Что делать и как понять Волю Божию

[Жади К.]

Здравствуйте. Мне 33 года. Не замужем. Детей нет. Очень тяжёлая депрессия по этому поводу. Ничего не радует. Осознание того, что жизнь проходит мимо меня. И большая её часть уже прошла и была прожита впустую. По молодости и глупости отвергала все предложения познакомиться. Боялась отношений (что будет, как у родителей) и не верила, что меня можно полюбить, что я могу кому-то понравиться (куча комплексов было). Хотя были достойные молодые люди, которые мне нравились - теперь кусаю локти, что так боялась тогда.
Сейчас нет никаких желаний, ничего не радует, на днях перебежала дорогу и поймала себя на желании, чтобы сбила машина, вроде как не я сама, а несчастный случай...
Я много лет в Церкви. В детстве водили. Лет с двадцати пришла сама, осознанно, против воли родителей. Лет 7 пою на клиросе. Пела.. . Сейчас уже как месяц не посещаю службы, даже большие праздники - совсем на меня не похоже. И не хочется, даже не скучаю. Причастие, исповедь-тоже самое. Началось все гораздо раньше. Уже где-то год полтора - все реже и реже. Ничего не хочу, ничего не радует, нет мыслей. Делаю только необходимый минимум, чтобы не выгнали с работы... В выходные не могу себя заставить встать с дивана, так как если начинаю что-то делать - начинаю плакать сразу. Тупо сижу в телефоне сутки и читаю всякую чушь - все, что попадается в новостной ленте без разбора. Только бы не возвращаться в реальность. Стала понимать алкоголиков и наркоманов. От такой боли в душе по другому не избавиться.
С 25 до 27 лет дружила с парнем, любила его, он хотел жениться, подавали заявление, но я отказалась за него выходить. Его отношение ко мне было очень похожим на отношение моего отца к моей матери. Не было уважения. После разрыва полтора года рыдала каждый день. Ничего не помогало, ни успокоительные, ни исповедь с причастием, ни беседы со священником. Мне тогда лет 27 было. Это были самые долгие отношения.
Ещё были знакомства. Сейчас женатый мужчина хочет, чтобы я родила от него. Обещает любить и помогать. Не знаю даже, как назвать наше общение. Он православный. У него жена и дети. Не знаю, зачем написала про него. Сначала утешал меня, а потом вот так... Рожать от него я не собираюсь. Блуда у меня ни с кем не было.
Я так устала переживать. Все священники хлопают меня по плечу и говорят одно и тоже... Только время идёт. И такие утешения уже давно не действуют. Если бы мне 23 было, то да, тогда ещё помогало. В 33 опускаются руки и никакие утешения не помогут, когда твои знакомые, в т.ч. и по церкви выходят замуж, рожают детей, когда на клиросе стоят молоденькие матушки, которые пошли в первый класс, когда я пошла на первый курс института. Когда знакомые родителей и сами родители говорят, что "надо родить для себя". Что я состарюсь и потом буду горько жалеть. У меня НИКОГО из знакомых как моего, так и младшего моего на 10 лет возраста не осталось, кто был бы не замужем. Хочется удавиться, исчезнуть - что угодно, начинаешь ненавидеть себя за свою тупость. И выхода нет, и перспектив жизни никаких нет. Думала какое-то время над предложением родить от женатого. В его помощи я не сомневаюсь. Своего ребёнка он не оставит. Но я хочу нормальную семью и без греха. А не вот так... Годы УЖЕ ушли. Дальше - только хуже, т. к. мы не молодеем... И если за столько лет не получилось, на что мне надеяться? Потом станет только ещё одной надеждой меньше -можно не успеть родить. Или, может, вообще нет Воли Божией, чтобы я вышла замуж и имела детей?

