бывшая жена лудомана

[awrora]

здравствуйте! в браке с бм с 2010 г. есть 3 детишек. пережили многое: болезнь ребенка, потерю мужем своего дела и многое другое, во всем поддерживали друг друга, любили... но 1,5 года назад, после рождения 3-го ребенка, муж увлекся ставками на спорт и начался ад:долги, расставания два раза по месяцу, ложь, подставы и т.п. человека очень ответственного, серьезного как будто подменили, начались звонки от коллекторов и я попросила его съехать( не живем 2 недели).он выставляет нашу ситуацию так, что он старается ради семьи, хочет детям заработать на будущее,а я такая растакая выгоняю его из дома. он строит из себя обиженного на меня, на своих родителей. год назад мы официально развелись ради финансовой безопасности, но продолжали попытки жить, я верила, что смогу убедить его бросить играть.
мне тяжело, я еще пока в декрете, у нас ипотека и кредит за авто, он не интересуется на что я кормлю детишек, чем плачу за жкх и кредиты.благо родители помогают.мне его жалко, но я понимаю, что рядом со мной, в комфортных халявных условиях, он не выкарабкается из этой каши никогда, а так у него будет шанс наладить свою жизнь, пусть даже отдельно от меня.
мои вопросы:
1)проблема в том, что мне тяжело взять себя в руки, чтобы не переживать за него, не начать спасать, особенно после слов близких, что женщина должна быть мудрой, многое от женщины зависит и т.д.
2)еще у меня огромный комплекс выработался , что я разведенка с тремя детьми, мне стыдно выходить на улицу, мне стыдно общаться с родственниками, т.к. мы все храним "тайну"нашей семьи. мне очень стыдно за него, за себя, что оказалась в такой ситуации.
3) у меня в семье отец алкоголик, мне кажется, что моя созависимость, комплексы, неуверенность родом из детства. мне начали родные мужа говорить, что я повторяю судьбу матери, которая развелась с отцом. теперь я начала думать, что беды моего мужа из-за моего характера, что со мной должно было это случится, а пострадал он, у которого не было никаких предпосылок

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.

в браке с бм с 2010 г. есть 3 детишек. пережили многое: болезнь ребенка, потерю мужем своего дела и многое другое, во всем поддерживали друг друга, любили... но 1,5 года назад, после рождения 3-го ребенка, муж увлекся ставками на спорт и начался ад:долги, расставания два раза по месяцу, ложь, подставы и т.п. человека очень ответственного, серьезного как будто подменили, начались звонки от коллекторов и я попросила его съехать( не живем 2 недели).

Ваш муж, похоже, вместо того, чтобы работать и прилагать усилия, решил начать ловить за хвост удачу. Может, он изменился, может, вы не видели в нем чего-то.
Главное, что вы приняли правильное решение расстаться с ним. Это поступок сильной, умной, достойной, уважающей себя и живущей в реальности, а не в своих фантазиях женщины. Примите мою всецелую поддержку вашего поступка.
Но вам теперь нужно держать свою линию, не поддаваться на манипуляции и внешнее давление.

он выставляет нашу ситуацию так, что он старается ради семьи, хочет детям заработать на будущее,а я такая растакая выгоняю его из дома. он строит из себя обиженного на меня, на своих родителей. год назад мы официально развелись ради финансовой безопасности, но продолжали попытки жить, я верила, что смогу убедить его бросить играть.

Ну пусть себе выставляет - а вы его не слушайте и держитесь. ВАМ нужно, чтобы он ТАК старался ради семьи? Сомневаюсь. Вы знаете, как для вас нужно, чтобы муж старался ради семьи? Можете так ему и сказать - что вам ТАК не нужно и как именно вам нужно. Вы сделали все, что могли, но пока человек сам себя не убедит, другие бессильны. Возможно, вашему бывшему мужу нужно упасть гораздо ниже, чтобы начать выбираться. Но вам зачем тонуть вместе с ним - тем более, у вас дети.
Вообще поменьше с ним разговаривайте - ограничьтесь разговорами по детям и по делам.

мне тяжело, я еще пока в декрете, у нас ипотека и кредит за авто, он не интересуется на что я кормлю детишек, чем плачу за жкх и кредиты.благо родители помогают.

Очень вам сочувствую. Тратьте свои немногие силы на поддержку себя, на детишек, радуйте себя и их, и предоставьте вашего великлвозрастного заблудшего бывшего мужа самому себе и его родственникам, которые еще имеют наглость вами манипулировать.

мне его жалко, но я понимаю, что рядом со мной, в комфортных халявных условиях, он не выкарабкается из этой каши никогда, а так у него будет шанс наладить свою жизнь, пусть даже отдельно от меня.

