Уныние, усталость, неумение радоваться жизни.

[Dee84]

Здравствуйте, Лариса!
Мне очень нужна помощь, возможно что-то можно изменить и начать двигаться в нужном направлении, потому что так больше не могу.
Мне 35 лет, двое детей от разных браков, 9 лет и 4 года. История моих личных отношений и двух разводов есть здесь на форуме, если будет нужно.
Я бы хотела тут рассказать о своей главной проблеме: как мне теперь кажется, что я не ценю себя и не представляю, что такое семья, выбираю проблемных мужчин, т.к. сама проблемная. И еще я очень устала и нет сил ни на что и радости (СХУ называется или невроз в психиатрии).
Я росла без отца, он не стал с мамой создавать семью, т.к. только развелся и не хотел детей, никогда его не видела и не знала, хотя он жил в нашем городе. Детство прошло с мамой и бабушкой, они меня любили и делали всё для меня, мне иногда кажется, что я эгоистка, часто думаю только о себе, но при этом с позиции жертвы. О роли мужа и отца в семье мы никогда не говорили, что он должен быть один и на всю жизнь, что выбирать его нужно не как попало, не хвататься за первого встречного, что нужен добрый, порядочный, не пьющий, не гулящий. Так что проблема моя, наверное, из детства.
От первого мужа я ушла сама, его никогда не любила, себя виню за неправильный выбор, о чем думала вообще не понятно, но когда забеременела пути обратно уже не было, год мы прожили и я ушла, т.к. диалог не складывался, он меня не слышал, вёл себя грубо, с дочкой не помогал вообще. Потом пытался вернуть меня, но я твердо решила, что с ним жить не смогу. Я человек позитивный, мягкий, по крайней мере такой была раньше.
Второй брак был быстрый, дочке на тот момент было 3 года. Встречались 3 месяца и сразу в брак. Он влюбился, да и я тоже, хотя сначала видела его недостатки, но гордыня решила, что для меня он всё изменит (перестанет пить и гулять по выходным до утра) и сначала так и было, но потом мотивация прошла, было много проблем, которые, возможно, тоже повлияли на него, т.к. тяжело со мной было - после родов у меня была жуткая ипохондрия, лечилась 2 года, всё это время была субфебрильная температура, что я только не проверяла и какие только диагнозы себе не ставила, еле докормила сына до года, потом пила антидепрессанты, хотела, чтобы муж был со мной, не гулял в выходные и не пил, всё это мешало выздоровлению, а ему может было скучно со мной такой, почему у меня так случилось с головой, может просто послеродовая депрессия, может недовольство им и неуверенность в нём повлияли, точно это не определить, но в любом случае личность я тревожная.
Сейчас я развелась, живу одна с двумя детишками, очень их люблю, но не могу полноценно начать жить, не могу с ними радоваться от души, часто очень просто нет сил ни на что, то есть уныние и усталость так и не прошли, анализы все в норме, что еще проверить я не знаю даже. Может это последствия депрессии? Развод, конечно, добавил еще масла в огонь, но сейчас я пережила, стараюсь жить дальше, но часто копаюсь в себе, что во мне не так, почему муж выбрал другую, чем она лучше, предал меня и детей, а ведь именно в том, что несмотря ни на что он будет с нами, я была уверенна....Свои ошибки в браке продолжаю искать, осознавать и делать выводы.
Мужчину я сейчас не хочу, нет не сил, ни времени, ни ресурсов, да и понимания каким он должен быть теперь у матери двоих детей, тем более, думаю вообще теперь в этой сфере жизни обрести счастье нереально, но значит так, я по этому поводу не убиваюсь, сама виновата во всем.
На него сильная обида, с которой тоже никак не удаётся справиться и отпустить, личность у меня такая, прям раздражает это, плюнуть надо и жить дальше, а я всё мусолю что, почему и зачем.
Так вот Лариса, главный мой вопрос, как начать жить, как вырваться из уныния и перестать думать о нём и о том, что во мне что-то не так? Как жить здесь и сейчас. Как вернуть радость, силы и преодолеть усталость?
Ощущение такое, что жизнь свою пропускаю((((

P.s. Была у двух психологов, одна мне посоветовала спать с БМ, типа секс же у нас хороший, она сделала вывод, что у меня от него сексуальная зависимость. После этого общение мы закончили. Для меня это был показатель "странного" представления о любви, жизни и отношениях. Вторая гештальт психолог за немалые деньги слушала меня 5 сеансов, говорила, что я созависимая, но легче совсем не становилось(

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.

Вторая гештальт психолог за немалые деньги слушала меня 5 сеансов, говорила, что я созависимая, но легче совсем не становилось

А она точно больше ничего вам не говорила, кроме этого? Вы проясняли с ней ваши ожидания и ее возможности?
Я спрашиваю это и для того, чтобы понять ваши ожидания от общения со мной...

Скажите, пожалуйста, как вы чувствуете, как переживаете (чувствами, телом) эти понятия - "жить" и "радоваться". Повспоминайте себя и свою жизнь. Что именно в жизни вам доставляло когда-то радость и как вы это чувствовали, как переживали?

И еще я очень устала и нет сил ни на что и радости (СХУ называется или невроз в психиатрии).

Как вы полагаете, от чего конкретно вы устаете сейчас?

[Dee84]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.

Ольга

А она точно больше ничего вам не говорила, кроме этого? Вы проясняли с ней ваши ожидания и ее возможности?
Я спрашиваю это и для того, чтобы понять ваши ожидания от общения со мной...

