, чтобы я могла вам лучше помогать. И вы отнеслись к этой просьбе с уважением, ответили.

Дорогая Ирина, за что же вы извиняетесь? Почему вам неловко? И отчего вы пишете так о себе, пренебрежительно - "понаписала тут всего"?
Вы чувствуете себя недостаточно важным, недостаточно ценным человеком?

Я вот снова задала вам вопросы. И чем полнее вы расскажете о себе, тем лучше я вас смогу понять.
Мне хочется, чтобы вы чувствовали себя здесь спокойно, свободно, и занимали столько места, времени, пространства, сколько вам необходимо и сколько вам хотелось бы.

Ирина, вы часто извиняетесь в жизни, часто чувствуете себя неловко? Если да, то всегда так было или появилось в какой-то момент жизни?

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!Мне очень нравиться с Вами общаться, становится немного легче, спасибо!
С мужем мы расстались примерно полтора года назад, у него случились проблемы на работе, он уволился, и хотел заняться каким-то своим делом, но как таковой идеи не было, метался, искал инвесторов, но ему нужна была очень большая сумма. У нас ипотека, дети... я пыталась его немного остудить, объясняла, что идеи твои сырые, что так инвесторов не ищут. Предлагала найти работу или подработку, да тоже такси например, и в то же время думать над своими идеями. Он решил, что я в него не верю, не поддерживаю. Началось напряжение в семье, ссор как таковых не было, было какое-то напряжение, когда в обществе друг друга тяжело. Он предложил пожить раздельно. Я ему сказала, что это не выход и приведёт к расставанию, но он собрал вещи и ушёл. Но прям с этого же момента и приходил ко мне как к любовнице. Периодически мы переставали иметь сексуальные отношения, но хватало нас на месяц-два, и опять он начинал приходить ко мне. Вся эта история длится полторагода. О его новой любви я узнала не сразу. То есть пока о ней я не знала, в этих отношениях я чувствовала себя комфортно и не припятствовала им, когда узнала о ней, попыталась прекратить эту связь, но он не давал. Говорила, если не можешь без меня, расставайся с ней, он говорил да запросто, что там ничего серьёзного, но как выяснилось все это привело вот к такому результату.
Я очень похудела примерно год назад, но в принципе питалась нормально, не больше и не меньше прежнего. Жидкости пью много. После вести о ребёнке первые два дня есть не могла совсем, то есть кушать хотелось, но как только начинала есть появлялся рвотный рефлекс и проглотить еду можно было только с трудом. Вчера весь день провела с детьми, так вместе с ними ела, в принципе в привычном объеме. Мысли и о том, а вдруг умру, что будет с детьми? И суицидальные. Но вот сегодня с утра немного легче, сердце почти не болит, думаю я справлюсь, может быть.
Все те чувства, что Вы описали соответствуют моим эмоциям на данный момент. Надежды мои рухнули, потому что возврат его в нашу семью как мне кажется не возможен. Если бы ребёнка не было, можно было бы попытаться закрыть глаза на прошлую ситуацию, жить как будто ничего не было, но ребёнок никогда не даст этого забыть. Понимаете, все это время он себя так вёл будто хочет вернуться назад. Забирал с работы, мог рано утром приехать увезти нас с дочкой в садик, на работу. Приезжал к детям, но всегда оставался, чтобы провести время со мной вдвоём. Я дала наверно сама себе надежду, что все может быть у нас хорошо, а теперь этой надежды нет, поэтому так больно, именно из-за того, что обманулась. Думаю эту женщину он не оставит, боясь общественного порицания. Хотя и он, и его друзья говорят, что я это лучшее, что было в его жизни.
Я всегда к себе относилась принебрежительно, мне всегда кажется, что я напрасно у людей отнимаю время, что должна сама решать свои проблемы, другим они не нужны. Но просто сейчас настолько сейчас психологически плохо, что боюсь сама не справлюсь, мне необходимо все это проговаривать, но не с кем. Родителям не могу, подружкам тоже, они примут только мою сторону, и будут убеждать, что бывший муж очень плохой, но это не так, в нем есть и хорошие качества. С его друзьями я тем более не могу разговаривать, хотя как мне тут рассказали, они за меня, и осуждают его за все, что он натворил. А с ним хотелось бы поговорить, но он всегда уходит от серьезных разговоров, всегда все сводит на нейтральные темы. Да и верить ему сложно, ведь говорил, что легко расстанется с ней, что принимает мои условия, а сам ребёнка ей сделал.
Спасибо, Вам Лариса за ответы, правда становится немного легче!

[Лариса_Т.]

Ирина, муж ушёл полтора года назад. А когда вы узнали о том, что у него ещё есть любовница?
После того как он сказал, что там несерьёзно и он легко расстанется, вы спрашивали его о ней, интересовались?

Я дала наверно сама себе надежду, что все может быть у нас хорошо, а теперь этой надежды нет, поэтому так больно, именно из-за того, что обманулась.

То есть вы сами виноваты, сами? А ваш муж - он совсем ни при чем?

Понимаете, все это время он себя так вёл будто хочет вернуться назад.

Да, понимаю...

Я всегда к себе относилась принебрежительно, мне всегда кажется, что я напрасно у людей отнимаю время, что должна сама решать свои проблемы, другим они не нужны.

Почему вам кажется, что вы напрасно у людей отнимаете время? У вас было что-то в опыте, когда вы обращались за помощью, и вас бросили решать проблемы в одиночестве? Пренебрежительно - этот как? Вы не относитесь к себе с уважением? Вы себя не цените?
Как к вам относятся другие люди?

Но просто сейчас настолько сейчас психологически плохо, что боюсь сама не справлюсь, мне необходимо все это проговаривать, но не с кем. Родителям не могу

Отчего родителям вы не можете?

подружкам тоже, они примут только мою сторону, и будут убеждать, что бывший муж очень плохой, но это не так, в нем есть и хорошие качества.

А какой поддержки вы бы хотели от ваших подруг? Как бы вы сами поддержали подругу которая пришла к вам и рассказала вашу историю?

С его друзьями я тем более не могу разговаривать, хотя как мне тут рассказали, они за меня, и осуждают его за все, что он натворил.

Почему вы с его друзьями не можете разговаривать тем более, если они за вас?

А с ним хотелось бы поговорить, но он всегда уходит от серьезных разговоров, всегда все сводит на нейтральные темы.

А что вам хочется ему сказать? Что бы вы сказали ему если бы он не уходил от разговора?

Да и верить ему сложно, ведь говорил, что легко расстанется с ней, что принимает мои условия, а сам ребёнка ей сделал.

Если не давать оценку вашему мужу, какой он - плохой или хороший он человек, что вы не хотите обсуждать с вашими подругами, а дать оценку его поступку, если задать себе вопрос - как он поступил с вами...
Ирина, как ваш муж поступил с вами? Что вы чувствуете в связи с этим к вашему мужу?

