Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Здравствуйте! Я запуталась в ситуации, которая сложилась в моей семье на данный момент. История следущая: в браке я 8 лет, есть сын, первоклассник. Переехала к мужу из другой страны, проживаем в квартире, которую оставили ему родители. Муж достаточно хорошо зарабатывает, я, на данный момент домохозяйка(так мы вместе решили, для этого есть причины, если будет необходимость, я напишу вдальнейшем о них). Около года назад муж сменил работу. И тогда у меня появились нехорошие подозрения, во мне поселилось чувство тревоги. По причине того, что в свои выходные муж стал часто ездить на работу по каким-либо причинам, стал больше внимания уделять своему гардеробу, со мной стал более грубым. Да, иногда и у нас случались скандалы до этого, но тут я стала чувствовать, что раздражаю его. В мой адрес во время ссор стали звучать слова, которые раеьше он себе не позволял. Потом случилась первая ссора, которая заставила уже меня думать, что подозрения мои я не выдумываю сама. В свой выходной муж опять поехал на работу, но сказал, что вскоре вернется, заберет с паботы меня(тогда я еще работала), и мы вместе пойлем в сад за сыном. Но он пррсидел на работе весь день, кормя меня "сейчас выхожу". За ребенком я пошла сама, а при выходе из сада увидела нашу машину, из которой выходили две мадам с работы мужа. Они живут как раз рядом, не знаю, хотел ли муж скрыть, что подвез их или нет. Сам муж был нетрезв(объяснил, что у кого-то на работе был день рождения). На почве всех моих предыдущих подозрений и ревности разгорелся скандал(не при дамах конечно же). В ходе которого я назвала его коллег нецензурным словом. И тут муж аж взбеленился, сказал, что если еще раз я так о них скажу в тот момент, то он развернется и весь вечер я проведу сама и все вопросы тоже прйдц сама решать(у 6ас были дела некоторые запланированы). Я, конечно же, не смолчала и назвала. В итоге, разругались в пух и прах. После того случая мы потом помирились, но, как узнала, муж подвозил своих дам-коллег неоднократно, чему я была не рада. Подозрения мои не проходили, муж вел себя со мной грубо, а однажды пришел пьяный и уснул. Тогда я не выдержала и залезла в его телефон. Никаких переписок не было(но это легко удаляется), но я решила проверить историю поиска сайтов. И наткнулась, что муж около месяца назад вводил в поисковике запрос "можно ли заниматься сексом если врач назначил свечи от кандидоза". В тот момент мне показалось, что рухнул если не мир, то кресло подо мной уж точно. Я начала его будить и кричать, что это. Вначале он не мог понять, что происходит. Но когда дошло, весь хмель с него как ветром сдуло. В его глазах пронесся дикий страх, невозможно было незаметить. В тот момент я поняла, что попала в точку. Он начал оправдываться, типа не помню, не я и т.д. На следущий день мне уже звонил его неженатый коллега(трубку я так и не взяла) с целью рассказать, что это писал он и прочую чепуху. Парц дней муж пытался под разными соусами навесить мне эту лапшу про коллегу. Но все таки сдался. И рассказал следущее. Что он в соц.сетях листал разные фото, нашел девушку, написал ей, познакомился. И они несколько недель вкли переписку, которая перешла в интимную. Потом он предложил ей встретиться с целью интима, на что она ответила, что болеет и врач как раз сейчас назначил ей свечи. И после этого он ей еще папу раз писал, она не отвечала, поэтому он удалил ее номер. Но перед этим признанием муж сказал "Ладно, я скажу правду, но обещай, что не будешь спрашивать, кто это". Ясно, что я не стала это обещать. Я не буду сейчас описывать эмоции свои, скажу кратко, было больно. Очень. Я сразу же пошла в ЗАГС, через 20 минут после разговора была там. Но развод через суд, как оказалось. Дома я устроила погром. Потом выла, ревела, хотелось просто вылезти из своего тела. Муж извинялся, рыдал и т.п. Много чего обещал. Сейчас прошло почти 11 месяцев с тех пор. Мы живем вместе. История так и не закрыта. Я потребовала рассказать и показать ее. Из за его слов(не спрашивать кто) я боюсь, что это кто-то из знакомых. А если и нет, то я хотела бы понять, что так привлекло мужа. Так же, я вообще сомневаюсь, что это история полнрстью правдива, ведь какая девушка(если отношения не долгие) расскажет своему кавалеру о таких интимных подробностях, как кандидоз, ведь дело не из приятных. Тут либо долгие доверительные отношения, либо малолетняя дура. Муж говорит, что найти соц.страницу не может, т.к.общались сразу по смс в телефоне, а подписана она как-то латынью(типа имя Оля). Что его не спроси, ничего про нее не знает. Говорит, может это вообще фейковая страница и просто малолетки прикалывались, мол, поэтому и на свидание не пошла. Я 11 месяцев живу с мыслью, что не верю в эту историю, хочу правды. Чтоб понять, с кем я сейчас живу. К мужу все чувства как-будто заморозились. Я не могу понять, я и правда его не люблю или просто хочу так думать. Иногда задаюсь вопросом, вот если б я сейчас работала, я ушла бы или тоже еще жила с ним? Я сейчас не понимаю, кто я? Лентяйка, которая сидит дома и ест лапшу, чтоб жить за его счет? Или я его люблю, надела розовые очки и надеюсь, что это само рассосется? Или просто обычная девушка, которая отодвигает этот окончательный разговор с мужем, потому что боится правды. Каждый день мысли "а как же есть на самом деле" съедают мою энергию, я переживаю, что напрасно трачу свое время на жизнь тут, с ним. После того случая он стал внимательным, заботливым, ни одного упрека в мою сторону. Много еще могу написать, но страшно место текстом тут тратить. Если что дополнить, я отвечу с удовольствием. Спасибо, что дочитали.

