Как не дать ему умереть

[Anastasiya.K]

С сожителем уже больше трех лет. Мне 31, ему 35. Жили год вместе. Из-за неполадок с родителями пришлось переехать на время. На время потому что судьба так сложилась, что родителям потребовалась моя помощь и поддержка (папа болел раком 4 стадия, узнали за 2 недели до смерти). Работа у него то была, и приносила деньги даже очень хорошие - первый год, потом была работа, но не было денег (иностранный гражданин, проблемы с документами, не платили деньги). потом работы не стало совсем и денег тоже. Финансовый кризис в семье.Мы переехали в деревню, я беременная ( очень хотели ребенка, пытались полтора года, наконец получилось). Устроился на работу, как он говорил, прибыльную, но почему-то прибыли не было. Это больше походило на "подачку". Сожитель запил. Родился ребенок (есть еще один от первого брака как у него так и у меня). мы жили с ним в деревне чтобы как-то наладить "семейные" отношения. Потом его пьянки и ложь меня доканали... да еще папа болел - уехала к родителям... Сожитель стал обвинять что я предательница, бросила его одного. Он переехал на работу (жил в их местной так скажем гостинице). Наверное не изменял, не знаю. Клялся и клянется, что любит и меня и дочку, которой уже кстати 10 месяцев. Обещает выбраться их "этой ямы", раздобыть деньги. Я в Москве. Он там... Начали сильно ругаться. Порой приезжала с детьми, гуляли, общались... но постоянно разговоры заканчивались тем, что я он него чего-то хочу, а он бедный не может мне этого дать, потому что то одно то другое. Влез в долги (как говорит).
Потом вдруг... Снял квартиру, купил телефон, сделал мне дубликат ключей от этой квартиры... Но эти ссоры, обвинения и даже оскорбления подкосили меня окончательно. Я не захотела с ним жить там. Старшая дочка учится в Москве. Второй раз дергать ее из школы в школу не хочу. Плюс маме тяжело одной после смерти папы (полгода еще не прошло).
Наши ссоры дошли до того что он сказал что ничего больше не хочет. Я к этому моменту уже сама ничего не хотела и просила нас оставить в покое просто. Сказал что будем жить раздельно и он просто будет высылать деньги раз мне "они только и нужны".
А на днях узнала каким способом он собирается зарабатывать эти деньги. Оказывается он как военный может уехать по контракту служить. Выбрал горячую точку. Сказал что там большие деньги...
И тут я задумалась, а готова ли я к тому что его не будет... совсем... Ну ладно ругаемся, ну ладно не общаемся... но он жив... И я знаю что у него все более менее все хорошо. А тут такое.
Может он врет про горячую точку... а если нет...
Я за него очень боюсь. Наверное люблю. Да нет, люблю конечно! Совместный ребенок. Столько прекрасного в прошлом, две поездки на море, каждые выходные походы с ребенком то в музеи, то на картинги, совместный отдых (хоть и всего три года вместе). От кстати говоря человек с золотыми руками, закончил художественное училище, потрясающе рисует, занимался резьбой по дереву, художественной ковкой, печник, занимался ландшафтным дизайном, что нам кстати большой доход приносило первый год.
Я боюсь его потерять. В одном из последних разговоров я ему сказала "Я не буду тебя отговаривать, но я против этой поездки. Мне не наплевать на то что с тобой будет. Лучше расстаться и ты ничего нам не будешь должен, чем приехать с деньгами в грузом 200."

Раздел вы выбрали про внебрачные отношения, а пишете, все-таки, про мужа, про семью. На форуме принято называть вещи своими именами. Муж, и семья - это когда брак зарегистрирован. alkesh

[alkesh]

Напишите, пожалуйста, почему вы с ним не расписались. И поясните, пожалуйста, откуда у вас такое своеобразное понимание любви.
Вы говорите что любите его - мужчину, с которым просто пожили без обязательств, потом не захотели с ним жить. Боитесь его потерять? А кто он вам, вот в чем вопрос? Кого или что вы потерять-то боитесь?

[Delfina]

Я не захотела с ним жить там.

То, что он вам дорог и вы его любите, просто слова. Любовь- это поступки. Вы всегда выбирали не его, у вас всегда обстоятельства (папа,дочь) против сожителя и совместной жизни. Он вас правильно понял. Он вам не нужен.
Вам, возможно, его жалко как человека, но не как любимого мужа, родного и единственного. Вы ведь за него замуж не вышли, да есть дочь, но он не муж. Было сожительство, когда каждый из пары рядом до тех пор пока хочет и выгодно. Вообще не понятно, для чего вы были вместе, чего хотели.
Задайте себе вопросы и поищите ответы.

