Парня "переклинило", не знает что чувствует

[vovkova]

Тема перемещена из раздела "Разбор любовных отношений". Narine

Добрый день! Меня зовут Анна, мне 24, моему молодому человеку 32.
В поисках помощи по моей ситуации не нашла ни одного похожего прецедента у знакомых, поэтому обращаюсь к вам, дорогие читатели.
Мы с МЧ вместе 11 месяцев, в настоящее время живем вместе.Отличные отношения, совместные отпуска, отсутствие бытовых претензий. "люблю тебя так, как никого никогда не любил", цветы каждые 2 недели и одно "НО" -- он женат. Не живет с женой уже более 4-ех лет, по сути, когда ему было 23, а ей 19 поженились из-за случайной беременности. Жлчки на сегодняшний день 9. Общаются только по поводу ребенка. здесь претензий нет.
Однако, по каким-то сторонним причинам в голове, обещания по поводу скорейшего развода я слышала уже более 15 раз, причины разные: в детстве его родители развелись и ему тяжело сейчас "ставить точку" из-за ребенка, нет времени из-за работы и прочее. С женой он быть правда не хочет, это видно.
Это приводило ко многим ссорам, что вполне логично. Я с первого дня поставила установку, что в "здоровых" отношениях браков с третьими лицами быть не может. Он был солидарен.
И вот, 3 недели назад произошла очередная ссора из-за него, после которой его словно.....немного переклинило.
Изменения я заметила по отсутствию рвения в постели к моей персоне (тактильный контакт не пропал: обнимал, целовал)
Наш диалог:
-Что ты ко мне чувствуешь?
-Я не знаю
-Ты любишь меня?
-Я не знаю
-Ты хочешь быть со мной?
-Да. Но из-за всех ссор у меня началось психологическое отторжение. Ты словно в большей степени начала у меня ассоциироваться с негативом. Я не специально, это просто какая-то психологическая реакция. Ты не в чем не виновата, это я затянул с разводом и я виноват в ссорах.
*шок*
На сегодняшний день я заметила некоторое охлаждение: меньше берет за руку, секс был буквально раза 4 за 3 недели (и то с опаской с его стороны), перестал целовать "в засос", начал готовить себе сам завтраки (раньше всегда готовила я, причем ужины ест).
При этом обнимает и целует, стремиться проводить со мной время. Не пропадает после работы с друзьями или другими третьими лицами. Когда я ушла к родителям на 4 дня чтобы отдохнуть морально -- звонил каждый день. Собирать вещи и бросать меня явно не собирается. Разводом занимается когда хватает времени (сейчас идет процесс передачи квартиры жены по дарственной).
Смотрю на него как на больного. Как будто все хорошо, но в голове у него что-то пеленой устлало, или перещелкнуло.
Я очень переживаю, что это: кризис, который надо гордо и позитивно перетерпеть, или начало конца, в процессе которого он просто поймет что разлюбил. Помогите советом пожалуйста, быть может у кого-то было что-то подобное....

[Narine]

Почитайте темы именно в ЭТОМ разделе, Анна.

[Korbette]

Анна, на словах все замечательно, а на деле? Здоровые отношения начинаются между свободными партнерами. По факту вы любовница женатого мужчины, моралью и принципами не обремененного.

[Нина Вишневская]

У вас классический роман с женатым. И это далеко не парень, а 32 летний взрослый мужчина. Который ТОЧНО ЗНАЕТ свои цели, потребности, способы их достижения.

Я с первого дня поставила установку, что в "здоровых" отношениях браков с третьими лицами быть не может. Он был солидарен

Это верно: в здоровых отношениях-не может. В подделке- может быть что и кто и сколько только чего угодно. Хоть тень белого медведя.


Вам нужно применить простой прием правды: сказать всё, что вы думаете по этому поводу СЕРЬЁЗНО, а потом отпустить мужчину для решения вопроса о разводе, и больше НЕ контролировать его действия. Сейчас вы в самом не выгодном для себя положении. Да, все эти цветы и признания-они и нужны, и приятны, но ведь при таком его непонятном состоянии (он женат) этим всё и закончится. Если вам (лично вам) нужна семья-так и скажите, ведь за даже чуть-чуть женатого замуж не выйти. Значит, его развод это не просто его развод, а правда для всех. Ведь еще ой как неизвестно ЧТО он говорит жене. Не обольщайтесь, что знаете ЧТО. Не знаете.

Когда человек остается наедине с собой и своей проблемой-он начинает что-то предпринимать: или решает, или тянет, или находит иное решение. Например, другую женщину, которая начнет слушать это "Романс о грядущем разводе" с самого начала. Вам вот уже надоедает этот романс, а другой будет в новинку.

