Не могу решиться на развод

[Beatus]

Добрый день. Помогите пожалуйста разобраться в сложной для меня ситуации. Мне 42, мужу 48. В браке 25 лет. У нас двое сыновей, старшего женили 2 года назад, младший - школьник. Около 8 лет планировали рождение третьего ребенка. Инициатива больше моя. После рождения второго сына муж детей не хотел. Я как то не настаивала, считала, что желание должно быть у обоих. Но время шло, я становилась старше, и желание родить ребёнка у меня возникало чаще. Мы прошли обследования, выявили проблемы, лечились. А два года назад я узнала, что у моего мужа был роман на стороне, и там растет ребенок. Описывать как мы жили эти два года долго. Муж уговаривал не расходиться, я согласилась, но с оговорками. И вот у нас опять возник вопрос о детях, точнее, как я это понимаю, он умело подсунул мне занятие - больницы, проверки, анализы. Вчера мой доктор запросила анализ от мужа. Когда он услышал, что ему опять предстоит сдать анализ, он разозлился, стал возмущаться. Я поняла, что ребенок ему особо и не нужен, спросила, для чего тогда он меня просит родить, для чего я трачу свое время на врачей? А он мне в ответ- чтобы ты меня не бросила. Я сегодня весь день думаю, а может он прав, может он чувствует, что я с ним только из-за возможности иметь в будущем детей? Я запуталась. Я точно знаю, что детей не рожают для сохранения брака или для решения каких то проблем. И я верила, раз он так настаивал на рождении третьего нашего ребенка, то это его желание, а выходит какой то бред. Но хуже всего, что у меня сейчас не получается самостоятельно справиться с обидой, которая нахлынула с новой силой. У меня не получается взять на себя свою долю вины, за все что произошло, я веду себя как маленький ребенок, обвиняя его во всем, реву и не могу упокоиться. И не могу принять решение о разводе. У нас венчаный брак, и я понимаю, что супружеская неверность достаточное основание для развода. Но мой духовник не благословил развод. Так же я понимаю, что решение все равно за мной. Но я не чувствую чего именно я хочу. Помогите мне пожалуйста разобраться.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

два года назад я узнала, что у моего мужа был роман на стороне, и там растет ребенок. Описывать как мы жили эти два года долго. Муж уговаривал не расходиться, я согласилась, но с оговорками.

Сколько лет ребенку? Как долго длился роман, общался ли муж с той женщиной на момент,когда вы узнали о романе, общается ли сейчас, общается ли с ребенком, поддерживает ли его материально? Описывать долго не нужно, как вы жили эти два года, но коротко пожалуйста опишите. И главное, напишите, что вы чувствовали и чувствуете сейчас в связи с этой историей. И с какими оговорками согласились остаться в браке.
Вы пишете, что не готовы к разводу сейчас. А тогда, два года назад - были готовы?

Но хуже всего, что у меня сейчас не получается самостоятельно справиться с обидой, которая нахлынула с новой силой. У меня не получается взять на себя свою долю вины, за все что произошло, я веду себя как маленький ребенок, обвиняя его во всем, реву и не могу упокоиться.

За что вы обижены сейчас так сильно? За что считаете нужным и не можете взять на себя свою долю вины, в чем ваша вина?

Я сегодня весь день думаю, а может он прав, может он чувствует, что я с ним только из-за возможности иметь в будущем детей? Я запуталась.

А что чувствуете в связи с этим вы? Ради чего вы с ним, как полагаете, отчего остались с ним два года назад?

[Beatus]

Добрый день. Вы меня можете называть Ирина.

Сколько лет ребенку?

На сегодняшний день их ребенку 13 лет.

Как долго длился роман, общался ли муж с той женщиной на момент,когда вы узнали о романе, общается ли сейчас, общается ли с ребенком, поддерживает ли его материально?

Со слов мужа их роман длился около 1,5 года. На момент когда я узнала, отношений интимных не было, были встречи раз в месяц, раз в три месяца для того, чтоб передать деньги для ребенка. Последние года встречались на улице около дома.

Описывать долго не нужно, как вы жили эти два года, но коротко пожалуйста опишите. И главное, напишите, что вы чувствовали и чувствуете сейчас в связи с этой историей. И с какими оговорками согласились остаться в браке.
Вы пишете, что не готовы к разводу сейчас. А тогда, два года назад - были готовы?

Когда я узнала об этом был конечно шок. Муж был на работе когда я ему сообщила, что знаю о его ребенке. У него тоже был скорее всего шок, он так прятал от меня все это. Не мог понять откуда я все узнала. Позвонил старшему сыну на работу и сказал, что наш сын теперь глава семьи. Сын приехал домой в полной уверенности, что папа уходит. На тот момент мы подумали, что отношения есть и до сих пор. Муж два дня пил, приехал домой предполагая, что я ему уже собрала вещи. За эти два дня я выяснила, что свекровь не в курсе его похождений, она тоже была ошеломлена, уговаривала не рушить семью. Эти два дня были адом, в эти два дня я похоронила своего мужа. Того человека которого я знала не стало. Мне было больно от того, что он не приехал сразу, я расценила его слабость, как еще большее предательство даже, чем его измена.
Он приехал, у нас состоялся разговор, сложный очень. Дети любят его, но так же очень любят меня. Старший старался держаться сдержанно, не осуждая. Младший как услышал, что папа не уходит, сразу выдохнул и успокоился. Мой муж попросил остаться с нами. Я сказала, что подумаю на каких условиях. После исповеди мужа отлучили на некоторое время от причастия, а мне не благословили развод. Как раз начинался Великий пост.
Моими условиями было- никаких общений вообще с той стороной, деньги на карту, спать в разных комнатах. К слову сказать спать в разных комнатах не получилось, нам по иронии судьбы, или по милости Божьей отключили отопление, произошла какая то авария в городе и нам пришлось ночевать несколько дней в спальне детей всем вчетвером, так как обогреватель один. Наш папа был этому очень рад, мы спали втроем с младшим сыном в одной кровати и он ни на минуту не отпускал меня. Он до сих пор считает это время одним из самых счастливых.
Но мне то было больно. Через недели три я ушла одна к себе в спальню, а еще через недели две выставила его вместе с вещами на выход. Он очень старался помириться, но видимо я на тот момент не могла. Я сжала всю свою боль в комок в себя, надо готовиться к свадьбе, надо держать лицо на работе, да и не только лицо, у меня сложная, ответственная работа, требующая постоянной концентрации и умения быстро принимать решения. Видимо моих ресурсов не хватало на все и я убрала от себя раздражитель. Со скандалом, порвав свидетельство о браке.
Но мы работаем на одном предприятии, приходилось видеться, и мы продолжали готовиться к свадьбе. Все время нашего раздельного проживания муж возил меня на работу и с работы каждый день, приезжал домой, привозил продукты и уезжал. Жил по его словам на съемной квартире. Примерно после 4 месяцев, сразу после свадьбы сына муж вернулся домой. К моим тем трем условиям добавилось еще одно, вся финансовая нагрузка по содержанию семьи на нем. Моя зп будет копиться у меня на счету. ( если нужно, я объясню причину этого требования).
Второй год нашего совместного проживания прошел в скандалах, вся боль которая во мне копилась, прорвалась, и я не сдерживая эмоций выговаривала все, что считала нужным.
Но при всем этом я не могла даже подумать как мы будем жить друг без друга. Нет, я не была готова к разводу тогда. И не уверена что готова сейчас. Поэтому я обращаюсь за помощью, что бы мне помогли разобраться в себе.

За что вы обижены сейчас так сильно?

Я обижена на него за предательство, за ложь, за унижение которое он мне нанес, за его слабость, распущенность, за то что он не предохранялся, я расцениваю это как угрозу своему здоровью, за то что он не подумал, что можно чем то заразиться и заразить меня, за то что ошибалась в нем, я тоже обижена на него, а должна обижаться на себя. Очень обижена на него за то, что он противился рождению еще ребенка пока я была моложе, хотя я ему говорила, что репродуктивный срок у женщин короток, что мое здоровье может мне в последущем не позволить иметь детей, что мне тянуть опасно. Я считаю что он лишил меня ребенка, а сам заделал ребенка на стороне чужой девице. За эти два года зато я увидела реального, живого человека, до известия о его измене, я жила похоже с выдуманным мной идеальным, ну или почти идеальным образом.

За что считаете нужным и не можете взять на себя свою долю вины, в чем ваша вина?

Я читала, что в измене супруга виноваты оба. Но я не вижу своей вины. Я искренне считаю, что противостоять соблазнам можно. Что проблемы в отношениях должны решаться в отношениях, а не с помощью привлеченных третих лиц. Что новые отношения любой порядочный человек должен начинать после завершения предыдущих.
И перед заключением брака мы все это обговаривали, и мне казалось договорились. Моя вина возможно в том, что мой такой подход к жизни может показаться холодным, не эмоциональным. Мой муж как то сказал, что не чувствовал себя нужным, любимым, значит это и есть моя вина, но я не чувствую это как вину, не могу признать, что я виновата тоже в его измене. У меня так же как и у него возникали соблазны, и мужчин вокруг предлагавших легкие отношения было достаточно, и очень настойчивый поклонник был. Но я же взрослый человек, я же понимаю что можно ожидать в результате своих страстей и слабостей, для меня ответственность и долг не пустые слова. Я год перед нашим венчанием думала, стоит ли, буду ли верной женой, смогу ли совладать. А выйдя из церкви даже вопрос не стоял, смогу или нет. Все, решение принято, никаких левых мыслей. Я ожидала от мужа подобного взгляда и он мне его озвучивал. Может он так думал на тот момент, а может просто хотел соответствовать, не знаю.

А что чувствуете в связи с этим вы?

Я думаю, что рождение нашего совсестного еще ребенка успокоило бы меня, мои дети большие уже, мальчики притом, им опека и забота не нужна. А во мне столько нежности оказывается еще есть.

Ради чего вы с ним, как полагаете, отчего остались с ним два года назад?[/quote

Два года назад я осталась с ним из страха что то изменить, мы знакомы 27 лет из моих 42, и за все это время почти никогда не раставались, он мой первый и единственный мужчина. Потом мое финансовое положение на тот момент было никакое, так как мы копили деньги, которые были сосредоточены у него, мне нужно было поправить свое положение, так как я понимала, что при разделе мне останется только квартира. Вы же понимаете, что два года назад я не осталась с ним из-за любви. Я вообще не понимала что я к нему чувствую. Но одновременно с этим, я не хотела терять в интимной стороне, я никогда не знала, как живут женщины без секса, наверное это тяжело, раз они вешаются на любого встречного поперечного, и пробовать мне не очень хотелось. Меня пугало, что я могу оказаться в ситуации, как его любовница которая согласилась с ним на отношения со словами - ну и ладно, что женат, у меня давно не было мужчины.
Я не хочу искать себе мужчину, в случае развода для меня закончится и секс, а я еще не готова жить без интимной стороны.
Возможно осталась из-за младшего сына, мне трудно было принимать решение оставить его без отца.
Сейчас когда страсти немного улеглись, я с ним из-за себя и из-за него.
Но вот некоторые его слова, плступки вводят меня в состояние бешенства, я конечно ему не доверяю и могу иногда напомнить ему о его выходке, и я вспыхиваю моментально.
Ну и исходя из своего опыта, когда я его выгнала на эмоциях, и страдала, я поняла, что решение должно созреть внутри меня. Я хочу принять решение в полной уверенности, что мне именно это нужно. Не думая, а как там чуствует себя мой муж, а что скажут соседи, а коллеги, а мама, а батюшка мой, а дети.
Поэтому, пожалуйста, задавайте мне те вопросы, на которые я отвечая смогу разобраться в себе. Я правильно понимаю смысл работы с психологом?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

И вот у нас опять возник вопрос о детях, точнее, как я это понимаю, он умело подсунул мне занятие - больницы, проверки, анализы. Вчера мой доктор запросила анализ от мужа. Когда он услышал, что ему опять предстоит сдать анализ, он разозлился, стал возмущаться. Я поняла, что ребенок ему особо и не нужен, спросила, для чего тогда он меня просит родить, для чего я трачу свое время на врачей? А он мне в ответ- чтобы ты меня не бросила.

Не сам же возник этот вопрос? Кто первым поднял этот вопрос?
Муж разозлился и стал возмущаться - что именно он говорил, может ему просто неприятно это ( а какому мужчине приятно, к тому же это время, больницы и пр.)? Или же он категорически отказался? Это разные вещи.
Ваш муж не хотел ребенка 8 лет назад, не хочет его и сейчас. Он это как-то объясняет? В любом случае, разве муж не имеет права не хотеть третьего ребенка? Вы хотели и хотите, а он не хочет - он обязан не просто давать вам то, чего вы хотите, но и хотеть того же, чего и вы?
С чего вы взяли, что он "умело подсунул вам занятие" ? Не может ли быть так, что он вас любит и боится потерять, хочет, чтобы ваше желание иметь ребенка реализовалось, но самому ему не очень хочется этим заниматься и сдавать анализы неприятно, и это просто его первая реакция, но он будет это делать?

