Не могу принять решение

[Rediska20]

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 42 года. Официально замужем с 2001 года, до этого ещё 4 года жили гражданским браком. Брак венчанный. На данный момент уже седьмой год проживаем с мужем отдельно.
В 2014 году после одного из очередных бурных выступлений пьяного мужа мы с дочерью, еле дождавшись утра, уехали к моей маме. Несмотря на то, что мысли о том, что так жить нельзя были уже давно, на тот момент я просто убежала, чтобы не оставаться один на один с пьяным. Это не было принятием окончательного решения, я просто ушла, чтобы не видеть этого. Осталась у мамы на день, другой, потом третий и понимала, что очень боюсь теперь ехать. Через несколько дней он позвонил моей маме, спросить когда я вернусь. А я понимала, что не могу больше, просто не могу. Дочь просила уйти жить к бабушке уже не первый месяц. И все эти дни просила не возвращаться к нему. Я же первое время просто отсыпалась. Я не знала, что делать. Муж остался жить в моем доме. Я ушла к маме с дочерью жить в однокомнатную квартиру. С мамой у меня всегда были очень сложные отношения. Но в данном случае она меня поддерживала. Так началось наше раздельное проживание.Днем я отвозила ребенка в школу, которая находилась теперь далеко от места проживания. Пока она была в школе, я потихонечку шла к дому, где мы проживали раньше. Это частный дом, соответственно кошки, собаки, куры..И если я видела, что машины мужа нет около дома, заходила, кормила живность и опять уходила. Понемногу забирала свои личные вещи и дочери. На тот момент я не работала. Жили мы на мамину пенсию. Наступила весна и я потихонечку начала ещё и огородом заниматься, пока дочь была в школе. Конечно, рано или поздно наступил тот момент, когда мы встретились с мужем. Первое время не разговаривали совсем. К счастью, я встречалась с ним только днем и уходила до того, как он выпьет и начнет буянить. Трезвый он был достаточно спокойный, но если выпьет.. Совсем другой человек, беспокойный, вспыльчивый. А как протрезвеет опять спокойный. Иногда он пытался помогать мне по огороду, что-то делали вместе. Осенью я вышла на работу.
Прошло уже шесть лет, а ситуация не меняется. Даже на развод я до сих пор не подала документы. Хотя все документы у меня собраны. Один раз даже ездила в суд. Не подала в тот раз документы, так как пошлина была не оплачена. Взяла реквизиты, и больше не вернулась. До сих пор тяну. И все эти годы меня кидает в крайности. То разозлюсь и опять думаю, всё, развожусь. Успокоюсь и откладываю. Почему, сама не знаю. Первые годы не подавала, потому что не видела результата этого. Он прописан в моем доме. Уходить ему некуда. До того, как мы ушли жить к маме, я ругалась с ним на эту тему, пыталась выгнать его. Он сказал, никуда я не пойду. Я здесь прописан, имею право. В паспортном столе мне тоже сказали, что без его согласия не выпишут. Уговаривайте. И если тогда не смогла выгнать, потому что боялась его,а он чувствовал свою безнаказанность, сейчас не могу выгнать уже по другим причинам. Все эти годы, которые мы прожили отдельно, он пьет и всё больше и больше. Хотя бывают периоды относительно спокойные. За это время он очень сильно опустился. Не следит за собой. Дом, который и раньше был в аварийном состоянии, практически развалился в прошлом году. Я думала, что хотя бы это как-то разрешит ситуацию, но нет. Осенью его сильно избили, когда он пьяный возвращался с магазина. Каким-то образом после этого он оказался у своей матери. Сначала пожил там, потому что ребра сломаны. Потом ещё немного. Я так надеялась, что он там приживется насовсем. но нет. На новогодние праздники он там устроил концерт. Его братья пьяного привезли ко мне в дом и оставили. Они все время, которое он жил у матери, звонили мне и требовали забрать к себе. Говорили, что это я его так разбаловала. А теперь выгнать его можно только на улицу. Так как даже съемное жилье он оплачивать не может. Последний год уже почти не работал, таксовал немного. На пропой хватало. Весной пьяного остановили, прав лишили. Теперь и без работы совсем. Плюс к тому, он и раньше во время совместной жизни, часто любил попугать, что повесится. А теперь любая попытка разговора с выяснением отношений заканчивается этой темой. Я очень боюсь, что узнав о разводе, он сделает это, а я потом буду считать себя виноватой. С другой стороны, я понимаю, что жалею...