Кризис. Моя жизнь разделилась на до и после.

[Калина3579]

Здравствуйте!
Затянуло в трясину. Помогите, пожалуйста, выйти из этого состаяния. Нужен взгляд, совет со стороны.
В прошлом году я просила совет на этом форуме в отношении расставания с мужчиной.
Мне 39 лет. Не замужем, детей нет. Мой БМ (бывший мужчина) иностранец 37 лет, разведен, дети - два мальчика 6 и 9лет. Мы собирались пожениться, говорили о зачатии общего ребенка ( хотели девочку). Казалось, что все было решено, но за неделю до моего вылета он передумал. Не захотел взять ответственность за появление общего ребенка. Сказал, что все это время был в розовых очках. Сказать, что это был удар для меня-это ничего не сказать. Это была катастрофа : стыд, унижение, не верие, что любимый человек мог предать. Все так случилось неожиданно. Вчера еще говорил, что люблю и жду тебя, а сегодня- я был в розовых очках, я передумал. Стресс был сильнейшим, полгода рыдала. До нашего расставания у меня уже начался вялотекущий кризис в отношении моей работы.Работа была высокооплачиваемая. Я в принципе не люблю свою профессию. В процессе нашего романа, я уволилась с работы и думала, чем заниматься дальше? Какой вид деятельности меня мог бы увлечь? Я очень переживала. И тут мой БМ предлагает выйти за него замуж. Я,конечно же, согласилась. Подумала, перееду к нему, начну учить язык, найду работу, может забеременею....в общем, решится все на месте. И тут такое, он передумал!
Выход был один: искать путь к себе и работать над своими ошибками. Начала с поиска работы. Методом перебора, но пока так и не нашла что было бы по душе. Проблема осталась не решенной. Мой БМ периодически мне писал. Я злилась на него все еще, ведь рана на сердце все еще сильно кровоточила. И эти обиды, эмоцианальные качели....полный букет симптомов, который обычно сопровождает людей после разрыва с бизким человеком. Но я подумала, что в сложившейся ситуации виновата и я , поэтому отстранение от нашего дальнейшего общения не решит мою внутреннюю проблему, а лишь только закупорит. Я решила дистанцироваться от него на психологически безопасное расстояние. Мы связаны с ним общими знакомыми и он вхож в семью моих родственников. Поэтому для меня было важно сохранить дипломатические отношения. Но что-то пошло не так. Первое время жаловался, что ему тоже очень плохо, потом рассказывал о жизни и развитии своих детей, дальше, что его родная сестра родила девочку и он безмерно счастлив. Рассказы о его детях и рождении племянницы, мягко говоря, меня не радовали. Но я стала искать корень проблемы, почему меня это беспокоит, почему мне не приятно? Конечно, это страх не иметь собственную семью, детей.
Я поделилась с ним, что переживаю о тяжелом состоянии моей бабушки, но он никак не отреагировал на это, а через месяц она умерла. Второй сильнейший стресс для меня, не успев выйти из первого.От него я услышала только Сорри. Через 1,5 месяца он прислал какую-то шутку, найденную в интернете, связанную с бабушками и это было выше моих сил. Я сказала, что это было не уместно. Он извинился и сказал, что совершенно забыл о смерти моего близкого человека. На этом наше общение прекратилось.
Все это время я пыталась "переварить" мои ошибки в отношении с бывшим, решить вопросы с работой, взять себя в руки, а тут утрата моей бабушки ( смотреть тяжело было на ее муки). Моё психическое состояние усугубилось. В довес ко всему, на этой неделе, врач гинеколог сказала, что на фоне стрессов у меня проявились болезни , которые лечить и наблюдать теперь буду до конца моих дней(( Все средства уходят на диагностику и лечение. Психолог не по карману. Друзьям не до меня, у них свои проблемы. Близким не говорю о моем состоянии. Они далеко и помочь не смогут, а волноваться будут. Думала кардинально сменить свою жизн: начала учить ин. язык, хотела сменить страну проживания. Это давало мне сил и надежды, чтобы двигаться дальше. Но тут эти болезни....
Я крест старась нести с достоинством. Но у меня такое ощущение как-будто меня нет(( Я просто чего-то делаю. Я пришла к тому, чего я всегда боялась подсознательно: одиночество и старость. Мне еще не 80, а я себя сейчас так чувствую. Я ведь всегда сильная была, жизнерадостная, не унывающая....
Помогите, пожалуйста, что надо делать? Может книги есть какие? Может я чего то не вижу или не понимаю? Как выйти из этого состояния? Куда моя стойкость делась? Меня страх сковывает, он просто огромной величины...огромной....как со мной это все могло произойти?....
Знаю, у людей ситуации бывают хуже, но мысль об этом меня успокаивает на короткое время.

