Люблю замужнюю женщину

[Дмитрий27]

Всем привет!подскажите как быть.точнее как бороться с собой...в общем,всем чем можете)))вот уже практически год,как я познакомился с девушкой.знакомство произошло как в кино..Я своей компанией в клубе,она своей.вокруг полно красивых девченок,но как увидел ее,забыл обо всем.прям как душой потянуло.почувствовал словно что-то родное...начали общаться потихоньку..куча общих тем и.т.д.как мне изначально казалось,ничего не обещающее знакомство,переросло во влюбленность а потом в любовь.причем взаимную!она изначально не скрывала что она замужем и что у них есть общий ребенок,сын.еще у нее есть внебрачная дочь.общались мы много на разные темы абсолютно,ну и конечно же затрагивали тему отншений...в общем...в браке она 7 лет.муж был всегда очень вспыльчивым,но хоть как-то пытался себя контролировать.а последние года 2 одни сплошные ругани с множеством оскорблений и унижений с его стороны.буквально на ровном месте может вспылить и обматерить последними словами,а через час подходить мириться как будто ничего не произошло. Для примера,вот все хорошо,мило и спокойно,ночь "прошла Хорошо",А на утро ты такая,сякая...не буду цитировать...просто потому что у него нет настроения и все.и так во всем.час нормально себя ведет,три мат за матом.тяжелый случай в общем. Внебрачного ребенка,вообще никак не воспринимает и она его постоянно раздражает.кстати общается с ней тоже на матах.в общем,когда у него нормальное настроение(А оно не так уж и часто),все нормально. Когда настроения нет,достается всем...все мужские обязанности по дому и какая-либо помощь от него,все тоже по настроению...Конечно он ее муж,у них совместный ребенок и было что-то хорошее,но с таким отношением к себе и к своему ребенку жить нельзя.она и сама это понимает,так же как понимает что будущего у них нет,но решиться уйти никак не может.ждет когда произойдет тот щелчек в голове,после которого сделает этот шаг.говорит что привыкла к нему очень(Что несомненно),да и ребенок,квартира...тоже понять можно.со мной у нее хорошие отношения во всех планах.многое что друг другу доверяем,обсуждаем,принимаем ОБЩИЕ решения,интим,пусть и нечасто,но великолепный.но,каждому из нас тяжело по-своему.ей,то что она имеет связь на стороне и поступает по свинки,мне то что приходится ее делить с ним,то что не смотря все ту грязь,которой он ее полевает,то его отношение к ней(и его родителей тоже)она все же заботится о нем,спит и.т.д.недоумение и ревность раздирают.наверное я просто такой человек,Что не позволил бы такого отношения к себе и обрезал бы все сразу.я уверен что та точка невозврата в скором времени придет и все у нас будет хорошо.все тяжелее стало мириться с тем,что делю ее и.т.д.это порой вводит в депрессию. Но я знал на что иду.и поэтому буду бороться до конца. Подскажите,как побороть в себе это депрессивное состояние или как-то проще смотреть на это все

Название исправлено. Narine

[Keniy]

В каждой избушки свои погремушки. Зря вы влезли в это. И не жилось вам спокойно и не встречалось с незамужними женщинами, любите проблемы. Никуда она от него не уйдет. Советую уходить из этих отношений, "но решиться уйти никак не может.ждет когда произойдет тот щелчек в голове,после которого сделает этот шаг" - бред сивой кобылы. Если муж узнает о её похождениях (заменено нецензурное слово. Narine) может вас выщелкать и будет прав. Она давно свой семейный очаг разнесла в пух и прах уходя налево. Срамота да и только.

Правилами запрещено употребоение ненормативной лексики в любом виде. Narine

[Дмитрий27]

Я ее тут не оправдывают,но и не осуждаю при таком отношении к себе. Знаете,я тоже был женат.есть дочь.пытался спасти отношения.головой понимал что нет смысла уже,но душа не отпускала.держала безумная любовь к ребенку.не мог себя пересилить уйти тогда.знал,что в один прекрасный день меня перемкнет,и ничего уже не удержит.так и случилось

[Elfriede]

Озвученная Вами версия ужасной семейной жизни этой страдалицы и поведения ее тирана- мужа откуда Вам известна? От нее самой?