Я сегодня весь день думаю, а может он прав, может он чувствует, что я с ним только из-за возможности иметь в будущем детей?

Вы написали, что два года назад вы остались с мужем вот по этим причинам:

Два года назад я осталась с ним из страха что то изменить, мы знакомы 27 лет из моих 42, и за все это время почти никогда не раставались, он мой первый и единственный мужчина. Потом мое финансовое положение на тот момент было никакое, так как мы копили деньги, которые были сосредоточены у него, мне нужно было поправить свое положение, так как я понимала, что при разделе мне останется только квартира. Вы же понимаете, что два года назад я не осталась с ним из-за любви. Я вообще не понимала что я к нему чувствую. Но одновременно с этим, я не хотела терять в интимной стороне, я никогда не знала, как живут женщины без секса, наверное это тяжело, раз они вешаются на любого встречного поперечного, и пробовать мне не очень хотелось. Меня пугало, что я могу оказаться в ситуации, как его любовница которая согласилась с ним на отношения со словами - ну и ладно, что женат, у меня давно не было мужчины.
Я не хочу искать себе мужчину, в случае развода для меня закончится и секс, а я еще не готова жить без интимной стороны.
Возможно осталась из-за младшего сына, мне трудно было принимать решение оставить его без отца.

За всем вами описанным стоит,похоже, одно чувство - страх.

Что-то изменилось в вашем чувстве страха с тех пор?

Вы же понимаете, что два года назад я не осталась с ним из-за любви.

Почему я должна бы была это понимать как само собой разумеющееся до того, как вы мне это написали? Вы считаете, что никто не мог бы остаться с мужем в такой ситуации из любви?
А за вот этим стоит гнев, злость, которые, возможно, вами были немного подавлены, но никуда не делись, остались почти неизменными за эти два года, а когда муж разозлился на необходимость сдавать анализы, вспыхнули с новой силой:

Я обижена на него за предательство, за ложь, за унижение которое он мне нанес, за его слабость, распущенность, за то что он не предохранялся, я расцениваю это как угрозу своему здоровью, за то что он не подумал, что можно чем то заразиться и заразить меня, за то что ошибалась в нем, я тоже обижена на него, а должна обижаться на себя. Очень обижена на него за то, что он противился рождению еще ребенка пока я была моложе, хотя я ему говорила, что репродуктивный срок у женщин короток, что мое здоровье может мне в последущем не позволить иметь детей, что мне тянуть опасно. Я считаю что он лишил меня ребенка, а сам заделал ребенка на стороне чужой девице.

А муж пошел на выполнение ваших условий, которые вы поставили после того, как узнали об измене и ребенке?
Вы обижены за ложь - а вы понимаете мужа - почему он так тщательно скрывал от вас ту историю?
Какое отношение ребенок, который родился 13 лет назад от другой женщины,имеет к нежеланию мужа иметь третьего ребенка в вашей семье, о котором вы заговорили 8 лет назад?
Что именно вы переживаете как унижение?
Слабость - конечно, но он действительно распущенный человек, или его можно все же назвать человеком, который совершил ошибку, серьезную, тяжелую, но ошибку?
Ирина, вы мужа явно не простили за измену и за ребенка на стороне. Хотите ли простить, считаете ли нужным? Или хотите, но не можете?
Или вы хотите развестись, но злитесь на себя за то, что боитесь и не готовы?
Вы за последние два года какие хорошие чувства к мужу испытывали?

Моя вина возможно в том, что мой такой подход к жизни может показаться холодным, не эмоциональным.

В вашем подходе к жизни не видно места для ошибок и прощения...

Мой муж как то сказал, что не чувствовал себя нужным, любимым,

А что вы думаете об этом?

За эти два года зато я увидела реального, живого человека, до известия о его измене, я жила похоже с выдуманным мной идеальным, ну или почти идеальным образом.

И что это за человек? Как он относится к вам? Как вы относитесь к нему?

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Не сам же возник этот вопрос? Кто первым поднял этот вопрос?

Муж предложил, но это предложение было мне как напоминание, мы же планировали, мы не можем расходиться. Я тогда сказала, что с помощью детей свои проблемы не решают. Развод отдельно, дети отдельно. Сначала разберемся с разводом, определимся будем жить дальше, сможем ли, тогда поговорим о детях. Потом я для себя приняла решение, что хочу все же и напомнила ему.

Муж разозлился и стал возмущаться - что именно он говорил, может ему просто неприятно это ( а какому мужчине приятно, к тому же это время, больницы и пр.)? Или же он категорически отказался? Это разные вещи.

Он разозлился на необходимость проходить эту процедуру, очень для него неприятную. Не отказался конечно.

Ваш муж не хотел ребенка 8 лет назад, не хочет его и сейчас. Он это как-то объясняет?

О объясняет это тем, что двое у нас уже есть, что дети вырастают и мы им становимся не нужными, что я буду отвлекаться от него на ребенка, а он хочет все мое внимание и что я сама для него как ребенок. Он не то чтобы сейчас не хочет, он относится к этому так - будет хорошо, не будет тоже не плохо.

В любом случае, разве муж не имеет права не хотеть третьего ребенка? Вы хотели и хотите, а он не хочет - он обязан не просто давать вам то, чего вы хотите, но и хотеть того же, чего и вы?

Именно уважая его право, я в свое время не настаивала на рождении третьего ребенка. Пока не узнала, что себе он третьего родил. Заметьте, не согласовав со мной, не считаясь с моими желаниями. Для меня это несправедливо.
Я бы хотела знать, о его романе, и рождении ребенка сразу, возможно я тогда приняла бы совсем другое решение относительно своей жизни.

С чего вы взяли, что он "умело подсунул вам занятие"

Потому что он не особо интересуется.

Не может ли быть так, что он вас любит и боится потерять, хочет, чтобы ваше желание иметь ребенка реализовалось, но самому ему не очень хочется этим заниматься и сдавать анализы неприятно, и это просто его первая реакция, но он будет это делать?

Именно так он и говорит. Может он и сам в это верит. Для меня его слова пустой звук. Он всегда мне говорил, что любит, даже когда завел себе эту. По поводу анализов говорит все сдаст.

Что-то изменилось в вашем чувстве страха с тех пор?

За два года я поправила свое финансовое положение. У меня теперь есть накопления и мне не так страшно остаться без финансовой поддержки.
Вырос младший сын, повзрослел, и уже по другому смотрит на возможное расставание родителей.

Почему я должна бы была это понимать как само собой разумеющееся до того, как вы мне это написали? Вы считаете, что никто не мог бы остаться с мужем в такой ситуации из любви?

Наверно я неумело выразила свою мысль. Конечно вы не должны это понимать. Я писала только о своих чувствах, возможно есть такие люди, которые умеют любить не смотря ни на что, мне такие в реальной жизни не встречались, считаю в такой ситуации любовь может сохраниться только у святых. У меня в тот момент были противоречивые чувства, я одновременно жалела своего мужа и так сильно на него злилась, что готова была придушить.

А муж пошел на выполнение ваших условий, которые вы поставили после того, как узнали об измене и ребенке?

Говорит, что все выполняет. Что не видится. Утверждать, что так не могу, доверия у меня к нему нет.
Деньги на карту отправляю я с его карты, так как он с компьютером не очень дружит.
Расходы нашей семьи все на нем.

Вы обижены за ложь - а вы понимаете мужа - почему он так тщательно скрывал от вас ту историю?

Я не понимаю почему он так долго скрывал. Он считает эту историю постыдной для себя. Боялся что дети увидят в нем не супер-папу которым он для них был.

Какое отношение ребенок, который родился 13 лет назад от другой женщины,имеет к нежеланию мужа иметь третьего ребенка в вашей семье, о котором вы заговорили 8 лет назад?

Думаю никакое.

Что именно вы переживаете как унижение?

Что он завел отношения на стороне, когда я так нуждалась в его помощи, у нас только родился второй сын. Ему не было полгода. Старший школьник, начальная школа, нужно было с им заниматься. Мне унизительно, что я в то время почувствовав изменения с его стороны, задавала вопросы, что происходит, что случилось. Он не признался. Я спрашивала его всегда, говори мне если что то смущает во мне, раздражает. Но он никогда ничего не говорил, всегда один ответ- все хорошо, люблю. Я очень ему доверяла. Мне унизительна сама связь его, потому что этим он показал, как мало значит для него семья. Еще в начале наших с ним отношений, а он очень ревнивый, он контролировать пытался почти каждый мой шаг, я ему сказала, если я когда то увлекусь другим человеком, ты узнаешь об этом первый. Я никому не позволю тыкнуть в тебя пальцем и назвать рогоносцем, ни один человек не будет насмехаться над тобой, не буду жить с тобой и изменять. Противна ложь. И я ожидала такого же отношения к себе.

Слабость - конечно, но он действительно распущенный человек, или его можно все же назвать человеком, который совершил ошибку, серьезную, тяжелую, но ошибку?

Сам он говорит об этом как о большой ошибке. А я не берусь судить, похоже я в людях совсем не разбираюсь, вроде не похож на распущенного, но допустил же.

Ирина, вы мужа явно не простили за измену и за ребенка на стороне. Хотите ли простить, считаете ли нужным? Или хотите, но не можете?
Или вы хотите развестись, но злитесь на себя за то, что боитесь и не готовы?
Вы за последние два года какие хорошие чувства к мужу испытывали?

Я хочу простить, но у меня не получается. Насчет развода не знаю, не уверена. Я не могу сказать на 100% хочу ли я развода. За два года до этого мы прожили лучшие наверное 2 года в нашей совместной жизни. Муж был очень нежным и заботливым, он очень изменился. А потом вот это известие и мы прожили самые страшные два года в нашей жизни. Мне есть что хорошего вспомнить, это терять жаль, и то плохое которое есть у нас не всегда перевешивает. Наверное если бы муж вел сейчас себя по другому, я бы не сомневалась. Но он всеми силами своими показывает как мы ему нужны, он меня не торопит, просто ждет, чтоб я успокоилась. Но меня пугают мои вспышки гнева, я за два года не смогла прожить эту боль. Любое его неугодное мне поведение подымает во мне волну ярости.
Совсем еще недавно я не испытывала к нему вообще ничего, жила как во сне. Знаете есть такое понятие - "вынужденная поза", это когда сильно травмированный физически человек выбирает себе какую то позу и старается не шевелиться, так как любое движение приносит боль. Вот примерно в такой позе я и замерла, я и не чувствовала любви к мужу, но и думать о разводе не могла, сразу начиналась паника и истерика. Некоторое время назад, я начала испытывать к нему нежность и благодарность за его терпение и одновременно с этими чувствами стала спокойней думать о разводе, он меня стал меньше страшить.
Как будто с каждым скандалом и моими слезами, я потихоньку обрывала невидимые "нити" которые нас связывают. Как будто выпихивала его со своего пространства. Но зато опять могу улыбаться. Я и не заметила как начала, улыбаться, муж перехватил улыбку и говорит смотри на меня так чаще. Оказывается я за эти два года ему именно ни разу и не улыбнулась.

В вашем подходе к жизни не видно места для ошибок и прощения...

Да, это так, я и себе не позволяла раньше ошибаться, чтоб ни дай Бог не стать причиной чьих то слез и чтоб мне не пришлось просить прощения. Мне почему то казалось, что это очень страшно чувствовать себя виноватой.

quote]Мой муж как то сказал, что не чувствовал себя нужным, любимым,

А что вы думаете об этом?

[/quote]
Думаю он прав, мог не чувствовать, он в понятие нужный и любимый вкладывал чувство ревности например, которое у меня напрочь отсутсвовало. Иногда он прям провоцировал меня. Или он считал, что я должна меньше уделять внимание детям, больше ему. Это он мне недавно сказал.
Я попросила его подумать над своими словами, действительно ли ему не хватало внимания. И он признал что нет, все он надумал. Потому что на самом деле моя жизнь практически была подчинена его желаниям и меня это не тяготило никогда. За эти два последних года, когда я действительно отстранилась и занималась больше собой он имел возможность сравнить, как это когда тебе по настоящему не уделяют внимание. Зато в полной мере почувствовал, что такое ревность. Сейчас он понимает, что ревность вобще ничего общего не имеет с любовью.
За эти два года он оценил ту нашу жизнь, спокойную, без особых страстей, но зато быт устроеный, еда, одежда, все чисто, все во время. Я сейчас могу забыть постирать его одежду, правда, не потому что вредничаю или пытаюсь проучить, а именно потому, что не помню о нем, я чаще в себе, со своими мыслями. Я первый год не убиралась дома вообще и не готовила почти два года. Или что то простое вареная картошка, макароны. Тут конечно мои дети молодцы, они приучены держать дом в чистоте, и старались как могли. И еду тоже готовил старший сын, он у меня очень хорошо готовит. Мужу хватило этих лет оценить разницу, и понять нужен он раньше был или все себе надумал. Я например сейчас если он не дома, не звоню ему вобще, ни за чем, раньше мы созванивались, я почти все хотела ему рассказать. Сейчас я не рассказываю ему ничего, опять же не вредность это, просто не хочу ничем с ним делится. Он звонит всегда сам. Одно время просил звонить ему, потом перестал, я все равно не перезвоню, если только по работе.

