Моя история несвершивсейся любви.

[Дмитрий Апрохо]

Здравствуйте. Позвольте написать свою сумбурную историю.
1. Важная предыстория.
Лет 10 назад познакомился с девушкой. Я тогда еще был студентом, серьезных отношений не было за плечами. Общались, встречались, через какое-то время начали вместе жить. Через некоторое время мы поняли, что скорее друг другу друзья, чем романтические партнеры. Я не любил ее, хотя уважал как искреннего и доброго человека. И для нее эти отношения были тоже скорее как какое-то белое пятно в ее на тот момент черной жизни. Решили расстаться. Но остались добрыми друзьями и общаемся до сих пор иногда, поддерживаем друг друга, даем советы и т.п. Никакой романтики между нами нет, мы скорее как брат и сестра, у нее свои отношения, своя жизнь, у меня своя. Назовем эту девушку X.
2. История.
В 2016 году я познакомился в сети с одной девушкой, назовем ее Y, начали встречаться. С каждой нашей встречей она нравилась мне все больше и больше. В итоге я по уши влюбился как никогда в жизни. Надо сказать, что отношений в жизни у меня было немного до этого. Никогда ни к кому я не испытывал таких сильных чувств прежде. Она была красивой, умной, образованной, у нее был самый красивый голос, ее фигура была сногсшибательной, она всегда говорила очень правильные вещи об искренности, о семье и т.д. Это был идеальный человек в моих глазах. Проблема только в том, что, похоже, она не любила меня... Тогда я этого не понимал, да и сейчас мне трудно это принять. Она никогда не писала и не звонила мне первой. Я всегда был инициатором наших встреч. Она говорила, что не хочет навязываться (да, она действительно была очень скромной). Почти не говорила мне ласковых слов, не хвалила и т.п. (звучит немного по-детски, но тем не менее мужчине важно чувствовать себя нужным и важным).
Мы расставались 3 раза и 3 раза начинали все заново. Инициатором расставания была всегда она, а инициатором новых встреч - я. Я понимаю, что мне стоило остановиться в первый раз. Но всегда была какая-то недоговоренность, я никогда не знал истинную причину, почему она меня покинула. Всегда думал, что уж на этот раз всё будет хорошо, пытался учесть свои ошибки и мне казалось, что у меня получается. Она не любила "разговаривать", и была достаточно категоричной. Если ее что-то не устраивало, она предпочитала не решать проблему, а просто уходить от нее. Может быть, чувствуя постоянно этот еле-заметный холодок, я всё больше вкладывал чувств в наши странные отношения в надежде, что она станет ласковее, будет проявлять интерес ко мне, как-то "раскроется". Но все время, что я был с ней, я чувствовал себя счастливым. Я верил, что вот тот человек, который мне во всем нравится, которому нравлюсь я, что у нас будет совместное будущее.
3. Отступление.
Однажды она узнала, что я общаюсь иногда с X. Я объяснил, что это моя подруга и что у нас нет никакой романтики, но она сказала, что не примет нашего общения. Тогда я договорился с X, что нам нужно прекратить общаться. Она всё поняла и мы так и поступили.
Через какое-то время мы с Y вновь расстались по непонятной причине. В какой-то момент я немного устал быть инициатором всего и решил провести "эксперимент". Я написал Y, что чувствую, что мы отдаляемся, на что она ответила, что я должен повзрослеть. Я так и не понял, что это означало. Ответил ей, что если она захочет увидеться или поговорить, пусть напишет, когда сможет. Прошло полторы недели тишины. Я держался как мог, чтобы не написать. В итоге сдался. Написал, что скучаю. На что она ответила, что сейчас с подругами заграницей и здесь плохая связь. Я перестал ей писать, а ее как будто это и не интересовало. Что я есть, что меня нет, ей как будто одинаково. Так произошло наше предпоследнее расставание. Такое вот молчаливое.
Спустя пару месяцев после этого я как-то вновь пересекся в X. Тогда я был в удрученном состоянии. Очень грустил. Она поддержала меня морально. Мы как-то разговорились, она тогда тоже переживала любовную драму в своих отношениях. Мне нужно было съездить в Финляндию, чтобы откатать визу (кто из Питера, тот знает, что это). И оказалось, что ей тоже. Ну мы и решили скататься вместе на один день, чтобы было веселее. Просто дружеская поездка.
4. Финал
Еще через пару месяцев после этого я не выдержал и всё-таки связался с Y, поздравив ее с новым годом. Мы начали потихоньку вновь общаться. И я вытянул ее на новую встречу. Она пришла. Боже, как она была прекрасна. Я влюбился в нее еще сильнее. Мы сходили в театр, потом ужинали, всё было прекрасно. Через неделю мы снова встречались как пара. Она писала, что улыбается, когда думает обо мне. Я был на седьмом небе. Собирался позвать ее жить к себе.
Однажды в выходной она пошла на какой-то концерт с друзьями, а я тогда был в другом городе. Вечером я ей написал с предложением встретиться завтра в каком-нибудь уютном месте. Она согласилась, все было хорошо. Через пару часов она пишет, что не сможет со мной пойти. Я пытаюсь узнать, почему. Она говорит, что, мол, я даже не позвонил и не поинтересовался, как она добралась домой (да, я правда не поинтересовался, сам поздно приехал и как-то замотался). Потом игнор. Трубку не берет, на сообщения не отвечает. С утра я снова пытаюсь дозвониться, не берет. Через какое время пишет "Я думаю, нужно все это заканчивать". Так она бросает меня в третий раз.
Я пытаюсь узнать, в чем дело. Но полный игнор. Потом слово за слово, она спрашивает, с кем я ездил в Финляндию. Я какое-то время пытаюсь отбрыкаться от этой темы (потому что знаю, как она к этому отнесется), но в итоге сдаюсь и говорю все как есть. Она блокирует меня везде. Конец. Я пытаюсь встретить ее у подъезда, поговорить, выяснить. Но она холодна. Говорит, что мы разные люди и нам нужно разное.
Я писал ей письма, звонил, но ничего. Полное игнорирование. Моя жизнь как будто прервалась.
5. Что сейчас.
Прошло почти 2 года с нашей последней встречи. Каждый день все мои мысли о ней. Она постоянно снится мне в объятиях другого мужчины (у нее уже давно новый отношения). Я просыпаюсь в настроении полного угнетения. Никакие другие девушки мне не нравятся, просто ничего не чувствую. Все не дотягивают до НЕЁ. Я уже ходил к психологу, она лишь сказала, что нужно время. Но прошло ДВА ГОДА. А я до сих пор при мыслях о ней впадаю в отчаяние. Я безумно хочу всё вернуть, как-то исправить. У меня чувство вины, что это я всё испортил. Что если бы я поступил так, а не иначе, говорил бы то, а не другое, то всё могло бы быть хорошо. Не могу избавиться от этого чувства бесконечной потери. Всё всплывает в памяти и все чувства остры как в тот вечер, когда последний раз обнимал ее. Я не знаю, как "отклеиться" от нее. Как начать жить своей жизнью, новой жизнью без нее. Я понимаю, что это ненормально. Помогите, пожалуйста, советом. Может быть, кто-то подскажет свою собственную методику, которая вам помогла. Я не могу так жить. Я не хочу жить без нее, не вижу смысла, не вижу будущего.

