Можно ли жить в семье без теплых отношений

[Tatiana_at]

Здравствуйте, Брат!
Живем вместе с мужем и двумя маленькими дочками (2 года одной, 4 месяца – другой). Муж – хороший отец и «муж». Делает все, что, на его взгляд, должен делать мужчина. Работает, очень помогает с детьми и по дому. Мне, по сути, не в чем его упрекнуть…не изменяет, не пьет.
Мы оба верующие люди, ходим в Церковь, причащаемся (не очень часто).
Но есть одно «но»…я не уверена в его любви ко мне. Он никогда не проявляет ко мне нежности и теплоты, очень много критикует, никогда не хвалит. Его забота полностью бытовая, но не душевная. Я много раз пыталась говорить ему, что очень нуждаюсь в его теплоте как женщина. Такая невнимательность и не забота обижают меня и я очень часто из-за этого испытываю стресс. И это плохо сказывается и на детях в том числе.
Я пытаюсь смириться с этим…что он такой «я солдат и слов любви не знаю», но очень часто не выдерживаю и раздражаюсь на него. Устраиваю скандалы. Потом сама себя корю.
Его все устраивает. Он считает, что можно жить и так.
Спросила сегодня его прямо – любит ли он меня. Услышала лишь уклончивый ответ: «а что значит любить?». Я ответила, «ну ты маму, детей любишь?» в ответ: «не знаю», «зачем это?»
Часто завожу разговор о разводе, прошу его уйти. Все это в сердцах от безысходности и обиды. В ответ: «ты хочешь, ты и разводись. Пока не разведешься официально, я никуда отсюда не уйду – я тут имею право жить, т.к. прописан (мы живем в моей квартире, я ему сделала постоянную прописку), то, что ты просишь, чтобы я ушел – мне пофиг. Мне здесь удобно жить. Ничего плохого я тебе не делаю. А то, что не говорю слов любви, так я такой. Ничего страшного в этом не вижу. Я уйду только тогда, когда официально это оформишь».
=================================
Брат, мне требуется Ваш совет, взгляд со стороны на ситуацию. Я верующий человек. И считаю развод – последним делом. По сути – я не хочу разводиться. Я хочу, чтобы мой муж изменился. Но я понимаю, что это желание утопично. Человек только сам может решить, меняться ему или нет, особенно мужчина. Я много раз озвучивала проблему. Он её решать и даже замечать не хочет. Он такой и все тут.
И я сейчас другого выхода для себя не вижу, кроме развода, т.к. очевидно за 10 лет я не смогла смириться с подобным отношением ко мне.
Но может я не права и это решение эгоистично? Ведь я лишу детей отца (встречаться изредка это не то же самое, что жить вместе и видеться каждый день)…да и каноничной причины для развода у меня нет (муж не изменяет).
Муж говорит, что я разрушу семью. Но, по сути, семьи-то у нас и нет. Мы живет как соседи. Нас объединяет только общий быт и дети. Что лучше для детей: жить с папой и мамой, которые постоянно ходят недовольные оба в фиктивной семье (это на мой взгляд, он считает, что семья есть)…или в семье с одной мамой?
Еще останавливает история, рассказанная старцем Паисием Святогорцем в его «Словах» про женщину, которая терпела жуткого мужа ради детей и получила от Господа для себя, для своих детей, для мужа «самые лучшие места в раю» за эти терпение и мудрость. Мне хочется соответствовать этой женщине, но, очевидно, я не обладаю ни той силой веры, что у неё, ни готовностью к мученическому венцу.

[Брат]