И его жалко, и себя. И себя во многом считаю виноватой. Во-первых, в тот момент когда мы с ним встречались, он был не свободен. Она изменила ему и они расстались. Но у думаю, что если бы не было меня , они вполне могли помириться.Во-вторых, ведь я изначально знала, что он из такой семьи, где все выпивают. И он выпивал. Пусть раз в неделю, но обязательно. Я видела это, но была уверена, что справлюсь. Смогу изменить его. И поначалу он тоже мне говорил, что хочет исправиться. А я то всё сделаю, чтобы помочь. Я любила его и очень искренне хотела семью. Крепкую, надежную. Выйти замуж раз и навсегда. Сама выросла в семье без отца. И дала себе слово, что всё для этого сделаю. Что моя дочь будет жить в полной семье. Вот и делала, как понимала. С мамой отношения у меня с детства очень сложные. Я и замуж стремилась выйти поскорее, чтобы жить от мамы отдельно. Первые годы мы с мужем жили относительно не плохо. Было и хорошее, и плохое. Я старалась всё успевать, всё держала под контролем. Через несколько лет я заболела. Серьезно. Несколько курсов химиотерапии. Какое-то время была на инвалидности. И брак мой уже тогда стал разваливаться. Понятно, что в таком состоянии нет сил всё держать под контролем, самой бы выкарабкаться. Почти десять лет я не работала. Семью содержал муж. В это же время усилилась ругань, его пьянки. Постоянные унижения, упреки, что я дармоедка. А содержать меня больше было некому. Выйти в таком состоянии на работу я не могла, постепенно и институт бросила. И уйти в этот момент от него я тоже не могла. Просто не куда. В то же время до последнего надеялась, что ещё всё исправится, всё будет хорошо. Родственники мои видели эту ситуацию. Говорили, уходи от него, иди работай, содержи ребенка. Но я физически не могла в тот период работать. Пишу и слезы..такая беспомощность. Так и прожила я время своей болезни с ним. В тоже время я благодарна ему. Потому что кто ещё содержал бы меня с дочерью это время. В периоды между пьянками он как мог старался поддерживать меня. Родственники от меня совсем отвернулись. Я не оправдала их надежд. Такая умница, живет с алкоголиком. Значит сама такая. Хотя я никогда не пила, не курила и до сих пор этого нет. В тоже время ругаю себя за то, что так запустила ситуацию, затянула с разводом. Ведь были такие моменты, что во время ругани он требовал развода и развенчания. Хотя мне кажется, это просто был способ сделать мне побольнее. Мы ведь разговаривали с ним, что брак это навсегда. И я говорила, что даже в случае развода у меня никого больше не будет.
Сейчас я работаю. Дочь уже заканчивает школу. Дочь в этом году заняла категоричную позицию. Игнорирует его полностью. Даже при встрече с ним не здоровается, не разговаривает. Очень за нее переживаю. Она просит сменить ей фамилию, чтобы с ним не было ничего общего. Говорит, замуж не пойду, не хочу как ты мучаться. Настаивает на разводе.
Последнее время читаю сайт пережить.ру, истории на форуме. А разобраться со своей ситуацией не могу. И принять эту ситуацию до конца, жить так дальше не могу. И на развод решиться тоже не могу. Долгое время я считала, что это мой крест. Я должна нести это до конца. Надеялась, что может ситуация сама разрешиться каким-то образом. Ушла с головой в работу. Благо работа из сферы помогающих. Только благодаря этому и смогла первое время не думать о том, что со мной происходит. Время понемногу лечит. Видимся мы с ним в основном летом. Я также занимаюсь огородом. А зимой видимся достаточно редко. Ситуация зашла в тупик. Помогите разобраться в себе. Боюсь ошибиться, сделать больно другим, а потом опять чувствовать себя виноватой. Я не могу принять окончательное решение. Не слышу себя. Не понимаю, что делать с этим.