Она меня просто слушала, за такие суммы хотелось бы больше советов и диалога, просто излить душу можно не специалисту. Читаю Вас, ответы Ваши глубокие и импонируют моему укладу мыслей, возможно Вы сталкивались с подобными расстройствами личности и знаете что со мной не так и как можно попытаться из этого уныния вылезти? Думаю, что у меня размыты границы. Мне трудно отказать людям, часто уже потом понимаю, что тут надо было чётко сказать "Нет" и потом корю себя, но хотя начала это понимать и то хорошо)

Скажите, пожалуйста, как вы чувствуете, как переживаете (чувствами, телом) эти понятия - "жить" и "радоваться". Повспоминайте себя и свою жизнь. Что именно в жизни вам доставляло когда-то радость и как вы это чувствовали, как переживали?

В институте помню себя, всё у меня было отлично, я всегда была веселая и глаза горели, и после первого развода такая же была, думаю поэтому муж и влюбился в меня, а после этого расстройства ипохондрического нет ни сил, ни блеска в глазах, может это просто старость?) Жить это просто существовать, а радоваться это не унывать, хотеть жить и стремиться, ставить цели, а я ничего не хочу. У меня есть дети, машина,квартира, средства, но нет чего-то самого важного - веры и огромного желания жить. Мысли эти, что во мне не так что-то гложат. Что я хуже. Со мной не захотели жить даже со своими детьми, неужели я настолько плоха?...

Как вы полагаете, от чего конкретно вы устаете сейчас?

От мыслей. Я всё время не здесь и сейчас. Не очень с памятью стало. Стали мысли навязчивые почему дети без отца, почему он так поступил, дети переживают, а он живёт себе и счастлив, троих людей предал и супер. Не укладывается это в голове. Как это уложить?

Лариса, большое спасибо, что отвечаете, может мне просто пендель нужен какой-то волшебный, а может развод это и был пендель, но стал еще хуже, так хоть с мужем была с недостатками, но какой есть, но теперь получается я даже его гулящего и выпивающего недостойна, ведь он сказал, что пил, т.к. не комфортно ему было, хотя и сейчас выпивает так же, только теперь никто не мешает.

[Лариса_Т.]

Ольга, здравствуйте!
Что с памятью стало, в чем проявляется?
А раньше вы жили здесь и сейчас? Что это значит - жить здесь и сейчас, это как жить?

В институте помню себя, всё у меня было отлично, я всегда была веселая и глаза горели

Ольга, что вас веселило, радовало тогда, отчего у вас горели глаза? Вы чувствовали, что у вас все отлично - что происходило в вашей жизни, что именно порождало это чувство - "у меня все отлично"?

О роли мужа и отца в семье мы никогда не говорили, что он должен быть один и на всю жизнь, что выбирать его нужно не как попало, не хвататься за первого встречного, что нужен добрый, порядочный, не пьющий, не гулящий. Так что проблема моя, наверное, из детства.

Проблема из детства - т.е. от того, что с вами не говорили о том, как выбирать мужа? Вы схватились за "первого встречного" и в первый и второй раз разве - ведь была же разница в выборе мужей вами ? У вас есть чувство, что мама и бабушка виноваты в том, что у вас сложилась такая жизнь?

И еще я очень устала и нет сил ни на что и радости (СХУ называется или невроз в психиатрии)

Вы сами пришли к такому выводу или обращались за помощью к врачам? Если второе, что вам еще говорили?

Я человек позитивный, мягкий,

Что это значит, в чем проявляется в вашей жизни? Негативный человек и твердый - это какой?

Она меня просто слушала, за такие суммы хотелось бы больше советов и диалога, просто излить душу можно не специалисту.

А вы не говорили ей об этом? Если нет, отчего?

Мне трудно отказать людям, часто уже потом понимаю, что тут надо было чётко сказать "Нет" и потом корю себя, но хотя начала это понимать и то хорошо

Да, это хорошо. Приведите пример. Как думаете, отчего так получается, и чего вам не хватает для того, чтобы было иначе?

Мысли эти, что во мне не так что-то гложат. Что я хуже. Со мной не захотели жить даже со своими детьми, неужели я настолько плоха?...

Другие живут с женщинами с чужими детьми, а ваш второй муж не захотел, хотя у вас есть общий ребенок, значит вы плохи - я верно поняла вашу мысль?
Но первый муж хотел вас вернуть, а вы не захотели. Второй муж женился на вас, хотя у вас был ребенок.
Насколько вы плохи, чем вы так плохи? Вы хуже - кого именно вы хуже?
Часовню вы тоже разрушили - вам никак не "заходит" мысль, что дело не в вас, а в том, что вы выбрали неспособного любить человека - об этом с вами долго говорили на форуме, но в вас это не проникает?

Стали мысли навязчивые почему дети без отца, почему он так поступил, дети переживают, а он живёт себе и счастлив, троих людей предал и супер. Не укладывается это в голове. Как это уложить?

Вы выбрали неподходящего мужчину. Вам об этом говорили не раз. Поэтому второй ребенок без отца.
Первый муж хотел жить с вами, но вы не хотели. У первого ребенка, получается, мог быть отец. Вероятно, вы тоже неудачно выбрали первому ребенку отца, раз сами не захотели с ним жить.
Это укладывается у вас в голове?
У вас не укладывается в голове, что он предал и не перенимается? Или что именно не укладывается, на какие вопросы вы не находите ответов, которые вас удовлетворят и вас отпустит?
Вам завидно, что он живет и счастлив?
Вы сами хотели бы так жить - предать троих людей и жить себе припеваючи?
Вам тяжело переживать, что у вас второй развод, что вы виноваты в том, что дети без отцов?

хоть с мужем была с недостатками, но какой есть, но теперь получается я даже его гулящего и выпивающего недостойна, ведь он сказал, что пил, т.к. не комфортно ему было, хотя и сейчас выпивает так же, только теперь никто не мешает.

Если он пил, потому что ему было с вами некомфортно, почему же не прекращает? Он не пил, когда вы его встретили, а потом вдруг с вами начал пить? Да мало ли что он сказал, почему этому нужно верить?
Ваше достоинство и недостоинство измеряется наличием или отсутствием мужа?
Что вы думаете о замужних женщинах, что думаете о разведенных женщинах, с детьми?