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!
Что у мужа есть девушка, узнала через полгода нашего расставания. Эту тему старалась не затрагивать. Потом как-то он сказал, что расстался с ней, и я больше не говорила с ним о ней.
Я честно не знаю, кто виноват в этой надежде. Я захотела поверить, что прошлое вернуть можно и жила только этим. Да его поведение указывало на это, но ведь поверила то в это я.
У меня есть близкие подруги, которые ко мне очень хорошо относятся, в принципе легко схожусь с людьми, и как правило получаю положительные отклики. Я хорошо отношусь к людям и стараюсь отзываться на их просьбы, ни с кем не ссориться. Но просить о помощи или о разговоре о моих проблемах редко решаюсь, мне кажется мои проблемы никому не нужны. Такое мнение у меня было изначально, не помню с какого момента, боюсь быть навязчивой, не могу в полной мере высказать другим свою боль. Но также и не помню, чтобы мне кто-то отказывал... не знаю откуда у меня эта установка. Наверно хочется быть для всех хорошей, в ущерб себе.
Родителям не могу рассказать, так как не хочу,чтобы им было больно и обидно за меня. Пусть лучше считают, что я сильная и независимая, чем та, которая и день и ночь думает о бывшем муже, плачет о нем, и спит с ним несмотря ни на что.
От подруг я бы хотела, чтобы меня просто выслушали, без эмоциональной окраски его поступков, без осуждения, что я его жду и люблю.
Его друзьям не хочу говорить, так как уже все поздно, там новая семья, я буду выглядеть глупо и нелепо со своими чувствами в их глазах.
Мужу я бы хотела рассказать о своих чувствах, о том что люблю несмотря не на что, что жду его, хотела бы, чтобы он в глаза и искренне и правдиво сказал о своих чувствах, что он чувствует ко мне, а к той женщине. Почему выбрал ее? Зачем сам на себя наговорил друзьям неправду? ( он своим друзьям сказал, что живет с ней только ради денег, но по моим наблюдениям там очень все плохо с деньгами).вот, чтобы прямо все по полочкам разложить.почему плакал,когда родился тот ребёнок? Не знаю, у меня много к нему вопросов.но думаю, он на половину бы не ответил, потому что мне кажется у него у самого сумбур в голове. Ушёл от проблем, с надеждой на легкую жизнь,а получил гораздо больше проблем, решать, которые нужно. При этом ещё и осуждение близких друзей ..
Его поступок меня убил. Мало того, что он променял нашу семью, но и в какой-то момент выгнал нас с детьми из квартиры, продал ее. Я вынуждена была взять ипотеку, тяну двоих детей, с его стороны материальная помощь минимальная. Например, в прошлом месяце эта сумма составила 1200, и это на двоих детей! Когда это свершилось, у меня была жуткая злость и ненависть, обида на свекровь. Но прошло время, свекровь до сих пор простить не могу, а его люблю... но люблю того, прежнего, с которым жила все это время, а какой он сейчас? Не уверенна, что не изменился, а если изменился, то в лучшую сторону. Мне вообще иногда кажется, что в нем борются две сущности:одна хорошая, та, которую знаю я, которую люблю я. И вторая, про которую мне рассказывают, и вот тут то мне кажется, что я совсем его не знаю... что не может он быть на столько плохим, как правило я думаю, нет они наговаривают, они на что-то на него в обиде. Но мне уже три его друга говорили о том, какой он на самом деле... но разве можно так долго жить с человеком и притворяться? Или я его идеализирую? Или со мной он и в правду становится лучше, а потом когда морально устаёт держать планку уходит?
Спасибо, Вам Лариса!

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте!

Мысли и о том, а вдруг умру, что будет с детьми? И суицидальные

Это вы говорите о последних днях, когда узнали о ребенке? Или раньше?
Когда вы подумали что вдруг умрёте - когда заболело сердце или раньше?
Вы подумали о том, что вам возможно, не стоит жить, когда эта мысль появилась - после вести о ребенке?

Диагноз депрессия мне конечно никто не ставил, просто сама так решила, так как совсем нет сил, апатия, не могу есть, еда вызывает рвотный рефлекс, волосы выпадают, о смерти часто думаю, многое не могу делать даже ради детей. Вот как то так и решила наверно депрессия, и если не разберусь с собой, если не приведу мысли в порядок, то может все очень печально закончится, а я не могу себе этого позволить

Когда у вас начали выпадать волосы? Когда вы начали терять силы, делать что-то с трудом даже ради детей? Это ведь не тогда началось, когда муж вас убил вестью о ребёнке?

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!
Мысли о том, а вдруг умру, появились, когда узнала о том, что есть девушка. Поняла, что у своих детей я одна, что их отец легко переключается с отношений на отношения. Начался страх смерти, но это была ненавязчивая мысль, т.е. иногда подумаю и все, забыла... Переодически были мысли о суициде до новости о ребёнке, а когда возникали какие-то трудности, я думала, не хочу жить, устала, вот он там живет в своё удовольствие, а я одна должна тянуть все это, но тоже эти мысли были как вспышка: подумала, отогнала эти мысли и дальше пошла. А после вести о ребёнке вообще жить не хотелось и не хочется, стараюсь вытягивать себя только ради детей. С ним общаться перестала, даже о помощи с детьми не прошу, последний раз виделись дней 5-6 назад, увезли детей к моим родителям и все, больше не общались. Он звонил сыну, но тоже мельком и один раз.
Сердце заболело именно той болью, о которой я писала здесь, когда не дышать, не ходить не можешь именно после вести о ребёнке. Такого состояния в своей жизни до этого я не испытывала.
Волосы начали выпадать почти сразу после разрыва, был сильный стресс, нам с детьми за этот период пришлось сменить три квартиры, я все время была в каких-то проблемах, все время что-то решала. Сильно похудела, когда узнала о том, что есть другая. Но он все время ходил ко мне, я чувствовала, что его ко мне тянет, что он хочет вернуть все назад, мене это льстило... переодически наваливала какая-то хандра, было тоскливо, не было сил, но я самостоятельно выбиралась из этого состояния, все время унылой я не ходила. А именно то состояние, которое я описывала раннее у меня началось, после того как узнала о ребёнке. И вот с этим то справиться у меня не получается, я хожу на работу через силу, два дня не ходила, брала отгулы, готовлю только самые простейшие блюда, иногда забываю даже посолить, готовлю только, чтобы хоть что-то было из еды, чтобы совесть меня не мучала, что детей не чем кормить. Заниматься детьми не хочется, в основном лежу. Я достаточно чистоплотный человек, а тут не могу помыть даже посуду, застелить постель. Я не знаю как мне приходить в себя, как возвращать жизнь в привычное русло? Как смириться с тем, что его больше никогда не будет в нашей жизни?

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте.

Я не знаю как мне приходить в себя, как возвращать жизнь в привычное русло?

А что для вас привычное русло? И вам нужно именно возвращение в привычное русло или вы хотите начать какую-то другую жизнь, новую, которой, возможно, не знали раньше?

Как смириться с тем, что его больше никогда не будет в нашей жизни?

Не знаю... Может, начать с того, что посмотреть правде в лицо? Признать то, что есть. Причём есть давно, это ведь не вчера началось. Не закрывать глаза на то, что есть, не упорствовать.
Это очень больно. Но что вы получаете, обманыаая себя?
И что значит - никогда не будет? Нормальной жизни не будет. А вот использовать вас он может продолжать ещё годами, столько, сколько вы позволите и/или ему самому будет удобно...

Посмотрите, Ирина:
Полтора года назад муж оставил вас.Год назад вы узнали о том, что муж не один, что есть другая женщина.
Вы выбрали надежду. И самообман.
Что стало происходить, когда вы узнали о женщине? Вот что:

Я очень похудела примерно год назад, но в принципе питалась нормально, не больше и не меньше прежнего.

Ещё у вас стали выпадать волосы. Психика может защищаться и обманываться. Но тело - никогда не лжёт. Ваше тело кричит об этом уже минимум год - о том, как вам плохо.

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!
Привычное русло для меня это семья, полная семья, это то как мы жили ранее. Да может не все было правильно, не все идеально. Но разве бывают семьи где все идеально? Да многое держалось на моих плечах, но меня это устраивало, я любила свою семью. Я говорила и ему об этом. Если бы можно было отмотать время назад года на два, я бы сделала это не задумываясь. Я очень бы хотела вернуться в ту прежнюю жизнь. Да другой я не знаю, не уверенна, что она лучше. Мне страшно начинать новую жизнь, мне страшно жить одной, одной воспитывать детей. Я привлекательная женщина, я нравлюсь мужчинам, за этот период были желающие отношений со мной. Но я никого не могу подпустить к себе.
Я смирилась с этой ситуацией и приняла ее. Но часто сидя на работе у меня возникают фантомные воспоминания, как картинки встают из нашей прежней жизни. Как мне их отогнать? Почему мое же подсознание мучает меня?
Я понимаю, что мой бывший муж меня использовал, но зачем он это делал? Почему не отпускал? Лариса, вы психолог, объясните мне пожалуйста, я сама не могу это понять. Если любишь человека разве будешь ходить к бывшей жене? Если любишь новую женщину, разве будешь плакать рождению от неё ребёнка? Наверно он сам понимает, что этим поступком он испортил жизнь себе, мне, своим детям, новой женщине?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Привычное русло для меня это семья, полная семья, это то как мы жили ранее.