Вы умница, вы очень верно рассуждаете. Жалейте его на расстоянии. Но не сильно. Помолитесь за него короткой молитвой, если веруете: "Господи, благослови его, спаси, помилуй и сохрани!" И предоставьте его самому себе и Господу, оставьте его и занимайтесь своей жизнью и детьми.

1)проблема в том, что мне тяжело взять себя в руки, чтобы не переживать за него, не начать спасать, особенно после слов близких, что женщина должна быть мудрой, многое от женщины зависит и т.д.

Что я могу вам сказать. Мне сложно представить более мудрые поступки, чем вы совершили - вы обезопасили себя финансово, вы сейчас спасаете себя и детей. Могу посоветовать вам поменьше слушать досужие разговоры и побольше общаться с людьми, которые вас понимают и поддерживают. Главное - чувствовать внутри себя уверенность в своей правоте и опору на себя. Посмотрите в теме Татьяны21 мой последний пост, там телесные упражнения, которые могут вам также помочь. Мало ли кто что говорит? Всех слушать, что ли?

2)еще у меня огромный комплекс выработался , что я разведенка с тремя детьми, мне стыдно выходить на улицу, мне стыдно общаться с родственниками, т.к. мы все храним "тайну"нашей семьи. мне очень стыдно за него, за себя, что оказалась в такой ситуации.

Есть такое понятие - токсический стыд. Он мог появиться у вас еще в детстве, когда вам было стыдно за отца. Отчего вам должно быть стыдно за мужа - он взрослый отдельный человек, который сам за себя отвечает. Отчего вам должно быть стыдно за себя? Вы ведь никак не способствовали тому, чтобы оказаться в такой ситуации. Вы вышли замуж за нормального мужчину, не игрока. Возможно, были звоночки, которые вы не замечали, повспоминайте. Но даже если бы они были - это очень естественно, что влюбленная женщина чего-то не замечает и надеется на лучшее. если вы видите какие-то ошибки, нужно принять их и себя, совершившую эти ошибки, и простить себе их. Зачем вам хранить "тайну"? При чем здесь вообще вы - вы что, играете, выпиваете, влезли в долги? Отделите себя от мужа, отделите детей от мужа - вы все отдельные люди и отдельные от него личности. Очень жаль, что ваш муж поддался страсти., попал в беду. Очень жаль, что ваша семья оказалась в такой ситуации, что вам теперь так тяжело и горько. Жаль, что дети не имеют сейчас полноценную семью. Очень жаль. Но стыдиться вам - я не вижу, чего вам нужно стыдиться.

3) у меня в семье отец алкоголик, мне кажется, что моя созависимость, комплексы, неуверенность родом из детства. мне начали родные мужа говорить, что я повторяю судьбу матери, которая развелась с отцом. теперь я начала думать, что беды моего мужа из-за моего характера, что со мной должно было это случится, а пострадал он, у которого не было никаких предпосылок

Они вам говорят - а что вы сами чувствуете и думаете?
Родственники вашего мужа вами манипулируют, чтобы вы тащили на себе этот груз, а их от него максимально избавили. Родственники вашего мужа, вместо того, чтобы посмотреть на себя - как в их выросло такое зависимое от игры "сокровище" и проанализировать свои ошибки, свою собственную возможную вину, устраивают вам доморощенный психоанализ, попутно навешивая на вас чувство вины и подталкивая переменить свое решение. Предлагаю вам не вестись на их бессовестные манипуляции - или давать отпор, или просто поменьше с ними общаться.
Все мы родом из детства, все мы несем какой-то груз - ну и что?
Когда вам говорят, что вы "повторяете судьбу матери, которая развелась с отцом", вы что чувствуете? Вам приятно, когда вас таким образом анализируют? Мне кажется, что эти люди нарушают ваши границы такими разговорами, что вам такие разговоры неприятны. То, что вам неприятно слушать, вы имеете полное право останавливать - разными способами и средствами.
Ваша мама, вполне вероятно, большая умница, что развелась с отцом алкоголиком, женщина с самоуважением и хорошими психологическими границами. Вы эти качества тоже имеете, вполне возможно, что благодаря маме, ее примеру. Просто вам нужно больше верить в себя и меньше зависеть от мнения окружающих, далеко не всегда имеющих целью соблюдать ваши интересы,иногда и просто не очень умных, да простят они меня за эти слова
Держитесь, Аврора.

Если будете отвечать, пожалуйста, начинайте предложения с большой буквы, а также напишите имя, по которому я смогу к вам обращаться.

[awrora]

Лариса, спасибо огромное за поддержку! Меня Леной зовут.