Хочу дополнить, что часто думаю, что лучше развестись. Я не могу принять ту мысль, что все свое знакомство он начал в соц.сети, с переписки. Где на главном его фото были мы втроем, он, я и наш сын. Мне становится мерзко, для меня это равнозначно, что показать на ребенка и сказать, вот смотри, это мой сын, но он для меня ничего не значит.

Здравствуйте.
Я прочитала вашу историю.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.

Первый вопрос у меня такой - что вы подразумеваете под правдой, которую вы так хотите узнать от мужа? Кто именно та женщина, или что в ней привлекло мужа или что-то еще?
Муж стал внимательным, заботливым, ни одного упрека к вам, пишете вы. В чем-то он еще изменился? Выпивать не продолжает? Задерживаться на работе? Открыт ли вам доступ к его телефону?
У вас есть образование, опыт работы, чувствуете ли вы себя способной себя и сына обеспечить необходимым ?

Ко мне можно обращаться по имени, меня зовут Зоя. Логично, что после произошедшего доверие к мужу отсутствует. На мой взгляд, самый первый шаг к его востановлению, если муж будет со мной честен, а мне кажется, что та история не до конца правдива. Я боюсь, что он ее в чем-то выдумал. А раз он недоговаривает, то либо выгораживает кого-то, либо знает, что натворил такое, что возможно, я не прощу. Мне неприятно ощущение, что меня водят за нос. Так же, боюсь, что это кто-то знакомый, а не хочется греть змею на груди. Ведь он сразу сказал, чтоб я не спрашивала кто. Муж объясняет тем, что боялся, что найду эту девушку и устрою скандал(но так ли это?).
Касаемо изменений мужа, то больше столько не выпивает, в отношении ко мне стал таким, как был до моих первых подозрений. Со стороны кажется, что все вообще идеально. Никто бы и не поверил, что мой муж может хоть посмотреть в сторону. Специфика его работы немного изменилась, с бывщим коллективом он не пересекается по работе. Не задерживается. Доступ к телефону есть. И сейчас он его спокойно может вообще оставить мне и лечь спать. Но это не показатель. Т.к. можно и второй телефон завести.
У меня есть высшее образование, но в этой стране мне вначале надо подтвердить свой диплом. При необходимости смогу себя и ребенка обеспечить, но сейчас не на длительное время. Больше возможностей по работе я имею в своей родной стране(откуда уехала, выйдя замуж). Но на родине у меня лишь сестра, у которой своя семья. Правда, это меня не пугает. Я знаю, что со временем смогу встать на ноги.
Я боюсь того, что вдруг это я себя сама черезчур накрутила? И вдруг уеду, семья окончательно распадется, сын будет без папы, а это всего лишь мои тараканы?
Пока писала Вам, некоторые мысли разложились по полочкам. Я думаю, мне пора перестать находиться в позиции страуса, который спрятал голову в песок, перестать тянуть резину. Поговорить с мужем, объяснить, насколько серьезно я настроена. И взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
Просто такое ощущение, что до этого я жила будто под анестезией, я всегда была занята, различные дела, дом, спорт, все происходило, будто под заморозкой. А теперь анестезия прошла, но и силы тоже. Хотя уверенна, что соберусь и все силы вернутся.

Зоя, вы хотите потребовать от мужа раскрытия всех фактов, угрожая ему разрывом, если он откажется, я верно понимаю? И настроены решительно?

