Хочу, простить!

Добрый день! Меня зовут Диана. Мне 42 года. Мужу 43. У нас двое детей 9 и 6лет. В браке 11 лет.
Помогите советом, на что опереться, какие мысли проговаривать себе в момент когда особенно тяжело.
Год назад я узнала об измене мужа. Его связь длилась около 6месяцев. Влюбился, был в розовых очках, даже хотел уйти.
Семью мы сохранили.
Муж просил прощения, полностью раскаялся и осознал. Я тоже поняла, что где-то недодавала ему и он чувствовал себя ненужным.
Мы много говорили, каждый понял свои ошибки. Все внешне нормально! Дети счастливы, муж задаривает цветами, сладостями и подарками, всячески показывает и доказывает свою любовь. Носит буквально на руках, встречает и провожает! Тогда, в тот темный период, когда я обо всем узнала, я думала, если он останется, все прощу, переверну страницу, ни когда не вспомню. Но....на деле оказалось простить очень сложно. Я уже на консультации у нескольких психологов была. У одного вдвоем с мужем, он согласен на все, лишь бы я не страдала. Но....не могу! Не могу жить с этим чувством! До слез жалко себя! Страшно, что ни когда я уже не буду прежней, задорной с радостно блестящими глазами, беззаботной и счастливой.
Умом понимаю, прошлого не вернуть. Ничего не изменить. Мое настоящее лучше чем можно было предположить. Можно сказать, что интрижка пошла браку на пользу. Но все равно очень больно. Самооценка ниже некуда, хоть я и не признаюсь и не показываю вид.
Когда оглядываясь назад, я не буду ощущать болезненные спазмы в сердце, а буду воспринимать это просто как факт?
Помню, когда умерла мама, я думала что всю жизнь буду жить с этой болью и плакать каждый день. Но через полтора года стало легче. А через 2 совсем не так больно.
Может и здесь так же? Время лечит? Я понимаю, что нужно ценить то настоящее, которое я имею. Что моя история в целом закончилась счастливо. Но почему ж так больно бывает? Как избавиться от мыслей
о том, что мои ценности и опоры разрушины и где брать силы, чтоб начать строить их заново с тем же мужем, которого я люблю и который любит меня, но однажды ошибся.
Нет ресурса на детей совсем, хотя внешне мы счастливая семья.
Самое неприятное, что я перестала страшиться смерти. Кажется, не будет меня - не будет этой боли.
Почему я никак не могу это отпустить?

Здравствуйте, Диана!

Но почему ж так больно бывает?

Потому что вас очень больно ранили, ранили в самое сердце...

Почему я никак не могу это отпустить?...

... и вы это пока не пережили, поэтому пока не можете.

Муж просил прощения, полностью раскаялся и осознал. Я тоже поняла, что где-то недодавала ему и он чувствовал себя ненужным.
Мы много говорили, каждый понял свои ошибки. Все внешне нормально! Дети счастливы, муж задаривает цветами, сладостями и подарками, всячески показывает и доказывает свою любовь. Носит буквально на руках, встречает и провожает! Тогда, в тот темный период, когда я обо всем узнала, я думала, если он останется, все прощу, переверну страницу, ни когда не вспомню. Но....на деле оказалось простить очень сложно.

Вы испытываете чувство вины?
Ведь все так хорошо сейчас. Муж раскаялся. Вы многое пересмотрели, оба. Вы оба многое переоценили - и каждый себя, друг друга, и ваше общее. Ваши отношения даже стали в чем-то лучше, вышли на новый уровень.
Это же нужно бы ценить, верно? Ведь сколько вокруг семей, в которых все заканчивается иначе, чем у вас.
А у вас не получается простить и забыть. Ведь вы должны простить. А не можете. Не прощается пока.
Диана, вы чувствуете вину за свое непрощение. Так ли это?

До слез жалко себя! Страшно, что ни когда я уже не буду прежней, задорной с радостно блестящими глазами, беззаботной и счастливой.Умом понимаю, прошлого не вернуть. Ничего не изменить. Мое настоящее лучше чем можно было предположить. Можно сказать, что интрижка пошла браку на пользу. Но все равно очень больно. Самооценка ниже некуда, хоть я и не признаюсь и не показываю вид.