Смотрю на него как на больного. Как будто все хорошо, но в голове у него что-то пеленой устлало, или перещелкнуло.
Я очень переживаю, что это: кризис, который надо гордо и позитивно перетерпеть, или начало конца, в процессе которого он просто поймет что разлюбил. Помогите советом пожалуйста, быть может у кого-то было что-то подобное....

Эти ваши слова описывают ваши отношения как затянувшуюся проблему. Вы попали в отношения с женатым, это значит, что ваши отношения не подвластны вам, они зависимы много от чего и от кого. 15 раз сказать про развод-это просто слова, ложная тревога. Если мужчина не разводится-есть причина. Ваша связь с ним это связь 100% только любовная. Но вас, как видно, это уже не устраивает.

Период "люблю как никого" уже заканчивается. В жизни, конечно, есть время для такого периода, но более ценны стабильные отношения, а не конфетки. Вам ведь именно серьезные отношения нужны? С женатым это невозможно.

[Cheerful]

Здравствуйте, Анна!

Однако, по каким-то сторонним причинам в голове, обещания по поводу скорейшего развода я слышала уже более 15 раз, причины разные: в детстве его родители развелись и ему тяжело сейчас "ставить точку" из-за ребенка, нет времени из-за работы и прочее.

Вот бедняжка-то. Уйти от ребенка и вести свободную жизнь на стороне ему тяжелое детство не помешало, а вот поступить честно и оформить текущее положение дел официально - он не может из "благороднейших" побуждений. Автор, это смешно. И грустно - смотреть как взрослый человек прикрывает жизнь по своим хотелкам священным предлогом "ради ребенка".
А расскажите поподробнее, каким образом этот мужчина участвует в жизни своего ребенка?

Не живет с женой уже более 4-ех лет

И однако зачем-то ему нужен статус женатого. Причины могут быть разными - каковы они у вашего избранника?

Я с первого дня поставила установку, что в "здоровых" отношениях браков с третьими лицами быть не может. Он был солидарен.

Милая, а как это - браки с третьими лицами? Были у вас отношения, были, и вдруг бах - и партнер оказался в браке с третьим лицом? Третьим лицом в этой ситуации являетесь как раз вы. И если бы у вас на самом деле была установка про недопустимость третьих лиц - вы бы просто не оказались в этих отношениях.

-Ты любишь меня?
-Я не знаю
-Ты хочешь быть со мной?
-Да.

Какой интересный диалог. Как вы думаете, зачем человек, который не знает, любит ли вас, хочет быть с вами? А вы сами, хотите чтобы рядом с вами был мужчина, который "может люблю, может не люблю"?

Вы не многое рассказали, но из того, что рассказали, видно - мужчина нечестен. Не был честен по отношению к своей жене до брака, допустив "случайную беременность", не был честен с ней, когда женился (раз женился не собираясь любить и работать над отношениями), не честен сейчас с самим собой, женой, вами, не желая оформлять отношения развода. Вы считаете, что эта его нечестность не коснется вас, даже если вам удастся его "развести" и женить на себе?

[Korbette]

Автор, мужчина какой он есть, таким и останется. Вполне возможно повторение сценария с вами. Вы забеременеете, он на вас женится, потом ему это наскучит, он найдет себе новую молодую любовь и далее по кругу. Я знаю одного такого стахановца-многостаночника, официально четвертый раз женат, и все по любви, и все по выше описанному сценарию. Вам себя не жалко? Вы же только пешка в чьей то игре, и настоящие свои резоны он перед вами не раскрывает. А вы верите каждому его слову, придаете значение диалогам, а слова это только слова. А по факту: чужой муж это чужой муж, никакой он не ваш парень. И женится он на вас не собирается. Зачем? У него уже есть и жена и ребенок. А с вами только так, развлечение, щекотание нервов. Неужели вы это не видите и не понимаете?

[Пьяный Пикачу]

Анна, вам 24 года, вы еще молодая девушка, а уже так себя растрачиваете. Почему? Живете с мужчиной без брака, да еще и с женатым. По сути вы - любовница. Сказки про то, что там все закончилось вы можете почитать в этой теме, наверняка найдете много похожих фраз: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=14213

[Syrgalym]

Уважаемый автор,

Вы ошибаетесь, говоря что у вас единичный прецендент. Все у вас развивается по классическому жанру, что описано здесь в разделе. Для интереса можете прочитать "словарь" для разговора с женатым любовником. Как под копирку, у всех.