[Anastasiya.K]

Когда он занимался печами, ландшафтным дизайном, я всегда была рядом, помогала ему творчески. Когда я была в Москве а он на объекте и бывало по три-четыре часа не походил к телефону я срывалась и приезжала к нему убедиться что у него все в порядке. Когда он стал работать монтажником высотником я его всегда просила мне звонить, как только спустится с вышки, чтобы я была спокойна что он уже на земле и его жизни ничего не угрожает. Несколько раз ездила (он сам звал) к нему на вышки, смотрела как он там лазает. Когда у него были проблемы с милицией и он просил его ночью забрать и приезжала и забирала. Когда ему не платили на работе денег мы жили на мои (я тогда еще работала) я его ни разу не упрекнула, что я его содержу, хотя он не работал, точнее работал но не приносил денег в семью больше двух лет. (не понимаю почему так и зачем тогда такая работа, но он говорил "подожди, все отдадут, у нас будут деньги", но одними словами так все и закончилось) У меня возникло подозрение, что он либо не развелся со своей женой, и отправляет им туда деньги, либо еще что-то, но он мне точно врет.
Не расписались потому что он гражданин другого государства и все документы по разводу у него остались там (в другой стране) и потерялись, как он сказал, после ремонта.
А были в месте мы с ним, потому что я понимала, что лучше я не найду, заботливый, внимательный, красавец безумный, как мне тогда казалось. Дочь мою полюбил как свою. Я повстречалась с ним два месяца и мы съехались. Я захотела от него ребенка, потом он сделал предложение (непонятно зачем, если знал что все равно ничего не получится) Потом ребенок и другая жизнь... и все наперекосяк.
Наверное от части я его любила за его ко мне отношение, за то что он был таким какого я всю жизнь ждала.
Он говорил что любовь это когда и в горе и в радости вместе, а я вроде как его предала и бросила, когда у него совсем стало плохо с деньгами. Но он пил, а у нас дети. И пил при них... Потом появилась агрессия (не бил, но попытки были, дети видимо останавливали).
Теперь я в отчаянии... Я знаю что справлюсь с детьми сама.... но я хочу полную семью. Пытаюсь периодически с ним наладить прежние отношения. Но он то ли человек настроения, то ли он уже сам от нас отказался. То говорит, что любит и без нас не сможет, то все же вспоминает прошлое и осуждает меня, начинает кричать матом что я его достала и он меня ненавидит.
У него после службы две контузии. Я поначалу скидывала его поведение на это. Но теперь даже не знаю...

[Рассветная]

Автор, расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью. Как у вас были построены отношения между родителями, между вами с ними?
Говорю это к тому, что вижу в ваших словах большой контроль. Вы даже тему назвали "как не дать ему умереть", я думала, человек лежит больной, умирает,а оказывается - вы думаете про его выбор работы. Простите, но "дать" или "не дать" в такой ситуации как жизнь и смерть, не от вас зависит, а от Бога. А решение идти на более или менее опасную работу принимаете не вы за мужчину, а он сам. Это его решение, вы тут, в общем-то, ни при чем. Возможно, если это является его манипуляцией, чтобы заставить вас чувствовать себя виновато. А может быть, он просто так хочет. В любом случае, это его решение, не ваше.

я вроде как его предала и бросила, когда у него совсем стало плохо с деньгами. Но он пил, а у нас дети. И пил при них...

А пока у него были деньги, вас этот факт не смущал?
https://www.perejit.ru/main/alko в любом случае, прочтите темы в этом разделе. При близких отношениях с алкоголиком другой человек тоже меняет поведение на нездоровое, и гипер-ответственность ("как не дать умереть" - об этом) тоже относится к чертам родных алкоголиков.
А по поводу его развода и документов.. Знаете, если мужчина взрослый, ответственный и действительно хочет связать жизнь с этой женщиной, он не то что дом перевернет в поисках документов, он еще и все инспекции перевернет, чтобы ему новые оформили.

[Delfina]

Так вы даже не знаете, развёлся ли он с женой?! Всё интереснее и интереснее.