Диана, мне тоже очень-очень вас жаль, от всей души, правда...
Так жаль, что вы уже не будете беззаботной, как раньше. Так жаль, что в ваших отношениях с мужем не будет прежней чистоты, прежнего доверия. Так жаль, что в ваши отношения вторгся третий лишний, что теперь они омрачены изменой, болью, виной, страданиями, и то прежнее, что было между вами, уже не вернуть. Что вы сама уже не будете прежней, никогда.И ваш мир уже не будет прежним.

Диана, что вы утратили? Что вы утратили - в себе, в семье, в окружающем мире? Напишите список своих утрат...

Время, конечно же , лечит. Это так. И у вас есть такой опыт.

Что вам говорили психологи, чего вы от них ожидали?

Что вы делаете, когда вам накрывает?
Вы говорите с мужем в свои темные минуты?
Как реагирует муж на то, что у вас не получается простить его пока?

Здравствуйте, Лариса! Огромная благодарность Вам за ответ!

Лариса_Т. писал(а): Диана, вы чувствуете вину за свое непрощение. Так ли это?

Нет, вину я не испытываю за свое непрощение. Вина есть за то что возможно, не увидела начало кризиса, каким-то образом не предотвратила что-ли. Мож говорит, что пытался разговаривать со мной. Я вспоминаю,но это были взаимные упрёки или я это так воспринимала.
Вину чувствую перед детьми. У меня сейчас совсем нет на них ресурса. Я раньше ими жила, интересовалась их делами, а сейчас они мне в тягость. Меня хватает только на то, что они сыты, одеты, чистые и ухоженные. У них все есть из материального. Но нет той мамы, которая была раньше. Потому что её впринципе уже нет

Лариса_Т. писал(а): Диана, мне тоже очень-очень вас жаль, от всей души, правда...

Диана, что вы утратили? Что вы утратили - в себе, в семье, в окружающем мире? Напишите список своих утрат...

Я Вам очень благодарна за эти слова.
Я утратила лёгкость и беззаботность. Я утратила уверенность в себе. Возмно даже жажду жизни. Ведь в любой момент самый близкий человек может сделать тебе вот так вот больно. Конечно же я утратила доверие. Я утратила своего прежнего мужа, и себя прежнюю. Утратила опору, землю из под ног. Даже радость обычным вещам у меня через призму измены. Мозг и память постоянно вроде бы как говорят, да, это классно, встретил с работы с цветами просто так..... Но! Изменил же! Вот если бы не было этого факта, какая бы ты была сейчас счастливая. А так как будто раненый с костылем. Вроде и идёшь, но криво, косо и некрасиво. Вот и я вроде бы живу....вроде бы радуюсь, но все с тоской и болью.

Лариса_Т. писал(а): Что вам говорили психологи, чего вы от них ожидали?

Мне очень понравилась женщина психолог, у которой я была дважды. И муж отдельно от меня. Она занимается вопросами неверности. Возможно, нужно и дальше посещать ее. Но сейчас это немного накладно. Дети и их кружки, школа, садик.
Психолог сказала что период прощения длится всреднем 18-24 месяца. Что мы на правильном пути и все получится. Она говорила что я имею права ненавидеть его пассию. Имею на это все основания. Что могу писать ей злые письма и рвать их. Что я и делала ещё до её совета, но стыдилась этого.
А самое главное, она разъяснила моему мужу, как мне больно и для того чтоб это преодолеть он должен разрешить мне говорить на эту тему. Он должен постоянно обесценивать те отношения и ту женщину, если мне это требуется.

Лариса_Т. писал(а):
Что вы делаете, когда вам накрывает?

Я плачу.
Тихонько, чтоб не видели дети. Дочка очень тяжело перенесла то, что папа хотел уйти. По этому я стараюсь чтоб она не видела моих слез. Ещё мне помогает корвалол. Наплачусь, потом выпью корвалола и легче становится.