Но ваш муж не хочет жить с вами в полной семье, он не хочет жить так, как вы с ним жили ранее. Вы не можете влиять на это его нежелание. У него могут быть другие желания, и они могут не совпадать с вашими...
Вы можете сообщить ему о том, чего вы хотите. Вы можете попросить его вернуться, просить снова. Но вы не можете заставить его жить с вами полной семьей.
Ирина, вы можете продолжать ждать его всю жизнь. Это тоже выбор. Но это может быть сознательный выбор, с опорой на реальность - "я понимаю, что этот человек, мой муж и отец моих детей, который уже развелся со мной, неоднократно от меня уходил и бросал меня во многих трудностях, не хочет сейчас жить со мной полной семьей. Он может никогда не захотеть жить со мной полной семьей, может никогда не вернуться. Но я надеюсь. Это мой выбор". Тогда, возможно, вы были бы не очень счастливы, но жили в реальности, а не умирали, не думали о суициде.
Но вы этого не делаете, не хотите видеть реальность. Вы живете своими прошлыми счастливыми моментами, довольно недолгими, и живете мечтами о будущем. И вы не делаете реальный выбор. Вы живете в своих желаниях, которые не сбываются...И вам это настолько больно, что они не сбываются, что мысль о смерти кажется не очень страшной, и если бы не дети, то... Ирина, так ли это?
Человек хочет радости, счастья, это нормальное, хорошее стремление. Но в жизни не всегда складывается так, как хочется. И если это не проживать, не понимать, не отпускать желания, которые не сбываются, то депрессия неизбежна.
Вы, в вашей депрессии, как я вижу из ваших текстов, как будто говорите себе примерно так: "Я хочу, чтобы моя семья была полной. Я хочу чтобы мой муж вернулся. И я вся охвачена этим моим желанием, больше меня в жизни ничего не интересует. Я чувствую, что многое не так - если я получаю неприятную весть о любовнице, я больше не буду спрашивать и интересоваться, потому что могу узнать не то, что будет лишать меня надежды. Если я чувствую, что мое положение любовницы бывшего мужа унизительно для меня, я буду это терпеть ради осуществления своего желания".

Да может не все было правильно, не все идеально. Но разве бывают семьи где все идеально? Да многое держалось на моих плечах, но меня это устраивало, я любила свою семью.

Думаю, не бывают. Но речь не об этом, а о том, что что бы вы ни делали - держали семью на своих плечах, любили свою семью, подчинялись желаниям мужа во всем - ваш муж не хочет жить с вами полной семьей, он бросает вас, находя малейший повод, при малейших трудностях в семье или при малейшей симпатии к другой женщине. Ваш муж следует только своим желаниям, ваши желания его не интересуют, ваши жертвы он принимает, но они бесполезны, пока по крайней мере, т.к. он не хочет жить полной семьей. Семья, дети, отношения - это трудно. А трудности вашему мужу не нужны, похоже, ему нужны удовольствия.

Я говорила и ему об этом.

И что из этого вышло - что-то изменилось, он вас услышал, он что-то ответил...?

Если бы можно было отмотать время назад года на два, я бы сделала это не задумываясь. Я очень бы хотела вернуться в ту прежнюю жизнь.

Я понимаю вас, Ирина...Но желания не всегда исполняются, к сожалению...Так устроена жизнь.

Да другой я не знаю, не уверенна, что она лучше.

И здесь я вас понимаю... А какая у вас была жизнь последние полтора года? Вы хотите ею дальше жить?

Мне страшно начинать новую жизнь, мне страшно жить одной, одной воспитывать детей.

Конечно, страшно. Но разве вы по сути не живете одна последнее время, не воспитываете детей по сути одна?
Ирина, подумайте и прислушайтесь к себе. Что вы утратите, что вы потеряете, если вы внутри себя признаете,что ваш муж может не вернуться? Признаете, что это не зависит от вас, а от него, его желания?

Я привлекательная женщина, я нравлюсь мужчинам, за этот период были желающие отношений со мной. Но я никого не могу подпустить к себе.

Понимаю, вам не нужны другие мужчины, вам нужен ваш муж. Он ушел, он с вами развелся официально, но вы считаете его своим мужем.

Я смирилась с этой ситуацией и приняла ее.

Что вы подразумеваете под этими словами? С какой именно ситуацией - с появлением ребенка? И что изменилось у вас внутри, какие у вас мысли и чувства в связи с этим - смирением и принятием?

Но часто сидя на работе у меня возникают фантомные воспоминания, как картинки встают из нашей прежней жизни. Как мне их отогнать? Почему мое же подсознание мучает меня?

Вы очень привязаны к своему желанию и к счастливым моментам, которые у вас были. И вообще человеку свойственно привыкать к тому, что он переживает как хорошее, приятное, вспоминать об этом. Это бывает мучительно, вспоминать о том, что было, что хочется вернуть. Но если понимать, что это норма, закономерность психики, то становится немного легче. И от понимания того, что в жизни бывают трудные моменты, с которыми нужно справляться, что жизнь не бывает ни для кого усыпана розами, тоже может становиться немного легче. Как справляться?
1) принять решение, хотите ли вы держаться за эти воспоминания или хотите отпускать их, оставлять в прошлом. 2) не злиться на то, что воспоминания приходят, вы же знаете, что они будут приходить, что это нормально, не прогонять их насильно, повспоминать, если картинки приходят 3) вступить в диалог с собой, примерно такой: "я вспоминаю (те или иные, здесь содержание) счастливые моменты ...Мне было тогда хорошо, очень хорошо, я была счастлива. Но сейчас этого нет. От этого мне так тяжело, мне так хочется,чтобы так было. Но этого нет. И возможно, уже не будет . Мне так жаль, что этого нет, я бы так хотела это вернуть. Мне так жаль. Моя жизнь изменилась, я этого не хотела. Но так случилось. И мне так жаль. И это так грустно". Возможно, вам захочется поплакать...и поплачьте.
Попробуйте, повторяйте этот диалог снова. Посмотрите, как будет получаться и что будет с вашими воспоминаниями происходить дальше..

Я понимаю, что мой бывший муж меня использовал, но зачем он это делал? Почему не отпускал? Лариса, вы психолог, объясните мне пожалуйста, я сама не могу это понять. Если любишь человека разве будешь ходить к бывшей жене? Если любишь новую женщину, разве будешь плакать рождению от неё ребёнка? Наверно он сам понимает, что этим поступком он испортил жизнь себе, мне, своим детям, новой женщине?

Ваш муж - другой человек, он может существенно отличаться от вас. Что он понимает, я не знаю и вы не знаете. Понимаю, что вы надеетесь. Но не нужно вам "приписывать" ему ваши чувства, представлять, как вы бы себя чувствовали на его месте, потому что вы - не он.
Я попробую обсудить с вами эти вопросы, но сначала скажите - вы читаете другие разделы форума, сайты, на которые здесь часто даются ссылки? Почему спрашиваю - потому что люди могут по-разному понимать слово любовь, вкладывать разное содержание. Как вы понимаете это слово?

Ирина, когда будет время, пожалуйста, расскажите побольше о себе. Просто о себе - маленькой, юной, как жили, как с родителями и друзьями строили отношения, чем увлекались, о чем мечтали и что любили делать, кто вы по образованию и профессии.

Как вы себя сейчас чувствуете? Ваше состояние лучше или хуже? Как вы заботитесь о себе и детях, как питаетесь? Ответьте на эти вопросы обязательно, пожалуйста.

