Муж пьет, как измениться самой

[Ежка]

Мой муж - алкоголик. Пьет он давно. Запоев у него не бывает - он просто каждый день пьян. Но то, что нам нужна помощь нарколога до ноября прошлого года мне даже в голову не приходило. Он продолжал работать, приносить деньги в семью и заботиться о нас. Мне о том, что надо его лечить сказал наш священник, когда пообщался с моим мужем. И я посмотрела на ситуацию иначе. Уговорила мужа пролечиться 2 недели в наркологическом хорошем стационаре. Там его закодировали - хватило на 1,5 месяца. Потом по совету нашего священника мы с ним вместе прошли 10-дневные курсы трезвения, проводимые нашей Епархией. И дали оба обет трезвости. Через 3 дня он его нарушил. На Пасху он ходил исповедовался, причащался - но через день опять сорвался. Пьет он теперь намного больше. Работы у него почти нет и денег тоже. На курсах я начала работать над собой - как созависимая. Но, прочитав ваши статьи про созависимость и пройдя тесты понимаю - у меня в голове полный хаос, и как выработать стратегию моего поведения в общении с мужем я не знаю. Я по характеру всегда была властный, своенравный, самолюбивый и гордый человек. Работала руководителем. Мой характер часто мешал в жизни, но муж продолжал меня любить и жить со мной. Мы вместе 25 лет. И первые годы он не пил. А потом понемногу начал. Сейчас мы продолжаем жить в одной квартире. Его пьяное состояние меня выводит из себя. И я устраиваю сцены и скандалы. Сейчас иногда заставляю себя промолчать. Но замечаю, что тогда он начинает меня провоцировать на разные темы - и результат тот же. Понимаю, что мне нужно стать другой, чтобы вернуть мужа из пьянства. Только не очень понимаю как и что говорить. Общих рекомендации мне недостаточно. Специальных курсов для таких как я у нас в городе нет. За последние 8 месяцев дела наши с доходами стали очень плохие. Я закрыла 2 свои магазина, доходы мужа сильно упали. Наши кредиты мы перестали платить. Нас достают банки и коллекторы. Но долги наши только растут, и доходы их не перекрывают. По ипотечной квартире банк начал судебное разбирательство по ее отъему. Работу по найму мне тоже найти не удается. Силы духа стараюсь не терять. Понимаю, что все наши проблемы еще конец света, но ситуация непростая. Поэтому и хочу измениться, чтобы выйти из тупика.

[Серая]

Здравствуйте, Автор! Хочу Вас поддержать. Сочувствую и понимаю Вас.

На лекциях по созависимости Вам скорее всего говорили, что поведение созависимых никак не влияет на алкоголизм родственника. Алкоголик хочет - пьёт и не хочет - тоже пьёт. Могу посоветовать прочитать темы в этой ветке, в ответах даны ссылки на полезные материалы и сами ответы очень полезно прочитать. Темы очень похожи. Ещё можно прочитать темы в разделе " помощь психолога". Просто в разделе набрать в поиск "алкоголик" и найдутся темы с ответами психолога, тоже очень полезно, выделила бы тему Фатиньи.

Вы знаете, прочитав темы и материалы, я пришла к выводу, что выход только один - отстраниться. Возможно, меня поправят другие участники форума, я ещё только начинаю приходить в себя. Я не пишу о разводе, своего мужа я выгнала и просто не вернула обратно. О разводе я ему не писала, просто отстранилась и не общалась. Было очень трудно. Муж сейчас пошёл на встречи АА, хотя наотрез отказывался лечиться, но я не представляю, как снова начать с ним жить, не хочу наступить на грабли.

Алкоголики, даже самостоятельные, которые зарабатывают и обеспечивают семью, так или иначе паразитируют на родных. Родные, к сожалению, это позволяют, поэтому я сделала вот такой вывод, что выход только отстранение. Прочитайте темы, материалы сайта, книги Москаленко и "женщины, которые любят слишком сильно", материалов очень много, дневник созависимости Мелоди Битти, возможно сделаете другие выводы. Я не вижу другого выхода, не представляю, как жить даже с завязавшим алкоголиком. Пока не представляю. А вообще совет ещё простой заботиться и думать о себе, о детях и поменьше думать о муже-алкоголике, взрослый человек, не пропадёт. Решать свои проблемы.