Лариса_Т. писал(а): Вы говорите с мужем в свои темные минуты?
Как реагирует муж на то, что у вас не получается простить его пока?

Муж очень переживает. Я вижу как ему больно, если он видит что я снова грущу. Он считал, что чем меньше затрагивать эту тему, тем легче мне будет ее забыть. Но психолог ему объяснила что это не так и он,ьзоть с трудом, но всё-таки говорит со мной. Но повторяет, что он живой человек, что он живёт мной и детьми, нашим настоящим! что нельзя постоянно жить в прошлом, пережёвывать и страдать. Что надо идти дальше, а я его отбрасываю назад, заставляю все это вспоминать, а ему это все неприятно и противно.
Мы с ним договорились, что когда мне плохо и грустно, то я должна сказать кодовое слово "адюдюка" и он будет понимать, что меня просто надо поддержать, обнять и пожалеть.
А ещё, когда меня накрывает, я перечитываю его сообщения, которые он мне писал в ответ на мои вопросы. Мы решили что не будем говорить на эту тему, а будем писать. Так легче и не видно эмоций. И вот некоторые сообщения я сохранила, чтоб перечитывать их, когда особенно трудно.

А ещё я хотела написать, что очень хочу перестать сравнивать себя с ней, этой женщиной. Перестать заходить на ее страницу в ФБ. Ведь это только заставляет меня страдать, но я как маньяк это делаю. Зачем? Зачем она мне нужна, зачем мне нужны ее дети, которых я рассматриваю и самое страшное, что при этом я испытываю только ненависть!
Как поднять свою самооценку? Ведь если я буду уверена в себе, я перестану сравнивать себя с ней, она и ее жизнь будут мне неинтересны.

Диана, когда вы плачете, это обязательно сопровождается какими то мыслями и чувствами. Какими именно? Что вы чувствуете, что думаете, что себе говорит, когда плачете?

Я чувствую злость, отчаяние, обиду! Жалость к себе и ненависть в ней! Я чувствую отчаяние от того, что я не могу с этим жить, что теперь моя жизнь это вечная борьба за свое душевное равновесие. Жалость того, что жизнь проходит, а я никогда не смогу жить как раньше. Отчаяние от того что ничего нельзя изменить! Ничего нельзя вернуть. Я оплакиваю себя прежнюю, которой уже нет и не будет. Я думаю как он мог?! За что?! Как можно было спать с другой, касаться другой, а потом приходить домой, смотреть мне в глаза, пить чай, ужинать, разговаривать.....КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ?
И что мне теперь с этим делать, ведь я хочу быть с ним, люблю его и он меня любит. Ощущение тупика и безъисходности.

Хочу добавить, что летом дошло до панических атак. На ровном месте, стоило мне только подумать, что он был с другой, как это было? Где они встречались? Дарил ли он ей цветы? Что говорил? Обсуждал ли с ней меня и ее мужа....
На меня наваливалось чувство страха и паники! Вот прямо вселенской паники, так что сердце стучало в горле, перехватывали дыхание и в глазах темнело.
Тогда я мысленно говорила себе, что все в прошлом, сейчас все хорошо, он с нами, любит нас, вот только что писал мне сообщение, начинала читать эти сообщения. Повторяла что я есть! Со мной ничего больше не произойдет, все живы и для паники нет причин! Отвлекалась на окружающий мир, на людей, на мелкие детали, пыталась понять какого цвета машины едут и во сто одеты люди. Пила корвалол и валериану. Потом пошла к психотерапевту, она посоветовала Адаптол или мебикар. Пропила его курсом месяц. Сейчас иногда тоже пью, но уже редко.
Очень боюсь что эти состояния снова вернуться.

