Пережить предательство? Как?

[oltnika]

Тема перенесена согласно ПФ. Рассветная

Добрый день. Существует ли любовь? Я сейчас чувствую только обман, цинизм и корысть от любимого человека. Мы вместе работаем уже 1.5 года. Я пришла на работу помощником менеджера по продажам, и у нас образовался очень сильный и прочный тандем. Мы друг друга чувствуем, понимаем с полуслова, мы результативно работаем только в паре, мы стали настоящими партнерами в работе. Шеф очень доволен нашим тандемом. Вот этот менеджер и стал моим любимым позже. Его зовут Андрей. Он все время испытывал ко мне симпатию, стал моим другом, помогал мне в моей жизни и финансово, и физически и морально. Я жила с родителями и дочкой 4 лет, мужа у меня нет. Андрей очень проник в мою жизнь, он стал ее частью и моей опорой. Я очень счастлива что у меня такой Друг. Но я его воспринимала только как друга, и не отвечала на его ухаживания. У него семья есть, жена и сын 1 год. Но потом все пошло наперекосяк. Наш шеф уволился и мы были на раздорожье - куда двигаться, работать или тоже увольнятся. Андрей вообще тогда был в прострации, я же быстрее сориентировалась. Я предложила ему работать дальше и стать ему руководителем, я ему обещала помогать во всем и поддерживать. Он согласился, и я взяла на себя всю работу и всячески способствовала его авторитету и продвижению в глазах высшего руководства. И у меня это получилось. Он стал уважаемым руководителем с хорошим доходом. Мы были очень довольны, мы с ним были спиной к спине, плечом к плечу, удачное партнерство. Он соответственно увеличил мой доход. Мы были хорошие друзья, но меня он всеже воспринимал больше как женщину. Мы много работали. У него в семье начали портится отношения. И у меня в семье тоже стало невыносимо, родители очень давили меня. Андрей начал побуждать меня к отношениям, я сначала не соглашалась, а потом согласилась. Мы стали любовниками, все произошло очень быстро. Он снял мне квартиру, я уехала с дочкой от родителей, что привело к ссоре с ними. И стала его ждать, а он все не приходил, кормил все обещаниями, что придет. Просто сейчас не время, очень устал, сам не знает чего хочет. А я была в отчаяньи. Я залезла в долги, ведь квартиру нужно оплачивать. Андрей иногда давал мне какие-то деньги, но всеравно денег не хватало. Я очень мучилась. Всеже вижу его каждый день. Завела с ним разговор, а он сказал, что не может продолжать отношения, что в семье все наладилось, а я должна искать свое счастье. Для меня это стало ударом. Плюс я узнала истинную причину - у него появилась другая любовница. Студентка, которой он снимает квартиру, которую содержит и любит. Это стало еще большим ударом для меня. Он меня предал и обманул. Он стал обманывать меня в нашем общем доходе, обворовывая меня - обеспечивает ту девушку. И по прежнему сохраняет прекрасные отношения в семье. При этом моих слез и отчаянья он не понимает, говорит поднимайся и иди дальше с гордо поднятой головой. Ищи себе мужа. Бросить эту работу я не могу, доход она приносит, я обеспечиваю себя и ребенка на съемной квартире. Конечно расходы я покрываю, но копить пока нечего. И честно сохраняю прежнее партнерство по отношению к нему. А вот он стал плевать на меня и пренебрежительно относится. Когда я начинаю отворачиваться от него, он это сразу чувствует и становится более обходительным, подарки небольшие дарит. Набрал отдел 3 новых сотрудников, пытается меня заменить, но не получается. Они не тянут того, что делаю я. В общем, мне не понятно, почему Андрей из прекрасного человека и друга превратился в такого нечестного и подлого. И как мне с ним работать, как себя вести? Ведь я оказалась в его ловушке, домой к родителям вернутся не могу, одной с малым ребенком страшно тяжело, на работе мало того, что тяну этот отдел, так еще и все время противостоять конкурентам. Еще и эта его ложь просто выбивает почву из-под ног. Он все время твердит - ты мне не чужой человек, я о тебе забочусь, переживаю, люблю, ценю, уважаю, желаю счастья и добра, и помогаю. Частично может это и правда, но скорее обманывает. Как и свою жену. Как жить? Как пережить? Это так больно...

[Рассветная]

Автор, а начиная отношения с семейным человеком, у которого малыш годовалый растёт, Вы на что надеялись? Он предал и жену, которая ему ребёнка родила, и этого ребёнка ещё тем, что за Вами ухаживал. Дальше только больше. Он их методично передавал, "склоняя Вас к отношениям", как Вы выразились. Ну, а потом получив свое (близость ведь была?), пошёл искать других удовольствий. Про него как раз все понятно, он предатель. Не ясно про Вас: почему Вы позволили себе влезть в чужую семью и каких последствий своих действий ждали.

[Пьяный Пикачу]

Существует ли любовь?

Конечно существует, но вы ее не найдете в постели с женатым любовником.
Вас использовали. Больно и обидно, понимаю вас. Но кто же в этом виноват? Вы очень долго не сдавались и не принимали его ухаживания, но в один момент все изменилось. Почему? Вы же знали, что он женат, почему позволили себе влезть в чужую семью? Сколько вам лет?