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!
Я Вам очень благодарна за ответы, благодарна, что есть этот сайт. Вспоминая свои чувства две недели назад, понимаю, что потихоньку начинаю приходить в себя. Я начала питаться, и еда не вызывает отторжение, пока я забочусь о себе и детях на уровне рутины: умываюсь, чищу зубы, крашусь, также и с детьми делаю уроки, гуляю, не более... но думаю скоро я смогу переосилить себя и начать жить более полноценно.
Мне 36 лет, я сама двоих прекрасных детей, у меня высшее образование, работаю в банке. Я люблю свою работу, мне нравится работать с людьми, я очень доброжелательно отношусь к каждому клиенту, т к благодаря ему, общению с ним на время могу не думать о своей боли, и это замечательно. Это спасает.
Детство у меня самое обычное, мама, папа, сестра. Мы были достаточно дружной семьей, но прям ярких счастливых моментов я не помню. У родителей были крупные ссоры, и даже драки, они могли разъехаться на неделю, но я очень люблю своего папу и всегда просила их мириться и они мирились. Почему-то всегда это делала я, сестра принимала их ссоры и в принципе не была против жизни только с мамой. Мне же родители при ссорах всегда говорили, что я должна выбирать с кем оставаться. Я всегда была папиной дочкой, но жить всегда хотела с обоими родителями.моя мама очень властный человек, и буквально заставила его отказаться от многих папиных увлечений ( например охота). Я всегда думала, что никогда такой не буду. Поэтому в своей семье я давала полную свободу своему мужу, я никогда не забирала у него всю зарплату, всегда считала, что у мужчины должны быть свои деньги, на какие-то свои нужды, я не хочу знать сколько он тратит на бензин, запчасти, сигареты или ещё что-то, я не хочу его контролировать. Мужчина должен давать мне денег на хозяйственные нужды, а остальное тратить по своему усмотрению. Точно также свою зарплату я трачу по своему усмотрению. Такое положение дел нас обоих устраивало, мы не однократно это обсуждали. Мама же каждый раз говорила, что это не правильно, что я никуда не должна его отпускать, что должна забирать у него все деньги. И никак не хотела прислушиваться к моему мнению. Но ее мнение не влияло на нашу семью. Наверное...
Лет с 18 мама начала гнать меня замуж, тоесть прямым текстом говорила, вот останешься одна, потом либо разведённый либо вдовец, надо срочно, надо скорее... мои доводы, что я ещё молодая и не хочу, не нашла того, за кого хочу, она не слышала. В 19 лет меня впервые раз позвали замуж, я отказалась, он был очень хороший человек, старше меня года на два, военный. Как же меня мама ругала за это! Потом время шло многие подружки повыходили замуж, а я только с кем-нибудь встречалась, и то пару раз схожу на свидание и понимаю не мое, не хочу. Все это время Мама меня настраивала, что это плохо, что надо уже выбирать. Но я жила довольно легкой и беззаботной жизнью, и мне не хотелось лишь бы муж был. И вот в 25 лет я встречаю Его, он младше меня на 4 года, вообще не соответствует ни одному моему критерию, но он такой же легкий, так же легко может сорваться и поехать куда-нибудь, мне с ним легко и хорошо и я влюбляюсь. Наверное, потому, что иногда я ловила себя на мысли, что не все мне нравится, что где-то я его даже стесняюсь. Но я на все закрыла глаза. Что это было любовь, страсть, не знаю... может мамино мнение, что надо срочно замуж, а то 25 лет же... наверно где-то я сама подогнала его под свои идеалы, а где-то поступилась своими идеалами. Но мы поженились. Счастливы мы были ровно до появления сына, а потом начались проблемы... ну а дальше я все уже описала...
Но я все ещё его люблю, того легкого и жизнерадостного. Но он очень изменился в последнее время, стал грустным и задумчивым, располнел, небрежно одевается. Может именно это и давало мне надежду, что там ему плохо, что раз ходит к нам, ко мне значит сюда тянет. Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии. Я думала вот сейчас поварится в этом, сравнит и вернётся. Просто переодически он пытался найти причину, почему у нас не получилось семьи. Однажды даже спросил не хочу ли я вместе жить, но это было настолько вскользь, как то несерьёзно, что я перевела все это на другую тему. Но в душе опять же понадеялась, что хочет вернуться, что почву прощупывает. Или в разговоре часто употребляет Мы, а не Вы и Я. Например, мы живем на первом этаже, но на 1 этаже живу я и дети, а ты совсем в другом месте и на другом этаже. Или спите дети, спите, все мы теперь дома. Но это мы дома, а ты сейчас уедешь к себе. Естественно, я это ему не сказала, но в душе улыбнулась. Поэтому Лариса я и дала себе надежду, поэтому то я и испытываю эту боль. Если бы он сразу ушёл и дистанционировался от нас, я бы не жила этой надеждой, я бы не жила этой мечтой. Я вполне адекватная женщина ( ну или мне это так кажется) и если мне говорят, нет Ирина, между нами все кончено, я люблю другую, то я конечно буду болеть и плакать, но не надеяться. А он все это время меня тянул, не отпускал, ведь за это время я же тоже наверно могла бы строить свои какие-то отношения ( хотя вряд ли), а потом просто убил меня. Сейчас мне стыдно в этом признаться, но на какую-то секунду у меня была мысль, что я не хочу жить, но и не хочу, чтобы дети остались сиротами, вот бы нам вместе.... Слава Богу, это была секунда, и какой-то порыв отчаяния.
Простите меня Лариса за весь этот сумбур, но мне почему-то именно это захотелось написать сегодня. Плохо ещё, что текст часто исчезает, не сохраняется. Приходится по новой писать, а мысль уже убежала, или отжила своё и на ее место пришла другая, вот поэтому такой текст получился.
И ещё знаете Лариса, вот прям на сейчас, может через какое-то время мое мнение поменяется, но сейчас мне кажется встреться мне такой же легкий и жизнерадостный человек, которым был мой муж ранее, я бы наверно смогла отпустить бывшего мужа и переключиться на другого. Но одно дело быть веселым в 18 лет, а другое к 40 годам? Хотя все таки при жизни со мной он был веселым, полным надежд, а сейчас совсем другой...
И я редко читаю другие темы в форуме, вернее я их все просматриваю, надеясь найти аналогичную ситуацию, но пока ничего не нашла...
Спасибо Вам Лариса, за то что спасаете нас, за то, что помогаете взглянуть на ситуацию под другим углом!

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте!
Спасибо за ваш рассказ. За что вы просите прощения, Ирина. Мы же договаривались, что вы можете себя здесь чувствовать свободно и спокойно.

Плохо ещё, что текст часто исчезает, не сохраняется.

Ирина, если текст пишется долго, система переспрашивает пароль после того, как вы нажимаете кнопку Предпросмотр или кнопку Отправить. И тогда текст исчезает после ввода пароля. Иногда, редко, текст возвращается, если сразу нажать стрелочку "назад", тогда его можно сохранить и снова ввести пароль. Лучше не рисковать и принимать меры.
Всегда сохраняйте текст, в буфер хотя бы, а ещё надёжнее - и в ворд, чтобы можно было его вставить после ввода пароля.
Написали - сохранили! - предпросмотр - если текст исчез, то вставили его вновь из буфера - (редактирование- сохранили изменённый текст)- отправка.
Знаю, как обидно, когда исчезает текст - это же время и труд. Я вот сколько уже постов написала, а тоже иногда забываю сохранить, и так жалко... Принимайте меры предосторожности.

Почитайте материалы по ссылкам.
https://realove.ru/main/what_is_love
https://perejit.ru/main/zavisimist
Помните, я спрашивала вас о том, что для вас любовь? Читайте, думайте, пишите, как это для вас, с чем вы согласны и с чем нет. Что касается вашего бывшего мужа: то, как человек понимает любовь, можно увидеть из его поведения и отношения, даже если не удаётся получить от человека прямого ответа.

Детство у меня самое обычное, мама, папа, сестра. Мы были достаточно дружной семьей, но прям ярких счастливых моментов я не помню. У родителей были крупные ссоры, и даже драки, они могли разъехаться на неделю, но я очень люблю своего папу и всегда просила их мириться и они мирились. Почему-то всегда это делала я, сестра принимала их ссоры и в принципе не была против жизни только с мамой. Мне же родители при ссорах всегда говорили, что я должна выбирать с кем оставаться. Я всегда была папиной дочкой, но жить всегда хотела с обоими родителями

И сейчас вы любой ценой хотите, чтобы ваши дети жили с обоими родителями? Вы думаете этого хотят ваши дети?

Но я все ещё его люблю, того легкого и жизнерадостного.

Ирина, вы так стремитесь к лёгкости и жизнерадостности. Это, похоже, для вас огромная ценность и вы любите именно таких людей...
Может, ваш отец был именно таким, и вы любили в нем эти качества? Особенно учитывая, что вы не помните яреих и счастливых моментов в детстве...Может, мама подавляла его легкость и жизнерадостность? И вы, папина дочка , возможно, всегда эмоционально были на папиной стороне?

Я не знаю как мне приходить в себя, как возвращать жизнь в привычное русло? Как смириться с тем, что его больше никогда не будет в нашей жизни?

