Муж полюбил другую, живет в другой стране, но не разводится

[Ya_solnuwko]

Добрый день!
Прошу помощи у психолога. Не знаю, как разобраться в себе и понять, что делать дальше. Мне 38 лет. Мы с мужем женаты с 2005 года. У нас был такой студенческий брак: я только закончила вуз, в августе свадьба, в сентябре поступила в аспирантуру, вышла на первую работу и в сентябре же забеременела. Муж тогда учился на 6м курсе. Получается, что я одна какое-то время содержала семью. Жили вместе с его родителями в маленькой двушке. Муж так и не сдал диплом, так как не прошел практику. А я как раз родила нашего сыночка. Я вызвала свою маму, чтобы она мне помогла с сыночком, она приехала, мы с ней поселились в нашей комнате, а муж ушел в комнату к родителям. И я так думаю, что с этого момента и начался откат...Как выяснилось много лет спустя, он не простил, что его отлучили от сына - новорожденного, от его воспитания и пребывания с ним, и вообще жениться он не хотел, так как не был уверен, что я - единственная женщина, с которой он готов прожить всю жизнь. Через месяц после рождения сына, он еле-еле, под моим нажимом - таки вышел на работу. Так как мои декретные, на которые было все куплено для ребенка, сделан ремонт и т.д., закончились, и надо было на что-то жить...И еще через месяц я стала находить у него какие-то списки - женские имена и телефоны...Потом выяснилось, что он сходил к проститутке, я вывела его на чистую воду, он сказал, что ничего не было, мол, он не смог...У меня мир перевернулся...Человек, который был первым мужчиной, которого я возвела на пьедестал, показал себя так... Но я его простила, видела его раскаяние, желание быть с нами -со мной и сыном. И мы решили жить дальше...Но это были только цветочки, потом началась многолетняя тягомотина - я догоняю, он убегает. Я ищу доказательства, что он ходил налево, он прячет их все дальше и дальше, и продолжает ходить. Я полностью ушла в себя, закрылась, перестала что-то чувствовать. .. И 7 лет спустя, он уехал в Таллин работать со словами, что он сейчас уезжает для того, чтобы подготовить базу для переезда всей нашей семьи. С этого момента уже тоже прошло 7 лет, сыну в этом году будет уже 14 лет... Сейчас я понимаю, что Господь все управил так, чтобы не произошло какой-то трагедии, так как перед поездкой в Таллин, ситуация становилась все тяжелее и тяжелее. Уехав, муж стал "удаленным папой и мужем", который почти не писал о себе и своей жизни, не интересовался нами, так как у него оправдание - я же живу в другой стране, как я могу вам помочь в этом? Полностью отделился от нас, хотя я все лелеяла надежды, что мы будем жить одной семьей. И официальная версия такая и была - мы приезжали к нему на лето, на каникулы, он телом был с нами, но мысли его были очень далеко... Он продолжал встречаться с другими женщинами, но я ослабила свой тотальный контроль, решила, что надо жить ради сына, что у человека свободная воля, его не заставишь себя полюбить и т.д. Мы с сыном продолжали жить в Москве - то на съемной квартире, то с родителями мужа. Я потихоньку научилась отделяться от мужа, видеть свои желания , но надежда, что он вернется - жива и по сей день. Хотя он три года назад встретил женщину на 13 лет старше себя, влюбился в нее, и мне официально в этом признался. Страдал у меня на глазах, однажды вообще не пришел ночевать - был с ней в клубе, где он первый раз попробовал таблетки. И ситуация стала еще хуже...Он совсем перестал меня во что-то ставить. Он не приехал на Новый год, так как был у нее и потерял паспорт, и в марте 2017 года я решилась сказать ему свое решительное "Нет". Что пора с этим заканчивать, я рассказала родителям, и он уехал в Таллин , полностью обозленный на меня. Я через какое-то время заговорила о разводе, даже сходили к адвокату оформить документы, но он снова уехал в Таллин, и потом позвонил и предложил снова пожить семьей... Я согласилась, он якобы прикладывал усилия - приезжал к нам на праздники, летом жили вместе. Я старалсь изо всех сил, быть доброй, заботливой, креативной, разбирающейся в современной музыке и искусстве. Получается, снова подстраивалась под него, так как у него куча претензий ко мне - к внешнему виду, к тому, что я не развиваюсь, не разбираюсь в современной культуре, литературе и музыке....И сейчас снова тишина - он не пишет, не звонит, только с ребенком играет в игры через Интернет. Мы живем в Москве с сыном, на съемной квартире, я работаю на интересной, очень хорошей работе, но денег пока зарабатываю не очень много. Муж посылает деньги, которых хватает на оплату квартиры и на самое необходимое. Но я себя могу и похвалить - я сумела освоить несколько онлайн-профессий, занимаюсь собой, учусь ставить границы, но и не быть очень жесткой, хожу в церковь, молюсь, борюсь с комплексом отличницы, с перфекционизмом, учусь проще относиться к людям и к себе, не критиковать, не быть инфантильной, самой принимать решения. не осуждать, жить в реальности, не строить розовых замков и несбыточных надежд. Мой папа умер, когда мне было 4 года, и я всю жизнь не хотела в это верить, мечтала о машине времени, чтобы вернуться в то время и остановить его от смерти. У меня была жесткая бабушка, которая нас с братом жестко воспитывала, многое дала, но и прессинг был очень жесткий, била нас периодически. У меня мама с нарушением слуха, о которой нам бабушка сказала заботиться сразу после смерти папы - мне было 4 года, брату - 5. Мы взваили на себя непосильную для детей ношу. И я всегда жила в коконе - смиряться (а на самом деле потакать страстям других людей и не давать ответку), заботиться о чувствах других, не о себе, нельзя гневаться, нужно все время улыбаться и делать вид, что все хорошо, нельзя никому ни о чем рассказывать, иначе тебе будет хуже, нельзя ничего чувствовать, это плохо... И вот сейчас все так запуталось, что я не могу понять, что делать дальше. Отношения с мужем- их непонятность - муж это или чужой человек, меня тормозят в жизни. Очень хочется поддержки, мужской, человеческой. Я сейчас обрела верных подруг, с которыми можно поделиться, они меня поддерживат. С мамой стали отношения намного лучше.. Но вот с мужем - все непонятно. Прошу у вас помощи, чтобы со всем разобраться и в итоге принять правильное решение!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Но вот с мужем - все непонятно. Прошу у вас помощи, чтобы со всем разобраться и в итоге принять правильное решение!

Вы практически не живете с мужем 7 лет, он вам изменяет с самого начала семейной жизни, три года у него постоянная любовница. Что же вам с мужем непонятно?
Если вам что-то мешает завершить то, что вы начали в марте 17-го года, нужно понять, что это.
Ведь у вас фактически нет брака, нет мужа, причем уже довольно давно.

[Ya_solnuwko]