[Калина3579]

Я даже не знаю какого ответа я жду от Вас? Возможно есть какая-то литиратура или фильмы специализированные,психологические техники...не знаю.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Калина.

Но я подумала, что в сложившейся ситуации виновата и я , поэтому отстранение от нашего дальнейшего общения не решит мою внутреннюю проблему, а лишь только закупорит. Я решила дистанцироваться от него на психологически безопасное расстояние. Мы связаны с ним общими знакомыми и он вхож в семью моих родственников. Поэтому для меня было важно сохранить дипломатические отношения. Но что-то пошло не так. Первое время жаловался, что ему тоже очень плохо, потом рассказывал о жизни и развитии своих детей, дальше, что его родная сестра родила девочку и он безмерно счастлив. Рассказы о его детях и рождении племянницы, мягко говоря, меня не радовали. Но я стала искать корень проблемы, почему меня это беспокоит, почему мне не приятно? Конечно, это страх не иметь собственную семью, детей.

Вот здесь я пытаюсь вас понять... Вы пишете, что отстранение не решит вашу внутреннюю проблему, поэтому, как я поняла, решили не отстраняться. И тут же вы пишете, что решили дистанцироваться. Дистанцироваться - значит сохранять дипломатические отношения? Но у вас не вышло?
Вот что у вас получается. Вам хочется отстраниться. Но вы этого не делаете, продолжаете делать то, что вам неприятно. С чего вы взяли, что нужно продолжать неприятное для вас общение? Чтобы помочь решить внутреннюю проблему? Чтобы себя наказать, раз "виноваты и вы" ? Неловко прекратить общение, т.к. вхож в семью родственников?Или вам не хотелось на самом деле отстраниться, вы сохраняли надежду, и вы объяснили себе, для чего это не нужно делать?
В чем вы виноваты в сложившейся ситуации, Калина? Что сейчас с вашим чувством вины?

Калина, похоже, что утрата бабушки, появившиеся болезни очень сильно вас подкосили. Много страха одиночества, видны признаки депрессии. Калина, вы сейчас работаете? Где и кем? Куда вы хотели уехать, почему именно в другую страну? Чем там лучше чем дома?

Куда моя стойкость делась? Меня страх сковывает, он просто огромной величины...огромной...

Страх старости, болезней, одиночества, голода, стакан воды некому будет подать? Безмужества, бездетности, холода душевного? Страх чего именно вас сковывает? Делайте свой страх видимым и придавайте ему четкие очертания.

как со мной это все могло произойти?

Это все - что именно? Вы о вашем несостоявшемся замужестве? Или о своем нынешнем состоянии?
Если близкие не смогут помочь (вы подразумеваете денежную помощь?), то ведь смогут поддержать, утешить? А с друзьями вы не делитесь своим состоянием и сами решили, что у них свои проблемы, или это они вас избегают?

Рекомендую вам читать книги Виктора Франкла, Альфрида Лэнгле. Еще рекомендую читать и слушать священников. Я люблю протоиереев Андрея Ткачева, Димитрия Смирнова, митрополита Антония (Сурожского) но это дело вкуса, конечно - важно, чтобы вы чувствовали, что для вас появляются ответы и хотя бы чуточку успокаивается душа. Почитайте еще, например, Беседы о вере и Церкви игумена Петра (Мещеринова).

[Калина3579]

Вот здесь я пытаюсь вас понять... Вы пишете, что отстранение не решит вашу внутреннюю проблему, поэтому, как я поняла, решили не отстраняться. И тут же вы пишете, что решили дистанцироваться. Дистанцироваться - значит сохранять дипломатические отношения? Но у вас не вышло?
Вот что у вас получается. Вам хочется отстраниться. Но вы этого не делаете, продолжаете делать то, что вам неприятно. С чего вы взяли, что нужно продолжать неприятное для вас общение? Чтобы помочь решить внутреннюю проблему? Чтобы себя наказать, раз "виноваты и вы" ? Неловко прекратить общение, т.к. вхож в семью родственников?Или вам не хотелось на самом деле отстраниться, вы сохраняли надежду, и вы объяснили себе, для чего это не нужно делать?
В чем вы виноваты в сложившейся ситуации, Калина? Что сейчас с вашим чувством вины?

