Запуталась в себе. Муж разлюбил.

[Flower123]

Добрый день. Я читаю эту ветку два дня, почерпнула много важных моментов. Моя история похожа на многие другие, я думала не стоит повторяться, но понимаю, что хочу сюда написать. Я хочу увидеть направление своего пути, куда двигаться в этой ситуации, вектор направления. Я сама не вижу и верю, что со стороны профессиональный взгляд поможет.
Мне будет 27 лет, с мужем в отношения 7,5 лет, из которых 3,5 года в браке. Для меня это лучшие отношения, самый подходящий партнер. Мы классно дополняли друг друга, ссоры изначально были редкими. Я влюбилась в него моментально, но при этом прекрасно понимала его недостатки принимала их и принимаю сейчас. Он меня тоже любил, сильно и я это чувствовала. Детей у нас нет. Была попытка, но плохо закончилась и мы вместе пережили ее. Сейчас муж твердо уверен, что дело не в этом и причина другая.
С осени у нас начались проблемы общего характера - его не устраивала работа, зарплата, он чувствовал, что ничего не добился (последнее узнала где-то с месяц назад), я тоже переживала, что толком нет работы, а та работа, на которую вышла, мне ужасно не нравилась и болезни пошли одна за одной (сейчас я уволилась и все хорошо, но я сижу целыми днями дома). В средине осени муж завел разговор, что он чувствует как ухудшились наши отношения, мы как старики, скучно и надо менять. Я была удивлена, меня все устраивало. Но после этих слов я стала обращать на все внимание и все мне казалось не таким. Я через месяц сказала ему, что после того разговора все и правда стало хуже, я все замечаю, но у него уже все было хорошо. Мы жили так, я постоянно про себя накручивала, он как-то сказал, что надо срочно менять работу, город, что угодно иначе засосет. Это был сигнал, но я не придала значения и все осталось прежним.
Отношения значительно охладели, при чем без ссор. Интим сошел на нет и последние два раза были неудачными, но он не мог объяснить причину. Я думала, что стала и себе и ему неинтересной, но потом подумала, что и он для меня не старается и не меняла ничего. Он был местами резок со мной, я говорила ему, что наше общение изменилось и огрубело, мы всегда были нежны. Неделю назад он сорвался на меня и сказал, что я слишком часто говорю ему "люблю". Меня это ранило, я перестала говорить и наблюдала за ним - он тоже не говорил. Два дня назад я подошла к нему с разговором и он сказал, что больше чувств ко мне нет, разлюбил и тут я поторопила (может и нет?) и спросила, что мол развод? Он сказал "да". Мы полночи говорили, плакали, но я была в шоке, была отдалена, говорила что-то типа "так, значит так. Я буду жить дальше счастливо с тобой или без тебя. Жизнь наладится. Ты тоже кого-то найдешь и я найду. Я не могу тебя держать, насильно мил не будешь". Я поделилась с ним, что у меня были периоды, когда я охладевала к нему (он даже раздражал меня, я думала почему именно за него замуж вышла итд), но он окружал меня любовью, заботой и я снова влюблялась в него. Ему это не понравилось, он ожидал, что я буду рвать и метать, откажусь. А я просто не верила, что это происходит с нами.
Следующий день он плакал, мы общались и решили погулять по отдельности, но он вернулся поздно вечером. Мы говорили, оказалось, что по моей реакции он понял, что я его не люблю, а те слова, что я тоже когда-то охладевала он понял, что разлюбила его давно и живу с ним только потому, что удобно. И он уже себя убедил (так и сказал), что я его не любила. Я предложила попробовать сохранить семью и пройти для начала хотя бы один сеанс семейной терапии, просто один. Я была очень чувствительна, плакала, делилась, что я много думала о сохранении семьи сегодня. Он отнекивался от терапии и в итоге сказал, что не хочет ее, а хочет развод. И добавил, что если бы моя первая реакция была такой как сейчас, то он был согласился, а так он уже убедил себя, что я его не люблю. Вечер прошел в утешении меня, он гладил, обнимал, целовал, но сказал, что это по большей части чувство вины, а не любовь (я спросила). Я обьясняла ему, что это обычные кризисы отношений, тем более нет детей, что это решаемо общими силами. Я говорила, что возможно его общая депрессия, подавленное состояние и апатия ко всему (он даже говорил мне пару дней ранее, что не хочет жить) и перенеслась на меня? Но он как не слышит. Другую женщину исключает и мне хочется верить, но сомнения закрадываются.
Сказал, что я ему дорога, как очень близкий родственник, но как женщину меня не видит. Все эти слова ранят.
Он на работе, я дома, то реву, то читаю, то отвлекаюсь. Он уходил на работу, сам поцеловал. И мне приятно и я все еще ищу какие-то знаки, что это не конец. Но он говорит, что ему больно на меня смотреть и хотел, чтобы у меня не было так же чувств как и у него.
Я не могу понять, что мной движет: страх потерять его, страх одиночества, страх неизвестности, т.к. я сейчас не работаю и зависима от него (жилье арендуем, готов оплачивать его мне еще месяц и жить со мной или съехать, если мне неприятно).
Я люблю его, я ценю его и мои чувства к нему перешли из страсти, просто любви на уровень, что я его уважаю и как человека и как мужчину, я вижу в нем отца своих детей (вчера он сказал, что в такой ситуации со мной детей он не хочет). Он заботлив, он помогает по дому, он ответственный, серьезный. Да, я испытываю привязанность. Мы 6 лет живем в чужом городе вдалеке от родителей и он моя единственная поддержка, любовник, друг, опора. Я знаю, что обижала его словами и некоторыми фразами, но тогда я извинялась и мне казалось, что прошло. Но похоже эти слова в купе с его состоянием вызвали обиду и безчувственность ко мне. Он считает, что он тянет меня на дно и я добилась бы большего, что у нас разошлись интересы, что-то изменилось.
Для себя я поняла, что часто в душе сравнивала его с другими, мол у тех есть все, а у нас ничего. И это его ранило. Но он не говорил, а я не понимала. Я жалею, но не могу изменить.
Я боюсь, что мы разойдемся и я боюсь узнать, что у него будет другая и что с ней семья, что она ему родит детей, а не я. Я просто задыхаюсь от этой мысли.
Я боюсь, что не встречу такого человека, чтобы был как он или лучше, чтобы влюбиться и иметь семью и детей.
Я боюсь, что мне сейчас прийдется делать все одной...
Какое направление мне выбрать: пытаться, бороться за него, пройти терапию, всколыхнуть чувства или отпускать, дать разобраться и ему и себе и строить новую жизнь, заживлять рану?
Благодарю за внимание к моей проблеме и ответ.
С уважением, Юлия

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.