[иерей Александр]

1- 33 года это еще не очень много. Еще ничего не потеряно, не рано и детей нарожать будет. Хотя, конечно, и не мало.
2- Ваше такое состояние мне очень не нравится. Надо бы и к психиатру сходить. Бояться их не надо, врачи как врачи, помогают при разных проблемах. Даже если депрессия имеет источником лишь грех уныния (психогенная, вызванная обстоятельствами), кроме покаяния, судя по тому, что Вы написали, надо бы и медицински подлечиться. Одно другое дополняет, если уже "лежу месяцами, ничего не хочу".
3- По поводу причин комплексов, отсутствия ухажеров и так далее. Во первых, ухажеры бывают, были раньше, будут и потом (главное из уныния своего вылезти, см 2). С этим, самим по себе, особой проблемы нет. А есть проблема в том, что Вы их прогоняете. Это бы, конечно, в реальной беседе разбирать... ну ладно, попробую направление мысли дать. Судя по всему, у Вас совершенно искаженное восприятие брака, пожеланий к жениху. Откуда? Частью от чего-то нехорошего в семье (боялась, что как у родителей. А у них может и не так плохо, а?), частью от неверного восприятия христианского отношения к браку (страх брака, отношений, думаю, от этого), ну а частью от личной гордыни ("он меня не уважал". Что за уважал? А надо было? Может смирение и любовь лучше?).

Что с этим делать? Осознать СВОИ проблемы в греховном контексте. Примерно так: "я думала так-то по причине гордости. Я думала сяк-то по причине самолюбия. Я думала это по причине ложного страха, плохо ап.Павла читала и понимала о браке" и т.д. Всерьез так осознать, сформулировать, помолиться. Ну и на Исповедь с готовым осознанием (и бумажкой с текстом).
4- С женатиком все верно - гнать в шею с такими предложениями. Православный он... гарем завести решил. На грехе ничего хорошего точно не построиться, по слову о.Иоанна Крестьяникина дети зачатые в осознанном грехе (родить для себя) отомстят мамам за грех.
5- Как волю Божию узнать? Как обычно - молитва и смирение. Без смирения мы не даем Богу места для действия в нашей жизни. ну и Таинства нужны. Почаще, не реже раз в 2-3 недели. А там... пошлет ли мужа (ведь посылал, а? А гордыня прогнала...). Или научит молитве так, что в монастырь захочется, как единственный вариант. Кто знает. Но БЕЖАТЬ от одиночества в монастырь точно нельзя.

[Жади К.]

И ещё вопрос, как понять, что это именно "мой" человек?

[Жади К.]

Спасибо. Но к психиатру не пойду.
По поводу уважения. Он хотел, чтобы я его во ВСЕМ слушалась, а я не хотела. Как результат - постоянные споры, ссоры, примирения. Не хочу так всю жизнь. И не хочу, чтобы другой человек ломал меня под себя.
Бог давал мне и после него женихов. С домом, машиной, доброй мамой, и возрастом моложе меня на 5 лет. Но уже не вернуть ничего, от того и плохо....
Показался слишком молодым для меня и навязчивым.
Последние два года дружила с семинаристом. Познакомились ещё до его поступления. Этим летом перестала с ним общаться. То он семью хочет, то в монастырь. Сам не знает... А между тем 35 лет уже...
Ждать его не хочу. И так уже два года прошло. Но от этой ситуации тоже плохо. Не знаю, правильно ли я поступаю?
К браку я отношусь положительно, и хочу семью. Мужа и детей. Ап. Павла буквально я не понимаю. О христианском понимании брака знаю/согласна. Но я не доверяю людям. Мне очень сложно близко подпустить к себе кого-то. А предугадать, как проведёт себя человек после свадьбы - невозможно. Поэтому страшно. Потому что не хочу быть потом венчанной и разведенной. Поэтому, если вижу какие-то предпосылки - сразу расстаюсь... Потом страдаю и жалею. Устала уже от всего.

[Жади К.]

Да, в монастырь я не хочу... Для меня очень важна относительная свобода действий и выбора. И жить хочу со своей семьёй, с мужем вместе воспитывать детей. Причащаюсь я где-то раз в 2 - 3 недели. Раньше причащалась. Просто в этом месяце как-то совсем сдалась... А вчера прямо "накипело". Хотела потом удалить, но не нашла такой функции.