Диана здравствуйте.
Когда произошла измена, вы потеряли опору. Это говорит о том, что все ваши опоры 1) находились во внешнем мире 2) сконцентрировались, сосредоточились в одном месте, точнее, на одном единственном человеке.
Уже вам написали форумчане, что полностью опираться на другого и одного-единственного человека не стоит. Потому что человек существо слабое, любой человек. Он может заболеть, умереть, изменить, ошибиться. Поэтому опираться только на другого человека или других людей может быть не очень хорошо. И родители бывают разные, и супруги тоже... и все может случиться.
Помимо внешних опор, человеку необходима опора на внутреннее, на то, что есть в нем самом, на себя самого. У вас этой опоры недостает или вы ее плохо осознаете, плохо ощущаете, т.е. не переживаете. Вы как будто полностью оперлись на мужа, слились с ним, отдали ему всю свою внутреннюю силу, все свое доверие - и поэтому его измена выбила у вас почву из-под ног.
Как и почему у вас это произошло - это нужно вам конкретно смотреть, разбираться. И понемногу выходить из этого слияния с мужем, чувствовать свою некоторую автономность, свои опоры, свое собственное, что принадлежит вам и только вам.
Неверующий человек может опираться на себя, людей, свое тело и принципы, убеждения, свою внутреннюю силу, свои знания, умения, способности. Для верующих людей внешней опорой, и внутренней тоже, может стать, кроме упомянутого, Бог - как некто неизменный, кто никогда не предаст, как истина, защита, опора. Страдание нередко толкает человека на пересмотр своего мировоззрения.

Повторяла что я есть!

Как вы это чувствуете, как переживаете - то, что вы ЕСТЬ? Как вы это чувствуете, переживаете, что ВЫ есть?
Независимо от того, как ведет себя ваш муж, есть ли он рядом с вами.
Вы существуете - без своего мужа? Вы разве пустое место, если он не рядом? Вы разве полностью теряете ценность для себя и мира, даже если он вдруг временно (или даже не временно) предпочел вам другую...

Получается что да, я теряю ценность для себя, если мне предпочли другую. По этому в моменты отчаяния я повторяю себе, что Я ЕСТЬ. Я заставляю себя думать о том, что я не уничтожена. Это странно такое чувство, потери ценности для себя самой. Ведь я никогда не завтсила от мужа ни материально, ни морально. Я думала что я сильная и самодостаточная личность. Возможно сыграло роль то, что за короткое время у меня умерла бабушка и мама. И совсем не осталось родных. Муж был самый близкий человек.
А ещё, я всегда так гордилась своей семьёй. Это была доя меня ценность номер один. Отец бросил нас с мамой. И я была уверена что вот моя семья никогда с подобным не столкнется.
Я все понимаю, что и мыслила неправильно и сто каждый может предать и сто нужно искать опоры в вере либо же в себе самой. Это безспорные истины.
Но я хотела бы у Вас попросить совета именно о прощении. На сто мне опираться чтоб простить мужа? Как отпустить эту историю. Ведь на самом деле она уже в прошлом. А я копаюсь и копаюсь в ней. Зачем? Ведь это не доставляет радости. Но не копаться не получается. Отпустить не получается, к сожалению.

И ещё хочу добавить, что так сильно остро и болезненно отреагировала на измену, потому что я от него этого ну никак не ожидала. Это было такой удар, прямо до тошноты и рвоты в прямом смысле.
Но не смотря на все пережитое я хочу его простить. Я вижу что он очень сожалеет о случившимся. Виду как ему больно от того, что до сих пор больно мне.
Есть ли сроки у заживания ран? По Вашему опыту, как долго длится эта боль, при условии что люди работают над собой.
Когда я понимаю что эта боль пройдет, ну хоть когда нибудь, мне становится легче и я понимаю что нужно просто жить, просто перетерпеть, находить плюсы в создавшейся ситуации, видеть только лучшее.
Знать бы только, что это пройдет и будет хотя бы не так остро больно.
Спасибо Вам, Лариса за то, что вникаете и отвечаете мне.

Я все понимаю, что и мыслила неправильно и сто каждый может предать и сто нужно искать опоры в вере либо же в себе самой. Это безспорные истины.

Понимаете, но не чувствуете. А чувства вам говорят другое. Например: "Мне не нравится жить в таком мире - жить в этом мире, где каждый может предать..."

На сто мне опираться чтоб простить мужа?