[Дмитрий27]

Так вышло,что есть близкие знакомые общие,они поведал,сосед их мой друг детства,тоже поведал что слышал и знает.ну и конечно от нее самой

[Дмитрий27]

Что еще плохо,такая модель поведения в ее семье,сильно вьелась в нее.и она начала уже неосознанно вести себя иногда так же со своими близкими,со мной,так же как он с ней,сама того не хотя.

[Нина Вишневская]

Дмитрий, замужних девушке не бывает. Вы имеете отношения с чужой женой, которая позволяет себя левые связи и сплетни о своем муже. Вы хотите быть на его месте? Вы искренне верите, что можно создать семью вот по таким правилам?
Далее-по вашему тексту:

Всем привет! подскажите как быть, точнее как бороться с собой...в общем,всем чем можете)))

Вы по какой причине боритесь с собой? Вы, с одной стороны, пишите про любовь, а следом-про борьбу с собой. Вы уже понимаете, что это не любовь?

вот уже практически год,как я познакомился с девушкой.знакомство произошло как в кино..Я своей компанией в клубе,она своей.вокруг полно красивых девченок,но как увидел ее,забыл обо всем.прям как душой потянуло.почувствовал словно что-то родное...начали общаться потихоньку..куча общих тем и.т.д.как мне изначально казалось,ничего не обещающее знакомство,переросло во влюбленность а потом в любовь.причем взаимную!она изначально не скрывала что она замужем и что у них есть общий ребенок,сын.еще у нее есть внебрачная дочь.общались мы много на разные темы абсолютно,ну и конечно же затрагивали тему отншений

Ваши не позволяют вам сказать, что вы познакомились с очень сомнительной замужней женщиной, у которой 2 детей, а она с девчонками по барам гуляет. И не просто гуляет- с мужчинам знакомится. Её 2 детей на не первом месте в её жизни?

в общем...в браке она 7 лет.муж был всегда очень вспыльчивым,но хоть как-то пытался себя контролировать

Это не ваше дело. НЕ ВАШЕ. Вы не имеете право лезть ни в чью частную жизнь. Кроме своей.

все тяжелее стало мириться с тем,что делю ее и.т.д.это порой вводит в депрессию. Но я знал на что иду

Назовите на что вы идете. Скажите на что. Даже интересно: как вы видите себя в этой всей безумной ситуации.Вы подвиг что ли совершаете?

... и поэтому буду бороться до конца

До чьего конца? Какова ваша цель? Что вы планируете в своей жизни в этой женщиной? Ваши планы-они серьезные? Или больше устранение боли по самолюбию?

Подскажите,как побороть в себе это депрессивное состояние или как-то проще смотреть на это все

А ваша цель: она какая? Ваша депрессия: это о чем? Вы не можете что получить? Думаю, вам не проще смотреть на это надо, а просто уйти из чужой семьи. Вы ведь понимаете, что просто банально завели замужнюю любовницу? А она просто и банально завела себя любовника. Вы какой смысл в этом видите? Такие отношения-они для чего вам?
В чем состоит ваша любовь к ней? Вы её видите своей женой? Или кем в вашей жизни? Уточните свой вопрос форуму.

Что еще плохо,такая модель поведения в ее семье,сильно вьелась в нее.и она начала уже неосознанно вести себя иногда так же со своими близкими,со мной,так же как он с ней,сама того не хотя

И что??? Женщина живет как хочет. Вы думаете, что она живет под конвоем? Но ваша тема-это не проблема женщины, она на форум не обратилась. Ваша тема-это ваша проблема. И состоит она в том, что вы упорно лезете в чужую жизнь. Вы это видите?

Вы пишите о своей депрессии. Но депрессия это не шутка. Думаю, что вы просто запутали сам себя. Речь идет не о депрессии, а о деструктивных отношениях, которые лживы и пусты с самого начала. Выход тут- через дверь. Связь с замужней это вранье. От него вам и плохо. Думаете вы о чем-то настоящем, а вот делаете не то.