[Heather]

В общем, мне не понятно, почему Андрей из прекрасного человека и друга превратился в такого нечестного и подлого

- так Вы же видели, что он нечестный и подлый по отношению к жене и ребенку, но почему-то думали, что с Вами он будет другим. Почему? Чем Вы лучше его жены, а Ваш ребенок лучше его родного ребенка?

Человек не может быть подлецом в одних ситуациях, а честным и порядочным в других. Или Вы думаете, что может?

[Нина Вишневская]

Вопрос "как пережить предательство" не ваш вопрос. Это вопрос его жены и его ребенка: именно они преданы своим отцом и мужем, вы ему в этом помогли.
Ваш вопрос другой: "что происходит в моей жизни". И разбираться вам, поверьте, есть с чем.

Добрый день. Существует ли любовь? Я сейчас чувствую только обман, цинизм и корысть от любимого человека

Любовь существует, но не там, где вы её решили отыскать. Ваше место поиска любви-отношения с чужим мужем. Изначально вы пошли по пути лжи и обмана. Результат-полный ваш крах. Даже больше: вы умножили своё и без того не очень счастливое состояния, прибавили себе проблем видимых и невидимых.

Мы вместе работаем уже 1.5 года. Я пришла на работу помощником менеджера по продажам, и у нас образовался очень сильный и прочный тандем. Мы друг друга чувствуем, понимаем с полуслова, мы результативно работаем только в паре, мы стали настоящими партнерами в работе. Шеф очень доволен нашим тандемом. Вот этот менеджер и стал моим любимым позже. Его зовут Андрей. Он все время испытывал ко мне симпатию, стал моим другом, помогал мне в моей жизни и финансово, и физически и морально

На уровне взаимной симпатии ваши отношения и должный были развиваться. Плюс прекрасные деловые отношения. Больше-ничего. Это нужно уметь понимать. Порядочность -очень хороший фундамент любых отношений.

Я жила с родителями и дочкой 4 лет, мужа у меня нет

Какие у вас отношения с отцом ребенка? Почему вы не вышли замуж? Семья для вас важна?

Андрей очень проник в мою жизнь, он стал ее частью и моей опорой. Я очень счастлива что у меня такой Друг. Но я его воспринимала только как друга, и не отвечала на его ухаживания. У него семья есть, жена и сын 1 год

Не нужно допускать чужого мужчину в качестве опоры. Это уже начало краха. Он-опора в своей семье. И если женатый мужчина как-то очень близко начинает к вам влезать в жизнь, всегда можно отодвинуть границы его проникновения. Это ваше право.

Но потом все пошло наперекосяк. Наш шеф уволился и мы были на раздорожье - куда двигаться, работать или тоже увольнятся. Андрей вообще тогда был в прострации, я же быстрее сориентировалась. Я предложила ему работать дальше и стать ему руководителем, я ему обещала помогать во всем и поддерживать

Не совсем понятно: какие у вас есть полномочия, чтоб предлагать кому-то должность руководителя? У вас самой какая должность? Вы сами не хотели стать руководителем?

Он согласился, и я взяла на себя всю работу и всячески способствовала его авторитету и продвижению в глазах высшего руководства. И у меня это получилось. Он стал уважаемым руководителем с хорошим доходом. Мы были очень довольны, мы с ним были спиной к спине, плечом к плечу, удачное партнерство. Он соответственно увеличил мой доход. Мы были хорошие друзья...

Снова у вас полный перекос границ в поведении. Зачем брать не себя чужую работу? Вы кем себя считаете? Волшебницей?

...но меня он всеже воспринимал больше как женщину. Мы много работали. У него в семье начали портится отношения. И у меня в семье тоже стало невыносимо, родители очень давили меня

Про его семью не знаю что сказать: возможно, его увлечение вами сверх дозволенного стала замечать его жена. И это стало причиной их проблем.
Что касается отношений с вашими родителями, что эту тему нужно разъяснять вообще отдельно. Это очень важная составляющая вашей жизни, это база всего. Почему отношения стали ухудшаться? Вы это можете сказать?

Андрей начал побуждать меня к отношениям, я сначала не соглашалась, а потом согласилась. Мы стали любовниками, все произошло очень быстро. Он снял мне квартиру, я уехала с дочкой от родителей, что привело к ссоре с ними. И стала его ждать, а он все не приходил, кормил все обещаниями, что придет. Просто сейчас не время, очень устал, сам не знает чего хочет. А я была в отчаяньи. Я залезла в долги, ведь квартиру нужно оплачивать. Андрей иногда давал мне какие-то деньги, но всеравно денег не хватало. Я очень мучилась. Всеже вижу его каждый день

Ваш поступок был совершенно не обдуман, вы поддались импульсу. Ничего другого, кроме как обнажения пустоты ваших "отношений", быть не могло. Интим состоялся, цена ему ниже нуля, снятая квартира призвана была хоть как-то надеть на вас , но реальность все равно не розовая, а просто реальность. Как ни придумывай. У вас был интим с женатым, и чужой муж больше в вас не нуждается. Вы искали с ним любовь? Её там нет. Но это не значит, что любви нигде нет. Это вы неверно делаете выводы. Родители ваши, например, нуждаются в вашей любви. А вы им что? Уехали с ребенком никуда. Ждать чужого мужа.