Свои ошибки в браке продолжаю искать, осознавать и делать выводы.

Что вы осознали о своих ошибках в браке и какие выводы делаете?
А свои ошибки выбора мужей вы видите, если да, то в чем они состоят?

На главный ваш вопрос - позже.

[Dee84]

Ольга, здравствуйте!
Что с памятью стало, в чем проявляется?
А раньше вы жили здесь и сейчас? Что это значит - жить здесь и сейчас, это как жить?

Проявляется в том, что я не могу распланировать время своё, часто опаздываю, например, везти дочку в школу, долго хожу, раскачиваюсь, туда сюда, лишние действия какие-то, по работе часто информацию забываю, стала записывать в блокнотик даже повседневные дела, потому что могу вечером понять, что вот хотела, например, помыть полы и забыла.
Раньше жила здесь и сейчас это значит не задумывалась особо, не "парилась" скажем таким сленгом. А сейчас очень много мыслей какая цель жизни, почему такая жизнь у меня, ощущение, что я её профукала.

Ольга, что вас веселило, радовало тогда, отчего у вас горели глаза? Вы чувствовали, что у вас все отлично - что происходило в вашей жизни, что именно порождало это чувство - "у меня все отлично"?

Жизнь била ключом, казалось всё впереди, работа, личная жизнь, думала какая я стану жена и мама, как мы будем вместе семьей ездить на дачу, в лес, на каток и т.д. ,как будем готовить всей семьёй и смотреть интересные фильмы. Этого ничего не было в браке, так, иногда, как праздник, наверное ему со мной было скучно. А теперь эти мечты не сбылись и вряд ли сбудутся(

Проблема из детства - т.е. от того, что с вами не говорили о том, как выбирать мужа? Вы схватились за "первого встречного" и в первый и второй раз разве - ведь была же разница в выборе мужей вами ? У вас есть чувство, что мама и бабушка виноваты в том, что у вас сложилась такая жизнь?

Да, считаю, что не видела примера каким должен быть муж, бабушка моя тоже жила с мужем склонным к алкоголю, в итоге он ушёл из семьи, когда ей было 45 и потом спился, а ей сейчас 90 и так и не было у неё никого, кроме него никогда, мама моя тоже всегда одна была, всегда мне её было жалко, что она только мной живёт. Поэтому найти мужа была цель. А какого мужа - хотела хорошего, а встречалась абы с кем, обычно с теми, кому я не сильно дорога была. Брак это не показатель ценности женщины для мужчины, это ведь может просто быть желание, чтоб быть как все, спешка, стремление к бытовому комфорту. Мои мужья меня не любили по настоящему. Любила ли я их? Первого нет, я уже писала, второго полюбила уже в браке, т.к. не хотела больше ни браков, ни мужей и думала мы вместе справимся с ним и будем вместе с нашими детками. Ценила его, знала его хорошие и плохие черты, плохие старалась искоренить, т.к. они касались меня и детей, эти моменты для меня были важны, например, мне было плохо, когда мужа нет всю ночь и когда он потом пьяный всё воскресенье с нами, но с другой стороны был с нами, хотя где ему ещё было быть в те моменты, что один, что с нами после выпитого поди всё равно.

Вы сами пришли к такому выводу или обращались за помощью к врачам? Если второе, что вам еще говорили?

И сама и врачи, врач, который вытащил меня из ипохондрии говорил мне, что я всю жизнь не отдыхаю, спрашивал расслабляюсь ли я, помог мне справиться, когда сказал, что, если я так дальше буду сходить с ума, то я действительно скоро умру, этим достучался, наверное, или просто антидепрессанты помогли. Говорил, что нужно мужа жалеть - типа пришёл утром, а ты говори "Ой, типа папа наш пришёл, давайте детки спать его положим", что он пока не захочет сам пить не перестанет, а пилением я делаю еще хуже, либо тогда не живи с ним. Он был тут прав. Но не так просто сделать и то и другое было для меня на тот момент.

Что это значит, в чем проявляется в вашей жизни? Негативный человек и твердый - это какой?

Негативный тот, кто вечно ноет, все у него виноваты, только не он, всегда в плохом настроении.
Твердый это тот, кто четко знает как и что делать и в этом уверен.

А вы не говорили ей об этом? Если нет, отчего?

Нет не говорила, потратила тогда приличную сумму и после её фразы, что муж никуда не денется - ставь ему условия, я поставила условие и он ушёл. Её не виню, исход, наверное, рано или поздно был бы один, тогда просто решила, что сама себя вытащу из этого болота, а на эти деньги лучше деткам что-то куплю.

Да, это хорошо. Приведите пример. Как думаете, отчего так получается, и чего вам не хватает для того, чтобы было иначе?

Например, звонит БМ и говорит, что завтра придет в такое то время, я соглашаюсь, потом понимаю, что мне это неудобно и не перезваниваю и не говорю ему, типа согласилась же уже. Не хватает сразу, чтобы в голове было решение, мешает страх и какие-то комплексы даже потом позвонить и сказать нет. Ну и то, что детей и так видит час в неделю, помощь это никакая, но хоть дети рады, сын особенно скучает, всё это мешает отказать и я двигаюсь своими планами. С сексом так же не могла ему отказать. Ни в браке, ни потом уже как ушёл, но всё таки нашла потом силы, форум помог, спасибо всем большое! А почему сразу я ему не сказала, что со мной так нельзя? Я ведь стала для него как любовница вместо жены, даже хуже, как подстилка, ведь любовницу то любят...

Другие живут с женщинами с чужими детьми, а ваш второй муж не захотел, хотя у вас есть общий ребенок, значит вы плохи - я верно поняла вашу мысль?