[Eila]

Здравствуйте, автор. Я не знаю конкретной "методики", но думаю, что смысл в следующем:

Совсем не обязательно, что девушка эта была и остается столько прекрасной, как вы описали. У всех есть свои недостатки, ну не всегда же она так идеальна! Все мы можем плохо выглядеть с утра, быть раздраженными, у нас пахнет изо рта, если не почистим зубы, вообще мы сами можем плохо пахнуть:) у многих есть вредные привычки, многие подвержены эгоизму, заблуждениям, сомнениям, мы можем быть неряшливыми или наоборот слишком щепетильными, можем проявлять глупость или слишком умничать, говорить что-то невпопад, или грубить. Это то, что делает нас всех людьми, такие простые и житейские вещи. Скорее всего вы влюбились в некий образ, который себе придумали, идеал, который существует у вас в мыслях, в воспоминаниях. И первое - постарайтесь этот идеальный образ у себя в уме развенчать. Она обычная, не какая-то особенная, таких как она множество, все мы люди созданы равными, вы себе сотворили кумира, сами делаете ее особенной, выделяете из общей массы людей, хотя каждый из нас в чем-то уникален и в чем-то хорош, все мы одинаковы в своих базовых потребностях и все по сути одинаково уникальны. Ничто не делает именно эту девушку особенной, это делаете только вы сами. Надо вам это увидеть, прочувствовать.