со мной у нее хорошие отношения во всех планах.многое что друг другу доверяем,обсуждаем,принимаем ОБЩИЕ решения,интим,пусть и нечасто,но великолепный

Вы пишите о десерте. Десерт всем нравится. Вы неужели не понимаете, что это просто такой период: бабочки в животе. Но бабочки уснут. И что останется между вами? Измена-вот что вы делаете и чем восхищаетесь. А ваш великолепный интим очень скоро сойдет на ноль. Что останется?

[micha]

Здесь, на форуме, предъявляют определенные требования к культуре оформления текста. Новое предложение начинается с заглавной (большой) буквы. Очень трудно вас читать.
Ваша тема называется "Люблю замужнюю девушку", что очень странно, у нее два ребенка в двух браках, она уже взрослая женщина с прошлым, а вы ее все в девушках держите?

начали общаться потихоньку..куча общих тем и.т.

Ну и что? У меня с Романом Абрамовичем тоже куча общих тем и интересов, но он почему то со мной общаться не хочет, а у вас общие темы переросли в

интим,пусть и нечасто,но великолепный.

У вас общие темы стали поводом для разрушения ее семьи, а вы в этом помощник! Зачем вам это?

.все мужские обязанности по дому и какая-либо помощь от него,все тоже по настроению.

Я своей компанией в клубе,она своей.

Противоречия не видите? ЕЕ муж по дому "по настроению", все она бедняжка делает и прибивает и красит, и в клуб успела! И наверное без мужа? Правда? А с кем в это время был ее первый ребенок и второй, может с мужем- "паразитом"? С которым он по вашим и ее словам, разговаривает матом. Так зачем же она ребенка на матерщинника оставила, а сама в клуб?

Внебрачного ребенка,вообще никак не воспринимает

Ну вы то понятно не такой, вы этого внебрачного ребенка будете любить!

есть дочь

Очень мало информации вы про СВОЕГО ребенка написали.
Я не знаю Дмитрий почему рухнула ваша первая семья, но то что вы ничего не вынесли из того краха, это факт! Иначе бы вы не влезли в этот ужас. А это просто ужас.
Жалко того мужа и их совместного ребенка. Да и того, внебрачного тоже жалко.

[kupol]

Дмитрий, ну произойдет щелчок и Ваша мечта осуществится - женщина с 2-мя детьми от разный мужей ВАША!!! Дальше что? Она гуляет по клубам, знакомится с мужчинами и пока Вы сидите с ее детьми - с этими мужчинами обсуждает Вас. Какие после этого у Вас будут эпитеты для дамы сердца? Полагаю, что тот же набор матов, которым сейчас покрывает ее муж. Окажетесь на его месте, тогда на все посмотрите другими глазами...

По поступкам весьма сомнительная и неприглядная особа. А Вы не лезьте в чужие отношения!

[Дмитрий27]

Я возможно как-то неправильно представил ее в свете...представили ее гулящей и прочной женщиной!это совсем не так.и это говорит не эйфория моя к ней,и не любовь.а здравый взгляд.девушка она проявочная!отличная хозяйка,безумно любит своих детей и все свое свободное время от работы и домашних дел посвящает им.то что в клубы изредка ходит с подругами,то что в этом плохого?!любой человек имеет право сходить просто отдохнуть и развеяться.и это абсолютно нормально.а то что внимания много со стороны противоположного пола,то это всегда так.как я ее не упрашивал при знакомстве оставить свой номер телефона,она ни в какую.у меня муж,дети и.т.д.пообщались просто поверхностно и она ушла не попрощавшись.нашел номер сам позже.если бы было все хорошо у нее в семье,то я бы и не лез туда!как бы она мне не нравилась,не лез.свои принципы.да и неправильно это.а тут только подобие семьи и штамп в паспорте. И все!нисколько не преувеличиваю.я сам категорически против измен,интриг и тому подобное...и всегда был верен своим девушкам!но,каждой девушке хочется и любви,и ласки,внимания и заботы,поддержки!а не так что свои проблемы решай сама,даже тогда, когда ребенок общий был совсем еще крохой. Правильно?!когда человеку катастрофически не хватает,он начинает искать это на стороне...пусть отношения наши строятся на вранье к ее муж,я полностью согласен!но,в ней я увидел того человека,который мне нужен,нашел то что искал всегда!тогда почему бы и не побороться за свое счастье???!!!конечно было бы правильным завершить свои отношения,и начать строить новые.но она очень добрый и жалостливый человек.что ей и мешает.после его выпадов,начинает чуть ли не ползать на коленях и слезно умолять ее не бросать его.ведь я тебя так сильно люблю и без вас с сыном жить не смогу.она верит,прощает.через несколько дней все повторяется заново.и так по кругу...это тоже не жизнь.и я ее понимаю