Вопрос лишь в том, как вы узнаете, что на этот раз он действительно расскажет, что и как было, причем все, а не часть.

Я понимаю ваше нежелание чувствовать, что вас водят за нос, и опасение, что это был кто-то из знакомых.
Но важно понимать, что правда может состоять не в конкретных фактах неприглядного прошлого мужа, но и в следующем:

- муж не хочет говорить все, чтобы вы его не оставили, потому что очень хочет быть с вами и сыном. Он совершил роковую ошибку, и если то, что он сделал, трудно простить, ему нет смысла признаваться, ведь вы его можете покинуть за это;

- ему стыдно и он мог раскаяться в том, что было. Ему неприятно и тяжело вспоминать подробности, неприятное хочется вытеснить из памяти. Знаете выражение - бес попутал.

- муж не рассказывает ради вас, потому что бережет вас, не хочет делать вам больно.

Зоя, если у вас не хватит сил простить и одновременно не хватит сил расстаться, потом вам с желанной правдой может быть очень тяжело. Будете хотеть простить, а не сможете, будете мучиться. Об этом тоже нужно помнить.

Замечу, что рассказанная история про девицу из сети может и соответствовать действительности. Про болезнь девица могла выдумать, чтобы "соскочить". Оттого и сказала, что это неправда, любой повод сгодится, чтобы отвязаться. И что она потом мужу не стала отвечать, как он и говорит, тому подтверждение.

Зоя, у меня впечатление, что вы за 11 месяцев открыто и откровенно ни разу с мужем не говорили, он с вами тоже.
Но этот разговор не обязательно должен состоять в раскрытии всех фактов измены. Он может быть другим.

Да, Вы правы. Я сказала супругу о том, что если не узнаю всей правды, то точно не смогу быть с ним. И уйду, если не сейчас, так немного позже. Но если он мне скажет, что и как на самом деле, то я подумаю, смогу ли простить. Но ничего не обещаю.
До разговора с Вами, Лариса, я не допускала мысли, что его версия может быть той самой правдой, которую я так жду. Мне во всех его словах казался подвох, желание меня одурачить. Возможно, это следствие страха, что обманет сейчас вновь, а потом вдруг что похуже узнаю. И нежелание оказаться дурочкой в розовых очках, которая раз и поверила.
Спасибо Вам огромное, благодаря трезвому взгляду извне, у меня появилась возможность увидеть все под другим углом. И над многим подумать. В любом случае мне предстоит много работы и над собой, над отношениями с мужем. Я не знаю, к чему приведут все мои размышления, но многих моих тараканов Вы вытряхнули.
В ближайшее время я выдохну, подумаю над Вашими словами, над всей ситуацией и постараюсь спокойно, без лишних эмоций понаблюдать за нашими отношениями, за отношением мужа ко мне. И надеюсь, мне хватит ума и сил спокойно и без истерик с ним поговорить. Не о том, что было конкретно, а о более глубоком. Спасибо, Вы мне помогли!

Здравствуйте, Зоя.
Я так рада, что вы решили подумать, понаблюдать. Поразбираться в себе, в ваших отношениях с мужем.
Как мне видится из вашего рассказа, у вашего мужа около года назад могло случиться увлечение на работе, его могло, что называется, "понести", в том числе и в интернет. Но похоже, период помутнения сознания длился недолго относительно - около месяца-двух. И также возможно, что он достаточно быстро одумался, протрезвел, испугался вас и сына потерять. Дай Бог, чтобы действительно раскаялся, понял, какую боль вам причинил, осознал ценность семьи. Чтобы не повторял подобное.
Если вы не сможете жить, не требуя знания всего, что было - вы имеете на это право. И если не сможете простить - тоже имеете право. Не все могут простить.
Главное - не спешить, дать себе время. Тогда, что бы вы ни решили, вы потом не пожалеете.

Здравствуйте, Лариса! Прошло почти 2 месяца с момента моего обращения к Вам. Хочу от души поблагодарить Вас за ту помощь, которую оказали мне. После нашего разговора меня как отпустило, меня перестало разрывать от множества вопросов и сомнений в голове. Я поняла, что можно смотреть на ситуацию с разных сторон. И не всегда мои выводы единственно верные. Сейчас я стала спокойнее и увереннее в себе. Не могу сказать, что полностью приняла и простила поступок мужа, но эти мысли больше не грызут меня ежедневно. И вся "правда" не так и важна теперь лично ддя меня. Конечно, не стоит полностью забывать свое прошлое, но теперь я научилась видеть и настоящее. Огромное Вам спасибо! Вы замечательная.

