Как верно вести себя с отцом ребенка

[Ladana]

Добрый день, форумчане.
5 лет назад беременная я осталась без мужчины. Сожитель ушел к другой женщине, когда я была на 7 месяце беременности. Первые 6 месяцев после рождения ребенка платил алименты. Потом сообщил, что "нам всем будет лучше, если сумма алиментов уменьшиться вдвое". Через еще несколько месяцев алименты прекратились вообще. Около 3 лет я не слышала ничего от него, денег не получала на ребенка. Около 3.5 лет когда было дочери ее интерес к слову "папа" был уже огромный, она не понимала что такое "папа", но была очень заинтересована всеми папами и пыталась называть каждого мужчину на детской площадке "папа". Смотреть на это было больно, я пыталась понять как ей будет лучше. И приняла решение, что этот ее интерес должен найти реальный выход - написала отцу ребенку вопрос хочет ли он пообщаться сдочкой. Он согласился. Они пообщались по скайпу. Далее он прислал несколько раз 100$ (на день рождения, на НГ) потом опять пропал. В общей сложности они общались за 5 лет 3 раза по скайпу. и 2 раза по телефону. Во время разговоров по скайпу он обещает перезвонить завтра и не перезванивает. Ребенок конечно же ждет. Приходится объяснять. Когда ребенок просит позвонить ему - я раньше пыталась набрать, но он говорит занят и не перезванивает. Приходится ребенку объяснять. И в следующий раз уже не звонить.
Около года назад он позвонил, после того как расстался с той девушкой, спрашивал замужем ли я. Как у нас дела. и т.д. Предложил приехать к нему в гости, чтобы они (он и дочь) могли пообщаться. Видов как на мужчину у меня на него нет. Я подумала, решила что не против поездки. Согласилась. Но он пропал. Деньги не присылал.
В октябре 2017 я обратилась к нему с вопросом может ли он оплатить хотя бы 1 из 3 кружков дочери, так как у меня не хватает на все денег. Он согласился. Но прислас сумму меньше. Через 3 месяца пропал.
Полгода не слышала его. И тут пару недель назд он позвонил опять.
Говорит что ему неймется от этой ситуации. Что у него все хорошо, но он хочет общаться с дочкой. Что то как он живет это следствие того что в его жизни есть "такая" ситуация (видимо дочь). Что он предлагает встречу на нейстральной территории (Египет, Турция, Беларусь).
Он гражданин Украины, мы граждане России. Говорит что в Россию приехать не может. Долго вздыхал в трубку. О дочери не спрашивал. Больше говорил, что хочет начать что-то менять. Что вырос. На мой вопрос "а что тебе мешало все это время держать слово". Говорит, что все время что-то мешало. Что растет, и старается с этим бороться. Попросил подумать можем ли мы приехать к нему в Украину. Вроде же дедушка с бабушкой есть, тоже очень хотят видеть внучку. Говорит, что все оплатит. Я сказала, что не верю ему. Удивился и спросил почему. Я говорю так ты обманываешь все время ее и нас. говорю, что я не верю что эта встреча что-то изменит. И главное что будет после этой встречи? Если все останется как есть, то ей так не надо. Это только ее разбередит. Что вообще то наши двери открыты и если он хочет что то дать ей хорошее может начинать. Договорились, что я подумаю. Через 2 недели прислал смс "Ну как вы готовы приехать?". Я не ответила.

Вопрос к форуму у меня такой.
Я конечно поделилась с мамой и братом этой ситуацией.
Мама говорит что надо ехать и у него могут проснуться отцовские чувства. Брат говорит что не стоит вообще с ним общаться, толку не будет.
Я сама думаю, что толку не будет от этой поездки. Боюсь что дочке будет труднее потом.

Сейчас ребенок в равновесии по этому поводу. О папе не спрашивает, у нас хорошая жизнь, мы много куда ходим, ездим, у нее есть друзья, у нас часто гости и жизнь в общем то насыщенная. Она ни в чем слава Богу не нуждается, разве что в маме, которая мога бы поменьше работать.

Но я боюсь, что я могу сейчас этой ситуации навредить. Боюсь что если я не поеду, то могу помешать им наладить контакт и возможно в дальнейшем ему и ей будет этого не хватать для начала налаживания отношений.
Но еще больше боюсь поехать и что после этого все останется по прежнему, он не будет участвовать в ее жизни, не будет перезванивать как обещать, не будет брать трубки и т.д. а ей будет еще сложнее.