Возвращение жизни в привычное русло не зависит от вас в полной мере. Даже если вы хотите и если даже бы считали себя вправе, вы не можете отнять у другого человека его свободу решать, как ему жить и как ему поступать. Даже Бог не отнимает у человека эту свободу.
Как прийти в себя и как смириться с тем, что как раньше не будет...может, на это нужно мужество... Мужество заглянуть в пропасть неизвестного, чтобы попробовать другую жизнь которая не принадлежит вашему мужу.
Ирина, после того визита, когда вы узнали о ребенке, вы общались?

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!
Да я папина дочка, и всегда поддерживала папу. Я понимала, почему он хочет на рыбалку или отдохнуть с друзьями. Я осуждала маму за то, что она держит его в ежовых рукавицах. Но сама всегда ставит себе в заслугу, что зато всю жизнь вместе прожили, зато не развелись. Но думаю вряд ли бы они развелись если бы она давала ему большую свободу, возможно ссор было бы меньше.
Да где-то я считывала эту модель семьи и мне казалось, что в любой ситуации, в любой ссоре муж всегда останется мужем и никуда не денется.
В моих поклонниках я всегда оглядывалась на папу, искала похожего, смотрела понравится ли он папе или нет. Именно мой бывший муж вызвал у папы уважение, и я поняла вот он, тот которого я ждала и искала. Мой папа до сих пор не против, чтобы мы помирились.
Я пока ещё не всю информацию прочитала в ссылках. Я согласна, что мы все по разному воспринимаем это чувство. Для меня это забота, это уважение, это желание быть вместе, желание семьи, желание иметь детей.
С бывшим мужем мы не общались совсем примерно неделю, потом он перевёл мне немного денег. Потом позвонил, примерно два дня подряд звонил, интересовался детьми, спрашивал, что им нужно купить, предложил съездить в магазин, купить им одежду, сегодня мы должны поехать.
Вчера он мне позвонил и предложил приехать к ним на дачу. Я работала, а он с детьми (моими) и со своими родителями был на даче. После работы я поехала туда. Он в принципе очень заботливо ко мне весь день относился, не было напряжения, было ощущение прежних времён. Мы жарили шашлыки, топили баню. Он говорил сейчас пойдём мыться, но свекровь спросила вы что вдвоём в баню пойдёте ( я в этот момент была в домике, и они думали, что я не слышу), он ответил не знаю, она сказала не надо.... он пошёл с сыном. После них пошли мы с дочерью. Но дочь очень быстро захотела уйти из бани. Он видимо был все время где-то рядом, потому что сразу же зашёл и забрал ее, а я осталась. Естественно он пришёл потом ко мне. Сказал, я сейчас ополоснусь и выйду, я вышла в предбанник, он мылся. Потом вышел он, зашла в баню я. Но он все равно пришёл опять. В общем между нами все произошло. Не могу сказать, что я этого не ждала, но все таки сопротивлялась. И вот за это время все мое восстановленное равновесие опять пошатнулось. Я опять откатилась в прежнее состояние, только сердце не болит, просто тоскливо...
Вечером я позвонила свекрови и все ей рассказала, она сказала, что не в курсе, что мы с ним общаемся Так, что не видела, что он приходил ко мне в баню. Говорит это ваше право, хотите дружите, хотите спите, хотите сходитесь. Что она нас не осуждает, да он некрасиво ведёт себя по отношению к той женщине, но что это вообще не мои проблемы. Что с той женщиной она виделась раза три, что да неплохая, очень спокойная, что забеременела она хитростью, сказала, что принимает таблетки. Но что он плакал когда родился ребёнок она не знала, он своими эмоции со своей мамой не обсуждал. Я ей сказала, что у меня есть даже переписка где он пишет, что не рад рождению этого ребёнка. Ощущение, что его маме вообще все равно на то, что происходит в жизни сына.
А я опять начинаю анализировать этот его поступок, начинаю копаться в себе, тосковать. Плакать не могу, хочется, но не получается.
Думаю, может стоит поговорить с ним, прям откровенно рассказать, что я чувствую после того, как мы спим. Что умираю после этого. Что сплю с ним не из-за каких-то физических потребностей, а именно потому что люблю его, что хочу жить с ним. Как думаете стоит ли откровенно с ним обо всем поговорить и поставить уже или точку или начать все сначала, в зависимости от того что выберет он?
Подруга говорит, что если хочешь его вернуть, не дави, давай ему эту легкость, старайся проводить с ним и с детьми больше времени, обращайся за помощью, хорошо всегда выгляди, и тогда он сам захочет вернуться. Свекровь тоже говорит напрягай его чаще детьми.
А я не знаю как поступить, как правильно себя вести: разговор по душам или хитрость как советует подруга?
Ведь этот последний его поступок тоже что-то значит. Ведь он захотел провести время именно бывшей семьёй. Если бы просто хотел секса, мог бы прийти ко мне, например ночью, никто бы ничего не видел. Он же пригласил именно к родителям. Как семья. Что Вы думаете Лариса? Помогите пожалуйста разобраться.

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте!

А я не знаю как поступить, как правильно себя вести: разговор по душам или хитрость как советует подруга?
Ведь этот последний его поступок тоже что-то значит. Ведь он захотел провести время именно бывшей семьёй. Если бы просто хотел секса, мог бы прийти ко мне, например ночью, никто бы ничего не видел. Он же пригласил именно к родителям. Как семья. Что Вы думаете Лариса?

Я думаю, Ирина, что ваше положение последние полтора года, а особенно последний год, крайне унизительно для вас. Думаю, что вы это чувствуете и знаете , но продолжаете позволять себя использовать, прежде всего из страха перед другой жизнью.
Я думаю, что это крайне вредно для ваших детей, что вашему сыну уже сейчас нужна психологическая помощь, возможно, эта помощь нужна уже обоим детям.
Я думаю, что ваша подруга советует вам чушь из гламурных журналов и популярной псевдопсихологии, и что вам ее не нужно слушать.
Я думаю, что весьма вероятно, что ваш муж собирается жить как жил, используя вас и используя ту женщину, возможны ещё варианты но вряд ли тот, которого вы хотите. И я думаю, что то, что он захотел приехать к вашей семье, значит лишь, что он собирается и дальше жить как ему удобно и продолжать вас использовать.
Я думаю, что в вашем стремлении быть непохожей на маму вы попали в другую крайность, попали в "антисценарий".
Я думаю, что ваш муж ведет себя бессовестно и эгоистично, и что вы этому способствуете своей мягкостью.

Зачем ему возвращаться к вам, жить семьёй, брать на себя обязательства, если вы ему позволяете жить как он живёт, принимаете его, спите с ним?

Простите, это прозвучало резко, но я, когда пишу это, думаю о вас и ваших детях, и полагаю, что нужно это сказать.

Думаю, может стоит поговорить с ним, прям откровенно рассказать, что я чувствую после того, как мы спим. Что умираю после этого. Что сплю с ним не из-за каких-то физических потребностей, а именно потому что люблю его, что хочу жить с ним. Как думаете стоит ли откровенно с ним обо всем поговорить и поставить уже или точку или начать все сначала, в зависимости от того что выберет он?

Поговорить стоит.
Думаю, он и так прекрасно понимает ваши чувства и мотивы, просто живёт как ему удобно и намерен жить так дальше, если вы не обозначите границы.
Поэтому муж может начать съезжать с темы, уходить от разговора, обещать что-то неопределённое . Чтобы от этого застраховаться, скажите сначала, что у вас к нему серьёзный разговор и попросите выслушать вас.
Вам нельзя ему позволить уйти от темы, сбежать - это его способ получать желаемое и это означпет продолжение вашего умирания.
Поэтому вам необходимо:
1) сказать, что вы хотите с ним поговорить о важном, попросить вас дослушать до конца;
1) рассказать о том, что вы чувствуете;
2) поставить ему ультиматум: либо он возвращается и живёт с вами и детьми, а тому ребёнку помогает только материально, либо вы прекращаете с ним интимные и любые личные отношения и общение ограничиваете только вопросами, касающимися детей.
Говорите коротко, недолго, по существу. Может стоит сначала записать то, что хотите сказать, чтобы самой не уйти от сути или не растеряться.
Дайте ему короткий срок на раздумья. Пару дней например. Будьте готовы к тому, что муж пообещает подумать, выждет некоторое время, пока вы "созреете", потом появится и снова попытается заняться с вами сексом, как будто ничего и не слышал, или "зайдет" через детей как ни в чем ни бывало или что-то подобное.
Пишите, что думаете, на что решились, что получилось и что не получилось.