Здравствуйте, Зоя!
Рада, что мои слова вам помогли, рада, что вы стали спокойнее. Спасибо вам за обратную связь, за добрые слова.
От души желаю вам счастья и мира на душе, согласия с собой и своей жизнью.

Здравствуйте, Лариса! Прошел уже год, как я впервые обратилась к Вам. И тогда наша беседа сыграла для меня немалую роль, за что я до сих пор благодарна.
С мужем отношения стали спокойнее, скандалы утихли. Так же в конце этого лета мы ожидаем рождения еще одного сына. Признаюсь, что беременность была незапланированая. Но на данный момент малыша я жду с радостью(муж тоже).
Со стороны семья наша выглядит дружной, некоторым кажется прямо примерной. Но проблема в том, что та старая история с перепиской мужа(которую мы с вами обсуждали выше), так и не дает мне покоя, не отпускает меня. Видимо, мы так и не поговорили с мужем, как того стоило. Я не выяснила, чего хотела. До сих пор я считаю, что муж полностью не открылся и от этого я не могу начать даже пытаться ему доверять.
Меня смущает то, что прошло уже почти два года с той истории, а я и простить не могу, но при этом сама не могу сделать выбор в одну или другую сторону. И от мужа не ухожу, но и не чувствую себя счастливой с ним. Вроде и общаемся и выполняем обязаности мужа и жены друг для друга. Но у меня нет к нему нежности, теплоты, как было ранее. Я смотрю на него, вижу красивого, умного мужчину, но понимаю(или хочу так думать), что это чужой человек. Человек, который оказался не тем, кем я его считала.
Я прочитала много ваших бесед с другими участниками форума. И в одной из них были слова, что если не можешь отпустить ситуацию и простить года два, то стоит задуматься, что простить уже не получится(если я верно поняла те слова).
Я часто задаюсь вопросом, что я хочу увидеть, услышать или получить от супруга, чтобы уже простить и начать учиться доверять? Возможно, это искренний разговор про тот случай(наверное самое главное), больше внимания и заботы, именно той, когда человек хочет тебя радовать, замечает твои желания и делает сюрпризы. Возможно, это глупо,желать услышать о том его случае какие-то еще факты, но раз меня это мучает до сих пор и не дает двигаться ни в одну из сторон, значит это важно для меня. Но, во-первых, муж относится как-то несерьезно, когда прошу его все таки поговорить, отшучивается или говорит "Зайчик, я уже все рассказал", но это не так. Не знаю, как настроить его на серьезность(понимаю, что сама виновата, что так и пустила это все на самотек). И, во-вторых, когда я стараюсь поговорить серьезно, муж съезжает, то после этого я чувствую себя сильно вымотаной и пустой, обессиленной внутри.
Получается, что история так и осталась незакрытой. От этого я живу, как будто кино смотрю про себя. Но я так больше не хочу, мне так тяжело. Я хочу вновь жить со вкусом, смеяться, плакать, любить всей душой. А я будто заморожена. На улице улыбка, а в душе пусто. За все это время ни разу не сказала мужу, что люблю его. А раньше без слов любви не проходило ни дня.
Я не могу понять себя. Стоит ли попытаться еще что-то исправить? Действительно ли чувства прошли или это моя обида не дает им поднять голову?

Здравствуйте, Зоя.
Поздравляю вас с будущим малышом, это такое счастье

больше внимания и заботы, именно той, когда человек хочет тебя радовать, замечает твои желания и делает сюрпризы.

Зоя, а до этой истории все это было между вами - после нее муж изменился? Может,он всегда таким был?
Вы говорили мужу об этом - что хотите всех этих вещей?
Он не хочет вас радовать, как думаете? Он ничем другим вас не радует?
Мужчины разные. Способен ли ваш муж в принципе все это давать? Любит ли он делать сюрпризы, умеет ли?
Зоя, не все мужчины умеют замечать желания женщины, многим о них приходится просто прямо говорить, иногда приходится удовлетворять свои желания и потребности самой - и это не значит, что муж плохой.
Вам нужно бы внимательно посмотреть на все ваши чувства, на вашу неудовлетворенность в семье, на ваши потребности, и очень важно при этом разделить их - отделить то, что связано с тем происшествием, от того, что связано с мужем-тем какой он есть и был всегда.

Но, во-первых, муж относится как-то несерьезно, когда прошу его все таки поговорить, отшучивается или говорит "Зайчик, я уже все рассказал", но это не так. Не знаю, как настроить его на серьезность(понимаю, что сама виновата, что так и пустила это все на самотек). И, во-вторых, когда я стараюсь поговорить серьезно, муж съезжает, то после этого я чувствую себя сильно вымотаной и пустой, обессиленной внутри.