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

[Korbette]

Ладана, а как вы можете этому человеку сейчас доверять? Почему он сам не может приехать? Многие люди приезжают из Украины. Было бы желание. Пять лет он вас мурыжит без нормального материального обеспечения. Он безответственный. К сожалению, даже ответственные в прошлом отцы при уходе из семьи стараются все меньше и меньше проводить времени с детьми, как бы оставляют их в той, прошлой, жизни. Не будет ли для вас самой травмой эта поездка? Дочке в таком возрасте хорошо, когда мама счастливая и веселая и плохо, когда мама грустная и тревожная.

[Мейт]

Добрый вечер, Ладана!
ИМХО.
Мне кажется отец ребенка налаживает контакты не от того, что осознал это в логике - есть дочь и я всегда буду рядом, хочу стать настоящим отцом. Все подвижки вялы, обусловлены чем-то, возможно тем, что хочет Вас держать в поле зрения. Я солидарна с вашим братом, а матушка ваша надеется на лучшее...
Сложность в том, что дочь мала, соответственно, решение только ваше и ваша ответственность. Слушайте свое сердце, что оно говорит? Не убирайте и разум. Ваши сомнения, на мой взгляд, обоснованы. Думаю, что Вам это общение не принесет пользы, будет часто обидно за дочь или в очередной раз будете убеждаться в .... ненадежности и разочаровываться.
Возможно, я исхожу из своей собственной ситуации.
_______________________
Факты.
Но отцу ведь ничего не мешает действительно общение строить: приезжать, держать слово, не подводить и материально помогать?
Кто хочет и решил, тот и делает.

[alkesh]

Но я боюсь, что я могу сейчас этой ситуации навредить. Боюсь что если я не поеду, то могу помешать им наладить контакт и возможно в дальнейшем ему и ей будет этого не хватать для начала налаживания отношений.

Вы очень четко описали, что отец дочери делал , и что не делал эти 5 лет. Не видно никаких изменений в лучшую сторону, в сторону каких-то реальных не-разовых действий.
Нет для вашего страха навредить оснований. Ему не хватает того, что вы не можете ему дать (мужественности, понимания что значит быть отцом, и т.д., и т.п.). Вы, возможно, боитесь, что вас в будущем будет попрекать дочь, или её отец, или ещё кто-то.
Не бойтесь - если вы воспитаете дочь правильно, с пониманием про семью - она поймёт. Ну а его попрёки - вам пора уже знать цену его словам.
Говорит что оплатит поездку? Ну так пусть для начала оплатит, например, свою поездку к вам. Пусть начнет делать хоть что-то, регулярно.
Кто хочет быть отцом - он это доказывает делами, а не словами.

Но еще больше боюсь поехать и что после этого все останется по прежнему, он не будет участвовать в ее жизни, не будет перезванивать как обещать, не будет брать трубки и т.д. а ей будет еще сложнее.

А вот это как раз обоснованный страх.
Разбирайтесь с корнями вашего страха "навредить ему стать отцом".

[Elfriede]

Л Почему он сам не может приехать? Многие люди приезжают из Украины. Было бы желание. .

Поддерживаю. Очень странный аргумент чтобы не приезжать. В России очень много граждан Украины (я лично знаю нескольких человек), приехавших на заработки либо вообще из-за военных действий переехавших сюда, и никаких проблем сверх обычных бытовых не просматривается (никто не жаловался). Мне кажется, ему не хочется двигаться с места и деньги тратит, а дочь ему там для чего-то понадобилась (возможно, его родители ему плешь проели насчет встречи с внучкой), вот он и хочет организовать доставку ребенка к нему за Ваши время, усилия и счет.
Солидарна с мнением Вашего, автор, брата. Ехать незачем.

[Ladana]

Ладана, а как вы можете этому человеку сейчас доверять? Почему он сам не может приехать? Многие люди приезжают из Украины. Было бы желание. .

Он говорит, что участвовал в поддержке военных действий слишком активно, поэтому в Россию ему лучше не приезжать. Я не знаю насколько это правда, но судя по его окружению похоже.
Видимо поэтому он предложил изначально встречу на нейтральной территории.

Не будет ли для вас самой травмой эта поездка? Дочке в таком возрасте хорошо, когда мама счастливая и веселая и плохо, когда мама грустная и тревожная.

Я думала об этом много. Мне кажется я в большей степени спокойна. Наверное, я готова его увидеть. Мне не больно за себя. Но за дочь больно.

