Когда рушатся надежды

[Dashanka]

Доброй ночи. Постараюсь кратко. 1 год 11 месяцев назад из семьи ушёл муж. Я осталась с 2 детьми, младшему было всего 3 месяца. Причинами ухода назвал отсутсвие внимания, беспорядок и слишком простую еду. Первое время мы общались нормально. Но весь 2018 год был отвратительным.
Моя ошибка в том, что я почти 2 года пыталась его вернуть в семью и жизнь моя была будто на паузу поставлена.
Младшим ребёнком он последний год не интересовался. А старшего я позволяла забирать на выходные с ночевками.
1 января я узнала, что весь этот год у него есть женщина. Весь год он возил к ней моего сына. И самое страшное он заставлял 10-летнего мальчика врать маме. Запугал сына, задавил авторитетом. Мой сын видел папу с тётей в бане голыми, видел как тётя постоянно ходит в душ с папой, видел как они занимаются любовью. Эта женщина обижала моего сына: орала на него, наказывала.
Узнала я все по фото в соцсети в новогоднюю ночь. А утром у сына спросила про неё.
Конец этой ситуации положил сын. В свои 10 лет он набрался смелости и сказал отцу, что врать больше не будет.
Женщину я знаю немного. Она ещё много лет назад пыталась семью нашу разрушить.
Мне надо помочь сыну пережить эту душевную травму. А для этого я должна пережить эту ситуацию сама. Очень тяжело сейчас и больно. И кажется я его больше не люблю. Но третий день плачу.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Даша(?).
Очень сочувствую вам, вы переживаете тяжёлый удар.

для этого я должна пережить эту ситуацию сама. Очень тяжело сейчас и больно... Но третий день плачу.

Вы можете осознать, какие чувства содержатся в вашей боли, можете назвать эти чувства?
Вы плачете - слезы приносят вам некоторое облегчение?

[Dashanka]

Доброе утро, Лариса. Если говорить о том, что я чувствую из-за его поступков именно по отношению ком мне. Я чувствую себя преданной, обманутой (я не люблю ложь), разочарованной. Моя обида видимо из-за того, что его поступки были абсолютно противоположны моим ожиданиям. А я продолжала любить и ждать его. Он постоянно упоминал про то, как он счастлив, что ушёл от меня, что развёлся, что освободился от меня. И эти слова меня больно ранят до сих пор.
Ну и конечно к этому примешивается страх за сына, за то какие последствия могут быть лично для него. К тому же я не могу попасть к детскому психологу до конца праздников. Я не могу понять, что творится сейчас в душе у моего сына и как ему помочь.
Вчера я встречалась с бывшим мужем. И я одержала первую победу: он будет встречаться с детьми только при мне и без неё, а самое главное в моем доме. Он умолял не затевать суды, а просто составить согласие на алименты у нотариуса.
Я по натуре добрый и отзывчивый человек. Но сейчас я очень хочу, чтобы та женщина испытывала боль во время каждой его поездке к детям и ко мне. Я почему-то уверена, что их отношения долго не продлятся.

[Лариса_Т.]

Даша, муж оставил вас почти два года назад. И он эти два года честно вам говорил, что думает о вас и что чувствует к вам.
Но вы не можете и не хотите принять то, что вы ему не нужны, что он счастлив без вас. Он давно не лжет вам, но вы не принимаете реальность, не хотите или не можете отпустить ваши ожидания
Вам бы оставить свои ожидания, пережить обиду, отпустить мужа и жить с детьми нормальной, полноценной жизнью.

Ваш муж нанес тяжёлую психологическую травму вашему сыну.
Возможно, вам следовало бы подумать о том, чтобы оградить детей от общения с таким отцом.
Но вы настолько поглощены мужем и своей ревностью к другой женщине, что воспринимаете его общение с детьми в вашем доме как победу.

Даже если его отношения с этой женщиной закончатся, это вовсе не будет означать, что он вернётся к вам, он, вероятнее всего, станет встречаться с новой подружкой. За что вы боретесь? На что вы тратите время своей жизни?

Я не могу понять, что творится сейчас в душе у моего сына и как ему помочь.

Как ведёт себя ваш сейчас ваш сын?
Вы не замечали в его настроении, поведении никаких перемен за последние месяцы?

Я по натуре добрый и отзывчивый человек

Что вы подразумеваете под "добротой"? В чем проявляется ваша доброта, в каких поступках?