Меня всегда удивляли пары ( в хорошем смысле этого слова) , которые не смотря ни на что сумели сохранить хотя бы приятельские отношения, уважительные. И с моими бывшими мужчинами мы расставались на хорошей волне, оставаясь на дистанции т.е не друзьями, но по крайней мере, при встрече, не было чувства вражды или дискомфорта. Дистанцироваться, в моей трактовке- это не отказываться от контакта совсем, но свести общение к минимуму на случай, если окажемся в одной компании.Что бы ни у кого из нас не возникало желания сбежать от неловкости. Я работала над собой, чтобы простить его и себя. Но теперь я вижу, что наши, даже приятельские отношения, не возможны. Ему почему-то нравится меня "бить"по больным местам, поэтому общение с ним я присекла сейчас.
Поначалу мне очень не хватало его присутствия, теплились надежды на восстановление отношений. Он и предлагал, на условиях того, что у нас не будет общих детей. Дальнейшее общение с ним помогло мне увидеть его " во всей своей красе". Зачем- то в разговоре ему доставляло удовольствие дергать меня за мои "болезненные струнки" и демонстрировать, как его жизнь поменялась в лучшую сторону.
И только сейчас я увидела его явные недостатки. Они не совместими с моими жизненными принцыпами. Общение с ним помогло мне утвердиться в том, что Господь преподнес нам лучший подарок , Он развел нас!

Калина, похоже, что утрата бабушки, появившиеся болезни очень сильно вас подкосили. Много страха одиночества, видны признаки депрессии. Калина, вы сейчас работаете? Где и кем? Куда вы хотели уехать, почему именно в другую страну? Чем там лучше чем дома?

До этого работала бухгалтером, всегда не плохо зарабатывала, помогала родителям,путешествовала, жила себе в удовольствие. Не совсем в удовольствие, потому что ненавидела свою работу. Это как нарыв терпишь-терпишь, а потом он прорывается. Дальнейшая работа в профессии вызывала у меня отвращение. И так все произошло в моей жизни , что все перемены произошли в один момент.
Сейчас работаю на временных работах ( зарплата ниже гораздо сейчас, чем была). И это тоже стресс своего рода. Усиленно пробую заниматься разными видами деятельности, чтобы понять, что нравится, где бы хотелось работать, кем?
Почему заграница? Здесь общество давит :" Как так? Не замужем, детей нет?".
В европе другое отношение к женщинам моего возраста, большее количество свободных мужчин. У меня много друзей в Европе, мне там нравится. Есть возможность быстро получить вид на жительство. И в конце концов, почему бы не попробовать?

Страх старости, болезней, одиночества, голода, стакан воды некому будет подать? Безмужества, бездетности, холода душевного? Страх чего именно вас сковывает? Делайте свой страх видимым и придавайте ему четкие очертания

Меня сковывает страх старости, болезней ( сейчас я решаю эти проблемы), одиночества, стакан воды некому подать, безмужества, бездетности, холода душевного. Все это вместе! Причем ранее, я отдавала себе отчет, что может так случиться, что я окажусь одна. И мне казалось, что ничего страшного, я всегда найду чем заняться, смогу обустроить свою жизнь в любом возрасте. Но думать- это одно, а столкнуться с реальностью-это совсем другое! Я оказалась морально не готова к такой реальности:
Мужчин стало гораздо меньше в моей жизни. Хотя я привлекательная женщина. Выгляжу на 30 лет, как говорят. Но все мужчины вокруг уже заняты. У всех свои семьи, дети.
Надежда иметь полноценную семъю тает на глазах, поэтому обостренное чувство одиночества. Я не молодею.
Я все понимаю. Мне просто надо время, чтобы принять эту реальность. Это не легко, не всегда удается справиться с негативными мыслями, но верю, что найдутся силы выплыть ! Ведь у меня есть жизнь, а многие борятся за жизнь свою или детей.

Это все - что именно? Вы о вашем несостоявшемся замужестве? Или о своем нынешнем состоянии?
Если близкие не смогут помочь (вы подразумеваете денежную помощь?), то ведь смогут поддержать, утешить? А с друзьями вы не делитесь своим состоянием и сами решили, что у них свои проблемы, или это они вас избегают?

Смириться не могу с тем, что не замужем и нет детей, нет семъи, одиночество. А еще, я всегда находила выход из трудных ситуаций . И казалось, что любые проблемы мне " по плечу" А тут, ситуация вышла из под контроля, я не могу собраться и справиться с эмоциями и страхом. Страхи эти принимали выжидательную позицию. Я их загоняла внутрь своими иллюзиями, мол в одиночестве нет ничего страшного, но реальность оказалось другой. Одиночество-это страшное чудовище огромного размера, которое хочет уничтожить меня. Такая картина в моей голове((
И эта мучительная , в течение года, болезнь бабушки, а потом смерть , усилили мои страхи. Для чего- то Господь определил именно такую очередность событий.Одно за другим и все в один год. Я пока не понимаю этих знаков.
Родители мои живут в Украине, в России я живу одна. Они люди преклонного возраста с тонкой психикой и не крепким здоровьем. Я не могу и не хочу взваливать на них мои психологические проблемы. Если что-то случится с их здоровьем из-за меня, я себе этого не прощу.
За 6 лет пребывания в России у меня было всего две подруги. Одна оказалась псевдоподругой, а другая очень помогала первый месяц после расставания с моим БМ. Далее дала понять, что у нее и свои проблем хватает: семъя, ответственная работа. Времени действительно в обрез. Но я ей благодарна за помощь, которую она мне оказала в самый острый момент.