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!
Я Вам благодарна за ваши ответы. Да возможно последнее сообщение немного резковато, но я все понимаю, конкретно со мной наверно так и надо, иначе я так и буду киснуть.
Думаю разговору быть. Да вся эта ситуация для меня унизительна, и я ее больше не хочу. Я не хочу, чтобы моя дочь повторила мой сценарий. Да мне очень обидно, что со мной так поступили и продолжают поступать, но продолжают именно потому что это позволяю я. Думаю моему бывшему мужу не понравится если я поставлю твёрдую точку, и прощупывать почву он будет ещё долго. Была ситуация, когда я ему говорила уже, что не буду с ним продолжать интимные встречи, но он ответил не дашь сама, возьму силой. Да и разговор если и будет, то будет именно та ситуация, которую Вы описали.
Но сама на разговор вызывать не буду, прийдет, начнёт приставать, тогда все скажу. Вчера он приезжал, мы очень хорошо провели время семьей, съездили по магазинам, он полностью одел детей ( на немалую сумму, хотя в его то финансовом положении это прям подвиг), сходили в кафе. Потом заехали домой, причём он наш дом завет именно дом, хотя мог бы сказать сейчас к вам заедем. Немного провёл с нами ещё время и уехал, не приставал, ни на что не намекал. И знаете, сегодня я себя прекрасно чувствую. Не тоскую, не умираю.
Не могу сказать, что я 100% отпустила эту ситуацию, не мечтаю все вернуть. Но мне полегче. Я не могу пожелать им счастья, эта женщина разрушила мою семью, все то, что я так долго выстраивала, чем дорожила. Ее ребёнок растёт с отцом, а мои нет. Забеременела она тоже обманом. В общем если они разойдутся, я все таки буду рада. Это будет справедливо...
Но знаете, Лариса, сегодня утром моя голова прояснилась. Я больше не буду умирать, больше не буду тосковать, в интимные отношения больше с ним не вступлю. На меня повлияло и Ваше письмо, и одна ситуация утром. Сейчас очень жарко и я начала искать, что бы полегче одеть. И вот одела я прошлогодние брюки, они у меня сваливаются, одела брюки, которые откапала (они куплены ещё до рождения сына) и они мне большие! Прям сильно большие. Тоесть я конечно вижу, что худею, но настолько! Я представляете сейчас меньше, чем в девичестве. Это уже даже не 42 размер, наверно 40 в лучшем случае. Это значит ещё немного и анарексия? И вот посмотрела я на себя, ужаснулась. Представила, а вдруг меня не станет, вот прям все представила, не знаю на сколько это правильно, но и себя в гробу, и похороны, и детей. Представила как они останутся, как начнётся война за них, с кем они останутся. Как повлияет эта ситуация на их психику.и ужаснулась, что я творю! Что я поставила его привыше своих детей,что возможно с моим здоровьем уже необратимые последствия, но мои дети достойны видеть свою маму довольной жизнью, полной сил, а не умирающую амебу. Они и так в своём раннем возрасте пережили много плохого, особенно сын, ведь его папа предавал 3 раза.
Естественно, я не буду их настраивать против отца, и всячески буду поддерживать их общение. Для этого я все таки тоже буду приветливой и дружелюбной. Но очень надеюсь, что мне хватит сил и выдержки не подпускать его к себе. Иначе можно опять скатиться...
в общем разговора пока не было, но при первом удобном случае я все ему скажу, прям открою всю душу, вряд ли буду ставить ультиматум. Но право выбора ему дам, разъясню, что так больше продолжать не будет, что если он боится осуждения, то та женщина тоже должна отвечать за свой обман, она знала на что она шла, знала, что он не хочет детей больше, поэтому врядли ее поступок достоин меньшего осуждения, чем то, что если он оставит их и будет помогать только материально. Ну а если все таки выберет их, значит там ему лучше, а мы заживем своей жизнью.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

Я Вам благодарна за ваши ответы. Да возможно последнее сообщение немного резковато, но я все понимаю, конкретно со мной наверно так и надо, иначе я так и буду киснуть.

Ирина, простите ещё раз , если я задела ваши чувства. Я сделала так потому, что речь не о "киснуть", а о вашем медленном самоуничтожении, которым вы вновь собрались заняться, по моим ощущениям - вы возобновили интимную связь с вашим бывшим мужем и занялись анализом его поступков и чувств, интерпретируя их в свою пользу. Я испугалась за вас и за ваших детей. И продолжаю опасаться, несмотря на то, что вы написали сегодня, потому что это, как правило, непростой путь.

Думаю разговору быть. Да вся эта ситуация для меня унизительна, и я ее больше не хочу. Я не хочу, чтобы моя дочь повторила мой сценарий. Да мне очень обидно, что со мной так поступили и продолжают поступать, но продолжают именно потому что это позволяю я.

Да, для вас будет хорошо если вы будете обращать внимание на то, что делаете именно вы, на ваши границы. То, что муж продолжит их нарушать, вероятно. И вы, вполне возможно, правы в том, что:

бывшему мужу не понравится если я поставлю твёрдую точку, и прощупывать почву он будет ещё долго.

И возможно, вам может быть нелегко ему противостоять.

Была ситуация, когда я ему говорила уже, что не буду с ним продолжать интимные встречи, но он ответил не дашь сама, возьму силой.

И как вы это восприняли? Что почувствовали? И что сделаете или скажете, если он снова так вам скажет?

Да и разговор если и будет, то будет именно та ситуация, которую Вы описали.
Но сама на разговор вызывать не буду, прийдет, начнёт приставать, тогда все скажу.

Тоже вариант. Главное не поддаться. Потому что вам опять будет плохо, если не устоите.

Вчера он приезжал, мы очень хорошо провели время семьей, съездили по магазинам, он полностью одел детей ( на немалую сумму, хотя в его то финансовом положении это прям подвиг), сходили в кафе. Потом заехали домой, причём он наш дом завет именно дом, хотя мог бы сказать сейчас к вам заедем. Немного провёл с нами ещё время и уехал, не приставал, ни на что не намекал. И знаете, сегодня я себя прекрасно чувствую. Не тоскую, не умираю.

Предположу следующее. Он достаточно умен и, кроме того, вас хорошо знает. И чувствует, когда к вам стоит приставать, а когда нет. Дай Бог, чтобы ваша решимость сохранилась. Но, возможно, сейчас вы в некоторой эйфории. У вас вполне может наступить спад, и вам этот момент нужно будет заметить и держаться - так всегда бывает после воодушевления или просто по обстоятельствам жизни,подьем не может держаться постоянно. И вот тогда вам нужно будет быть начеку...

Не могу сказать, что я 100% отпустила эту ситуацию, не мечтаю все вернуть. Но мне полегче.

Полегче - вот и хорошо.

Я не могу пожелать им счастья,

С чего бы? Вы разве должны желать им счастья?

эта женщина разрушила мою семью, все то, что я так долго выстраивала, чем дорожила. Ее ребёнок растёт с отцом, а мои нет.

Это не первая женщина вашего бывшего мужа. Её ребёнку две недели, откуда вы точно уже знаете, с кем он будет расти? И ваш муж с вами развелся. Не логичнее ли злиться на него? Была одна, теперь другая, и последняя ли.

Забеременела она тоже обманом.

Ирина, ну вот откуда вам это известно? С его слов? А ему верить можно, он, ваш бывший муж, разве образец честности?
И свекровь тоже свечку вряд ли держала.

В общем если они разойдутся, я все таки буду рада. Это будет справедливо...

Вы имеете право на ваши чувства и ваше нынешнее вИдение справедливости . Вы как будто оправдываетесь, Ирина, а нужно ли?

Но знаете, Лариса, сегодня утром моя голова прояснилась. Я больше не буду умирать, больше не буду тосковать, в интимные отношения больше с ним не вступлю.

Ирина, я очень рада этому. Будьте внимательны к себе и своим чувствам, чтобы вы не "поплыли"... И запомните это свое состояние, чтобы вы могли опираться на него в дальнейшем.

