должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Здравствуйте! Уважаемый психолог, опишу свою ситуацию. Моему папе 83 года, после смерти второй его жены год назад, он проживает один в городе, в своей квартире. Здоровье его неважное, соответственно его возрасту. У него две дочери: старшая и я-младшая. Я живу в 300 км от него, приезжаю раз в год. И раньше так было, и сейчас. Сестра проживает в 12 км от него, вся забота об отце на ней. Когда примерно 15 лет назад отец с его женой переезжали в этот город, то изначально планировалось быть поближе к дочери,к ней то есть, чтобы она ухаживала за ними и похоронила там же.
Недавно сестра устроила мне хамский разговор, чт за отцом надо ухаживать поровну: месяц она, месяц я. на моё возражение, что я не наезжусь к нему, сказала, что ей пофигу, как я это буду делать. Ей нужно заняться своим здоровьем и отдохнуть, она устала. Кстати, отец не хочет переезжать ни к кому, хочет жить один. Я физически не могу ухаживать за отцом непосредственно.
Проясните мне голову, взгляните со стороны на ситуацию. Отвечу на ваши доп.вопросы. Пока я в состоянии какой-то вины непонятной и гнева на невозможность договориться по-хорошему с сестрой. Она гнёт свою линию и считает себя правой. Чувствую себя козлом отпущения.
Помогите!

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
С моей точки зрения, справедливо, когда дети делят свои обязанности по выполнению ухода за своими пожилыми родителями, если кто-то один не берет на себя больше обязанностей добровольно.
Ваша сестра может быть не права в форме выражения своих требований к вам.
Но по сути она, на мой взгляд, права.
Вы хотите с ней договориться по-хорошему о том, чтобы все оставить как есть? Наверное это будет сложно, даже невозможно - вашу сестру перестало это положение вещей устраивать, ей не нравится, что весь уход за отцом на ее плечах, а вы приезжаете раз в год. Вероятно, она действительно устала и настроена решительно на то, чтобы это изменить.
Месяц через месяц вам будет устроить сложно, таких возможностей у вас нет сейчас. Но говорить с сестрой по-хорошему, искать какие-то компромиссы, на мой взгляд, будет правильным.

Меня зовут Наталья. Если бы я была на месте сестры, т.е. проживала рядом, лично мне бы и в голову не пришло привлекать сестру. Именно поэтому, наверное, я пребываю сейчас в недоумении: как же так? По себе сужу, то есть.
Насчёт формы выражения требований, то в точку. Агрессия и хамство, которых я никак не ожидала от сестрёнки. Как это переварить, Лариса? У меня нет иммунитета от такого поведения.
Вчера поговорили по телефону с сестрой насчёт компромиссов. То есть я позвонила сама для продолжения предыдущего разговора. Она сказала, что ей всё равно, как я буду это делать. Думай и придумывай, мне всё равно. Мне дико это слышать. Ситуация осложняется тем, что я не могу говорить с отцом по телефону, т.к папа практически глух. Плюс ещё возрастные особенности, то есть от него предложений ждать не придётся. Его всё устраивает. Упрям. Я хочу предложить ему снова (предлагала год назад) переехать ко мне, но не согласится, скорее всего. Как искать компромиссы с человеком, который не желает на них идти?
Лариса, как это всё со стороны? Говорят, лучше видно со стороны

Наталья, чтобы говорить со стороны, нужно хорошо знать ситуацию, чтобы не уподобляться досужим сплетницам

Но первое мое впечатление такое:
- то, что произошло, было для вас очень неожиданно - и форма выражения, и суть условия сестры. Отсюда, возможно, у вас такая сильная обида на сестру, и чувство несправедливости, и растерянность - ведь нужно что-то решать.
Тем более, как я поняла из вашего второго поста, вы далеко, не рядом - наверно, сестра позвонила вам по телефону?
- ваша сестра долго копила недовольство тем, что происходит, не говорила вам о нем, очень сильно устала и выплеснула свое недовольство на вас вот в такой форме. Возможно, сестра считала, что вы сами должны были предложить ей как-то поделить обязанности...
О том, должны ли сестры поровну ухаживать за отцом - я свое мнение вам написала. Но как это поровну может осуществляться - вопрос.
Я не считаю, что ваша сестра поступает правильно, когда неожиданно делает вам такое заявление и требует немедленного выполнения ее условий, не учитывает вас, когда говорит, что ее не волнует, как вы это решите - это с ее стороны не очень по-сестрински. Понимаю вашу обиду. Однако и вашу сестру понять можно наверно.
Потом - я не знаю всех ваших договоренностей, ваших и ее обстоятельств, возраста, состояния здоровья, семейного положения и пр. Ведь жизнь сложная вещь. В каких-то семьях таких вопросов вообще не возникает. В конечном итоге все поступают так, как позволяют обстоятельства и подсказывает совесть...