Да, думаю я не сумела его удержать, быть ему интересной, во многих вещах может не совпали мы, но я понимала свои пробелы и хотела стать лучше, правда, просто ждала немного тепла и внимания и доброты. Он очень любил сына, сын его копия, такой он славный, умный, интересный ребёнок, я просто не понимаю как теперь его можно видеть раз в неделю час. Вывод - настолько я никакая, что лучше ему так стало, без меня, пусть и без сына. Он говорил, что если бы и той дамы не было он ушёл бы и не в ней вообще дело, а в том, что семьи то у нас и не было. Получается я виновата, что семьи не было, раз он так сказал, он же не признал ни одной своей ошибки и не сказал, что жалеет, что в некоторых моментах вёл себя неправильно.

Но первый муж хотел вас вернуть, а вы не захотели. Второй муж женился на вас, хотя у вас был ребенок.
Насколько вы плохи, чем вы так плохи? Вы хуже - кого именно вы хуже?

Да, я уже переехала тогда в свой город и устроилась на работу, столько прошла, если бы он сделал шаг, когда я уходила, возможно и был бы шанс, хотя не верю, что смогла бы с ним, слишком он тяжелый для меня, да и вообще.
Хуже любовницы мужа как минимум и других жён, которым не изменяют и с которыми хотят жить.

Часовню вы тоже разрушили - вам никак не "заходит" мысль, что дело не в вас, а в том, что вы выбрали неспособного любить человека - об этом с вами долго говорили на форуме, но в вас это не проникает?

Да, Лариса, "заходит" и "зашла", но форумчане же не знают может я реально скучная и никто со мной жить не стал бы долго, вообще никогда не считала себя скучной, это в последнее время прям так. Ему не нравилось, что я деньги трачу не всегда на нужное, что игрушки часто раскиданы по дому, что пыль там где-то, займись делами, меньше на меня фокус, может правда я своей зависимостью достала его. Была бы наполненной, он со мной хотел бы быть.

Вероятно, вы тоже неудачно выбрали первому ребенку отца, раз сами не захотели с ним жить.
Это укладывается у вас в голове?

Нет, я поступила плохо, что ушла, просто не знала куда уже дальше, в итоге еще какая-то дама ему написала посреди ночи с вопросом доехал ли он. А я качала дочь в это время, он спал, стало интересно кто пишет и прочитала. Это было последней каплей. Он работал с ночными задержками, коллега клеилась и написала ему, так он мне объяснил тогда, а мне было обидно, что я все ночи не сплю, а он там сидит с кем то флиртует, а может и больше, до сих пор говорит, что ничего не было у него, пару раз заходила тема об этом.

У вас не укладывается в голове, что он предал и не перенимается? Или что именно не укладывается, на какие вопросы вы не находите ответов, которые вас удовлетворят и вас отпустит?

Да, не укладывается как был такой родной, свой, а стал чужой. Как даже не поговорил по нормальному, не сказал, что жаль ему, что так вышло, ведь на тот момент у меня даже работы не было. Не дал нам шанса исправить отношения. Просто сказал, что любви не было, наверное, ломать себя не буду. Ушёл и у меня никого нет, просто не хочу с тобой.

Вам завидно, что он живет и счастлив?
Вы сами хотели бы так жить - предать троих людей и жить себе припеваючи?

Я не знаю его счастья, думаю не может быть его в такой грязюке. Но довольное лицо говорит о том, что всё хорошо, он и сказал, что ему стало хорошо и ни разу не сказал, что нас не хватает ему, что он сожалеет. Отдыхает с дамой, работает, читает модного психолога от том, что жить надо для себя и всем говорит об этом, друг его недавно тоже от жены ушёл и жене моего БМ в пример приводил, что он счастлив и детей видит и всем хорошо.
Я бы так не хотела. Первому мужу я не изменяла, второму тоже, даже мысли не было. Но жизнь сейчас такая, многие думают что тут такого - все изменяют же. И есть примеры кто изменил, женился на любовнице и всё супер и дети новые и работа и деньги, а что в душе - это же не видит никто, смотрим и судим по оболочке, но она вполне удачная.

Вам тяжело переживать, что у вас второй развод, что вы виноваты в том, что дети без отцов?

Да, естественно, виновата я. Больше винить некого.

Если он пил, потому что ему было с вами некомфортно, почему же не прекращает? Он не пил, когда вы его встретили, а потом вдруг с вами начал пить? Да мало ли что он сказал, почему этому нужно верить?

Не знаю почему не прекращает, он так расслабляется по выходным. Это не влияет на спорт и работу. Когда встретила так же пил в субботу, ходил в баню и бильярд, звал меня с собой, иногда ходили вместе, говорил, что ходит, т.к. делать нечего, семьи же нет, на время пока встречались 3 месяца не ходил, потом после брака и когда малыш родился стал всё чаще и чаще, а потом каждую субботу за редким исключением.
Почему он так расслабляется и тянет его на ночёвку вне дома для меня загадка, вроде же нормально всё у него, какая цель этих попоек, общается там с друзьями, становится под влиянием алкоголя таким какой есть, энергию выбрасывает, так вроде спорт для этого хорош, а его у него много. Я так и не понимаю до сих пор зачем это, я относительно домашняя, могу с подругами раз в пол года пойти куда-то, но в час ночи мне уже домой охота, нет интереса пить и тусить до утра.

Ваше достоинство и недостоинство измеряется наличием или отсутствием мужа?

Нет, конечно, но наличие достойного человека рядом говорит о том, что женщина уважает себя, умеет выбрать мужчину и мудрость сохранять брак.

Что вы думаете о замужних женщинах, что думаете о разведенных женщинах, с детьми?

У меня есть примеры, кто в браке несчастлив, а кто счастлив вне брака. Про разведенных думаю, что трудно им, если с детьми, весь груз на них, то есть не 50 процентов, а все 100. В браке всё-таки заботы делятся, даже привезти, отвести детей, к примеру, это уже немало. Так что мне их жалко. Замужние….надо брать отдельный пример, так обще не могу ничего сказать, что я о них думаю, в целом они не одиноки и у них есть шанс быть любимой и любить.