Здравствуйте!
Ситуация понятная, знакомая. Знаю многих мужчин, которые похожи на Вашего мужа. И такая их особенность - непонимание женской души, неумение удовлетворить данную потребность жены - никак не является в их случае показателем того, что они не любят своих жен. Просто они так воспитаны.
Показателем любви является другое - как они воспринимают жалобы жен на эту проблему, учатся ли, меняются ли. И хотя гением в этой области мужчина, не получивший такого воспитания в детстве, вряд ли станет, но постепенно может меняться, и понимающая жена должна это ценить - именно как показатель любви. Показателем любви тут являются намерения и усилия, а не результат.
Вы, наверно, уже готовы сказать: ну вот, а мой не меняется - значит, не любит?
Не все так просто. Принципиально важно, КАК жена говорит о своей потребности.
Тут я тоже вижу разные примеры. Когда жена говорит со смирением, и пусть иногда срывается, плачет и пр. - любящий муж обычно идет навстречу, меняется.
А если жена скандалит, говорит о разводе - это действует противоположным образом. Подобные действия и слова доставляют такому мужчине (мы ведь говорим о мужчине, который плохо понимает женщин) такую боль, что его боль становится в этот момент для него сильнее боли жены, и он уже не идет навстречу, так как думает больше о защите себя. И со временем у него может вырасти такая защитная броня от подобного травмирующего поведения жены, что он начинает себя вести так, как Вы описали.

Ваша ситуация не дает Вам права на церковный развод. И если Вы сейчас чем-то не обладаете, Вам нужно просто этому учиться. У христиан нет другого пути. В этом и заключается христианство - в деятельном стремлении к совершенству.
Вы же от мужа хотите, чтобы он совершенствовался? Причем даже не ради спасения души, а ради удовлетворения Вашей потребности?

[Брат]

Если Вам нужны советы.
Во-первых, перестаньте от него чего-то требовать в жесткой форме и скандалить. Огнедышащий дракон - это не то существо, которое может вызвать у мужчины нежность и тепло.

И когда пару месяцев проведете более смиренно, потом можете дать ему почитать вот этот текст (не мой).

Парусник беспомощно замирает без ветра в парусах. Автомобиль глохнет без бензина. И даже у сильных женщин кончаются силы.
Мир в семье — несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью, я начал догадываться, что женщины — это другой тип жизни.
Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы — мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.
Они другие. Они функционируют на очень странном принципе. Недоступном нашему пониманию. Но лучше и не пытаться понять почему же так устроено. Лучше проверить это в своей семье.
Женщины работают на внимании, заботе от мужа. Их батарейки заряжаются от ласковых слов и молчаливых искренних обниманий любимого, идущих из печёнок. Они становятся неутомимыми генераторами от простых слов «Ты у меня единственная и у меня нет другой женщины. Ты прекрасная мать наших детей, я так рад, что встретил тебя в жизни. Ты самая лучшая. Как же вкусно ты готовишь, моя ласковая красавица.»
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют простые слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён.
Я долго не мог понять, что справедливости в семейной жизни нет. Мужчина живёт принципами в отношениях — око за око, зуб за зуб. Если измученная жена подходит к мужу и начинает его грызть, сверлить словами, цеплять упрёками, отравлять ядом своих эмоций, сносить с ног своими невероятными эмоциями, то это означает не нападение. Это означает, что не нужно отвечать ударом на удар. Ни в коем случае.
Это просто сработала сигнализация – топливо закончилось. Батарейки разрядились. "Срочно заряди меня, мой спаситель, мой любимый. У меня больше нет сил жить, без твоих ласковых слов, без твоей поддержки. Я вяну, у меня опускаются руки. Я невольно превращаюсь во что-то неприятное. Всего полчасика прогулки, по заснеженным дорожкам, вместе с тобой под ручку. Всего несколько минут твоего внимания. Выслушай мои тревоги и волнения, скопившиеся за день. Только пожалуйста не перебивая, не споря".
Ударили по левой щеке, подставь правую. Справедливости нет. Пришёл с работы вымотанный в усмерть. Принёс деньги, и получил очередной скандал. Хочется конечно, по справедливости ответить. Как минимум гордо замолчать и страдать в одиночестве. Я так и делал и ошибался.
Нужно же жить по принципу — Летели два крокодила один зелёный, другой направо полетел. Жена начала буравить, язвить – значит пришло время всё бросать и срочно идти её обнимать. Говорить в сотый раз «Какие у тебя красивые глаза, душа моя.» Говорить, искренне выкладываясь по полной. Халтура не проходит. Слова для отмазки вызовут лишь ещё большую бурю. Что в переводе с женского означают – "Не верю. Попробуй ещё раз. Попробуй ещё раз пожалуйста! И ни в коем случае не заткнись". Хотя именно так женщина и может ответить.
Надо идти напролом, врываться в огонь её негодования и спасать любимую, спасать мир в семье ласковыми словами, нежными поглаживаниями по голове. С таким же чувством, как успокаивают маленького сына, забирая все его тревоги.
Справедливости нет. Есть две разных формы жизни. Есть странные, необъяснимые действия, которые приводят семью в гармонию. Странные для мужчин, понятные и простые для женщин. Но переводчиков нет. Большинство пребывают в иллюзии. Большинство продолжает видеть в жёнах таких же мужчин только с чуть другой физиологией. Продолжают относиться к жёнам не как к дочкам, слабым и хрупким, (несмотря на их зашкаливающую эмоциональную силищу), а как к мамкам. Вырос, повзрослел. Ушёл от мамы и взял в жёны вторую мамку только помоложе, но с теми же функциями. Функциями домработницы и источника удовольствия когда приспичит.
Даже у сильных женщин кончаются силы, даже крепкие семьи дают течь. Если забывать заботиться о цветах они вянут. Умирая, они зовут на помощь. Они жаждут живительной влаги ласковых слов, комплиментов, знаков внимания. Времени, внимания, которое полностью сосредоточено на них.
Я был захвачен в плен семейной жизнью, захвачен на 30 лет. В плену у меня родились семеро детей. За это время я смог выучить непонятный язык. Язык, на котором общается параллельный мир женской цивилизации. Смог изучить их обычаи и нравы.
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют нежные, искренние слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён. Только нужно чтобы слова мужчины не расходились с делом. Только тогда они будут иметь силу.