Я хочу увидеть направление своего пути, куда двигаться в этой ситуации, вектор направления. Я сама не вижу

Для себя я поняла, что часто в душе сравнивала его с другими, мол у тех есть все, а у нас ничего. И это его ранило. Но он не говорил, а я не понимала. Я жалею, но не могу изменить.

Изменить прошлое действительно нельзя. Можно попросить прощения. Можно исправить ошибку в будущем.

Я боюсь, что мы разойдемся и я боюсь узнать, что у него будет другая и что с ней семья, что она ему родит детей, а не я. Я просто задыхаюсь от этой мысли.

Можно разойтись и ничего о нем не узнавать. У страха глаза велики - откуда вы знаете, какой вы будете через какое-то время, о чем будете думать, что чувствовать?
Чтобы не было так больно от того, что происходит в чужой жизни, чтобы не завидовать и не ревновать, нужно строить свою хорошую счастливую жизнь.

Я боюсь, что не встречу такого человека, чтобы был как он или лучше, чтобы влюбиться и иметь семью и детей.

Вы молодая, у вас много шансов есть и встретить, и влюбиться, и семью создать. Не встретите как он? А зачем вам такой как он - ненадежный?

Я боюсь, что мне сейчас прийдется делать все одной...

А что именно вы боитесь делать одной, что вы не можете сделать без него? Составьте список. Чего вы не можете?

Какое направление мне выбрать: пытаться, бороться за него, пройти терапию, всколыхнуть чувства или отпускать, дать разобраться и ему и себе и строить новую жизнь, заживлять рану?

А как вы можете осуществить первое, как вы можете его не отпустить, как бороться, как "всколыхивать" чувства? Что вы понимаете под терапией? Терапию проходят для себя, и это не инструкция по возвращению ушедшего человека. У вас речь идет, похоже, о каком-то тренинге?

[Flower123]

Лариса, спасибо за ответы.

Изменить прошлое действительно нельзя. Можно попросить прощения. Можно исправить ошибку в будущем.

Да, я искренне сожалею и хочу попросить прощения. Из этого мне нужно извлечь серьезный жизненный урок - чувства есть не только у меня.

Можно разойтись и ничего о нем не узнавать. У страха глаза велики - откуда вы знаете, какой вы будете через какое-то время, о чем будете думать, что чувствовать?
Чтобы не было так больно от того, что происходит в чужой жизни, чтобы не завидовать и не ревновать, нужно строить свою хорошую счастливую жизнь.

И тут я полностью согласна. Но знаю себя и не устою от соблазна следить за его жизнью. Он не будет выставлять этого в соцсетях и я еще больше буду мучаться в своих фантазиях. По крайней мере так будет пока я буду тосковать и утихомиривать свою боль.

Именно сейчас мне кажется, что это самое страшное. Мы были вместе, дополняли друг друга. Он так любил, он со мной мечтал о детях, о нашей квартире. И мне больно отдавать эти мечты другим. Мне больно, что сейчас я не нахожу силы на восстановление и создание своей хорошей и счастливой жизни.

Вы молодая, у вас много шансов есть и встретить, и влюбиться, и семью создать. Не встретите как он? А зачем вам такой как он - ненадежный?

За это время у меня мысли сменяются одна за одной. У него масса достоинств, я его ценю и мне с ним хорошо. Он не употребляет алкоголь по собственному выбору как и я. Он не курил (начал покуривать последнее время втайне от меня, когда его накрывало и признался об этом, что обманывал и курил). Да, я понимаю, что звучит по-детски. Но даже это было его огромным плюсом. С другими парнями у меня были недопонимания на эту тему, среди взрослых мужчин-коллег или друзей таких нет. И я боюсь, что и такого не встречу. Конечно, сейчас страхи беспочвены, я же не знаю будущего.
Я даже думала, что Бог создает эту ситуацию не сколько для проверки прочности союза, а чтобы дать второй шанс и что меня и его ждет большее. Но похоже, что я просто себя успокаиваю. И в то же время я думала, что он слаб, если так легко сдается, если переваливает подачу того же заявления на меня и я думаю, а надо ли мне так тянуть и дальше все?
У меня есть опасения, что мы сохраним семью, чувства появятся, но потом еще через время рожу ребенка, очередные трудности на работе или еще какая суета и он снова разлюбит.

К вопросу что делать без него. На самом деле, я прекрасно понимаю, что могу все. Даже если и физически тяжело, то тоже могу. Вопрос в том, что мы многое всегда делали вместе, помогали друг другу, он заботился обо мне. И тут эту пустоту мне нечем заполнить.

А как вы можете осуществить первое, как вы можете его не отпустить, как бороться, как "всколыхивать" чувства? Что вы понимаете под терапией? Терапию проходят для себя, и это не инструкция по возвращению ушедшего человека. У вас речь идет, похоже, о каком-то тренинге?

Я получила рекомендацию психолога, которая работает с семейными парами, проводит сеансы. Я решила, что взгляд со стороны на наше общение и на то как мы выражаем свои слова и мысли, поможет прояснить ситуацию. И если не заставить его посмотреть под другим углом, отряхнуться от апатии, то хотя бы разложит по полочкам реальную картину.
У меня в голове крутится фраза "если лошадь сдохла, надо слезть". Но никак не могу понять, почему он даже не хочет пытаться. Я когда-то до него проходила серьезное остывание к партнеру и не хотела даже пытаться, но тогда в тех отношениях было все плохо и предательства и обиды, плюс тогда я и встретила своего мужа и ушла к нему. Поэтому мне есть за что быть виноватой перед другим человеком, я причинила боль. И я могу отчасти понять мужа. Но держусь за надежду, потому что наши отношения были замечательными и теплыми.

Лариса, у меня сейчас как назло переизбыток чувств, хочется быть с ним рядом, обнять, погладить, поцеловать и он пока это принимает. Но я боюсь, что так я буду ему навязываться, оттолкну даже если кроха надежды.
Чувства через край как-будто, чтобы взять с запасом в одиночное плаванье.