Это очень болезненно - когда тебя не принимают всерьез. Возникает чувство, что тебя не видят, тебя как будто нет как личности для другого человека...И да, такое поведение, такое отношение - снова и снова - может опустошать, выматывать.
Как у вас было раньше? Возможно, муж и раньше не принимал вас всерьез? На другие темы муж общается с вами серьезно или нет, съезжает ли он только в связи со случившимся два года назад? Умеет ли он это делать в принципе - говорить с вами серьезно о своих поступках, о чувствах? Как он общается с другими людьми, с кем он в жизни близок?
Может, у вас глобальная неудовлетворенность отношениями с мужем, вам недостает близости и откровенности, но вы этого не замечали, а та история это просто показала, высветила. А была ли настоящая близость раньше, вот тоже вопрос...
Зоя, как вы понимаете близость и доверие, что это для вас, в чем должно выражаться?
Вы не можете доверять - вы подозреваете, что он скрывает от вас какие-то отношения, которые у него есть? Или вам недостает силы и глубины его раскаяния в содеянном?
Зоя, ваш муж оказался не таким человеком, каким вы его себе представляли, оказался способным на то, что он сделал. Так может, вы не можете отпустить, оставить в прошлом те ваши ожидания и представления, не можете принимать и любить мужа со всеми его недостатками, такого, какой он есть? Или могли бы попытаться, но не хотите?

Здравствуйте, Лариса! Спасибо за поздравления, дети- это и правда счастье и чудо. Также спасибо за внимание к моему вопросу.
Не очень разобралась, как вставлять цитаты, поэтому отвечать буду просто по порядку.
В начале наших отношений муж всегда подмечал, что мне нравится, всегда мог меня приятно удивить, делал сюрпризы. Не могу сказать, что он уж совсем романтик, но в нем было видно желание ухаживать за мной и делать меня счастливой. Честно, сейчас мне почему-то совсем не помнится наша жизнь "до". Я не знаю почему. Помню перевые пару лет и вот эти два года.
Я знаю, что многие мужчины не понимают намеков, поэтому часто говорю прямо(но не жестко, а то с улыбкой, то заигрывая), что мне хочется, к примеру, цветов. В таких ситуациях он может ответить тоже с улыбкой "я знаю, я куплю". Но часто на этом и заканчивается. Он не то чтобы не хочет, а такое впечатление, что мои просьбы он отодвигает на второй план. Что его голова забита другими делами, вопросами, проблемами. А такую "мелочь" вроде цветов можно и отложить или забыть из-за более важных вещей и усталости. Но для меня эти "мелочи" важны, об этом я ему говорила, но толку нет.
К моему мужу достаточно часто(я бы сказала ежедневно) обращаются друзья, знакомые, родственники за помощью. Кому-то помочь консультацией, кому-то помочь по работе, кому-то что-то привезти, отвезти, узнать, договориться. Я понимаю, от этих тысячи дел голова пойдет кругом. Но получается, что от решения чужих вопросов мои желания забываются или отодвигаются на второй план. Из этого я делаю вывод, что я не так важна или же мои просьбы и хотелки считают глупыми, чтоб уделить им время и внимание.
Муж не отказывает мне в деньгах, если я хочу что-либо купить. Если прошу меня куда-то подвезти и т.п.он тоже не откажет. Но такое чувство, что ему важнее вначале спасти весь мир, а я уже на втором месте после этого. И иногда мне и самой неудобно его дергать от того, что до меня уже задергали своими просьбами другие.
По поводу того с кем муж близок. Вы знаете, мне кажется, что вот прям, чтоб с кем-то по душам поговорить.... нет такого человека. У него много знакомых, приятелей, друзей. Но чтоб кто-то был для него особенным- я не вижу такого. Что каксается нашего с ним общения, то еще давно мы как-то были роднее друг другу, делились мыслями, какими-то переживаниями(больше я, чем муж). Сейчас такого нет. Мы вроде и разговариваем, но скорее как добрые приятели. Он рассказывает о своих делах, о работе, об увлечениях. Но вот что у человека глубоко в душе я не знаю. Хотя он и раньше не особо о таком говорил. Даже банальный пример, я спрашивала, о чем ты мечтал в детстве, он отвечает- не знаю. Если мы что-то и обсуждаем, то часто я выскажу свое мнение, а он вроде слушает, но в ответ ничего. Я уже начинаю спрашивать, ну что ты на это скажешь, согласен или наоборот. Он может толком не ответить. И пойми, что у него в голове. В такие моменты чувствую себя дурочкой, которая сама с собой разговаривает. Но иногда выясняется, что в конце концов он тоже так думал и если это касается какого-то дела, то даже так поступил, как было в моих рассуждениях.
Самой мне с ним тоже не очень-то теперь и хочется откровенничать. По нескольким причинам. Иногда мне кажется, что мои переживания и разговоры кажутся ему глупостями и совсем не интересны(но на словах он это отрицает). Еще одна причина, что я боюсь в чем-то довериться и вновть обжечься. Так же не хочется говорить по душам от того, что мне просто страшно и непонятно, кто передо мной. Ведь оказалось, я совсем не знала своего мужа. Насчет этого добавлю, что часто достаточно хорошо чувствую людей, в целом что за человек, а так же настроение, переживания. Могу почувствовать, стоит ли иметь с человеком дело или нет. И если нет, то в чем именно человек может подвести. Возможно, я порой и ошибаюсь. Но вот с мужем я ошиблась и сильно. И с тех пор я вообще не могу его "прочувствовать". Передо мной человек, который на вид один, а вот кто он внутри я вообще не чувствую.
Близость и доверие для меня- это прежде всего не бояться быть собой, быть настоящим перед другим человеком. Позволять себе быть и веселым и грустным, делиться радостями и переживаниями, своими планами, мечтами. Не бояться и не стесняться проявлять заботу и чувства по отношению к другому.
Не могу доверять, потому что считаю, что муж не сказал мне всей правды тогда. Мне не надо от него количества встреч и каких-либо интимных подробностей. Просто в его версии произошедшего есть несколько несостыковок. И мысль о том, что со мной не были до конца честны не дает мне покоя.
На тот момент, когда я узнала, мне казалось, что муж искренне раскаялся. Но боюсь, что со временем его переживания могут забыться, и он опять такое совершит.
За это время поводов подумать, что кто-то есть не было. Но вот недавно стала замечать за ним какую-то такую увереность в себе, как тогда. Какие-то черты в поведении, некую дерзость. Мне кажется, что он думает, что я никуда от него не денусь. Ведь содержит нас он, жилье тоже его и т.д. Зная по себе, я не побоюсь лишиться этих материальных благ. Но для того, чтоб уйти(если я определюсь) мне нужно время. Потому что надо найти куда для начала. Даже временно, даже на день, к друзьям например я не пойду, потому что никого не хочу впутывать во все это.
Я уже поняла, что муж оказался не тем, кем я его считала. И осознаю, что мне больно от того, что моя мечта о честных и верных отношениях с ним на всю жизнь- оказалась лишь мечтой. Я готова принимать недостатки, но не могу мириться с обманом, с тем, что человек так и не стал до конца со мной искренним. Но как донести до мужа, что все мои переживания серьезны и что мне все так же больно? Неужели действительно надо собраться и уйти, чтоб он все это понял?