[Брат]

Если данная проблема для Вас настолько болезненна, что Вы готовы сделать себя разрушительницей законного брака, а своих девочек полусиротами, а значит психологически ущербными людьми с тяжелыми перспективами личной жизни, то стоит подумать еще о двух вещах.
1. Нет ли у Вас послеродовой депрессии?
Об этом можете почитать здесь: https://www.pobedish.ru/main/poslerodovaya_depressia
2. Насколько нормально Ваше самопринятие?
Обычное дело, что два супруга со сниженным самопринятием ждут друг от друга проявлений любви и занимаются, так сказать, перетягиванием одеяла. Вы ждете от мужа нежности и тепла, а он от Вас - почтения и тепла.
И так как первого шага никто не делает, так все и остается на месте. (Это пока только версия).
Проверить свое самопринятие Вы можете с помощью диагностического онлайн-курса: https://shkola.realove.ru/besplatnye_psi ... skie_testy

[Tatiana_at]

Брат, спасибо большое за ответ!

Попробую применить Ваши советы в жизнь. Со всеми доводами согласна. Буду работать над собой.

[Tatiana_at]

Брат, здравствуйте!

Вы пишите, что показателем любви мужчины является, то как он реагирует на просьбы жены, меняется, слышит её. И были уверены сразу, что именно так я про своего мужа и скажу Да, принципиально важно КАК жена говорит об этом...

Я не уверена, что я до конца ПРАВИЛЬНО говорю об этом. Но я действительно не вижу, чтобы мой муж не только хотел менять что-то, а ХОТЯ БЫ ВИДЕЛ В ЭТОМ ПРОБЛЕМУ.

Вы пишите, что если я готова разрушить из-за этого семью и сделать детей полусиротами...Под "этим" по сути выходит то, что человек не видит во мне человеческую личность, а просто использует меня... А я не готова это терпеть. Да.Со мной живут, но НЕ ВМЕСТЕ СО МНОЙ.

Я не уверена, что до конца понятно, что я хочу сказать...но, поверьте, я готова разрушить брак не только из-за отсутствия цветов и нежных слов. Это, естественно, не главное, а главное, что мы просто чужие друг другу люди.

Если данная проблема для Вас настолько болезненна, что Вы готовы сделать себя разрушительницей законного брака, а своих девочек полусиротами, а значит психологически ущербными людьми с тяжелыми перспективами личной жизни, то стоит подумать еще о двух вещах.

Разрушить внешнее, когда внутреннего и не было никогда...Это грех?


Сделать детей полусиротами...а в такой ситуации они не полусироты?