[Антонина Мазайкина]

Удалено. В этом разделе отвечает только психолог. Лариса_Т.

[Rediska20]

Антонина, спасибо большое! Я начала читать книгу Валентины Москаленко "созависимость - семейная болезнь". Спасибо Вам за добрые слова)

[Лариса_Т.]

Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Боюсь ошибиться, сделать больно другим, а потом опять чувствовать себя виноватой

Получается, препятствием для решения развестись является страх чувствовать виноватой?
И в этом будет состоять ваша ошибка?
Кому "другим" вы боитесь сделать больно и перед кем боитесь чувствовать себя виноватой?

[Rediska20]

Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое за ответ! Меня зовут Елена.

Получается, препятствием для решения развестись является страх чувствовать виноватой?

Как сложно мне ответить на эти вопросы...Наверное, препятствием являются мои внутренние убеждения. Я ведь изначально знала, что он такой инфантильный, но на момент начала совместной жизни нас обоих это устраивало. Я хотела учиться и строить карьеру, а он говорил, что согласен воспитывать детей, даже во время декрета вместо меня сидеть дома. И я как будто с самого начала чувствовала себя ответственной и за себя, и за него. Наверное, я изначально не относилась к нему как равному. Считала, что должна направлять его. И он поверил мне, доверился, что я его не брошу. У него сложные отношения с женщинами вообще. Мать его бросала в детстве, уехала на несколько лет, потом вернулась. Все женщины до меня, с его слов, изменяли ему либо уходили от него. И с самого начала я объясняла, что не брошу и изменять не буду никогда. Это мне противно. И повенчались мы, потому что он знал, что я этого хочу. Я говорила, что это навсегда, развенчания для меня не существует. Я действительно на тот момент была уверена в этом. И мое отношение к нему сейчас сродни выражению “мы в ответе за тех, кого приручили”. Я чувствую себя виноватой, как будто предаю его это доверие, и тоже бросаю его. И этим причиняю ему боль.Ещё он как-то высказал мне,(это ещё до того, как я ушла), что если расходиться, то надо было делать это раньше, чтобы устроить свою личную жизнь, потому что сейчас кому он уже нужен. Он всегда так жил, с кем-то, один не может. Боюсь, что он может сделать что-то с собой, и все будут считать что это из-за того, что я его бросила. Я всё время искала ответ на вопрос, что я делаю не так?
Я чувствую себя виноватой в том, что всё это происходит. Ведь это мне нужна была семья и как танк шла к этой цели. Это я считала, что должна исправить его и у меня будет счастливая семья. Это я отваживала его друзей, родственников, потому что они вместе выпивали, а я хотела оградить его от этого.
Ещё чувствую себя виноватой перед самой собой, что не смогла создать семью нормальную. На маму всегда обида была, что она развелась с папой, осуждала её за это, а сама то..Перед дочерью вообще виновата.

И в этом будет состоять ваша ошибка?

Ошибка принять неправильное решение. Много лет я слушала православных знакомых, что это твой крест. Обвенчалась, взяла этот крест, вот и неси. Если будет Божья воля, ситуация сама разрешится. И эти звоночки слышатся во мне до сих пор. А вдруг и правда, я должна нести это до конца. Мне говорили, что если повенчались, значит на это была Божья воля, а я как будто наперекор иду. Но...Я терпела сколько могла. И когда к маме убежала, мною руководил только страх. А потом тоже страх. Я боялась после нескольких дней отсутствия дома вернуться, что опять он напьется и будет выяснять отношения. Потому что трезвый он не говорит об этом, как будто боится. Мне стыдно, что я не справилась с ситуацией. Его родственники попрекают меня, что это я дала ему много свободы, что надо было держать его в ежовых рукавицах. А я правда не умею, только уговорами, объяснениями. Мне всегда было его жалко, трезвого.
Простите, не знаю, смогла ли на словах объяснить, что чувствую. Мне кажется, я несознательно, но запрещала себе чувствовать. Считала, что должна быть сильной...Даже не так. Что я сильная. Или все должны так считать. Мне сложно говорить, что я чувствую. Чувствовать это больно. Проще говорить о действиях, но не чувствах.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена!

Наверное, препятствием являются мои внутренние убеждения.

Ваши убеждения состоят в том, что "мы в ответе за тех, кого приручили"?
Вы пишете об убеждениях, но все написанное вами - о чувстве вины.
Если человек в чем-то действительно убежден - он скорее счастлив, по крайней мере спокоен, когда следует своим убеждениям и поступает в соответствии с ними.Вы похожи скорее не несчастливого, измученного человека, придавленного чувством вины, как бетонной плитой...

Я ведь изначально знала, что он такой инфантильный, но на момент начала совместной жизни нас обоих это устраивало.