[иерей Александр]

А надо буквально понимать ап.Павла. А не этак "из современных понятий времен разводов и сожительств". Современное однозначно неадекватно реальности (где развито, там малая рождаемость, странное поведение многих, вроде бы взрослых людей, даже биологически ясно - не то). А вот апостольские мысли имеют вечную ценность.
Семинарист, который мечется в 35 лет, да, лучше не надо. Если ему равнозначны и монастырь и брак... готов ли хоть к чему-то? Совсем же разные вещи, решимость к монастырю вызревает годами.
А со страхом что-то делать надо. Получается, что руководит вами не свобода, а страх последствий. Ведь ДО брака любви, как правило, не бывает. Бывает влюбленность, страсть, расчет и т.д. Это при хорошем подходе. При плохом еще бывает похоть, случайная беременность и т.д. НО! Что интересно то. Из ЛЮБОГО такого начала может получиться очень хороший брак. Понятно, что при плохом начале должно быть и покаяние. И в любом варианте необходимо потрудиться, посмирятся, постяжать Любовь. А если это не выходит, если супруги трудиться не пожелали, мол горение чувств, все само будет... опять из любого начала возможен и развод и просто скандальный брак. Все зависит от трудов в самом браке. Правильный выбор больше заключается в отказе от "явно плохих вариантов", чем в поиске "единственного хорошего".

И смирение в браке нужно не меньше, чем в монастыре. Другое, но не меньшее. Какая свобода, когда дети, когда ограниченный бюджет и т.д? А если все таки тот семинарист, так и вовсе, матушка - опора и помощь своему батюшке. Его служение всегда на первом месте. Как и с офицером, врачом и даже серьезней.

[Жади К.]

Спасибо за ответы, батюшка. Про ап. Павла, да, согласна, очень красиво описан идеал отношений мужа и жены. Буквально я не воспринимаю только слова "Да убоится мужа своего". Эту фразу скорее понимаю, как уважение, боязнь огорчить.

По поводу "подходов" к началу отношений. На "плохое" начало скорее всего не смогу пойти, т. к. это осознанный грех. У меня никогда почти не возникает влюбленности (хотя было, но при этом разум тоже работал), только симпатия. И расчёт по критериям: Уровень образования/интеллекта/мировоззрение/должен работать (иначе не смогу уважать, и доверять его решениям, а это для меня важно). И отношение ко мне (уважение). Отсутствие странностей в поведении. И симпатия с моей стороны обязательно. Человек должен быть мне приятен.

Про быт священников знаю, т. к. общаюсь и работаю в этой среде. Меня не пугает, все решаемо. Мне важен сам человек, на которого можно положиться.
А семинарист... Долго думала, решала. Т. к. Просто родить уже надо, если честно. Не хочет он в монастырь. Он хочет детей и семью. (сам говорил) НО! Он не хочет трудиться. Он не хочет напрягаться, работать и нести ответственность за семью. Он бегает от ответственности даже в семинарии. Отказался от иподьяконства, говорит, там "бегать надо". Говорит, что в деревню хочет и попросится после рукоположения. А где там детей учить? Интересовался моим заработком. Аккуратно спрашивал, не хочу ли я что-то более высокооплачиваемое найти. (я ему соврала про з/п, сказала МРОТ). При этом говорит, что денег у него вообще нет (живёт с родителями, с мамой тёплые отношения). Я бы раньше с ним перестала общаться, но меня запутал немного антураж - православный, верующий, весь такой якобы набожный. А на самом деле - лень и хитрость. Ищет себе тёплое местечко, чтобы жить и ни о чем не думать, ни за что не отвечать. Это надо его "усыновлять" практически. Хочу быть женой, а не "мамочкой". Да и сейчас он опять в монастырь собрался...

Странно, не Вы первый мне говорите о перспективе "в монастырь"... Если честно, в юности хотела, колебалась между браком и монастырем. Выбрала брак. Монастырь ограничивает свободу передвижения, возможность решать за себя. Строить свой режим дня, питание и т. д. Не смогу вот так доверить свою жизнь под руководство чужих мне людей.
Итог.
Получается, что сейчас у меня нет вариантов. Я ни с кем не общаюсь. Родители деликатно намекают, что были бы рады внуку. Неважно, что без брака. Уныние. Приходится все делать через "не хочу" с переменным успехом. Радости нет. Только усталость. Если честно, я уже не верю, что когда-нибудь выйду замуж. Как-то душой приняла этот факт, смирилась окончательно. От этого мрачно на душе. Но. Есть возможность зачать ребёнка (я уже говорила, от женатого). Без полового контакта. Будет ли это грехом? Вырастить помогут родители, (мама только об этом и мечтает), плюс я работаю. Уж одного точно смогу поднять. Ведь зачинают же из пробирки... И усыновляют одинокие женщины. Я просто боюсь, что со мной будет к 40 годам от осознания, что ни детей, ни мужа...если уже сейчас так плохо. Особенно, когда в храм все знакомые на причастие ведут своих детей. Это одна из причин, почему я перестала ходить в храм, ощущаю себя там какой-то не полноценной, что ли. Только ленивый мне не советовал родить без мужа. Будет ли такое зачатие грехом? Ведь блуда в данном случае не будет...
Когда гостит у нас мой племянник - дом оживает...