Понимаете, я его ощущаю врагом и борюсь с ним, как с врагом, который уничтожает меня, мою веру в себя, мое самоприятие, который выплескивает на меня свою агрессию, раздражение и весь накопленный негатив. Я с ним борюсь. И после этой борьбы у меня сил на детей просто не остается. Не физических, не моральных.

1. Нет ли у Вас послеродовой депрессии?
2. Насколько нормально Ваше самопринятие?

Есть у меня депрессия и до родов была.
Снижено у меня самоприятие. Курсы Ваши прошла. Многое применяю. Пользу в них для себя вижу. Но, честно скажу, теорию о том, что человек должен (может) быть независим от других людей не разделяю (это не проходит проверку жизнью). Мы все зависим от близких людей и ждем от них поддержки и приятия. И я считаю это нормальным. А, когда этого нет, а есть только наоборот, то как бы ты не пыжился, никакой независимости ты не добьешься, потому что это свойственно человеческой природе зависеть от мнения других людей о себе. Особенно от близких.

[Брат]

Татьяна, здравствуйте!
Конечно, все от всех зависят. И такой теории, что можно быть независимым от всего и всех, я лично не преподаю.
Речь идет от другом - мы становимся свободными, когда становимся независимыми от власти своих негативных эмоций.
Ведь в последнем письме Вы пишете не о чем-то реально существующем, а о своих ощущениях, эмоциях:

а главное, что мы просто чужие друг другу люди

И от их злой власти Вы не освободитесь путем убегания от человека.

Конечно, в случае депрессии или другой психической болезни освободиться от эмоций гораздо труднее. Но важно правильно видеть врага. В Вашей ситуации врагом является болезнь, а не человек.

[Tatiana_at]

Здравствуйте, Брат!

Мы все ещё живём вместе, но лучше не стало. Есть ещё обстоятельства, которые меня смущают.

Когда мы с мужем познакомились, он рассказал мне о том, что приставал и что-то делал малолетней племяннице. Ему было 16, ей 8 кажется. Мне сложно было принять этот факт его биографии, но мы поговорили, он исповедал этот грех священнику (я настояла) и сказал мне тогда, что я очень ему помогла и он хочет сделать все для меня.

Сейчас у племянницы дочка практически ровесница нашей старшей. Мне хотелось, чтобы они дружили. Но, тут выяснила через свекровь, что племянница никогда не разрешит дочке приехать к нам в гости, т.к. боится, что мой муж может сделать ей тоже зло, что и ей когда-то. Бабушку, которая ее воспитывала (маму моего мужа) считает виноватой в том, что та не уберегла ее от посягательств ее сына (моего мужа).

Меня смущает, что человек, живший с моим мужем в одной квартире столько лет, такого мнения о нем. Ещё мой муж совсем не общается ни с племянницей, ни со своим родным братом. Да и с родителями у него не близкие отношения.

Я стала бояться за своих дочек, что с ними и мужем может повториться такая история. Я ему не доверяю. Пару раз в конфликтах звучало - "это твои дети", "убери своих чертовых детей". Это больно.

Ещё факт нашей жизни. Я очень полная и была такой и до свадьбы. Похудеть не получается. Но хочу. Понимаю, что для здоровья это необходимо. Муж издевается над моей полнотой. Говорит, что к толстым никто нежных чувств не проявляет. Он пытается добиться того, чтобы я похудела путем критики и постоянного контроля, что я ем. Результат этого - наши испорченные отношения, похудению это не способствует нисколько.

У мужа нет ни одного друга или хотя бы знакомого с кем бы он общался. Кроме меня он не с кем ни контактирует, только по работе и с родителями. Да и у нас нет доверительных отношений, а совместное проживание двух людей. Супружеских отношений не было около 3 лет. С беременности и рождения второй дочки. Ни мне, ни ему это не нужно.

Я считаю, что ему требуется психологическая помощь. Да и мне. Только у меня нет на это денег и времени. Он презирает психологию и не хочет ничего менять.

Я решила разводиться, хотя мне страшно остаться одной с двумя маленькими детьми. Родных у меня нет.