Хочу пожелать Вам терпения и ясности для понимания ситуации. Держитесь!

[Ежка]

Спасибо за неравнодушие. На лекциях нам как раз говорили, что семья - это закрытая система. И если если меняется один человек, то меняется и вся система. Поэтому и стала думать об изменении себя. Еще говорили, что жена - это как не зажженная спичка, которую расположили рядом с горящей (муж). А предложение отстраниться - про него все говорят, но я не понимаю как мне это сделать на практике. Начат судебный процесс банка по квартире. Банк требует продажи квартиры и возврата полной суммы кредита. От продажи квартиры останется некоторая часть денег. Участвовать в таком процессе не согласовывая с мужем наши действия невозможно. Денег на помощника у нас нет - все будем делать сами. Отстраниться от общения с мужем - пустить все на самотек. Пусть банк делает, как хочет. Тогда сразу уехать жить к родителям - поворчат, но примут. Есть еще дочь 13 лет. Ее тоже лишить всех возможностей? Участие в процессе позволит выгадать нам больше, чем неучастие в нем. Но муж будет пить, т.к. он тоже болезненно переживает потерю дома, а тут еще и такой повод. Судебный процесс затянется на какое-то время. В наших интересах как стороны в деле - чтобы дольше. Но у нас еще и проблема алкоголизма - которая будет усиливаться от заседания к заседанию..... А может я все усложняю с этой квартирой? Ну потеряла и потеряла? Но к разводу с мужем я еще не готова морально. Мы венчались, собирались жить вместе долго.

[Серая]

Когда я проходила через судебные разбирательства, я поняла одну вещь, главное заседание - это первая инстанция, выиграешь и дальше все апелляции в 90% случаев поддерживают суды решение первой инстанции. На крайний случай можно оформить доверенность на себя от мужа. Вероятно муж пойдёт на такой шаг ради дочери.

Отстраниться очень непросто и психологически, и на практике, но альтернатива какая? Подумайте, почитайте. В этой ветке есть тема, женщина писала о проблеме с мужем, но не решилась ни на что, а через несколько лет снова пришла на форум и проблема была уже с сыном. У меня две дочки и меня пугает мысль, какую модель семьи они усвоят и в будущем реализуют в своих семьях. Развод на этом форуме никто не посоветует, тем более венчаный брак, это только Ваше решение.

Про то, что семья закрытая система, я что-то читала, какую то статью в самом начале, когда вообще набрала на термин "со зависимость" Я многое перепробовала, как и большинство созависимых, но ситуация только ухудшалась. И вот, на этом форуме мне реально помогли.

[Ежка]

А вот интересно, есть ли на форуме люди, которые признают, что были созависимы и смогли измениться сами, чем помогли своим страждущим вернуться к нормальной жизни? В книге Зайцева "Созависимость - умение любить" есть фраза - "закончится созависимость - закончится алкогольная болезнь". Кто-то прошел успешно этот путь именно в такой последовательности? Для меня уже дело не столько в пьющем муже, столько в проблемах, которые постоянно возникают в моей жизни из-за моего характера. Мне очень часто приходилось слышать : "Как же с тобой трудно". Похоже пришло время что-то в себя менять. Я тесты на созависимость сделала (нашла здесь). Так вот у меня, к сожалению, очень высокий результат с рекомендацией избавляться от нее.

[Серая]

Думаю, я поняла в чем расхождение. В моём случае, муж отказывался лечиться ( как и большинство алкоголиков) и я рассуждала исходя из своих представлений. Поведение созависимых не влияет на желание бросить пить у алкоголика. Как бы я не изменилась, это никак не повлияло бы на решение мужа бросить пить. По этой самой причине я и отстранилась. Нельзя изменить другого человека, решение лечиться алкоголик должен принять сам.

А в Вашем случае муж желает лечиться и Вы проходили курсы по созависимости на реабилитации мужа. Тут другое дело. Если завязавший алкоголик попадёт под влияние созависимого, то почти 100%, что сорвется и начнёт снова пить. По этой самой причине я и не хочу возвращения мужа. Избавляться от созависмости нужно в любом случае. В дневнике Мелоди Битти избавление от созависимости по дням. Нужно выполнять задания.