Завела с ним разговор, а он сказал, что не может продолжать отношения, что в семье все наладилось, а я должна искать свое счастье. Для меня это стало ударом. Плюс я узнала истинную причину - у него появилась другая любовница. Студентка, которой он снимает квартиру, которую содержит и любит. Это стало еще большим ударом для меня. Он меня предал и обманул. Он стал обманывать меня в нашем общем доходе, обворовывая меня - обеспечивает ту девушку. И по прежнему сохраняет прекрасные отношения в семье. При этом моих слез и отчаянья он не понимает, говорит поднимайся и иди дальше с гордо поднятой головой. Ищи себе мужа

Он сказал вам трудную правду. Именно так вы и видитесь его глазами. То, что он так легко завел еще одну "любовь", полностью подтверждает, что серьезности в нем мало. Жаль его жену, жаль его ребенка. Они пострадавшая стороны во всей вашей сверкающей грязи. Самые близкие люди преданы так легко, это страшно.
А ваши удары: о чем они? Разве что, по вашему самолюбию и неразборчивости в отношениях. Какова цена-такого и оплата. Вы не побоялись вступить в море грязи, теперь не знаете как это всё в себя смыть. Будет трудно, но смыть можно. Если не начнете втирать.

Бросить эту работу я не могу, доход она приносит, я обеспечиваю себя и ребенка на съемной квартире. Конечно расходы я покрываю, но копить пока нечего. И честно сохраняю прежнее партнерство по отношению к нему. А вот он стал плевать на меня и пренебрежительно относится. Когда я начинаю отворачиваться от него, он это сразу чувствует и становится более обходительным, подарки небольшие дарит.

А вы их принимаете, эти подарки? ...
Что касается работы: там деловые отношения. За них платят. А романы на работе это очень низкий уровень воспитания.

Набрал отдел 3 новых сотрудников, пытается меня заменить, но не получается. Они не тянут того, что делаю я

Со временем смогут потянуть. Незаменимых нет. Есть другие условия при других работниках. И ко всему можно привыкнуть.

В общем, мне не понятно, почему Андрей из прекрасного человека и друга превратился в такого нечестного и подлого

А когда он был прекрасным? Когда вы его так видели? Прекрасный лгун? Почти Тартюф? Только ваше воображение наделило его таким качествами. В реальности он просто изменщик. Ничего прекрасного вообще нет.

И как мне с ним работать, как себя вести?

Работать качественно. Вести себя с ним-никак. Вы чужие люди. Ваш интим был пустым и грязным, он вас полностью разъединил.

Ведь я оказалась в его ловушке, домой к родителям вернутся не могу, одной с малым ребенком страшно тяжело, на работе мало того, что тяну этот отдел, так еще и все время противостоять конкурентам. Еще и эта его ложь просто выбивает почву из-под ног. Он все время твердит - ты мне не чужой человек, я о тебе забочусь, переживаю, люблю, ценю, уважаю, желаю счастья и добра, и помогаю. Частично может это и правда, но скорее обманывает. Как и свою жену. Как жить? Как пережить? Это так больно...

Вы получили по заслугам. Только вы сама выбрали такое поведение, которые и привело вас в ловушку. Теперь выбирайтесь, предпринимайте усилия, исправляйте свои ошибки.
Возвращайтесь к родителям, попросите у них прощения, потому что им тоже больно,-видеть вас такую.
Наладьте на работе только деловые отношения. Не слушайте лживых речей "про его вас уважение и желания счастья": от его слов ничего в вашей жизни не изменится. Только ваше раскаяние в совершенном может вытащить вас оттуда.

На форуме много тем, схожих с вашей, прочитайте. Так же рекомендую раздел про отношения с женатым, тоже многое проясняет.
Но самое главное-ваше понимание про суть произошедшего. Вы не жертва в ваших отношениях, нет. Вы это та женщина, через которую в мир пришла еще одна измена. Благие ваши намерения привели вас в ваш же внутренний Ад. Вы в нем одна, Андрей уже в другой постели, родители ваши переживают за вас. А вы столкнулись один на один со своей совестью. Правда, пока вы не можете принять суть произошедшего: придумали себе сказку, как вас предал чужой муж. Это не верно: это вы вместе с чужим мужем соорудили еще одну измену в блуде. А ищите с этом любовь...Это даже не смешно, это ужасно.

[oltnika]

В общем, мне не понятно, почему Андрей из прекрасного человека и друга превратился в такого нечестного и подлого

- так Вы же видели, что он нечестный и подлый по отношению к жене и ребенку, но почему-то думали, что с Вами он будет другим. Почему? Чем Вы лучше его жены, а Ваш ребенок лучше его родного ребенка?

Человек не может быть подлецом в одних ситуациях, а честным и порядочным в других. Или Вы думаете, что может?

Нет, не видела я ничего. Влюбилась. Видела в нем только прекрасное и хорошее. И до сих пор пытаюсь рассмотреть. И он так думал обо мне. Мы поддались своей восхищенностью друг другом, а потом опомнились, что идем не туда. А разрыв дружбы оказался болезненным. Признаю ошибку и раскаиваюсь.

[oltnika]

Я раскаиваюсь. Полюбила не своего мужчину. И соответственно стыд и позор мне. Мой молодой человек бросил меня, когда я забеременела. Ушел к другой. Вот с тех пор я все одна совсем. С родителями напряженные отношения потому, что они видят и считают меня неудачницей. Вот я и бросилась в бега от них, ища любовь и опору там, где ее быть не могло. Я одна воспитываю дочь, зарабатываю, веду быт. Просто хотелось рядом плечо и в какой-то момент показалось, что он может быть им. А оказалось, что нет. Признаю, я виновата. Но я была не первой женщиной, с которой он изменил. А всего лишь очередной, но об этом я узнала только теперь. Жаль, что и дружба погибла и я как личность погибла.