[Дмитрий27]

Конечно далеко не сразу она мне стала рассказывать о своих проблемах в семье.изначально было обычное,банальное общение,обо все и ни о чем...после стал замечать все чаще ее подавленное настроение!на вопрос что случилось,отвечала что просто не выспалась или,изредка,что поругалась с мужем.по прошествии какого-то времени начала немного раскрываться и выговариваться понемногу,рассказывая это все..

[Дмитрий27]

Товарищ micha!отвечаю тебе.Ты спрашивал почему моя семья распалась и говорил то что я мало написал о своем ребенке.познакомился я со своей уже бывшей женой в компании общих друзей.я тогда месяц как пришел с армии.завязалось общение которые переросли в отношения.со временем стали жить вместе.от гражданского брака у нее был ребенок.девочка 4.5 лет.не прошло и месяца как она стала называть меня папой.относился я к ней как к родному ребенку.ее биологический отец никак в жизни ребенка не участвовал и даже не просто не общался с ней.время шло,дело подошло к свадьбе.после свадьбы родилась уже наша совместная дочка.радости не было предела.жили нормально,как обычная семья.у меня дом,работа,иногда тренировки.т.к.часто их пропускал из-за того что жене надо было помочь по дому,с детьми,да и просто дать отдохнуть...не пил,не курил,всегда дома и рядом.все вроде ничего.так прожили 5 лет.но объявила ее ГМ и захотел наладить отношения со своей дочкой.я был абсолютно не против этого.имеет право.И потихоньку все стало сходить на нет.постепенно я стал плохим в глазах жены а он хорошим.стала возвышать и защищать его.в общем,у нее проснулись чувства к нему заново...много было грязи потом,все не напишешь тут.пытался разговаривать с ней,вразумить и объяснить что и как.бесполезно.хотел сохранить брак ради детей,хотя жизни уже абсолютно никакой не было.жил там только ради детей уже.после чего,когда был пик,что все,это все бесполезно и безвозвратно,я ушел.она стала встречаться с ГМ,но продолжились их отношения буквально месяца 3.я оставил ей все.и квартиру,пусть и не совместно нажитую,а моих родителей,пускай живет,и машину,и все что было в доме. Ей оно нужнее.там дети.сейчас общаемся только по ребенку и не более.дочку свою я содержу полностью и активно учавствую в ее жизни и воспитании.в кратце в принципе и все

Дмитрий! Вы, по всему видно, человек вне законов и правил. Пhавила нашего форума вы, конечно же не читали, но обязанность их исполнять с вас никто не снимал. Обращайтесь на вы к помогающим! Narine

[Keniy]

Дмитрий! Вы хотели совет со стороны. Так вот со стороны вы в удалено, грубое просторечие. Narine сейчас и как бы вы не приукрашивали его, какими бы высокопарными эпитетами не называли, оно все равно удалено, грубое просторечие. Narine остается. Нормальные люди, т.е. те, которые ответственно подходят к отношениям не будут не закончив одни вступать в другие. Хотя кому я это объясняю, рыбак рыбака видит из далека.