N.b. у меня нет подтверждённого специалистом диагноза "депрессия". Я Вам так ответила, потому что жизнь в такой обстановке - постоянный стресс. Дети беспокойные. Назвала это депрессией. Насколько я знаю, настоящая депрессия имеет органические корни. У меня просто хронический стресс. Но я умею быть веселой и радоваться жизни, только это без мужа. Энергия есть.

[Брат]

Здравствуйте, Татьяна!
На психологию у вас нет времени и денег. Решение о разводе Вы приняли.
А в чем тогда Ваш вопрос?

[Tatiana_at]

Насколько обоснованным Вы считаете мое решение развестись?

[Брат]

Ваше решение видится мне необоснованным, кроме одного пункта - педофилии.
С действующим, так сказать, педофилом, я думаю, нужно разводиться. Что же касается Вашего мужа, во-первых, непонятно, что там было в прошлом, во-вторых, неясно, насколько он раскаялся и изменился в этом.

[Tatiana_at]

Мы говорили с мужем на тему педофилии недавно. Педофилия это сексуальное влечение к детям. Он сказал,что его никогда не было и нет. Было то, что он не мог реализовать свои желания, т.к. у него не было общения со сверстницами. И ему гораздо легче было реализовать это с малолетней племянницей. Я не знаю, что было. Но полового акта не было.

Сейчас он раскаивается в этом. Объясняет это своей психологической незрелостью в тот момент.

Психологическая незрелость никуда не делась и сейчас. Сужу по нашим с ним отношениям и его отношениям с людьми. Он умеет строить только формальное общение с людьми. Нет даже знакомых. Общение нашей семьи с социумом только через меня. Он работает. Но там только рабочие отношения.

В семье уже присутствует не только моральное, но и физическое насилие с его стороны. Его объяснение - я довожу.

Брат, я прошла практически все Ваши курсы в школе заочной любви и давно читаю материалы на сайтах.

Стала в конце прошлого года проходить курс "построение диалога в семье", чтобы изменить наши отношения с мужем. Столкнулась с тем, что человек просто никогда в жизни не вел ни с кем диалог и не умеет этого делать. У него в принципе ни с кем никогда не было близких душевных отношений. С родителями они тоже без теплоты, формальные. Он не умеет строить близкие отношения и не хочет этому учиться.

Выяснила, что цели семьи у нас разные. Если для меня цель брака стать ближе с человеком, то для него брак это просто наличие человека рядом, т.к. без меня он совсем ни с кем общаться не будет.

При этом ценность меня для него очень спорна. Мои чувства, потребности психолические и душевные он игнорирует.

Вчера у меня была сильная истерика. И он не выдержал, сказал - давай разводиться, тебе действительно плохо со мной, я не люблю тебя. Я такой и никогда не изменюсь.

Мне нравится очень статья Колмановского "своих не бросают, как жить с трудным супругом".

Но у меня нет ресурса на него. Старшая, 4-летняя девочка с очень непростым характером. Близко или есть гиперактивность. Весь ресурс уходит на маленьких детей.

По поводу психологов.Был неудачный опыт консультаций по семейной терапии с православным психологом. Ходили вместе с мужем, ещё до детей. Отдали 20 тысяч, эффект близок к нулю.

[Tatiana_at]

Ваше решение видится мне необоснованным, кроме одного пункта - педофилии.
С действующим, так сказать, педофилом, я думаю, нужно разводиться. Что же касается Вашего мужа, во-первых, непонятно, что там было в прошлом, во-вторых, неясно, насколько он раскаялся и изменился в этом.

Что значит действующий? Сейчас получается не действующий. С 18 до 26 был действующий. Когда ему пригрозили полицией, перестал. Узнала подробности. Могу только в личном письме это написать. У меня ужас. Если бы это было с моим ребенком, я бы убила.

[Tatiana_at]

Девочке было от 5 до 13 лет. Он раскаивается в этом. Исповедал это.

Насколько изменился в этом я не знаю. Сейчас к ней не пристает. Она замужем и взрослая женщина с семьёй.

[Брат]

На мой взгляд, психологическая незрелость не может полностью объяснить то, что 8-летний ребенок воспринимается в качестве сексуального объекта.

Ситуация сложная, ситуация на грани. А информация ограниченная, в том числе текстовым форматом.
Не могу взять на себя ответственности ни советовать Вам сохранять брак, ни советовать развестись.