Что вы осознали о своих ошибках в браке и какие выводы делаете?

Что много просила того, что ненужно просить. Просьбами только хуже. Много о себе думала. А часто ли спрашивала - а как ему? Как моему мужу? Было спрашивала, но мало. Не вышла на духовный уровень с ним, тут вопрос могла ли? Может с ним это вообще невозможно.
Границ у меня не было, что вот так вот я не хочу, я это осознавала, что меня не устраивает и мне больно от такого отношения или поведения, но боялась потерять его и остаться с двумя детьми, поздно поставила условие и ушёл он, уже была любовница, поставила бы раньше этот вопрос, что так жить не хочу и если ничего бы не получилось, ушла бы сама не пилила бы, ничего, может тогда я была ценна и может можно было быть уважаемой и любимой, иметь ценность для мужа. А я терпела. Он так мне и сказал, когда уходил – всегда терпеть будешь?

А свои ошибки выбора мужей вы видите, если да, то в чем они состоят?

Да, в том, что я их не выбирала.
Они меня выбрали. А я плыла по течению. И думала - ну а где принцы то? То есть довольствовалась тем, что есть.
Ну и не думала до браков, что я не смогу жить с такими проблемами в голове или зависимостями у людей.

[Лариса_Т.]

Ольга, я помню о вас, но не успеваю вам пока ответить, подождите, пожалуйста.

[Dee84]

Ольга, я помню о вас, но не успеваю вам пока ответить, подождите, пожалуйста.

Лариса, добрый день, я всё понимаю, жду, спасибо.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо за ожидание, терпение и за понимание.

Я бы хотела тут рассказать о своей главной проблеме: как мне теперь кажется, что я не ценю себя и не представляю, что такое семья, выбираю проблемных мужчин, т.к. сама проблемная.

Что такое семья и какая семья вам нужна - нужно потратить время и силы на то, чтобы понять, что такое семья, подумать и понять, какая именно семья нужна именно вам - чего вы хотите и чего категорически не хотите, с чем согласны мириться, а с чем нет, знать себя - что вы можете дать и чего нет, что хотите от семьи. На это нужно потратить время. Можно разбираться самой, можно с психологом.
Проблемы свои внутренние нужно понемногу разрешать, в меру своих собственных сил и возможностей - а что еще остается?
Чтобы ценить себя, тоже нужно проделывать работу - это непросто, на это нужно тоже время и усилия. В психотерапии это достаточно длительная работа, направленная на познание себя, работа с самоценностью, постепенное выстраивание новых отношений с собой. Наши отношения с другими очень связаны с нашими отношениями с собой и отношением к себе.

И еще я очень устала и нет сил ни на что и радости (СХУ называется или невроз в психиатрии).

главный мой вопрос, как начать жить, как вырваться из уныния и перестать думать о нём и о том, что во мне что-то не так? Как жить здесь и сейчас. Как вернуть радость, силы и преодолеть усталость?

Ольга, прежде всего я вам скажу вот что. Чем больше вы стремитесь вырваться из уныния и хотите и требуете от себя радости, тем больше вы в уныние погружаетесь. Потому что злитесь на себя и на жизнь, на то, что вы вашему требованию и желанию не соответствуете, и жизнь не соответствует тоже. У вас есть злость на себя, на свое состояние, возникает сильное желание вырваться из уныния...и возникает замкнутый круг - вы из-за недовольства собой и нынешней "жизнью в унынии" впадаете в еще большее уныние.
Выход - принять свое состояние как факт. Принять как факт то, что вы сейчас не можете радоваться, убрать требования к себе и к жизни. Это очень трудно. Но вот так вот. Не можете радоваться - и не требуйте от себя радости. Хотите радоваться? А вы сейчас не можете. Хотите - но не можете. Остается принять это. Принять - это значит дать этому состоянию и себе в нем быть. Это не значит, что вам должно нравиться это ваше состояние или вы должны ему радоваться.
Примете - и у вас освободятся все те силы, которые вы тратите на недовольство своим состоянием.

Второе. Ольга, у вас сейчас сложный период в жизни. В каком-то смысле серьезный кризис. Вы встретились с собой, и эта встреча вас не радует. Вы столкнулись с последствиями своих поступков, своих ошибок - и это столкновение вас не радует.
Возникает вопрос - а что, это должно вас радовать? Чему собственно радоваться, отчего вы должны радоваться?
Вы раньше радовались - когда были юной. Но вы жили тогда не задумываясь, вы были беззаботны и полны надежд. Вам хочется вернуть это состояние беззаботности.
Но это невозможно.
Вы можете только выстроить новые отношения с собой и с жизнью. Потому что вы умный человек - вы не можете сделать вид, что вам хорошо, когда вам плохо, и вы не можете стать беззаботной, когда в вашей жизни полно забот, и забыться вы не можете, даже если хотели бы. Вы жили" здесь и сейчас" беззаботно в юности, а теперь вам нужно учиться радоваться жизни вновь. Но вернуть прежнюю беззаботность вы не сможете, вам нужно учиться жить "здесь и сейчас", но осознанно, ответственно, осмысленно, будучи в мире с собой и с миром. И на эту науку нужно время.
Значит, у вас сейчас в жизни наступило время для познания себя, анализа себя,своей жизни, своих отношений с жизнью, с людьми, с вашими мужьями, с собой, время переосмысления. Это время трудное. Оно может стать в каком-то смысле и радостным, но только если вы примете то, что вы уже не будете прежней, и примете то, что вам нужно не гоняться за прошлым, а обретать новую себя и новую радость - тогда эти проблески радости будут появляться.
Но в целом у вас сейчас скорее время трудностей, страданий. Вы не хотите страдать, и это понятно, и это нормально. Никто не хочет страдать, как правило. Никто не радуется страданию, как правило.
Но в страдании мы становимся сильнее и глубже, в страдании мы узнаем больше о себе и о мире. Так устроена эта жизнь. И по-настоящему радоваться способен тот, кто узнал, что такое страдание.
Поэтому не ждите сейчас от себя радости, не вымучивайте из себя ее насильно. И когда-то эта радость найдет вас сама, придет к вам.
Вы недавно развелись, и вы не можете не думать о муже. Вы не можете не думать о том, что с вами что-то не так - потому что вы не можете себя убедить, что с вами "все так". Можно ли считать, что вы проблемная и отношения у вас проблемные и одновременно считать, что у вас все так? Вы же нормальный здоровый психически человек, так как же вы убедите себя в том, во что вы сама не верите?