Здравствуйте, Зоя.
Я прочитала ваш ответ. Мне нужно некоторое время, чтобы вам ответить, возможно, пара дней. Подождите, пожалуйста.

Добрый день! Да, конечно, я подожу столько, сколько надо. Тем более, мне есть над чем поразмышлять.

Зоя, вы написали:
"Не могу доверять, потому что считаю, что муж не сказал мне всей правды тогда. Мне не надо от него количества встреч и каких-либо интимных подробностей. Просто в его версии произошедшего есть несколько несостыковок. И мысль о том, что со мной не были до конца честны не дает мне покоя."
Еще вы написали:
"Я готова принимать недостатки, но не могу мириться с обманом, с тем, что человек так и не стал до конца со мной искренним. Но как донести до мужа, что все мои переживания серьезны и что мне все так же больно?"
Ранее я писала вам:

Зоя, если у вас не хватит сил простить и одновременно не хватит сил расстаться, потом вам с желанной правдой может быть очень тяжело. Будете хотеть простить, а не сможете, будете мучиться. Об этом тоже нужно помнить.

Верно ли я понимаю, что вы все взвесили, обдумали, и что вы в результате почувствовали и поняли о себе следующее. Вам необходимы ответы мужа на ваши вопросы, какими бы эти ответы ни были, что бы вы ни узнали - без этого вы не чувствуете себя способной простить мужа и доверять ему снова, несмотря на любую боль, которую вам может это знание принести. Это так?