[Dashanka]

Здравствуйте, Лариса. Я всё понимаю, что отпустить нужно. Только очень больно пока. Вчера я запретила себе надеяться и мечтать о его возвращении. Села и в дневнике всё написала. Это привело к слезам практически на целый день. Я справлюсь с этим. Я 2 года себе внушала, что он вернётся и верила в это. Значит и обратное внушить смогу и поверю.
В поведении сына были изменения. Но я всё списывала на ранний пубертат. Читала книги и следовала рекомендациям.
Как я могу оградить детей от отца? Для старшего он всегда был хороший отец. Сын папу очень любит. Но вместе с тем я заметила, что не так много он спрашивает про отца и звонит ему, как в первое время после его ухода.
Сейчас я вынуждена общаться с бывшим мужем, мы доделываем ремонт в комнате сына. Вчера он звонил по этому вопросу и спросил как дети. Честно ответила, что младший заболел. Сейчас утром он мне опять звонил, спрашивал как дети. Обещал привезти лекарств и подгузники. Судя по голосу только проснулся и у меня мысль проскочила: звонит из её постели. Плакать себе не позволила.
Я знаю, что расставание переживается около года. И я в ужасе от мысли, что сама себе отодвинула сроки. Из-за своих иллюзий я переживать начинаю только сейчас.
В чем моя доброта и отзывчивость? Я стараюсь никому не желать зла, всегда помогу другим, даже если самой в этот момент очень плохо.

[Dashanka]

Сейчас сын немного отошёл. Первые дни он уходил в себя грустил, просил прощения постоянно. Я окружила его любовью, мы играем и общаемся. Больше идей как помочь ему не приходит в голову.

[Лариса_Т.]

Дашенька, вам не стоит упрекать себя за жизнь в иллюзиях, а стоит отпускать мужа. Если вы застрянете в чувстве вины, это вам не принесет пользы. Сожалея, что долго не отпускали, вы снова будете находиться в прошлом. Отпускайте эти мысли тоже, как и мысли о муже. Возможно, надежды на возвращение мужа помогали вам выжить с двумя детками - иначе вы тогда не могли.

Первые дни он уходил в себя грустил, просил прощения постоянно

За что ваш сын просил прощения? Что вы отвечаете ему?
Вы говорили с сыном о том, что случилось?
Вы можете говорить с сыном. Спрашивать его, что он чувствовал, когда все происходило, что чувствует сейчас. Что думал, что думает сейчас. Слушайте и поддерживайте, пусть говорит столько, сколько у него будет потребность, пока не скажет все, что на душе. Поддерживайте его, дайте ему поддержку и опору. Не бойтесь тех чувств, которые будут приходить. Здесь важно, чтобы вы сами чувствовали свою силу, чувствовали, что можете сына защитить, что он может на вас опереться.

[Dashanka]

Про сына я всё поняла, спасибо.
А вот с собой я запуталась. Я же некоторые этапы переживания уже проходила. Я получается застряла на стадии переговоров или торга на целый год. Потом я узнаю правду и получается я заново начинаю переживать с первого этапа?
Получится ли пройти эти этапы быстрее? Или лучше не торопиться?
Вчера плакала весь день. Сегодня не разрешала себе плакать, приезжал бывший муж и я не хотела, чтобы он видел следы слез. Вечером разрешила себе слёзы, как то получилось быстро выплакаться. Просто когда плачу пишу в дневник свои мысли.
Находилась рядом с ним и пыталась понять есть любовь к нему или нет. Так и не поняла. Поняла только, что нет прежней радости от встречи.
Я просто хочу уже пережить и принять, чтобы поскорее начать нормальную жизнь. Как можно себе помочь?

[Лариса_Т.]

Даша, здравствуйте.
Я не знаю, на каком этапе переживания вы находитесь, т.к. я не работаю с этой моделью.
Если хотите, я могу написать вам, что я думаю о вашей ситуации и вашем состоянии, но без привязки к этапам. И могу помогать вам так, как знаю и умею.

Вы употребили слово "выплакаться". Стало ли вам немного легче, когда вы выплакались?
Что-то изменилось в вашем отношении к мужу после того, что вы узнали 1 января?
На мой взгляд, у вас речь не о том, чтобы внушать себе сначала одно, а потом противоположное. Речь не о самовнушении.
Речь идёт об отказе от иллюзий и принятии реальности.