Пока не на что, по всей вероятности. Вам нужно искать и находить новые опоры. Для этого нужно время. Но вам не хочется тратить это время, вам хочется не чувствовать боли. Вы хотите простить и быстро. Ваше "хочу" сквозит в каждом вашем слове здесь, на форуме.
Вот сейчас вы наметили себе срок - 18 -24 месяца. А если не уложитесь? А если вам нужно 4 года, например? А если у вас не получится простить? Вы допускаете такую мысль: "Я хочу и стараюсь простить мужа, но, возможно, не смогу, и я допускаю это и принимаю" ?

Как отпустить эту историю. Ведь на самом деле она уже в прошлом.

Факты в прошлом, а ваши чувства и переживания - нет. Вы не хотите переживать ваши чувства, они вам не нравятся. Вы хотите, чтобы вы были такой, как вам хочется, не принимаете себя такой, какая вы сейчас есть. Не соответствуете собственным требованиям к себе.

А я копаюсь и копаюсь в ней. Зачем? Ведь это не доставляет радости.Но не копаться не получается. Отпустить не получается, к сожалению.

Не зачем, а почему. Потому что больно. И потому что вы эту боль пока не пережили. И не даете себе ее переживать. Вы требуете от себя прощения, и вы ждете. И тем самым перекрываете свое переживание.

Но я хотела бы у Вас попросить совета именно о прощении.

Все советы вам уже известны, вы их сами знаете.
Мои советы вам наверняка не понравятся. Проживать свои дни, не требуя от себя прощения. Вы стремитесь простить, и это хорошо. Но бесполезно и даже вредно - требовать от себя прощения и ждать его изо дня в день.
Еще мой совет - принимать себя и свои чувства всерьез и проживать их, день за днем, такими, какие они есть. Смотреть, что приносит новый день, какие чувства он приносит. Не бояться их, не требовать от себя "положенных" чувств. Это то, с чего нужно начать.

Знать бы только, что это пройдет и будет хотя бы не так остро больно.

Конечно, пройдет. Вопрос - как скоро. Я не знаю этого. И никто не знает.
Боль притупится в любом случае, это точно.
А вот прощение, полное, глубокое - другой вопрос. Вы, возможно, удивитесь и вам это тоже не понравится, но оно от вас не зависит. Хотеть простить и простить - разные вещи. Не все зависит от ваших усилий и ваших желаний - прощение или придет к вам, или нет. Прощение - это ведь чувство. Это чувство - чувство, что вас отпустило, что вы - свободны. А чувства, которые в нас рождаются, в нас возникают, от нас не зависят. Другое дело, что возникшими чувствами мы можем управлять, проявляя или не проявляя их, ведя себя тем или иным образом. Для начала - возникающие чувства нужно видеть и принимать.

Есть ли сроки у заживания ран? По Вашему опыту, как долго длится эта боль, при условии что люди работают над собой.

Это зависит не только от интенсивности работы над собой, но и от особенностей личности, которая эту работу над собой осуществляет. И иногда бывает, что рана затягивается снаружи, но не заживает полностью - тогда человек может отрицать чувства, стать более жестким и пр.
Если вы хотите, Диана, и если вас не смущает публичность - можем работать с вами здесь.

Я чувствую злость, отчаяние, обиду! Жалость к себе и ненависть в ней! Я чувствую отчаяние от того, что я не могу с этим жить, что теперь моя жизнь это вечная борьба за свое душевное равновесие. Жалость того, что жизнь проходит, а я никогда не смогу жить как раньше. Отчаяние от того что ничего нельзя изменить! Ничего нельзя вернуть. Я оплакиваю себя прежнюю, которой уже нет и не будет. Я думаю как он мог?! За что?! Как можно было спать с другой, касаться другой, а потом приходить домой, смотреть мне в глаза, пить чай, ужинать, разговаривать.....КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ?