Недавно поймала себя на мысли что я к нему по человечески как то отношусь. Тепло даже. Я вижу что ему неймется, но он не может в силу характера перевести свои мысли в поступки.
Когда он звонит я чувствую что где то даже рада ему. Пока разум не включу.

[Ladana]

Разбирайтесь с корнями вашего страха "навредить ему стать отцом".

Спасибо огромное. Корень проблемы видимо со стороны и виден.
Да, это и есть мой страх.
Возможно мне хочется помочь ему. Потому что в целом этот мужчина такой. У него вся жизнь в голове. Вместо поступков мысли. Так было всегда.
Видимо во мне есть предположение что я могу помочь ему начать действовать. Иллюзия? Он не дозрел?

[Ladana]

Мне кажется, ему не хочется двигаться с места и деньги тратит, а дочь ему там для чего-то понадобилась (возможно, его родители ему плешь проели насчет встречи с внучкой), вот он и хочет организовать доставку ребенка к нему за Ваши время, усилия и счет

И мне кажется, что не хочется ему двигаться
Спрашивала что сподвигло его на звонок. Люди плешь провели или сам. Говорит что сам уже давно думал. Но что-то ему все время мешало.......
Разговор не мужчины, но мальчика. Понимаю.

Как я могу ему сказать что это несерьезно все даже не знаю. Я поэтому и не ответила. Я видимо пытаюсь найти слова которые не отпугнут его от этой участи. В которых не будет зацепки для самолюбия.

Я просто знаю его характер. Мне не хочется чтобы мои слова были манипуляцией. И воспринялись так. Как сказать немужественному мужчине, что сначала ему стоит показать что ему можно доверять.
Это как разговор слепого с глухим.

[Ladana]

Добрый вечер, Ладана!
ИМХО.
Мне кажется отец ребенка налаживает контакты не от того, что осознал это в логике - есть дочь и я всегда буду рядом, хочу стать настоящим отцом. Все подвижки вялы, обусловлены чем-то, возможно тем, что хочет Вас держать в поле зрения. Я солидарна с вашим братом, а матушка ваша надеется на лучшее...
Сложность в том, что дочь мала, соответственно, решение только ваше и ваша ответственность. Слушайте свое сердце, что оно говорит? Не убирайте и разум. Ваши сомнения, на мой взгляд, обоснованы. Думаю, что Вам это общение не принесет пользы, будет часто обидно за дочь или в очередной раз будете убеждаться в .... ненадежности и разочаровываться.
Возможно, я исхожу из своей собственной ситуации.
_______________________
Факты.
Но отцу ведь ничего не мешает действительно общение строить: приезжать, держать слово, не подводить и материально помогать?
Кто хочет и решил, тот и делает.

Добрый вечер, Мейт.
Да, я тоже склоняюсь что это дорога разочарований.
на мой вопрос - зачем? Ответил что многое осмыслил.
Так как это не человек поступков возможно ему нужно озвучить какие конкретные его шаги нужны?
Выдать план. Выполнит - приедем. Например полгода.

Но что-то мне подсказывает что пункт первый - алименты, сразу отбросит его на 100 шагов назад.

[Ladana]

Есть еще мнение что мужчина который не связан эмоционально с ребенком с трудом понимает на что он дает алименты. Дочь он видел в живую 1 раз. Ей было 3 месяца. Остальное по скайпу и телефону. Мне кажется это добавляет сложности очень ситуации. И я порой думаю что это непреодолимо для него будет теперь. Возможно поэтому и были мысли поехать.

Пишу о нем не потому что он важен, а потому что о дочери думаю. Как ей будет хорошо.

[Мейт]

Так как это не человек поступков возможно ему нужно озвучить какие конкретные его шаги нужны?
Выдать план. Выполнит - приедем. Например полгода.
Но что-то мне подсказывает что пункт первый - алименты, сразу отбросит его на 100 шагов назад.

Эм, отсутствие поступков = поступки. Вялотекущее дерганье Вас, пока образовалась какая-то его личная внутренняя пустота. Вы и дочь - семья, живете в России, папа отказался от участия в жизни вашей семьи сам, велкам в РФ в гости. Он же не ребенок, чтобы дорожную карту ему расписывать.

Я просто знаю его характер. Мне не хочется чтобы мои слова были манипуляцией. И воспринялись так. Как сказать немужественному мужчине, что сначала ему стоит показать что ему можно доверять.
Это как разговор слепого с глухим.