На меня повлияло и Ваше письмо, и одна ситуация утром. Сейчас очень жарко и я начала искать, что бы полегче одеть. И вот одела я прошлогодние брюки, они у меня сваливаются, одела брюки, которые откапала (они куплены ещё до рождения сына) и они мне большие! Прям сильно большие. Тоесть я конечно вижу, что худею, но настолько! Я представляете сейчас меньше, чем в девичестве. Это уже даже не 42 размер, наверно 40 в лучшем случае. Это значит ещё немного и анарексия? И вот посмотрела я на себя, ужаснулась.

Ирина, это очень важно - то, что вы посмотрели на себя. Вы давно на себя не смотрели, верно? Это не анорексия. Но для здоровья вовсе не безопасно, особенно если продолжать в том же духе.

Представила, а вдруг меня не станет, вот прям все представила, не знаю на сколько это правильно, но и себя в гробу, и похороны, и детей. Представила как они останутся, как начнётся война за них, с кем они останутся. Как повлияет эта ситуация на их психику.и ужаснулась, что я творю! Что я поставила его привыше своих детей,что возможно с моим здоровьем уже необратимые последствия, но мои дети достойны видеть свою маму довольной жизнью, полной сил, а не умирающую амебу. Они и так в своём раннем возрасте пережили много плохого, особенно сын, ведь его папа предавал 3 раза.

Ирина, милая...Не только ваши дети этого достойны. Вы сама этого разве не достойны - быть довольной и полной жизни?...

Естественно, я не буду их настраивать против отца, и всячески буду поддерживать их общение.

Зачем настраивать, конечно...
Но вы и не знаете ещё, как он будет себя вести, если вы действительно откажете ему в сексе.

Для этого я все таки тоже буду приветливой и дружелюбной. Но очень надеюсь, что мне хватит сил и выдержки не подпускать его к себе. Иначе можно опять скатиться...

Да, это так. Ирина, будьте готовы к любым манипуляциям, на всякий случай - например, к слезам крокодиловым, обещаниям, игнору, исчезновению, демонстрациям и пр.

в общем разговора пока не было, но при первом удобном случае я все ему скажу, прям открою всю душу, вряд ли буду ставить ультиматум. Но право выбора ему дам, разъясню, что так больше продолжать не будет, что если он боится осуждения, то та женщина тоже должна отвечать за свой обман, она знала на что она шла, знала, что он не хочет детей больше, поэтому врядли ее поступок достоин меньшего осуждения, чем то, что если он оставит их и будет помогать только материально. Ну а если все таки выберет их, значит там ему лучше, а мы заживем своей жизнью.

Ирина, вам, на мой взгляд, главное удержаться от интима с ним.
И еще вам нужно понимать, что если он выберет вас и захочет вернуться (заодно сбежав от плача и пеленок), то он может продолжать вести двойную жизнь, скрывая ее от вас.
Ирина, если многое из написанного мной окажется преувеличением, я буду лишь рада, но я считаю важным вас предостеречь.

Ирина! Вам срочно нужно начать хорошо и полезно питаться, восстанавливать здоровье. Вы же заботитесь о детях, кормите их здоровой едой? Представьте, что у вас не двое, а трое детей. И один - на усиленном питании, ему нужна особая любовь и забота. Этот ребенок - вы. Я не шучу. И купите себе хотя бы комплекс витаминов в аптеке. Напишите, пожалуйста, что из упомянутого вы делаете.

Ирина, я не знаю вашего бывшего мужа, поэтому вопрос. Не было ли случаев, что он проявлял агрессию? И вот это его "не дашь - возьму силой" - как звучало?

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!
Я часто читаю и перечитываю Ваши ответы, стараюсь все переосмысливать, уходить от своей зависимости.
Вы действительно не знаете моего бывшего мужа, поэтому не все Ваши мысли находят отклик в моей душе, но в большинстве я с Вами согласна и прислушиваюсь.
Вы правы он достаточно расчетливый и эгоистичный человек. Но вот умный.... не знаю, я думаю он очень импульсивный и живет сегодняшним днём, иначе не расставался бы так легко при малейших трудностях, а все таки сначала хорошенько подумал, а стоит ли, или не возвращался бы, так же подумал, а стоит ли...
Напишу Вам мое видение всего, что произошло по моему чувству на сегодняшний день, когда эмоции потихоньку отживают, и немного легче оглянуться назад.
Женился рановато в 21-22, была сильнейшая страсть, казалось и любовь. Но родился сын и морально мы к этому оказались не готовы, казалось, что ребёнок это только положительные эмоции, это легко и просто, и вообще дети все время спят и улыбаются, а потом просыпаются и сразу взрослые и безпроблемные. Ещё он ужасный не домосед, нет не гулена, в плане женщин, а вот просто лишь бы не дома. У меня и сын такой же растёт, только глаза утром открыл уже бы бежать куда-то, хоть куда, но только на свободе. Жаль если он вырастет как его отец. Плюс его воспитание: его мама тоже очень эгоистичная женщина, думающая только о себе, она сама говорит, что ее сыном занималась бабушка, а она жила для себя, а потом когда сын вырос, нашла себе мужичка не жадного, т к работала все время случайными заработками, а с возрастом стало так работать труднее (она штукатур-маляр, но как работала по советским стандартам, так и работает, не учится новым технологиям, не смотрит как делают ремонты сейчас, что сейчас можно и современно). Ее клиенты в основном бабушки или люди ищущие эконом вариант. Вот в определенном возрасте она понимает, что время уходит, что пенсию она не накопила и нашла вариант поудобнее, и устроилась. Но как мало она интересовалась сыном так мало и интересуется. Когда ее Мама слегла, она ей сказала, ты сильно то не залеживайся, не мучай нас. Как такое можно было сказать умирающей матери?! Когда ее отец впал в маразм и ушёл искать свою маму, бродил где-то несколько дней, а потом утонул. Она тоже недоумевала, чего бабушка так страдает, ей же легче теперь без деда жить должно быть. Поэтому из всех этих ситуаций от ее сына большого участия и сопереживания я и не ждала.
У нас начались проблемы, мы устали друг от друга , и вот он и нашёл себе девушку полегче, без обязательств. О ней я узнала случайно, собрала вещи и уехала к родителям. Но жить с ними не смогла, сняла квартиру. Как только сняла, он начал ко мне приезжать как к жене, оставался на ночь. Потом добился, чтобы сыну дали садик и увёз нас домой. Моего мнения как то не спрашивал, хочу я или нет, просто сказал уезжаем домой. Наверно после этого я и потеряла себя, потеряла уважение к себе. Но решила поменяться, стать для него самой лучшей, не ругаться, отпускать с друзьями, не следить, не контролировать. Через год его опять потянуло к той девушке. Не помню, что этому способствовало, ссорились ли мы или какие-то трудности были... вроде бы все спокойно было. Просто пришёл и сказал ухожу.... подал на развод, я согласилась. Плакала, переживала, но жила своей жизнью. По мне, так и развод это тоже был импульсивный поступок. Потому что до развода он был с ней месяца 3, развелись мы в октябре, а в ноябре он уже начал потихоньку подбивать клинья. А в декабре перевёз вещи. С той девушкой они не жили, просто она иногда ночевала у него, но совместного быта у них не было. Когда пришёл обратно уговаривал на второго ребёнка, я категорически не хотела, но вышло так как вышло, родилась дочь. Доченька у нас очень хорошенькая, она абсолютно было беспроблемной, я сама со всем справлялась, и его не напрягала бытом. Мы неплохо жили, но история с той изменой меня съедала изнутри. Я предложила поменять квартиру, и мы уехали в другой район. У нас было очень классная квартира, большая, светлая, она нам всем нравилась. Но она была в ипотеку. А на маткапитал мы купили ещё одну квартиру, маленькую для детей, а пока сдавали.часто меняли машины, в общем было реально хорошо, ездили на море. Но в какой-то момент он устал я думаю.... и финансово было тяжело, на работе начались проблемы, он уволился. И вот под грузом проблем появилась новая фея... свекровь говорит, что она появилась позже, после того как мы разъехались, а его друзья говорят они сразу же начали жить вместе. Он продал ту нашу квартиру ( она была на нем), и все деньги отдал своей маме.я уехала с детьми в ту однушку, но взяла ипотеку и купила квартиру побольше. Про свою новую любовь он мне не говорил ни разу. Приезжал все время с нашего разрыва, интим между нами не прекращался. Но летом прошлого года он познакомил ее с нашим сыном. Я сделала вид, что мне сын ничего не сказал, общалась с ним нормально, но когда он приехал ко мне на ночь. Я ему сказала, что не хочу быть третьей. Он же сказал, что это просто знакомая девушка, ничего серьёзного. Через месяц-два я поставила ультиматум или я или она, но предложила не жить вместе, а просто встречаться. Хотя судя по его реакции он ожидал что я предложу съеахаться. Он принял мое условие, на его словах. И я больше о ней не спрашивала. По моим подсчетам она уже была беременна. Мы очень хорошо общались до февраля. Он говорил, что я очень хорошая, как он уважает моих родителей. По первому зову приезжал ко мне и уезжал под утро. В феврале я от подруги узнала, что он с ней все таки живет. Хотя и мне и сыну сказал, что расстался. И я прекратила нашу связь. На что он однажды пьяный приехал и взял против моей воли. Я не хочу это описывать, мне было стыдно, обидно, и унизительно. Я никому это не рассказывала. Ему же после этого я написала смс, что очень его люблю, но своими поступками он делает мне больно, спросила за что. Он ответил, что не считает, что делает больно, что хотел как лучше...в тот день он говорил, что ни с кем не живет. После этого он приезжал ещё несколько раз. Потом сын написал ему, что он очень хочет, чтобы папа жил с нами, что ему его очень не хватает. Я узнала об этом смс , и написала ему на следующий день, что дети его любят, что ждут и хотят жить всем вместе, что я не против, но разговаривать не хочу, что если есть что сказать то пусть пишет. Он ничего не ответил. Я не знала, что та мадам беременна. Что она вообще есть. Но через недельку другую, он приезжал к нам, хорошо общался, устроился на работу, но не переставал, тоесть с марта до начала мая у нас не было секса. И было хорошее общение. А 2 мая он приехал в 3 ночи, пьяный, грустный, почти плакал, сказал, что домой не хочет совсем, остался у меня. А дальше все я уже описала выше...
Описала я все это так нудно и подробно, чтобы было понятно, почему я его все это время ждала и надеялась. Все его поведение, все его поступки говорили о том, что он повторяет прошлый сценарий, что хочет вернуть семью. Даже 2 мая он мне не рассказал о ребёнке, в разговоре я что то спросила, что-то типа а вы что ходите в тот магазин, он очень удивился и спросил кто мы, нет никого. Про ребёнка я узнала на следующий день от друзей.
Поэтому Лариса я не всегда согласна с Вами, поэтому иногда я анализирую его поступки в свою пользу.
Агрессии как такойвой от него не было ко мне, мы не дрались, не били посуду.кроме того случая, но и там просто зажал, просто принудил, не бил, хотя руки держал, чтобы не вырывалась...
Сегодня планирую сходить в аптеку купить витамины... пока не знаю чем ещё себе помочь.... готовлю и питаюсь с детьми одинаково, не сижу на диетах, мучное тоже ем...