И что это за человек? Как он относится к вам? Как вы относитесь к нему?

Обычный человек, как все. Со слабостями, который может предать. Который пытается все исправить. Который очень боится меня потерять. Который серьезно задумался о своем поведении и меняет его.
Ко мне он относится заботливо, нежно, пытается уберечь от волнений.
Я отношось к нему как к человеку который может меня предать, очень настороженно. Отношусь как к родственнику. Иногда сочувствую ему, он сейчас имеет немного не ту семью к которой привык.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

Я отношось к нему как к человеку который может меня предать, очень настороженно. Отношусь как к родственнику. Иногда сочувствую ему, он сейчас имеет немного не ту семью к которой привык.

Что вы чувствуете к вашему мужу? Какие чувства испытываете?
Ваше сочувствие - отдает местью, снисхождением, гордостью...простите. И в любом случае это вряд ли главные чувства.
Вполне возможно, что муж гораздо меньше страдает от вашего изменившегося быта, чем вам кажется. Ему было и сейчас нужно от вас нечто иное, а вы в основном о еде да рубашках...

Я и себе не позволяла раньше ошибаться, чтоб ни дай Бог не стать причиной чьих то слез и чтоб мне не пришлось просить прощения. Мне почему то казалось, что это очень страшно чувствовать себя виноватой.

Почему вам кажется, что это очень страшно - чувствовать себя виноватой?

Я не понимаю почему он так долго скрывал. Он считает эту историю постыдной для себя. Боялся что дети увидят в нем не супер-папу которым он для них был.

Если бы он признался раньше, 13 лет назад...Вы были моложе намного... Вам легче было бы решиться на развод, выйти замуж родить еще..Может, вы сейчас чувствуете, что он отнял у вас годы, решил за вас, как вам жить вашу жизнь, не спросив вашего согласия на это? Это так горько, и уже так непоправимо...?

Но разве это не нормально - скрывать то, из-за чего тебе стыдно...
Это для вас главное - дети и ваша репутация в их глазах наверно....
А для вашего мужа главное - вы. И ему было очень страшно, что вы узнаете и уйдете от него... Он не хотел вас терять. И сейчас не хочет.

Но я не чувствую чего именно я хочу.

Ирина, человек может узнать, чего он хочет, если захочет, простите за каламбур. Для этого нужно к себе прислушаться прежде всего. Возьмите в руки ручку и бумагу, напишите слова "я хочу" и продолжите, отключив разум и прислушиваясь к вашим чувствам. Чего вы хотите? Пишите список. Море, арбуз, выйти в парк в карантин на целый день, улететь на Марс? Третьего ребенка, другого мужа, или этого же мужа, но не совершившего измену, уехать в санаторий на месяц, букет цветов каждый день, простить и любить мужа, мстить ему до последнего вздоха..? Чего вы хотите?
Как вы чувствуете и понимаете о себе - "вот это я хочу, а вот это я не хочу"?

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Что вы чувствуете к вашему мужу? Какие чувства испытываете?

Я злюсь на него. И мне его жаль. Эти чувства я испытываю чаще всего. Иногда я чувствую нежность, очень редко. Когда совсем забываю про то, что произошло.
Чаще всего ничего не чувствую.

Ваше сочувствие - отдает местью, снисхождением, гордостью...простите. И в любом случае это вряд ли главные чувства.

Как сочувствие может быть местью? Для меня сочувствие- это понимание переживаний человека и сопереживание вместе с ним. Моему мужу не нравится его семья в том виде, в котором она существует сейчас.

Вполне возможно, что муж гораздо меньше страдает от вашего изменившегося быта, чем вам кажется. Ему было и сейчас нужно от вас нечто иное, а вы в основном о еде да рубашках...

Может и не страдает, я вывод сделала по просьбам, он просит приготовить то, что он любит, и говорит, что очень соскучился по моей готовке. Я понимаю, что он сам может и приготовить себе и постирать, но в этих нехитрых действиях проявлялась моя забота о нем. Изменился у нас не только быт конечно, изменилось общение, я рассеяна, часто его не слышу, ему приходиться переспрашивать или как-то привлекать мое внимание. Часто грустна, ему это не нравится, он мне говорит- я хочу чтоб ты смеялась, мне так легче. Понимаете, ему тяжело находиться рядом со мной такой, я со своей грустью как постоянный упрек ему. И именно в этом я ему сочувствую, но я не могу сейчас ничего изменить. Во первых я не могу делать вид, что мне весело, если мне совсем не весело или, что мне уже совсем не больно или что я ему верю, когда это совсем не так. Иногда у нас возникают ссоры, он упрекает меня в недоверии. А мне приходиться объяснять ему, что это нормальная реакция на обман. И ссоры которые сейчас возникают, тоже неприятны ему. Потом за этот период у него были неприятности по работе, раньше я была бы поддержкой, а в этот раз я просто сказала, разберись сам. Правда я поделилась своим взглядом на ситуацию, но больше как коллега, не как супруга. Я сочувствую ему просто как человеку, которому сейчас нелегко.

Почему вам кажется, что это очень страшно - чувствовать себя виноватой?

У меня в юношестве был случай, когда моя беспечность и неосторожность чуть не привели к гибели человека, или к потере здоровья. Это страшно, стать причиной чьей то беды. После того случая я всегда думаю, что я делаю, как я делаю, и всеми силами искренно стараюсь не оступаться.

Если бы он признался раньше, 13 лет назад...Вы были моложе намного... Вам легче было бы решиться на развод, выйти замуж родить еще..

Может решилась бы на развод, может нет. Жизнь как и история не терпит сослагательного наклонения. Банально? Но я правда не знаю. Одно я знаю, я хотела бы жить с открытыми глазами.
А если исходить из моего опыта сейчас, я бы пресекла или их связь или нашу. Ему пришлось бы сделать выбор.

Может, вы сейчас чувствуете, что он отнял у вас годы, решил за вас, как вам жить вашу жизнь, не спросив вашего согласия на это? Это так горько, и уже так непоправимо...?

Это очень похоже на то, что я чувствую, я злюсь, что он меня лишил права выбора. Это не была случайная разовая связь, это были минимум 1.5 года. Я прихожу в ужас от мысли, что он спал со мной после своей не самой чистоплотной подружки. Я чувствую себя замараной что ли, изнасилованой, не могу точно выразить. Как будто меня принудили или обманом вовлекли учавствовать в групповухе. И мне горько, что он забрал мой счастливый мирок, я иногда чувствую себя старухой у разбитого корыта.

Но разве это не нормально - скрывать то, из-за чего тебе стыдно...

Нормально наверное.

Это для вас главное - дети и ваша репутация в их глазах наверно....

Для меня всегда главным был мой муж. Дети это приятное, радостное, хлопотное, ответственное и временное дополнение к браку. Я всегда знала, что дети вырастут и уйдут.

А для вашего мужа главное - вы.

И для моего мужа в нашей семье был главный человек он сам. От меня требовалось подчинение практически полное. Он сам о себе так и говорил- я деспот. Ты должна слушаться.

И ему было очень страшно, что вы узнаете и уйдете от него... Он не хотел вас терять.

Возможно.

Ирина, человек может узнать, чего он хочет, если захочет, простите за каламбур. Для этого нужно к себе прислушаться прежде всего. Возьмите в руки ручку и бумагу, напишите слова "я хочу" и продолжите, отключив разум и прислушиваясь к вашим чувствам. Чего вы хотите? Пишите список. Море, арбуз, выйти в парк в карантин на целый день, улететь на Марс? Третьего ребенка, другого мужа, или этого же мужа, но не совершившего измену, уехать в санаторий на месяц, букет цветов каждый день, простить и любить мужа, мстить ему до последнего вздоха..? Чего вы хотите?
Как вы чувствуете и понимаете о себе - "вот это я хочу, а вот это я не хочу"?

[/quote]
Вот это я попробую и позже напишу, что получилось.
Лариса, скажите пожалуйста, а зависит в каком душевном состоянии садиться за это упражнение?
Я поясню.
Меня швыряет из стороны в сторону, внеше я очень спокойна. Но внутри меня раздирают противоречия от простить и любить до простить но уйти. И от всей этой круговерти, я хочу только в итоге одно, чтоб ничего не помнить и не чувствовать. Почему-то прожить, отгоревать и простить у меня не получается.
Я недавно пережила операцию, так вот первое чувство которое я испытала выйдя из наркоза, это ужас, что мне придется жить и что-то решать.

[Лариса_Т.]

Ирина, а вам нравилось слушаться мужа, который сам себя называл и считал деспотом, выполнять все его требования, нравилось, что вы, насколько я помню ваши слова, посвятили жизнь ему? Вас это все устраивало все годы вашей жизни?

Для меня всегда главным был мой муж. Дети это приятное, радостное, хлопотное, ответственное и временное дополнение к браку. Я всегда знала, что дети вырастут и уйдут.

Ирина, у меня не сходится то, что вы написали, с тем, как вы отреагировали на недовольство вашего мужа идти сдавать анализы, вообще с вашим настойчивым желанием иметь третьего ребенка, с ощущением вашего мужа, что вы детей любили больше чем его, а ему хотелось иначе.
Знать и чувствовать - разные вещи.
У меня создаётся впечатление о расхождении того, что вы чувствуете с тем, что вы думаете и говорите... Как будто вы знаете, как нужно и правильно, и заставляете себя, чтобы у вас было так, чтобы вы "чувствовали правильно".

Я злюсь на него. И мне его жаль. ...
Чаще всего ничего не чувствую.

Ваша злость не утихает, не меняется, остаётся такой же сильной за эти два года?
Ирина, а что вы чувствуете к себе? К миру?

внутри меня раздирают противоречия от простить и любить до простить но уйти.

Есть ещё вариант. Просто уйти. Не думая при этом о прощении...
Кто вас обязывает прощать?
Вам бы чувства разморозить, себя собрать, почувствовать себя живой сначала...
Что мешает простить - это, допустим, более-менее понятно. А что мешает вам расстаться, уйти?
Два года назад - понятно, вы написали. А сейчас что, попытайтесь себя понять в этом.

мне горько, что он забрал мой счастливый мирок, я иногда чувствую себя старухой у разбитого корыта.

Но ведь вы никакая не старуха, вы женщина в расцвете лет.
Ваш муж заменил вам весь мир?
Он дал вам жизнь? Он же у вас её отнял?
Ваша жизнь не в ваших руках? Вы не хотите или не можете взять ее в свои руки и построить свой новый мир, ваш мир?

И от всей этой круговерти, я хочу только в итоге одно, чтоб ничего не помнить и не чувствовать. Почему-то прожить, отгоревать и простить у меня не получается.

Вы ведь имеете право не прощать. Имеете право не жить с ним.
Прожить - это почувствовать прежде всего... А вы не можете прожить эту боль - возможно, потому, что вам кажется, что она вас разрушит, вам страшно подпустить ее к себе. И злость вас защищает от этого - поэтому вы в ней "застряли". Это предположение.
Вам хочется не помнить, но это невозможно. Значит, нужно искать другой путь.

а зависит в каком душевном состоянии садиться за это упражнение?

Ирина, а вы попробуйте и в таком состоянии, и в другом. И посмотрим, что получится.

Вы написали сюда под влиянием ситуации, когда муж выразил недовольство сдачей анализов. Что с вами все же произошло? Вы так бурно реагируете на все сейчас, как и все эти два года, и любое "неподчинение" мужа вашим ожиданиям вызывает такую реакцию?
Или вы были относительно спокойны, а сейчас вдруг взорвались - если да, что же именно вас так сильно задело, что вновь вскрылись все ваши раны?

Это очень похоже на то, что я чувствую, я злюсь, что он меня лишил права выбора. Это не была случайная разовая связь, это были минимум 1.5 года. Я прихожу в ужас от мысли, что он спал со мной после своей не самой чистоплотной подружки. Я чувствую себя замараной что ли, изнасилованой, не могу точно выразить. Как будто меня принудили или обманом вовлекли учавствовать в групповухе

Насколько я понимаю, вы неоднократно высказывали вашу злость мужу.
Насколько я поняла, мужу это не нравится и он терпит.
Вы чувствуете раскаяние в вашем муже? Он просил у вас прощения?
Страшно быть виноватым. Вашему мужу сейчас не позавидуешь. Поэтому вы сочувствуете ему, понимаете его.
Что можно сделать, если уже виноват? Что человек должен сделать, если уже виноват, обратно ничего не вернуть?
Чего вы хотите от мужа сейчас - с учётом того, что прошлое - тот ваш счастливый мирок - уже не вернуть, что он может и должен сделать, чтобы компенсировать причиненные вам своим поступком страдание?

[Beatus]

Ирина, а вам нравилось слушаться мужа, который сам себя называл и считал деспотом, выполнять все его требования, нравилось, что вы, насколько я помню ваши слова, посвятили жизнь ему? Вас это все устраивало?