[Flower123]

Лариса, добрый день. Я дополню свой вчерашний ответ. Он пришел домой и мы говорили, снова много и долго. Он сказал, что никаких психологов в свою голову не пустит и нет пути назад. Его не устраивало, что мы поменялись ролями: я как мужик, принимала решения и принимала его заботу и готовку, а он как куховарка, приходил с работы раньше и все для меня готовил. Что даже когда я не работала, то он все равно готовил наравне. Эти годы его беспокоило, но он молчал. Моя вспыльчивость ему не нравилась. У меня оказалось масса недостатков. Мы говорили и я попросила все мои недостатки и достоинства озвучивать и я их записывала для себя. Сошлись на том, что над достоинствами ему приходилось много вспоминать. Он фокусировался на негативе. Я предлагала менять все, ведь я чувствую и свою вину (мне было удобно и казалось, что его устраивает, плюс он позволял так роли расставить) и знаю, что не делала для него много как ему хотелось, а не мне казалось надо. Но он считает, что люди не меняются вообще, я не изменюсь для него. Он считает, что пытался меняться для меня (я просила развития, найти увлечение, изучения языков и чтобы меньше играл на телефоне в разные игры) и у него не вышло, он возвращался к тому же. И я думаю, что и просто не хотел. Я думаю, что в общей сути люди действительно не меняются, но изменения происходят все равно, особенно, когда ставят цели и видят зачем. Ведь так есть.
Но у него четкая установка, что я не для него. Описать женщину, которую он хочет рядом не может, но понимаю, что мне не хочет говорить. Да и я понимаю сама какую он хочет. Не могу только понять почему раньше не порвал, если всегда так мучало его.
Пока вместе живем, пока не разведут. Да и мне некуда ехать, плюс, думаю вы знаете, о карантине. И я не хочу оставаться в квартире сама, стены давят.
В такой ситуации я озвучила, что хочу сохранять семью. Но в глубине души боюсь, что сохранив все повторится, жить и ждать подвоха, что снова разлюбил. Что может сохранять себя по крупицам? Но как? Порекомендуйте, посоветуйте, пожалуйста, как быть правильно: дистанцироваться, общаться, настраивать себя на общение без надежд и иллюзий или еще что? Я хочу пройти этапы расставания разумно и не разрушать себя.

[Лариса_Т.]

Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
Напишите или напомните, в чьем жилье вы живете. Как долго ждать развода?
Вы не хотите разъезжаться почему - храните надежду что муж передумает или по иной причине? Осознайте и сформулируйте свои мотивы. О карантине знаю. Но что значит - некуда ехать? И если некуда - то как после развода?
Чтобы выработать линию поведения вместе с вами - мне сначала нужно вас понять.

В такой ситуации я озвучила, что хочу сохранять семью. Но в глубине души боюсь, что сохранив все повторится, жить и ждать подвоха, что снова разлюбил.

Вы сказали, что хотите сохранить семью, но сами в этом не уверены, т.к. боитесь, что ситуация может повториться. Вам не кажется, что все это не актуально - и ваши желания, и ваши сомнения, поскольку муж вам сказал:

Он сказал, что никаких психологов в свою голову не пустит и нет пути назад.

Раскладывайте ворох ваших чувств и мыслей с учетом реальности, принимайте реальность, и их количество будет уменьшаться - тогда вам будет легче иметь с ними дело.

[Flower123]

Лариса, спасибо за ответы.
Меня зовут Юлия. Понимаю, что у меня очень много текста и переживаний, трудно все упомнить.
Мы живем на съемном жилье. Уехали из дома 6 лет назад из-за военных действий. Город чужой, несколько знакомых, поддержку получить здесь не от кого. Только звонки домой.
На развод муж собирается подавать сегодня. Я отказалась с ним идти.
Я ушла месяц назад с работы, сейчас дома и дохода нет. Он предлагает еще оплатить месяц жилья для меня, потом он планирует уезжать домой, к родителям. Я по ряду причин не готова ехать домой и у меня остаются варианты либо жить в этом городе одной снимать это жилье или другое или сменить город. Сегодня я весь день себя убеждаю, что все происходит к лучшему и решительно настроена менять свою жизнь (но боюсь, что эта волна настроения уже завтра сменится опять плачем).
На данный момент он готов пожить еще неделю, потом думает съезжать, потому что ему тяжело, он хочет быть один. Я попросила его остаться сколько может по ряду причин: мне страшно и непривычно находится одной, с ним мы можем говорить и на отвлеченные темы, пока из-за карантина ограничено движение и в другой город искать работу я выехать не могу (в моем сейчас нет предложений да и теперь тошнит от города) и опять-таки одна быть не хочу, скоро мой день рождения и это и так самый печальный будет, но хотя бы не в одиночку. Все завязано на страхе остаться наедине со своими мыслями. После его ранящих слов я не хочу удерживать его совместным проживанием, я таким образом закрываю пустоту что-ли.
После развода я думаю, что ситуация в стране изменится и я смогу передвигаться как мне удобно. Если нет, то буду жить одна до возможности сменить город. Самый последний вариант поехать домой - для меня это шаг назад и катастрофа, так станет только хуже плюс он будет там же.

Из-за того, что боюсь повторения ситуации и настраиваю себя на то, что надо отпускать и строить свою нормальную жизнь. Я не хочу его удерживать, но в глубине души хочу жить как прежде. Решаю рационально принимать решения, потому что кажется, что мной движет привычка и эгоизм. Но это я сегодня так думаю, вчера готова была разорваться на части и умолять все исправить.

Лариса, скажите, это нормально что так меняется настроение - еще вчера умирала и думала какой он хороший, сегодня где-то злюсь на него за предательство наших общих интересов и мечт и совсем не плачу?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Юлия!

Я ушла месяц назад с работы, сейчас дома и дохода нет. Он предлагает еще оплатить месяц жилья для меня, потом он планирует уезжать домой, к родителям. Я по ряду причин не готова ехать домой и у меня остаются варианты либо жить в этом городе одной снимать это жилье или другое или сменить город.

Сегодня я весь день себя убеждаю, что все происходит к лучшему и решительно настроена менять свою жизнь (но боюсь, что эта волна настроения уже завтра сменится опять плачем).

Лариса, скажите, это нормально что так меняется настроение - еще вчера умирала и думала какой он хороший, сегодня где-то злюсь на него за предательство наших общих интересов и мечт и совсем не плачу?