[Dashanka]

Здравствуйте, Лариса. Напишите пожалуйста, что вы думаете и помогите мне поскорее начать жить.
Отношение к нему конечно изменилось. Это не тот человек, которого я любила и за которого выходила замуж. Сейчас конечно всё перекрывает обида на него. Но я заметила, что перестала испытывать радость от его звонков. Если честно он меня немного утомил своими частыми звонками. С его звонка началось моё утро сегодня. Я отвечаю на вопросы скупо.
Я опасаюсь, что он в скором времени начнёт пытаться уговорить какая его сожительница хорошая. Я не хочу объяснять ему, что я сейчас чувствую. А как не говоря о моих чувствах, донести до него что она мне не нравится и я не хочу никак о ней знать, а уж тем более общаться я не знаю.
Я когда наворачиваются слёзы, пишу дневник и очень скоро успокаиваюсь. Мне легче плакать, чем пытаться сдерживать слёзы. Но я вообще по жизни плакса.

[Лариса_Т.]

Даша, я думаю, что вы только сейчас начинаете переживать расставание и отпускать вашего мужа. А до этого вы не переживали расставание, а ждали возвращения мужа. Вы не принимали факты. Или вы и сейчас не начали ещё переживать, вам виднее.
Ещё я думаю, что вам нужно переживать, а не считать сроки и стадии переживания. Сколько у вас времени это займет, я не знаю.
Вы хотите поскорее начать жить. Что вы подразумеваете под этими словами? Сейчас вы что делаете - вы не живёте?
То, что вы плачете - хорошо. Это помогает перерабатывать чувства, освобождаться от боли. По мере освобождения от боли и от прошлого у вас и будет появляться пространство для новой жизни.
"Я вообще плакса" - что вы имеете в виду?
Вас мучает обида на него - это обида за что именно?
Это хорошо, что вы нашли свой способ выражения чувств, который вам помогает понять себя, помогает успокоиться - писать в дневнике.

Если честно он меня немного утомил своими частыми звонками. С его звонка началось моё утро сегодня. Я отвечаю на вопросы скупо.
Я опасаюсь, что он в скором времени начнёт пытаться уговорить какая его сожительница хорошая. Я не хочу объяснять ему, что я сейчас чувствую. А как не говоря о моих чувствах, донести до него что она мне не нравится и я не хочу никак о ней знать, а уж тем более общаться я не знаю.

Даша, как вы думаете, что случится, если вы скажете: "Я не хочу говорить с тобой о твоей любовнице, не желаю ничего о ней слушать - она меня не интересует."?
Что случится, если вы скажете, что вы чувствуете себя утомленный от его частых звонков?
Какие формальные вопросы у вас не улажены с мужем? Вы с ним не в разводе? Что у вас с жильем, что с финансами?

[Dashanka]

Добрый день, Лариса. Вот вчера я сказала, что не хочу слышать о ней и он отменил все договорённости. Наговорил гадостей и опять в суд посылает.
Развод оформлен. Алименты по устной договорённости. Я живу с детьми в квартире, которую мы покупали в браке и за которую бывший муж платит ипотеку. Я не работаю, сад младшему ребёнку дадут только в сентябре. Планирую устраиваться на работу и подавать иск на раздел квартиры.
Почему он вчера резко поменял общение я не знаю, могу только подозревать, что его сожительница не очень довольна нашим общением. Ещё и свекровь его против меня настраивает. Она почему-то решила, что я не готовлю и не кормлю детей и всем это рассказывает. Завтра он должен прийти собирать мебель. Опасаюсь, что маму свою приведёт. Просто не хочу видеть её пока.
С сыном постоянно разговариваем. Он рассказывает много такого, что причиняет боль. Бывший муж оказывается познакомил свою сожительницу со всеми родственниками и все дружат, в гости ходят. Только я им мешаю. Он сам это сказал. У него своё видение счастливой жизни: с этой женщиной и с моими детьми.
Я плачу очень часто. Плачу от умиления, над грустными новостями и фильмами. Очень легко как то слёзы появляются. Плачу на детских праздниках.
Я сейчас не живу, а переживаю ситуацию разрыва. Меня очень ранит мысль, что он меня не любит больше, что я не нужна ему. Его предательство. Я чувствую себя дурой. Все его родственники и друзья знали и молчали. Я в начале ноября звала его вернуться в семью и дать нам шанс, но он даже тогда не признался, что у него есть женщина.

[Лариса_Т.]