Скажем так, не напрягало, устраивало. Когда он называл себя деспотом, я пропускала это мимо, сводила на шутку. Мне не сложно было слушаться его, но конечно не во всем. Были моменты когда я говорила нет, этого или вот этого не будет. Например как раз в период моего декрета и его загула, он повадился пить пиво каждый день на площадку летнюю и меня с собой тащил. Меня хватило на две недели, мы не ссорились, но пить пиво он больше не ходил, договорились на раз в две недели. Мы правда не ссорились из-за этого, просто я как то смогла до него донести, что это опасный путь, можно спиться. Потом и вобще перестали ходить на эту площадку.
Первую квартиру мы так же купили, у нас пошли заработки и тут же увеличились траты, каждый день ужинали в ресторане, с друзьями. Как раз я забеременела вторым. Посчитав через месяц сколько мы потратили, я уговорила купить квартиру и расчитываться за нее, а не спускать деньги в трубу. Но такая моя настойчивость проявлялась крайне редко, вот в таких или опасных или важных случаях.
Во всех остальных я делала то, как он хотел, носила одежду которую он выбирал, длину волос, он мне не разрешал стричь волосы, отдыхать ездили куда он говорил. И даже когда в "нашу" новую квартиру заселились не мы, а его родители, я просто пожала плечами и выйдя через полтора года на работу, помогала расчитываться за нее. Здесь возможно тоже можно увидеть несоответствие, вроде как и молчу, но ровно до определенной черты.

Ирина, у меня не сходится то, что вы написали, с тем, как вы отреагировали на недовольство вашего мужа идти сдавать анализы, вообще с вашим настойчивым желанием иметь третьего ребенка, с ощущением вашего мужа, что вы детей любили больше чем его, а ему хотелось иначе.

Не сходится потому, что это мое отношение к мужу и детям было до того как я узнала, что он мне изменял. После того как я узнала, он перестал быть главным в моей жизни. Сейчас для меня важна я, и мне кажется от этого и реакция такая бурная.

Знать и чувствовать - разные вещи.
У меня создаётся впечатление о расхождении того, что вы чувствуете с тем, что вы думаете и говорите... Как будто вы знаете, как нужно и правильно, и заставляете себя, чтобы у вас было так, чтобы вы "чувствовали правильно".

Вот это не поняла.

Я злюсь на него. И мне его жаль. ...
Чаще всего ничего не чувствую.

Ваша злость не утихает, не меняется, остаётся такой же сильной за эти два года?
Ирина, а что вы чувствуете к себе? К миру?

Моя злость утихает, самую сильную я испытывала через год. Мы весь второй год ругались, часто, сильно, я узнала о себе, что я умею бить посуду, умею проклинать (до сих пор стыдно), умею кричать так, что кажется слышно на весь дом.
Сейчас злость есть, меньше и реже.
К себе я чувствую сострадание, мне жаль, что моя жизнь сложилась так, мне жаль себя, что мне приходиться это проходить, я так осторожно жила, так старалась не соприкасаться с болью и тут. Еще я к себе чувствую уважение, пусть не очень быстро, но я прихожу в себя, и потихоньку начинаю опираться на себя. Я позволяю себе срывы, могу поплакать, могу сказать о том, что мне нужно время побыть одной. Я учусь слушать себя, пока не все получается, но я ищу ресурсы, прошу помощи. Два года назад, я была просто размазня. Сейчас я набираюсь сил. Я наконец привела свой дом в порядок, все как я люблю, чисто). Я чувствую радость от того, что живу.
Как понимать чувства к миру? К людям вокруг или к природе?
Если к людям, то ничего особого не чувствую, люди и люди, они все разные, к разным людям разные чувства, чаще люди меня радуют. Я люблю друзей своих немногочисленных. Если о природе, то любуюсь, в окно чаще правда из-за карантина. Самое моё любимое время года сейчас. Но это все как то не важно мне сейчас что ли. Мир просто есть и в нем ничего не поменялось.

внутри меня раздирают противоречия от простить и любить до простить но уйти.

Есть ещё вариант. Просто уйти. Не думая при этом о прощении...
Кто вас обязывает прощать?

Кажется просто уйти я не могу, иначе уже ушла не оборачиваясь. Простить мне важно. Может я слово не правильно подбираю. Мне важно оставить прошлое в прошлом, не вспоминать при каждом удобном мне случае про всю ту историю, смириться что ли. Мужа уже оставить в покое со своими выходками. Я сама устала от того, что в моей голове так часто присутствует эта женщина.

Вам бы чувства разморозить, себя собрать, почувствовать себя живой сначала...

А я чувствую себя живой, может просто уставшей, во мне мало сил. Мне приходиться многое заставлять себя делать.

Что мешает простить - это, допустим, более-менее понятно. А что мешает вам расстаться, уйти?
Два года назад - понятно, вы написали. А сейчас что, попытайтесь себя понять в этом.

Мешает моя неуверенность в том, что я хочу. Если действовать от головы, то мне по всем параметрам выгоднее остаться в браке. Тоесть я об этом знаю, знаю, что не хочу расходиться, а вот что чувствую....

мне горько, что он забрал мой счастливый мирок, я иногда чувствую себя старухой у разбитого корыта.

Но ведь вы никакая не старуха, вы женщина в расцвете лет.
Ваш муж заменил вам весь мир?
Он дал вам жизнь? Он же у вас её отнял?
Ваша жизнь не в ваших руках? Вы не хотите или не можете взять ее в свои руки и построить свой новый мир, ваш мир?

Мой муж заменил мне весь мир, так это и было. Мне интересно было только с ним. И жить я хотела только с ним. Конечно он не дал мне жизнь, и не отнял. Я же живу, думаю, пишу вот, но его поступок изменил мое отношение ко многому. Нет, я считаю моя жизнь не в моих руках, мы все во во власти Господа. Но я имею свободную волю поступать как хочу. Понять бы только что(.

И от всей этой круговерти, я хочу только в итоге одно, чтоб ничего не помнить и не чувствовать. Почему-то прожить, отгоревать и простить у меня не получается.

Вы ведь имеете право не прощать. Имеете право не жить с ним.

Имею право не жить с ним, я об этом написала еще в первом письме, что я понимаю, что мне решать. Не прощать не имею права, а если и имею не хочу этим правом пользоваться.

Прожить - это почувствовать прежде всего... А вы не можете прожить эту боль - возможно, потому, что вам кажется, что она вас разрушит, вам страшно подпустить ее к себе. И злость вас защищает от этого - поэтому вы в ней "застряли". Это предположение.

Возможно. А возможно, что я только учусь чувствовать, два года назад даже злости не было, была какая то вата, какая то не реальная реальность. И страх.

Вам хочется не помнить, но это невозможно. Значит, нужно искать другой путь.

а зависит в каком душевном состоянии садиться за это упражнение?

Ирина, а вы попробуйте и в таком состоянии, и в другом. И посмотрим, что получится.

Я попробовала, я хочу чистой воды))) и прожить еще год. А там будет видно. Это странные желания?

Вы написали сюда под влиянием ситуации, когда муж выразил недовольство сдачей анализов. Что с вами все же произошло? Вы так бурно реагируете на все сейчас, как и все эти два года, и любое "неподчинение" мужа вашим ожиданиям вызывает такую реакцию?
Или вы были относительно спокойны, а сейчас вдруг взорвались - если да, что же именно вас так сильно задело, что вновь вскрылись все ваши раны?

Со мной произошло вот что я думаю, я расстроилась что нужно проходить не только ему анализы, но и мне, он был в тот день на дежурстве и я понимала, что мне надо ехать в лабораторию самой, или откладывать на два дня и ехать вместе. Делать я это не хотела, я сама только после больницы и опять колоться, а тут и муж с нежеланием, я разозлилась на то что он меня вроде как подпинывает, а сам не рвется в бой. Я почувствовала себя каким-то ослом перед которым машут морковкой. Я же говорила, что планирование мы возобновили по его инициативе. За время нашей переписки тут, я много думала, и не уверена хочу ли я вообще детей еще.
Я не на все так бурно реагирую, я сама не очень поняла почему я взорвалась. Смею предположить, что я проходила обследование думая, что это я делаю для мужа, а тут услышала его возмущение, просто обалдела. Расценила его поведение как обман, а обман у меня ассоциируется с его изменой и понеслось.
Я очень благодарна Вам, Лариса.за вопросы. У меня сейчас возникла мысль, можно я попробую поделиться ей.
Мой муж, предполагая, что я до сих пор хочу детей ( а я кричала ему об этом когда обвиняла в том, что он меня лишил возможности родить в 32-35), предлагает мне рожать. Я в свою очередь расцениваю его предложение прямо, как его желание, наверное ухватилась за это предложение, как за очень хорошую идею раз предлагает, значит любит, тоесть, надо рожать, мы же семью востанавливаем.
Не выходит ли, что мы оба говорим и делаем совсем не то, что на самом дели хотим? Причем думая, что мы это делаем друг для друга?
Я побуду с этой мыслью. И мне важно услышать Ваше мнение по этому поводу.

Насколько я понимаю, вы неоднократно высказывали вашу злость мужу.
Насколько я поняла, мужу это не нравится и он терпит.
Вы чувствуете раскаяние в вашем муже? Он просил у вас прощения?

Всё верно, я высказывала все это уже не раз. Да, сейчас он терпит, он повторяет, я виноват, прости.

Что можно сделать, если виноват, что человек должен сделать, если уже виноват, обратно ничего не вернуть?

Наверное он сделал все, делает все.

Чего вы хотите от мужа сейчас - с учётом того, что прошлое - тот ваш счастливый мирок - уже не вернуть?

От мужа хочу чтоб он честно говорил мне все, не опасаясь потеряет он меня или нет. Я хочу чтоб он вернул мне мою способность доверять ему. Я хочу чтоб если у него есть потребности с другими женщинами или с той ( я читала на форуме, так часто бывает, что многие так и мотаются туда сюда) хочу чтоб он мне об этом сказал.

[Лариса_Т.]

Не выходит ли, что мы оба говорим и делаем совсем не то, что на самом дели хотим? Причем думая, что мы это делаем друг для друга?
Я побуду с этой мыслью. И мне важно услышать Ваше мнение по этому поводу.

Конечно, побудьте. Может, так.
Не оттого ли вы взорвались так - от того, что вдруг это почувствовали?
Вот вы пишете:

Со мной произошло вот что я думаю, я расстроилась что нужно проходить не только ему анализы, но и мне, он был в тот день на дежурстве и я понимала, что мне надо ехать в лабораторию самой, или откладывать на два дня и ехать вместе. Делать я это не хотела, я сама только после больницы и опять колоться, а тут и муж с нежеланием, я разозлилась на то что он меня вроде как подпинывает, а сам не рвется в бой. Я почувствовала себя каким-то ослом перед которым машут морковкой. Я же говорила, что планирование мы возобновили по его инициативе. За время нашей переписки тут, я много думала, и не уверена хочу ли я вообще детей еще.

Вы возобновили планирование по его инициативе. А инициативу он проявил скорее всего ради вас, считая, что это нужно вам. Вы устали от больниц. Заглянув в себя поглубже, понимаете, что сейчас вы не уверены, хотите ли детей, многое в вас могло измениться с ваших 34 лет.
И вас буквально взорвало от бессмысленности действий и мотивов вас обоих, от того, что вы занимаетесь тем, что, возможно, не нужно ни мужу, ни вам.
Вы разозлились на мужа. Но, может, и на себя?

После того как я узнала, он перестал быть главным в моей жизни. Сейчас для меня важна я, и мне кажется от этого и реакция такая бурная.

Вы писали о чувствах к себе, которые испытываете.
Ирина, а не испытываете ли вы злости на себя? Злости за то, что главным в вашей жизни столько лет был ваш муж, что вы сами отдали ему столько места в своей жизни - а потом оказалось, что он этого не заслуживал, что вы это сделали напрасно, раз он вас предал?

Я попробовала, я хочу чистой воды))) и прожить еще год. А там будет видно. Это странные желания?

Ваши желания - это ваши желания, разве кто-то, кроме вас, имеет право их оценивать? Пусть они будут какими угодно - они ваши.
Чистой воды - попить или искупаться? У вас есть к ней доступ, вы можете это желание удовлетворить, вы сделали это? Или это скорее символ?
Отчего только год? Вы дальше не загадываете?
И это все, что к вам пришло? Может, вам нужно делать это чаще. Останавливаться и делать это хотя бы пару раз в день. ЧЕГО я хочу? Чего Я хочу? Чего я ХОЧУ?
Как вы хотели бы прожить этот год?

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Вы возобновили планирование по его инициативе. А инициативу он проявил скорее всего ради вас, считая, что это нужно вам. Вы устали от больниц. Заглянув в себя поглубже, понимаете, что сейчас вы не уверены, хотите ли детей, многое в вас могло измениться с ваших 34 лет.
И вас буквально взорвало от бессмысленности действий и мотивов вас обоих, от того, что вы занимаетесь тем, что, возможно, не нужно ни мужу, ни вам.
Вы разозлились на мужа. Но, может, и на себя?

