Гражданский "муж" - психопат.

[Missing_help]

Здравствуйте. Вместе живём 6 лет.
За эти годы было и рукоприкладство, и психологическое насилие, манипуляции, выгонял меня из дома на праздники, пил и пьет и упрёки деньгами, настраивание против моих же родственников, враньё, контроль, проверка всех соц.сетей, запрет общаться с подругами.
Я не пью, не курю, веду полностью нормальный образ жизни, нигде не шляюсь и т.д. даже часто меня из дома не выгонишь, не люблю особо тусовки и прочее. Домосед.
Это я к тому, что запреты и контроль был беспочвенны.
Зато он гуляет по ночам, приходит пьяный, бывает от него пахнет духами разными, но говорит что это он у друга взял "подушиться". В телефоне залипает постоянно, со мной почти не разговаривает, когда он дома. Эмоционально холодный человек.
Чтоб он меня обнял - нужно просить. И выглядит это примерно так, что он просто положил сверху руку и все. Чувственности и эмоцией в этом нет. Тоже касается и других вещей. Единственная его эмоция - это злость.
Подарки, заботу, внимание никогда не проявлял. По началу мне это наоборот нравилось, что парень не навязчивый, умеет дистанцию соблюдать. Но на деле - это эмоциональный инвалид.
Дома также ничего делать не хочет. Бытовые и домашние все дела на мне. Типа купить мебель, технику, ремонт, даже иногда что-то прикрутить, починить. Он ходит на работу, получает скромную зарплату и на этом все его обязанности заканчиваются.
Предложение пытался сделать. Купили даже кольцо, но сейчас говорит, что брак -- это формальность и можно развестись все равно. Да и если честно, то я уже и сама ничего от него не хочу.
Дело в том, что как сказал психолог, все у него идёт из детства. Очень равнодушные родители, отец пил, гулял. Мать тоже особо им не занималась, жила и живет по сей день только для себя. Собственно, поэтому такая личность и сформировалась.
Но ГМ этого не понимает в упор. Говорит, что это я плохая.
И я понимаю, что это уже не измениться. И нужно только чтоб он уходил и мы расставались. Но я чувствую, что уже нахожусь в созависимые отношениях, он меня отгородил от мира всего, я перестала вообще с людьми общаться, гулять. Хожу только на неполный рабочий день, за покупками и домой. Он со мной, соответственно, никуда ходить не хочет. На улице если вместе идем, то он старается идти впереди меня, как будто мы не вместе. Говорит, что формы фигуры у меня недостаточно хороши.
Хотя я очень привлекательная молодая девушка, стройная, хорошие волосы длинные, талия "песочные часы", черты лица выразительные. Но он намеренно занижает таким образом мою самооценку. Говорил раньше "кому бы ты была нужна, кроме меня". Хотя когда в соц.сетях мне могут написать парни, он ругается очень сильно, орет, оскорбляет. Притом меня оскорбляет, хотя это не я им пишу. Говорит постоянно "я дорожу тобой, люблю", а если скажу что-то против, что ему не понравится -- может тут же сказать гадости на меня. Вся его "любовь" заключается только в этом слове. Когда пытаюсь с ним обсудить проблемы, тоже все в скандал переходит, что я ему мозг пилю. Соответственно, ничего никогда полноценно не обсуждалось. И так замкнутый круг. Он делает вид, что раскаивается, несколько дней ходит "добрый", но при этом делает только жалостливый вид, действий никаких нет; потом начинает снова уходить на гульки, может сначала ненадолго выйти и не напиваться; потом начинается снова игнорирование меня, залипание в телефоне ещё больше; потом уходит пить на всю ночь, ссора происходит и ругань, рукоприкладство, обвинения, что я сама виновата, нужно было чтоб он приходил пьяный и не ругать его, и снова делает вид, что сожалеет.
Я не понимаю как дальше так жить. Я устала. Я молодая девушка, а сил просто физических нет. У меня полноценная депрессия, тревога, я его боюсь. Хожу к психиатру, и то, таблетки так себе помогают, потому что раздражитель живёт со мной. Сплю очень плохо, синяки под глазами.
Кажется, немного выговорилась и стало легче.

