Муж хочет развода, но предложил жить вместе

[Volkaya]

Добрый день!
Прошу помощи, так как сама не могу справиться.
С мужем женаты 2 года, вместе 7 лет. Изначально он был более активным в отношениях, я позволяла себя любить. Он на то время учился в военной академии, я была обычной студенткой. Встречались каждые выходные. Он прощал мне все выходки, общение с бывшим. После его выпуска начали жить вместе и скоро поженились. Со времени свадьбы я поняла, что очень полюбила человека. В целом жили хорошо, правда финансовые проблемы постоянно были, не умеем обращаться с деньгами. За последний год пару раз были серьёзные разговоры, муж говорил, что он устал, что я не понимаю его, что он часто делает так как хочу я, только бы меня не расстраивать. Я пыталась поменять поведение, и на некоторое время все налаживалось. В день нашей годовщины мы очень поссорились, причиной было то, что я сказала, что мне мало внимания, хочется больше нежности. На что он снова начал говорить, что он же говорил, что устал, устал от вечных финансовых проблем, от того что я его постоянно контролировать пытаюсь и говорю, что ему делать. Сказал, что возможно хочет разойтись. На следующий день он уехал в командировку на три недели, и сказал, что хочет все обдумать. У меня как будто слетели розовые очки, я никогда не думала, что он захочет со мной разойтись, наконец осознала, что во многих ситуациях вела себя не правильно и поняла, что очень не хочу с ним разводиться.
Он вернулся и у нас состоялся разговор. Он сказал, что больше не верит в нас, не верит, что я как-то изменюсь, что то что есть, его не устраивает. Что он все также любит меня, но у него желание перегорело. И он больше не хочет давать шанс нашим отношениям. Но теперь самое странное. Он предложил продолжать жить вместе ( снимаем квартиру, я сейчас меняю работу, возможности съехать нет). Он сказал, что хочет помочь мне справиться с разрывом, и ему тяжело вот так вычеркнуть меня из жизни. Поэтому сказал давай жить просто вместе и общаться как друзья. Когда говорил все это, плакал, говорил, что это решение ему далось очень тяжело, но он устал и больше не хочет семейных отношений со мной. И что он не простил по настоящему мои давнишние общения с бывшим, хотя ему казалось простил, и эти воспоминания сожрали его изнутри.
Я не знаю, как быть. Я очень хочу его вернуть. С одной стороны жить вместе и хотя бы видеть его и общаться с ним, но мне кажется я так и буду жить в иллюзии, что он передумает. Когда сказала, что уеду к родителям жить, ужасно огорчился и сказал, что это обидно, что я хочу перестать с ним общаться. Ещё говорит, что возможно потом будет жалеть, но теперь на данный момент по другому не может.
Прошу помочь разобраться, почему он не хочет, чтобы я уезжала и как лучше поступить.
Со своей стороны, чувствую, что я в очень сильной эмоциональной зависимости от него, за три недели, пока он думал, перестала есть и спать практически, похудела очень сильно. На другие дела отвлекаюсь с трудом. Постоянно веду в голове диалоги с ним.
Не знаю, может лучше сейчас все оборвать и пробовать самой выкарабкиваться, а не растягивать эти муки. Может быть, когда я исчезну, он поймёт, что ошибся и захочет вернуться.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Прошу помочь разобраться, почему он не хочет, чтобы я уезжала и как лучше поступить.