Лариса, здравствуйте! Спасибо вам большое за ваши слова, они действуют очень отрезвляюще. Меня зовут Алена. Почему я не могу принять окончательное решение о разводе? Это очень большой вопрос: тут действует сразу несколько факторов. Раньше я находилась в прелести, носила маску смирения, псевдоправославия - мол я такая страдалица, поэтому мне все должны, пойду молиться за своего мучителя. А в душе таила злобу. Якобы Муж должен меня обеспечивать, решать все проблемы. Мне была выгодна эта ситуация - не нужно развиваться самой, все должен делать муж, он мне обязан во всем. Еще одна причина - то, что я сама росла без отца, у мамы не было мужа. Все наше с братом детство прошло под лозунгом "Вот бы нашелся мужичок, который взял бы маму в жены...Но кто-же ее возьмет с двумя детьми?"...Хотя мама встречалась с мужчиной более 30 лет, у нее были отношения и все подобное. Но официально нам все говорили, что мама одинокая.. Еще один фактор - я всегда пытаюсь заслужить одобрение других, особенно тех, кто выше меня по положению, узнать, что им может понравиться - сказать это, сделать это или быть такой, чтобы заинтересовать собой. Никогда не верила, что мной могут интересоваться просто так, просто той, какая я есть..Честно, я боюсь остаться совсем одна. Сейчас есть муж, хоть и номинальный, только на бумаге. Он мне тут говорит иногда, вот состаримся, будем жить в домике на природе. Бред, конечно. Но он есть. дает деньги, иногда присылает картинки в мессенджере)), шлет статьи интересные, приезжает иногда. Вот пишу и понимаю, что все это бред, конечно, брака нет давно. Есть просто человек, с которым у нас есть общее прошлое, общий ребенок, которого даже другом назвать нельзя...Спонсор, в лучшем случае. Но живет надежда, что человек что-то поймет, осознает, вернется, как блудный сын... И будем мы жить долго и счастливо...И я такая буду спасительница, принявшая блудного мужа, такая прямо святая...Но это было раньше в мыслях, сейчас этого все меньше и меньше.. Хотя живет какая-то надежда и воспоминания, каким был "супруг" до женитьбы, как он ко мне тогда относился, вспоминаются некоторые позитивные вещи с его стороны - подарки, поездки за границу, общее время. Но это, конечно, не брак... Еще один момент - я боюсь показаться плохой в глазах других, оказаться виноватой в разводе, поэтому жду, когда муж сам подаст заявление на развод. Оказаться виноватой в глазах сына, боюсь ответственности. "Мужа" - буду писать его так, нет в стране, мне с ним даже поговорить тяжело. Все разговоры "о главном" - так это у него называется, он не хочет вести по мессенджерам, только лично. А когда приезжает, я пытаюсь завести этот разговор, а он съезжает все на ха-ха.. Мол, снова ты о главном, или раздражается, или ругается...Самая большая проблема - это страх, страх быть собой. Что если все узнают правду - меня будут осуждать, обсуждать, обвинять...Вот сейчас пытаюсь избавиться от этого страха, даже скорее прожить его... Была бы вам признательна за рекомендации каких-то методик для того, чтобы перестать бояться быть собой, научиться нести ответственность за принятие решений, в то, чтобы поверить в себя.

[Лариса_Т.]

Алена, я помню о вас, но пока не успеваю вам ответить. Смогу в понедельник. Подождите пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Алена, здравствуйте!
Получается, что в браке вас держит несколько вещей.
1. Воспоминания о хороших моментах в прошлом - вам нужно подумать, насколько вы готовы жить прошлым и
2. Надежда на будущее - на раскаяние мужа и его возвращение как блудного сына - возможно, в далёкой старости - и вам нужно подумать, насколько высока вероятность этого, насколько вам это нужно сейчас и будет ли вообще нужно потом.
Не совсем понятно, а чьих глазах вы предстанете святой - в собственных или в глазах окружающих, каких именно окружающих.
3. Разрыв отношений с мужем, моральное противостояние с ним, лишение материального обеспечения, за исключением алиментов.
4. "Я боюсь показаться плохой в глазах других, оказаться виноватой в разводе,".
"Оказаться виноватой в глазах сына, боюсь ответственности."
Здесь нужно делить и разбираться.
Вы боитесь сами перед собой не выдержать своей вины? Или не отстоять себя перед окружающими - тогда перед кем конкретно или это какое-то размытое общественное мнение, которое будет на вас давить и давит сейчас? Вам кто-то что-то скажет или спросит - и вы не будете знать что сказать и не сможете? Тогда кто это? Или о вас кто-то что-то подумает молча - тогда кто это будет и почему для вас это важно, отчего с этим сложно жить - если о вас думают как о виноватой в разводе?
Отдельная тема сын. Вы боитесь не справиться с тем, что он вас будет обвинять молча или с тем, что он вам скажет прямо, что вы виноваты? Или вы себя сами обвинять будете? Вы можете с сыном поговорить об этом всем сами - или же нет, и почему?
5.

поэтому жду, когда муж сам подаст заявление на развод.

Ему не нужен развод, ему по каким-то причинам удобно пока быть в формальном браке с вами. Пока удобно, он не будет подавать. Поэтому он и разговаривать не собирается с вами, уходит от разговора и будет уходить, пока ему так удобно.

Все разговоры "о главном" - так это у него называется, он не хочет вести по мессенджерам, только лично. А когда приезжает, я пытаюсь завести этот разговор, а он съезжает все на ха-ха.. Мол, снова ты о главном, или раздражается, или ругается

То есть вести не хочет - ни по мессенджерам, ни лично. Верно?
Я во многих темах пишу, и все психологи и непсихологи говорят о необходимости диалога.
Но диалог возможен только тогда, когда оба этого хотят.
Вы уповаете на то, что что-то можно прояснить или решить благодаря разговору - по сути это ваша "официальная причина для себя", для непринятия решения самой - вот вы как-нибудь поговорите и что-то изменится, решится, вы что-то новое узнаете и поймёте...
Ваш муж не хочет с вами обсуждать эти вопросы, это очевидно. И это и есть его ответ вам - не сформулированный, он содержится в его поведении.
6." Самая большая проблема - это страх, страх быть собой. Что если все узнают правду - меня будут осуждать, обсуждать, обвинять.."
Ещё раз спрошу - кто конкретно эти все и откуда вам известно, что они думают сейчас или что будут думать и делать и говорить, и какую именно правду они узнают? Здесь нужны конкретные ответы.
И отчего так трудно будет за себя постоять в этом случае? Перед кем именно труднее всего?
.

Вот сейчас пытаюсь избавиться от этого страха, даже скорее прожить его... Была бы вам признательна за рекомендации каких-то методик для того, чтобы перестать бояться быть собой, научиться нести ответственность за принятие решений, в то, чтобы поверить в себя.

Вы и делаете то, что нужно - пытаетесь прожить этот страх.
Это надо делать очень конкретно - представлять, как это происходит. Например, как вам что-то говорят ( конкретный человек), а вы проживаете чувства, с этими словами связанные, и говорите ответ - конкретные слова, определенным тоном, и тоже проживаете чувства, с этим связанные. Это можно делать самой, можно в диалоге с терапевтом - сначала в безопасной среде. И потом идти на этот страх в жизни. Другие методики мне не ведомы.
Алена, вы проделали уже очень большую работу, связанную с пониманием себя, осознанием причин, которые держат вас в браке, и это хорошо для вас.
Все пункты выше нужно рассматривать, разбирать, прорабатывать - и постепенно идти к принятию собственного ясного решения, которое вы сможете защитить прежде всего перед самой собой - решения оставаться в этом браке или разорвать его.
Если хотите прорабатывать что-то здесь, пишите, с чего хотите начать.

[Ya_solnuwko]

Лариса, спасибо за ваш ответ! Долго думала над вашими словами, получилось сформулировать некоторые мысли.
- прошлым я жить не готова. Хочется оставить приятные моменты из прошлого, но здраво все видеть. Не идеализировать то, что было раньше, а видеть и негатив, и позитив.
- надежда на раскаяние мужа и на его полное возвращение - с этим все намного сложнее. Я думаю, с этой идеей пока я не готова окончательно расстаться, но тоже постараюсь здраво к ней относиться, подумать, нужен ли он мне будет через какое-то время, и как все после его покаяния, если оно будет, пойдет. Сейчас из-за всей этой ситуации с коронавирусом все так непонятно, мы оказались в разных странах, с закрытыми границами, но при этом гораздо чаще говорим, я ему выговариваюсь. Что интересно, раньше я боялась говорить с ним о себе, о своих страхах, о своих эмоциях, а сейчас мне это уже не страшно. Как бы он потерял власть надо мной, над контролем меня и моих эмоций. И именно ему я не боюсь жаловаться, хотя для всех остальных я всегда должна быть поддержкой - сыну, моей маме, которая сейчас во Владивостоке, пожилым свекрам, которым нужно приносить продукты, подругам, которые сейчас очень напуганы и обращаются ко мне за советами... Но как будет дальше - непонятно. В любом случае, помощь от него идет, и немного цинично, конечно, но иметь еще один канал поддержки в сложные времена - и моральный, и материальный, неплохо.
- в чьих глазах я могу предстать святой? Главный человек для меня - это моя бабушка, которая была очень волевым, очень эмоциональным человеком, жестким и строгим, да, она нас поддерживала, но ее одобрение надо было всегда заслуживать. Она уже умерла в 2013 году, но ее образ очень силен. И я думаю, в первую очередь, перед ней я должна оказаться "святой". И перед собой, наверно. Так как очень глубоко засела история, рассказанная свт.Паисием - о женщине, которая очень хорошо относилась к своему мужу, который открыто гулял, но она его защищала даже перед собственными детьми, в итоге он попал в автокатастрофу и именно его жена выхаживала его, и он в итоге пришел к мужу. История засела, но все-таки нельзя переносить жизнь других людей на себя. Все мы разные люди, и не всем подходит опыт других людей.
- Боюсь, что при разводе могу не справиться с обвинением себя, именно со стороны себя. И тут опять всплывает образ бабушки. Я очень хотела не быть как она, которая 2 раза развелась, сама воспитывала двух дочек... Поэтому и боюсь быть похожей на нее, и при этом пытаюсь завоевать ее одобрение...Сын - это скорее "прикрытие" для меня, что вот для сына надо сохранять семью, но это не семья, конечно.

