Осознание своего поведения или какой же я дурак...

[DryuD]

Перенесено из раздела "Семья до и после кризиса" согласно ПФ и текущего направления темы. alkesh

Прогуливаясь одним теплым вечером по аллеи в парке, я задумался о своей жизни. Контрольная точка, так сказать. Некая черта, под которую надо подвести результаты своего пребывания на земле.
Мне 30. Я разведен и у меня есть сын от брака. Я вроде не плохо устроился на работе. Работа мне нравиться. Но что-то не так. Совсем не так. У меня нет друзей. За 30 лет я так и не обзавелся друзьями. Я много пью последние время. Довольно-таки долгий промежуток времени. Был в моей жизни момент, когда я употреблял названия наркотиков, удалено И много чего из списка запрещенных веществ. В ту пору я считал, что «Раздвигаю границы сознания» - первый большой самообман. Вроде перестал сам. Вроде…. Могу покурить… Я всегда нахожу оправдание для себя, почему я курю или пью… Но пора, наверное, принять тот факт, что мне нужна медицинская помощь. С 28 лет я очень часто задумываюсь о том, что меня все достало в моей жизни. Все за что я берусь я либо ламою, либо причиняю боль людям, которые мне дороги.
30 лет я искал «настоящую любовь». Я хотел понять - что это такое, как это любить и быть любимым. Все описывают это чувство по-своему, но очень схоже. Почему-то для меня – это боль.
Боль и опустошение – эти два чувства мне знакомы больше всех. Радость? Радость – именно та радость, когда ты искренне радуешься чему-то…. Не знаю… Звучит как бред, человека, который вдруг решил что-то проанализировать….
Интересен тот факт – что я прекрасно понимаю какой я человек. Не самый лучший экземпляр. Жесткий эгоист и потребитель. Мысль о суициде посещает настолько часто, что я уже свыкся с ней и она меня не пугает. Я пытаюсь представить себе, не сам шаг, но его последствия. Я не хочу причинять боль снова. Все-таки есть люди, которые расстроятся.
Я потерял семью из-за своего отношения и поведения. Потому что ставил свое «Я» выше чем наше «МЫ». Она ушла от меня. И, наверное, к лучшему. Я эгоист. А с таким жить – не очень. Ей нужен тот, кто покажет другую сторону. Тот, кто не станет причинять боль, потому что ему что-то очень хочется. Сыну нужен мужчина рядом, а не мальчик, постоянно себя жалеющий и кроме себя ничего не видящий. Сыну нужен такой человек, которым я не стану ни при каких обстоятельствах. Просто потому что – это против моей удалено, жаргон/мат натуры. Я могу быть хорошим. Но не долгий промежуток времени.
Мне определенно нужна помощь. Сколько бы я не говорил, что «все хорошо», «справлюсь», «пофиг»…. На самом то деле: Не хорошо, не справляюсь, далеко не удалено, жаргон/мат все равно …
Я всегда нахожу оправдания своим действиям. «Я поступил так, потому что, когда-то кто-то сделал мне вот так….» и в таком русле все остальное. На самом то деле я просто всегда боялся признаться, что я веду себя как удалено, жаргон/мат.
Зачем я всегда пытаюсь казаться тем, кем я не являюсь? Почему всегда боюсь того фактора, как обо мне подумают люди, с которыми мне по факту доведётся провести некий промежуток своего времени и после распрощаться и вряд ли снова нас сведет жизнь. Почему я никогда не думал, что близкие мне люди куда важнее? Потому что считаю, что мне должны принимать такой какой я есть. А какой я? Ведь на самом деле на этот вопрос я и сам ответить не могу. Нет четкого определения. Знаю только то, что мне всегда плевать, или думаю только так, а на самом деле очень переживаю, но держу это все внутри. Я не могу поделиться ни с кем, что происходит со мной, в моей голове… Потому что боюсь, что не поймут, высмеют, отвернуться. И останусь один. По факту я и остался один. Может стоило раз сказать именно то, что в голове, без фильтров, без жесткой модерации? Просто взять и сказать…
В какой момент я сломался? Ведь было все иначе… Что мне толкнуло употреблять дрянь? Она изменила меня. Сильно изменила. Я знаю, что я искал в наркотиках… Я получал эту иллюзию, но это всего лишь иллюзия. Сейчас брожу по темным улицам и думаю, что надо было все делать не так…. Все… Но как известно прошлое не изменить…
Навязчивая мысль, что близким я только причиняю только боль, подводит ту черту, когда родится окончательная мысль, что так дальше нельзя и с этим надо закончить. Лучше быть памятью, чем ходячей проблемой… Жена говорила: Что я слаб морально. Скорее всего права… Раз такие удалено, жаргон/мат мысли лезут в голову….
В итоге: мне 30… Мое «я» размазано… Нет четких целей… Ничего нет. Могу сказать – 30 лет в никуда. Ничего не добился. Ничего не достиг. Потерял все что было дорого.