Извините, что влезла к Вам в тему.

[Дарья Матушка]

Здравствуйте, дорогая! Берегите брак. Вы правильно понимаете, что здесь причина внутри семьи, Вам нужно меняться. Есть история, похожая на Вашу, которая окончилась благополучно: "Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…" на сайте Пережить. Также советую почитать там же: "Почему женщины страдают? Почему мужчины пьют?."
Это всё в теме "Если муж пьет. Муж-алкоголик"

[Narine]

А вот интересно, есть ли на форуме люди, которые признают, что были созависимы и смогли измениться сами, чем помогли своим страждущим вернуться к нормальной жизни? В книге Зайцева "Созависимость - умение любить" есть фраза - "закончится созависимость - закончится алкогольная болезнь".

Я вам прежде всего советую прослушать лекции Нины Крыгиной, потому что , если не пил ваш муж, а потом начал (в браке), то дело, видимо, в том, что он не ощущает себя на месте главы. И его самоуважение очень страдает. По крайней мере, судя по тому, что вы очень волюнтарны и что он вас любит и продолжает заботиться, именно это приходит в голову.

То есть вами обоими создана очень непростая ситуация, а вот выйти из нее как? Говорят, выход там, где вход. Но как вернуться к истокам, если вы оба уже очень повреждены?
Допустим, вы начитаетесь литературы и станете ее изо всех сил применять. Одно, другое, третье… А ничего не случается, муж пьет, вы скандалите. И единственное, что получилось — это признание своей немощи. Так нередко бывает. Потому и говорят про отстранение, чтобы сначала разобраться с собой.
Не знаю, для чего и как вы пришли к тому, чтобы дать обет. Это очень опрометчиво в его положении! Теперь он клятвопреступник — вы представляете, насколько это серьезно?
Советую вам письма игумена Никона Воробьева: он окормлял супружескую пару с пьющим мужем. Но он обет мужу давать нигде не советовал! Надо же понимать, что у человека с таким алкогольным стажем просто сил не будет исполнить обет, потому это и называется зависимость. Вы можете не срываться на его провокации? Видите? А он тем более!

При нашем приходе есть реабилитационный центр, где живут по полгода, по году и больше. Не бывает бывших зависимых. (Это и ответ на ваш вопрос вначале.) Есть и сверхупование на Бога — это, видимо, ваш случай. Тоже не годится, потому что такие ожидания от Бога, чтобы Он одним мановением, одним росчерком исправил все, что мы всю жизнь старательно портили, — это какое-то потребительство. Нам, грешным, полезно вкусить от плодов своих, и Господь не бежит исправлять за нас наши ошибки тоже для нашей же пользы.

О разводе в вашем случае речь вообще не идет. Идет речь о воцерковлении, об умном делании — о познании Живого Бога. Как православная семья вы должны понимать иерарцию: Бог -> муж -> жена. Эта иерархия должна быть не внешней. Ищите, в чем могут быть причины алкогольной зависимости, откуда неполнота, как он справляется? Ваша как жен задача: принятие его и вера в него. Похоже, что вы из когорты командирш, или я ошибаюсь?
Может быть, ситуацию с судом использовать как раз в плане правильного выстраивания вашей иерархии? Ваше место: место советчицы, мудрой советчицы. Сплотитесь, пробуйте! В честной работе даже ошибиться не страшно.

[Ежка]