- про уход мужа - согласна. Ему удобно сейчас быть официально в браке - нет посягательств со стороны других женщин на него в качестве мужа, я ухаживаю за сыном и его родителями, и не доставляю проблем. Прямо идеальная "жена". И всех эта ситуация устраивает, кстати. Родители мужа - в уходе, в моем внимании, для сына тоже я все делаю. Когда совместные праздники, и приезжает "муж" - все радуются, веселятся. И только я одна не понимаю, а как же я? Почему никто обо мне не думает, как мне тяжело все это нести...Все привыкли, всем удобно. Поэтому и "муж" не хочет диалога. Ему ситуация выгодна.
- Примеры того, что про меня могут сказать, если я разведусь:
Не уберегла мужа, поэтому она виновата
Не поехала с ним, поэтому сама виновата
Не уделяла мужу внимание
Работой занялась, вместо того, чтобы мужу посвятить себя
Плохо выглядела, вот муж и ушел, Несексуальная, вот и пошел по бабам, Неженственная, неэмоциональная, нет женской привлекательности, скучная, необразованная, ничего не знает, не разбирается, не знает, как с мужиками себя вести
Была плохой хозяйкой, вот муж и ушел
Она неинтересная, вообще зачем он на ней женился
Курица-наседка, мамочка, а не жена
Упустила мужа, надо было за ним следить лучше
Как с такой вообще можно жить?
И зачем она столько терпела, надо было раньше разводиться
Чего она ждала столько лет, зачем ему потакала во всем, его грех теперь на ней, она отвечает за его поступки, и за развод.

Сейчас все это написала и поняла, что куча неправды в этих словах... А сложно противостоять им из-за собственной неуверенности и неумения себя защищать.
Я поняла, что, возможно, это идет из детства. Когда мне рассказали, что могли сделать аборт и не сделали, и потом всем очень тяжело жилось. Моя особенность - не чувствовать, а думать. А чувства - это очень важно.

Лариса, я хотела попросить, проработать какие-то моменты из этого моего послания. Написать ваше мнение на мои слова, взгляд со стороны, что именно лучше прорабатывать. Начала проходить курс заочной школы любви "Повышение самопринятия", с психологом я два года назад начинала работать, как раз в 2017 году мое решение о разводе и было связано с работой с психологом. Тогда вскрыли многие болевые точки - что мои родители могут быть неправы, отношения с мамой - я привыкла заботиться об ее эмоциях, но ее эмоции ненасыщаемы, я отвечаю за ее чувства и т.д. Проблема с папой - что я в глубине душе его виню за то, что он погиб. самое болевое, что я вынесла - что у меня в детстве не было человека, которому можно было все рассказывать, был только котик, которого я прижимала и с ним делилась своими переживаниями. И многое другое. Но даже в работе с психологом мне сложно открываться, как и перед любыми людьми. Поэтому буду признательна, если здесь вы мне поможете разобраться в себе. Заранее вам спасибо!

[Лариса_Т.]

Но даже в работе с психологом мне сложно открываться, как и перед любыми людьми. Поэтому буду признательна, если здесь вы мне поможете разобраться в себе.

Алена, я могу с вами работать здесь. Но - вам здесь будет легче раскрыться, чем на личной встрече - вы уверены? Это из-за анонимности, дистанции?

[Ya_solnuwko]

Лариса, добрый день!
Буду вам признательна , если вы в таком формате поработаете со мной. Да, так мне легче - из-за анонимности, из-за дистанции, а также из-за того, что письменно мне легче формулировать свои мысли, чувства. В тексте как-то проще выговариваться.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте,Алена!

Я поняла, что, возможно, это идет из детства. Когда мне рассказали, что могли сделать аборт и не сделали, и потом всем очень тяжело жилось.

Кто вам это рассказал, при каких обстоятельствах? Когда вы об этом вспомнили? Что вы почувствовали тогда в связи со сказанным, что хотелось сделать тогда? Если помните.
И что чувствуете в связи с этим сейчас?

[Ya_solnuwko]

Здравствуйте, Лариса.
Первый раз, когда об этом заговорили, был в детстве, между делом, будничный разговор. Вот мол, тогда так тяжело жилось, моя мама не работала, был уже первый ребенок - мой брат, он только родился, папа мой работал на двух работах, учился, получал высшее образование, но денег было очень мало, все время займы, строили дачу, взяли в кредит мотоцикл, гараж, бабушка, которая всегда с нами жила, тоже тогда не работала, и тут мама снова забеременела. Говорилось с некой досадой. Рассказали в подробностях: какие процедуры приняли - налили ванну, засыпали горчичный порошок, мама уже должна была зайти в нее, но передумала, закрыла животик, не отдам, сказала.... Я не помню, что тогда почувствовала, но эту историю запомнила очень хорошо...Скорее всего, для меня это был шок, и все чувства, которые были у меня, просто блокировались. Как это так, меня могло и не быть? Меня хотели убить? А за что, ведь я ничего плохого не сделала. Я даже еще не родилась...
Уже во взрослом возрасте мама мне снова эту историю рассказывала, на этот раз - мама говорила о своих несбывшихся мечтах. Мама получила образование библиотекаря, но всю жизнь мечтала заниматься танцами, музыкой, хотела поступить в музыкальную школу в детстве, но ее не взяли, так как у нее проблемы со слухом - мама всю жизнь ходит в слуховом аппарате, у нее неврит слухового нерва. И вот, после рождения моего брата, она решила поступить в музучилище, на танцевальное отделение. Поступила, но тут вот эта неожиданная беременность, которая ей не позволила исполнить мечту о танцах. Хотя это неправда - мама всегда танцевала, на работе на вечерах, и она даже в свое время учила детей танцевать. Мама сказала, что, конечно, она не жалеет о том, что я родилась, что я стала помощницей для всех. Когда в этот раз мама рассказывала, я смогла осознать свои чувства - мне стало очень грустно, что мама больше всего заботится о своих чувствах, переносит на меня эту ответственность, что именно из-за меня у нее не исполнилась мечта, что я добавила больше проблем всем.

[Лариса_Т.]

Алена, здравствуйте!

Первый раз, когда об этом заговорили, был в детстве, между делом, будничный разговор. Вот мол, тогда так тяжело жилось, моя мама не работала, был уже первый ребенок - мой брат, он только родился, папа мой работал на двух работах, учился, получал высшее образование, но денег было очень мало, все время займы, строили дачу, взяли в кредит мотоцикл, гараж, бабушка, которая всегда с нами жила, тоже тогда не работала, и тут мама снова забеременела. Говорилось с некой досадой. Рассказали в подробностях: какие процедуры приняли - налили ванну, засыпали горчичный порошок, мама уже должна была зайти в нее, но передумала, закрыла животик, не отдам, сказала.... Я не помню, что тогда почувствовала, но эту историю запомнила очень хорошо...Скорее всего, для меня это был шок, и все чувства, которые были у меня, просто блокировались. Как это так, меня могло и не быть? Меня хотели убить? А за что, ведь я ничего плохого не сделала. Я даже еще не родилась...