[иерей Александр]

Спасибо за ответы, батюшка. Про ап. Павла, да, согласна, очень красиво описан идеал отношений мужа и жены. Буквально я не воспринимаю только слова "Да убоится мужа своего". Эту фразу скорее понимаю, как уважение, боязнь огорчить.

Так в общем и есть.

По поводу "подходов" к началу отношений. На "плохое" начало скорее всего не смогу пойти, т. к. это осознанный грех. У меня никогда почти не возникает влюбленности (хотя было, но при этом разум тоже работал), только симпатия. И расчёт по критериям: Уровень образования/интеллекта/мировоззрение/должен работать (иначе не смогу уважать, и доверять его решениям, а это для меня важно). И отношение ко мне (уважение). Отсутствие странностей в поведении. И симпатия с моей стороны обязательно. Человек должен быть мне приятен.

АГА. Вооот. Критерии. Работать это понятно, кормить семью (коли не стал инвалидом) муж обязан. Явные странности тоже не хорошо. Вообще не хорошо, когда есть что-то что категорически вызывает неприятие. Хоть манера в носу ковырять. Но важно то, что КАТЕГОРИЧЕСКИ вызывает, до отвращения, а не просто некий недостаток.
А вот все остальное... очень часто при схожести образования и интеллекта ничего хорошего не выходит, а при существенной разнице - все очень хорошо. Брак это не такая вот длинная дружба с интимом... это про другое. И радость от молчания рядышком важнее потенциальных общих тем для разговора. Уважение же и вовсе штука сложная. Требование иерархии в семьи - отсутствие уважения? Нет. А может так показаться.

В общем - отсеять явно плохое и все.

Странно, не Вы первый мне говорите о перспективе "в монастырь"... Если честно, в юности хотела, колебалась между браком и монастырем. Выбрала брак. Монастырь ограничивает свободу передвижения, возможность решать за себя. Строить свой режим дня, питание и т. д. Не смогу вот так доверить свою жизнь под руководство чужих мне людей.

Я немного другое говорю. Я говорю, что и брак и монашество требуют большого смирения. Ограничений. Возможность свою Яшку потешить не дает ни то ни это. И, разумеется, жена именно что доверят свою жизнь (пусть не на 100% в наше время) мужу. В этом, по моему, у Вас и проблема...

Итог.
Получается, что сейчас у меня нет вариантов. Я ни с кем не общаюсь. Родители деликатно намекают, что были бы рады внуку. Неважно, что без брака. Уныние. Приходится все делать через "не хочу" с переменным успехом. Радости нет. Только усталость. Если честно, я уже не верю, что когда-нибудь выйду замуж. Как-то душой приняла этот факт, смирилась окончательно. От этого мрачно на душе. Но. Есть возможность зачать ребёнка (я уже говорила, от женатого). Без полового контакта. Будет ли это грехом? Вырастить помогут родители, (мама только об этом и мечтает), плюс я работаю. Уж одного точно смогу поднять. Ведь зачинают же из пробирки... И усыновляют одинокие женщины. Я просто боюсь, что со мной будет к 40 годам от осознания, что ни детей, ни мужа...если уже сейчас так плохо. Особенно, когда в храм все знакомые на причастие ведут своих детей. Это одна из причин, почему я перестала ходить в храм, ощущаю себя там какой-то не полноценной, что ли. Только ленивый мне не советовал родить без мужа. Будет ли такое зачатие грехом? Ведь блуда в данном случае не будет...
Когда гостит у нас мой племянник - дом оживает...