Я очень благодарна всем, кто читает меня и отвечает. Обсудить мои проблемы мне просто не с кем. Подруг по жизни я как-то не заимела. Есть несколько жен из семей, с кем мы общаемся. Но там либо те же проблемы, которые еще и не решались никак, либо они не знают, что и сказать. Мама в ужасе от всей этой ситуации и считает, что мне надо немедленно от него уходить. Т.к. развод не входит в мои планы, то мы договорились с родителями пока эту тему не обсуждать. Они помогают мне, как могут, но советов больше не дают. Что качается, что муж не чувствует себя главой семьи – это правда. Я всегда жила в своем мире равноправия мужчин и женщин. С возрастом стала сталкиваться с мнением других женщин, где мужчина – главный, и они признают себя ниже мужчин. «Вот дуры», думала я и продолжала жить дальше в своем мире равноправия. Почему так сложилось – наверное, причины в моем пионерско-комсомольском детстве. Я в школе была председателем совета дружины пионерской организации и секретарем комсомольской организации школы в дальнейшем. Мне эта роль нравилась и у меня хорошо получалось. Только мое советское детство не коснулось моего отношения к Богу. С нами жила бабушка, которая читала молитвы, Евангелие и ходила в храм на службы. Я бабушку очень любила. Бабушки не стало в 2006 г. Одним словом, все как-то переплелось. Что касается обета трезвости. Может, это и был опрометчивый шаг, но он уже сделан. Курсы трезвения в нашем городе православный священник ведет уже 8 лет. По его словам, процент выздоровевших – 80%. Обет трезвости на всю жизнь, а не на год или два, именно он нам предложил. И у нас не было причин ему не верить. Правда, из нашей группы несколько мужчин обет давать отказались. Мой муж согласился добровольно, никто на него не давил. Да, в общем, курсы были очень органичными. Правда, потом надо было обязательно исповедоваться и причащаться каждое воскресение. В то, что муж будет это делать, я не очень верила, но молчала. Он до этого никогда этого не делал. Я сама начала ходить на исповедь в храм только с сентября 2017 года. Муж очень переживает по поводу нарушения им обета, но и не все переживания мне рассказывает. Что со всем этим делать он тоже не знает. И пьет еще больше, чем раньше. Как-то так получается.

[Ежка]

И что еще забыла добавить. После курсов трезвости муж неожиданно для себя бросил курить. Стаж курения у него был 31 год. В день выкуривал пачку или даже больше, если нервничал. Причем, идя на курсы, мы с ним даже и не говорили "вот хорошо бы тебе бросить еще и курить". Как-то вышло само собой. Правда, он пытался несколько раз начать. Но говорит, даже сигарету не докуривает и бросает. Пока держится без сигарет 1,5 месяца.

[Narine]

Ну про советское детство — так мы все оттуда родом. И у всех нас приблизительно одинаковое прошлое.

Я всегда жила в своем мире равноправия мужчин и женщин.

Равноправие ни при чем — мы разные. Мужчинам проще одно, нам другое, мужчины заточены на принятие решений, на ответственность. Они способны видеть целое, мы — частности, потому мы и должны дополнять друг друга. И мужчины созданы для ответственности, но эмоционально они менее стойки и в битве с женщинами-феминистками проигрывают, сдают позиции.

Раз вы нащупали болевую точку, значит, надо учиться быть не дурой и не той, кто ниже, а ЖЕНЩИНОЙ. Не указывать, не тыкать пальцем, а давать совет, представить аргументацию. И при этом поддерживать: ты сможешь, справишься, я помогу, я в тебя верю.
Читайте: https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
И послушайте психолога Нину Крыгину: https://www.realove.ru/main/audio
Есть еще книга "Очарование женственности" Хелен Анделин.

Курсы трезвения в нашем городе православный священник ведет уже 8 лет. По его словам, процент выздоровевших – 80%. Обет трезвости на всю жизнь, а не на год или два, именно он нам предложил. И у нас не было причин ему не верить. Правда, из нашей группы несколько мужчин обет давать отказались. Мой муж согласился добровольно, никто на него не давил.

Погодите-ка про не давил! У вас роли в семье уже так распределены. что вы не можете говорить уверенно, что на него не давите. Батюшка вам предложил, а вы-то сами что? Теперь батюшка виноват? А кто будет оценивать свои возможности, рассчитывать силы — батюшка?

Муж очень переживает по поводу нарушения им обета, но и не все переживания мне рассказывает. Что со всем этим делать он тоже не знает. И пьет еще больше, чем раньше. Как-то так получается.

Получается, что он загнан в угол — вот что получается. Потому и пьет еще больше: как-то не очень приятно чувствовать себя ничтожеством. И вам он не доверяет, вы с ним по разные стороны баррикад, у вас он поддержки не ищет. Это ваши просчеты, ваша работа.
И неважно, комсомольское у вас было прошлое или нет, не нужно искать причины. Никакого толку! Нужно хотя бы сейчас сделать хоть что-то возможное, по сути двадцать пять лет вы были ему начальница, а не жена. Хоть что-нибудь исправьте сейчас, когда вам дали ориентир.

