Мои родители развелись, когда мне был 1 год. Остались мы с мамой и бабушкой (маминой мамой).Бабушка всегда была своеобразным человеком,конечно она любила нас, но это проявлялось весьма странно... С детства мне внушалось, что человек человеку волк, никогда ничего хорошего ни от кого ждать не стоит, и т.д.(внушалось бабушкой, не мамой - это важно!). В воспитательных целях бабушкой читались статьи кого где и как убили и тому подобные страшилки... Когда мне было 5 лет, мама вышла замуж, скорее чтобы обрести какую - то свободу от бабушки (со слов мамы). Отчим был замечательным человеком - это я теперь понимаю, когда его нет с нами уже 18 лет. Он никогда не воспринимал меня чужим ребенком - все лучшее всегда отдавал мне, если ругала мама- заступался. Но у нас не получилась семья в настоящем смысле этого слова - не было единства, всегда ощущалась дистанция - возможно, из- за бабушкиных установок , которые конечно наложили отпечаток и на мамино восприятие людей. Мне всегда было жутко одиноко, я ревновала маму к отчиму...особенно грустно было, когда я оставалась в комнате одна, а у родителей в соседней комнате горел свет.
В школе я была белой вороной, меня не интересовали одноклассники, я просто училась. С детства мне внушалось, что я просто серая мышка, не более. Я особо ни к чему не стремилась, хотя училась хорошо и с интересом.
Потом университет - та же история...только здесь уже начался блуд. Зачем? Для заполнения своей внутренней пустоты и ложного чувства значимости для другого человека. Я позволяла собой пользоваться, чтобы быть нужной.
Меня постоянно душил страх перед жизнью и людьми.Я не чувствовала себя частью общества.
Крестилась в 19 лет. Затем опять блуд - родила сына, о чем нисколько не жалею. Думаю, что сын - это единственная причина, почему я еще все-таки держусь и не теряюсь полностью в этой жизни.
Итог такой - я совершенно не принимаю себя, мне не интересно ухаживать за собой, наряжаться, краситься и т.п. Я существую, но не живу. Не могу заставить себя вести домашнее хозяйство на должном уровне. Работа - занятия с сыном..все, дальше пустота, состояние перманентного уныния, хотя хожу в церковь, исповедуюсь, причащаюсь. Как мне быть, с чего начать работу над собой? Подскажите..
).
повышается раздражение и снова проблемы заедаются. Замкнутый круг.
Хочу представить отчет о проделанной работе). Список " за что я благодарна" составила, надо сказать, что он получился довольно обширный, очень жаль, что в своих эмоциях я как-то забываю о том, что я счастливый человек. По утрам стала благодарить Бога, настроение после этого поднимается и более позитивно начинаешь смотреть на жизнь. А вот в течение дня не всегда это получается - во - первых суета не оставляет места для Бога, только и думаешь - успеть это, сделать то...во - вторых человеческая логика побеждает во взаимоотношениях с людьми - не получается по христиански реагировать на ситуации, опять гнев, раздражение и осуждение. Не справляюсь я с реальной жизнью именно психологически, и пока не получается это исправить. Причем уход от реальности у меня был с самого детства. До 13(!) лет верила в деда мороза и питера пена, 
все ждала, что он заберет меня на свой сказочный остров.Этого не случилось, а моя проблема осталась.) В работе над собой очень часто опускаются руки, чувство безнадежности, поэтому быстро все бросаю. Наверно из-за этого обратилась к вам, может быть здесь я буду более настойчива и постоянна в преодолении себя, стыдно все-таки перед людьми, тратящими свое время на помощь мне.
есть над чем поразмыслить 