Сколько же вам было лет, примерно или точно?
Мама рассказывала это вам лично, или это был разговор между делом, с кем-то другим, который вы услышали?
Вы пишете, что не помните чувства, что скорее всего испытали шок. Может, помните телесные ощущения?

Уже во взрослом возрасте мама мне снова эту историю рассказывала, на этот раз - мама говорила о своих несбывшихся мечтах. Мама получила образование библиотекаря, но всю жизнь мечтала заниматься танцами, музыкой, хотела поступить в музыкальную школу в детстве, но ее не взяли, так как у нее проблемы со слухом - мама всю жизнь ходит в слуховом аппарате, у нее неврит слухового нерва. И вот, после рождения моего брата, она решила поступить в музучилище, на танцевальное отделение. Поступила, но тут вот эта неожиданная беременность, которая ей не позволила исполнить мечту о танцах. Хотя это неправда - мама всегда танцевала, на работе на вечерах, и она даже в свое время учила детей танцевать. Мама сказала, что, конечно, она не жалеет о том, что я родилась, что я стала помощницей для всех. Когда в этот раз мама рассказывала, я смогла осознать свои чувства - мне стало очень грустно, что мама больше всего заботится о своих чувствах, переносит на меня эту ответственность, что именно из-за меня у нее не исполнилась мечта, что я добавила больше проблем всем.

Вы почувствовали тогда только грусть, больше ничего? Еще какие-то чувства?
Что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете о первом и втором разговоре?
Что вам хотелось сделать тогда, прямо в тот момент, когда вы это услышали - пытайтесь вспомнить, что можете.
Что вам хочется сделать сейчас?
Какие у вас сейчас отношения с мамой, какие чувства вы к ней испытываете?

[Ya_solnuwko]

Лариса, спасибо вам за вопросы.
Они очень помогают концентрироваться и лучше понимать свои чувства.

Сколько же вам было лет, примерно или точно?

Я не помню, сколько мне было лет, почему-то. Я думаю, где-то около 10-12.
Мама разговаривала с бабушкой об этом, между делом, не было объяснения никакого. Я просто присутствовала при этом. Телесных ощущений я тоже, к сожалению, не помню.

Вы почувствовали тогда только грусть, больше ничего? Еще какие-то чувства?
Что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете о первом и втором разговоре?
Что вам хотелось сделать тогда, прямо в тот момент, когда вы это услышали - пытайтесь вспомнить, что можете.
Что вам хочется сделать сейчас?
Какие у вас сейчас отношения с мамой, какие чувства вы к ней испытываете?

Во второй раз я почувствовала не только грусть, сожаление, но и гнев, страх за себя, что я могла не родиться, в каком-то отделенном уголке - радость и благодарность, что я все-таки живу, меня оставили в живых, хотя было сложно.
Сейчас, вспоминая о первом разговоре, я чувствую непонимание и гнев, так как такие разговоры не для детских ушей, и тем более между делом, мимоходом говорить нельзя детям. Я очень хочу пожалеть ту маленькую Алену, прижать ее к себе, обнять, утешить, поддержать. Вспоминая второй разговор, мне хочется сказать маме, чтобы она поняла, что нужно думать о чувствах других, не стараться оправдать себя в глазах других, перестать чувствовать себя постоянно во всем виноватой, не жить прошлым и непрожитыми мечтами. А начинать жить здесь и сейчас, и сейчас начинать радоваться жизни. То, что было, не вернешь...
Сейчас с мамой отношения - бывают разные, она живет в другом городе - за 4 тыс км. Я каждое лето старалась приезжать к маме, с сыном...Кстати, муж меня всегда отпускал, никогда не винил...Но я думаю, что именно отношения с мамой, бабушкой, были одной из причин нашего отделения... Когда родился сын, мама приехала ко мне, помогать на первых порах, мужа отправила в другую комнату. Как выясилось потом, ему это очень не понравилось, но он тогда сделал вид, что все ок. Мама всю жизнь жила за спиной своей мамы, потеряла мужа в 28 лет, ее мама стала опорой для нее. Она про себя говорила - я корова, я и бык, я и баба, и мужик. Бабушка ушла из жизни в 2013 году, мама очень сложно адаптировалась после ее смерти, но она продолжает искать эту сильную фигуру. И хотела найти эту сильную фигуру во мне, но я, поработав с психологом, поняла, что я не могу жить с мамой, так как начинаю заботиться, в первую очередь об ее чувствах, чтобы ей было хорошо, чтобы маме было комфортно, забывая о себе, о сыне, о других интересах. Сейчас мы так и живем в разных городах. Но отношения стали более открытые, я боялась рассказывать о том, какие отношения с мужем у меня. Жила очень долго одна со всем, переживая все внутри и не говоря никому ничего. Только в 2017 году я все рассказала и маме, и брату, и свекрам, и близким друзьям (их у меня немного, но очень хорошие). Я всегда боялась показаться той, кому нужна помощь. Потому что я всегда должна быть сильной, но тогда я была просто на гране своих сил, и мне было все равно, что обо мне подумают, просто нужно было выговориться, почувствовать поддержку и помощь. И, как оказалось, меня все поддержали. И мама - в первую очередь. И сейчас она меня очень поддерживает, и это мне очень важно и ценно.

[Ya_solnuwko]

Лариса, спасибо вам за вопросы.
Они очень помогают концентрироваться и лучше понимать свои чувства.

Сколько же вам было лет, примерно или точно?

Я не помню, сколько мне было лет, почему-то. Я думаю, где-то около 10-12.
Мама разговаривала с бабушкой об этом, между делом, не было объяснения никакого. Я просто присутствовала при этом. Телесных ощущений я тоже, к сожалению, не помню.

Вы почувствовали тогда только грусть, больше ничего? Еще какие-то чувства?
Что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете о первом и втором разговоре?
Что вам хотелось сделать тогда, прямо в тот момент, когда вы это услышали - пытайтесь вспомнить, что можете.
Что вам хочется сделать сейчас?
Какие у вас сейчас отношения с мамой, какие чувства вы к ней испытываете?

Во второй раз я почувствовала не только грусть, сожаление, но и гнев, страх за себя, что я могла не родиться, в каком-то отделенном уголке - радость и благодарность, что я все-таки живу, меня оставили в живых, хотя было сложно.
Сейчас, вспоминая о первом разговоре, я чувствую непонимание и гнев, так как такие разговоры не для детских ушей, и тем более между делом, мимоходом говорить нельзя детям. Я очень хочу пожалеть ту маленькую Алену, прижать ее к себе, обнять, утешить, поддержать. Вспоминая второй разговор, мне хочется сказать маме, чтобы она поняла, что нужно думать о чувствах других, не стараться оправдать себя в глазах других, перестать чувствовать себя постоянно во всем виноватой, не жить прошлым и непрожитыми мечтами. А начинать жить здесь и сейчас, и сейчас начинать радоваться жизни. То, что было, не вернешь...
Сейчас с мамой отношения - бывают разные, она живет в другом городе - за 4 тыс км. Я каждое лето старалась приезжать к маме, с сыном...Кстати, муж меня всегда отпускал, никогда не винил...Но я думаю, что именно отношения с мамой, бабушкой, были одной из причин нашего отделения... Когда родился сын, мама приехала ко мне, помогать на первых порах, мужа отправила в другую комнату. Как выясилось потом, ему это очень не понравилось, но он тогда сделал вид, что все ок. Мама всю жизнь жила за спиной своей мамы, потеряла мужа в 28 лет, ее мама стала опорой для нее. Бабушка про себя говорила - я корова, я и бык, я и баба, и мужик. Бабушка ушла из жизни в 2013 году, мама очень сложно адаптировалась после ее смерти, но она продолжает искать эту сильную фигуру. И хотела найти эту сильную фигуру во мне, но я, поработав с психологом, поняла, что я не могу жить с мамой, так как начинаю заботиться, в первую очередь об ее чувствах, чтобы ей было хорошо, чтобы маме было комфортно, забывая о себе, о сыне, о других интересах. Сейчас мы так и живем в разных городах. Но отношения стали более открытые, я боялась рассказывать о том, какие отношения с мужем у меня. Жила очень долго одна со всем, переживая все внутри и не говоря никому ничего. Только в 2017 году я все рассказала и маме, и брату, и свекрам, и близким друзьям (их у меня немного, но очень хорошие). Я всегда боялась показаться той, кому нужна помощь. Потому что я всегда должна быть сильной, но тогда я была просто на гране своих сил, и мне было все равно, что обо мне подумают, просто нужно было выговориться, почувствовать поддержку и помощь. И, как оказалось, меня все поддержали. И мама - в первую очередь. И сейчас она меня очень поддерживает, и это мне очень важно и ценно.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алена!