[oltnika]

Автор, а начиная отношения с семейным человеком, у которого малыш годовалый растёт, Вы на что надеялись? Он предал и жену, которая ему ребёнка родила, и этого ребёнка ещё тем, что за Вами ухаживал. Дальше только больше. Он их методично передавал, "склоняя Вас к отношениям", как Вы выразились. Ну, а потом получив свое (близость ведь была?), пошёл искать других удовольствий. Про него как раз все понятно, он предатель. Не ясно про Вас: почему Вы позволили себе влезть в чужую семью и каких последствий своих действий ждали.

Я не думала, что я лишь очередная любовница. Не знала этого, сейчас только узнала. Что была не первой, и не последней. Влюбилась в прекрасный образ. А сейчас образ не совпал с реальностью. Я признаю ошибку и прошу прощения у той семьи мысленно. Думала, что любовь может быть и перерасти из дружбы. А теперь ни дружбы ни любви, а только осуждение и разбившиеся надежды. Я по сути эту самую любовь никогда не получала. Один мужчина после 3 лет совместной жизни со мной и многочисленных измен, которые я прощала, все-таки бросил меня и женился на другой. Отец моего ребенка бросил меня, когда я забеременела и ушел к другой. Я с дочкой уже 5 лет одна. Я просто устала от предательства и одиночества. И уже бросаюсь в крайности. Я добрый и отзывчивый человек и поверьте тоже себя осуждаю за такой неблаговидный поступок. Я просто человек, который так же как и остальные нуждается в любви и счастье. И я поверила Андрею, что у него грядет развод и согласилась быть его половиной. А потом его планы изменились и в семье наладилось, и другая подвернулась. Я так и осталась ни с чем. А я что не заслуживаю любви и счастья? За что я расплачиваюсь? мои предыдущие отношения рухнули потому что в них влезли другие женщины. За что моя дочь расплачивается? За мою преданность и честность в предыдущих отношениях?

[Нина Вишневская]

Я раскаиваюсь. Полюбила не своего мужчину. И соответственно стыд и позор мне

Вы не полюбили, вы позволили себе близкие отношения как игрушку. Понимаете? Если у вас уже был опыт неудачных отношений, то себя нужно БЫ научиться беречь. Понимать всю ситуацию, а не следовать уговорам и импульсам.

Мой молодой человек бросил меня, когда я забеременела. Ушел к другой. Вот с тех пор я все одна совсем

Вы уже имели интимные отношения без брака, без обязательств. Вы это себе позволяете почему? Вы хотите семью? Тогда нужно понимать, что и когда можно себе позволять.

С родителями напряженные отношения потому, что они видят и считают меня неудачницей. Вот я и бросилась в бега от них, ища любовь и опору там, где ее быть не могло. Я одна воспитываю дочь, зарабатываю, веду быт. Просто хотелось рядом плечо и в какой-то момент показалось, что он может быть им. А оказалось, что нет. Признаю, я виновата. Но я была не первой женщиной, с которой он изменил. А всего лишь очередной, но об этом я узнала только теперь. Жаль, что и дружба погибла и я как личность погибла.

Вам сейчас нужно всё свое время отдавать ребенку и родителям. Вы же видите, что ваша жизнь состоит из работы, ребенка,родителей. Это ваше настоящее "настоящее". А вы как с этими сокровищами себя ведете ? На работе позволяете себе романы,-ставите под угрозу своё рабочее место. После закономерно наступившего краха такого романа вы стали еще более травмированной, и вот это ваше состояние чувствует и ребенок, и родители.
Вы очень делаете странные выводы: дружба погибла. Какая дружба? Порассуждайте об этом.
И что такое " я одна". Тоже нужно разобрать. Разве вы были с чужим мужем "не одна"? Разве ваша дочь и ваши родители это показатель вашего одиночества? Нет, просто вы не правильно себя ведете с мужчинами. Порассуждайте и об этом тоже. Ваши неудачные отношения с отцом ребенка дали вам негативность. Вы или себя резко одинокой считаете, или совершаете такие дикие поступки, только усиливающие вашу старую боль.
У вас ведь есть очень много настоящего: вы вот пишите, что работник хоть куда, это важно-уметь самой себя содержать. Ваш ребенок и ваши родители ведь не ставят вам условие:у тебя нет мужчины, ты должна это вопрос решить незамедлительно. Не ставят? Значит, это вы сама себя торопите.
Возможно, вы хотели самой себе доказать, что искать любовь нужно, но вот в жизни это нужно делать по правилам и так, чтоб саму себя не подставить.
Читайте сайт, наводите порядок в самой себе. Есть такие действия, которые всегда делать нельзя. Вы как раз это и сделали. Болеть будет, но вы ведь не хотите еще одного рецидива?

[oltnika]

Я раскаиваюсь. Полюбила не своего мужчину. И соответственно стыд и позор мне

Вы не полюбили, вы позволили себе близкие отношения как игрушку. Понимаете? Если у вас уже был опыт неудачных отношений, то себя нужно БЫ научиться беречь. Понимать всю ситуацию, а не следовать уговорам и импульсам.

Мой молодой человек бросил меня, когда я забеременела. Ушел к другой. Вот с тех пор я все одна совсем

Вы уже имели интимные отношения без брака, без обязательств. Вы это себе позволяете почему? Вы хотите семью? Тогда нужно понимать, что и когда можно себе позволять.