Юля, это нормально, что настроение меняется - ведь вы переживаете горе и стоите перед необходимостью серьезных перемен,и эта необходимость требует от вас принятия решений, активности...
Чувства меняются - их нужно переживать. Но у вас нет возможности расклеиваться, к сожалению - такова реальность, ведь муж оплатит только месяц за жилье. Вам нужно искать работу (возможно, дистанционную или еще как-то, нужно смотреть, что вы можете сейчас найти с учетом ваших способностей и рынка предложений) или искать, кто вас может поддержать. Возможно, хозяева квартиры дадут вам отсрочку с оплатой, если вы попросите - учитывая, что карантин и что поиск работы сильно усложняется. Возможно, как бы вам ни не нравилась эта мысль, вам придется уехать домой (насколько я понимаю, у вас сложности с семьей, но там у вас наверняка есть право на жилье, ведь оплачивать съемное жилье вам может оказаться не под силу).
Подумайте, какие у вас есть варианты еще.
Поплакали, попереживали, погоревали - и возвращайтесь к решению насущных вопросов. Если вы читали мои темы, то встречали ссылку на мой пост о переживании чувств, если нет - пишите, я вышлю.

Порекомендуйте, посоветуйте, пожалуйста, как быть правильно: дистанцироваться, общаться, настраивать себя на общение без надежд и иллюзий или еще что? Я хочу пройти этапы расставания разумно и не разрушать себя.

Думаю, максимальная дистанция для вас будет лучше всего - поскольку вам необходимо решать насущные вопросы, а выяснение отношений и ложные надежды вас будут отбрасывать назад. Ваш муж все решил - это вам необходимо принять.
Почему он поступал так или иначе - можно спрашивать у него, конечно, прояснять, ведь вас мучают эти вопросы. Но если общение будет выбивать у вас почву под ногами, мешать решать ваши задачи - лучше не заниматься этим.

Но знаю себя и не устою от соблазна следить за его жизнью. Он не будет выставлять этого в соцсетях и я еще больше буду мучаться в своих фантазиях. По крайней мере так будет пока я буду тосковать и утихомиривать свою боль.

Лазание по соцсетям будет продлевать вашу боль. Но если вы привыкли потакать себе, заранее считаете, что не сможете устоять и не стоит и пытаться - дело ваше. Люди часто путают "не хочу" и "не могу".

[Flower123]

Лариса, добрый день. Спасибо вам за ответы и поддержку. Так как она есть.
Я больше начинаю видеть в нем негатива, недостатков, его мужскую слабость и беспечность к семье и я стараюсь эти мысли гнать, чтобы не сеять в себе ненависть и гнев, ведь наедине они меня съедят. Самые ужасные чувства, хочу отпускать. Но и не забываю о его решении, нежелании еще раньше решать зарождающийся конфликт, чтобы не жить в розовых очках.

Касательно моей семьи, то у меня все хорошо, меня поддержат. Но для меня там политическая обстановка тяжела и невозможность найти работу, пребывание с ним в одном городе, словно я за ним бегу и преследую. Понимаю, что если будет некуда, то на время я смогу побыть с родными, их двери для меня всегда открыты.

Я благодарна вам, что вы так расписываете подробно, что вы правы - у меня нет возможности быть размазней. Я у себя одна и нужно заботиться о себе. И его жизнь не должна больше меня беспокоить, это нормально, что и у него и у меня будут другие отношения и семьи. Мне нужно сначала включить силу воли, а потом мне будет неинтересно. Жаль только, что это нельзя сделать быстро.
Я читала много ваших ответов по разным вопросам, но не помню поста о переживани чувств. Вышлите, пожалуйста, ссылку.

Думаю, максимальная дистанция для вас будет лучше всего - поскольку вам необходимо решать насущные вопросы, а выяснение отношений и ложные надежды вас будут отбрасывать назад. Ваш муж все решил - это вам необходимо принять.

Я думала вчера, сегодня думаю и решила, что пути назад нет. Я готова развестись. Не хочу навязывать себя и быть нелюбимой. Жизнь полна удовольствия, любви, радостей и я достойна их с другим человеком, хоть и сейчас кажется, что это утопия и болит.
Мы с ним общаемся как друзья, просто на отвлеченные темы. Иногда я могу спросить что-то про наши отношения, если подумалось. У меня появился что-ли бзик, но вот категорично не хочу оставаться в этой квартире одна, видеть как на прежних местах пусто и нет его вещей. Я хочу, чтобы мы в последний день развода сходили в загс, сняли кольца и в этот же день вместе уехали из этой квартиры с вещами каждый в свою сторону. Я тогда буду чувствовать полноту разрыва. Но может это мне так кажется сейчас и это неправильно?

[Лариса_Т.]

Я больше начинаю видеть в нем негатива, недостатков, его мужскую слабость и беспечность к семье и я стараюсь эти мысли гнать, чтобы не сеять в себе ненависть и гнев, ведь наедине они меня съедят. Самые ужасные чувства, хочу отпускать. Но и не забываю о его решении, нежелании еще раньше решать зарождающийся конфликт, чтобы не жить в розовых очках.

Юлия, чувства возникают независимо от того, нравятся они вам или нет. Ужасным чувствам тоже нужно давать место внутри. И их нужно признавать и проживать. Если вы будете оценивать чувства, прежде чем подпустить их к себе, и отбрасывать "плохие и ужасные", вместо того,чтобы их проживать, они скорее застрянут внутри, чем "отпустятся". Если вы будете переживать ваш гнев, выражать тем или иным образом, то он вас не съест, ни наедине, ни не наедине - съест он вас как раз, если вы его будете подавлять.
Когда приходят ненависть и гнев - что вам хочется в этот момент сделать?
А ссылка на тему вот
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29365

Я хочу, чтобы мы в последний день развода сходили в загс, сняли кольца и в этот же день вместе уехали из этой квартиры с вещами каждый в свою сторону. Я тогда буду чувствовать полноту разрыва. Но может это мне так кажется сейчас и это неправильно?

Можно и так, если вам так лучше, чтобы почувствовать и поставить "точку". Только у мужа могут быть на этот счет несколько другие планы, это нужно учитывать. Он может не захотеть проделывать вместе с вами все эти символические действия.

Касательно моей семьи, то у меня все хорошо, меня поддержат. Но для меня там политическая обстановка тяжела и невозможность найти работу, пребывание с ним в одном городе, словно я за ним бегу и преследую. Понимаю, что если будет некуда, то на время я смогу побыть с родными, их двери для меня всегда открыты.