Я всегда боялась показаться той, кому нужна помощь. Потому что я всегда должна быть сильной

Отчего вы боялись такой показаться?
И почему вы должны быть всегда сильной, и кому должны? Вы помните, когда и отчего приняли такое решение?

но тогда я была просто на гране своих сил, и мне было все равно, что обо мне подумают, просто нужно было выговориться, почувствовать поддержку и помощь

Получается, чтобы перестать зависеть от чужого мнения, вам нужно оказаться на грани изнеможения? Может, можно иначе? Просто слушая себя и делая то, что для вас хорошо, в радость...
Как сейчас - вам легче обращаться за поддержкой, вы это уже стали делать, насколько я поняла?

Во второй раз я почувствовала не только грусть, сожаление, но и гнев, страх за себя, что я могла не родиться, в каком-то отделенном уголке - радость и благодарность, что я все-таки живу, меня оставили в живых, хотя было сложно.

Ваш гнев обоснован, справедлив. Такие вещи нельзя говорить своему ребенку ни в каком возрасте, это очень больно для него, и при ребенке мимоходом говорить тоже нельзя... Даже если уж случилось так, что они, эти события происходили до рождения ребенка - говорить ему это не нужно... Поэтому, да, ваш гнев справедлив.
И еще вы испытали страх, ужас. Ведь вы узнали, что вас могло не быть... И вы были совершенно беззащитны, бессильны перед возможным произволом, который мог произойти - вас, ещё не родившуюся, могли убить, не оставить в живых... Это так страшно... Это так страшно - что вас могло не быть...
И решение о вашем небытии могло быть принято вашей мамой, самым близким, самым родным человеком , который дал вам жизнь и должен был вас ждать, оберегать, и вами дорожить...
Вы в тот момент, когда мама думала об этом, и в тот момент, когда услышали об этом, получили материнское послание : "не живи". Было тяжело, страшно - для вас, ребенка - пережить такое...
Но вы живы, вы живёте. И это - хорошо. Жить - хорошо. И то, что вас оставили жить - хорошо. И вы говорите, что это тоже тогда почувствовали, пусть совсем чуточку, в отдаленном уголке...
Алена, вы тогда , кроме огромной боли, гнева, ещё почувствовали радость жизни, бытия.
И ещё вы почувствовали благодарность за то, что вам оставили в живых. К кому вы почувствовали благодарность?
Алена, как должно было быть, как вы хотели, чтобы было, когда ваша мама забеременела вами, узнала о том, что вы должны появиться на свет? Вы хотели бы, чтобы какие чувства она испытывала, что сказала вам и миру, как поступала?
Алена, можете ли вы понять вашу маму в этом - понять ее чувства, когда она думала о поступке, в результате которого вы могли не родиться?

Я не помню, сколько мне было лет, почему-то. Я думаю, где-то около 10-12.
Мама разговаривала с бабушкой об этом, между делом, не было объяснения никакого. Я просто присутствовала при этом. Телесных ощущений я тоже, к сожалению, не помню.

Сейчас, вспоминая о первом разговоре, я чувствую непонимание и гнев, так как такие разговоры не для детских ушей, и тем более между делом, мимоходом говорить нельзя детям.

Вероятно, вы испытали тогда огромную боль, потерянность. Такие разговоры действительно не для детских ушей, и не для ушей ребенка, о котором идёт речь, и я повторю, что я согласна и целиком поддерживаю вас в ваших чувствах и оценке происходящего.
Как вы полагаете, почему мама и бабушка вели этот разговор при вас, как так получилось - понимаете ли вы их поведение?

Алена, вы не говорили с мамой о том, что произошло, о том, что вы услышали тогда в раннем детстве, о том, что думаете о маминых словах, которые она вам сказала, когда вы уже повзрослели, не говорили с ней о своих чувствах, которые тогда испытывали? Если нет, хотите ли сказать о своих чувствах?

Я очень хочу пожалеть ту маленькую Алену, прижать ее к себе, обнять, утешить, поддержать.

Вы делали это? Если нет, вы можете это сделать сейчас, и делать ещё - представить, как прижимаете к себе ту маленькую Алёну, погладить ее, обнять, утешить, сказать ей ласковые слова.

мне хочется сказать маме, чтобы она поняла, что нужно думать о чувствах других, не стараться оправдать себя в глазах других, перестать чувствовать себя постоянно во всем виноватой, не жить прошлым и непрожитыми мечтами. А начинать жить здесь и сейчас, и сейчас начинать радоваться жизни. То, что было, не вернешь...

Алена, а вы можете сказать эти слова не маме, а самой себе?
И делать все это сами, в своей жизни - можете?
Начать прямо с этого момента - и:
- не стараться оправдать себя в глазах других - перестать чувствовать себя постоянно во всем виноватой,
- не жить прошлым и непрожитыми мечтами.
- начинать жить здесь и сейчас,
- сейчас начинать радоваться жизни.
Ведь то, что было, не вернёшь...
Можете, как думаете?

Алена, побудьте с собой. Побудьте с моими вопросами - их много - побудьте с вашими чувствами и мыслями, которые придут.

[Ya_solnuwko]

Лариса, спасибо вам большое за ответы и за вопросы. Поплакала, когда читала ваш текст...И очень не хотелось отвечать на заданные вопросы, это кажется страшно и больно. Но я понимаю, что это надо сделать, вскрывать нарывы, чтобы было выздоровление.

Отчего вы боялись такой показаться?
И почему вы должны быть всегда сильной, и кому должны? Вы помните, когда и отчего приняли такое решение?

Быть сильной мне пришлось , начиная с 4 лет, когда трагически погиб мой папа . Мама осталась одна , с двоими детьми, в 28 лет. У моей мамы - недостаток (так нам с братом всегда говорили ), она плохо слышит, но она всегда ходила без слухового аппарата, что-то она слышала, а что-то нет. И вот с 4х лет нам с братом бабушка всегда внушала, что папы нет, вы должны заботиться о маме, ей тяжело. И сложилось так, что мы должны были заботиться не только о физическом спокойствии мамы и физически ей помогать, но и духовно поддерживать, никогда не спрашивали о смерти папы, заботились об эмоциях мамы, только бы не сделать что-то, что может маму расстроить, только бы не сказать что-то не так. Если ты делаешь что-то не так, то ты плохой, тебе нужно наказание. Мы с братом очень ревновали друг к другу, ждали любви, иногда дрались, за что и получали от бабушки .

Но еще и до смерти папы, скорее всего, я поняла, что нужно жить по правилам, если ты живешь по этим правилам, так безопаснее, если ты выполняешь четко указания, то именно так ты и сможешь выжить, если живешь не по правилам, то за это тоже последует наказание, и , вероятно, это я уже сейчас пришла к этому, тебя могут убить...из-за истории с абортом...То есть кто-то может решить, достоин ты жизни или нет...Поэтому безопаснее жить по правилам.

И проще и безопаснее быть сильной, чтобы не за тебя решали, достоин ты жизни или нет, а ты сам помогал этим людям, которые могут принимать такие решения, ты для них был сильным и нужным, даже достойным этой жизни...