Но жизнь течет, и человек меняется. То, что устраивало тогда, может не устраивать сейчас. Кроме того, муж ваш,похоже, сильно изменился и отличается от того, каким был на начало совместной жизни.

Я хотела учиться и строить карьеру, а он говорил, что согласен воспитывать детей, даже во время декрета вместо меня сидеть дома. И я как будто с самого начала чувствовала себя ответственной и за себя, и за него. Наверное, я изначально не относилась к нему как равному. Считала, что должна направлять его. И он поверил мне, доверился, что я его не брошу.

И вы теперь привязаны к нему навсегда, что бы он ни вытворял?
Допустим, вы ошибались, допустим, вы действительно виноваты в чем-то перед ним. Но что если вы скажете ему, что готовы помогать какое-то время, финансово и морально - например, полгода, пока он не пройдет курс реабилитации, не походит полгода регулярно в сообщество АА, после чего вы снимете с себя всяческую ответственность за него?

У него сложные отношения с женщинами вообще. Мать его бросала в детстве, уехала на несколько лет, потом вернулась. Все женщины до меня, с его слов, изменяли ему либо уходили от него. И с самого начала я объясняла, что не брошу и изменять не буду никогда. Это мне противно.

Вашего мужа жаль, да. Но вы же ему не мать. И разве вы ответственны за то, что делала его мать? И за то, что его бросали женщины? Может, ему нужно было подумать, отчего его бросают, что-то попытаться в себе изменить, а не жаловаться вам?
И значит ли это, что вы не имеете право жить спокойно, жить счастливо?
Мне кажется, что ваше детство тоже было не слишком сладким. Но вы же не пьете, вы же не считаете, что кто-то за вас должен отвечать и вас тянуть, как маленькую?
И вы ему и не изменяли же?

И повенчались мы, потому что он знал, что я этого хочу. Я говорила, что это навсегда, развенчания для меня не существует. Я действительно на тот момент была уверена в этом.

Допустим, вы взяли на себя много, совершили ошибку. И что - нет вам прощения, и вы должны теперь за это наказывать себя всю жизнь, мучиться сами и мучиться должна вместе с вами ваша дочь?
Развенчания не существует не только для вас, такого понятия и явления нет и в церкви.
Раз вы сказали когда-то что-то, не не имеете права это пересмотреть, обдумать, принять другое решение?

И мое отношение к нему сейчас сродни выражению “мы в ответе за тех, кого приручили”. Я чувствую себя виноватой, как будто предаю его это доверие, и тоже бросаю его. И этим причиняю ему боль.

Приручать - это слово, которое все же неприменимо к людям, ко взрослым людям, вы так не думаете?
Вам не кажется, что такое ваше отношение только способствует тому, чтобы ваш муж продолжал пить, развращает его, способствует его безответственности?

Ещё он как-то высказал мне,(это ещё до того, как я ушла), что если расходиться, то надо было делать это раньше, чтобы устроить свою личную жизнь, потому что сейчас кому он уже нужен.

Похоже, ваш муж прекрасно осведомлен о вашей склонности к тотальному чувству вины, и хорошо умеет вами манипулировать...

Он всегда так жил, с кем-то, один не может.

Еще раз - вы можете поставить ему условия, дать время, оказать ему посильную помощь на некоторое время. Вы уверены, убеждены действительно, что должны, обязаны принести свою жизнь в жертву, что именно это то, чего хочет от вас Господь? И как же ваша дочь?

Боюсь, что он может сделать что-то с собой, и все будут считать что это из-за того, что я его бросила.

"Все" - похоже, имеют очень сильное влияние на вас, вы, похоже, излишне зависите от чужого мнения...

Я всё время искала ответ на вопрос, что я делаю не так?

И как вы думаете, что же вы делаете не так, какие ответы вы нашли?

Я чувствую себя виноватой в том, что всё это происходит. Ведь это мне нужна была семья и как танк шла к этой цели. Это я считала, что должна исправить его и у меня будет счастливая семья.

Вы заблуждались в чем-то, совершали какие-то ошибки. Все в жизни совершают ошибки. Может, вы сможете простить себя за те ошибки, которые вы совершали?

Это я отваживала его друзей, родственников, потому что они вместе выпивали, а я хотела оградить его от этого.

А нужно было не препятствовать - пусть бы вместе выпивали, что ли? Может, надо было еще присоединиться, чтобы вашему мужу было совсем хорошо?