Хорошо, значит, у вас все лучше, чем я предположила. Политическая обстановка может стать менее важной, если речь пойдет о выживании. Если вы имеете возможность жить так, как хотите, в той политической обстановке, которая для вас приемлема более - то хорошо. Речь, насколько я поняла, идет не о политических преследованиях, а о ваших вкусах и желаниях. Просто оценивайте реально ситуацию. Найдете работу в другом городе, снимете жилье - конечно можно не возвращаться.
А вот это - "пребывание с ним в одном городе, словно я за ним бегу и преследую" - уже иная мотивация. С чего вдруг вы решили, что это будет выглядеть именно так? И какая вам разница? Вы полагаете, что весь город будет на вас смотреть и о вас судачить? Или он сам так подумает? Так это его проблемы. И даже если для вас лучше всего будет вернуться, вы это сделаете в последнюю очередь, поскольку ваш муж или еще кто подумает, что вы за ним бегаете? Разве не важнее то, что реально лучше для вас самой? Получается, барин решили возвращаться домой, а ваше решение уже подчиняется этому его решению, зависит от него, а не от того, что вам действительно нужно? Осознайте иерархию ваших мотивов, что для вас более и что менее важно.

[Flower123]

Лариса, спасибо и еще раз спасибо.
Я прочитала тему, мне очень откликнулось. Я старалась так делать подсознательно, говорила с собой, жалела, утешала, настраивала на лучшее. Теперь делаю осознанно и себе на пользу. Я должна себе самой быть в хороших отношениях и гармонии в первую очередь с собой. Пусть я буду злиться, обижаться, ненавидеть, ведь мои чувства задели. Придет время и рана затянется.

Когда приходят ненависть и гнев - что вам хочется в этот момент сделать?

Когда я одна, то говорю вслух, будто мужу лично высказываю злость, обиду на его поступки или прокручиваю в голове фразы. При нем вчера пару раз резко заявила, что он сам виноват и не должен винить меня. И мне легче. Пару раз хотелось что-то стукнуть, разломать, выбросить. Но сегодня таких желаний не было.

Можно и так, если вам так лучше, чтобы почувствовать и поставить "точку". Только у мужа могут быть на этот счет несколько другие планы, это нужно учитывать. Он может не захотеть проделывать вместе с вами все эти символические действия.

Конечно, я успела подумать о том, что ему не захочется. Но от злости мне все равно, что он там хочет и я буду говорить. Вероятность, что так и сделаем невысокая, но я замечаю, что с такой сменой чувств и я могу через время перехотеть. Или надеюсь на это просто.

А вот это - "пребывание с ним в одном городе, словно я за ним бегу и преследую" - уже иная мотивация. С чего вдруг вы решили, что это будет выглядеть именно так? И какая вам.......

Вы так хорошо подметили. Это так. Я сказала ему об этом, он говорит, что никогда так не подумает. Но даже не он меня смутил в этом вопросе. Чувство такое, что меня бросили, я поджала хвостик и приехала домой, а все смотрят и злорадствуют, мол выехала с надежным мужем, а вернулась одинокой брошенкой. Эти стереотипы общества, что разведенная женщина сразу брошенка, безнадега, неудачница, взялись откуда-то и давят. Хотя я анализировала, что это глупо и бесмысленно, всем удобной и угодной не будешь и мне должно быть все равно на их мнение в этой ситуации. Я по натуре лидер, упертая, иногда есть только мое мнение и неверное (благо это редко, стараюсь быть гибкой, но случается) и тут этот развод я воспринимаю как личное поражение, проигрыш, унижение. Настраиваю, что это жизненный опыт и отношения - это не соревнования между семьями, нет победителей и проигравших, а чувствую как падание лицом в грязь. Из-за этого родной город как откат, признание моей несостоятельности.
А с другой стороны, ну и что что "проиграла"? Мне удобно поехать домой, побездельничать и потом искать работу? Мне удобно сразу бежать и окунаться как в омут с головой в какую-то активность? Или я не хочу домой, потому что мне многие места будут напоминать о романтичном начале наших отношений? Или я хочу назло ему и всем доказать, что я - умница, красавица, хорошо живу, чувствую и обеспечиваю себя? А не сильно ли я увлекусь доказывая, чтобы забыть о том, что надо мне, а не другим? А может я хочу быть слабой, чтобы мужчина решал мои проблемы и от того отстраняюсь от своего желания во всем "побеждать"?
Это я сейчас написала ворох вопросов в своей голове. Задаю и буду пытаться найти отклик, чтобы понять, что хочу.

[Лариса_Т.]

Юлия, все у вас, на мой взгляд, идет нормально. Чувства будут возвращаться, будет накрывать, но вы этого не бойтесь, со временем будет все легче, особенно если вы будете заниматься своей жизнью, а не застревать в прошлом (при этом желательно учесть ошибки в отношениях, чтобы не повторить их снова).

Когда я одна, то говорю вслух, будто мужу лично высказываю злость, обиду на его поступки или прокручиваю в голове фразы. При нем вчера пару раз резко заявила, что он сам виноват и не должен винить меня. И мне легче.

Юля, как чувствуете - когда вы высказываете просто вслух и высказываете мужу лично - есть разница в результате, в самочувствии потом?

Пару раз хотелось что-то стукнуть, разломать, выбросить. Но сегодня таких желаний не было.

Но от злости мне все равно, что он там хочет и я буду говорить.

Можно и разломать, и выбросить то, чего не жалко и следя за безопасностью (тарелку старую бить о стену, а не ...сами понимаете). Тоже будет легче. (Но важно не ограничиваться отреагированием, его недостаточно.)

Вероятность, что так и сделаем невысокая, но я замечаю, что с такой сменой чувств и я могу через время перехотеть. Или надеюсь на это просто.

Время придет - и посмОтрите.