[Elfriede]

Автор, Вас уже предупреждали о культуре оформления текстов. Вам недостаточно одного раза это услышать? Вам безразлично то, что Вам говорят? Хотите получить официальное замечание от администрации ?

Я возможно как-то неправильно представил ее в свете...представили ее гулящей и прочной женщиной!это совсем не так.и это говорит не эйфория моя к ней,и не любовь.а здравый взгляд.девушка она проявочная!отличная хозяйка,безумно любит своих детей и все свое свободное время от работы и домашних дел посвящает им.то что в клубы изредка ходит с подругами,то что в этом плохого?!любой человек имеет право сходить просто отдохнуть и развеяться.и это абсолютно нормально.а то что внимания много со стороны противоположного пола,то это всегда так.как я ее не упрашивал при знакомстве оставить свой номер телефона,она ни в какую.у меня муж,дети и.т.д.пообщались просто поверхностно и она ушла не попрощавшись.нашел номер сам позже.если бы было все хорошо у нее в семье,то я бы и не лез туда!как бы она мне не нравилась,не лез.свои принципы.да и неправильно это.а тут только подобие семьи и штамп в паспорте. И все!нисколько не преувеличиваю.я сам категорически против измен,интриг и тому подобное...и всегда был верен своим девушкам!но,каждой девушке хочется и любви,и ласки,внимания и заботы,поддержки!а не так что свои проблемы решай сама,даже тогда, когда ребенок общий был совсем еще крохой. Правильно?!когда человеку катастрофически не хватает,он начинает искать это на стороне...пусть отношения наши строятся на вранье к ее муж,я полностью согласен!но,в ней я увидел того человека,который мне нужен,нашел то что искал всегда!тогда почему бы и не побороться за свое счастье???!!!конечно было бы правильным завершить свои отношения,и начать строить новые.но она очень добрый и жалостливый человек.что ей и мешает.после его выпадов,начинает чуть ли не ползать на коленях и слезно умолять ее не бросать его.ведь я тебя так сильно люблю и без вас с сыном жить не смогу.она верит,прощает.через несколько дней все повторяется заново.и так по кругу...это тоже не жизнь.и я ее понимаю

Да все Вы правильно представили, вполне понятно для окружающих. Разница в восприятии фактов. На Вас огромные розовые очки, у Вас включен синдром Спасателя, потому Вы и не воспринимаете события адекватно их сущности. Те же, кто читает вашу тему, делают выводы только из Вашего описания и лишены эмоциональной привязки, потому дают более объективную (на основании изложенных фактов) картину.
А факты таковы, что женщина в клубе познакомилась с посторонним мужчиной и изменяет с ним мужу. Вот и вся неприглядная картина, если без розовых соплей.

Почитайте про треугольники Карпмана, это то. в чем Вы сейчас участвуете: Женщина - Жертва, муж женщины - Преследователь/Тиран, Вы - Спасатель. Роли в этом треугольнике как раз те, с чем Вы сейчас столкнулись. Обратите внимание, что периодически стороны могут меняться ролями, и что структура эта очень жизнеспособная, и что люди, выбирающие такие структуры, имею определенные не увраченные личные проблемы. И что часто участники одного треугольника, когда она распадается, ищут либо создают другой треугольник.
У Вас просто классика жанра. Читайте в интернете что это такое.

[kupol]

если бы было все хорошо у нее в семье,то я бы и не лез туда!как бы она мне не нравилась,не лез.свои принципы.да и неправильно это.а тут только подобие семьи и штамп в паспорте.
но,каждой девушке хочется и любви,и ласки,внимания и заботы,поддержки!а не так что свои проблемы решай сама,даже тогда, когда ребенок общий был совсем еще крохой. Правильно?!когда человеку катастрофически не хватает,он начинает искать это на стороне...пусть отношения наши строятся на вранье к ее муж,я полностью согласен!но,

Дмитрий, неправильно Вы рассуждаете!
Проблемы в семье могли начаться как раз из-за Вашего вмешательства - ведь присутствие 3-его лица в семье всегда чувствуется. Вам нравится когда ВАШИ женщины общаются с посторонними мужчинами?