Третье. Если вы снимете к себе требования и перестанете злиться на свое состояние, если вы примете факт, что у вас сейчас трудное и невеселое время в жизни, которое закончится когда-то, но вы не знаете когда, вы можете увидеть ростки радости прямо сегодня - что -то вас может спонтанно порадовать. Улыбка вашего ребенка. Чашечка хорошего кофе или же чая - что вы сами любите и заботливо для себя приготовите. Солнечный день. Переживайте эти короткие моменты радости, принимайте их, запоминайте, но не привязывайтесь и не ждите, что вот все закончилось...потому что скорее всего эти моменты будут недолгими.
А не радует жизнь - значит так тому и быть пока. Живите, делайте то, что должны делать, и не ждите от себя радости и не требуйте ее от жизни.
Прислушивайтесь к своему телу и его потребностям, давайте себе отдых, насколько это возможно с вашими детками. Заботьтесь о себе. Делайте для себя хорошее, по мелочи, каждый день. Все это очень важно.

Развод, конечно, добавил еще масла в огонь, но сейчас я пережила, стараюсь жить дальше, но часто копаюсь в себе, что во мне не так, почему муж выбрал другую, чем она лучше, предал меня и детей, а ведь именно в том, что несмотря ни на что он будет с нами, я была уверенна....Свои ошибки в браке продолжаю искать, осознавать и делать выводы.

На него сильная обида, с которой тоже никак не удаётся справиться и отпустить, личность у меня такая, прям раздражает это, плюнуть надо и жить дальше, а я всё мусолю что, почему и зачем.

Ничего вы еще не пережили, это ваша иллюзия - вы переживаете и будете еще переживать. И это нормально. Я много пишу о работе с чувствами и их переживании - вы, насколько я понимаю,читали мои темы. Осознавайте, переживайте, не торопите себя - и на место ваших обид будет приходить печаль. Когда переживете и придет печаль, когда ваши раны от неудачного брака залечит время - тогда и появится пространство для жизни и радости. Желанием поскорее все пережить вы только блокируете и замедляете процесс переживания.
Все ваши чувства, которые возникают у вас к себе, к вашим родителям, вашему прошлому - тоже нужно переживать. Плакать и горевать разбирать, переосмысливать, брать ответственность, отпускать...
Без принятия своего состояния и себя в этом состоянии вы не начнете выбираться - это то, что я вам точно могу сказать. И на то, чтобы его принять, снять требования, тоже может потребоваться время - т.е. все эти чувства, связанные с непринятием, нужно тоже пережить.
Ольга, наступит момент - и вы увидите, что снова радуетесь. Радость вас найдет сама. В унынии очень страшно - от того, что это бессилие, эта усталость, эта безрадостность - навсегда. Но это не так, это не навсегда. Вы обязательно будете радоваться. Но я не знаю, когда. Никто не знает. Но вы этот момент почувствуете.
Это все, что я могу в целом сказать о вашем запросе.

Что касается вашего психолога. Сначала вы написали, что она молчала и вас слушала, вам хотелось больше диалога и советов. Потом оказалось, что она дала вам совет ставить условия мужу и сказала, что муж никуда не денется. Ваши ожидания и ваше взаимодействие с психологом - это тоже отдельная и большая тема, которую я не могу здесь обсуждать как минимум по этическим соображениям. Но обратите внимание на то, как вы подаете информацию.

[Dee84]

Лариса, добрый день!
Большое вам спасибо за ответы и советы. Я очень надеюсь и хочу стать счастливой самой с собой и с детьми.
Я много думала, что меня больше всего мучает во всей этой истории. Я всё время думаю, чем она лучше меня.
В выходные получилось так, что мы пересеклись с БМ на играх в спорт зале и она там была и на моих глазах и на глазах детей подходила к нему, я поняла, что мне это больно, зачем она так сделала? Неужели, чтобы показать, что она с ним? Да я и так в курсе....
Лариса и еще хотела спросить, за мной на работе ухаживает мужчина, но я не могу принимать их - не хочу ничего. С ухода БМ прошел год, с развода пол года. Это значит, что я продолжаю любить бывшего?
Мужчина этот худого телосложения, не в моем вкусе, может в этом проблема? Это же важно? Или я не то беру во внимание?
Не хочется допустить прошлых ошибок....

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга!

Я много думала, что меня больше всего мучает во всей этой истории. Я всё время думаю, чем она лучше меня.

Да ничем она вас не лучше, разве что поновее и посвежее. А это соревнование никогда никому не выиграть, новое всегда лучше потому что новое, даже если ничем не лучше.
Вы думаете совершенно не о том - но вам не запретишь же. Вы как будто из замкнутого круга выйти не можете. Вот вы писали, что анализировали свои ошибки в браке. Ошибки наверно были - да только с мужчиной, которому брак не нужен, как себя ни веди, результат один будет. Так и здесь. Он не способен любить и быть в длительных отношениях - а вы пытаетесь понять, чем она лучше вас...да ничем, и лучше ли. Но он же царь и Бог, раз предпочел, значит вы хуже...вот "все время и думаете".
Еще - ощущение своей плохости и сравнения себя с другими- это из-за недостатка самоценности.