Вообще поменьше с ним разговаривайте - ограничьтесь разговорами по детям и по делам.

Я страюсь меньше с ним контактировать, иногда приходится.

Могу посоветовать вам поменьше слушать досужие разговоры и побольше общаться с людьми, которые вас понимают и поддерживают. Главное - чувствовать внутри себя уверенность в своей правоте и опору на себя. Посмотрите в теме Татьяны21 мой последний пост, там телесные упражнения, которые могут вам также помочь. Мало ли кто что говорит? Всех слушать, что ли?

Я разумом всё понимаю, но пока эмоционально не стабильный человек. Хотя времени мало слишком прошло, еще не такие качели будут...

Есть такое понятие - токсический стыд. Он мог появиться у вас еще в детстве, когда вам было стыдно за отца. Отчего вам должно быть стыдно за мужа - он взрослый отдельный человек, который сам за себя отвечает. Отчего вам должно быть стыдно за себя? Вы ведь никак не способствовали тому, чтобы оказаться в такой ситуации. Вы вышли замуж за нормального мужчину, не игрока. Возможно, были звоночки, которые вы не замечали, повспоминайте. Но даже если бы они были - это очень естественно, что влюбленная женщина чего-то не замечает и надеется на лучшее. если вы видите какие-то ошибки, нужно принять их и себя, совершившую эти ошибки, и простить себе их. Зачем вам хранить "тайну"? При чем здесь вообще вы - вы что, играете, выпиваете, влезли в долги? Отделите себя от мужа, отделите детей от мужа - вы все отдельные люди и отдельные от него личности. Очень жаль, что ваш муж поддался страсти., попал в беду. Очень жаль, что ваша семья оказалась в такой ситуации, что вам теперь так тяжело и горько. Жаль, что дети не имеют сейчас полноценную семью. Очень жаль. Но стыдиться вам - я не вижу, чего вам нужно стыдиться.

Да, крепко нужно мне взяться за свою самооценку. Она у меня затерялась неизвестно где. А бм трудно отделить от себя, трудно сознаться окружающим, что наша лодка разбилась. Мне легче рассказать посторонним, чем близким людям. Я не могу ничего с собой поделать. Пыталась проанализировать своё поведение...Возможно, где-то в глубине есть надежда, что он исправится, а репутацию свою испортит. Хотя я настроена, что больше не будет возвращений. А может быть просто эмоционально не окрепла, не готова к жалости к себе, оханьям, пересудам вокруг.

Они вам говорят - а что вы сами чувствуете и думаете?
Когда вам говорят, что вы "повторяете судьбу матери, которая развелась с отцом", вы что чувствуете? Вам приятно, когда вас таким образом анализируют? Мне кажется, что эти люди нарушают ваши границы такими разговорами, что вам такие разговоры неприятны. То, что вам неприятно слушать, вы имеете полное право останавливать - разными способами и средствами.

Мне неприятно слушать такие слова, но больнее от того, что самой подобные мысли приходили в голову. Я не в обиде на них. Они очень переживают за бм, за внуков, за нашу семью. Самой надо за себя браться и вести свою линию четко и ставить границу дозволенного, а не вести себя как жертва. А свекровь у меня золотая, она очень переживает за сына, но меня поддерживает во всём.
Я очень благодарна Вам за поддержку, я очень сомневающийся во всех своих решениях человек.
Мне нужно было услышать мудрый совет со стороны. Спасибо!

[awrora]

Лариса, отдельное спасибо за упражнения
Порекомендуйте пожалуйста литературу для поднятия самооценки, которую Вы одобряете.

[Лариса_Т.]

Лена, что вы подразумеваете под самооценкой, в чем проявляется ваша "низкая самооценка"? Чего вам недостает в вас для так называемой высокой самооценки?
Посмотрите раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру.

[awrora]

Лариса, низкую самооценку понимаю как неуверенность в себе, недооценивание, восприятие себя как нехорошую маму, жену, непривлекательную женщину, сомнение в своих решениях, не верю в свои возможности добиться чего-либо в жизни...
Спасибо, я почитаю раздел

[Лариса_Т.]

Лена, после прочтения статей вы можете написать снова, выделить тему, над которой хотели бы поработать. Со всем, что вы написали, нужно разбираться, по отдельности, хотя все связано. С литературой вам я не помогу, я ее просто не знаю. Под "самооценкой" чего только не подразумевают.
Фильм "Самая обаятельная и привлекательная" посмотрите или пересмотрите - он хороший и глубже, чем может показаться.)
Поступаете вы как человек с нормальной самоценностью, как бы вы себя внутри ни ощущали - и это уже хорошо, уже много.