С родителями напряженные отношения потому, что они видят и считают меня неудачницей. Вот я и бросилась в бега от них, ища любовь и опору там, где ее быть не могло. Я одна воспитываю дочь, зарабатываю, веду быт. Просто хотелось рядом плечо и в какой-то момент показалось, что он может быть им. А оказалось, что нет. Признаю, я виновата. Но я была не первой женщиной, с которой он изменил. А всего лишь очередной, но об этом я узнала только теперь. Жаль, что и дружба погибла и я как личность погибла.

Вам сейчас нужно всё свое время отдавать ребенку и родителям. Вы же видите, что ваша жизнь состоит из работы, ребенка,родителей. Это ваше настоящее "настоящее". А вы как с этими сокровищами себя ведете ? На работе позволяете себе романы,-ставите под угрозу своё рабочее место. После закономерно наступившего краха такого романа вы стали еще более травмированной, и вот это ваше состояние чувствует и ребенок, и родители.
Вы очень делаете странные выводы: дружба погибла. Какая дружба? Порассуждайте об этом.
И что такое " я одна". Тоже нужно разобрать. Разве вы были с чужим мужем "не одна"? Разве ваша дочь и ваши родители это показатель вашего одиночества? Нет, просто вы не правильно себя ведете с мужчинами. Порассуждайте и об этом тоже. Ваши неудачные отношения с отцом ребенка дали вам негативность. Вы или себя резко одинокой считаете, или совершаете такие дикие поступки, только усиливающие вашу старую боль.
У вас ведь есть очень много настоящего: вы вот пишите, что работник хоть куда, это важно-уметь самой себя содержать. Ваш ребенок и ваши родители ведь не ставят вам условие:у тебя нет мужчины, ты должна это вопрос решить незамедлительно. Не ставят? Значит, это вы сама себя торопите.
Возможно, вы хотели самой себе доказать, что искать любовь нужно, но вот в жизни это нужно делать по правилам и так, чтоб саму себя не подставить.
Читайте сайт, наводите порядок в самой себе. Есть такие действия, которые всегда делать нельзя. Вы как раз это и сделали. Болеть будет, но вы ведь не хотите еще одного рецидива?

Боль, боль, все время боль. Каждые отношения мои приносят все большую боль. За что расплата? Да, с родителями все хорошо до тех пор, пока я делаю так как они хотят. Вот ты должна жить с нами, помогать физически и финансово. Так я и сейчас это делаю. Даже живучи отдельно. Но зачем тебе ходить в спортзал, ты ж не толстая. Зачем дочери ходить в вокально- танцевальную студию, можно и так погулять. Они просто не дают мне реализовывать свои планы, они считают их заведомо неправильными. Они считают, что я неудачница. Устроилась на работу - зачем ты туда пошла, у тебя ничего не получится. Вот надо было идти бухгалтером. Переехала - у тебя ничего не получится, ты не сможешь сама все тянуть. Жила с отцом ребенка своего - у тебя ничего не получится. Забеременела - не получится, одна не сможешь. Пошла на курсы английского - зачем, ты ж не поедешь за границу. И все в жизни делаю вопреки и все время доказываю им. Но их это не радует. А когда оступлюсь - то они сразу же "мы же говорили". Не могу я больше противостоять этому негативу, хочу двигаться вперед и более оптимистично. Что-то получается, что-то нет, упала, поднялась. У меня моя семья - дочь и я, и моя жизнь. Пусть я лучше отдельно и буду общаться с ними просто и душевно, я их люблю. И ошибок много, но это уроки. Я так становлюсь сильнее.

[Нина Вишневская]

Боль, боль, все время боль. Каждые отношения мои приносят все большую боль. За что расплата?

Вы не видите за что и почему? Ваши отношения как испытания: выйдет или нет? Не выходит. Ни с отцом ребенка, про чужого мужа даже не говорю. Вот про отца ребенка хочу спросить: почему вы не смогли создать семью? Ребенок есть, а отношений между вами и отцом нет. Что у вас произошло? Ваше право давать ответ или нет. Но все ваши дальнейшие проблемы оттуда тянутся.

Да, с родителями все хорошо до тех пор, пока я делаю так как они хотят

Вам сколько лет? Уметь быть взрослой бывает трудно. Отношения с родителями тоже очень тонкое дело. Тут не бывает только правых и неправых. Тут каждый имеет и права, и обязанности. А еще чувство ответственности и чувство такта. Просто требовать-это не работает. Нужно и требовать, и помогать, и нести ответственность. Каждому. Подчиненных тут нет, или, вернее сказать, каждый и подчиненный, и руководитель.

Вот ты должна жить с нами, помогать физически и финансово. Так я и сейчас это делаю. Даже живучи отдельно

Помогать-это важно и нужно. Помогайте.

Но зачем тебе ходить в спортзал, ты ж не толстая

На такие слова не нужно обижаться, нужно просто и честно ответить: для здоровья и для расслабления. Это нормально-следить за своим телом. Это уважение к себе. К тому же, это ваше личное дело, об этом можно и нужно говорить.