Чувство такое, что меня бросили, я поджала хвостик и приехала домой, а все смотрят и злорадствуют, мол выехала с надежным мужем, а вернулась одинокой брошенкой. Эти стереотипы общества, что разведенная женщина сразу брошенка, безнадега, неудачница, взялись откуда-то и давят. Хотя я анализировала, что это глупо и бесмысленно, всем удобной и угодной не будешь и мне должно быть все равно на их мнение в этой ситуации. Я по натуре лидер, упертая, иногда есть только мое мнение и неверное (благо это редко, стараюсь быть гибкой, но случается) и тут этот развод я воспринимаю как личное поражение, проигрыш, унижение. Настраиваю, что это жизненный опыт и отношения - это не соревнования между семьями, нет победителей и проигравших, а чувствую как падание лицом в грязь. Из-за этого родной город как откат, признание моей несостоятельности.
А с другой стороны, ну и что что "проиграла"? Мне удобно поехать домой, побездельничать и потом искать работу? Мне удобно сразу бежать и окунаться как в омут с головой в какую-то активность? Или я не хочу домой, потому что мне многие места будут напоминать о романтичном начале наших отношений? Или я хочу назло ему и всем доказать, что я - умница, красавица, хорошо живу, чувствую и обеспечиваю себя? А не сильно ли я увлекусь доказывая, чтобы забыть о том, что надо мне, а не другим? А может я хочу быть слабой, чтобы мужчина решал мои проблемы и от того отстраняюсь от своего желания во всем "побеждать"?
Это я сейчас написала ворох вопросов в своей голове. Задаю и буду пытаться найти отклик, чтобы понять, что хочу.

Это очень хороший процесс у вас идет. Хорошо писать эти вопросы, раскладывать, писать ответы, рассматривать с разных сторон. Прислушивайтесь к себе. И понимайте себя.
Родной город - это и родина, и близкие, и много чего еще может быть.... А по вашим с мужем местам можно первое время и не ходить. И люди в первую очередь занимаются собой и своими проблемами. А если о других злорадствуют - то потому, что своей интересной жизни у них нет (если конечно вы их в прошлом не обидели). А если даже и проигрыш - проигрывать тоже нужно уметь, достойно, оставаясь собой. Ну и кто в проигрыше, а кто в выигрыше на самом деле - покажет жизнь, она длинная.

[Flower123]

Я и сама других обсуждала, вспоминаю и ясно, что тогда моя жизнь была пресной или не удовлетворяла. Вот и искала негатив у других, чтобы себя утешить. Как хорошо это понимать, еще бы прочувствовать.

Юля, как чувствуете - когда вы высказываете просто вслух и высказываете мужу лично - есть разница в результате, в самочувствии потом?

Вы задали вопрос и я поняла, что вот тут проблемка. Когда вслух или вот жаловалась близким, то я в гневе говорю все как есть, легко и представляю его лицо. И пар выходит, и он уже не прекрасный принц. И чувствую, что я показываю ему как он меня обидел.
А вот сказала ему лично и сначала чувство превосходства, мол смотри, не думал, что я и злиться на тебя могу. Но потом смешанное чувство страха его оттолкнуть, ведь он так психанет, уйдет и я останусь одна и не с кем поговорить. И при этом нет чувства, что уйдет и мы не помиримся, а чувство, что я остануть в этом пространстве одна и не переживу вечер, ночь, свое одиночество.
Мне хочется сдержаться, разойтись как я хочу, даже заставить его жалеть, чтобы упиваться его сожалением и получается так я этого планирую добиваться. Даже как-то странно от своих таких мыслей и не ясно как их понимать.

Это очень хороший процесс у вас идет. Хорошо писать эти вопросы, раскладывать, писать ответы, рассматривать с разных сторон. Прислушивайтесь к себе. И понимайте себя.
Родной город - это и родина, и близкие, и много чего еще может быть.... А по вашим с мужем местам можно первое время и не ходить. И люди в первую очередь занимаются собой и своими проблемами. А если о других злорадствуют - то потому, что своей интересной жизни у них нет (если конечно вы их в прошлом не обидели). А если даже и проигрыш - проигрывать тоже нужно уметь, достойно, оставаясь собой. Ну и кто в проигрыше, а кто в выигрыше на самом деле - покажет жизнь, она длинная.

Я думала, что поездка домой и встреча с хоть какими-то людьми из прошлого - это одна из возможностей наставить "точки", чтобы потом легко писать новые предложения и делать "запятые". Это надо обдумать мне. Просто всегда была грусть, что знакомых там почти не осталось и жизнь там не та. И добавлять лишнюю тоску совсем не хочется. Я люблю весну и думаю благодаря погоде мне становится легче.
Лариса, я согласна, жизнь меняет движение и только через время я узнаю зачем мне был дан этот опыт, какой урок я извлекаю.

[Лариса_Т.]

Когда вслух или вот жаловалась близким, то я в гневе говорю все как есть, легко и представляю его лицо. И пар выходит, и он уже не прекрасный принц. И чувствую, что я показываю ему как он меня обидел.
А вот сказала ему лично и сначала чувство превосходства, мол смотри, не думал, что я и злиться на тебя могу. Но потом смешанное чувство страха его оттолкнуть, ведь он так психанет, уйдет и я останусь одна и не с кем поговорить. И при этом нет чувства, что уйдет и мы не помиримся, а чувство, что я остануть в этом пространстве одна и не переживу вечер, ночь, свое одиночество.

Отчего вы так боитесь одиночества? Вы уже его тяжело переживали? Или вам кажется, что не переживете?

[Flower123]

Лариса, добрый день.
Я думала над своим страхом одиночества бывало и раньше в светлые времена.
Мне интересно наедине с собой, я многим могу заниматься, но всегда боюсь быть одна в целом. В детстве очень хотела со всеми дружить, но бывало по разному. У меня так и нет близких друзей детства. С момента как появились первые отношения, я почти не бывала одна - или находила новые романтические увлечения или завязывала дружбу. Мне всегда нужны были люди. Может таким образом я свои раны быстро перекрывала новым общением?
Последние годы я жалела об этом, ведь лучше бы больше вкладывала в себя, в развитие, выучила больше языков, занялась активнее спортом, научилась чему-то. И вот сейчас такое время, чтобы заняться всем, а нет желания. Опять хочется, чтобы были люди, чтобы дома вечером горел свет и меня кто-то ждал. Тоскливо бродить по пустой квартире. Тяжелее всего вечер и ночь. Тогда появляются мысли сожаления, что можно еще все вернуть, что не найду лучше него, что можно было изменить и сохранить семью. Днем нормально.
Проблема в том, что я добровольно им заменила всех вокруг. У меня так и нет доузей, больше приятели и знакомые. Он никогда не привязывал меня, сам тоже не завязывал дружбы. Нам было хорошо вдвоем, мы делились мыслями, вместе обсуждали работу, других людей, события в мире. Он заменил мне друга. И с его уходом останется не только любовная пустота, но и дружеская. Это чувство сильно обостряется к вечеру, звонки маме или подруге не очень помогают.
Ему в тягость быть со мной, хотя общение просто без претензий его вполне устраивает, но он хочет побыть наедине.