Пока держится без сигарет 1,5 месяца.

А это огромный повод его похвалить.

[Ежка]

Спасибо за такой внимательный анализ моего поста. Я очень хотела, чтобы кто-то помог разобраться в бардаке в моей голове. Однако, не во всем с вами согласна. Никто не обвиняет в нашем обете трезвости священника. Я же писала – что сделано, то сделано. Все верили, что это поможет. И мы с мужем не по разные стороны баррикад. Наоборот, у нас все эти годы были очень доверительные отношения. Отсюда и созависимость. Муж ищет во мне поддержки. Только как дать поддержку, чтобы он смог избавиться, а не кормить его зависимость от алкоголя, вот же в чем проблема. Я этого не могу пока понять. А так-то все что вы пишите про меня правда – я действительно командирша, говоря простым языком. Про детство писала не для оправдания себя – я ищу тот вход, который будет для меня и выходом. Где и когда я повернула не туда.

[Narine]

Не со всем согласны? Это нормально, так поначалу и бывает. Потом те, в ком желание увидеть истину, начинают думать и размышлять, а другие, в ком превалирует желание настоять на своем, спорят и дальше.

[Ежка]

В пятницу муж пришел с работы в обычном для себя пьяном состоянии. Мы с дочкой его не трогали, не упрекали, занимались своими делами. Он пожаловался, что ему плохо. Что вот какой он дурак, что с собой такое делает. Накануне к нему на работу приходил наш общий хороший знакомый, который просил пить и курить совсем. Беседы воспитательные друг провел с ним о пользе трезвости. Но дело в том, что 2 года этот наш друг в новогодние праздники, будучи сильно пьяным, подскользнулся, упал и ударился головой. В результате – перелом в основании черепа, гематома головного мозга. Долго лечился, но все обошлось – остался жив и не инвалид. Но пить и курить бросил, как отрезало. И считает, что это Господь его так направил вести трезвый образ жизни. В общем, жесткий урок. В субботу утром муж говорит – поехали на участок поработаем – трудотерапия мне помогает состояние похмелья пережить. Поехали. В воскресенье ему еще лучше становится – не пьет же 2-й день. Съездил к родителям – помог им по дому. И с обеда ушел на работу запущенные дела поделать. А там – опять выпил. Пьяным встречался с клиентами. И говорит – «не учи меня работать, это только ты (я т.е.) делаешь проблему из того, что я выпивший встречаюсь с клиентами». Никто другой, и клиенты тоже (!) проблему в легкой выпивке не видят. Вечером мы с дочерью его опять не трогаем, не учим, не воспитываем. Утром опять говорит, что будет теперь все хорошо. Он уже считает, что пьяным встречаться с клиентами – неправильно, и он не будет выпивать. Но, понимаю, что это пустые слова. И, получается, я в силу своей созависимости, содержу его болезнь. Как мне следует себя вести с ним?
Теперь, про молитвы. Не писала, как-то неудобно было. Каждый день я за него не читаю молитвы. Но можно сказать, что регулярно 2-3 в неделю читаю и акафист иконе «Неупиваемая чаша», молитвы Моисею Мурину, Иоанну Кронштадскому, мученику Вонифатию. 2 недели назад ездила в монастырь Оптина пустынь – заказала за него читать Псалтырь. И вечером мы читаем молитву по соглашению за помощь в воздержании всех, кто занимался в ней группе на курсах трезвения. Это мы в последний день занятий получили. Причем муж эту молитву по соглашению читает практически каждый день, даже пьяным, разве если только не уснул. И по прежнему выпивает. Вот пока такая наша борьба.

[Narine]

Вечером мы с дочерью его опять не трогаем, не учим, не воспитываем.

Все чудесатее и чудесатее! А дочь при чем? Вы еще и с дочерью объединяетесь папашу поучить?