Зачем дочери ходить в вокально- танцевальную студию, можно и так погулять. Они просто не дают мне реализовывать свои планы, они считают их заведомо неправильными. Они считают, что я неудачница

Что могу сказать: себя нужно уметь и отстаивать, и защищать. Ваше право, как матери, решать в какую студию будет ходить ваш ребенок. Вам и организовывать эти походы. Родители согласны водить? Если нет, то придется решать вопрос иначе. Это уже индивидуально. На счет "неудачницы": как вы думаете, ЧТО именно дает им такую почву для такой вас оценки?

Устроилась на работу - зачем ты туда пошла, у тебя ничего не получится. Вот надо было идти бухгалтером. Переехала - у тебя ничего не получится, ты не сможешь сама все тянуть. Жила с отцом ребенка своего - у тебя ничего не получится. Забеременела - не получится, одна не сможешь. Пошла на курсы английского - зачем, ты ж не поедешь за границу. И все в жизни делаю вопреки и все время доказываю им. Но их это не радует. А когда оступлюсь - то они сразу же "мы же говорили". Не могу я больше противостоять этому негативу, хочу двигаться вперед и более оптимистично. Что-то получается, что-то нет, упала, поднялась. У меня моя семья - дочь и я, и моя жизнь. Пусть я лучше отдельно и буду общаться с ними просто и душевно, я их люблю. И ошибок много, но это уроки. Я так становлюсь сильнее.

А что у вас получилось? Скажите об этом родителям?
Вам не нужно противостоять, вам нужно жить по правилам и делать "дело". Это же всегда видно: достижения, промахи, ошибки, стремление их исправить. Вы не обижайтесь на родителей, а попробуйте их понять. Сокращайте между вами недоверие и как-то находите точки соприкосновения.
Я так понимаю, ваша тема будет многогранна. Пережить предательство-уже не самая важная грань? Вот и проблемы в вашей семье начали всплывать.

[Delfina]

Я просто человек, который так же как и остальные нуждается в любви и счастье. И я поверила Андрею, что у него грядет развод и согласилась быть его половиной. А потом его планы изменились и в семье наладилось, и другая подвернулась. Я так и осталась ни с чем.

Так любовь и счастье не строятся за счёт чужого мужа. Вы не стали ждать его развода, воспользовали сь его предложением, которое позволило вам отделаться от родителей. Сказать, что вы остались ни с чем, нельзя. Да, вы остались без любовника, так это лучше, чем бы он вас годами использовал.
Вы пишите, что добрый и отзывчивый человек, в чем это проявляется? Либо вы выборочно добрый, либо далеко не добрый, и себя обманываете.
Зачем вы продвигали этого Андрея? Почему сами не стали руководителем отдела? Не было у вас личного интереса здесь?
Вы считаете, что есть вина родителей в ваших неудачах? Они скорее всего видели, что ваш мужчины не достойны вас, не серьезные, женится на вас не хотят, вам это мне нравилось. С родителями можно наладить диалог и подружиться, да и дочка будет рада.

[oltnika]

Я просто человек, который так же как и остальные нуждается в любви и счастье. И я поверила Андрею, что у него грядет развод и согласилась быть его половиной. А потом его планы изменились и в семье наладилось, и другая подвернулась. Я так и осталась ни с чем.

Так любовь и счастье не строятся за счёт чужого мужа. Вы не стали ждать его развода, воспользовали сь его предложением, которое позволило вам отделаться от родителей. Сказать, что вы остались ни с чем, нельзя. Да, вы остались без любовника, так это лучше, чем бы он вас годами использовал.
Вы пишите, что добрый и отзывчивый человек, в чем это проявляется? Либо вы выборочно добрый, либо далеко не добрый, и себя обманываете.
Зачем вы продвигали этого Андрея? Почему сами не стали руководителем отдела? Не было у вас личного интереса здесь?
Вы считаете, что есть вина родителей в ваших неудачах? Они скорее всего видели, что ваш мужчины не достойны вас, не серьезные, женится на вас не хотят, вам это мне нравилось. С родителями можно наладить диалог и подружиться, да и дочка будет рада.

Трудно мне сказать о том, что я хорошая после того, как против меня говорит описанная мною же ситуация. Я всегда всем помогаю, делом и советом, и морально поддерживаю. Многие люди обращаются ко мне за помощью. Я не пройду мимо если кто-то в трудностях или беде.
Андрею я решила помочь по службе потому, что полюбила его. Его никто не уважал из коллег и его это гнетило. Я хотела, чтобы он стал выше их по должности и таким образом доказал бы всем, что он достойный и ценный сотрудник, и высшее руководство его ценит. Я в свою очередь свои предложения, проекты выдавала ему и преподносила их как его собственные. Я принесла себя в жертву, не стала руководителем, ради него. На то время, мы еще только дружили, он жаловался на проблемы в семье на бытовой и финансовой почве. Я ему таким образом помогла выйти на солидный доход и в семье наладилось в конечном итоге.
Я родителей не виню в своих неудачах. Я только хочу жить отдельно от них. Я не бросила их, я с ними общаюсь каждый день и помогаю. Я даю им возможность жить для себя, а не для детей. Только они еще не готовы к этому, хотят жить для детей, участвовать в нашей жизни.
И какие неудачи у меня? Только в личной жизни. В остальном все у меня все получается.
И я не любовника искала. А любимого человека, мужа. Да, не дождалась я развода и не дождусь уже. Потому как и сама оказалась за бортом. Но положительное я внесла в семью Андрея. В семье отношения наладились, карьера его пошла вверх, доход в семье увеличился.
То, что он не остановился, а пошел в загул с другой женщиной, так это не я сделала, а он. Наверное, меня больше это и зацепило. Я думала, что он в семью вернулся. А нет, я оказалась всего лишь хуже, чем другая женщина, к которой он теперь и ходит.
И самое для меня ужасное будет, если он уйдет от жены к той женщине. И пока я не встречу другого мужчину и не начну новые отношения, меня будет все время гложить эти мои отношения. Очень болезненные отношения. Мы вместе работаем. И пока мы рядом отношения не могут быть закончены. Меня все время так и тянет к нему, и борюсь с собой каждый день, чтоб только работа между нами и разговоры только о работе. А так хочется быть нужной, особенной, другом как и раньше. Но он уже давно меня вычеркнул. Как же у него так получается полностью выбросить меня из головы и жизни? Неужели он не помнит ничего, не ценит все, что я делаю для него? Почему?