Рекомендую вам читать книги Виктора Франкла, Альфрида Лэнгле. Еще рекомендую читать и слушать священников. Я люблю протоиереев Андрея Ткачева, Димитрия Смирнова, митрополита Антония (Сурожского) но это дело вкуса, конечно - важно, чтобы вы чувствовали, что для вас появляются ответы и хотя бы чуточку успокаивается душа. Почитайте еще, например, Беседы о вере и Церкви игумена Петра (Мещеринова).

Я справлюсь, обязательно справлюсь. Хотелось бы только побыстрее выбраться из этой трясины. Процесс выздоровления протекает очень медленно. На многие вопросы нет ответов.
Я пообщалась с Вами и мне значительно легче.
Молюсь, читаю духовную литературу, психологию, много чего еще. И книги, которые Вы рекомендуете тоже прочту обязательно.
Спасибо Вам за вашу работу!

[Калина3579]

Кажется цитата Константина Хабенского.

"Безысходность - это, когда на 40-ой день Ты стоишь у могилы, и понимаешь, что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка, что теперь ты и будешь жить так дальше, только без этого человека.
Ты ничего не можешь изменить, выбор сделан свыше.
Вот что такое БЕЗЫСХОДНОСТЬ.
А не ваши: работы нет,парень бросил,девушка оказалась тварью, надеть нечего, плохая погода и денег не хватает.

Пока ты жив, у тебя миллион вариантов и выходов!"

Здоровья, мира, добра и любви всем!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Калина.

Я справлюсь, обязательно справлюсь. Хотелось бы только побыстрее выбраться из этой трясины. Процесс выздоровления протекает очень медленно. На многие вопросы нет ответов.

Конечно, вы справитесь, Калина. Жизнь сама по себе - это по большей части и есть процесс нахождения ответов на трудные вопросы, которые она перед нами, людьми, ставит.
У вас наступил кризис, а жизнь человека редко проживается без кризисов. Откуда вы знаете, что процесс протекает медленно? С чего вы решили, что он должен протекать быстро? Конечно, страдать и мучиться не хочется, хочется покоя, радости.
Но, возможно, вам не стоит себя торопить выбраться из того, что вы называете трясиной - ваше нетерпение, ожидание, что "ну вот-вот это закончится" может как раз вам мешать, не давать вам пространства для того, чтобы приблизиться к тому, что произошло и происходит, чтобы по-настоящему встретиться с собой.
Может, стоит отпустить, оставить, отнестись к тому, что происходит, как к процессу, и дать ему быть, дать ему течь, не спешить, и ответы будут приходить, рождаться внутри вас сами.

Меня всегда удивляли пары ( в хорошем смысле этого слова) , которые не смотря ни на что сумели сохранить хотя бы приятельские отношения, уважительные

Зачем сохранять отношения несмотря ни на что? Ради чего? Может, стоит следить за тем, чтобы в вашей жизни были отношения в которых вам по-настоящему хорошо, и не держаться за отношения, в которых вам плохо?
Хорошо, что вы прервали отношения м человеком, который ранит вас, хорошо, что вы наконец поняли, что собой он представляет, исчерпали ваши иллюзии о нем.

О родителях. Конечно, если они немолоды, нездоровы, переживают о вас, мне кажется, вы верно поступаете, что бережете их, не хотите, чтобы они расстраивались, чувствовали свое бессилие вам помочь. Может, вам ничего не нужно говорить им, но стоит найти средства и время приехать к ним на какое-то время. Порадовать их встречей с вами, обнять их, погреться у очага их любви к вам - это может способствовать вашему исцелению.

Если вам действительно нравится жизнь в другой стране, то, вероятно, стоит пробовать. Главное, чтобы это не было бегством от себя, попыткой решить внутренние проблемы внешними средствами. "Все наше же лицо встречает нас в пространстве". Вы ведь уже переехали однажды в другую страну.
Больше свободных мужчин в Европе, пишете вы. Но не тот ли это тип мужчин, которые как раз н хотят семьи и глубоких привязанностей, потому они и "свободны"... Давит ли на вас общество здесь или же вы давите на себя сами - и лишь поэтому то, что "прилетает" извне, от общества, откликается в вас болью...
Божьей помощи вам, Калина.