Второе - это ваши чувства к ней. Надо постараться понять, что дело не в этой конкретной девушке, не она является источникам вашей так называемой "любви", а точнее тяги, зависимости, умственной привычки - источник в вас самом. Вы генерируете эти переживания, вспоминая о ней, думая, фантазируя, вы сами питаете связь с этим образом, сами продолжаете находиться с ней виртуальной в отношениях у себя в голове, это только ваши чувства и они происходят только в вашей жизни. Получается, что девушка тут уже ни при чем, ее уже нет, а чувства есть. И с ней реальной, ваши воображаемые отношения не имеют ничего общего. За два года она вообще могла о вас не вспомнить ни разу. Она для вас родная, а вы ей чужой. Вот реальность, на ней надо прямо сконцентрироваться.

Это не настоящие отношения и уж тем более не любовь. Это привязанность. Как наркотики или сигареты, своего рода зависимость от удовольствия и способ уйти от реальности. И относиться к этому состоянию надо как к зависимости. Лечить аналогично. Если время не лечит, значит пора самому этим заняться. Почитайте вот этот раздел https://www.perejit.ru/main/zavisimist чтобы понять механизм того, что с вами происходит. Понимая, вы уже сможете это начать контролировать, особенно если поставите себе такую ЦЕЛЬ. Сначала будете по привычке скатываться в прежние состояния, каждый раз заставляя себя выходить из них, затем научитесь жить без своего "наркотика". Да, и по прошествии времени воспоминания иногда будут всплывать, но все реже и реже. Вопрос в том, насколько вы эти воспоминания будете напитывать своей энергией, насколько вы будете этим мыслям позволять у себя в голове разрастаться. Можно же на самом начальном этапе сказать СТОП, заметили, что думаете - пресекли себя. Не смаковать и уж тем более не инициировать у себя в голове фантазии на эту тему.

Можно еще представить, что у вас в голове живет некий монстр, который питается воспоминаниями об этой девушке и вы его все время кормите, от этого он растет и становится сильнее, больше, начинает подчинять себе вашу волю. Если получится отделить себя от этого монстра, понять, что это не вы, а он все время просит подпитки, что вы на самом деле сильнее и можете его победить, посадить его на голодный паек, перестать ему подчиняться, то со временем монстр похудеет, уменьшится и может исчезнуть совсем. Как только вспомнили об этой девушке, начали опять погружаться в мечтания о ней, говорите себе, что это опять монстр захотел "покушать", "нет, посиди -ка дружок голодным, а пойду делами займусь". Вот прямо так, отделите себя от него это конечно звучит странно, но именно такой способ работает на курильщиках.

В отношениях с этой девушкой вы испытали сильные эмоции и чувства, встреча с ней спровоцировала в вашем сознании некие приятные переживания. Роман закончился, а вы хотите сейчас эти переживания вернуть, не можете с ними расстаться. Вопреки законам жизни, ведь суть жизни - это перемены. Она с нами просто происходит, мы не можем ничего остановить, задержать, присвоить себе навечно. Тем более отношения, они всегда меняются, перетекают из одной фазы в другую, заканчиваются (!) и это не подвластно нашему человеческому существу. Вы противитесь естественному ходу вещей, зацикливаетесь на прошлом, избегаете настоящего. В прошлом было хорошо, вы к этому "хорошо" привязались, потому что вам кажется, что в остальной части вашей жизни для вас кажется больше нет ничего стоящего и столь же важного. А в жизни еще много всего происходит, и вы сейчас это упускаете, вы расходуете ресурс на эти воображаемые отношения, вкладываете в них силы, энергию, получаете какую-то отдачу, а на самом деле оттягиваете ресурсы от всего остального, что так же может приносить радость и пользу и удовольствия и результат. Сама жизнь ваша настоящая проходит мимо, пока вы пытаетесь повторить то, что уже исчерпало себя.