Я не знаю, почему ваш муж не хочет, чтобы вы уезжали. Вы можете спросить его об этом. И можете расспросить, уточнить, как он видит то, что предложил. Друзья - это как? Жить в разных комнатах, прекратить интимные отношения? Общаться по-хорошему - на какие темы? А как будет организован быт? А как вы будете распределять бюджет? Вы будете жить как соседи в коммуналке? Будете ли вы иметь право интересоваться личной жизнью друг друга? Имеет ли право кто-то из вас привести в гости человека противоположного пола? и пр. По его ответам вы сможете понять, как он это видит, получить доп. информацию. Потому что одно дело не хотеть с вами разъезжаться, другое дело реально очертить контур вашей такой совместной жизни, в подробностях. Тут и может выясниться, что это одни фантазии...
Если верить его словам и тому, как вы их передали, он отчаялся что-то изменить, не верит, что вы изменитесь, но чувствами привязан к вам, сам не может оборвать все, и хочет на самом деле что-то изменить. Кроме того, он тоже может быть зависим от вас эмоционально. Также - теоретически - он может о чем-то умалчивать или лгать. Даже если супруги живут плохо, расстаться бывает непросто, ведь есть привычки, привязанность, какие-то, пусть противоречивые, чувства.
Как вам лучше поступить - разве кто-то может решить это, кроме вас самой? Если нет другой женщины в его жизни или на горизонте - остается надежда, что в семье можно что-то исправить. Решать вам.
Вы могли бы пойти навстречу его желанию не разъезжаться, и, если вы действительно осознали ваши собственные ошибки - начать вести себя совершенно иначе, потихоньку строить с ним другие, хорошие, отношения. Но для этого нужно сделать очень-очень трудную вещь - положиться на то, что будет как будет, смириться внутри с любым исходом, с тем, что муж может передумать, а может и не передумать, не ждать, не давить и не торопиться - на налаживание отношений может понадобиться огромное количество времени. Но это может сработать (а может и нет!) только в том случае, если то, что говорит вам муж - правда, и в том случае, если вы способны на перемены в себе. И еще важно смотреть, чтобы вы не поменялись ролями в вашем треугольнике Карпмана. Тогда его сердце может смягчиться, он может поверить в ваши перемены и будущее вашей семьи.
Но сможете ли вы - ждать, не давить, быть спокойной - хватит ли у вас терпения - все это уже зависит от вас. Это очень трудно для любого человека. А некоторые особенности ваши, которые вы описали, говорят о том, что для вас это может быть трудно очень и очень. Вам нужно успокоиться. Вам нужно стать другой, не только во внешнем проявлении, но и внутренне. А вам, похоже, не очень свойственно терпение. Я говорю о настрое и поступках, которые для эмоционально зависимого человека невероятно трудны. Но может, так вы и будете справляться с вашей зависимостью, так вы станете меняться...

Не знаю, может лучше сейчас все оборвать и пробовать самой выкарабкиваться, а не растягивать эти муки. Может быть, когда я исчезну, он поймёт, что ошибся и захочет вернуться

Я тоже не могу знать, как для вас лучше. И пребывание рядом с ним может быть для вас мучительным до невыносимости. И после вашего ухода он может понять, что ошибся, а может и не понять, может захотеть или не захотеть.
Вам нужно понять, чего вы хотите, и вам нужно узнать, что вы можете, а что нет. Вам можно попробовать то, что я написала сначала, и посмотреть, как будет получаться, а если не сможете, переменить решение. И ведь важно, что будет делать и как вести себя муж. Каждый новый день может приносить вам новые чувства, новые события, новые решения, отличающиеся от предыдущих.
Но жить с вами прежней муж, похоже, не хочет и не может.

[Volkaya]

Здравствуйте, Лариса! Спасибо Вам за ответ!
Меня зовут Ольга.
Что касается того, как он видит нашу совместную жизнь.
Бюджет у каждого свой, будем пополам оплачивать квартиру. Квартира однокомнатная и кровать одна. Когда я спросила, как мы будем спать, он сказал, если я хочу, он может спать на матрасе отдельно. Но я ответила, что не хочу и мы спали несколько раз в одной кровати. Когда я чувствую себя плохо, он обнимает меня и если я хочу обнять его не отталкивает. Сказал, почему ты думаешь, что я буду тебя отталкивать. У меня есть к тебе чувства и мне это не неприятно. Что касается быта, решили посмотреть как получится, четкого разграничения пока нет. Общаемся точно также как и раньше, только что без слов любви. Когда я спросила, как нам быть друзьями, чтоли и о новых отношениях говорить тоже? Он ответил, что о новых отношениях не думает и разве нам больше не о чем говорить, мол мы не чужие. Сейчас я уехала на пару дней к родителям, переписываемся, спрашивает как мои дела и на отвлечённые темы. Спрашивает, чем я занимаюсь и с кем хожу гулять. Я таких вопросов не задаю, боюсь услышать ответ. Он ещё раньше сказал, что хочет делать так как ему хочется, ходить куда хочется и не отчитываться. Поэтому я туда не лезу пока, чтобы лишний раз не возвращаться к выяснению отношений.
Также он пока не хочет никому из родственников сообщать о нашей ситуации. Но в тоже время говорит, что шансов на исправления наших отношений он не видит. Не верит, что что-то изменится и заставлять себя верить не хочет. И что если бы я начала меняться чуть раньше, все могло бы быть по другому. Сейчас поздно. Я несколько раз снова просила мне поверить и попробовать, но он сказал, что мы уже столько раз пробовали и он не верит, что что-то изменится.
Он видит, что я сейчас переживаю сильнейший стресс и хочет побыть рядом, пока я не восстановлюсь. Я спросила, мне уехать, когда я восстановлюсь? Он сказал, что необязательно.
Вы правы, я по жизни очень эмоциональный человек, а сейчас это выражается усиленно. Меня всегда очень дергает неопределенность, я не могу отвлечься, пока не знаю точного ответа. Так во всех сферах. И я понимаю, что выводя своим нетерпением его часто на разговоры, только раздражаю его.
Для себя я внутренне решила, что готова меняться, построила план на ближайшее будущее, заняться новой работой и своим имиджем. Хочу работать над собой, чтобы стать более психологически устойчивой. Но пока меня очень часто накрывает, и я срываюсь.
Ещё раз огромное Вам спасибо за ответ. Мне стало легче хотя бы от того, что я выговорилась. Так как мне не с кем сейчас об этом говорить, никому из родных и близких не хочу говорить. Приходится переживать все в себе.
Пытаюсь для себя понять, что больше меня пугает, то что от меня уйдёт этот человек или то, что полностью изменится с этим жизнь.