Наталья, вы сейчас за 300 км от вашего отца и сестры? Что у вас с семьей, работой, жильем? А у сестры?
В чем конкретно нуждается ваш отец, в каком уходе?
Как вы, она, отец обеспечены материально?
Чего хочет ваша сестра от вас конкретно в ближайшее время?
Какие у вас вообще отношения с сестрой, до этого разговора, как вы ладили? Какие у вас обеих отношения с отцом?

Когда примерно 15 лет назад отец с его женой переезжали в этот город, то изначально планировалось быть поближе к дочери,к ней то есть, чтобы она ухаживала за ними и похоронила там же.

Кем планировалось? Это обсуждалось всей семьей? Может, ваша сестра была этим уже тогда не очень довольна?
У вас был один разговор с сестрой на эту тему?

Да, я позвонила узнать, как дела у папы, как обычно. Звоню примерно раз в две недели. Она сказала: давно хочу поговорить. Да, она считала, что я сама должна была предложить помощь. Мысли читать не умею.
Она всё решила: июнь месяц-мой. Мне 41 год, ей 54. Обе вдовы. Моё состояние здоровья удовлетворительное, по мере возможности и финансов занимаюсь здоровьем. Её здоровьем, по её словам, нужно заняться. Насколько мне известно, т.к. отношения у нас прохладные и недоверительные, из очень скудной информации. Какая область здоровья, не знаю, это секретная информация. И нужно искать работу, т.к. она лет 10 сидела дома, муж обеспечивал. Полтора года назад у неё не стало мужа, она не работала это время. Проживала накопления плюс отец помогал деньгами и дети. По утечке информации (нездорово, да?) знаю, что перед выходом на пенсию ей надо поработать. Если бы не это, сидела бы дома ещё два года до выхода на пенсию. Спросить прямо у неё об этой ситуации нет смысла: очень закрытый человек, уходит от прямых ответов в принципе, начинает переводить разговор на другое. Мне супер сложно общаться с такими людьми, клиника какая-то. На моё предложение работать в рабочие дни, а к папе приходить на выходные отвечает категорическим отказом. Видимо, не хочет менять запланированного решения и не желает отступать. Живёт она в селе в 12 км от города. Добирается до папы на автобусе. Или на такси. Проживает в новом большом доме на земле.
Я работаю. Проживаю с младшим сыном-школьником. Старший в армии, летом приходит. Затем планирует продолжить учёбу в универе. Живём в селе, в доме на земле без удобств, небольшой.
Я сейчас далеко, верно. Конкретно сейчас сестра хочет, чтобы я думала и готовилась к её условиям. Они не обсуждаются.
Отец год живёт один, после смерти второй жены. Никуда ехать не хочет из городской квартиры. С одной стороны это неплохо, так как там все удобства, а в деревне их не будет. Из квартиры не выходит совсем, ноги слабые. Глухой, у него слуховой аппарат. Видит тоже плохо, была операция на глазах.
Отношения с сестрой формальные. Она любимица была у родителей. Я всегда хотела близости с ней, делала шаги. Ей это не нужно, видимо. Точной причины, почему так, я не знаю, в силу скрытности сестры, поговорить с ней невозможно. Можно поразбираться, есть догадки у меня, на них я не могу повлиять, что есть, то есть. Косвенно: большая разница в возрасте, предпочтения мамы и папы, и второй жены папы, которая меня тоже не жаловала, а сестру ставила в пример.
Вот так

Когда примерно 15 лет назад отец с его женой переезжали в этот город, то изначально планировалось быть поближе к дочери,к ней то есть, чтобы она ухаживала за ними и похоронила там же.

Кем планировалось? Это обсуждалось всей семьей?
Может, ваша сестра была этим уже тогда не очень довольна?

Кем планировалось? Это обсуждалось всей семьей? Может, ваша сестра была этим уже тогда не очень довольна?
У вас был один разговор с сестрой на эту тему?