[Anastasiya.K]

я не знаю развелся или нет, потому что мы до сих пор не расписаны... да уже и не так то и хочется если честно. С сыном его я общалась... ему 13. В разговоре со своим отцом (моим сожителем) он называл меня его женой. Начит как бы в курсе что я с ним. И мы ему сказали что у него теперь есть сестра. Он обрадовался. Сын сказал ему что тот (отчим) для него просто Женя, а папа "у меня один - это ты". Пытался наладить отношения, но мой на это не пошел. сказал что это давно забытое прошлое. у меня теперь другая семья...

[Anastasiya.K]

С родителями отношения натянутые были. Мама диктатор, как мне всегда казалось. С ее стороны всегда был тотальный контроль надо мной, где я с кем я что я делаю... Но с этим мужчиной она меня свела сама. Порекомендовала, так скажем, сказала что мне такой нужен. Только она думала что он другой. А оказался не такой, как ей по началу казалось. Она попытала у него выведать информацию о его прошлом, но он был немногословен, и она решила что он очень скрытный и опасный человек и мне надо бежать от него со всех ног. И она стала меня всеми усилиями с ним разводить. Даже с бывшим мужем моим стала общаться как с сыном родным, чтобы нас с ним помирить и чтобы я к нему вернулась. Но делала это так завуалированно, что я только потом догадалась. Да же один раз его с ночевкой на дачу пригласила, когда знала что я приеду одна, а я приехала не одна а с гражданским своим. Был скандал века, нам пришлось ночевать у соседей в бытовке.

[Anastasiya.K]

когда с деньгами было все хорошо и отношения у нас были прекрасные он капли в рот не брал и я была в полной уверенности, что он пьет только слабоалкогольные и очень редко. Потом вдруг что-то изменилось. Толи человек показал свое истинное лицо, то ли как бывает с мужчинами, просто сорвался...
Подруги говорят "надо себя любить и искать достойного", а мне почему-то кажется что "достойного" можно слепить и кого угодно. Ну раз "расклеился", надо попробовать "склеить" обратно.
Только человек все глубже и глубже тонет в своей депрессии... а я, пытаясь его из нее вытащить, чуть вместе там и не утонула с ним.

[Рассветная]

мне почему-то кажется что "достойного" можно слепить и кого угодно. Ну раз "расклеился", надо попробовать "склеить" обратно.
Только человек все глубже и глубже тонет в своей депрессии... а я, пытаясь его из нее вытащить

Анастасия, тащить, как и "лепить", можно только себя самого.
Почитайте, пожалуйста, рекомендованный вам раздел. Сейчас то, что вы пишете - это о созависимости.

[Delfina]

я не знаю развелся или нет, потому что мы до сих пор не расписаны

Настя, я вас спрашиваю и пишу не чтобы упрекнуть, а чтобы вы сама задумались о себе.
Вы сошлись с мужчиной и родили ему дочь, не зная его хорошо, не зная, что у него с прошлыми отношениями. Что это? Полное доверие? Безответственность? Глупость?
Ведь так можно сойтись и с женатым.
Для чего вам лично нужен был мужчина? Мама хотела вас пристроить? Можете здесь не отвечать, это вопросы для вас, чтобы вы себя лучше учились понимать.
Вы пишите, что из любого мужчины можно что-то слепить, это же полное неуважение к мужчинам.

[MartinaM]