Даже если вы эту девушку опять вернете, с вероятностью 99% все повторится, потому что уже повторялось три раза! Вы для нее не "тот самый" иначе бы вы уже были с ней. Максимум, что получите - очередную "дозу", которая на время поможет заглушить боль отвыкания. А на самом деле настоящего отвыкания вы еще и не пережили. Потому что продолжаете подпитываться мыслями о ней, сами же поддерживаете эту зависимость на определенном минимальном уровне, не противитесь и не боретесь с этим состоянием по-настоящему. А надо просто захотеть! Вы не хотите. Вам эта патологичная связь что-то дает. Возможно чувство значимости происходящего, или ощущение "особенности". Может вы себя без этих отношений чувствуете неполноценно, словно чего-то в жизни не хватает. Может с этой девушкой вы себя воспринимаете более удачливым, более успешным, более мужественным, чем без нее (поразмыслите на этим, что она вам дает). А это не правильно, это зависимость и есть. Потому что вы на самом деле цельный человек и никакие отношения и никто другой не могут вас "дополнить". Если есть ощущение пустоты в душе и отсутствия смысла, то это не из-за девушки, дело в вас, в вашем детстве, в вашем воспитании, отношении с родителями, или еще каких-то моментах, которые важно осознать, вспомнить, переосмыслить. Ведь вы уже взрослый, самостоятельный человек и сами несете ответственность за то, что в вашей жизни происходит, сами себя воспитываете. Думайте от чего вам одиноко без этих отношений и когда это состояние на самом деле началось!

[Дмитрий Апрохо]

Возможно, вы попали в точку. Мне одиноко не только из-за нее, а вообще. У меня есть друзья, но общаемся мы редко, у всех уже семьи.
Ну а почему я зацепился так за эту именно девушку - наверное, потому что никогда не любил, не испытывал столь ярких чувств. Да и вообще с девушками у меня никогда не клеилось. А после расставания самооценка упала настолько, что иногда кажется, что я вообще не гожусь для отношений.
Меня все время терзает зависть. Наверное, всем одиночкам это знакомо. Я завидую, когда иду по улице и вижу влюбленную пару, семью с детьми или пару пожилых старичков. А мне не с кем сходить ни в театр, ни в кафе, ни уж тем более в отпуск съездить. Поэтому накатывает отчачние. Всё это было возможным, пока Она была со мной.
Я симпатичный и работа у меня хорошая, но я чувствую, что люди (девушки) как-то сторонятся меня. Может, я накручиваю. Чувствую себя подростком в мире отношений.
Не понимаю, что нужно девушкам, не понимаю, как себя вести. Устал подбирать маски.
После этой истории многократно усилился страх не понравиться, накосячить. Да и с моей стороны "планочка" так поднялась, что абы с кем строить отношения тоже не хочется. Вообще две несовместимые крайности у меня. Какой-то замкнутый круг. Пытаюсь понять, как стать самостоятельной личностью, не смотреть по сторонам. Но общество так или иначе навязывает свои "хотелки", чай не в лесу живем. Подвешен в каком-то вакууме.
У кого-нибудь было такое?

[Eila]

Да у большинства людей такое сплошь и рядом, люди затыкают отношениями дыры в своей душе, используют друг друга для получения неких переживаний, для статуса или времяпрепровождения. Вы подумайте вот о чем: зачем вам отношения? Чего вы ищете? Если все дело лишь в том, что :

Ну а почему я зацепился так за эту именно девушку - наверное, потому что никогда не любил, не испытывал столь ярких чувств. Да и вообще с девушками у меня никогда не клеилось.

так это не любовь. Это страсть, эмоции, чувства, в них нет никакой конечной цели кроме удовольствия, которое тоже мимолетно. Любовь жертвенна, она предполагает заботу о человеке, отказ от чего-то, добровольный отказ. Это отдача, а не потребление, это смирение, в каком-то смысле аскеза. Готовы ли вы отдавать, не важно Королева красоты с вами рядом или бабушка, которой денег на хлеб не хватает. Способны ли вы искренне эту любовь к людям испытывать и из этой любви действовать? Сидеть ждать, когда какая-нибудь красотка осчастливит вас свои вниманием можно долго, а вот наполнять свою жизнь смыслом, общечеловеческими ценностями, работать над своими качествами души, учиться доброте, мудрости, утверждаться а правильных принципах - это можно делать и без девушки и без семьи. Понимаете, к такому человеку, мужчине, который в себе эти качества воспитал, который может стать опорой, рулевым, и женщина найдется. Вам как раз и надо начать размышлять в чем смысл вашего существования, а не оправдывать свою жизнь наличием или отсутствие у вас семьи. Поверьте, эти проблемы после свадьбы никуда не исчезают, наоборот, маскируются, а с годами выливаются во всякого рода "кризисы среднего возраста", когда вроде бы все у человека есть, а толку? Вот и начинается поиск нового источника страстей, удовольствий, возбуждения. Не в этом суть, не в том, чтобы просто будоражить рецепторы. Смысл в том, что отношения должны вас воспитывать, делать лучше. А чему вы рядом со своей "любимой" за все это время научились?