Проблемы надо решать там, где они возникли, т.е. в семье, и решать их должны муж и жена, а не левые мужчины Ваше появление уж точно не укрепляет их брак.

[Narine]

Удивительное дело, просто какой-то языковой парадокс: то вы замужнюю девушку любите, то своим девушкам верны… Будто у вас гарем наложниц, так и то их девушками никто не называет. И как можно быть верным сразу всем? Я понимаю, что они были в разное время, я обращаю ваше внимание на парадоксальные вещи, которые для вас очень естественны. А поскольку язык во многом свидетельствует о своем носителе, то вывод такой: вы не задумываетесь ни о чем. В глубине вашей души полная мешанина, а вас ничего не смущает.
Или смущает, раз вы все же обратились сюда за индульгенцией?

Опыт семейной жизни ничего путного вам не дал и ничему не научил, поскольку все делалось как-то само собой. Вы лицо пассивное: дают — бери, бьют — беги. Однако вы не лишены гордыни, считаете себя человеком настолько необыкновенным, что все простые законы человеческого общежития, как только касаются вас самого, как бы отмирают. Это принцип: если нельзя, но очень хочется, то можно. Вам можно. Вроде, вы против измен, но стали причиной измены. Вроде, вы за крепкую семью, но сами явились причиной ее распада (вы третий в супружеской спальне, а это распад). И так во всем.

Первый пост был посвящен перетряхиванию грязного белья в чужой семье. Называется это просто: сплетни. И даже от женщин это неприятно выслушивать, а уж к мужчинам повышенные требования. Но ради того, чтобы оправдать свое безобразное поведение в отношении замужней девушки, вы ничтоже сумняшеся тут в подробностях описываете все перипетии ЧУЖОЙ семейной жизни. Свечку что ли держали?

А ведь когда-то и вам дали от ворот поворот, предпочтя не кого-то там, а прямо-таки бывшего. Это ведь нехорошо, некрасиво, да? А с точки зрения вашей бывшей жены, видимо, как раз вы были такой-сякой. (Судя по вашему описанию, никакой.) Но это дело вкуса: одной не нравится матерщинник, а другой — прикроватный коврик.
По вашей же логике, правильно вас сменили на другого?

Любого, поймите, можно найти в чем упрекнуть. И к любому мужно за что-то придраться, если он тебе надоел. А уж как надоедают эти мужья и жены, мы все знаем! И штука в том, чтобы не рыскать по сторонам в ожидании щелчков и замужних девушек, а смирять себя и строить отношения с законным супругом. Когда-то именно он был выбран тобой из миллиона — добровольно, и теперь в том, что происходит в вашем общем пространстве, есть и твой "вклад". Возможно, ты плохо выбирал. Но это твоя ошибка, а не твоего супруга.

Вот как надо рассуждать. И не совать нос в чужую семью. Кто вам позволил? По какому праву?

я оставил ей все.и квартиру,пусть и не совместно нажитую,а моих родителей,пускай живет,и машину,и все что было в доме.

Ладно бы еще это была вами заработанная квартира. А то бедные родители дитятке своему наследство сообразили, а он походя слил. Вам за это орден, может быть, выписать? Это вы такой герой, что ли, что родительскую квартиру отдали женщине, которая вас предала и вашу дочь без отца оставила? За какие заслуги такой откат? Не тем вы гордитесь, чем надо.

Так вот, дорогой Дмитрий! Вы сейчас ведете себя бессовестно и низко. Знайте это, как бы вы ни пытались сжечь свою совесть. И ничего другого вы здесь, на нашем форуме не услышите. В правилах так и написано, что в Сети это, может быть, одно из немногих мест, где поддерживаются здоровые представления о мире и отношениях. Если хотите своим бесчинствам оправдание получить, то ошиблись адресом.