1- Грехом будет. Всякие такие методы допустимы между мужем и женой и не более того (Соцконцепция). Причем грехом осознанным и цинично совершенным.
2- Усыновить то можно. Но 33 года это не 43 (хотя и там шансы еще есть). А смирение нужно для спасения. Так что проще понять, что надо СЕБЯ менять, а в итоге стать женой и матерью. Ну есть именно в Вас проблемы, аскетического плана. Которые надо решать. Переосознать себя, помните - метанойя - покаяние? Измени ум - изменишь себя от греха.
3- А вот если уныние долго не пройдет, через покаяние и молитву, тогда все таки к психиатру. Баланс нейромедиаторов это лишь медицинская проблема, если нет серьезной болезни, то поправимая. А если загнались печальными мыслями так, что не вылезти, то надо порочный круг рвать медикаментозно.

[Жади К.]

Здравствуйте. Если муж именно требовать будет иерархии в семье - то для меня это слишком. Это уже конфликт. Я и сама не хочу быть во главе семьи, т. к. это очень тяжело. Лезть и решать все проблемы, думать за все и сразу. Во многих вопросах мужчина лучше разбирается, чем женщина. НО. Тут опять отношение играет роль. Можно все делать по любви и согласию, а можно в приказом тоне заявлять, что "я мужик" , что для меня будет проявлением неуважения ко мне. Я хочу, чтобы с моим мнением считались. И доверить кому-то себя и своих будущих детей - да, для меня действительно проблема. И ещё, я представляю, что от этого мужчины я буду рожать детей. И хочу ли я, чтобы они были похожи на него, что он сможет им дать в плане воспитания, примера жизни. И в итоге я одна...

Опять же, с 23 до 33 лет ждать-это одно. А 33 до 43 лет - это уже страшно... Очень... И тяжело тоже очень... Потому что сколько себя ни уговаривай и не успокаивай - все равно осознаешь печальную реальность. И здоровье и внешность, и вообще... Что со мной будет через 10 лет? Я не могу себе представить. Раньше для меня 30 - летние были уже "старыми". А так хоть ребёнок будет... И уже в школу пойдёт, когда мне будет 43... Ну не в 50 же мне вести малыша в первый класс, чтобы все думали, что я его бабушка.... О, ужасссс... Для меня это ужас. Только так подумаю, и готова расплакаться. Помню, как в детстве радовалась, что у меня молодая и красивая мама... Она меня в 23 родила....
И как можно лекарствами "забить" стресс от психотравмирующей ситуации??? Ну выпью я угнетающие центральную нервную систему... Пусть и поможет на время (хотя "на время" я и сама могу себя взять в руки) , но ситуация-то никуда не денется. Мне их тогда всю жизнь пить придётся? Кроме того, антидепрессанты вызывают привыкание. В западных странах от них уже отказываются. Я уже и так решила потратить достаточную часть з/п на развлечения типа плаванья/боди балета/катания на лошади/вокала. Это тоже помогает. Но проблему не решает.... И все возвращается...
Вопрос по п. 2. В 43 я боюсь, что у меня градус отчаяния действительно можно будет только таблетками вылечить. И я, скорее всего, приму решение вообще не иметь детей... Т. к. дети не игрушка, и в одиночку в 40 лет заводить, когда и маме уже будет на 10 больше, и она не сможет с ним посидеть, пока я работаю... Это будет безответственно будет с моей стороны. Поэтому, я рискую вообще остаться "совсем" одной....

Насчёт покаяния, Вы написали: "Ну есть именно в Вас проблемы, аскетического плана. Которые надо решать. Переосознать себя, помните - метанойя - покаяние? Измени ум - изменишь себя от греха". Про покаяние - помню. Я училась на катехизаторских....
В каком смысле аскетического плана? Как их решать? Что Вы имели в виду? Смириться, и будь, что будет? Доверять Богу? Но надо же и самой что-то делать... У меня внутри просто паника...

[иерей Александр]

А какого плана проблемы вроде неумения доверять, нежелания подчинятся мужу, страха "в 40-50 лет в школу вести" и т.д.? Все это ведь и есть проявления страсти самолюбия, гордыни. Попытка жить не так, как жизнь идет (в положительном, Божием смысле), а по надуманным шаблонам, да еще далеко не евангельским. А когда реальность в надуманное не вписывается, тогда возникают разные переживания. Как раз проблема христианской жизни, т.е. аскетики. Надо как раз находить в СЕБЕ те самые проблемы, осознать их реальность и исправлять покаянием и молитвой. Помочь может хороший внимательный священник в реальном общении, ну или сами, куда смотреть я написал, больше по переписке сложно помочь.