Это все очень похоже на правду. Разозлилась я и на себя тоже, я не чувствую большого желания, скорее всего я это чувствую как вынужденную меру. Для того, чтоб я сама себя не винила лет через пять, что я не сделала всего, что в моих силах. Попробую объяснить. Я сама сейчас расцениваю свои шаги в этом направлении, как некий алгоритм, есть некоторая цель, не факт, что необходимая мне сейчас, но возможно необходимая потом, я не хочу растраиваться потом, об упущенных возможностях, поэтому я пройду обследование, услышу вердикт и успокоюсь, если мы здоровы это хорошо, если не очень, то посмотрю что можно исправить, если совсем результаты неутешительные( все же возраст), я просто буду спокойна, что все что от меня лично зависило, я сделала.
И еще что я о себе поняла, возможно я ухватилась за это предложение, как за способ отвлечься от мыслей своих тяжелых, потому, что когда я серьезно задумалась, а вдруг не будет ребенка, я не очень то опечалилась, но тут же придумала себе еще занятие, предложила мужу купить мне дачу, и я там буду заниматься чем ни будь, цветочки выращивать, например.
И вот сравнив эти непохожие запросы, я понимаю, что я просто пытаюсь закрыть пустоту, которая образовалась у меня.
Но разозлилась я точно на вранье, точнее я расценила его поведение как обман, и даже не подумала, что он возможно своим предложением также пытался нащупать хоть какой то выход.

Вы писали о чувствах к себе, которые испытываете.
Ирина, а не испытываете ли вы злости на себя? Злости за то, что главным в вашей жизни столько лет был ваш муж, что вы сами отдали ему столько места в своей жизни - а потом оказалось, что он этого не заслуживал, что вы это сделали напрасно, раз он вас поедал?

Нет, злости я не испытываю, я же сама выбрала когда-то его. Это мой выбор и ответственность тоже моя. Я испытываю грусть, мы познакомились слишком рано, мне было 15 и ума конечно не было вообще. Плюс у меня характер такой, я не относилась к людям критически, я не видела лжи. Я думала, что человек поступает так чувствует и не врет никогда, возможно я, что то в нем не разглядела. А возможно не придала значения.
Я испытываю злось за вранье, за то что он лишил меня права выбора. Я не жалею, что столько места ему уделила в своей жизни, потому что это было как мне казалось взвешанным и правильным решением.
Я не виню себя за ошибки и не злюсь на себя. Я сожалею, что не все условия мне были известны в определенный момент моей жизни.

Чистой воды - попить или искупаться? У вас есть к ней доступ, вы можете это желание удовлетворить, вы сделали это? Или это скорее символ?

И попить и искупаться. Доступ есть))) я сразу попила. А с купанием, у меня всегда так, когда мне очень плохо на душе, я иду в ванну, у меня ощущение, что вода все смывает. Обычно хватало одного раза).
Тут что то пока не помогает, я моюсь, моюсь, но опять скатываюсь в переживания.

Отчего только год? Вы дальше не загадываете?
И это все, что к вам пришло? Может, вам нужно делать это чаще. Останавливаться и делать это хотя бы пару раз в день

.
Нет, серьезно не загадываю. Импульсивно бывает думаю, что сделаю то или это. Вот как с ребенком или дачей) а в реальности пока выкарабкаться бы. Дальше года не загадываю.

ЧЕГО я хочу? Чего Я хочу? Чего я ХОЧУ?

Я постоянно спрашиваю себя об этом. Чаще ничего. Эта проблема и раньше была. Я не думала о себе. Когда мой муж спрашивал, что мне купить, например вкусного, я обычно прям зависала, я не знала, что мне нужно и обычно говорила - сам реши. Так он и решал). Сейчас я так не делаю, я заставляю себя ответить, что же я хочу. Но с этим проблемма, обычно я точно знаю чего я не хочу.

Как вы хотели бы прожить этот год?

Мне нужно собрать еще денег, нужно проследить за тем, чтоб младший сын выбрал профессию и поступил в соответствующий колледж.
Как хотела бы прожить, наверное без скандалов, но у меня плохо получается.

[Лариса_Т.]

Я испытываю злось за вранье, за то что он лишил меня права выбора. Я не жалею, что столько места ему уделила в своей жизни, потому что это было как мне казалось взвешанным и правильным решением.
Я не виню себя за ошибки и не злюсь на себя. Я сожалею, что не все условия мне были известны в определенный момент моей жизни.

Ирина, выделите для себя время. Представьте, что 13 лет назад муж пришел, все вам рассказал - и дал бы вам тем самым выбор.
Представьте, что в тот определенный момент вашей жизни вам стали известны все условия.
И представьте далее:
- Как бы вы жили?
- Что бы вы стали делать тогда?
- Что вы утратили, чего вы лишились из-за того, что вас лишили права выбора?
Это все должно быть очень конкретно.
Можете сюда писать, можете для для себя, в блокнот. Важно, чтобы вы это проделали. И смотрите, что происходит с чувствами.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Ирина, выделите для себя время. Представьте, что 13 лет назад муж пришел, все вам рассказал - и дал бы вам тем самым выбор.
Представьте, что в тот определенный момент вашей жизни вам стали известны все условия.
И представьте далее:
- Как бы вы жили?
- Что бы вы стали делать тогда?
- Что вы утратили, чего вы лишились из-за того, что вас лишили права выбора?
Это все должно быть очень конкретно.
Можете сюда писать, можете для для себя, в блокнот. Важно, чтобы вы это проделали. И смотрите, что происходит с чувствами.

[/quote]
Если бы муж рассказал о своем поступке тогда, я бы:
1. Очень расстроилась. Испугалась, и через некоторое время стала бы искать способы жить. Пошла бы обязательно к психологу.
2. Прекратила бы с ним интимные отношения. Перестала бы винить себя, в некоторых наших ссорах. Мне в какой-то момент расхотелось его целовать, да и спать с ним тоже не очень хотела. Он меня принуждал и обижался, а я понять не могла, что со мной случилось, и корила себя, за то что я не люблю мужа. Теперь я понимаю, хронологически это было в период его встреч с той дамой.
3. Перестала бы общаться со свекровью и терпеть ее хамское поведение, которое терпела ради мужа.
4. Сменила бы место работы. Все это время я работала с ним, выполняя часть работы за него. Он не давал мне поменять не только компанию, но и должность в компании. Один раз даже из-за него, меня не перевели с повышением на другую должность. Отдел кадров зачем-то спросил не у меня, а у него, и он за меня ответил, что я не пойду. Я была осень расстроена, но ради спокойствия в семье смирилась. А когда мне поступило предложение выйти в другое место, он не пустил, уговорами, психами. Я и тут уступила.
5. Окончила бы магистратуру, а не только институт. Мне было нелегко учиться, так как мой муж зачем то тоже поступил со мной, правда через некоторое время его учеба тоже стала моей заботой. Мне приходилось писать все работы, сочинения, эссе, рефераты, контрольные, и в итоге предипломные практики и дипломы, все это в 2 объеме. Мне жаль моего времени.
6. Перестала бы тратить деньги на нужды мужа, а тратила бы больше на себя. Так как мы расчитывались за квартиру, я во многом себя ограничивала. Думала, мужу тяжело, нужно помогать, не грузить. Если бы я только знала, что часть бюджета уходит налево)
7. Не вышла бы на работу до достижения моим ребенком трех лет, занималась бы им. Не потратила бы это время зря. Этих лет мне жаль очень. Жаль очень и обидно, мне пришлось выйти и работать, а его пассия сидела с ребенком до окончания декрета, получается не без моей помощи, он же это сидение обеспечивал.
8. Принимая решения вопреки желаниям мужа, не чувствовала бы себя виноватой. Он часто ставил мне в вину, то что я строптивая, непослушная. Я и правда в какой-то момент перестала его слушать во всем. Мне кажется, я тогда чувствовала какие-то изменения и стала потихоньку отстраняться и менять свою жизнь, но постоянно чувствовала вину, мне казалась, что это именно я не даю нашей семье спокойно жить. Спокойно, это значит, чтоб муж был спокоен и счастлив. А спокоен он только тогда, когда все по его хотению.
9. Я бы не растерялась и знала бы, что ответить на его обвинения меня в романе. Он меня ревновал, и периодически устраивал сцены. Мне оставалось тлько хлопать глазами, и реветь. Мне так обидно было, я оправдывалась в том, чего не было. И начинала искать свои ошибки в поведении, где я так поступила, что дала ему повод думать обо мне так. Правда тоже не долго, потом не это все надоело и я пресекала это на корню. Но это же ссоры. И я потом испытывала чувство вины, за свой "скандальный" характер. Потому что мой муж всегда декларировал, что он ссор не переносит, и что я во всем всегда не права.
10. В общем я бы прожила эти годы спокойнее, я уверена, мы или бы разошлись, или нет не знаю, но я не жила бы все это время завиноваченая.

[Лариса_Т.]

Ирина, побудьте с этим вашим списком. Со своими чувствами. Поговорите с собой.
Переформулируйте каждый пункт, начиная каждый со слов - "Я не узнала об измене мужа много лет назад, и мне сейчас так жаль, что я/ что моя жизнь....." и далее по пунктам.
Ирина, когда вы узнали об всем, ведущим вашим чувством был страх, сильная боль. Потом пришла злость.
Пока вы злитесь, вы не можете горевать. Давайте выход вашей злости, если она приходит, как умеете и знаете.
И когда злость отпускает - горюйте над тем, что вы утратили, о том, что уже вернуть, о ваших упущенных возможностях... Прощайтесь с той жизнью, которая у вас могла бы быть в те годы, которые вы прожили, не зная об измене - с жизнью , которой уже не будет или которая, если есть и будет, то наступает позже, чем могла бы быть... Прощайтесь со всем, что есть в вашем списке.
Ирина, как жаль, что вы узнали то, что узнали, только 2 года назад. Как жаль, что вы были лишены информации, которая позволила бы вам жить иначе, чем вы жили много лет. Как жаль, что эти годы не вернуть...
И мне тоже - очень, очень жаль...
Ирина, если вы это будете делать, что-то может меняться в чувствах.

[Лариса_Т.]

Мне нужно собрать еще денег, нужно проследить за тем, чтоб младший сын выбрал профессию и поступил в соответствующий колледж.
Как хотела бы прожить, наверное без скандалов, но у меня плохо получается.

Нужно и хочу - это одно и то же?
БЕЗ скандалов? А как прожить, С чем прожить, чем заполнить эту свою жизнь без скандалов?.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.
Спасибо большое за помощь.

Ирина, когда вы узнали об всем, ведущим вашим чувством был страх, сильная боль. Потом пришла злость.

Я долгое время не чувствовала, что злюсь на мужа и на ту женщину. Год я прожила, думая что это просто мне больно, но никто ни в чем не виноват. Я была раздавлена, этой болью. Но мужа не винила, я судоржно искала причину произошедшего, но искала в себе. Потом я стала обвинять во всем ту женщину, вот к ней я испытывала злость и вобще целый букет негативных чувст.

Пока вы злитесь, вы не можете горевать. Давайте выход вашей злости, если она приходит, как умеете и знаете.

Я не умею давать выход злости. Точнее безопасный выход не умею давать. Я держу в себе, держу, пытаюсь сказать мужу, что мне плохо, он ничего не понимает конечно, потому что я сама не могу объяснить, что со мной. А вот потом из-за его какой-то не вовремя или неаккуратно сказанной фразы происходит взрыв. Причем сколько раз мне задавали вопрос злюсь ли я на мужа, я искренне считала, что нет. Я вобще не понимала, о чем речь. Мне задавали вопрос, что ты чувствуешь к мужу, а я ответить не могу, в голове вата. И отвечала, что я думаю, что не злюсь, а на вопрос почему не злюсь ответить не могла. Ну как можно злиться. Сама виновата считала я. Обиду чувствовала, злость нет. Получается я не чувствлвовала свои чувства? Потом я согласилась с тем, что за такие поступки люди злятся, и что я вроде как тоже злюсь, но я не чувствовала где во мне это чувство. Когда я пыталась прислушаться к себе, я попадала в какую-то вату.
И только вчера до меня дошло, что я именно ЗЛЮСЬ. Не думаю, а именно чувствую, в руках чувствую злость, ощущаю как сжимаются кулаки, в ногах, как хочу топнуть или пихнуться и вот я села и стала про эту злость думать. Потом пришел муж с дежурства, и я ему с порога заявила, что я на него злюсь. Без повторения перечисления его грехов и вины. И скандала не было, а злость отступила.

И когда злость отпускает - горюйте над тем, что вы утратили, о том, что уже вернуть, о ваших упущенных возможностях... Прощайтесь с той жизнью, которая у вас могла бы быть в те годы, которые вы прожили, не зная об измене - с жизнью , которой уже не будет или которая, если есть и будет, то наступает позже, чем могла бы быть... Прощайтесь со всем, что есть в вашем списке.

Хорошо, я попробую.
Перечитывая свой список я поняла, что в перечне моих потерь и сожалений нет сожаления о нерожденном третьем ребенке. И это для меня стало неожиданностью, мне казалось, я так из-за этого страдаю. Но тут даже не упомянула. Получается я страдаю из-за чего-то, чего сама не осознаю.

Мне нужно собрать еще денег, нужно проследить за тем, чтоб младший сын выбрал профессию и поступил в соответствующий колледж.
/quote]

Нужно и хочу - это одно и то же?