[MartinaM]

Дмитрий, вы сами противоречия не видите: женщина она не гулящая и непорочная, но вот с вами от мужа загуляла и с вами изменила. Или если с вами, то уже измена - не измена, и грех - не грех? Эко вас перекосило. То есть если женщина спит с другими мужчинами помимо мужа, то она гулящая, а если конкретно с вами, то уже и ангел небесный. Замечательная двойная "мораль", ничего не скажешь! Вы сами побывали в ситуации, когда вам легко нашли замену, прикрывшись кучей надуманных причин. Неужто сердце не болело, неужели душа не переворачивалась от такого предательства. Видимо нет, раз вы сейчас добровольно нвместе с женой-предательницей наставляете рога чужому мужчине. Вроде бы после такой прививки в прошлом нужно было выводы сделать и подальше от таких женщин держаться, которые в угоду своим хотелкам готовы наплести с три короба о муже и себя повыгодней представить, а вы опять на те же грабли. Грустно(

[alenushka]

Автор, вот женщина, о которой вы грезете, говорите -семейная, заботливая и не ветреная? А кто тогда те, кто за десятилетия семейной жизни ни разу не позволили себе ночной бар или клуб без мужа? Зануды?

Говорите, она верная и не гулящая? А кто тогда женщины, которые ни разу не позволили себе посмотреть в сторону другого мужчины, хотя их мужья далеко не идеальны (идеальных нет в принципе)? Они бесчувственные страшилы?

Вы под себя то мир не кроите, не уговаривайте себя: семейная будет с мужем, а не в компаниях; верную вы ни на какие разговоры и общение не убедите, хоть Комаринскую пляшите под окнами. Не стройте иллюзий. Не выдумывайте свой мир с "особыми" отношениями. Не пристраивайте, "не подпихивайте" эту женщину к женщинам действительно честным и порядочным. Или вы думаете всем порядочным легко живется? Но не все же бегут утешаться налево.

Та, о ком вы грезете- НЕ семейная, НЕ честная, НЕ верная чужая жена. С вами она мила? Естественно. Так правила игры такие.
Вы все время каким-то нездоровым спасательством занимаетесь. Откуда у вас это? Почему ни разу не построили отношения со свободной женщиной, не бывшей ранее в семейных в отношениях?

[Нина Вишневская]

Дмитрий, вам нужно полностью пересмотреть свои требования к женщинам, которые в вашей жизни претендуют на очень близкие с вами отношения. Пока вы словно слепы и не дальновидны. Вы вступаете в отношения словно как черновик пишите. А потом... А потом не видите своих ошибок и заново, по тем же .
Вам все пишут о самом главном: посмотрите не себя. Именно вы сам выбираете таких женщин, семьи с которыми почти не создать. Так, просто видимость. Вас легко назвать "папой", вы легко начинаете совместную жизнь, вас так же легко заменяют на другого мужчину,-это в вашей первой семье. Но там была семья, именно семья, хоть и не получившаяся.
А сейчас? Вы куда вляпались сейчас? Вы искренне думаете, что перед вами такая несчастная замужняя девушка, которая получает от мужа ну совершенно незаслужанное с собой обращение? А что вы знаете о ней? В какие моменты жизни вы в принципе узнаете это? Вы в качестве кого всё это узнаете?
Дмитрий, вы просто любовник. Если поразмышлять, то уровень знаний, которым обладает любовник, то это некая отравленная смесь полу сплетен и полу выдумок. Вам такая информация в принципе нужна для одного: зацепиться в жизни чужой жены так, чтоб найти удобное для себя оправдание. Потому что если копнуть в сторону орущей и очевидной правды, то вам просто вешается лапша на уши, чтоб ваши "отношения" хоть как-то были "особенными". Чтоб вы поверили в то, что вы особенный для неё мужчина, а муж-он так, для быта и для денег. А вот вы... О,да! Украшение её жизни. Смысл внутри тайны. Уход от реальности в вымысел. А в вымысле вообще никакие реальные законы не нужны, нужно только согласие сторон на создание этого вымысла. Вы и она согласны: она-на измену, вы -на поддержание её измены. Вы скажете, что это не так? Что между вами нечто особенное? Вот именно это ваше заблуждение и обманывает вас самого! Вы живете лучшие годы жизни в , перемещаясь по . И вам не жаль себя?
Ваша родная дочь растет без отца. Да, вы делаете для неё всё, как пишите. Но вы не рядом с ней. У вашей любовницы двое детей от разных мужчин. Вам такая жена нужна? Вы откуда в себе возьмете силы, чтоб растить этих её детей, и еще свою дочь? Это очень трудно, дорого, долго. Разве вы готовы на серьезные поступки в этом плане? Тогда в чем приличный смысл ваших великолепных интимов с чужой женой? Вы не ответили ни на один существенный вопрос: кто она в вашей жизни?