Про медикаменты. Они позволяют в более адекватном состоянии выбираться из своих страстей. Ситуацию не поправят, но позволят на нее смотреть с разных сторон. В депрессивном состоянии сложно даже молиться, нет сил. Это как с болью, обезболивающее болезнь редко лечит, но позволяет ее пережить и действовать, а не тратить все силы души на сопротивление боли. Что до "в западных странах"... у нас таких лекарств то нет и не было, от которых там кто-то отказывается... у нас наркотические антидепрессанты запрещены вообще. Даже для людей с психозом. Панику то надо победить.

И что то мне не нравятся идеи "надо срочно ребенка. Любой ценой". Семью, да, наверно надо. А уж в семье и дети. А если нацелиться на ребенка, а не на замужество, то что выйдет хорошего? В том числе и вероятному ребенку, который узнает, что мама его "завела вовремя, без папы" рано или поздно. На грехе еще никто ничего хорошего не создавал.

[Жади К.]

Нежелание подчиняться мужу. Да, я же не собака, а муж не хозяин мне, мы же не на востоке. Калым за меня платить не надо. Вообще для меня такая модель отношений не приемлема. Должно быть уважение и любовь друг ко другу. И все остальное должно на этом основании строиться. Если видишь любовь, то почему не уступить в каких-то вещах. Уступка и будет проявлением и любви, и уважения. Но полное подчинение - это дикость для меня. Я человек, а не животное. И если кто-то, прикрываясь православием, будет ТРЕБОВАТЬ от меня подчинения... Да даром мне такой не нужен. Не хочу, это только закомплексованные мужчины так самоутверждаются на слабом женском поле... Есть гордыня, а есть разум и человеческое достоинство...

Да нет, там не наркотические только... И у нас они есть... Ну да ладно, спасибо. Я пока что травки попью успокоительные....

Ну не знаю. Если бы я такое узнала - ровным счётом ничего бы не произошло. Наоборот, была бы благодарна за жизнь, любовь, образование и возможности...
Мне было бы приятно узнать, что я очень желанный ребёнок. Что меня хотели и были рады моему появлению на свет. И на маму я бы не обиделась, да и за что? За жизнь? За любовь?

Я, батюшка, и так хочу нормальную семью... И прежде всего хочу СЕМЬЮ. Просто сейчас это невозможно... И хочу семью я лет так...., ещё со школы. Родить возможность была всегда. Так что я честно "ждала".... И ещё бы ждала, если бы мы жили лет по 300...

Я не прям ХОЧУ, и подайте мне, нет. Просто я реально смотрю на вещи, без идеализации ситуации... и русского "авось". 30 - это срок. Если бы не грех, то родила бы уже. Кто полюбит, тому ребёнок не помеха, и с детьми замуж выходят. Тем более в таком возрасте. Есть примеры. Медицина сейчас нормальная низшим слоям населения недоступна... Особенно в провинции. (это из опыта, просто не лечат, или залечивают до реанимации, пишут в карте не существующие процедуры, всем плевать, за свое здоровье думай сам, уже можно книгу написать про истории знакомых...) И как ни ухаживай за собой, но 20, 30 и 40 лет - совершенно разные риски по здоровью при родах... И на "авось" полагаться опасно... В Москву или за границу нет возможности ехать рожать. Вот и получается... Вывод такой, что НАДО СЕЙЧАС рожать хотя бы первого. Даже если в 40 лет потом родить, то второго уже легче. Единственное, что это грех... Но, почему-то женщин от аборта когда отговаривают, то говорят, что ребёнок - это дар Божий. Что он будет кормильцем в старости и т. д., и т. п... . А тем, кто реально хочет ребёнка, говорят, что дети накажут родителей за грех....

[Жади К.]