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте!
Знаете, у меня стойкое впечатление, что вы как будто оправдываетесь за то, что ждали и надеялись. Несколько раз уже писали о том, что имели для этого основания, описывали что говорил и делал муж, и снова вот написали...
Как вы думаете, отчего так происходит ?
Здесь дело, возможно, во мне? Может, вы чувствуете осуждение с моей стороны, упрек? Если так, простите, я не хотела, чтобы вы так себя чувствовали. Мне хотелось помочь вам выбраться из вашего состояния, мне бывало обидно за вас, но я не замечаю в себе осуждения. Может, вы так восприняли мои какие-то слова..
Или дело в вас, в том, что вам самой хочется оправдаться, прежде всего перед собой? Как думаете?
Может, вы злитесь на себя, может, вините себя? Что вы чувствуете к самой себе в связи с произошедшим?

Но вот умный.... не знаю, я думаю он очень импульсивный и живет сегодняшним днём, иначе не расставался бы так легко при малейших трудностях, а все таки сначала хорошенько подумал, а стоит ли, или не возвращался бы, так же подумал, а стоит ли...

Ирина, конечно, я могу ошибаться, вы всегда сверяйте то, что я говорю, вы же своего мужа знаете много лет.
Но ум и импульсивность это немного разное, импульсивный человек может быть и умный, и глупым. Важно то, то муж вас знает и, похоже, неплохо чувствует, и мне хотелось сказать, что он умеет вами манипулировать, и предостеречь что, возможно, будет продолжать - в этом я видела свою задачу.

[Лариса_Т.]

Сегодня планирую сходить в аптеку купить витамины... пока не знаю чем ещё себе помочь.... готовлю и питаюсь с детьми одинаково, не сижу на диетах, мучное тоже ем...

Ирина, вам бы к врачу-терапевту, обследоваться, анализ крови сдать хотя бы, вдруг чего недостает в организме, чтобы не запускать и вовремя подхватить. Заставить я вас не могу, но рекомендую очень...
А так - витамины пейте, ешьте здоровое и вкусное. Можно и капельку нездорового, если вкусно и в радость:), гуляйте на воздухе свежем и думайте больше о себе, детях, приятном, и меньше о муже. Вам нужно почувствовать вкус жизни, возвращать его себе, в депрессии он не ощущается. Понимаете, что это значит? У вас есть это в опыте или мне кажется? Вас в жизни что радует, вам что нравится по-настоящему?
Смотрите как будет получаться, следите за самочувствием. Если душевное состояние наладится, может и силы быстро прибывать начнут.

[Irina1998]

Здравствуйте, Лариса!
Я не знаю для чего я описываю эту ситуацию много раз, правда... я не чувствую с Вашей стороны осуждения. Может я так долго это все держала в себе, так часто вела монологи с собой, что как только у меня появилась возможность это все рассказать, я это все пишу и пишу. Как бы облегчая своё состояние. Ещё пытаюсь через описание своих эмоций и ожиданий проанализировать свои перспективы на будущее. Я прекрасно понимаю, что он меня использует. Думаю если бы кто-то попал в такую ситуацию, я бы подумала какая глупая женщина, и пыталась бы тоже ее вразумить, открыть глаза. Но мне постоянно кажется, что не все совсем так как кажется, мне хочется думать ( а может так оно и есть), что все таки и в нашу семью его тянет, что не только интимные встречи его интересуют, а что-то ещё, что-то его держит, по какой-то причине он тоже не готов отпустить меня. Ведь множество семей распадаются, бывшие супруги потом либо не общаются вообще, или хорошо общаются, но как бывшие родственники, ради детей, в дружеском ключе. Или продолжают спать друг с другом, но обоих это устраивает. У нас же какое-то извращение получается. Множество раз я ему говорила, что не хочу так, что не могу, но не могу ему отказать, уступаю. Вот поэтому я и пишу это все, пишу и пишу, как бы ища какую-то поддержку, какой-то взгляд со стороны, какое-то объяснение его логики... Просто видите все его прошлые возвращения были по похожему сценарию, сначала расставание, обрыв общения, потихоньку налаживание отношений, интим, возврат домой. Вот и тут подобное... Поэтому я то жду его, то боюсь его возвращения, не решаюсь на разговор, потому что сама не готова ни к какому исходу, ни к возобновлению отношений, ни окончательного разрыва. Поэтому описываю все это...
Вкус к жизни я очень мечтаю вернуть, я все время думаю ЧТО мне нужно, чтобы начать улыбаться, чтобы хотеть жить, ведь по хорошему у меня все есть, ну кроме мужа... Такое ощущение, что вот нашёлся бы тот, кто смог его заменить, я бы воспряла. Но в тоже время я понимаю, что не готова к отношениям, что все равно буду оглядываться на будущего мужа, все равно буду сравнивать. Смогу ли я до конца отпустить бывшего мужа.
Спасибо Вам Лариса и за Советы, и за участие, и за искреннее сопереживание. Я начну заботиться о себе, вчера купила витамины, сейчас закончится школа, начнутся каникулы, станет полегче, будем больше гулять, ходить на озёра, может все таки удастся съездить на море. Думаю перспективы вернуться к более полноценной жизни у меня есть)))