Ещё чувствую себя виноватой перед самой собой, что не смогла создать семью нормальную.

А разве семья создается одним человеком, не двумя как минимум?

На маму всегда обида была, что она развелась с папой, осуждала её за это, а сама то..

Вы повзрослели, поняли, что, возможно, излишне резко осуждали маму. Все мы взрослеем, становимся менее категоричными в чем-то, осознаем свои ошибки. Что же теперь, расстрелять вас за это? Разве это безвыходно? Можно попросить у мамы прощения - мысленно или лично. Можно простить себя. Можно покаяться перед Богом. И освободиться от этого груза, жить дальше, жить хорошо.

Перед дочерью вообще виновата.

В чем именно вы виноваты перед дочерью?

Ошибка принять неправильное решение.

А как у вас происходит процесс принятия решения? И кто решает, какое решение для вашей жизни правильное?

Много лет я слушала православных знакомых, что это твой крест. Обвенчалась, взяла этот крест, вот и неси. Если будет Божья воля, ситуация сама разрешится. И эти звоночки слышатся во мне до сих пор. А вдруг и правда, я должна нести это до конца. Мне говорили, что если повенчались, значит на это была Божья воля, а я как будто наперекор иду.

А вы в храм ходите, исповедуетесь, читаете что-то, разговариваете со священниками? Или только знакомых слушали и слушаете? А ваши знакомые сами живут с алкоголиками? А ваши знакомые могут ошибаться? Или "православный" автоматически означает "истина"?
Читали ли вы Социальную концепцию русской православной церкви, раздел о семье?

Но...Я терпела сколько могла. И когда к маме убежала, мною руководил только страх. А потом тоже страх. Я боялась после нескольких дней отсутствия дома вернуться, что опять он напьется и будет выяснять отношения.

Елена, в страхе можно жить всю жизнь, а можно от него освобождаться и жить хорошо.

Потому что трезвый он не говорит об этом, как будто боится.

Вы сами можете поговорить с ним трезвым. Когда обретете почву под ногами, примете решение, точно решите, что ему сказать.

Мне стыдно, что я не справилась с ситуацией. Его родственники попрекают меня, что это я дала ему много свободы, что надо было держать его в ежовых рукавицах. А я правда не умею, только уговорами, объяснениями. Мне всегда было его жалко, трезвого.

А сами вы что думаете?
И как держать в ежовых рукавицах - привязать веревками, бить, скандалить? Вам не кажется, что некоторых "умников и советчиков" стоит мягко или даже жестко просить не вмешиваться в вашу жизнь или заниматься своей? Можно еще попросить взять своего родственника к себе и показать пример правильного обращения с ним - а вы бы с дочкой пока отдохнули... Конечно, если чувствовать себя тотально виноватой внутри, то и снаружи находится множество желающих обвинить...

Мне кажется, я несознательно, но запрещала себе чувствовать. Считала, что должна быть сильной...Даже не так. Что я сильная. Или все должны так считать. Мне сложно говорить, что я чувствую. Чувствовать это больно. Проще говорить о действиях, но не чувствах.

Смотря что считать силой и что слабостью... И важно, куда свои силы прикладывать, и ради чего...
По-вашему - сила это синоним бесчувственности?
Елена, чувствовать действительно бывает больно - если речь идет о страхе, отчаянии, обиде, вине, унынии...
Но еще можно чувствовать радость, интерес, легкость, удовольствие, свободу, приятную усталость от хорошо выполненной работы, теплоту... Разве больно испытывать такие чувства? Вы когда последний раз испытывали хорошие чувства?
Наверно, что-то случилось в вашей жизни, после чего вы закрылись от чувств, потому что это больно...Вы помните, когда приняли это решение запретить себе чувства, и отчего?

[Rediska20]

Лариса, здравствуйте!
Спасибо Вам большое за поддержку и вопросы, которые мне задавали. Несмотря на то, что я не ответила на них на форуме, они очень помогли мне. Правда, последний вопрос:

Наверно, что-то случилось в вашей жизни, после чего вы закрылись от чувств, потому что это больно...Вы помните, когда приняли это решение запретить себе чувства, и отчего?