Копирую вам сюда мой пост из другой темы.
"Вот вы осознаете чувства - прежде всего, обратите свое внимание на себя, констатируйте для себя: "вот - я чувствую ненависть, я чувствую гнев, мне хочется ударить, отомстить (что-то еще)..."
Вы с собой - вы чувствуете свое тело и в то же время чуточку дистанцированы, т.е. видите, что с ним происходит - как эти чувства отражаются в теле, что делают с ним - вам становится горячо или холодно, что с дыханием, с конечностями, с внутренними органами?.. Где живут эти чувства в теле, как в нем отражаются? Почувствуйте их и побудьте с ними, с этими ощущениями и мыслями какое-то время. Не отворачивайтесь от них, не гоните их, не судите себя за них, не спешите от них избавиться - вы можете "поймать" себя на таких желаниях, если будете внимательны к себе (а торопить себя здесь бесполезно, даже вредно).
Посмотрите дальше - что приходит? Может, злые мстительные слезы, может слезы бессилия, обиды, может, вам хочется физического действия, может, что-то сказать, крикнуть... Нужно эти чувства выразить - подходящим для вас больше способом. Можете мысленно посадить мужа (любовницу) на пустой стул напротив и говорить все, что вам хочется в этот момент сказать. Можете взять бумагу и ручку и писать, свободной рукой, то, что приходит в вашу голову. Можете делать активные физические действия - хоть уборку, только не прогонять мысли, сосредотачиваясь на качестве уборки, а как раз оставаясь с вашими чувствами и мыслями. Можете выйти на пробежку или прогулку - опять же, пребывая полностью с собой.
Подушку бить можно тоже - это известная рекомендация - но лично я не поддерживаю советы о том, чтобы представлять на месте подушки человека, который является объектом злости, т.к. это как раз может разжигать, усиливать агрессию.

Это делать нужно столько раз, сколько лично вам нужно. Приходят чувства - проживаете их, выражаете их. И тогда будете смотреть, что придет на место этих чувств.
Когда чувство проживается, то со временем уходит боль, приходит печаль...и может прийти и прощение."
Вы, Диана, можете выражать чувства и мужу лично. Конечно, ему не нравится это. Может, пусть терпит, как думаете?

Я утратила лёгкость и беззаботность. Я утратила уверенность в себе. Возможно даже жажду жизни. Ведь в любой момент самый близкий человек может сделать тебе вот так вот больно. Конечно же я утратила доверие. Я утратила своего прежнего мужа, и себя прежнюю. Утратила опору, землю из под ног. Даже радость обычным вещам у меня через призму измены. Мозг и память постоянно вроде бы как говорят, да, это классно, встретил с работы с цветами просто так

Ваши утраты нужно оплакивать, о ваших утратах нужно горевать. Не спрашивайте меня, сколько времени, я не знаю. )) Столько, сколько лично вам нужно.
Очень жаль, что вы не будете больше такой же легкой и беззаботной, как раньше... Очень жаль, что вы утратили прежнюю опору, прежнюю себя, прежнего мужа, прежнюю радость... Очень жаль...
Вот так примерно говорите с собой - "Мне так жаль..." И горюйте. И плачьте, если приходят слезы.
Посмотрите здесь мой пост от 18 января, 16.13
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29365

Лариса_Т. писал(а): "Мне не нравится жить в таком мире - жить в этом мире, где каждый может предать..."
вам хочется не чувствовать боли. Вы хотите простить и быстро.

Мне кажется жить и не чувствовать боли это естественное желание каждого человека. И любому не хочется жить в мире, где каждый может предать. Неужели кто-то хочет жить с болью?

Лариса_Т. писал(а): Ваше "хочу" сквозит в каждом вашем слове здесь, на форуме.

Да, я даже тему так озаглавила)))). "Хочу" - для меня это прежде всего намерение, а не простое желание как по мановению волшебной палочки. Для примера, если я "хочу" научится водить машину, то я иду на курсы и учусь. А не просто топаю ножкой "хочу и все".
Так и тут я хочу простить и готова этому "учится", готова к этому идти и, по возможности, сократить путь либо же сделать его менее болезненным для себя и моего мужа.

Лариса_Т. писал(а): Вот сейчас вы наметили себе срок - 18 -24 месяца. А если не уложитесь? А если вам нужно 4 года, например? А если у вас не получится простить? Вы допускаете такую мысль: "Я хочу и стараюсь простить мужа, но, возможно, не смогу, и я допускаю это и принимаю" ?