Автор, но ведь человек - не бездушный пластилин, чтобы лепить из него фигурки на свое усмотрение. У него, как и у вас, есть душа, свои цели и желания. Вы в этих отношениях слышали только себя. Как вам хотелось, так и поступали, причем вы выдали ему кредит доверия до того, как хорошенько узнать, а что это за человек - даже не потрудились узнать. Вас не насторожили эти отговорки про потерянные документы?Потому что это очень известный ход: типа предложил замуж, а потом понял, что жениться на этой женщине не хочет, но пока никого получше не нашел и такая сойдет. Но не будешь же это в лоб говорить. Вот и начинаются различные отмазки от потерянных документов до выяснения вследствие, что он вообще-то официально женат. У моей сестры сожитель отговорился тем, что она ж венчана была в первом браке была, теперь им в ЗАГС идти ну никак нельзя. Глупость несусветная, но эта отсазка прокатила, живет у нее, не работает, она на двух работах пашет, ребенок общий есть. И чуть что - ты мне никто и до свидания. Она еще и виновата во всем.
Ваш сожитель, возможно, так себя и ведет отчасти оттого, что осознает временность этих отношений. Ведь брак - это ответственность. А ему этой ответственности не хочется. Просто жить с открытой дверью - пожалуйста, а как официально оформить отношения - так куча отговорок.
По поводу вашей мамы. Видно, что вы очень зависите от нее. Она лезет в вашу жизнь, решает с кем вам быть, а с кем нет. Почему в вашем возрасте вы допускаете столько влияния на вашу жизнь с ее стороны? Одно дело - откровенно поговорить, выслушать советы, а затем самостоятельно решить следовать им или нет, и совершенно другое позволять решать за вас с кем вам жить. Видна ваша неотлепленность от родительской семьи. И отсутствие правильных ориентиров для построения крепких отношений. Сначала родить, а потом понять, что мужчина вам не подходит - это не та последовательность, которая приведет к счастью. Любые отношения строятся по четким правилам: знакомство - встречи без интима - свадьба - постель - дети. При во время встреч и узнавания человека смотреть во все глаза, чтобы вовремя понять, по пути вам или нет и не бояться расставаться, если что-то не устраивает. Потому что потом будет поздно трепыхаться. Совершенно не понятно зачем вам этот мужчина, ведь вы его с самого начала не уважали. Да и не любили. Потому что есть очень хорошее изречение - любишь, значит знаешь. А вы не в курсе даже, женат ли ваш мужчина или разведен. Вы вообще его плохо знаете, наполовину сами его придумали, вторую половину вообще не знаете. По поверхности прошлись, а вглубь даже не заглянули, а ведь жить приходится именно с глубинными качествами человека, с его сутью. Вот такая жизнь с плотно закрытыми глазами ни к чему хорошему не приведет. Жалко, что расплачиваться за это еще и детям придется.
Вам для начала нужно разобраться в своих мотивах. Зачем он вам и нужен ли он вам именно такой, какой он сейчас. Потому что вот это - он реальный. Человек проверяется не когда он успешный, когда у нас все хорошо и мы сами хорошие. А суть человека раскрывается в таких вот ситуациях, когда человек теряет работу, родных, разоряется, в вопросах женитьбы. Кто-то засучит рукава и будет трудиться, а кто-то сядет на диван и будет искать кучу оправданий для себя.
Если все же решите, что он вам нужен, нужно его хорошо узнать. И для начала прояснить его истинное семейное положение.

[Anastasiya.K]

да, действительно. Полетит так полетит. Погибнет так погибнет. Дети то со мной останутся. Ну не будет денег,да ну и ладно. Сама пойду на работу. (позиция эгостичной самовлюбленной женщины)
Я его люблю, хочу чтобы мы были вместе и готова ему помочь справиться со всеми его трудностями, быть рядом и вместе растить ребенка (детей). (позиция самоотверженной дуры)
А если все что он говорил - ложь? И никуда он не летит? И просто меня проверяет? А может есть другая женщина, к которой он хочет уйти, но еще сам не решил, а для меня придумал легенду что улетает "на заработки", а сам переедет к ней, чтобы за квартиру не платить свои кровные. А ребенок, да у него уже не один. Про того то он "забыл" и про этого "забудет".
Не знаю что выбрать "эгоистку" или "дуру"... Ведь попробовать и то и другое просто нельзя. Два раза одну и ту же жизнь прожить не возможно...

[MartinaM]

Я думаю пока что вам вообще не надо ничего выбирать. Вам бы с самой собой разобраться, почему вы доверили свою жизнь малознакомому мужчине. Кроме того теперь от вас мало что зависит. От вас зависело раньше: строить ли отношения с ним или остановиться, рожать от него или нет, добиваться правды о нежеленании жениться или закрыть на это глаза. Сейчас вопрос уже не в вашем выборе, а в его. Его слова про отъезд могут быть просто манипуляцией, чтобы вы снова, закусив удила, работали за двоих и терпели его пьянки, в страхе что он уйдет. Тогда это просто игра на ваших чувствах и ничего более. Нужен вам такой не-муж? А ребенка он может научить чему-то полезному? Если он хочет быть с вами, он будет. Но для этого необходима прозрачность и открытость с его стороны. Если он хочет чтоб все было как раньше, где он не пойми кто и в непонятном статусе, так зачем это вам?
Вы свое отношение к его отъезду озвучили, дальше пусть решает сам. Не маленький. А вы просто смотрите на поступки. Они вам намного больше слов покажут, что стоит за этими словами.
Про позицию самоотверженной дуры. Это нормальное желание - жить с отцом своего ребенка, но если отношения четко определены. Вот есть муж, вот жена. Вместе - это официальная семья. Вот ответственность одного, а вот другого, вот обоюдная и друг за друга. И все становится понятно и прозрачно. А где есть прозрачность, там есть и доверие. Вы ему не доверяли с самого начала и правильно делали. Он не сделал ничего, чтобы это доверие заслужить - опять возвращается к его настоящему семейному статусу. Не так важны его мотивы отъезда сейчас, потому что самое главное в ваших отношения отсутствует - это доверие, открытость и искренность. А без этого любые отношения обречены. Рано или поздно - чаще рано, все начинает сыпаться. И прояснять эти моменты, если он хочет быть рядом - его задача, а ваша не бояться спрашивать.