Получается, чтобы перестать зависеть от чужого мнения, вам нужно оказаться на грани изнеможения? Может, можно иначе? Просто слушая себя и делая то, что для вас хорошо, в радость...
Как сейчас - вам легче обращаться за поддержкой, вы это уже стали делать, насколько я поняла?

Да, мне сейчас стало проще обращаться за поддержкой, так как я стала меньше заботиться о том, что подумают другие обо мне. Иногда, правда, когда я только начала принимать это решение - стараться не обращать внимание на мнение других, у меня доходило до абсурда - я говорила слишком резкие вещи, о которых сейчас жалею. Понимаю, что могла бы более мягче сказать, подумать о чувствах других. Но тогда мне было все равно, очень хотелось выплеснуть свою боль и накопленные слова. К сожалению, я пока не научилась работать с 2мя стульями, понимаю, что это безопасный метод выплеска эмоций. Опять же мне нужна четкая инструкция, так как я боюсь что-то сделать не так, нарушить правила, потратить время, или нарушить свою психику, а возможно узнать что-то страшное в результате этой работы.

И да, вероятно, только выход на грань изнеможения приводит меня к тому, чтобы не обращать внимание на мнение других, мне именно тогда становится все равно. Вероятно, именно тогда проходит вечный страх несоответствия ожиданиям от меня.

Просто что-то делать то, что хорошо для меня , в радость, я не умею.. Это кажется очень страшным. Либо , начиная делать то, что нравится, я впадаю в страсть. Если покупать что-то красивое из одежды - то разу кучу, если кушать что-то вкусное - то сразу несколько кусков торта, если смотреть интересный фильм - то сразу несколько серий и т.д.

Алена, вы тогда , кроме огромной боли, гнева, ещё почувствовали радость жизни, бытия.
И ещё вы почувствовали благодарность за то, что вам оставили в живых. К кому вы почувствовали благодарность?
Алена, как должно было быть, как вы хотели, чтобы было, когда ваша мама забеременела вами, узнала о том, что вы должны появиться на свет? Вы хотели бы, чтобы какие чувства она испытывала, что сказала вам и миру, как поступала?
Алена, можете ли вы понять вашу маму в этом - понять ее чувства, когда она думала о поступке, в результате которого вы могли не родиться?

Благодарность я почувствовала к маме... Сейчас я уже чувствую благодарность к Богу, за то, что он вообще подарил мне жизнь, и в свое время остановил маму от непоправимого для меня шага. Я бы хотела, чтобы мамочка очень ждала меня, чтобы каждый день со мной разговаривала, пока я еще была в животике, пела мне песенки, рассказывала о том, какой прекрасный мир меня ждет, как здесь хорошо, и что все у меня будет хорошо, потому что меня все любят и всегда поддержат во всем, даже если я ошибусь в чем-то.

Понимать чувства мамы - стало практические моей профессией, я только по одному движению брови или губ, могу понять, что чувствует мама, о чем она думает. И я знаю, как мне безопаснее всего надо на это реагировать: бежать за мамочкой и кричать - мама, прости меня, я так больше никогда не буду, прости, прости. Все будет , как ты хочешь...С мужем стало повторяться все то же самое - я тоже по одному движению желваков или глаз стала понимать, что он чувствует, как безопаснее себя вести в этот момент... Конечно, мы не можем на самом деле понять, что у другого человека происходит в голове или дуще, возможно, все мои мысли о том, что в голове у других, оказались неправильными.

И сейчас я не хочу с мамой говорить о том, что они с бабушкой говорили об аборте, так как опять боюсь затронуть ее чувства. И сейчас она пришла к вере, стала понимать, что такое аборт, и сожалеет о многом из своей жизни. И я не хочу ей добавлять дополнительных поводов для расстройств. Она уже несколько раз в слезах стояла передо мной на коленях, каялась в каких-то прегрешениях передо мной. Я мне в это время было очень плохо, я понимала, что нельзя так, не нужно передо мной каяться. Психолог мне говорила, что моя мама относится к категории "актриса" с эмоциональной ненасыщаемостью. И что эмоциональные ожидания другого человека невозможно насытить.

Мама и бабушка вели этот разговор при мне, так как считали в то время аборт - чем-то привычным для того времени, и мои эмоции не учитывались и в этот момент, и вообще во всем моем детстве. Главное - чтобы был обут, одет, накормлен.

Я стараюсь поддерживать сейчас маленькую Алену, поддерживать, говорить ласковые слова,

И постараюсь жить по этому плану:
- не стараться оправдать себя в глазах других - перестать чувствовать себя постоянно во всем виноватой,
- не жить прошлым и непрожитыми мечтами.
- начинать жить здесь и сейчас,
- сейчас начинать радоваться жизни.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алена!

Поплакала, когда читала ваш текст...

И хорошо что поплакали, Алена...Это может быть тот случай, когда слезы грусти становятся источником новой, более хорошей жизни...

Быть сильной мне пришлось , начиная с 4 лет, когда трагически погиб мой папа . Мама осталась одна , с двоими детьми, в 28 лет. У моей мамы - недостаток (так нам с братом всегда говорили ), она плохо слышит, но она всегда ходила без слухового аппарата, что-то она слышала, а что-то нет. И вот с 4х лет нам с братом бабушка всегда внушала, что папы нет, вы должны заботиться о маме, ей тяжело. И сложилось так, что мы должны были заботиться не только о физическом спокойствии мамы и физически ей помогать, но и духовно поддерживать, никогда не спрашивали о смерти папы, заботились об эмоциях мамы, только бы не сделать что-то, что может маму расстроить, только бы не сказать что-то не так. Если ты делаешь что-то не так, то ты плохой, тебе нужно наказание. Мы с братом очень ревновали друг к другу, ждали любви, иногда дрались, за что и получали от бабушки .

Алена, что вы чувствуете и думаете о словах и поступке вашей бабушки? Это было правильно, это было справедливо по отношению к вам, четырехлетнему ребенку - требовать от него, чтобы он фактически становился матерью для 28-летней женщины, собственной матери?
Кто на самом деле о ком должен был заботиться после смерти папы - вы о маме или мама о вас?

Но еще и до смерти папы, скорее всего, я поняла, что нужно жить по правилам, если ты живешь по этим правилам, так безопаснее, если ты выполняешь четко указания, то именно так ты и сможешь выжить, если живешь не по правилам, то за это тоже последует наказание, и , вероятно, это я уже сейчас пришла к этому, тебя могут убить...из-за истории с абортом...То есть кто-то может решить, достоин ты жизни или нет...Поэтому безопаснее жить по правилам.

И проще и безопаснее быть сильной, чтобы не за тебя решали, достоин ты жизни или нет, а ты сам помогал этим людям, которые могут принимать такие решения, ты для них был сильным и нужным, даже достойным этой жизни...

Алена, эти правила, по которым нужно жить - это правила для вас или для всех людей? Какие это правила - вы их можете сформулировать?
Проще и безопаснее помогать другим, тогда вы будете им нужной и вас пощадят, не принесут вред...
Но будете ли вы при этом, живя по этим правилам - именно сильной? Вы ведь по сути служите и угождаете этим всем людям, не даете себе права на собственную жизнь и реализацию собственных желаний. Так в чьих руках сила - в ваших или в их руках? Вам не кажется это какой-то грандиозной манипуляцией, а ваша сила - иллюзией?
Алена, ваша жизнь вам дарована Богом. Вы просто ценны. Вы ценны, даже если не служите и не угождаете людям. И отнять жизнь у вас может тоже только Бог, только Он может это решать, а не люди, даже самые близкие и ценные для вас... Удается ли вам чувствовать собственную ценность независимо от того, делаете ли вы что-то для кого-то...просто вашу безусловную ценность? Ценность вашей личности, вашей души, вашего тела, вашей жизни...их драгоценность просто потому, что вы есть?
Алена, вы уже взрослая. И вы можете пересмотреть правильность и справедливость установленных когда-то для вас правил, можете пересмотреть эти ваши установки.