Вы тратите свое драгоценное время на ничего не сулящие отношения, более того вы делаете больно другим людям - его жене (и не важно, что он там говорит), его детям. Не боитесь ли вы что все вернется бумерангом?

Скажите, что вам дает связь с женатым, ведь это все пустышка. Прочитайте весь раздел "Женатый любовник" сайта www.realove.ru Там все вполне доходчив объясняется все, и если доверитесь и поверите статьям, то сможете прекратить такое недоотношение.

Хорошо, если у вас это "начало конца", а если будет "ужас без конца"? Что вы будете делать если начнете терпеть не понятные холодки, приходы и уходы мужчины, и ведь это не просто игры. Превратитесь в игрушку в руках у бесов. Это действия, которые оставят глубокий не приятный шрам на душе и сердце, даже если впоследствии и выберетесь из них.

[vovkova]

Безусловно, я согласна во многом. Особенно с тем, что шансы на то, что я трачу время зря -- стремятся к бесконечности =)
Однако, никому кроме себя я больно не делаю. Его мама очень рада что у него новые серьезные отношения, а у жены своя жизнь и она нас никак не трогает. Даже не звонит/не пишет.

Они пересекаются от силы раз в неделю когда он берет ребенка на прогулку/делать с ним уроки.
Разводом сейчас он занимается, я сама видела документы.
Я понимаю как это все звучит со стороны, то факт конкретно его "женатости" сейчас уже не является огромной проблемой, скорее его психотип. Он из тех, кто в ссорах молчит (и, судя по всему, негатив накапливает). И вот накопил и охладел. "Не знаю что чувствую"

[Нина Вишневская]

Безусловно, я согласна во многом. Особенно с тем, что шансы на то, что я трачу время зря -- стремятся к бесконечности =)
Однако, никому кроме себя я больно не делаю

А разве вам так жить нравится и "можется"?

Его мама очень рада что у него новые серьезные отношения

Серьезные?....

а у жены своя жизнь и она нас никак не трогает. Даже не звонит/не пишет

А зачем ?

Я понимаю как это все звучит со стороны, то факт конкретно его "женатости" сейчас уже не является огромной проблемой, скорее его психотип. Он из тех, кто в ссорах молчит (и, судя по всему, негатив накапливает). И вот накопил и охладел. "Не знаю что чувствую"

Вы уже стали его адвокатом. Его психотип это о чем? Вы разве не хотите жить с мужчиной(лучше своим мужем) спокойно и понятно, не оправдывая его странное поведение его таким-то психотипом?

Ваш приведенный диалог:

Наш диалог:
-Что ты ко мне чувствуешь?
-Я не знаю
-Ты любишь меня?
-Я не знаю
-Ты хочешь быть со мной?
-Да. Но из-за всех ссор у меня началось психологическое отторжение. Ты словно в большей степени начала у меня ассоциироваться с негативом. Я не специально, это просто какая-то психологическая реакция. Ты не в чем не виновата, это я затянул с разводом и я виноват в ссорах

Это диалог про проблемы. А кто и как их решит? Его инфантильность видна очень, просто как заячьи уши на грядке с капустой. Так говорить можно долго и превратить отношения в их выяснения. Вы это понимаете? Вы ведь уже пишите, что "я трачу время зря". Я вам уже рекомендовала применить правду: сказать всё существенное и расстаться для решения проблем. Сейчас вы уже "замылили" проблему, вы уже настолько долго о ней говорите, что эти слова уже обесценены. Нужны поступки. Его поступок-принять решение с разводом, потом принять решение про Вас в его жизни: кто Вы. Ваш поступок-отпустить его для принятия такого решения. На свободе человек делает то, что для него важно на самом деле. Вот и увидите: что для него важно.

[vovkova]

Согласна, так и сделаю. В конце концов, мужчины наедине думают продуктивнее.
Я и вправду уже привыкла его оправдывать и ЖДАТЬ ЧТО ПОТОМ СТАНЕТ ЛУЧШЕ!
Лучше нужно сейчас.

[Нина Вишневская]

Согласна, так и сделаю. В конце концов, мужчины наедине думают продуктивнее.
Я и вправду уже привыкла его оправдывать и ЖДАТЬ ЧТО ПОТОМ СТАНЕТ ЛУЧШЕ!
Лучше нужно сейчас.

Уважение женщины к себе дает мужчине понимание, что её можно и потерять. Это не предмет удобства. Это человек.
Если Вы станете его врачом и ускорителем-вас терять не жаль. Такую функцию врача может прекрасно выполнить и настоящий профильный врач, знающий про психотипы гораздо больше Вас. А ускоритель вообще может быть не нужен. Ему. Чуть-чуть пока ещё женатому.