Вы его вообще не должны трогать, Ежка. Понимаете? Уймите свой пыл по его спасению, спасать — дело Господа. Слушали вы лекции Нины Крыгиной?
Оставьте мужа в покое и займитесь собой. Перестаньте его курировать, отслеживать его состояние. Муж вам глава, не вы ему — и пока вы упрямо нарушаете эту иерархию, вы противостоите Богу.
И вообще, думать, что от твоего нытья что-то зависит — очень неразумно. Но это проще: пилить, знаю, проще. А вот набрать в рот воды тяжко. Но вы обязаны это сделать, обязаны обратить внимание не на мужа, а на себя.
От вашей внутренней работы зависит и состояние окружающих — именно от внутренней. Меняемся мы — меняется мир вокруг. Смотрите в себя, не на мужа. А на мужа тем временем, когда вы освободите это пространство, взглянет его собственная совесть и Бог. А то места никому не осталось: везде вы с перстом указующим.

И вот еще что: ваши записи в формате личного дневника здесь неуместны. Уместна работа над собой, вопросы, с этим связанные. Пока что вы лишь успели оправдаться пионерским прошлым и высказать свое несогласие. Это не работа. Делайте конкретные шаги: например за день ни разу не поднимать тему пьянства мужа. Он, кстати, сколько пьет? Терминология — она тоже, знаете, важна. Литр водки или бокал сухого вина — есть разница? Или и то, и другое — алкоголизм? Тогда фрранцузы и грузины все сплошь алкоголики.
Вот Псалтирь — прекрасно. И постарайтесь все внешнее перевести во внутреннее — молитесь. Захочется поругать его — молитесь. И молитесь и за себя тоже, чтобы вам открыл Господь вашу неправоту, и вы тогда смогли бы сконцентрироваться на своих грехах.

[Ежка]

Прошу прощения, что нарушила правила вашего форума.

[Delfina]

.... то, что нам нужна помощь нарколога до ноября прошлого года мне даже в голову не приходило.

Удивительно! Муж каждый день пьяный, для вас это нормально?

Пьет он теперь намного больше. Работы у него почти нет и денег тоже. ...Его пьяное состояние меня выводит из себя. И я устраиваю сцены и скандалы.

Насколько больше?
И снова удивительно! Почему вдруг пьяный муж раздражает вас? Не потому ли на самом деле, что почти не работает и денег не приносит, и у вас два магазина закрылись и кредит? То есть не сам муж пьяненький бесит, а общие неудачи? И так всё плохо, а тут он ещё?
Вы мужа уважаете?

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=6605

Почему общие рекомендации вам не помогают? В чём исключительность вашей проблемы?

[Ежка]

Самая удивительная в мире вещь - правда. Я пишу правду о своих мыслях и чувствах. Я пишу искренне о том, что думала еще совсем недавно. Но, из моего опыта, правда всегда похожа на вымысел. И непонятна всем. Если бы я была праведницей, жила бы и поступала по законам Божьим, то вряд ли бы в моей жизни произошли те события, которые произошли. И вряд ли бы я пришла на форум искать ответов на свои вопросы. Если я живу своими заблуждениями, но верю что они не заблуждения, а так и надо, то почему, все то, что я пишу, вызывает такое удивление, мягко говоря? Я ищу и буду искать ответы на свои вопросы не только здесь на форуме, но и в храме. Я и на этот форум попала по ссылке с сайта храма Святителя Николая, в который иногда тоже хожу. У меня много внутренних проблем, у меня в голове бардак, я часто бываю неправа, я поступаю во многом неправильно. Мне мешает жить моя гордыня, но насколько я помню себя, я всегда такой была. Да, мне пока не удается справиться со своим гневом и не пьющего мужа, и не общие проблемы. И что – закидать меня камнями? Священник нашего храма помог мне подготовиться к большой исповеди по грехам за мою жизнь. Я стараюсь, каждое воскресенье бывать на исповеди и причастии. Но, думаю, этого мало, чтобы все изменилось все в моей жизни.
Да, я всегда считала, что нарколог нужен только алкоголикам почти спившимся. Как я теперь уже знаю, это 2 стадия, а мой муж еще на 1-й. А когда позвонила и поговорила с первым же наркологом, он мне сказал, что наш случай уже сложный и нам желателен стационар. Сколько точно он пьет ежедневно, я не вижу – он делает это вне дома. Обычно его «норма» от 250 до 500 граммов крепких напитков. Пиво он уже давно не пьет. И, как правило, пьян с обеда. В таком состоянии он способен еще работать, что он и делает.
Про какие общие рекомендации, которые мне не помогают, идет речь? Не поняла, простите…
Что касается императрицы Александры… Да, ее записи о браке очень красиво написаны. Но она же сама вмешивалась в государственные дела мужа…. Да и при дворе ее очень не любили. Очень странный пример.