Алена, расскажите о вашей бабушке. Какая она была, что вы к ней чувствовали в детстве, что чувствуете и думаете сейчас.

К сожалению, я пока не научилась работать с 2мя стульями, понимаю, что это безопасный метод выплеска эмоций. Опять же мне нужна четкая инструкция, так как я боюсь что-то сделать не так, нарушить правила, потратить время, или нарушить свою психику, а возможно узнать что-то страшное в результате этой работы.

Алена, работа с двумя стульями, именно с пересаживанием с одного стула на другой, на мой взгляд, не очень простая и может быть действительно не безопасной даже, и это метод не только для выплеска эмоций. Но достаточно безопасно работать с пустым стулом. Представьте, что напротив вас сидит человек, это может быть и ушедший из жизни человек, на которого вы, например, злитесь, и говорите ему все, что хотите сказать - так вы выплеснете чувства. Можно также писать все, что чувствуете, что приходит, быстро и расслабленной свободной рукой. Можете представлять свои чувства внутри вас - на какой предмет они похожи? - и далее представлять, как вы их вынимаете из тела, из того места в теле, где они локализованы, и выбрасываете - в канализацию, закапываете в лесу, отправляете за пределы планеты. Найдите более подходящий лично для вас способ.

Иногда, правда, когда я только начала принимать это решение - стараться не обращать внимание на мнение других, у меня доходило до абсурда - я говорила слишком резкие вещи, о которых сейчас жалею. Понимаю, что могла бы более мягче сказать, подумать о чувствах других. Но тогда мне было все равно, очень хотелось выплеснуть свою боль и накопленные слова

Алена, ведь всему приходится учиться, на все нужно время. Простите себя за это. Кроме того, вполне возможно, что некоторым людям, которые охотно пользовались вами, могло быть полезно узнать, что вы на самом деле чувствуете и думаете. Разозлиться и выразить чувства объекту этих чувств бывает полезно для обоих, и это опасней и рискованней, но гораздо действенней, чем разговор с пустым стулом или блокнотом. Так что не только простите себя, но и похвалите себя за смелость. Почувствовать свои границы, постоять за себя - это не абсурд, ну а со временем вы станете делать это экологичнее, на все нужно время.

Вы писали, что вашему мужу выгоден ваш брак и далее:

И только я одна не понимаю, а как же я? Почему никто обо мне не думает, как мне тяжело все это нести...Все привыкли, всем удобно. Поэтому и "муж" не хочет диалога. Ему ситуация выгодна.
- Примеры того, что про меня могут сказать, если я разведусь:
Не уберегла мужа, поэтому она виновата
Не поехала с ним, поэтому сама виновата
Не уделяла мужу внимание
Работой занялась, вместо того, чтобы мужу посвятить себя
Плохо выглядела, вот муж и ушел, Несексуальная, вот и пошел по бабам, Неженственная, неэмоциональная, нет женской привлекательности, скучная, необразованная, ничего не знает, не разбирается, не знает, как с мужиками себя вести
Была плохой хозяйкой, вот муж и ушел
Она неинтересная, вообще зачем он на ней женился
Курица-наседка, мамочка, а не жена
Упустила мужа, надо было за ним следить лучше
Как с такой вообще можно жить?
И зачем она столько терпела, надо было раньше разводиться
Чего она ждала столько лет, зачем ему потакала во всем, его грех теперь на ней, она отвечает за его поступки, и за развод.

Сейчас все это написала и поняла, что куча неправды в этих словах... А сложно противостоять им из-за собственной неуверенности и неумения себя защищать.

Вы действительно полагаете, что людям так много дела до вашей жизни, что они готовы только и делать, что обсуждать вас?
Не стану отрицать, что могут найтись люди, которые что-то скажут. Но какой вам от этого будет реальный вред? На чужой роток не накинешь платок. А приносить в жертву собственную жизнь только ради того, чтобы абсолютно перед всеми выглядеть безупречной - вам своей жизни на это не жаль?
Обратите внимание, что вы собрали столько всевозможных высказываний - но могут ли все они иметь отношение к одной и той же женщине? Можно ли быть одновременно курицей-наседкой-мамочкой и плохой хозяйкой, можно ли одновременно быть скучной и необразованной и отдавать себя работе? Какое вообще реальное отношение к вам имеет весь этот список?
А если что-то из этого списка имеет отношение к вам, то это значит, что вы неидеальны и совершали какие-то ошибки. А кто их не совершал? Вы неидеальны. А кто идеален? Нет таких людей. Вам так важно казаться идеальной в чужих глазах? Не лучше ли быть неидеальной, тем более, что это невозможно, но быть спокойной и счастливой? Быть, а не казаться? Быть тем, кто вы есть, а не казаться, а не выглядеть - в своих и чужих глазах? Перестать служить маме - ее эмоции, как вам уже известно, невозможно насытить. И дать вашей бабушке покоиться с миром, а не всё ещё приказывать вам, как вам жить.
Подумайте о ваших собственных выгодах от вашего брака, помимо страха перед чужим мнением. Например, насколько вам важно материальное обеспечение от мужа, которое может уменьшиться или сократиться после развода. И хотите ли вы, готовы ли вы нести эти последствия.
А никто о вас не думает, потому что вы сами о себе не думаете. Все привыкли к этому и всем удобно... Зачем же ИМ что-то менять? Неудобно вам. Получается, что и менять что-то - ваша задача. Другие с вами - в зоне собственного комфорта, им незачем что-то менять. И если вы чувствуете обиду, то нужно все же понимать, что вы сами приучили людей к себе такой...

И да, вероятно, только выход на грань изнеможения приводит меня к тому, чтобы не обращать внимание на мнение других, мне именно тогда становится все равно. Вероятно, именно тогда проходит вечный страх несоответствия ожиданиям от меня.

Алена, ну вот вы на грани изнеможения переставали обращать внимание на мнение других - и что происходило страшного? Это не риторический вопрос, а реальный - что с вами тогда происходило? Ваши страхи реализовались?
Стоит ли доводить себя до этой грани? Можно же просто прислушиваться к себе и делать то, что считаете хорошим и нужным для себя.

Просто что-то делать то, что хорошо для меня , в радость, я не умею.. Это кажется очень страшным. Либо , начиная делать то, что нравится, я впадаю в страсть. Если покупать что-то красивое из одежды - то разу кучу, если кушать что-то вкусное - то сразу несколько кусков торта, если смотреть интересный фильм - то сразу несколько серий и т.д.

Алена, вы не умеете, потому что вас приучили с 4 лет, а то и раньше, к тому, что вы всем должны, а вам никто ничего не должен.
Что страшного в том, чтобы купить себе кучу одежды или целый день смотреть сериал, или съесть несколько кусков торта? Вы сколько раз и сколько времени это реально делали?
Если вы станете делать это ежедневно и не сможете остановиться и на 20-й раз, то это будет уже другая проблема, которую вы тоже станете решать и сможете решить. Но подозреваю, что эти ваши страхи у вас в голове - это так?
Сначала вам нужно понимать, что доставляет вам радость, удовольствие, удовлетворять свои потребности - позволять себе это и делать. А дальше - посмотрите. Нужно начать.

И постараюсь жить по этому плану:
- не стараться оправдать себя в глазах других - перестать чувствовать себя постоянно во всем виноватой,
- не жить прошлым и непрожитыми мечтами.
- начинать жить здесь и сейчас,
- сейчас начинать радоваться жизни.

Алена, как получается? С какими сложностями сталкиваетесь?

[Ya_solnuwko]

Дорогая Лариса, спасибо вам за ваши слова!
Сейчас, к сожалению, не всегда удается жить по этому плану:
- не стараться оправдать себя в глазах других - перестать чувствовать себя постоянно во всем виноватой,
- не жить прошлым и непрожитыми мечтами.
- начинать жить здесь и сейчас,
- сейчас начинать радоваться жизни.