[oltnika]

Боль, боль, все время боль. Каждые отношения мои приносят все большую боль. За что расплата?

Вы не видите за что и почему? Ваши отношения как испытания: выйдет или нет? Не выходит. Ни с отцом ребенка, про чужого мужа даже не говорю. Вот про отца ребенка хочу спросить: почему вы не смогли создать семью? Ребенок есть, а отношений между вами и отцом нет. Что у вас произошло? Ваше право давать ответ или нет. Но все ваши дальнейшие проблемы оттуда тянутся.

Он начал строить отношения с другой женщиной. И мы тогда из-за этого расстались. А через 2 недели оказалось, что я беременна. Я ему сообщила, но он не хотел строить семью со мной. Он уже строил новые отношения. И я не стала ему мешать. Я просто уважительно отнеслась к его выбору. Это его право. Ну он так и по сей день с нами не общается. И я ничего не требую. Что можно сделать на руинах?

[oltnika]

Меня сейчас больше волнует вопрос, можно ли вернуть нашу дружбу и партнерство. Как выключить воспоминания и прошлые пустые надежды? И снова дружить искренне. Я по прежнему его ценю, а он способен ценить? Или бежать от него далеко и без оглядки? Я искренне радуюсь его успехам и являюсь опорой в трудностях, поддержкой в неудачах. Могу ли я рассчитывать на то же от него? Или этот человек не может быть таковым? Пока я чувствую от него только неискренность и насмешки. И не понимаю почему и за что?

[oltnika]

И почему Андрей так не хочет, чтобы я вернулась к родителям жить? Всячески меня в этом разубеждает. Почему он так остро воспринимает, когда за мной ухаживают другие мужчины? Почему не хочет, чтобы у меня были новые отношения? Все выспрашивает о новом поклоннике? Убеждает, что мне сейчас не нужно создавать серъезные отношения, что сначала каръера. Почему радуется, когда ухажеры пропадают из моей жизни? Его радует только мои слезы, одиночество и неудачи? Почему позволяет себе комплименты мне и подарки, почему льстит? И в то же время и насмехается. А когда нужна его помощь то отворачивается и его это не касается. А когда я отворачиваюсь, то обижается.

[Neja]

Здравствуйте, пока штудирую форум и не пускаю себя в советы другим, но мне хочется вас поддержать. Мне кажется, вы такой "услужливый заяц" не в обиду, сама была такой и работаю над этим.. Вы много делаете что то для других, становитесь на амбразуры.. Этого Андрея тащили на себе..
Вам от этой "услужливости" нужно избавляться и полюбить себя!!!
А мужчина, Андрей - если честно не о чём...
Не думаю,что он вам нужен - он не достоин вас.
Почитайте форум, здесь интересные статьи,вам нужно в себе разобраться! ИМХО

[Delfina]

Андрею я решила помочь по службе потому, что полюбила его.

А раньше писали, что делали это по дружбе.

Его никто не уважал из коллег и его это гнетило. Я хотела, чтобы он стал выше их по должности и таким образом доказал бы всем, что он достойный и ценный сотрудник, и высшее руководство его ценит.

Если коллеги не уважали, есть за что, не так ли? Думаете, что его уважают теперь за место? Не место красит человека, а человек место. Думаете, что никто не понимает, что он сам не добился бы его? Так за что его уважать коллегам? За то, что девчонка его пропихнула?

в свою очередь свои предложения, проекты выдавала ему и преподносила их как его собственные.

То есть вы врали всем?

Я принесла себя в жертву, не стала руководителем, ради него.

А кто просил вас о такой жертве? Кто просил вас так стараться, за чужого парня пахать? Вы сама это и решили , и теперь место занимает слабый специалист.
Вы заслуживали его любовь? Любовь чужого мужа (((

На то время, мы еще только дружили, он жаловался на проблемы в семье на бытовой и финансовой почве. Я ему таким образом помогла выйти на солидный доход и в семье наладилось в конечном итоге.

То есть вы, бывшая любовница, еще и благодетельница?!!
Ой как вы заблуждаетесь.

Я только хочу жить отдельно от них.

Правильно, пора жить самостоятельно.

И я не любовника искала. А любимого человека, мужа.

Но оказались в связи с чужим мужем и оказались любовницей! Кого вы обманываете?
Вы давно влюбились в Андрея и старались для него ради себя, чтобы оценил, чтобы полюбил, чтобы он зависил от вас.

Но положительное я внесла в семью Андрея. В семье отношения наладились, карьера его пошла вверх, доход в семье увеличился.