В этом случае да, так как это мне необходимо. Я буду спокойней смотреть вперёд, понимая, что у меня есть достаточно денег например для жизни, в случае потери работы или необходимости ее сменить. Я же писала, что мы с мужем работаем на одном предприятии, и я не уверена смогу ли работать с ним, в случае развода. А так как этот вопрос для меня еще не закрыт, я готовлю себе подушку безопасности.
В желании определить младшего сына тоже мои выгоды, я поставлю себе пятерку), и буду знать, что я сделала все, для того чтоб он не потерялся в жизни. Что встал на ноги и может идти спокойно во взрослую жизнь.

БЕЗ скандалов? А как прожить, С чем прожить, чем заполнить эту свою жизнь без скандалов?.

Без скандалов и есть без скандалов, я люблю когда тихо дома, когда разговаривают тихо. Сама не люблю повышать голос. Но во время ссор я кричу, и все кричат, это кошмар.
А как, с чем и чем заполнить эту жизнь я не понимаю. Мои домочадцы часто придумывают развлечения, но мне самой не нужно это, меня не радует пока ничего.
Возможно не время? Я даю себе шанс, особенно после того как я почувствовала злось, у меня появилась надежда, что это оцепенение не вечно.
Лариса, а какие способы переживать злость существуют? Точнее как найти способ? Я не рисую, не хочу бить подушки и посуду, кричать тоже не хотелось бы, весь дом слышит. Писать гневные письма?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

Я долгое время не чувствовала, что злюсь на мужа и на ту женщину. Год я прожила, думая что это просто мне больно, но никто ни в чем не виноват. Я была раздавлена, этой болью. Но мужа не винила, я судоржно искала причину произошедшего, но искала в себе. Потом я стала обвинять во всем ту женщину, вот к ней я испытывала злость и вобще целый букет негативных чувст.

Ирина, "просто больно" не бывает, наверно - если больно, то есть некто, кто причинил эту боль. И тот ли это случай, когда вы причинили ее себе сами (такое бывает).
Откуда это в вас, как думаете - искать причины всего плохого в себе и только в себе, когда это появилось?
А сейчас вы продолжаете злиться на ту женщину?

Ну как можно злиться. Сама виновата считала я. Обиду чувствовала, злость нет.

И может, вы вспомните, откуда у вас установка, что злиться плохо, что злиться нельзя?

И только вчера до меня дошло, что я именно ЗЛЮСЬ. Не думаю, а именно чувствую, в руках чувствую злость, ощущаю как сжимаются кулаки, в ногах, как хочу топнуть или пихнуться и вот я села и стала про эту злость думать. Потом пришел муж с дежурства, и я ему с порога заявила, что я на него злюсь. Без повторения перечисления его грехов и вины. И скандала не было, а злость отступила.

Вы топнули тогда, когда вам захотелось? Кого вам хотелось пихнуть?

Лариса, а какие способы переживать злость существуют? Точнее как найти способ? Я не рисую, не хочу бить подушки и посуду, кричать тоже не хотелось бы, весь дом слышит. Писать гневные письма?

Ирина, злость лучше всего выражать объекту злости, тому, на кого вы злитесь. Хорошо, что вы ее осознали. И что выразили мужу - заметьте, вы просто сказали что вы злитесь - и уже злость отступила. Я полагала, что вы осознавали, что у вас злость, когда скандалили с мужем, а вы, получается, не осознавали свои чувства, подавляли их, и подавленные чувства вырывались, а вы себя за это еще и винили...
Из способов отреагирования - любой, вы многие перечислили. Ирина, ваше тело и чувства лучше всего подскажут вам способ, который вам подходит и когда вы его почувствуете, его можно трансформировать в более безопасный. Топнуть, пихнуть подушку, разбить тарелку. Ваша голова не хочет, т.к. это неприлично и вы это себе запрещаете, но это может быть очень хорошо для вас - разбить старую тарелку об пол, покричать хорошенько в лесу или, недолго, включив в ванной воду и одновременно рок-концерт в придачу - в общем, было бы желание, а способ найдете.
Что касается той женщины и самого мужа (если вы не хотите говорить ему, пока по крайней мере), когда вы одна, можно посадить человека мысленно на пустой стул перед собой и говорить все, что наболело, выражать свою злость.
Письма гневные - да, конечно, тоже прекрасный способ.
И рисовать - тоже, вам же не на выставку. Представьте, что и чем бы вы хотели рисовать, чтобы выразить свою злость....что и чем вы хотели бы рисовать, чтобы выразить свою обиду...свою печаль...
И хочу добавить, что если вы не просто скажете мужу, что злитесь на него, но и расскажете, за что, и у вас это получится без скандала - это будет хорошо для вас обоих, и это не будет отреагированием.

Ирина, вам нужно внимание к себе, и нужно понимать и осознавать, что вы чувствуете. Прислушивайтесь к себе и спрашивайте себя по много раз в день - "что я сейчас чувствую?".
Чувствуйте свое тело. Называйте свои чувства для себя. Все чувства, которые испытываете, в итоге попытайтесь приводить к четырем базовым чувствам - гнев (злость), страх, радость, печаль. Базовые чувства можно найти в теле, если прислушиваться к нему.
Хорошо вести дневник чувств.

Обида - сложное чувство, не базовое. Хорошо бы понять, что это для вас - обида. Я встречала понимание обиды как несбывшихся ожиданий, но это не совсем о чувствах. Встречала точку зрения, что обида это сочетание боли и злости... Может, так и есть, и вы за болью не могли осознать злость, тем более, что считаете ее плохим чувством. Очень важно, на мой взгляд, то, что обиженный человек чувствует себя жертвой.

Перечитывая свой список я поняла, что в перечне моих потерь и сожалений нет сожаления о нерожденном третьем ребенке. И это для меня стало неожиданностью, мне казалось, я так из-за этого страдаю. Но тут даже не упомянула. Получается я страдаю из-за чего-то, чего сама не осознаю.

Если будете прислушиваться к себе, к тому, что чувствуете, то получится осознать - из-за чего вы на самом деле страдаете, что же вы утратили. Вспомните, что с вами происходило, что вас волновало, когда вы подумали, что вам нужен еще ребенок, что происходило в семье - там может быть ключ.
Если все же не получится, сможем поискать вместе.

[Beatus]

Ирина, "просто больно" не бывает, наверно - если больно, то есть некто, кто причинил эту боль. И тот ли это случай, когда вы причинили ее себе сами (такое бывает).

Конечно я понимала причину боли. Но почему то я уходила в пространные размышления о другом. Например примерно в то же время у наших общих друзей произошли такие же истории. Загулял муж нашей беременной подруги, все это было у нас на глазах, мы принимали участие в их примирении. И у второй подруги муж нагулял ребенка и это тоже мы знали. Мой муж успокаивал их, видел слезы этих женщин, видел страдания мужчин. И сам буквально через полгода после их трагедий загулял. Вот я начинала размышлять, что им двигало. Почему он видя все это, предполагая как я буду страдать, пошел на подобный шаг.
Потом я начинала думать о той женщине, как она могла так поступить, зная что он женат и что есть сын ( про второго почему то мой муж ей почему то не сказал). Вот я начинала думать о ней, что ей двигало, как она решилась родить, зная, что он из семьи не уйдет. (по его версии он ее сразу предупредил).
Думала о ребенке ее, как он растет.
Пыталась понять где он сейчас мне врет.
Думала о чем угодно, только бы не признать, что он предатель.
То есть на словах, логически, я понимала, он предатель, он сделал так. Но сердцем не принимала и крутила эту пластинку изо дня в день.
Потом мы готовились к свадьбе, это тоже отнимало много сил. И я не могла позволить себе слаботь расстроить торжество. Нужно было провести все на уровне.
Моей снохе была важна свадьба, моему сыну важно, чтоб оба родителя присутствовали. И не просто были на свадьбе, а были крепкой парой. Поэтому всеми силами я пыталась сохранить мир и не позволяла себе срывов. И мне удалось, садьба прошла как нужно, весело и с вполне счастливыми нами(. Наверное я хорошая актриса, большинство тостов было сказано молодым с ссылкой на нас, посмотри в какую семью ты попала, говорили моей снохе ее гости, какая любовь, как они все друг друга любят. Наши друзья наперебой нахваливали моего мужа и желали, чтоб мой сын так же ее любил как мой меня. Никто ничего не знает из наших друзей, я не делюсь ни с кем.
Собственно я скорее всего и не переживала как положено горе свое, я отложила это на потом.
Но я думала о своей вине, в том что ошиблась когда то, и выбрала своим детям папу, который оказался ненадежным, слабым.
Я считала, что я как будущая мать должна была все учесть, а раз я ошиблась, то мои дети страдают из-за меня. Из-за меня им приходиться переживать такое горе.
Я искренне считала, что моя беспечность привела к тому, что я не увидела признаки ненадежности, не рассмотрела, что мы имеем разные взгляды на семью, не могло не быть "звонков", я просто их не захотела увидеть.

Откуда это в вас, как думаете - искать причины всего плохого в себе и только в себе, когда это появилось?

Всегда было. Не знаю откуда, не помню. Всегда думала, что человек в течение жизни оказывается перед многими выборами и сделав свой выбор несет полную ответственность за него.
Видимо я считала себя "всесильной"), и не учитывала, что бывает еще и воля другого человека и его выбор, и что желания людей могут меняться и не все следуют своему слову.
Я была уверена, что в муже не ошиблась и он никогда не предаст ни меня ни детей. Его поступок расценивала как свою ошибку совершенную еще в начале наших отношений и как наказание за нее. Его вины даже не видела.
Иначе на все это я стала смотреть позже, когда занялась по-серьезному собой.

А сейчас вы продолжаете злиться на ту женщину?

Да, я очень на нее зла.

И может, вы вспомните, откуда у вас установка, что злиться плохо, что злиться нельзя?

Ну вобще злость не самая "приличная" эмоция.
Мама говорила мне часто- не злись. Или осуждала- какая ты злая, стыдно быть такой.
Муж часто говорил ну что ты злишься, ты же такая добрая, ну не будь букой.
Свекровь называла меня истеричкой и несдержаннлй, если я позволяла повысить тон или расплакаться.
Но даже когда они мне это говорили, я сама не осознавала, что я злюсь. И мне становилось неудобно, что я тревожу своим поведением их. Я чувствовала вину. И честно не понимала почему мне говорят про злость. Мне казалось что я обижена, растроена, но не зла. Я думала злость это когда обязательно мстят, желают возмездия обидчикам, я не мстила, иногда, очень редко плакала, а потом прощала. И признавала что я импульсивная несдержанная эмоционально нестабильная.
Сейчас я понимаю, что причины для злости были более чем весомые и я имела право на них злиться. А так же понимаю, что нормально было бы с моей стороны осечь их( каждого в своем случае) и не плакать, а дать отпор и запретить им так вести себя со мной. Плакала я тоже не часто, так же терпела до капитального срыва, а плакала уже только когда сдержаться не могла.
И я никакая не истеричка вовсе, я теперь это хорошо понимаю.
Я два дня живу с этим ощущением, что я не была тогда не права и зря винила себя.

Вы топнули тогда, когда вам захотелось? Кого вам хотелось пихнуть?

Нет не топнула, не успела. Пришел муж с работы. Пихнуть я хотела его, и сразу ему об этом сказала. Он тут же предложил свою спину- пихай. Но мне некомфортно пихаться, стыдно как то.

Ирина, злость лучше всего выражать объекту злости, тому, на кого вы злитесь. Хорошо, что вы ее осознали. И что выразили мужу - заметьте, вы просто сказали что вы злитесь - и уже злость отступила. Я полагала, что вы осознавали, что у вас злость, когда скандалили с мужем, а вы, получается, не осознавали свои чувства, подавляли их, и подавленные чувства вырывались, а вы себя за это еще и винили...

Да, Лариса, все именно так, Вы мне очень помогли в осознании этого, спасибо Вам огромное.
Касательно выражения злости объекту злости, сегодня как раз предоставился случай. Муж не выполнил мою просьбу, неоднократную, несложную для него, но очень важную для меня и которую он обещал выполнить. И я разозлилась, и сказала ему об этом.
И что я заметила? Он мне тут же- не злись, не будь злой, не будь букой. Я ему говорю- как ты думаешь, твой поступок может разозлить, он говорит да. Хорошо, а если твой поступок может меня разозлить, то я по твоему какое чувство должна испытывать? Радость? Восторг? Ничего?
Он говорит- злость. Я спрашиваю- в таком случае, почему я не должна злиться? Он мне говорит, потому что я расстраиваюсь, когда ты злишься.
И тут Лариса до меня дошло, это ведь не в первый раз, когда он сделает что-то неприятное для меня, и потом угрозами, что ему станет плохо, что у него нервы не выдержат, что его начнет трясти принуждает меня не испытывать то чувство которое вызвал. И вместо того чтоб позлиться и высказать ему все, я начинаю его жалеть. И забываю про себя.
Правильней все это написать конечно в прошедшем времени, потому что сегодня я ему сказала так- если ты не хочешь чтоб я злилась, то и не зли меня. Не можешь сдержать слово- терпи мои эмоции соответсвенные твоему поведению. Это твой выбор. Обсуждать сейчас я это не буду, я пошла хорошенько позлюсь, поговорим позже, спокойной ночи. И знаете, меня отпустило. И я не скатилась в раздумья как он это все переживет.
Позже я предложила все обсудить потому, что он не дома и по телефону мне не удобно.