Что такое обида? Это боль и невыраженная злость. Это неоправдавшиеся ожидания. Это чувство, что мне кто-то что-то должен.
Обид у вас много. Давайте их разберём.

Его мама. Вы своих детей кормите, готовите им? У вас совесть чиста в этом вопросе? Это главное. Его маме вы рот не заткнете, она вам никто, бывшая свекровь. Можно обижаться на нее, а можно сказать себе, что она не обязана вас любить, что она вам вообще ничего не должна, имеет право не любить вас, как и вы имеете право не любить ее. И можно не тратить свою жизнь на эту обиду.

Его родные и друзья. Это ведь ЕГО родные и друзья. Не ваши. Вы действительно считаете, что они должны были что-то вам сказать, даже если знали о его двойной жизни? Вот вы бы узнали о двойной жизни вашей подруги, например - вы бы пошли и рассказали об этом ее мужу? Это все не так просто. И вообще это чужие вам люди уже. Неприятно, обидно, да. Но сколько ещё душевных сил и времени вы готовы потратить на обиду на этих людей? И они действительно вам что-то должны?

Ваш муж. Это человек, который давал обещание перед Богом и людьми вас любить и о вас заботиться. Он свое обещание не сдержал. Оставил вас с детьми. И обида на него действительно правомерна, если можно так выразиться.
Вы доверяли мужу, это естественно и правильно. Не зря существует поговорка, что жена обо всем узнает последней. Но, несмотря на сказанное, это чуство "себя дурой" не могло не возникнуть,, и оно весьма неприятное.
Но муж вас оставил два года назад. Вы в разводе. Он вам как женщине уже два года ничего не должен.

Вас ранит его нелюбовь. Это действительно больно, горько, тяжело. И это нужно, просто приходится переживать, что же вам еще остается. Нужно признать, что это случилось. Отпустить мужа и свои обиды на него. Иначе вы застрянете в состоянии жертвы.

Даша, муж вас содержит после своего ухода? Какие ваши договоренности он отменил? Какое у вас образование, каковы перспективы заработка? У вас есть родители?

[Диана_]

В этом разделе общаются лишь специалист и обратившийся к нему за помощью. Narine

[Dashanka]

Доброе утро, Лариса. Бывший муж даёт очень мало денег, только на продукты. Он изначально сказал, что остальные траты будет оплачивать отдельно. Первое время он действительно оплачивал покупку одежды и обуви для детей, лекарства, телефоны, интернет. Год назад он потерял работу и устроиться на нормальную работу с хорошей зарплатой до сих пор не может. Такое впечатление, что я постоянно выпрашиваю у него деньги.
Я учитель и перспективы заработка вполне хорошие, но только в сентябре я смогу выйти на работу. Родители есть, вот мама вчера уговаривала купить мне зимнюю куртку. Но мне стыдно принимать.
Мы договорились на прошлой неделе, что он приезжает и общается с детьми один при мне, что его сожительница в моей жизни не присутствует.
Он видимо чувствует себя виноватым и готов оплачивать пока для детей всё, что я не попрошу.
Я вчера ни разу не плакала. Один раз слёзы навернулись в магазине, но я сдержалась. А второй раз дома, но такое ощущение что не получилось почему-то.

[Dashanka]

Я не знаю, что происходит. Решила вам сразу написать.
Сегодня бывший муж провёл в моем доме 5,5 часов. Вместе со своим братом собирали мебель. Мы доделываем ремонт старшему сыну в комнате. Я пыталась заниматься своими делами, но они постоянно меня звали.
Бывший выглядит очень плохо и я подумала, что последний раз он выглядел счастливым до ухода из семьи. Ходил суровый, даже детям не улыбался. Потом вроде оттаял и начал шутить и смеяться.
А я всё смотрела на него и понимала, что нет тех тёплых чувств к нему больше.
После их ухода разбирала шкафы. Нашла много фигурок и статуэток с сердечками, которые он мне дарил. Выбросила всё. Потом нашла книжку «101 причина моей любви», я делала её 4 года назад в подарок ему. Я порвала эту книжку. Рвала по одной страничке и говорила обратное тому, что там написано и что он сделал мне.
Вчера я первый день не плакала, даже когда дневник писала. А сегодня я впервые писала с улыбкой. Уже 2 дня без слёз!
И я поняла главное: расстраиваюсь только вспоминая прошлое, хорошие моменты.
Неужели я выздоравливаю?!

[Лариса_Т.]