Он от ваших слов станет более ответственным? Научится? Возмужает? Ладаночка, ну не дурак же он. Дорогая, вот не просматривается ответственности, ну совсем.

Видимо во мне есть предположение что я могу помочь ему начать действовать. Иллюзия? Он не дозрел?

ИМХО. Вопрос в Вас и ваших надеждах.

Есть еще мнение что мужчина который не связан эмоционально с ребенком с трудом понимает на что он дает алименты. Дочь он видел в живую 1 раз. Ей было 3 месяца. Остальное по скайпу и телефону. Мне кажется это добавляет сложности очень ситуации. И я порой думаю что это непреодолимо для него будет теперь. Возможно поэтому и были мысли поехать.

Ладана, так мнений и жизненных поворотов вагон и маленькая тележка, я рядом наблюдала картину, лет в 9 у одной дочкиной одноклассницы, ее папа увидел, что она красива, умна и принялся обеспечивать: маникюр, педикюр, одежда. Делал он это все для себя. Не занял роль отца, когда у девочки была первая любовь, повел себя не как отец, родитель, а по принципу мужской солидарности. На мой взгляд, ничего хорошего из такого обеспечения не вышло. Смотреть надо очень внимательно, что общение несет ребенку.

[Delfina]

Пишу о нем не потому что он важен, а потому что о дочери думаю. Как ей будет хорошо.

А вы не можете допустить мысль, что дочь, став взрослой, сама решит общаться с отцом или нет? Она знает, отец у неё есть, где живёт, этого достаточно. Ребенок принимает ситуацию такой, какая она есть.

мне хочется помочь ему. .. Видимо во мне есть предположение что я могу помочь ему начать действовать. ...

Что вы ожидаете от мужчины, каких действий? Вы хотите, чтобы он забирал, например, дочь на каникулы( с вами, без вас)? Как вы себе представляете их общение конкретно где, когда?

Самое лучше, что папа может сделать, это приехать сам, взять всю ответственность на себя, тогда маме не надо взвваливать на себя "как же ему помочь, как организовать их встречу".
У вас именно так, что мужчина умело переложил ответственность на вас, на женские плечи. Вы теперь в раздумьях и сомнениях, а он "герой" , который хочет вот прям очень общаться с дочкой, а не дают....
Автор, для чего вы лично поддерживаете до сих пор с ним тёплое общение? Для чего думаете о нем, пытаетесь его понять, оправдать? Вы замуж за него хотите? Вам мало предательств?

5 лет назад беременная я осталась без мужчины. Сожитель ушел к другой женщине, когда я была на 7 месяце беременности.

Или вы в этом тоже себя вините?!

[Delfina]

Дополнее.
Нина Вишневская писала:

Ладана, вам нужно понять самое главное в вашем состоянии: вы сейчас находитесь под влиянием своего страха по причине отсутствия здоровых отношений вашей дочки с отцом, а еще сейчас вы полностью погружены в страх дочери, вы просто влили в себя её детское состояние и упорно ищите способ "как это исправить". И потеряли своё взрослое мнение, ища как уменьшить боль ребенку, как исправить.
Сейчас это исправить нельзя никак. Потому что вот такая ситуация. По мере взросления дочери ситуация будет меняться. Вы с решением "встретиться на нейтральной территории" торопите события. А в таком вопросе это равно краху.
Поступки отца ребенка кричат о его равнодушии к жизни ребенка. Почему? Потому что нет в его поступках очень важного: состояния ответственность взрослого человека. Никакие скайпы, встречи, никакие притягивания за уши с вашей стороны НИЧЕГО не изменят. Вы это уже дааавно знаете, но вот когда чувствуете состояние дочки в тоске по отцу-вы срываетесь.
Время и покой-вот что является сутью для решения вашей проблемы. Ввести в жизнь дочери отца, который мало им хочет быть, невозможно. В вашем случае лучше тяжелая правда, чем создаваемая непонятная и абсолютно нереальная полуправда.
Вы сейчас словно ищите выход, но его нет. И Вы, как можете, создаете такой выход в своем воображении. НО: в жизни такое не сработает. Только время и взросление вашей дочери будет очерчивать то, что вам нужно будет сделать для решения этого вопроса.
А отец ребенка мало ребенку отец. Это видно и очень видно.

Ладана, у вас уже много тем по данному вопросу. И психолог вам писал, и Брат отвечал, но вы снова и снова хотите за уши притянуть отца вашей дочери к своей жизни, и никак не можете отпустить эту ситуацию.

ТемА закрыта согласно ПФ.