Извините, не увидела последний абзац. Это планировалось отцом, его второй женой и сестрой. Узнала я об этом много позже, со мной они не советовались. Предполагаю, что она отнеслась к этому нормально, так как была в курсе всех их планов. Тем более, это было не столь обременительно раньше для её и её семьи: двое стариков относительно справлялись, семья сестры нормально обеспеченная, муж. Смерть мужа её выбила из колеи, через полгода отец остаётся один.
Разговоров как таковых у нас нет в принципе. У нас не принято вести душевных разговоров. Всё какие-то намёки, многозначительные фразы. Нотации: сестра учительницей раньше работала, сказывается. Раньше мечтала, вот затею откровенный разговор, поговорим за всю нашу жизнь, раскроем свои секреты, душу. Хоть понять, что к чему и почему. Я за эти несколько дней поняла, что между нами пропасть.

В чем конкретно нуждается ваш отец, в каком уходе, как часто, что именно ему нужно?
Если вы предложили сестре работать, а к отцу приезжать на выходные, значит, он не нуждается в ежедневном уходе?
Какая у вас возможность брать отпуска, какие отношения с руководством?
Ваш месяц - июнь, а следующий ваш месяц - август, потом октябрь? Таковы условия сестры?

Да, чередоваться предлагает.
Как я представляю уход: помыться полностью раз в неделю, магазин 2 раза в неделю, влажная уборка раз в неделю, стирка раз в неделю. Кушать готовит пока сам. Не знаю, может ли сам одевать памперс.
Отпуск раз в году. Брать за свой счёт не считаю возможным, т.к. живём от зарплаты до зарплаты.
Предлагала вчера сестре рассмотреть вариант социального работника, чтобы разгрузить сестру. Сестра приезжает 1-2 раза в неделю к отцу на весь день, устает. Категорическое нет. Якобы никто так не поухаживает за отцом, как она. И чтобы духу не было соцработника в тот месяц, когда она будет присматривать за папой. А когда мой месяц - делай, что хочешь, если папа согласится и если у тебя получится. К нему сейчас ходит соцработник 1 раз в две недели - полы помыть. Уже много лет, ещё когда бабушка была жива. А теперь её не убирают, как дань традиции, что так было при бабушке, пусть ходит. А так бы избавиться можно было, посторонний человек. Говорю, дай мне её номер телефона, поговорю на будущее, есть ли время свободное, нужна ли ей дополнительная нагрузка и прочие рабочие моменты. И телефон городской соцзащиты, с начальником переговорю. Отказалась давать информацию.

Верно ли я понимаю, что сестра была любимицей родителей, а вы нет, что у вас были, возможно, обиды на родителей?
Как вы относитесь к папе сейчас, есть ли обиды на него, испытываете ли к нему теплые чувства или лишь чувство долга? Какие у вас с ним отношения?

Вы верно поняли. У меня есть обиды на маму большие, её нет уже много лет. На отца меньше намного, но тоже есть. По отношению к папе испытываю чувство долга и ответственность. По человечески жалко стариков. Отношения формальные: я не была близка с родителями, и они со мной тоже. Сестра была близка с ними.

У вас было несколько разговоров с сестрой. Верно ли я понимаю, что она явно не желает вас слушать, понимать, вникать в ваши обстоятельства, не хочет ни в чем идти вам навстречу, отвергает любое ваше предложение?
Наталья, побудьте с собой, уделите себе время, прислушайтесь к себе - и посмотрите, что вы чувствуете в связи с разговорами с вашей сестрой и после них, с ее отношением к вам.
Думаю, это важный процесс для вас, в том числе и для принятия вами решения в связи с папой.