Как же цинично это, думать, что вы-любовница помогли семье Андрея. Вы не помогли. Вы разрушили.

А так хочется быть нужной, особенной, другом как и раньше.

Зачем?


Не будет Андрей с вами именно потому, что вы его протолкнули. Вы же на самом деле его умнее. Он знает это. Поэтому над вами издевается и унижает. Он вас не любил и не любит. Он использовал вашу влюблённость в своих корыстных целях. Вы не поняли этого? Как можно дружить с таким человеком? Да и дружбы не было между вами. Было успешное сотрудничество. Не более. Вы себе придумали Андрея, дружбу, люболь.
Снимите розовые очки и ищите другую работу. У вас получится!

[oltnika]

Как же цинично это, думать, что вы-любовница помогли семье Андрея. Вы не помогли. Вы разрушили.

Не будет Андрей с вами именно потому, что вы его протолкнули. Вы же на самом деле его умнее. Он знает это. Поэтому над вами издевается и унижает. Он вас не любил и не любит. Он использовал вашу влюблённость в своих корыстных целях. Вы не поняли этого? Как можно дружить с таким человеком? Да и дружбы не было между вами. Было успешное сотрудничество. Не более. Вы себе придумали Андрея, дружбу, любовь.
Снимите розовые очки и ищите другую работу. У вас получится!

Жестоко Вы говорите, ничего я не разрушила, только себя и свою привычную жизнь. Я его не первая, и не последняя любовница. Узнала жаль только сейчас. Если так произошло, то как минимум мы вдвоем создали такую ситуацию, а не я одна. У меня так точно не было разрушительных планов и корысти никакой. На форум написала лишь потому, что просила совета как пережить. Самобичевание и так присутствует в моей жизни. Но за резкую критику спасибо! Вывод напросился сам собой - не лезть в чужую семью и не верить женатым искусителям, счастья и любви тут уж точно не найдешь...

Когда пользуетесь цитированием, удаляйте из цитаты все лишнее, оставляя только то, на что хотите ответить.
Сообщение отредактировано. Пьяный Пикачу.

[Heather]

У меня так точно не было разрушительных планов и корысти никакой.

- противоречит вот этим Вашим словам:

И я не любовника искала. А любимого человека, мужа.

- Вы же не собирались стать второй женой? Следовательно, чтобы стать женой Вашего любовника, нужно было избавиться от жены, разрушив его семью. Верно?

Если не замыливать действительность розовой пеной из слов: "просто_хотела_счастья_себе_а_разрушать_не_хотела", то останется неприятная действительность из Ваших ( и Вашего любовника) поступков. Чтобы выбраться из этого, нужно назвать все своими именами, хоть и звучат они жестоко. Не нужно самобичевания, нужно посмотреть на дела своих( увы) рук, испугаться и подумать и начать учиться тому, как же жить так, чтобы от Ваших поступков небыло никому плохо, в том числе и Вам.

[Пьяный Пикачу]

Жестоко Вы говорите, ничего я не разрушила, только себя и свою привычную жизнь. Я его не первая, и не последняя любовница.

Да какая разница, какая вы по счету любовница? Почитайте свои слова - вы же целиком и полностью себя оправдали! Никакой "любовью" нельзя оправдать мерзкие поступки. Дорогая Автор, откройте глаза. Он вас использовал только лишь потому, что вы это позволили. Не перекладывайте ответственность. На форум пришли вы, а не Андрей. Вы хотите выбраться. Потому и разбираем ваши ошибки. Если этого не сделать, через время на месте Андрея может оказаться Петя/Вася/Витя, а вы опять будете страдать.

Вывод напросился сам собой - не лезть в чужую семью и не верить женатым искусителям, счастья и любви тут уж точно не найдешь...

Так вы же пишите, что и раньше так думали, что не собирались лезть в их семью. Но полезли. Что же случилось с вашими убеждениями? Или вы решили, что можно, ведь вы все равно не первая любовница?

Почему он так остро воспринимает, когда за мной ухаживают другие мужчины? Почему не хочет, чтобы у меня были новые отношения?

Это так важно? Ответ кроется в простом использовании вас. Ему удобно, чтобы вы, если что, были под рукой. Ну мало ли, стресс там снять или по работе опять пропихнуться. Вы понимаете это? Не из любви к вам, а из эгоистических соображений.

Правда - это почти всегда больно и неприятно. Но не зря же говорят, что горькая правда лучше сладкой лжи.

[Korbette]

Автор, вы могли сказать нет поползновению женатого сластолюбца, но не сказали. А теперь еще и страдаете по всей этой грязи. Вы, именно вы подкрепили мнение семейного мужчины о легкодоступности свободных женщин. А вот если бы сказали нет, то он может и задумался, какое он зло творит по отношению к своей семье. Важно, очень важно, чтобы цепочка зла прервалась именно на тебе. Он эту цепочку продолжает творить, ему все можно, на его пути попадаются такие же легкодоступные, как вы. А что вы? Вы о дружбе с ним мечтаете. Очнитесь! Вам столько уже написали. Дружба это доверие, честность, общие интересы. Друг в беде не бросит. А у вас что? Ложь, грязь, мерзость, блуд, предательство семьи. Он откровенный слабак. О чем вы убиваетесь, не понятно. Вам радоваться надо, что он вас оставил и бежать от него, роняя тапки. Даже если, чисто гипотетически, вы с ним поженились бы, он бы и от вас стал точно так же гулять. Разве вам этого не видно?