В выходные получилось так, что мы пересеклись с БМ на играх в спорт зале и она там была и на моих глазах и на глазах детей подходила к нему, я поняла, что мне это больно, зачем она так сделала? Неужели, чтобы показать, что она с ним? Да я и так в курсе....

Может, чтобы что-то показать, а может, она о вас не думала и ей вообще до вас дела нет, подошла просто потому что было что-то нужно ей.

Лариса и еще хотела спросить, за мной на работе ухаживает мужчина, но я не могу принимать их - не хочу ничего. С ухода БМ прошел год, с развода пол года. Это значит, что я продолжаю любить бывшего?
Мужчина этот худого телосложения, не в моем вкусе, может в этом проблема? Это же важно? Или я не то беру во внимание?
Не хочется допустить прошлых ошибок....

Ольга, не хотите отношений, не нравится мужчина - не вступайте в них. Но вам нужно понимать, что если вы будете ждать "удара молнии" и мужчины в вашем вкусе - пойдете по сценарию, скорее всего.
В вашем вкусе, похоже, ваш второй муж - так что, возможно, ваш вкус стоит пересмотреть.
Продолжаете ли любить бывшего? Чего только любовью не называют. Конечно, вы его не отпустили, если вам больно и вы ревнуете.
Все это очень глубоко, серьезно и непросто - выбор и потом сильная привязанность к мужчинам определенного типа, эгоистичным и абсолютно не умеющим любить... там копать и копать.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=28280 Здесь я немного писала о механизмах выбора и привязанности, может, обнаружите что-то общее.

[Dee84]

Да, Лариса, всё в точку, что вы написали(((( Я именно поэтому и спросила про мужчину, что может не то ставлю во внимание - сначала внешне, чтобы подходил смотрю, а потом уже другие качества не вижу или не умею видеть....У меня есть подруги счастливые с "корявенькими" мужчинами, для меня это всегда было загадкой. Спасибо Вам большое, почитаю.

[Dee84]

Лариса, а чтобы поднять самоценность надо расти и развиваться, духовно, профессионально, материально? Или начать надо с того, чтобы принимать себя такой какая я есть?

[Лариса_Т.]

Лариса, а чтобы поднять самоценность надо расти и развиваться, духовно, профессионально, материально? Или начать надо с того, чтобы принимать себя такой какая я есть?

Как вам сказать, Ольга... Развиваться необходимо, конечно же, жизнь это и есть непрерывное движение, вернее, должна быть. И отклик, который мы получаем и извне, и изнутри в ответ на успехи, связанные с результатами развития, конечно же, влияют на самоценность.
Но самопринятие и самоценность - это скорее нечто фундаментальное, базовое, глубинное, что не зависит от внешних успехов и развития. Человек, принимающий себя и с достаточной самоценностью переживает по-другому свои неудачи, свое одиночество, саму жизнь, и свои успехи тоже. Это может осознаваться и не осознаваться, но всегда чувствуется - и внутри, и в другом человеке.
Думаю, познание себя и принятие себя таким какой ты есть, каким ты себя узнал - это первооснова и необходимость. Иначе как понять, в каком направлении тебе личностно и духовно развиваться...
С профессиональным и материальным развитием может быть немного легче в этом плане - но с другой стороны, познание себя и духовное развитие может подтолкнуть и к перемене профессии, например.

[Лариса_Т.]

Я именно поэтому и спросила про мужчину, что может не то ставлю во внимание - сначала внешне, чтобы подходил смотрю, а потом уже другие качества не вижу или не умею видеть...

Оля, так ведь внешность вашего мужа не изменилась, подозреваю, он так же приятен внешне и сейчас. Только жить с ним невозможно.
К внешности привыкаешь, со временем можешь перестать ее замечать, более того, какие-то особенности внешности, которые и подумать не мог, могут быть приятны, если ты человека полюбил. Это не значит, что нужно ломать себя и терпеть то, что тебе буквально отвратительно. Но бывает, что слишком жесткие требования внутри, ходишь с меркой и прикладываешь - а, не в моем вкусе, значит, и общаться не стану...
Знаете, вкусы женщин, склонных к эмоциональной зависимости, на удивление схожи. Внешность может быть разная, но вот внутренние качества мужчин...
Нужно еще смотреть, что в вашем будущем муже так на вас подействовало - внешность может быть и не на первом месте.

[Dee84]

Лариса, добрый день, хочу спросить Вашего совета, если это возможно. У меня опять начались ипохондрические мысли по поводу страшных болезней, наткнулась в яндексе на статьи, начала читать и опять всё по новой (знала же, что нельзя мне это читать и без толку).....Как тогда после родов, только теперь я торможу себя, знаю, что всё в моей голове и пытаюсь переключиться. Мысли эти постоянно лезут в голову, что у меня было много стрессов, плюс этот страх дикий заболеть, я даже как то раз скорую вызывала думала умираю, так довела себя. Думаю, что у меня от таких стрессов могла начаться болезнь, держу себя в руках, но мысли эти дурные всё равно крутятся.
Самый главный страх, что мои дети это всё увидят и так как у них разные отцы их разъединят и от этого у меня прям ком в горле. А уж про то, что и дети могут болеть у меня волосы на голове шевелятся.
От чего такие мысли у меня? Я читала, что это такой тип личности, склонный к тревоге. Что это на всю жизнь. И если я такая, то возникают вопросы:
Как с этим жить? Что делать? Как другие живут? Они не боятся умереть?
Зачем такие мучения достаются людям? Я бы мечтала, чтобы у людей просто за секунду батарейка садилась и всё. Это был бы лучший вариант. Но в жизни почему-то не так.....
Очень прошу Вашего совета как можно от этих мыслей избавиться? Как перестать бояться смерти от тяжелой болезни? Смерть неожиданная меня не так пугает.
И заранее извините за такого рода моё обращение и запрос.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Оля!