был настолько болезненный, что я больше не заходила на форум. И сейчас, спустя три года, перечитывая нашу переписку, наткнулась на него и первая внутренняя реакция, как на опасность: нет, я не буду об этом думать. У меня ощущение, что это было даже не решение, а усвоенный в глубоком детстве способ жить. Как мне подобраться к этому больному месту? У меня страх, что я могу не справиться с этим.
Прошло три года. Ситуация моя изменилась к лучшему. С мужем мы развелись только в прошлом году. И то после того, как он устроил пожар в моем доме и спалил его до тла. Возвращаться просто физически уже было не куда. Сейчас мы не общаемся совсем. Душа моя при воспоминаниях о прожитой боли саднит, но я стараюсь все реже вспоминать об этом, поддерживать себя, не заваливаться в вину и тоску. Хотя бывает и такое. Мне кажется, что понадобится ещё какое-то время, возможно внутренняя работа над собой, чтобы я смогла стать самой собой, смогла жить без чувства вины и стыда за прошлое. Как я могу помочь себе?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Елена.

вопрос был настолько болезненный, что я больше не заходила на форум. И сейчас, спустя три года, перечитывая нашу переписку, наткнулась на него и первая внутренняя реакция, как на опасность: нет, я не буду об этом думать.

Так вы себя защищаете от переживания  боли,  вероятно.

У меня ощущение, что это было даже не решение, а усвоенный в глубоком детстве способ жить.

Да,  можно назвать это так - усвоенным  в глубоком детстве способом жить - и  можно назвать принятым на бессознательном уровне решением, суть одна. И сделано это могло быть вами для того,  чтобы  защитить себя или даже выжить,  сохранить  себя и свою психику.

Как мне подобраться к этому больному месту? У меня страх, что я могу не справиться с этим.

Вы можете и оставить все как есть, вы не обязаны это делать, это только ваш выбор.
Но если решитесь, и если вам страшно, то лучше обратиться за помощью. В терапии вы разговариваете с человеком, которому вы доверяете, постепенно к вам приходят воспоминания, и вы знаете, что рядом человек, который вам помогает и поможет справиться в трудный момент.
Кроме того, вы можете быть в терапии, работая с вашими актуальными чувствами и событиями, не ставя задачу обязательно вспомнить... А там будет видно. Это поможет вам не зацикливаться, и в то же время терапия в любом случае принесет вам пользу и облегчение.

Елена, мы можем, если хотите, поработать здесь с вашим страхом, чтобы ваш выбор - вспоминать или не вспоминать - был более свободным.
Как вы можете не справиться - что именно может с вами произойти?

Душа моя при воспоминаниях о прожитой боли саднит, но я стараюсь все реже вспоминать об этом, поддерживать себя, не заваливаться в вину и тоску. Хотя бывает и такое. Мне кажется, что понадобится ещё какое-то время, возможно внутренняя работа над собой, чтобы я смогла стать самой собой, смогла жить без чувства вины и стыда за прошлое. Как я могу помочь себе?

Это нормально, что вы вспоминаете. И вы поддерживаете себя, помогаете себе не проваливаться, важно ьыть внимательной к себе и вовремя поддерживать себя, не давать вине и тоске вас захватывать. Со временем они будут меньше вас беспокоить.
Но если чувства со временем не проходят, возвращаются с одинаковой силой, то переработки не происходит, и нужно работать с чувствами, говорить о них.
Как? Очно или здесь,  со мной. Как мы работаем с чувствами - видно почти во всех темах здесь.
Помогать себе тоже можно примерно так же, осознавая и прописывая чувства, принимая их, и, что очень важно, занимая позицию по отношению к ним каждый раз, когда они к вам вновь приходят.
Еще хочу заметить, что стыд - очень тяжелое чувство. Гораздо более тяжелое и еще более интимное, чем вина. И переживать его очень болезненно, сложно. И, работая со стыдом, важно понимать, что с одной стороны, его трудно выносить на обсуждение с другим человеком, с другой стороны, если это сделать, может прийти заметное облегчение. В публичном пространстве об этом чувстве может быть намного сложнее говорить.
Можно оставить это чувство при себе, проживать его в своем интимном пространстве, но не прятать его от себя - например, прописать, за что вам стыдно, перед кем, почему и за что. Стыд может быть нормальным, а может быть и токсическим. Важно понять себя в своем стыде. И важно попытаться посочувствовать себе.

Может, для того, чтобы не думать много о прошлом, вам нужно искать, как жить более полной жизнью, как наполнять себя и свою жизнь хорошими чувствами, событиями. Если в нынешней жизни человеку хорошо, спокойно, гармонично, меньше беспокоят мысли о прошлом.