Но я учусь, учусь переставать критиковать себя, ругать за неудачи, за неспособность расти и меняться. Сейчас я себе даю возможность отдохнуть и проста начать чувствовать, что именно я хочу, что именно мне нравится, перестать чувствовать себя виноватой за эти желания, за чувства других. Коронавирус как раз заставляет активировать формат выживания, когда тебе становится все равно на дополнительные сложности - типо надо оглядываться на других - что подумают, что скажут. Этот кризис заставляет начать принимать себя такой, какой ты есть. Сейчас уже не работают те механизмы, которые действовали раньше - ругать себя не за что, потому что такую ситуацию мало кто проживал.

По поводу бабушки - она была удивительным человеком, педагогом с большой буквы, драйвером себя и всех окружающих. Она умерла 7 лет назад. Психолог мне объяснила, что я имею право злиться на нее за многие вещи, и могу даже ее не любить. У меня пошел процесс - когда спали розовые очки и я увидела, что она была во многом не права, и я злилась за бабушку, было много гнева. Но сейчас я поняла , что очень ее люблю, и мне ее не хватает, потому что в случае, если бы она узнала о ситуации с мужем, она бы поддержала меня, и сразу бы сказала разводиться, возвращаться домой, где меня защитят. На самом деле я уехала из родного дома в другой город в 17 лет, как раз, чтобы убежать от давления бабушки, от ее жесткости. Много достигла в учебе, учеба для меня всегда была способом завоевать любовь, у меня всегда стояла ее фраза: интересно, что же из тебя получится? И видимо выходила замуж с установкой, ни в коем случае не разводиться, чтобы не быть похожей на бабушку или маму, которые всю жизнь прожили без мужей. Брак для меня был неким подтверждением того, что я отделена от мамы и бабушки, что у меня своя жизнь. И ради этого, создания образа независимой, успешно вышедшей замуж, что у меня все хорошо, я и сохраняла этот брак. И я очень долгое время не говорила маме о ситуации. Но , как раз находясь на грани , я все-таки решилась рассказать маме, и она меня поддержала, поплакали вместе. И сейчас все больше чувствую любовь и к маме, и к бабушке, нахожу в себе какие-то черты, ресурсы даже в них, при этом стараюсь эти сильные качества поддерживать в себе, не отрицать, но оставаться самостоятельной.

Так сложно отказаться от идеи, что ты должен то-то и то-то, ты должен всем, так тяжело найти то, что именно тебе нравится, а не советы от каких-то значительных людей. Но я стараюсь чувствовать, идти к себе, поддерживать эту маленькую Алену, которая сидит где-то глубоко, маленькую, полную страхов и обид, зависти и ревности. Я стараюсь ей говорить: я тебя люблю, моя хорошая, моя милая, я всегда буду с тобой, никогда тебя не оставлю, я люблю и принимаю тебя такой , какая ты есть. Ты не должна соответствовать никаким представлениям о тебе, ты можешь есть, кушать, делать то, что тебе нравится, ты не обязана подстраиваться под желания других людей. Ты ценна просто тем, что дитя Божье, что ты родилась на этот свет. Ты делаешь очень много добрых дел, ты помогаешь очень многим людям, и я очень рада, что ты живешь! И радость есть, не бойся, она есть, просто поверь в нее и доверься миру и Богу.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алена.

На самом деле я уехала из родного дома в другой город в 17 лет, как раз, чтобы убежать от давления бабушки, от ее жесткости. Много достигла в учебе, учеба для меня всегда была способом завоевать любовь, у меня всегда стояла ее фраза: интересно, что же из тебя получится? И видимо выходила замуж с установкой, ни в коем случае не разводиться, чтобы не быть похожей на бабушку или маму, которые всю жизнь прожили без мужей. Брак для меня был неким подтверждением того, что я отделена от мамы и бабушки, что у меня своя жизнь. И ради этого, создания образа независимой, успешно вышедшей замуж, что у меня все хорошо, я и сохраняла этот брак. И я очень долгое время не говорила маме о ситуации.

Но сейчас я поняла , что очень ее люблю, и мне ее не хватает, потому что в случае, если бы она узнала о ситуации с мужем, она бы поддержала меня, и сразу бы сказала разводиться, возвращаться домой, где меня защитят.
......
Но , как раз находясь на грани , я все-таки решилась рассказать маме, и она меня поддержала, поплакали вместе. И сейчас все больше чувствую любовь и к маме, и к бабушке, нахожу в себе какие-то черты, ресурсы даже в них, при этом стараюсь эти сильные качества поддерживать в себе, не отрицать, но оставаться самостоятельной.

Алена, что сейчас происходит с вами, когда вы думаете о вашем браке и вашем муже, что происходит с вашими установками?

[Solnuwko]

Лариса, добрый день!

Сейчас, думая о своем браке, честно, я чувствую полную кашу.
С одной стороны, есть чувство вины, что я не справилась, что в итоге все равно осталась одна, вины перед бабушкой, мамой, своим сыном, даже перед мужем (так как вела себя неправильно, и возможно, ведя себя по другому смогла бы предотвратить его походы налево, его уезд из страны, либо поехала бы с ним в страну, и все могло бы пойти по другому - он бы не встретил свою роковую любовь, не подсел бы на таблетки, а мы бы смогли жить вместе).
Вины перед мужем за то, что я сейчас и ранее потакала его греху, закрывала глаза, не говорила ему открыто, не ставила условий и не разводилась в конце концов... Он вел себя все более и более нагло, развращал я, а я все больше уходила в себя и ничего не замечала...и сейчас, возможно, своим ничегонеделанием - не развожусь, но и не живу с ним, продолжаю потакать его страстям. Так как официально он женат - и его может успокаивать мысль, что есть я - "жена", которая заботиться о ребенке, о его родителях, не доставляя ему особых хлопот, с которой можно вести себя так, как он пожелает,и в ответ он ничего не получит...
Это мои первые мысли...
Конечно, я сама же себе могу привести тысячу аргументов - что я не могла вести себя по другому, что не нужно думать о том, что могло бы случиться, надо жить настоящим...не надо брать ответственность за поступки других, спасти других невозможно, я могу отвечать за свои поступки и за ребёнка (частично).
Но именно сейчас меня мучает мысль о том, что шанс того , что живя с мужем в одной стране, не был испробован, так как мы приезжали только на каникулы, вместе не прошли через какие-то испытания, достижения и т.д.
Мне нравится слово - богоугодность. Вот как понять , что же всё-таки угодно Богу - развестись, отринуть себя от греха, заниматься своей духовной жизнью. Или всё-таки верить, что у нашей семьи ещё есть шанс, и мое дело - меняться самой, чтобы менялся и сам муж , и ребенок...
Лариса, интересны ваши мысли о моих высказываниях. Буду вам очень признательна!

[Лариса_Т.]

Алена, здравствуйте!
Я подумаю над вашими вопросами и отвечу вам позже.

А что с вашим ником? Похоже, вы повторно зарегистрировались - а это серьезное нарушение правил форума, за которое могут заблокировать. Т.е если вы не согласовали это с администрацией - вам стоит написать в раздел Связь с администрацией о том, как это произошло и почему....

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Алена!
Что касается вашего чувства вины за прошлое. Чувство вины выбить из себя нелегко, т.к. в вас его с детства вбивали, вы его испытываете рефлекторно, вы им пропитаны. Вам кажется, что вы могли то, что на самом деле не могли.
Я не знаю иного способа преодолеть это, кроме как принять то что было и есть, отпустить прошлое, оставить его позади, попрощаться с ним, простить себя за свое несовершенство и за ошибки. Постепенно. Будете идти по этому пути, отпускать "фантазии о собственном всемогуществе", будет получаться.
Алена, ещё подумайте вот о чем - может вы "держитесь" за эти чувства и обвиняете себя потому что вам это психологически выгодно - чтобы не разводиться. Если так, то нужно искать, в чем эта психологическая выгода состоит.

Или всё-таки верить, что у нашей семьи ещё есть шанс, и мое дело - меняться самой, чтобы менялся и сам муж , и ребенок...

Как вы это видите и понимаете - реально и конкретно? Что именно вы можете, собираетесь делать, как именно меняться? И - главное - почему и как именно вслед за вами станет меняться муж?