Да, Лариса, всё верно.
После разговоров с сестрой я заболеваю. Мысли крутятся в голове, прокручиваю варианты развития событий, чувство, что мной хотят попользоваться. Очень медленно восстанавливаюсь. После общения с вами мне становится легче, спасибо.
Я поняла, что все-таки дети должны делить обязанности. Но... Смотрю по сторонам, есть старики, у которых несколько детей, а ухаживает один, тот, что рядом. Конечно, я всего не могу знать. Приезжают другие дети по мере возможности, хорошо общаются между собой. Не чураются помощи соцработников. Даже сейчас навскидку могу вспомнить несколько таких дедушек и бабушек, одиноко проживающих у нас в селе. Разве не логично, то, как у них? Подруга близкая говорит, что сестра несёт бред, и чтобы я не велась на её манипуляции.
Поездки к отцу будут финансово ущемлять моего ребёнка, т.к. живем скромно. Оплата соцработника тем более. Вообще у отца достойная пенсия. Но сестра сказала, чтобы на его пенсию я не рассчитывала, так он все тратит. Куда он столько девает, вопрос. В общем, куда ни кинь, всюду клин. Хочу всё-таки найти через интернет номер начальника соцзащиты городской. Папу бы забрать себе, но в силу старости у него нет критического мышления. Его и так все будет устраивать, все вокруг него, а какой ценой, ему так же будет все равно, как и его старшей дочери.
Я бы не хотела, чтобы в мою старость дети мои так же себя вели и собачились. Пусть работают, живут, растят детей. Моя жизнь - она моя. Никакого глобального долга передо мной у них нет. Хочу в старости быть сытой и чистенькой. Этого достаточно. Допускаю, что в старости найму соцработника.
Сестра же считает совершенно по-другому. Она считает себя должной и обязанной дать всё возможное человеку, который подарил ей жизнь. В сочетании с трудоголизмом (это у нас семейное) и нежеланием шире посмотреть на жизнь, это гремучая смесь. Неумение отдыхать, консерватизм и перфекционизм её вымотали. Плюс она никогда не занималась своим здоровьем, занимались с мужем накопительством, работать не хотела. Те проблемы, что у неё сейчас - результат её жизни, я не виновата в них, и не мне их решать. А, получается, я крайняя оказалась, козёл отпущения.
Так как я живу одиноко намного больше, чем она, пыталась давать ей полезные советы по хозяйству, отдыху, распределению времени, которые были мною выстраданы и опробованы. Была неприятно удивлена, что в них она не нуждается, и будет делать все, как она привыкла и считает правильным. Но так очень тяжело и выматывает. Тем более она одна проживает и возраст даёт о себе знать. Смысл: эта ситуация есть результат её жизни, всё могло быть по-другому, и проще, и лучше.
Можно я буду иногда писать вам по ситуации? Если что-то изменится.
Вообще рядом с сестрой я себя часто плохо чувствую. Какая-то вина непонятно за что, чувство своей неполноценности по сравнению с ней.

Здравствуйте, Наталья.

Подруга близкая говорит, что сестра несёт бред, и чтобы я не велась на её манипуляции.

Допустим. Манипуляции, даже шантаж. Этому вам действительно нужно противостоять, перерабатывать ваши чувства, когда вы заболеваете после разговора с сестрой, вырабатывать устойчивость... Не вестись, да. Но что конкретно предлагает вам подруга?
Как именно не вестись - что говорить и что делать, и как быть с папой?
Сказать сестре, что вы не согласны на ее условия, не можете и ничего не будете делать?
Обеспечить уход в "ваши" месяцы, который соответствует вашим возможностям?
Вы не обязаны соответствовать требованиям вашей сестры в отношении ухода за отцом, не должны следовать ее диктату, ее манипуляциям. Думаю, вам НЕ стоит пытаться с ней по-хорошему договариваться. У вас к ней много разных сложных чувств, похоже, что у нее к вам тоже, и это отдельная большая тема.
Но все что вы пишете о примерах из окружающей жизни - это о том, что нормально взять на себя обязанности кому-то одному. И если бы вы брали на себя эти обязанности и так рассуждали - я бы не возражала и вас поддержала. Но когда вы чувствуете себя козлом отпущения, не беря на себя уход, не могу отделаться от ощущения, что вы хитрите сами с собой, и я не могу вас в этом поддержать. Почему вы козел отпущения - если это ваш папа? Может, у вас есть чувство, что отец любил сестру больше, следовательно, она ему и должна больше, а она теперь делит поровну, хотя получала больше - я именно о чувстве, а не о разумном рассуждении...
Вы сами не знаете, в чем в старости будете нуждаться, может будет так, как вы пишете, а может и иначе.
Ваша сестра очень неуважительно ведет себя с вами, мне за вас тоже обидно.
Но может сестра себя ведет так себя с вами частично потому, что вы не считаете себя обязанной принимать участие в уходе за отцом, и ей это никогда не нравилось, и она знает, что вы будете сопротивляться, а она не может и/или не хочет по каким-то своим причинам так продолжать.
Если вы отставите обиду в сторону (хотя, чтобы вам стало действительно лучше, чтобы вы не болели, ее желательно проработать как и вообще отношения с сестрой, но это по желанию, терапевтические темы), признаете справедливость требований сестры, то вы не будете чувствовать себя только жертвой ее манипуляций, вам станет легче, часть обиды уйдет.
Тогда вы просто сосредоточитесь на задаче, которую нужно решить - обеспечить отцу уход 6 месяцев в году, чтобы не ущемить ни свою семью, ни папу, исходя из ваших возможностей - физических, материальных. А что там у других, как живут другие - к вам не относится, ведь ваша сестра такая какая есть, это не изменить.
Можно связаться с социальными службами, обеспечить какой-то вид ухода таким образом, можно поискать соседей, которые за не очень большую плату принесут продукты и сделают стирку, уборку. Возможно, вам нужно будет приехать раз за этот месяц в выходной. Шесть ваз в году - не раз, но 300 км это не 1000, и материально возможно будет немного труднее, и физически, но все можно решить, жизнь иногда бывает труднее, чем хотелось бы, это неприятно конечно, но папа есть папа. Поехать и поговорить с папой - рассказать как есть, сказать, что вы можете по объективным причинам ухаживать за ним так, как можете, спросить, куда он тратит пенсию, действительно ли все это ему необходимо, может ли он в ваши месяцы часть откладывать для соц. работника и соседки, например - ведь это ваш отец, захочет ли он, чтобы вы без крайней необходимости ущемляли его внука, он ведь стар, но в здравом уме, как я поняла...
А как видит свои обязанности и идеальный уход ваша сестра - это уже ее вопросы. Вам ведь нужно, чтобы папа был сыт и чист, чтобы была чиста ваша собственная совесть, верно?
В конце концов сестра вас не поставила перед фактом день в день, до июня есть время многие вопросы решить.
Наталья, вы действительно готовы были бы забрать папу к себе?
Надеюсь, я не задела вас сильно и не обидела, если да, простите, но мне было важно вам сказать то, что я сказала.