Даша, да, вполне вероятно, что вы выздоравливаете от вашей эмоциональной, любовной зависимости от вашего бывшего мужа.
Я очень рада за вас, от всей души. Рада, потому что это самое настоящее освобождение. Потому что я через экран ощущаю вашу лёгкость, радость...и одновременно недоверие "неужели?!..."

Возможно, то зло, которое ваш муж причинил душе вашего сына, по-настоящему, до глубины затронуло вас. И вы больше не можете, не хотите любить его...

Даша, он может почувствовать ваше состояние и попытаться вас вернуть разными способами. Даже самыми непристойными. Не ведитесь, если не хотите новой боли.
Ещё он может начать вредить вам.
Будьте готовы к разному и благоразумны.
(Хорошо, если в моих предостережениях нет необходимости. Но мне лучше перебдеть, чем недобдеть.)

Даша, мне кажется, нет ничего стыдного в том, чтобы принять помощь от вашей мамы, когда она вам ее сама предлагает, и в том, чтобы обращаться к самым родным и близким до того момента, когда вы сможете отдать ребенка в садик, выйти на работу. Мне кажется, это ложный, так называемый токсический стыд.

[Dashanka]

Добрый вечер, Лариса. Сегодня он провёл у меня дома почти весь день. Перед уходом спросил: ты не отдашь мне сына? Я ответила, что с той женщиной он общаться не будет. На что он сказал, что сын скоро вырастет и сам примет решение.
В выходные я так понимаю он к детям приезжать не будет, выходные он проводит в новой семье. Посмотрим как будет. Пока это не общение, он приезжает и собирает мебель, а с детьми не особо общается.
Пока у него нет постоянного места работы, он может приезжать в будние дни. Жизнь покажет как все сложится.
Я была сегодня лапочкой, не спорила и не ругалась.
По поводу ваших предупреждений. Я думала об этом, не хочу с ним сближаться. Слишком больно потом бывает. А гадости пусть делает, я от него любой подлости жду.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Даша.
Мне кажется, вы стали увереннее в себе и спокойнее.
Мне кажется, вопрос, с которым вы обратились ко мне, у вас закрыт. Или это не так?

[Dashanka]

Добрый день, Лариса. Мне бы вашу уверенность. Всё время боюсь, что опять накроет обида и польются слёзы. Боюсь даже надеяться, что не повториться то состояние.
Я заняла сейчас позицию наблюдателя. Просто живу с детьми и наблюдаю за поступками бывшего мужа. Но если у него опять в голове что-то поменяется и он опять начнёт говорить мне гадости, боюсь опять у меня будет срыв. А я очень не хочу обратно в то состояние.

[Лариса_Т.]

Даша, на мой взгляд, ваша сложность заключалась прежде всего в том, что вы продолжали любить и ждать вашего бывшего мужа. Теперь вы его возвращения не хотите, и это важный поворот для вас. И вряд ли ваши чувства к нему вернутся в прежней их силе, так я думаю.
Другое дело, что вы не стали в одночасье другой. И ваши задачи остались при вас - оставив при себе присущие вам чувствительность, мягкость, становиться сильнее, увереннее, выстраивать четкие границы в общении с бывшим мужем, больше опираться на себя.
Польются слезы - поплачьте, что в этом плохого.Потом утрите слезы - и живите дальше, занимайтесь собой и детьми. Не бойтесь своих чувств, вы все переживете. Почитайте литературу о зависимости, о личных границах, чтобы лучше понимать себя.
Если вы больше не воспринимаете его как близкого и родного, если знаете, на что он способен, знаете, чего от него ждать, готовы к его гадостям - у вас вряд ли будет срыв. Вы и правда чувствуете себя настолько слабой, беззащитной?

[Dashanka]

Перед ним да, я чувствую себя слабой и беззащитной. Мне неприятно слышать от него про его сожительницу, про то какая она хорошая, про то, что он рад нашему расставанию и разводу. Я лично эту женщину вживую никогда не видела. Но те кто видел говорят, что она обычная. На меня же всегда обращали внимание из-за необычного цвета глаз и необычной внешности. И ненамного то она худее меня, всего на 2 размера меньше. Однако же он почему-то предпочёл быть с ней. Вот только он семью потерял, а я с детьми и есть семья. Есть во мне какая-то уверенность, что он ещё придёт ко мне просится обратно. Только я пока даже думать не хочу о том, как я буду поступать.