А сейчас видно то, что очевидно:

мужчина знакомится с женщиной в клубе,
они друг другу нравятся,
они развивают своё знакомство,
они начинают интимные отношения,
каждый живет своей жизнью, никто даже на видит в этих отношениях что-то большее, чем просто развлечение,
женщина-замужем, но не хочет называть свою измену изменой, она начинает из себя обиженную мужем изображать,
мужчина это принимает и просто открыто использует чужую жену,тем более, он разведен,
пока всех это устраивает.

Но настанет тот день, когда вам самим надоест этот великолепный интим. Потому что он пустой. Потому что только интим-это вранье друг другу. Вы пока друг друга используете, но на большее ваши отношения не годятся.
Вы взрослый мужчина. И никто вам не указ. Но вы обратились на форум, потому что внутри вас уже вовсю начинает созревать вопрос: откуда к меня такое паршивое состояние? Я, вроде, и с первой женой расстался, как сам думаю, по-мужски прилично: квартиру, машину, ребенка содержу. Но откуда мне так плохо, почему я не счастлив? А сейчас? Что в моей жизни сейчас? Я же просто имею отношения с женщиной, а вот о какой-то депрессии уже думаю. Откуда это внутри меня? Потому что снаружи-вроде как и всё нормально. И как вы себе ответите?
Ответ свой стройте от своих планов на жизнь. Сразу скажу, что замужних девушек не бывает: это нужно принять. Есть замужние женщины. Среди них есть разные: верные мужу и не верные. Если для вас такое женское поведение, как верность, не имеет значение, то вам никто не запретит выбирать неверных. Только вот про результат особо не надейтесь. Вы сейчас как раз в том состоянии, когда после своих же действий не получили ничего. Потому что изменяющая мужу женщина в принципе не может дать мужчине ничего серьезного, только временный интим.
Вы когда с ней познакомились, не были в курсе: кто она. Сейчас вы знаете всё о ней. И каковы ваши выводы? Вы вовсю искренне верите, что оказываете ей какую-то поддержку? Что ваши отношения нужно рассматривать как уместные? Вы ищите не там, где потеряли. Вы пытаетесь на видеть очевидного: из неверной жены одного мужчины вряд ли получится верная жена для другого мужчины. Да, жизнь есть жизнь. И люди и расстаются, и ищут новых жен и мужей. И это не вызывает осуждения. НО: всё определяют правила и порядочность. Понимаете? Если замужняя женщина идет в клуб с подругами,-это просто времяпровождение, по договоренности с семьей. НО: если она там любовника нашла-это уже распущенность. Ваше знакомство, интим, дальнейшее "развитие" это всё дорожка блуда. Вы попали не на ту сторону отношений, вы попали на сторону, где правила не нужны и не важны, где можно изменять мужу(это делает она), где можно влезать в чужую(это делаете вы) семью. Но вам такие отношения кажутся допустимыми, вы даже пытаетесь найти им оправдание. На самом деле, вы просто стали любовником замужней женщины. Но вам не нравится так думать. Вам нужна легенда о том, что .... Дальше только ваша фантазия и полное пренебрежение порядочностью. Как-то так...нечестно это всё...
Вы можете всё это прекратить или продолжать.Вы свободны в этом своём выборе. Это зависит от вашего видения "как нужно и можно жить". Но сейчас вы в отношениях с изменяющей мужу дамой. И эта ложь её мужу-основа вашего общения, ваш колосс на глиняных ногах, который вы почему-то видите как что-то настоящее.