Видимо мне стоит и самой учиться жить одиночку, не рассчитывать на кого-то и заполнять свое время интересно. Но как не пойму сейчас.

[Flower123]

А еще добавлю, муж задел мое самолюбие или самооценку, не пойму. У меня ощущение, что я не женственна, не хозяйственна. Мало готовила, мало заботилась. Понимаю, что это он такой: ему нужна мама, которая и приласкает, и позаботиться, и тарелку горячего супа к приходу поставит, но в случае проблем сразу за него все решит и примет ответсвенность. Я же выполняла только вторую роль, с первой моя забота не в еде заключалась. Тихоня, которая не сможет решать его проблемы получается тоже не нужна.
И тут я вспомнила свои предыдущие отношения, где молодой человек требовал, чтобы я готовила и кормила его, а мне было безразлично. Я была студенткой, очень молода, к чему мне эти заботы и он часто попрекал меня готовкой.
И эти два случая мне соединились в одно и кажется, что я такая нехозяйственная, никакая и не буду нужна другому мужчине, что другую семью тоже так развалю. И понимаю, что это может и нет, но и на совпадение не тянет. И тут страх одиночества выезжает во всей красе.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Юлия!
Об одиночестве. Нормально нуждаться в других людях, нормально, когда любимый муж также и друг. Но не очень хорошо, когда весь мир сужается до одного человека, не хорошо, когда "все яйца складываются в одну корзину", не выстраивается так называемая горизонталь ценностей, когда зависимость от людей излишняя и они становятся способом не встречаться с собой. . Если не умеете быть не одинокой наедине с собой, тогда, когда нет отношений с мужчиной, то нужно учиться - не бояться возникающих чувств, переживать их, не убегать от них и не бояться их. Ведь в жизни любого человека могут случаться периоды одиночества.
О женственности и хозяйственности. Наверно, для многих мужчин хозяйственность, еда из женских рук является неотъемлемой частью женственности. Но необязательно для всех. Женщины и мужчины все же разные, и в каждой паре эти вопросы решаются индивидуально. Не все женщины идеальные хозяйки, любят разных и за разное.
Плохо, когда нет диалога - ваш муж, похоже, молчал о своих желаниях, а мысли читать мало кто умеет, но и чувствовать другого, спрашивать, интересоваться тоже стоит - возможно, это то, что вы могли и чего не делали.
Но если человек просит, не требует ( не знаю, как было у вас с предыдущим парнем), то не идти навстречу, даже если вы это делать не любите, не пытаться откликнуться - вероятно, это проявление эгоизма. Но ведь вы были тогда молоды. И я не знаю, какие были у вас отношения - это все нужно рассматривать в комплексе.

[Flower123]

Лариса, добрый день.
Благодарю за ваш ответ и вашу поддержку. Как мало мы сами всего видим и понимаем, я рада и мне облегчением было найти этот форум и вас.
Все, что вы написали так и есть. Одиночество случается и нужно быть интересной самой себе, не заменять кем-то, а быть в гармонии. Буду к этому стремиться, хочу ощущать сполна чувство, когда мне хорошо с собой без страха, что это одиночество может быть долгим. Жизнь - многогранна, а я вокруг одной грани вилась. Вы правы, буду работать над этим. Уверена, что мне здорово поможет работа, направлю силы на ее поиск. И в эти дни уже появился аппетит, думаю, скоро вернусь к изучению языка или чтению. Хочу интересно занимать время и вроде настроение проясняется, потому что не хотелось совсем ничего.

Везде все говорят и пишут, что надо готовить и баловать мужчин. А у нас было как-то так все спокойно и я не думала, что может быть такая проблема. Мы готовили наравне и это оказалось ему не нравилось. Но я смирялась с тем, что зарабатывали мы тоже наравне, хотя мне хотелось иначе. Оттого я где-то и не парилась над готовкой. И да, вы правы, он не говорил об этом, как-то в шутку было, но я тогда не поняла.

Предыдущие отношения не хочу раскручивать, если коротко, то у нас не было общего быта, просто встречи, но я везде была должна. Там мой эгоизм процветал. При нынешнем муже я усмиряла эгоизм ради него. Наверное, недостаточно. Но это еще одна задача для проработки себя. И я постоянно спрашивала мужа как ему, все ли устраивает, что поменять. Он не говорил ничего, наоборот, все хорошо, у нас замечательные отношения, ты - супер. И сейчас признает свою вину, что всегда молчал. А чувство, что я была невнимательна к нему меня все равно не покидает, ведь знаки были.
Я думала, Бог дает нам трудности по силам. Переживу, справлюсь. Мне откликнулось то, что вы сказали

Не все женщины идеальные хозяйки, любят разных и за разное.

К идеалу не стремлюсь, но у меня масса достоинств. Я относительно хозяйственна. Квартира всегда убрана, все чисто и везде порядок, готовлю очень вкусно. Вот только чаще готовить надо Подумаю над этим на досуге. Есть и недостатки - для некоторых мужчин я слишком умна и по жизни с леньцой. Чуть глупее, чаще готовить и уже б идеал. Эх Чувство юмора и жизнерадостность - мои самые лучшие лекарства сейчас.

Лариса, я очень много пишу сюда, в жизни всегда много говорю. Спасибо вам, что находите время, читаете все мои "простыни" и облегчаете такой грустный и непростой период. Благодаря вам я нахожу силы не унывать, принимать ситуацию, не опускать руки и желание работать над собой. Будет день и мои изменения сделают кого-то действительно счастливым, а значит и меня тоже. Поэтому нужно меняться.

[Лариса_Т.]

Юлия,

Будет день и мои изменения сделают кого-то действительно счастливым, а значит и меня тоже.

ваши изменения должны сделать счастливой сначала вас...
Еще мне кажется важным сказать, что по моему впечатлению в вашей семье все можно было наладить. Вам конечно есть над чем работать, в том числе над какими-то ошибками в отношениях. Однако при этом обвинения вашего мужа нужно делить пополам - в них наверняка есть доля правды, но нужно учитывать, что ему выгодно в разрушении семьи обвинять только вас, хотя семью на самом деле разрушает он.