[Narine]

А что вас с ним вместе держит-то?

[Missing_help]

А что вас с ним вместе держит-то?

Созависимые отношения, я же написала.
Страх отдиночества, потому что он оборвал все связи и контакты. Я ни с кем не общаюсь совершенно.
Родственников моих против меня настраивал, рассказывал им какая я не хорошая, а меня против них настраивал. Говорил, что они про меня думают. При этом врал мне, а я ему верила...
Отчасти финансово тоже от него завишу. Хоть и есть у меня доход, но одной всё-таки тяжело будет.
И наверное за эти 6 лет уже кажется, что я действительно никому кроме него не нужна буду. Привыкла?

[Narine]

От созависимых отношений нужно избавляться. Вы-то хотите избавляться?
В фильме "Тот самый Мюнхгаузен" есть сцена развода героя с женой:
- О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно чего, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
- И чего хочет?
- Ясно чего, чтоб не бросал.
- Логично.

Он, судя по вашему посту, вас не уважает, просто не переваривает. И вы его тоже не уважаете. Разве можно так жить? Ради чего? Ради зависимости? Ну это глупо же, правда?
Начните с самого легкого: перестаньте называть его гражданским мужем. Это ведь неправда, гражданский — это супруг, брак с которым зарегистрирован в государственном учреждении, где происходит запись актов гражданского состояния. А он вам кто? Да по сути никто. А кто позволил ему так себя вести, кто дал ему права мужа — вы. Вам себя жалко? Напрасно! Надо потверже к себе подойти, с вашего все делается разрешения или одобрения.

Трудно будет, ломает — так надо потерпеть. Надо разобраться, как же случилось все это с вами, где прокол, с чего все началось.

Но прежде ответьте: вы-то сами чего конкретно хотите?

[Missing_help]

От созависимых отношений нужно избавляться. Вы-то хотите избавляться?
В фильме "Тот самый Мюнхгаузен" есть сцена развода героя с женой:
- О чем это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно чего, подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный.
- И чего хочет?
- Ясно чего, чтоб не бросал.
- Логично.

Он, судя по вашему посту, вас не уважает, просто не переваривает. И вы его тоже не уважаете. Разве можно так жить? Ради чего? Ради зависимости? Ну это глупо же, правда?
Начните с самого легкого: перестаньте называть его гражданским мужем. Это ведь неправда, гражданский — это супруг, брак с которым зарегистрирован в государственном учреждении, где происходит запись актов гражданского состояния. А он вам кто? Да по сути никто. А кто позволил ему так себя вести, кто дал ему права мужа — вы. Вам себя жалко? Напрасно! Надо потверже к себе подойти, с вашего все делается разрешения или одобрения.

Трудно будет, ломает — так надо потерпеть. Надо разобраться, как же случилось все это с вами, где прокол, с чего все началось.

Но прежде ответьте: вы-то сами чего конкретно хотите?

Я с вами полностью согласна!

Хочу быть независимой от него, хочу жить спокойно, встретить действительно достойного человека.
Пока это только хотелки, в реальную жизнь не выходящие.
Слабовольная я, и страшно начинать как будто новую жизнь. Боюсь, что не справлюсь. А с ним по-крайней мере уже знаю чего ожидать. Но это существование, а не жизнь.

[Рассветная]

Слабовольная я, и страшно начинать как будто новую жизнь. Боюсь, что не справлюсь.

А мы, дорогая автор, все такие. Все боимся за что-то новое браться, и у всех за плечами груз детства, различных проблем, и зависимые-созависимые тоже очень многие. Да, с таким грузом жить бывает и страшно и тяжело, но выход всегда есть.
Все-таки, подумайте хорошо, что именно вас держит рядом с этим человеком. Вы написали, что с ним все понятно, что будет дальше - но вам же не нравится такое "дальше". Что еще? Посмотрите внутрь своей души, позвольте себе быть честной с собой. Если вы поставите точку и вычеркнете этого человека из вашей жизни, чего вам будет не хватать? Без чего вам будет так страшно?
А еще расскажите, пожалуйста, как вы начали эти отношения, для чего их начали, какие цели перед собой ставили.