У меня есть возможность, в т. ч. материальная, дать ребёнку и нормальное воспитание и нормальное образование. И сейчас есть силы... А что будет потом... Я не знаю. Но у меня много примеров, когда женщина, разведясь с мужем, вырастила нормального человека. Даже священником один парень стал. На моих глазах рос мальчик... Хороший такой, серьёзный, и мать свою любил и заботился. Сейчас все у них прекрасно. Женился, маму к себе в дом забрал жить...
И вопрос, а если я так и не встречу никого?????? И без детей и без семьи останусь.... Так и доживать свой век одинокой бабулькой, к которой даже внуки не приедут?

[Жади К.]

Да, у меня паника, но лучше запаниковать в 33 года, чем в 50, когда уже все ПОЗДНО.... И НИЧЕГО НЕ ВЕРНУТЬ. Сейчас я могу повлиять на ситуацию, потом останутся только вздохи и слезы...

[Жади К.]

Просто это очень тяжёлый выбор. Или один раз согрешить (хотя рожать-то не грех - это предназначение женщины), потом покаяться, и быть с ребёнком. Или одиночество и досада в старости.... И безликие, бесцельные годы среднего возраста... Когда не с кем поделиться своими возможностями и ресурсами...не испытать радости материнства...
Просто сидеть и ждать "принца"... Ну я уже ждала и искала, пыталась, но больше чем за 10 лет не получилось... Скоро лицо "поплывет", простите... Очень большая вероятность остаться одной. По сути, я должна решить свою судьбу на оставшуюся жизнь... Хотя, конечно, все в руках Божиих. Но и "под лежачий камень" тоже... Зачем мужчине брать в жены 30 летнюю, когда большой выбор из 25 летних??? Ну вот правда, я стараюсь просто реально оценить ситуацию и свои шансы выйти замуж. По моим подсчётам, учитывая небольшой круг общения, они стремятся к нулю....

[Жади К.]

По сути, выбирать между ребёнком и одиночеством.... Да, грех, но также смертными грехами являются и уныние с отчаянием... Мы в них каемся, и Господь прощает. Честно, я не готова морально родить именно в грехе... Но, так много этих НО и печальных перспектив, что если об этом подумать, то готовность начинает прорисовываться...

[иерей Александр]

Вы хотите, что бы я одобрил греховное зачатие? Или все эти страсти, которые мешают выйти замуж? Помочь со страстями справится - да, конечно, помогу. А лучше бы помог священник с Вашего прихода, он исповедовать может, через сеть это невозможно.
Помолится о даровании мужа (после исцеления страстей) тоже можно. А признать правильным Ваше состояние и странные желания - нет. Так нельзя.

[Жади К.]

Здравствуйте. Зачатие - нет, конечно, не хочу, и не было такой цели. Вы не имеете права это одобрить даже просто в силу сана священника, тем более публично.
Желание иметь ребёнка - странное? Желание быть женой и матерью - странное? Желание жить в семье, где уважают женщину - странное? Это вполне нормальные вещи. То, что муж глава семьи, никак не отменяет взаимного уважения. Странно, если этого нет в семье. Это нормально и я видела много таких семей. Это самые обычные, базовые вещи... " Без уважения нет любви". Отношения без уважения нельзя назвать здоровыми. Без уважения, это когда у одного из супругов зависимое/виктимное поведение, а у другого деспотические наклонности на фоне пограничных психических состояний... По вашему, такие отношения не странные?
То, что мне периодически грустно и плохо от того, что время проходит - это странно??? Это трезвый взгляд на ситуацию. Неужели я не должна об этом думать и волноваться? Это же моя жизнь! Было бы действительно странно, если бы мне было плевать на эту ситуацию. Мне просто не безразлична моя судьба.
И не я одна об этом волнуюсь. Есть негласное "правило". Что если до 35 не вышла замуж, то надо хотя бы родить. И многие так делают... Это не странно, греховно, но не странно...
Зачем Вы называете страстями желание нормальных семейных отношений??? По моему, у ап. Павла только про Любовь взаимную, а не про выяснение отношений насчёт того, кто в семье главный... А Вы говорите страсти... Я разговаривала со священниками насчёт семейных отношений, как я вижу брак, и никто мне ни разу не сказал, что у меня неправильный взгляд на брак и отношения и "страсти". "После исцеления страстей" - а это вообще возможно? Вот так просто? Это же борьба в целую жизнь.... Работа над собой до самой смерти. Вы поставили меня просто в тупик. Сначала я исцелюсь от страстей, а потом Вы сможете помолиться о даровании мужа. Это как??? Наши страсти так глубоко сидят в нас, что это работа на целую жизнь, как я написала выше...