[Anastasiya.K]

Дело в том что каждый новый разговор с ним начинается как будто ничего этого в прошлом не было "привет как дела, как дети, как себя чувствуют, что делают, как маленькая, а я вот буду сейчас картошку чистить, не ел весь день..." А как только я затрагиваю тему про отношения, про серьезные решения, начинается сразу "давай я поем а потом поговорим" ... потом, когда поел " ой я так спать хочу, устал, давай завтра". А завтра опять снова здорова "как дела чего делаете... " "ой вызывают на работу..." "Пойду за сигаретами схожу" А как про то как нам быть дальше... иногда слышу "измени свое отношение ко мне тога можно будет о чем то говорить а иначе я злиться начинаю... "Когда я начинаю говорить о том что нам надо исправить в наших отношениях он говорит что это не мои мысли и слова а других людей, что меня кто-то науськивает и кладет трубку.... Вот и вся жизнь...
Какой тут расписаться... я уже даже рада что замуж не вышла и больше не хочу

[alkesh]

Не знаю что выбрать "эгоистку" или "дуру"... Ведь попробовать и то и другое просто нельзя. Два раза одну и ту же жизнь прожить не возможно...

Очень узкий вы себе придумали выбор, совершенно придуманная дилемма, совсем не о том.

Подруги говорят "надо себя любить и искать достойного", а мне почему-то кажется что "достойного" можно слепить и кого угодно. Ну раз "расклеился", надо попробовать "склеить" обратно. .

Слепить кого угодно, говорите. Ну-ну. Из первого мужа кого у вас получилось слепить?
А ваша мать кого слепила из вашего отца? Вы про своего отца, кстати, ничего не написали, и пр семью тоже не написали, только про то, что мама-диктатор.
На форуме полно историй, например, где женщины говорят как мужчина из них лепил. И что из этого вышло.
Вас вон мама лепила-лепила, и вылепила! Вылепила девочку которая став взрослой считает что это нормально, лепить-перелепливать людей.

Анастасия, у вас неверные понятия о любви, о семье, о личных границах. Я понимаю что вы этому не хотите верить, не верите же вы подругам.
Вы уверены в своём всемогуществе, в том, что вы сможете спасти, вылепить, и т.д.
Вам бы найти хорошую ниточку, чтобы потянуть за клубок ваших представлений.
Посмотрите курсы тут https://www.shkola.realove.ru/ и пройдите там диагностический курс, он бесплатный, и много времени не займет.

[Delfina]

...да, действительно. Полетит так полетит. Погибнет так погибнет. Дети то со мной останутся.

А сейчас дети с кем?
Вы иронизируете, а вам о другом пишут. Что лично вы изменить этого мужчину не можете,так же влиять на его решения тоже не можете.

Вам себя надо менять, а вы всё о нем. А ведь ваших ошибок в этой истории очень много, больше, чем его.

каждый новый разговор с ним начинается как будто ничего этого в прошлом не было ...

А кто чаще звонит?

[Narine]

Какой тут расписаться... я уже даже рада что замуж не вышла и больше не хочу

А разве вас уговаривают это сделать?

[Anastasiya.K]

А ваша мать кого слепила из вашего отца? Вы про своего отца, кстати, ничего не написали, и пр семью тоже не написали, только про то, что мама-диктатор.