Добрый день! Да, это так. Я отдаю себе отчет, что получив ответы есть возможность, что я испытаю боль и наши отношения будут окончательно закончены. Но зато эта тема будет закрыта. Понятно, что не сразу, но со временем боль утихнет и я смогу это отпустить, переступить и пойти дальше. А так мне приходится мучить себя размышлениями, в чем же кроется истина. Как известно, у любого происшествия есть свои рамки, а вот у женской фантизии границ нет.... Ведь есть и такая вероятность, что я рисую себе картины гораздо более ранимые, чем есть на самом деле. Понимаете, это как гнойник на душе. Вот не оперируешь, ходишь с ним, он ноет и ноет, мучает как физической болью так и неприятным внешним видом. Но если его вскрыть, да будет в этот момент горадно больнее, но через время рана заживет и утихнет. Так и тут.
К тому же, возможно получив ответы, я пойму, что готова это принять и простить, понятно, что не в один миг. Надо будет работать и над этим и над собой и т.д.
Еще такой фактор, что муж извинялся, просил прощения. Но если он (по моему мнению) был не до конца честен со мной, то получается он извиняется за "свою версию", а не за то, что было на самом деле. И здесь еще присоединяется моя обида и боль, что человек все равно получается обманул. Попытался сделать из меня дурочку, чтоб прикрыть свое предательство.
Мое отношение зависло на одном месте. Хочется уже освободиться от этого подвешенного состояния. И двигаться либо в одну, либо в другую сторону. Но, жаль, супруг не совсем понимает, что это меня дейсвительно мучает и доставляет боль. Или же просто не хочет это замечать, надеясь, что все как-то само рассосется и решиться. Понимаю, что есть и моя вина в этом. Видимо, мне нельзя было давать возможности в какой-то момент все так спустить на тормозах. Возможно, мне было слишком тяжело эмоционально в тот период, что не хватило сил твердо отстоять свою позицию. Но это ведь не значит, что стоит теперь еще многие года так жить. Раз это важно для меня. Вот и думаю, что делать и как более правильно себя повести, чтоб улучшить ситуацию.

Зоя, я могу вас понять - что вы чувствуете себя глупо, чувствуете себя обманутой. И если это вам мучает, если это важно для вас - стоит что-то предпринимать.
Но вот ещё такой момент. Вам ведь скоро рожать.
Не может ли быть, что вам именно сейчас, на фоне гормональных изменений в организме, все видится в более темных красках, чем это есть на самом деле?
И ещё. Время ли именно сейчас предпринимать что-то - не размышлять, обдумывать, а именно делать - например, говорить с мужем? Может, вам не стоит испытывать потрясения сейчас, стоит как можно спокойнее дождаться родов и родить, да и после родов вы будете очень уязвимы?
Любые перемены - это стресс.
Насколько сильно вас все это мучает именно сейчас?

Хочу поблагодарить Вас за внимание ко мне, к моим переживаниям. Это очень ценно для меня. Спасибо!
Все мысли про эту неприятную историю тяготят меня всегда, не только в последнее время. Возможно, гормоны периодически и усиливают мое восприятие, но если это и так, то не намного и не всегда. Я понимаю, что сейчас не самое благоприятное и удобное время для выяснения отношений. Признаюсь, мне и самой надо настроится на разговор. Потому что он сложный. Потому что эта тема отнимает у меня очень много сил, но при этом всём ситуация все равно не меняется и муж уходит от ответов. В результате много попыток проходят даром, оставляя меня на какое-то время совершенно опустошенной. Зная это, я сознательно сейчас дома ничего не выясняю
.
Я научилась на время отвлекать себя от переживаний. Но отключая отрицательные эмоции, отключаются и положительные. Так жить тоже сложно.

Согласна, что данный период - не самое удачное время для выяснения отношений. Но с другой стороны меня немного пугает то, что умалчивая, это все затянется на еще более долгий период. И тогда до супруга станет еще тяжелее достучаться. Поэтому я ищу наиболее правильный для себя ответ.

Сообщение **Justify** » 10 авг 2019, 14:14

Удалено. В этом разделе отвечает только психолог. Лариса

Здравствуйте, Зоя!

К моему мужу достаточно часто(я бы сказала ежедневно) обращаются друзья, знакомые, родственники за помощью. Кому-то помочь консультацией, кому-то помочь по работе, кому-то что-то привезти, отвезти, узнать, договориться. Я понимаю, от этих тысячи дел голова пойдет кругом.

Зоя, а ваш муж всегда был таким, сколько вы его знали - всем помогал? Или он стал таким уже позже, "при вас"??

Близость и доверие для меня- это прежде всего не бояться быть собой, быть настоящим перед другим человеком. Позволять себе быть и веселым и грустным, делиться радостями и переживаниями, своими планами, мечтами. Не бояться и не стесняться проявлять заботу и чувства по отношению к другому.

Вы были такой со своим мужем до той истории? Каким он был с вами раньше - больше делился с вами, возможно?
Вы допускаете, что он действительно ни о чем не мечтал в детстве или не помнит этого - и дело именно в этом, а не в том, что он не хочет с вами делиться своими теми мечтами?