Да, этот срок мне греет душу, это правда. Даже если не уложусь, греет душу сама мысль, что прощение в любом случае прийдёт. И мне очень страшно допустить мысль о том, что "возможно не смогу". Я допускаю это, но от этого мне очень плохо, потому что жить так будет больно и безрадостно. А я, опять же, не хочу жить с болью.

Лариса_Т. писал(а): Факты в прошлом, а ваши чувства и переживания - нет. Вы не хотите переживать ваши чувства, они вам не нравятся. Вы хотите, чтобы вы были такой, как вам хочется, не принимаете себя такой, какая вы сейчас есть. Не соответствуете собственным требованиям к себе.

Да, Вы правы. Я не хочу переживать эти чувства. Вернее я хочу перестать их переживать. Я понимаю, что я сама себе делаю больно и стремлюсь перестать это делать.

Лариса_Т. писал(а):потому что вы эту боль пока не пережили. И не даете себе ее переживать. Вы требуете от себя прощения, и вы ждете. И тем самым перекрываете свое переживание.

Получается, для того чтоб избавиться от боли, надо переживать не и переживать? Для примера, если держать руку над костром, то чтобы убрать боль, надо ведь убрать руку, а не продолжать держать ее дальше и переживать боль. Или такое сравнение неверно?

Мне кажется жить и не чувствовать боли это естественное желание каждого человека. И любому не хочется жить в мире, где каждый может предать.

Да, согласна. Но другого мира у нас нет. И на то, чтобы примириться с именно этим миром, и на то, чтобы захотеть жить именно в этом мире, в таком, какой он есть, нужно время. И на то, чтобы найти себя именно в этом мире, понять, как именно в нем жить и радоваться, тоже нужно время.
Вы потеряли свой мир. Чтобы обрести себя новую в реальном мире, приходится проходить через страдание. Чтобы вам принять этот реальный мир - нужно пройти через страдание. У вас не получается пока согласиться с этим. У вас не получается пока согласиться на это ваше страдание, пойти вглубь этой боли, проживать ее. Вы хотите, чтобы не болело, чтобы вы скорее простили и чтобы все было как раньше. Но как раньше уже не будет. Будет иначе. Может быть - хорошо. Но иначе. Вы пока на это не соглашаетесь своими чувствами.

Неужели кто-то хочет жить с болью?

Никто не хочет, я уверена в этом. Но чаще всего приходится переживать боль. Так устроена жизнь. Я не знаю, почему она так устроена. Мне тоже это не нравится, правда, я могу хорошо вас в этом понять.

Даже если не уложусь, греет душу сама мысль, что прощение в любом случае прийдёт. И мне очень страшно допустить мысль о том, что "возможно не смогу". Я допускаю это, но от этого мне очень плохо, потому что жить так будет больно и безрадостно. А я, опять же, не хочу жить с болью.

Не обязательно вам будет жить больно и безрадостно, в том то и дело. Просто вы, возможно, не сможете простить именно этого предавшего вас человека, например. Но вы себе нарисовали картину, которую хотите. А жизнь не обязана выполнять ваши желания.
Вы не знаете, какой вы будете завтра и через год. Что будете думать и чувствовать. И не хотите знать. вы хотите быть не собой, а той, кем хотите. Я говорю об этом.
Я вам желаю, чтобы прощение пришло, больше ничего не могу вам сказать.
Вам ведь и на форуме написали разный опыт - одни женщины простили, а другие по сути нет. Но вы этого, кажется, не заметили. Потому что у вас есть картина и срок - и это вас греет.
А вы сегодняшняя, ваши чувства - это так, проскочить, чтоб скорее добраться до желанного будущего...
Вы можете называть свое хочу желанием, намерением, желанием учиться - как угодно. Я не могу сказать вам больше, кроме как повторить, что ваше упорство вам вредит, а не приносит пользу. Вы это рано или поздно почувствуете, придете к этому - но повлиять на этот процесс я не могу. Я уже написала вам достаточно много. Возможно, стоит перечитать, через какое-то время.

Хочу, простить!

Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!