[Narine]

Хочу быть независимой от него, хочу жить спокойно, встретить действительно достойного человека.

Послушайте, моя дорогая, вот это — не цели, мечтания. Это как хотеть быть принцессой Монако. Промечтать можно всю жизнь, а жить по-другому.
Я потому и добиваюсь от вас точного ответа, что пока вы не ответите, пока не выберете, чего хотите по-настоящему, невозможно будет вам помочь. Я, когда осознала, что у меня просто зависимость, какая бывает почти со всеми, я обрадовалась, что это, оказывается, не рок, что многое зависит от меня. И я тогда бредила сайтами Пережить.ру, читала это взахлеб, и каждое слово было как глоток чистой воды: наконец-то, наконец есть лекарство! Наконец установили диагноз!

Но в вас-то этого я не замечаю. Вы хотите облегчить боль? Это возможно. Когда, допустим, рука теряет чувствительность, это значит, что ее уже не спасти. И с душой то же самое: она одеревенеет и омертвеет. Ей будет безразлично, оскорбляют ли ее или кого-то другого, она будет неспособна отделить зло от добра, черное от белого. Неужели вы можете этого хотеть?
Боль — это сигнал: ЖИВОЕ! Живое, но болит. Поболит и пройдет. А может, наоборот, отмереть.
Вы сейчас не сожителя теряете, вы себя окончательно теряете. И вопрос сейчас не о мужчине, который смотреть в вашу сторону не может, а о вас. Если вы себя окончательно потеряете, если перестанете себя уважать, то вам просто не для чего будет жить. Это в вас сейчас и болит — болит униженная и оскорбленная ваша бессмертная душа.
Ушел, и слава Богу! Слава тебе, Господи, что Ты убрал из моей жизни ненужного человека, которого у меня не хватило духу убрать, прогнать, поставить на место!
Итак, думайте. Если вы пришли за волшебной таблеткой, то ее в природе нет. И не ждите от нас. Если вы решитесь освободиться от зависимости, начинайте читать форум сначала. Думайте. Приходите в себя.

А от себя скажу так: ваши с ним отношения были незаконны, безбожны и токсичны. Они и должны были прийти к такому финалу. Надеюсь, что когда-нибудь вы все же это поймете и согласитесь.

[Delfina]

Родственников моих против меня настраивал, рассказывал им какая я не хорошая, а меня против

Что вам мешает вашим родным рассказать правду о том, как вы на самом деле живёте с алкоголиком и тираном, который вас бьёт? Ответьте.

Отчасти финансово тоже от него завишу.

Вы хотите обмануть себя или нас?

Бытовые и домашние все дела на мне. Типа купить мебель, технику, ремонт, даже иногда что-то прикрутить, починить. Он ходит на работу, получает скромную зарплату и на этом все его обязанности заканчиваются.

Если вы всё делаете сама, сама всё покупаете, он скромно зарабатывает и тратится на алкоголь и гулянки, то где ваша зависимость от его денег?
Автор, вы поставили мужчину на пьедестал и создали в своем воображении образ этакого всемогущего мужчины: он вас и дома держит, и от родственников и подруг закрыл дома, и без его денег вы не выживете. Вы сама в это верите?
Вы ходите к психотерапевту, он вам разложил все по полочкам про характер вашего сожителя, а про вас, что он сказал, что рекомендовал?
Вы пишите, вам легче стало, что на форум написали. Мы вас поддержим, конечно, в желании уйти от мужчины, который издевается над вами и бьёт. Но мы не можем взять вас за руку, собрать вам чемодан, вывести мебель и технику, сделать вас сильной и победителем, понимаете?
Если вы не хотите делать конкретных шагов по избавлению от любовной зависимости, то помочь вам никто не сможет. Вот и психотерапия и медикаменты беспомощны. Очень жаль.

[Аннет1]

Удалено короткое малосодержательное сообщение. Рассветная