Из способов отреагирования - любой, вы многие перечислили. Ирина, ваше тело и чувства лучше всего подскажут вам способ, который вам подходит и когда вы его почувствуете, его можно трансформировать в более безопасный. Топнуть, пихнуть подушку, разбить тарелку. Ваша голова не хочет, т.к. это неприлично и вы это себе запрещаете, но это может быть очень хорошо для вас - разбить старую тарелку об пол, покричать хорошенько в лесу или, недолго, включив в ванной воду и одновременно рок-концерт в придачу - в общем, было бы желание, а способ найдете.

Хорошо, я попробую, поищу.

Что касается той женщины и самого мужа (если вы не хотите говорить ему, пока по крайней мере), когда вы одна, можно посадить человека мысленно на пустой стул перед собой и говорить все, что наболело, выражать свою злость.
Письма гневные - да, конечно, тоже прекрасный способ.

С этим у меня беда. Ей говорить вобще не хочу. Я вот знаете, когда человек неисправим, я вобще ничего говорить ему не хочу, не могу даже. Слово выдавить не могу. А для меня она имено в этой категории. Что можно сказать женщине, будущей матери, которую не остановил в ее блуде мой ребенок? Она что не знала, что своим поступком разобьет мою семью? Знала. И пошла на это. И когда родился ее ребенок, поставила моему мужу ультиматум, чтоб он ушел из семьи. Что мне можно ей сказать. Что она нехороший человек, так у нее на этот счет свое мнение иначе не было бы всей этой истории. И когда я мысленно "сажу" ее на стул, мне просто хочется махнуть рукой.
С мужем я разговариваю, только потому, что он пытается семью сохранить. Но ему все говорю (кричу) в лицо.
Теперь поняла, что говорить нужно даже и про мелочь, раньше я только высказывала ему за измену. Сейчас буду проговаривать все.

И рисовать - тоже, вам же не на выставку. Представьте, что и чем бы вы хотели рисовать, чтобы выразить свою злость....что и чем вы хотели бы рисовать, чтобы выразить свою обиду...свою печаль...

Дело не в этом) я неплохо рисую, просто сейчас не могу, беру кисть и... Не знаю что рисовать, не знаю цвет какой взять, даже просто полоску рисовать не хочу.

И хочу добавить, что если вы не просто скажете мужу, что злитесь на него, но и расскажете, за что, и у вас это получится без скандала - это будет хорошо для вас обоих, и это не будет отреагированием.

Да, я начала говорить, я выше написала. Но пока спокойно не могу говорить, тон срывается, повышается, интонации становятся металлическими, жесткими. Не скандал конечно сегодня был, но и не разговор. Очень хочу научиться говорить все это спокойным тоном.

Ирина, вам нужно внимание к себе, и нужно понимать и осознавать, что вы чувствуете. Прислушивайтесь к себе и спрашивайте себя по много раз в день - "что я сейчас чувствую?".
Чувствуйте свое тело. Называйте свои чувства для себя. Все чувства, которые испытываете, в итоге попытайтесь приводить к четырем базовым чувствам - гнев (злость), страх, радость, печаль. Базовые чувства можно найти в теле, если прислушиваться к нему.

Поняла, я попробую.

Хорошо вести дневник чувств.

Дневник пробовала, не получилось, забываю записывать.

Обида - сложное чувство, не базовое. Хорошо бы понять, что это для вас - обида. Я встречала понимание обиды как несбывшихся ожиданий, но это не совсем о чувствах. Встречала точку зрения, что обида это сочетание боли и злости... Может, так и есть, и вы за болью не могли осознать злость, тем более, что считаете ее плохим чувством. Очень важно, на мой взгляд, то, что обиженный человек чувствует себя жертвой.

Для меня обида, это - горечь и боль из-за невнимания к моим просьбам, из-за обмана моего доверия, вобще из-за несправедливого отношения близких мне людей. На чужих я давно не обижаюсь, потому что я никого не подпускаю слишком близко и не жду от них ничего, я понимаю что люди действуют в своих интересах, часто не считаясь с другими. Поэтому подобное отношение чужих людей мне не обидно. Если у чужих людей я встречаю противоположные качества-внимание к людям, забота, честность я благодарю Бога за такое знакомство и радуюсь возможности с ними общаться. Но тоже не часто, ведь у всех свои заботы.

Если будете прислушиваться к себе, к тому, что чувствуете, то получится осознать - из-за чего вы на самом деле страдаете, что же вы утратили. Вспомните, что с вами происходило, что вас волновало, когда вы подумали, что вам нужен еще ребенок, что происходило в семье - там может быть ключ.

Возможно я утратила иллюзии относительно своей семьи.
Мне казалось у меня такая крепкая, любящая семья.
Муж предложил родить ребенка или усыновить первый же наш разговор после известия о его измене. Это первое что он сказал, после слов-прости меня.
Может я ухватилась за них как за надежду, что все еще можно исправить? (Не уверена, что именно так. Но сейчас мне это пришло)
Хотя сначала я отказалась, я писала ранее, не считаю, что рожать или еще хуже усыновлять ребенка можно паре с проблемами. Дети не способ решения проблем.
К планированию вернулись около трех месяцев назад.

Если все же не получится, сможем поискать вместе.

[/quote]
Да, давайте, пожалуйста попробуем. Мне это очень важно.

[Лариса_Т.]

я думала о своей вине, в том что ошиблась когда то, и выбрала своим детям папу, который оказался ненадежным, слабым.
Я считала, что я как будущая мать должна была все учесть, а раз я ошиблась, то мои дети страдают из-за меня. Из-за меня им приходиться переживать такое горе.
Я искренне считала, что моя беспечность привела к тому, что я не увидела признаки ненадежности, не рассмотрела, что мы имеем разные взгляды на семью, не могло не быть "звонков", я просто их не захотела увидеть.

Ирина, вы замуж вышли в 17 лет, верно? И вы тогда выходили замуж не потому, что влюбились, как "положено" юной девушке, а выходили замуж за папу ваших будущих детей, и обязаны были рассмотреть, что через десяток лет он вам изменит?!

Сейчас вы думаете так же или считаете себя все же не столь "всесильной"?

Если будете прислушиваться к себе, к тому, что чувствуете, то получится осознать - из-за чего вы на самом деле страдаете, что же вы утратили. Вспомните, что с вами происходило, что вас волновало, когда вы подумали, что вам нужен еще ребенок, что происходило в семье - там может быть ключ.

Возможно я утратила иллюзии относительно своей семьи.
Мне казалось у меня такая крепкая, любящая семья.
Муж предложил родить ребенка или усыновить первый же наш разговор после известия о его измене. Это первое что он сказал, после слов-прости меня.
Может я ухватилась за них как за надежду, что все еще можно исправить? (Не уверена, что именно так. Но сейчас мне это пришло)
Хотя сначала я отказалась, я писала ранее, не считаю, что рожать или еще хуже усыновлять ребенка можно паре с проблемами. Дети не способ решения проблем.
К планированию вернулись около трех месяцев назад.

Ирина, я имела в виду то, что происходило раньше с вами, вашими чувствами, не 2 года назад - вы писали, что захотели третьего ребенка 8 лет назад.

Это больно - утратить иллюзии. Утратить иллюзии - это ведь по сути утратить и то, чего они касаются. Это больно - узнать, что крепкая любящая семья - иллюзия, что семья на самом деле не такая...

Ну вобще злость не самая "приличная" эмоция.

Эмоции не могут быть приличными и неприличными, они просто сигналят нам о том, что с нами происходит, о наших взаимоотношениях с миром (и собой) в каждый момент времени. Поэтому так важно их слышать, понимать.
Неприличным может быть поведение. Но здесь - вы очень верно подметили, что можно манипулировать понятиями о приличиях, чтобы добиваться от человека нужного поведения...

Мама говорила мне часто- не злись. Или осуждала- какая ты злая, стыдно быть такой.

Вы часто злились в детстве? А отчего?
Злиться - это чувства, реакции, - и здесь речь о ситуации, на которую вы реагировали...ведь из-за чего-то вы злились, расстраивались, вам было плохо отчего-то... Но вам не помогали понять ваши чувства, не помогали разобраться, а по сути запретили злиться. Запретил самый важный и авторитетный для ребенка человек - мама. И еще мама не просто сказала не злиться, а пристыдила. И дала оценку вам - ты злая. Не "ты сейчас злишься" (каждый может отчего-то разозлиться), а "ты - злая".
Как же можно злиться после такого, расстраивать маму... да и всех вокруг. Ребенок, который злится и плохо себя ведет - неудобен, неприятен. Пусть ему стынет стыдно еще до того, как он испытает злость, пусть он станет удобным, пусть хорошо себя ведет, и маме с ним будет хорошо, комфортно, и окружающие увидят, какая хорошая девочка...

Сейчас я понимаю, что причины для злости были более чем весомые и я имела право на них злиться. А так же понимаю, что нормально было бы с моей стороны осечь их( каждого в своем случае) и не плакать, а дать отпор и запретить им так вести себя со мной. Плакала я тоже не часто, так же терпела до капитального срыва, а плакала уже только когда сдержаться не могла.
И я никакая не истеричка вовсе, я теперь это хорошо понимаю.
Я два дня живу с этим ощущением, что я не была тогда не права и зря винила себя.

Ирина, что вы чувствуете в эти дни, когда осознаете это - что вы зря себя винили, что правильно было защищать себя, но вы не защищали себя?

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Ирина, вы замуж вышли в 17 лет, верно? И вы тогда выходили замуж не потому, что влюбились, как "положено" юной девушке, а выходили замуж за папу ваших будущих детей, и обязаны были рассмотреть, что через десяток лет он вам изменит?!

Мы познакомились в мои 15, мужу было 22. В 18 лет я забеременела, брака тогда не было еще. Беременность была сложная, с первых дней по разным причинам меня пытались отправить на аборт. Сначала меня лечили антибиотиками от воспаления, а оказалось, что я в положении. Врач с порога заявила, раз ты не замужем, иди на аборт, молодая, еще родишь. Пугала меня, что ребенок будет очень больной, слашать, видеть не будет. Для меня аборт неприемлим вообще, я не могла упокоится, слезы текли- текли. Мой тогда еще молодой человек, сказал, будем рожать любого, хоть больного, будем рожать и растить. Именно эта поддержка и стала для меня ключевым моментом позже, когда я прощала ему многие обиды. Я была ему так благодарна, что он не настаивал на аборте вместе с врачами. Но и после того как мы приняли решение рожать, проблемы не кончились. У меня то открывалось кровотечение и меня пытались чистить, то повышалось давление очень, и меня опять предлагали чистить, то находили по УЗИ отклонения несовместимые с жизнью, и опять тоже предложение, уже не чистка, уже искуственные роды, прерывание. Каждый раз когда врачи мне говорили прервать беременность, я спрашивала, а дают ли они 100%, что ребенок с отклонениями, никто 100% не давал, и я говорила, так почему вы так легко распоряжаетесь жизнью? Врачи не стесняясь говорили мне, что я дура и буду мучиться. И так практически на протяжении всей беременности, три раза на сохранении, перед родами месяц в больнице.
Ребенок родился абсолютно здоровый.
А через две недели мы попали в больницу, в роддоме при постановке прививки внесли инфекцию. Попали в реанимацию, с сепсисом, интоксикацией. И опять мне говорили готовьтесь, шансов нет.
Нужна была кровь, переливание без справки о сдаче не делали, я уговаривала, обещала все справки привезти. Бесполезно(
Но слава Богу нашлись нужные люди, в нужное время, кровь перелили, ребенок мой поправился.
Я пишу так подробно, чтоб Вы понимали, чем я была занята весь это период, честно мне было не до свадьбы не до брака.
А потом когда все улеглось, я поняла, что моему ребенку ничего не угрожает, я поняла, что замуж то меня никто и не позвал. Я спросила у мч, а как мы дальше будем? Получила какой то не внятный ответ про скоро все будет. И так мы прожили примерно год, он жил у нас, его родители были этому очень рады, свекровь опасалась, что он меня приведет, и не стесняясь говорила, как ей хорошо живется, хоть на старости лет, одной, всячески показывая, что мы там не нужны.
Это и есть те "звоночки" которые я игнорировала. Мы абсолютно из разных семей.
Когда сыну было около полтора года, я решила, что или мы женимся или расходимся. Меня этот недобрак раздражал жутко. Но год я думала сама над этим, и озвучила только когда действительно была готова.
Начались скандалы, упреки- ты на меня давишь, я сам должен сделать предложение, я должен решить, не заставляй меня. Обвинения, что я не даю спокойно жить ему.
Получается, что я сама выбрала себе такую судьбу) поэтому я и виню себя.