И заранее извините за такого рода моё обращение и запрос.

За что вы извиняетесь, Оля, что же не так с вашим обращением и запросом?
Я вам подготовлю ответ и напишу - возможно, завтра - как смогу, когда будет время.

[Dee84]

Лариса, я просто стыжусь своей этой проблемы и мне кажется, что её обсуждение не очень приятно.
Спасибо, буду ждать.

[Лариса_Т.]

Ну что вы, Оля, милая, ну чего здесь стыдиться. Таких людей знаете сколько... Это просто вы и ваши сложности, ваши особенности. У многих людей есть сложности - физические, психологические, есть слабости, которые их беспокоят - у каждого свои. У вас вот такие. С ними нужно просто считаться, искать, как справляться, облегчать свое состояние. У меня например тоже тревожность повышенная.
Отчего вы стыдитесь - кто-то вас ранил, посмеялся над вами? Или вам лишь кажется, что это может случиться?
Вы можете не отвечать здесь - но это тяжелые чувства (возможно, и травмирующие события), которые отнимают ваши душевные и физические силы и на которые, возможно, нужно посмотреть, переработать.

[Dee84]

Лариса, мне стыдно, что я о таком парюсь и надо радоваться и так прожила много, всё таки двое детей, некоторым и столько не дано.
Кажется, что мол я так себя люблю, что мне всё это страшно. Пытаюсь фокус с себя убрать. Но мысли не уходят.
Плюс ещё у меня мысли, что муж на стороне завел и ушёл тоже потому, что кому охота жить с человеком, который боится смерти?
И я хочу, чтобы дети мои были уверенные и запомнили меня счастливой. А я такая и была раньше. В браке последнем эти страхи появились.
Да, когда мне было страшно первое время и когда появились страхи, я просила мужа побыть со мной, не уходить на всю ночь, но он шёл и смеялся - типа пахать тебе надо в поле, руки в ноги и делами занимайся. Я не спала по 3 ночи подряд и не могла выпить ничего серьезного, т.к. уормила малыша. Я чувствовала себя беспомощной и несчастной и никак не могла справиться с этими страхами, пока уже не дошло до медикаментозного лечения - сыну год был, я закончила гв и стала пить препараты и даже тогда он зло смотрел на всё это как будто ухмылялся. Типа я фигнёй занимаюсь и с тех пор мне стыдно. То есть он как бы абстрагировался от моей проблемы, думаю он до конца не понимал и не осознавал всю серьезность того моего состояния. Потом мне сказали врачи, что надо было при первых признаках назначать противотревожные и антидепрессанты и завершать гв. Но он думал я придуриваюсь. Может всем людям со стороны это смешно. И мне стыдно за это. Я больше никому об этих страхах не говорю. Ну и в принципе я не в том состоянии сейчас, просто мысли эти, я нормально сплю, ем, но вот почитала интернет статьи на тему болезней и сразу не могла заснуть в эту ночь, то есть прямо сразу реакция организма на страх. На следующий день уже зная проблему купила новопассит, полегчало.

[Лариса_Т.]

Ну и в принципе я не в том состоянии сейчас, просто мысли эти, я нормально сплю, ем, но вот почитала интернет статьи на тему болезней и сразу не могла заснуть в эту ночь, то есть прямо сразу реакция организма на страх. На следующий день уже зная проблему купила новопассит, полегчало

Вы неплохо справились и справляетесь, не находите? Похвалить себя не хочется за это?

У меня опять начались ипохондрические мысли по поводу страшных болезней, наткнулась в яндексе на статьи, начала читать и опять всё по новой (знала же, что нельзя мне это читать и без толку)

Знали, что нельзя читать. Но стали читать. Как так получилось? Почему, зачем? Повспоминайте.
На остальное - отвечу позже, как обещала.

[Dee84]

Вы неплохо справились и справляетесь, не находите? Похвалить себя не хочется за это?

Лариса, быть может и не плохо, но я бы хотела, чтобы не было у меня этих мыслей

Знали, что нельзя читать. Но стали читать. Как так получилось? Почему, зачем? Повспоминайте.
На остальное - отвечу позже, как обещала

Ох, мне казалось мое состояние стабильно и я уже могу без страхов читать информацию, открыла сначала интересное название было в стиле "как не заболеть", думала там ничего такого, потом стала читать комментарии, потом другая статья на следующий день вылезла, а потом уже у меня и симптомы нашлись и поехало.....

[Лариса_Т.]

Лариса, быть может и не плохо, но я бы хотела, чтобы не было у меня этих мыслей

Понимаю. И что вы делаете с этим вашим желанием, как с ним обходитесь, насколько часто думаете о том, что вы бы этого хотели?
А вы замечаете, что вы не цените свои усилия и результат - хотите большего?
Посмотрите на заголовок вашей темы. Человеку, который всегда хочет большего и не ценит того, что есть, трудно радоваться жизни и не унывать. Он же не живет, не имеет дело с реальным и не ценит то, что есть, и себя, свои маленькие достижения - а хочет того, чего нет, и может не замечать, как требования и желания всегда растут...

Ох, мне казалось мое состояние стабильно и я уже могу без страхов читать информацию, открыла сначала интересное название было в стиле "как не заболеть", думала там ничего такого, потом стала читать комментарии, потом другая статья на следующий день вылезла, а потом уже у меня и симптомы нашлись и поехало.....

Значит, не стабильно пока. Нужно принять к сведению, продолжать "карантин". Возможно, скоро стабилизируется и сможете не реагировать, а может, это очень надолго. Но ведь в "карантине" вы справляетесь, нормально живете?
Хотели себя проверить, думали что избавились - верно?
Что почувствовали, когда "нашлись симптомы и поехало"?