Уваваемый автор темы, вам предупреждение за мат и жаргон. Пожалуйста, прочитайте правила форума (ПФ). Там написано, в том числе, что форум практический, т.е. не просто поболтать, не просто посокрушаться. alkesh

[micha]

А в чем ваш вопрос к форуму?
И еще, мне кажется,что вы любуетесь собой, своей якобы самокритичностью, упиваетесь своими якобы страданиями, что говорит о сугубой гордыне. Погуглите эту тему.

[DryuD]

Возможно Вы правы. Вопроса к форуму не было. Просто неудачный вечер вышел и невдалое утро.. Выложив это - считай что поговорил... Всем как бы всё равно, но легче стало.

[Yusha]

А что мешает взять свою жизнь в свои руки? Взять ответственность за свои поступки на себя? Сидеть и стонать, что "я слабый, сыну нужен мужской пример а не я, я эгоист и др" проще простого, но вы ж типа мужчина, начинайте уже быть, а не казаться. На бокс, на пробежку, в церковь сходить покаяться - мозги прочистить хоть немного. Ну хоть с жены бывшей пример возьмите - как она жить продолжает после всего, и ответственность нести за себя, сына, свою работу и тд. Вам всего 30. Самое время начать что-то менять. Я к 30 осознала кем хочу быть, выучилась на втором высшем на архитектора, со мной в группе женщина училась 56 лет, сама примерная ученица была. Пока жив никогда не поздно что-то изменить. А так реально на самолюбование похоже.

[Yusha]

ну и кстати, осознание - это уже первый шаг. Но не останавливайтесь на нем. Будет тяжело, но после осознания надо переосмыслить, очистить свою жизнь, не искать оправданий прошлому, а начать уже жить настоящим.

[Yusha]

как вариант (если конечно хотите новую жизнь начать, но не знаете с чего), найдите в своем городе какие-нибудь группы психологической поддержки или что-то подобное. Мне в тяжелой ситуации это помогло - не консультация с психологом один на один, а именно группа с психологом - посмотреть какие у других людей проблемы, как они выход ищут/находят, на себя что-то примерить, понять что вы не пуп земли, и ваша проблема вообще не проблема ))) Новые знакомства опять же, другой взгляд на привычные вещи.

[DryuD]

как вариант (если конечно хотите новую жизнь начать, но не знаете с чего), найдите в своем городе какие-нибудь группы психологической поддержки или что-то подобное. Мне в тяжелой ситуации это помогло - не консультация с психологом один на один, а именно группа с психологом - посмотреть какие у других людей проблемы, как они выход ищут/находят, на себя что-то примерить, понять что вы не пуп земли, и ваша проблема вообще не проблема ))) Новые знакомства опять же, другой взгляд на привычные вещи.

Спасибо за совет. Так и сделаю. О группах не думал, а стоило бы задуматься.

[tsh74]

Автор, а Вы читали о перверзных нарциссах? Вам бы к психологу. Мне очень понятно о чем Вы, недавно рассталась с таким же человеком, очень тяжело когда наслаивается нарциссизм с наркотиками. План только кажется безобидным. Когда куришь, все ок, человек-душка, можно даже и не заметить(я например раньше не сталкивалась с наркотиками, я и не замечала поначалу). А вот когда перерывы были длительные или когда уговорила бросить -началась настоящая пытка. Депрессия в полный рост, слова точь-в точь как ваши и нежелание ничего делать вообще.

Надо к врачу. Иначе не справитесь. Нарушена удалено нет радости, нет целей, потеряно "я", мой тоже хотел суицида.. расстались. . Но все можно исправить, если гордыньку свою задвинуть, признать, что нужна помощь и начать трудиться. Это состояние следствие приема дури, а дурь следствие психологических проблем. Вот и разматывайте цепочку.
У вас сын, это такая помощь вам и цель, давайте уже попробуйте отстраниться от грустных эмоций и просто написать план действий и работать по пунктам. И первое -психотерапевт и нарколог.

Пожалуйста, воздержитесь от нейрофизиологических обьяснений, которым тут, во-первых, не место, т.к. это не форум врачей-специалистов, и, во-вторых, если эти обьяснения и верны (с точки зрения науки, которая порой резко пересматривает что верно, а что "не совсем") - на самом деле ничего не обьясняют, а только способствуют раздуванию эгоизма, "мол я всё понимаю". alkesh