На тот момент, когда я узнала, мне казалось, что муж искренне раскаялся. Но боюсь, что со временем его переживания могут забыться, и он опять такое совершит.

Зоя, ваш страх понятен. Но вы понимаете, что сколько разговоров вы бы ни вели, даже самых доверительных, с клятвами и "битием себя в грудь", это не застрахует вас обоих от чего-то в будущем? Жизнь течет, люди меняются...

За это время поводов подумать, что кто-то есть не было. Но вот недавно стала замечать за ним какую-то такую увереность в себе, как тогда. Какие-то черты в поведении, некую дерзость. Мне кажется, что он думает, что я никуда от него не денусь.

Это настораживающий момент. Вы не думали о том, чтобы поговорить с ним об этом, используя я-сообщения - об этих его проявлениях, о чувствах, которые испытываете в связи с этим, о том, что за таким его поведением стоит?
Зоя, получается, что вы помните начало ваших отношений и семейной жизни, помните измену и помните последние годы, а вашу жизнь после первых лет до измены не помните. Отчего так? Может, стоит повспоминать?
Зоя, может ли быть так, что когда вы просите цветы флиртуя и шутя, ваш муж просто не воспринимает всерьез эту вашу просьбу, не чувствует, что это действительно очень важно для вас - не потому что цветы, а потому что он, получается, уделяет больше внимания другим и их просьбам? Как вы вообще относитесь к этому качеству мужа - помогать другим?

Я научилась на время отвлекать себя от переживаний. Но отключая отрицательные эмоции, отключаются и положительные. Так жить тоже сложно.

Вы верно пишете. И это опасно - отключать чувства.

Еще такой фактор, что муж извинялся, просил прощения. Но если он (по моему мнению) был не до конца честен со мной, то получается он извиняется за "свою версию", а не за то, что было на самом деле.

Зоя, я хорошо вас понимаю в том, что вы желаете знать как было и не желаете чувствовать себя "дурочкой". Но то, что я процитировала - не кажется ли вам излишне надуманным? Какую бы версию ни изложил вам муж, он видел вашу боль и просил прощения за то, что сделал на самом деле. Другое дело, что глубина его раскаяния ведома лишь ему и Богу...

Здравствуйте, Лариса! За эти недели у меня получилось отвлечься от печальных мыслей, от накручивания себя. А также я заметила, что всегда после общения с вами, мне становится легче. Я будто вижу все со стороны, и так мне легче более трезво все оценивать. Большое вам спасибо за такую помощь! Она бесценна.

У меня появились мысли, что вся эта неприятная история мучает меня так долго изначально от того, что я до сих пор не могу смириться с произошедшим, не могу это принять. А значит и не могу начать работать над собой, чтобы это пережить. Я думаю, что мне стоит признать, что да, случилось так и так, муж не оправдал мои ожидания в некоторых(пусть и очень серьезных) моментах. Но это МОИ ожидания, я не могу отвечать за действия другого человека. Но я могу решить, что мне делать и как реагировать на поступки людей по отношению ко мне.

Так же, я поняла, что мне не хватает уверенности в себе, я всегда боюсь быть плохой хозяйкой, плохой мамой, плохой женой и т.д. Мне всегда кажется, что любовь стоит заслужить. И что я всегда делаю для этого достаточно мало. Я думаю, что все это идет из моего детства.

Сейчас я решила для себя, что мне стоит больше уделить внимания своим чувствам, своему развитию, себе в целом. Не стать эгоисткой, но больше(чем раньше) уделять времени заботе о себе, своих увлечениях. Потому что всегда считала это не таким уж важным, а даже скорее глупым и ненужным.

У меня растет прекрасный сын, скоро родится еще один малыш, мы затеваем переезд в новое жилье, так же я хочу заняться востановлением после родов, углубиться в изучении фотографии. Планов достаточно. Думаю, что если я сама начну ценить себя(а не просто делать вид), то тогда перестану бояться, что недостаточна хороша и вся история может вновь повториться. Ведь верно вы говорили, что никто не застрахован от чего-то в будущем. А жить и всегда ожидать предательства - бессмысленно и глупо.

Спасибо вам за консультацию, за беседу, за то, что помогаете задать себе верные вопросы. И за время и силы, которые вы тратите для этого. Вы очень помогает людям!

Зоя, здравствуйте!
Много важных вещей вы о себе поняли. И такие хорошие, нужные задачи перед собой поставили.
Если вы будете внутри себя чувствовать свою собственную ценность, вам не нужно будет заслуживать любовь, вы станете спокойнее и счастливее. И это будет способствовать формированию самоценности ваших детей.

Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.

Re: Хочу трезвый взгляд. Запуталась в хороводе мыслей.