[Жади К.]

Наверное, Вы под словосочетанием "исцеление от страстей" имели в виду коррекцию взглядов и поведения на более покладистое? Если так, то ясно.

[иерей Александр]

Да, коррекцию взглядов. Если Ваше понимание брака таково, что вы разогнали всех ухажеров, которых было, как вы писали, не так и мало, причем из чисто теоретических соображений, то это явный непорядок. И не с ухажерами, а с вами. У вас почему то любой мужчина это по умолчанию деспот. Христианское понимание брака говорит об иерархии, а вам она нужна либо перевернутая (с главой - женой, но тогда муж будет..эээ..наверное не самый мужественный, а? И вам опять таки не понравится.) либо невозможное на практике полное равноправие, которое и называете "уважением". Уважение совершенно не следствие равноправия, прямо скажем. И уважение надо заслужить, а не получить просто так.

[Жади К.]

Это не из-за неправильного понимания брака. Это из-за недоверия и боязни ошибиться.... Главой семьи быть? Нет, я такого не писала. Я за то, чтобы главой семьи был все-таки мужчина. Но. Вот в том-то и проблема. Надо же как-то выбрать этого главу... И потом, сейчас проблема ещё и в отсутствии ухажеров... Я писала о прошлом. Будь сейчас я в такой же ситуации, то вышла бы замуж. Уж за двоих из всех точно можно было идти не раздумывая.. И нет, не все у меня деспоты (один у меня был из всех с такими замашками). Наоборот, большинство как раз нет. Но не всякий не-деспот уже кандидат в мужья.
Это ж как я должна заслужить уважение??? По моему опыту, оно либо есть, либо его нет. Если уважения нет, то пытаться что-то там заслужить вещь бесполезная и глупая. Зачем свою жизнь тратить на такого хмыря. Если человек сам себя уважает, то его и другие будут уважать. А с теми, кто позволяет себе относиться к тебе не уважительно попросту не общаться. Т. к. если уважения изначально нет, оно не появится НИКОГДА. Да и в страшном сне не хочу таких отношений, где мне придётся что-то перед кем-то заслуживать. Это надо мазохистом быть, чтобы в такие отношения вступать.
Равноправие. Вообще не вижу смысла выяснять, кто главный. У меня как-то этот вопрос и не стоял никогда в отношениях. Только один поднял этот вопрос и... оказался деспотом. Не спорить (не иметь своего мнения), экономить (даже мои честно заработанные), слушаться во всем, быть идеальной хозяйкой и чтобы всегда ни пылинки и борщ с компотом на столе, чтоб рожала без остановки и никогда не болела голова, даже во время беременности, если буду плохо себя вести, то в воспитательных целях он считал нормальным ударить или посидеть взаперти, а, и ещё при такой жизни чтоб всегда в хорошем настроении. Вот у него надо было уважение заслуживать. Хорошо, что заранее все выведала и до свадьбы не дошло. Чур меня чур... От него, кстати, жена сбежала... Во второй раз женился... Вот оно мне такое надо???
А ещё, знаете такое правило? Если мужчина самоутверждается на женщине, то ему не хватает этого на работе, значит, он не успешен в карьере. Или просто псих как вариант. А вот начальники, по жизненным наблюдениям, генералы, знаете, как они мягко и снисходительно относятся к женщинам своим? Это просто до смешного иногда. Потому что на работе ему хватает всего, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной. И, кстати, они очень строги на работе. Зато дома у них тыл, тишина, любовь. Психология.... Поэтому, я не хочу, чтобы за мой счёт кто-то самоутверждался, и не позволю...

[Жади К.]

Чтобы подчиняться и уступать мужу, надо быть уверенной, во-первых, в его безгранично любви, во-вторых, в его способностях и адекватности. Тогда да. Даже если ошибается, то сам же все и исправит без вмешательства женщины.

[иерей Александр]

А остальные женщины как замуж выходят? Им очень везет? Или они недостаточно разумно поступают? Или все таки что-то в их отношении более правильно? Выходят то и в 35 и в 40