Сейчас вы думаете так же или считаете себя все же не столь "всесильной"?

Нет) сейчас я признаю свое право на ошибки, и понимаю что у меня 18 летней не могли быть мозги меня 42 летней, тем более после опыта переживания измены. Конечно мне все казалось радужным, преодолимым,.
Я была очень увереная в себе девочка, как я не заметила, и когда главное, что превратилась в очень зависимую женщину. Когда я потеряла себя? Наверное когда вместо того, чтоб уйти из отношений которые мне не нравились, я дала им шанс и всеми силами стала строить"счастье всем").

Если будете прислушиваться к себе, к тому, что чувствуете, то получится осознать - из-за чего вы на самом деле страдаете, что же вы утратили. Вспомните, что с вами происходило, что вас волновало, когда вы подумали, что вам нужен еще ребенок, что происходило в семье - там может быть ключ.
Ирина, я имела в виду то, что происходило раньше с вами, вашими чувствами, не 2 года назад - вы писали, что захотели третьего ребенка 8 лет назад.

[/quote]
8 лет назад, я просто поняла, что не становлюсь моложе, и если рожать, то нужно сейчас. Ребенок был нужен мне. Я хотела сидеть дома и воспитывать его. Потому что в обе первые беременности мне приходилось рано выходить на работу, я просто не поняла как это, быть просто мамой. Не добытчиком, не помошником мужу, а просто мамой и женой. Мне не хватило этих ощущений, дети так быстро выросли пока я работала и я хотела пережить еще раз все это, уже не стремясь на работу. Имено к этому времени все наши финансовые обязательства были закрыты, положение было стабильное, я могла себе позволить уйти в декрет.

Это больно - утратить иллюзии. Утратить иллюзии - это ведь по сути утратить и то, чего они касаются. Это больно - узнать, что крепкая любящая семья - иллюзия, что семья на самом деле не такая...

Да, это так.

Эмоции не могут быть приличными и неприличными, они просто сигналят нам о том, что с нами происходит, о наших взаимоотношениях с миром (и собой) в каждый момент времени. Поэтому так важно их слышать, понимать.
Неприличным может быть поведение. Но здесь - вы очень верно подметили, что можно манипулировать понятиями о приличиях, чтобы добиваться от человека нужного поведения...

Да, все верно, я имела в виду поведеие, которое следует за эмоцией. Проявление злости некрасиво.

Вы часто злились в детстве? А отчего?

Не часто. Я могла разозлиться если меня сравнивали с кем то, причем я в этом сравнении проигрывала, была не такая хорошая девочка как "Маша" например. Я могла резко ответить- можете меня обменять на Машу.
Или как то сидела с младшим братом, он упал, а мама меня обвинила, сказала, что я его специально толкнула, я пыталась объяснить, что нет, не специально, я не хотела, чтоб он падал, но объяснять было бесполезно. И меня это несправедливое обвинение разозлило.
Могла разрзлиться если в споре мама начинала материться и называть меня гулящей, а мне то лет было около 12.
Я слова понимала прямо, мне было неприятно, что меня назыают словом, которое вобще ко мне не имело отношения. И я начинала кричать.
Это кстати еще один пункт из-за которого меня мама и муж обвиняли в злости, они считают, что я цепляюсь к словам, а могла бы понять, что это просто их выражение эмоций.
Но я не понимаю.
Но как то вернула мужу его такой способ выражения эмоций, я его обматерила. Для меня это нестандартное поведение, я вобще мат не использую никогда. Он был в шоке. И он почему то не повел себя так как требовал от меня,( спокойно, понимающе), а разозлился. И я ему на это указала.

Злиться - это чувства, реакции, - и здесь речь о ситуации, на которую вы реагировали...ведь из-за чего-то вы злились, расстраивались, вам было плохо отчего-то... Но вам не помогали понять ваши чувства, не помогали разобраться, а по сути запретили злиться. Запретил самый важный и авторитетный для ребенка человек - мама. И еще мама не просто сказала не злиться, а пристыдила. И дала оценку вам - ты злая. Не "ты сейчас злишься" (каждый может отчего-то разозлиться), а "ты - злая".
Как же можно злиться после такого, расстраивать маму... да и всех вокруг. Ребенок, который злится и плохо себя ведет - неудобен, неприятен. Пусть ему станет стыдно еще до того, как он испытает злость, пусть он станет удобным, пусть хорошо себя ведет, и маме с ним будет хорошо, комфортно, и окружающие увидят, какая хорошая девочка...

Все именно так, сейчас Вы выразили именно то что я испытывала, сейчас я это понимаю.
Еще мне запрещали плакать.
И я став взрослой, защищала своих детей, когда кто то из родственников говорил им не плачь, мальчики не плачут, я забирала моих мальчиков, обнимала, и говорила - поплачь сынок, это не стыдно. Но при этом я строгий родитель, я заставляю обдумывать последствия поступков, могу наказать. И из-за этого меня тоже обвиняли в злости. При детях свекровь могла назвать меня гестаповкой, только за то что я требовала учиться на пятерки, читать, думать. Мой старший сын менее одарен, ему учиться было тяжелее, спрос с него был меньше. Младший лучше учится, он играючи может идти на 5 по всем предметам. И вот если я говорила, что отдыхать будет после уроков, что можно и нужно потрудиться, на меня нападали и обвиняли в злости. По их версии ребенок может весь день провести за компом, лишь бы не орал.
Я так хотела быть хорошей дочерью, женой, мамой, снохой, что очень часто поддавалась на их провокации и винила себя и копалась в себе.
Сейчас смотрю на своих сыновей и я рада, они умеют сказать любому вокруг себя, это я делать не буду, потому что...
Или отказать в просьбе умеют, не чувствуя вины, отказать вежливо или помочь если они могут.

Ирина, что вы чувствуете в эти дни, когда осознаете это - что вы зря себя винили, что правильно было защищать себя, но вы не защищали себя?

Я начинаю чувствовать себя, как будто я нахожу себя, когда то потерянную. Я чувствую опору. Чувствую свежий воздух, как будто я начала дышать.

[Лариса_Т.]

Я была очень увереная в себе девочка, как я не заметила, и когда главное, что превратилась в очень зависимую женщину. Когда я потеряла себя? Наверное когда вместо того, чтоб уйти из отношений которые мне не нравились, я дала им шанс и всеми силами стала строить"счастье всем").

А когда вы почувствовали, что эти отношения вам не нравятся? Он изменился и (или) ваши отношения, ваши чувства к нему изменились когда - когда он стал давать невнятные ответы, и откладывать свадьбу, когда вы поставили ему ультиматум о женитьбе? Как вы относились к нему в годы ваших встреч, до вашей беременности?
И что вас удержало от того, чтобы выйти из отношений, которые вам не нравятся?

Я начинаю чувствовать себя, как будто я нахожу себя, когда то потерянную. Я чувствую опору. Чувствую свежий воздух, как будто я начала дышать.

Я рада за вас. Дышите, Ирина. Чувствуйте, ощущайте себя - свои опоры, свое Я.

Не часто. Я могла разозлиться если меня сравнивали с кем то, причем я в этом сравнении проигрывала, была не такая хорошая девочка как "Маша" например. Я могла резко ответить- можете меня обменять на Машу.
Или как то сидела с младшим братом, он упал, а мама меня обвинила, сказала, что я его специально толкнула, я пыталась объяснить, что нет, не специально, я не хотела, чтоб он падал, но объяснять было бесполезно. И меня это несправедливое обвинение разозлило.
Могла разрзлиться если в споре мама начинала материться и называть меня гулящей, а мне то лет было около 12.
Я слова понимала прямо, мне было неприятно, что меня назыают словом, которое вобще ко мне не имело отношения. И я начинала кричать.

...и вместо того, чтобы понять и признать свою неправоту, чтобы понять, что сравнивать своего ребенка с другими плохо, что обвинять, не разобравшись, не справедливо, вместо того, чтобы верить вам, вместо того, чтобы перестать материться и оскорблять вас - вас обвиняли, заставляли вас чувствовать себя виноватой...
В вас, маленькой и взрослеющей,было много чувства собственного достоинства.
И вы защищали себя, когда выражали свою злость.

Это кстати еще один пункт из-за которого меня мама и муж обвиняли в злости, они считают, что я цепляюсь к словам, а могла бы понять, что это просто их выражение эмоций.
Но я не понимаю.
Но как то вернула мужу его такой способ выражения эмоций, я его обматерила. Для меня это нестандартное поведение, я вобще мат не использую никогда. Он был в шоке. И он почему то не повел себя так как требовал от меня,( спокойно, понимающе), а разозлился. И я ему на это указала.

На этот счет есть прекрасная поговорка - "то мы, а то нас". Нередко разговор с человеком на ЕГО языке становится гораздо доходчивей, чем другие линии поведения...

[Beatus]

А когда вы почувствовали, что эти отношения вам не нравятся? Он изменился и (или) ваши отношения, ваши чувства к нему изменились когда - когда он стал давать невнятные ответы, и откладывать свадьбу, когда вы поставили ему ультиматум о женитьбе? Как вы относились к нему в годы ваших встреч, до вашей беременности?
И что вас удержало от того, чтобы выйти из отношений, которые вам не нравятся?

Изначально меня напрягло знакомство с его мамой. Он не хотел нас знакомить и спрятал меня. Я была озадачена, на вопрос что это было, он не смог толком ничего ответить. Кстати спрятать меня не особо получилось, она меня заметила.
Потом как то мы пришли к ним в гости и его мама пыталась его поцеловать, а он так дернулся, мне почему-то стало неловко, что я это увидела.
Потом позже, я поняла почему он меня прятал.
У нее есть особеность оговаривать людей, ну и она начала собирать всякие истории про меня, грязные, пошлые истории. Мы живем не очень далеко друг от друга и естественно до нас эти рассказы дошли. И конечно были ссоры из-за этого.
Были ссоры из-за того, что он мне навязывал поведение определенное, давил на меня, запрещал носить платья. Мне очень идут платья))).
Когда не получалось руганью, а меня практически нельзя силой заставить, что либо делать, он начинал уговаривать. На уговоры я поддаюсь, легко.
Потом мне не нравилось, что он мог сказать, что придет ко мне к определенному времени, сам мог задержаться и не предупредить. Приходил часа через 4 после назначенного часа. И на все праздники мы всегда опаздывали из-за него, меня такое отношение к чужому времени раздражало.
Потом я заметила, что в их семье вобще не принято уважать других людей. А все разговоры сводились к осуждению знакомых, постоянно перетерались какие то сплетни. Мне это было не привычно, у нас дома, про других людей вобще не говорят.
Мы часто ссорились, и у меня всегда было ощущение, что я его воспитываю, мне приходилось на пальцах объяснять, почему нужно уважать других.
Но тогда я думала, все ссорятся, мы не исключение, и не придавала особого значения этим ссорам. И у него была масса положительных качеств для меня. Он переживал если я заболевала, не просто приходил навещать, но обязательно спрашивал какие лекарства нужны и привозил. И вобще окружил заботой, возил меня везде, куда мне нужно, оплатил мне курсы, которые я захотела. То что он поддержал меня во время беременности меня вобще сразило.
Да, невнятный ответ меня напряг.
До беременности, хорошо относилась, мы виделись часто, практически каждый день. У меня не было эйфории, не заходилось от одного взгляда на него сердце))). Но я почему то всегда знала, что мы будем вместе, проживем жизнь. Не могу сказать откуда это ощущение шло.

Я рада за вас. Дышите, Ирина. Чувствуйте, ощущайте себя - свои опоры, свое Я.

Спасибо, я тоже рада)

...и вместо того, чтобы понять и признать свою неправоту, чтобы понять, что сравнивать своего ребенка с другими плохо, что обвинять, не разобравшись, не справедливо, вместо того, чтобы верить вам, вместо того, чтобы перестать материться и оскорблять вас - вас обвиняли, заставляли вас чувствовать себя виноватой...
В вас, маленькой и взрослеющей,было много чувства собственного достоинства.
И вы защищали себя, когда выражали свою злость.

Я думала об этом. Говорила с мамой совсем недавно, она не помнит этого ничего. Про маты все равно настаивает, что это способ общения. Она говорит, зато я отходчивая, и это правда.
Я прекрасно понимаю, что она не хотела мне как то навредить, и что она жила как умела. Может быть на ней отразилось, что она рано осталась без мамы. Ей было всего13 лет.
Мама у меня очень заботливая, никогда ничего себе, все нам, мне, брату.
Ну вот эти фразы. Я думаю она даже не понимала, что может как то навредить.

На этот счет есть прекрасная поговорка - "то мы, а то нас". Нередко разговор с человеком на ЕГО языке становится гораздо доходчивей, чем другие линии поведения...

[/quote]
Да, Вы правы. Доходит быстрее.
Я и раньше подобный подход использовала, но потом думала, а не дрессирую я мужа. И мне становилось неловко.
Сейчас я по другому смотрю на это все. Я думаю, если я подобным способом хочу донести ему исключительно то, что касается меня, то это можно? Во всем остальном я вобще его не задеваю.
Только то, что приносит дискомфорт мне я буду озвучивать?