Папа умер 5 месяцев назад. Он всю жизнь любил ее одну. У них был союз, где, как мне кажется, она была главной. Он, как он сам говорил, слушал ее во всем потому что любил. Я не говорю что надо лепить из всех то, что тебе нужно.
Дети сейчас со мной. Я полностью занимаюсь воспитанием и всем в семье. Моя мама отошла в сторону вообще после смерти отца. Сказал что я сама справлюсь.
Он вообще не звонит под предлогом что ему на работе запретили пользоваться рабочим телефоном в личных целях а на свои три номера денег не может положит, потому что "денег нет".
Звоню всегда я...

[alkesh]

Анастасия, почитайте, пожалуйста, про любовь тут:
https://www.realove.ru/main/what_is_love
И про любовную зависимость тут: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Понимаете, вот к детям любовь, как правило (но не всегда), настоящая, т.е. это такой настрой человека волевой настрой, который, что стремится к благу для того, кого любишь. Порой она, правда, любовь бывает слепа, т.е. неверно видит благо (как у вашей мамы-диктатора, мне кажется вы еще сами не осознаете, как на вас диктат повлиял!).
Так вот, вы из любви к детям, не стали терпеть его пьянки, агрессию.
Но к нему у вас совсем что-то другое , вы его называете любовью, но это не любовь. Это - зависимость, любовная зависимость.
Плюс вы не хотите потерять "инвестиции" - вам мама на него указала, вы вкладывались, он такой весь замечательный. И вы несмотря на все проблемы упорно пытаетесь спасти "свой вклад, свои надежды на прибыль". Ваша цель, ваша потенциальная прибыль - полная семья с замечательным героем, творческим человеком, и т.д.
И вот вы закрываете глаза на все проблемы, потому что вас страшно потерять вашу надежду, вам страшно признать что инвестиция в корне была неверна.
Вы восторгаетесь им, но те качества, которыми восторгаетесь, разве они важны для семьи?


Чтобы всё начало складываться в осмысленную картину, нужны какие-то принципы, какая-то система понятий. Она нужна, без нее вы будете блуждать по лесу из своих догадок и предположений. Почитайте по ссылкам.

[Delfina]

Звоню всегда я...

Вот и я о том, что ВЫ всегда звоните и навязываете свои разговоры, а ему не интересно и не нужно это.
Как поступает любящий отец и муж? Он САМ звонит.
Но речь не о нём, а опять же о вас. Вы, как зависимый человек (вам об этом не раз писали), контрлируете мужчину, навязываетесь, хотите прогнуть его под свои желания. Он не хочет вам звонить и слышать вас, но вам плевать на ЕГО желания, вы как танк будете лезть в ЕГО жизнь, поучать, требовать, воспитывать, вы ни за что его не оставите и не отпустите.
Ваш поведение, как женщины, это поведение зависимой женщины. Вам надо не с мужчиной бороться, а бороться со своей зависимостью.
Вам рекомендовали статьи по этой теме, вы читали?
Без вашего труда над собой, вы будете сидеть в болоте, будете несчастны, и будете воспитывать таких же несчастных детей.

[MartinaM]

Получается, если б не ваши звонки, он бы в вашей жизни больше и не появлялся. Потому что "нет денег на телефон" это такая третьесортная отмазка, что тут даже придумывать не надо, а что стоит за этим оборотом речи. А означает это только следующее: мне ваша жизнь неинтересна и я хочу быть подальше от ваших проблем. На этом фоне все ваши рассуждения о желании разбиваются о его нежелание что-либо строить дальше. Мужчина не знает как с вами развязаться и отвязаться и начинаются вот такие желания уехать в горячую точку (проходила такое - знаю). Чтоб еще себя и страдальцем выставить. и все разговоры про "вместе жить" - это просто желание красиво отползти, типа я ж предлагал, а ты не захотела. Надо ж вину с себя стряхнуть. Плевать ему и на ребенка и на вас, раз даже сам позвонить не может. А стоит вам согласиться с ним жить, он сразу переменит свои песни: я не могу, давай не сейчас, я уезжаю... и куча новых отмазок. Настя, смотрите правде в глаза. Он НИЧЕГО не делает, чтобы именно жить вместе, бла-бла-бла-два рубля по телефону (еще и за ваш счет) - это не дела, а вот дела его явно говорят о его нежелании продолжать эти отношения. Слышали наверное: у желания тысяча возможностей, для нежелания тысяча причин. Так вот у него только причины: не приездать, не общаться, даже чтобы не звонить причину нашел.
Не унижайтесь. И прекращайте эти односторонние телефонные переговоры. Потом вам же противно будет и очень обидно за себя.