[alkesh]

Здравствуйте. Искренне вам советую, прочитайте тему женщины, которая первой вам ответила.
Её тема - для меня - один из примеров когда видишь изменение человека. Вот ещё пример изменения человека: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=26703
И на форуме есть ещё такие темы. Не смотрите на фактическое совпадение всех деталей и обстоятельств.
А постарайтесь увидеть *изменение человека*. И поверьте что вы, с Божьей помощью, тоже можете измениться.

Но даже изменившись - можно снова упасть.
На мой взгляд (созависимого человека), созависимых, как и алкоголиков, бывших не бывает. И это важно понимать, чтобы не возгордиться, чтобы не питать ложны надежд на волшебную пилюлю.
Но как и алкоголик ( и т.д.) созависимый может *осознать* свою созависимость, свою модель поведения, свои слабости.
Постарайтесь без предубеждения, без самоуверенности, читать материалы по созависимости (В. Москаленко, М. Битти
и т.д., в первую очередь те, кто есть на сайтах группы Пережить.ру

Вы вот про лекции о созависимости тут говорили, но, судя по тому, сколько вы тут всё про мужа продолжаете говорить, судя по вашей обиде на форумчан - вам стоит постараться почитать ещё, и, главное, старайтесь задвинуть свою гордыню далеко-далеко, постарайтесь сознательно себе говорить "ну я-то откуда знаю, ведь вот она моя жизнь, по ней же видно, что я многое не понимаю".
С доверием отнеситесь и к материалам, и к тому что люди вам тут советуют.
Это будет, между прочим, и смирением, а насколько оно важно - вы, думаю, знаете.

И ещё. Эта тема - *она нужна вам*. Здесь на форуме тысячи тем, ни в вашей теме, ни в любой другой теме, нет никакой специальной "интересности" для форумчан. Здесь просто стараются помочь.

[Delfina]

Общих рекомендации мне недостаточно. Специальных курсов для таких как я у нас в городе нет. ...

Поэтому возник мой вопрос про общие рекомендации.

Объясню своё удивление по поводу выпивки мужа каждый день. В семье, в которой я росла, мужчины (папа и дед, дяди) не пили вообще, даже по праздникам, поэтому пьяный, выпивший мужчина вызывает во мне страх и отвращение. Многое зависит от воспитания, от окружения. Мой бывший муж мог себе позволить расслабиться только по праздникам и то скромно.
У вас какое-то терпеливое отношение к выпивки, разве нет? Муж каждый день выпивает, а вам безразлично. Мне опять же противен запах алкоголя от человека, его развязанность, весёлость, вам нет?
Вот я о чём. Совсем вам не в осуждение, а чтобы вы задумались, почему вам много лет была эта проблема незаметна. Чтобы научиться понимать себя и измениться, нужно многое в себе переворошить.
Извините, если я вас невольно обидела.

[Ежка]

Начала читать книгу ЯЗЫК ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ МЕЛОДИ БИТТИ. Пока просто читаю. Хотелось бы услышать, как другие с ней работали? 1 тема на один день и пишешь, что понимаешь по этому вопросу? Или можно в день и две темы прописать, если пишется легко?

[Серая]

Здравствуйте!

У меня большая часть энергии уходит на принятие своего вклада в ситуацию и проживание последствий, двигаюсь по книжке очень медленно. Но, думаю, можно выполнять столько, сколько получается. Всегда можно вернуться, перечитать, переосмыслить и переписать. На курсы трезвости Вы ходили, можно и еще раз пройти. Я сама сейчас перечитываю снова и снова то, что уже читала и каждый раз осознаю с другого угла, с другой точки зрения. Вообще, у вас большое подспорье в деле - ваша вера. Мне очень интересна Ваша тема, Вы многое правильно осознаете, на курсы ходили и муж согласен на изменения.

Основная причина, почему я Вам написала - хочу поделиться ссылкой на тему "как отстраниться". Возможно Вы уже читали, я только нашла её. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984