Она говорит, что я веду себя, не как взрослый человек, а как ребёнок. Нужно понять, чего я хочу, не хочу, могу, не могу. Интересы своей семьи на пеовом месте. Полюбить себя... Соцработник, сиделка за его счёт. Выяснить, кому отойдёт квартира после смерти отца. Он говорил в прошлом году, что было завещание составлено примерно 15 лет назад: кто хоронит, тот получает половину квартиры того, кто умер. Т.е половину за бабушку сестра уже получить должна была. Вторую половину получит тот, кто похоронит отца, вроде бы как. Отец не силен в юр.вопросах. Командовала всем бабушка. У сестры выяснить ничего не могла, уходит от прямого ответа.

Наталья, я целиком поддерживаю вас в том, чтобы выяснить все юридические вопросы.
В чем-то как ребенок ведете, есть немножко, я написала об этом выше.
Но сестра явно пытается вами манипулировать. Нужно вам быть осторожной. Стоять за себя, не бояться ее, если понадобится - прежде всего эмоционально, она ведь давит прежде всего именно на чувства. И может оказаться, что вы "плохо и недостаточно ухаживаете", хотя ей вроде бы "все равно" - все может стать предметом эмоционального давления на вас.

Вторую половину получит тот, кто похоронит отца, вроде бы как.

Может, поговорить с нотариусом. Странная формулировка на мой взгляд - кто похоронит. Как это понять, и если вдвоем похороните, то что? Сестра ближе, она скорее всего и похоронит, вернее, первая успеет, так получается.
Если сестре останется все, а вам ничего, то это тоже не выглядит справедливым, в свете нынешних безапелляционных требований сестры.

Да, я хочу предложить отцу переезд. Буду продолжать работать, возможно, найму соцработника в селе. У меня возник вопрос: можно ли закрепить документально и юридически нашу с ней договорённость? А то неспокойно мне: увидит, что я справляюсь, скажет: я за ним столько времени одна смотрела, теперь отрабатывай, или давай два на два месяца.

Это вопрос к юристам. Но даже если можно, это ведь вопрос не только юридический (при этом любой договор, насколько я знаю, еще и можно разорвать), но и этический. Ну подпишете вы договор, но если сестра не будет выполнять его, не оставите же вы отца без присмотра, наверно. Так же и вы могли бы сказать наверно сестре - не могу, не хочу, твои условия мне не подходят, выкручивайся как хочешь. Но не можете же вероятно, не так ли?
То, что вы готовы и хотите предложить переезд, говорит о том, что вы не избегаете обязательств и заботы об отце. И если папа откажется, это будет значить, что он сделает выбор в пользу того, что вы можете ему предложить в ваших обстоятельствах.
Кроме того, старики плохо переносят смену обстановки, им это не только неприятно, но и может быть неполезно, нехорошо.
Так что - просто делайте что должны. А отношения с сестрой - это отдельная большая тема, старайтесь отделять ее от вопроса ваших обязанностей по отношению к отцу и ваших собственных с ним отношений.

Вообще рядом с сестрой я себя часто плохо чувствую. Какая-то вина непонятно за что, чувство своей неполноценности по сравнению с ней.

Вы как будто побаиваетесь ее, что ли. Рядом с манипуляторами часто возникают такие чувства, как вы описали...

Можно я буду иногда писать вам по ситуации? Если что-то изменится.

Конечно.

должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом

Re: должны ли сёстры поровну ухаживать за отцом