[Flower123]

Лариса, добрый день. Спасибо за ответ.
Я свою вину не исключаю, тут нельзя сказать, что в конфликте виноват только один. Наоборот, я осознала, что была невнимательна, эгоистична к мужу, все приелось и я жила по накатанной. Я думала над всем, сказала мужу и он согласился со мной в том, что моя вина - я видела холодность в наших отношениях, но мало что предприняла, лишь распросы/разговоры и те без толку, его вина - он не говорил искренне, что хотел и когда понял, что все портится, то решил даже не пытаться сохранять. Он так и сказал, что свою вину за нежелание сохранять семью он признает.
Фактически сейчас 10й день с того разговора, чувства сменяются. Я злюсь на него чаще, его слабости мне не кажутся милыми и все больше укрепляется мысль, что я ему не доверяю, он не умеет держать слово, не всегда ответсвенный, не очень и надежный как мне казалось. И я начинаю задумываться, а хочу ли я с ним быть дальше, если он передумает. Мне становится страшно и от мысли, что он такой колебающийся, неуверенный всю жизнь будет и страшно от мысли, что а будут ли другие мужчины лучше. Сравниваю что ли, чтобы легче было принимать разрыв или наоборот убедить держаться, не пойму.
Я сторонник принципа "ломать - не строить", всегда лучше сберечь. Но что-то гложет, отталкивает, появилась трещина. Я думала, как людям удается прощать измены, предательства, ведь есть же те, кто делает это искренне и продолжают жить. И я не понимаю. Конечно, я не знаю всей их жизни, но все же.
Мне кажется, что это не очень нормально, что сначала я хотела сохранить семью при любых обстоятельствах, а прошло 10 дней и я морально отдаляюсь и сожаление притупляется.

[Лариса_Т.]

Юлия, вы такая какая есть, и чувства ваши такие какие есть.
Возможно, вы любили мужа недостаточно глубоко, чтобы сейчас очень сильно страдать. Может, вы действительно были скорее принимающей стороной, а муж скорее отдающей, а отношениях часто бывает так. Может, вы умеете принимать реальность и отпускать, не застревать, идти дальше, вперёд . Возможно, ваши чувства изменятся и накроет позже сильно, а сейчас у вас защитная реакция.
Я этого всего просто не знаю.
Ещё может быть, что вы сейчас постепенно узнаете вашего мужа таким, какой он есть, видите его слабости, его суть, а раньше не видели, и вам сложно его таким принимать, любить, наступило разочарование в нем как в личности... Любить человека, несмотря на разочарование в нем, любить такого, какой есть - гораздо сложнее, чем придуманного.
Ваши чувства - это ваши чувства. И они нормальны. И вы нормальны. И смена чувств в такой трудный период в жизни тоже нормальна.
Наблюдайте за собой, разбирайтесь, когда сильные сменяющие друг друга чувства улягутся - без самоосуждения, с принятием себя.
Будете хорошо понимать себя и принимать, сумеете и принимать и понимать других людей, строить более хорошие отношения с ними.
А любить бескорыстно и глубоко, открыто и свободно, не теряя достоинство - так этому многие и многие все всю жизнь учатся, это - путь.

[Flower123]

Лариса, добрый день.
Спасибо за ваш ответ. Я прочитала его сразу, но обдумывала. Уже третий день хочется закрыться в себе, неторопливо что-то обдумываю и мало хочу обсуждать. Даже от мамы сейчас закрываюсь, потому что она переживает за меня и ей трудно быть объективной, то и дело в разговоре проскакивает недовольство надежностью моего мужа, его родителями, мол почему свекровь с ним не поговорит, а решила не лезть и в принципе заняла позицию, что ждет сына домой. Я не хочу навязывания ее мыслей, сказала об этом, понимаю, что ее задело. Но она считает, что если бы я инициировала развод, то она со мной бы говорила. Да, я тоже обиделась в душе на свекровь, отношения с ней были теплые, а тут она поздравляет меня с днем рождения и между прочим говорит, мол если не помиритесь, то ты с ним хоть не ссорься и общайтесь. Было неприятно, я ему и скандала ни в мирном браке, ни сейчас не закатила. Смешно, но и ссориться нет причин. И тот факт, что мол "ты" не ссорься, а ее сын святой. Она оправдывает его поведение тем, что он скучает за домом. На это я задала ей вопрос "так что теперь разводиться?", но в ответ она только помолчала.

Моя мама вспоминает, что вот другой мой парень к ней относился лучше, уважительнее, а вот муж ей мой особо и не нравился, какой-то он такой неучтивый к ней. Эти слова меня задели и разозлили. Я понимаю, что звучит грубо, но мне в большей мере все равно как он относится к ней, если он относится хорошо ко мне. Тем более никогда не грубил, а то, что он резок и без тепла, он и к своей маме особо не проявлял нежности. Мы живем далеко от них и меня такие отношения устраивали. В общем, я потому наверное от нее отстраняюсь.

Муж не знает, когда будет съезжать, пока вместе. Но чувствую, что наверное к выходным соберется. Мне больно осознавать, что все кончается, и предчувствую, что меня сильно накроет, как разъедемся. У него были периоды грусти, ему хотелось и он обнимал меня, но я не вижу его заботы и тепла. Потому не строю себе иллюзий по сохранению семьи. Просто живем. На мой день рождения он был холоден, просто поздравление, даже без элемента внимания, подарка. Да, сейчас цветы нигде не купить, но даже открытку он забыл. И да, мне было обидно, но на следующий день я себя успокаивала. Человек решил от меня уйти, ему все равно, а я настроила себе ожиданий и от того мне было плохо, что они не оправдались. Я смотрю на него по утрам как он собирается на работу, думаю почему выбрала его; почему готова была смиряться с его недостатками; представляю ли я с ним жизнь дальше, если он говорил, что сейчас и детей от меня не хочет; смогу ли я снова смиряться с его нежеланием расти, обеспечивать семью; почему он злился, что я как мужик, но при этом сейчас я мягкая и он все равно ничего не берет в свои руки даже в бытовых вопросах; почему и почему и так много вопросов.

Иногда мне кажется, что моя проблема и яйца выеденого не стоит, люди миллионами разводятся, а я тут ерунду размазываю. Понимаю, что нужно время и все будет налаживаться и становиться на места в моем сознании.

[Лариса_Т.]

Юлия, будут еще вопросы, или нужна будет поддержка - пишите.