[Лариса_Т.]

Для себя я внутренне решила, что готова меняться, построила план на ближайшее будущее, заняться новой работой и своим имиджем.

Оля, это хорошо и будет вас отвлекать от тяжелых мыслей, послужит вашему развитию. Но важно принять решение о стратегии и тактике именно в сфере отношений, не убегать от этих вопросов - ведь проблемы и боль у вас прежде всего в семье.
Муж раздражается, когда вы его выводите на разговоры. Выяснять отношения сейчас - будет ошибкой с вашей стороны. Понимаю, как вам этого хочется. И что вы будете делать с этим вашим желанием поговорить, как с ним справляться будете?
Вы свои ошибки в браке видите? Вы хотите измениться ради себя и вообще или в угоду мужу? В чем именно вы хотите измениться? Как это можно сделать?
Задавайте себе все эти вопросы и ищите ответы.
Очевидно, что вашим словам муж уже не верит, но может, он в глубине души все же надеется на ваши перемены, тогда для вас не все может быть потеряно. Но достоинство вам терять нельзя ни в коем случае.
Ольга, вы чувствуете свою вину и свою неправоту за ту историю с другим МЧ? Если да, может стоит искренне попросить у мужа прощения за то, что было тогда, за то, что муж вас не может до сих пор простить? Попросить, не давя на него и не ожидая ответа.
Муж дал себе право на свободу, "делать что и как ему хочется". С одной стороны это может означать, что он очень устал от вашего контроля и указаний, и он не желает больше так жить. Его можно понять.
Но всему есть предел. Ольга, если вы почувствуете и увидите хотя бы какие-то признаки отношений с другими женщинами, вам, на мой взгляд, стоит без всяких обсуждений уйти в самые короткие сроки. Иначе будете разрушаться. Что вы думаете об этом?

[Volkaya]

При желании поговорить и снова начать выяснения, наверное лучшим решением будет пока отвлекаться на что-то. Пока меня спасают долгие пешие прогулки. Попробую поселить в себе устойчиво мысль, что выяснения отношений губительны сейчас.
Ошибки вижу, мне кажется эти ошибки я допускала не только в этих отношениях. Я когда влюбляюсь, хочу проводить с человеком все время, можно сказать чуть ли не залезть к нему в голову, тем самым нарушая все границы. И ещё недавно заметила одну вещь в поведении своей мамы, она всегда советует, но не в серьёзных вещах, а в повседневных. Что лучше съесть, надеть, куда пойти. Я в себе это тоже вижу. И теперь понимаю, как это может жутко раздражать. Сейчас я работаю в голове над установкой того, что муж отдельная личность и мне не нужно лезть к нему с «полезными» советами. То есть отойти немного в сторону, если спросит ответить, но не навязываться самой.
Как измениться, думаю только работой в своей голове. Осознанием того, что я не могу влиять ни на кого, кроме себя. Пока получается с переменным успехом.
Измениться хочу и для мужа и для себя в целом. Ведь если случится, что мы разойдёмся навсегда, я все эти проблемы принесу в следующие отношения.
Вину свою чувствую за ту историю, и извинялась искренне перед мужем. И не один раз. Возможно в подходящий момент сделаю это ещё раз.
Если буду понимать, что у него появляются новые отношения, уйду безоговорочно. Благо есть куда, Родители готовы принять. Прекрасно понимаю, что любить человека и видеть его новые отношения это просто крах для моей личности. Пока стараюсь эти мысли гнать от себя и надеюсь, что муж называет мне все причины своего решения и там ничего нет другой женщины. В любом случае, я оставляю это на его совести. Я доверяю этому человеку, верю в то, что он не стал бы оставаться со мной жить, если бы у него был кто-то. А если в итоге выяснится обратное, наверное проще уйти от человека в котором разочарован.

[Лариса_Т.]

Ольга, насколько я поняла, вы решили пока остаться с мужем, попытаться изменить свое отношение и поведение.
Желаю вам справляться с задачами, которые вы перед собой поставили. Важно сфокусироваться больше на себе, чем на муже. Желаю вам, чтобы ваша семья сохранилась. Но это зависит не только от вас.
Если будут вопросы, сложности или понадобится поддержка - пишите.

[Volkaya]

Спасибо Вам, Лариса!