Мне плохо..

[Ольга184]

Добрый день! Хочу поделиться своей историей. В 19 лет я познакомилась с парнем. Влюбилась сразу. Вернее.. зависимость появилась сразу. 6 месяцев продолжались отношения. Он даже никогда не скрывал, что я не одна у него. Я ушла. После этого мы периодически поддерживали связь для секса. Ну как, поддерживали - он звонил, когда ему хотелось, а я бежала, роняя тапки. Ни с кем отношения так и не построила. Только он, он и он.
Через три года он женился. Я об этом не знала. Со мной встречи продолжал. По тому же сценарию. Когда я узнала о браке, я ушла. Разозлилась так на него. И сама вышла замуж.
Не скажу, что по большой любви. За мужчину, который меня давно любил, уважал, заботился. Я родила в браке двоих детей от мужа. Но так его и не полюбила. Скажу сразу, человек он замечательный. Добрый, заботливый, очень сильно меня всегда поддерживал. Единственное - это постель. Муж меня не устраивал никак. А я все о другом мечтала... о том, самом. И все 10 лет своего брака была его любовницей. Свидания были примерно раз в месяц. После них я приходила, и дня три собирала себя по кусочкам. Думала от любви великой.
2.5 года назад любовник начал НАСТОЙЧИВО предлагать узаконить наши отношения. Уйти из семей. Полгода уговоров и я согласилась. Испытала облегчение.. и думала, наконец-то мечта сбылась. Каждое утро просыпаться с любимым человеком. С мужем было тяжелое расставание. Я до сих пор не могу простить себе предательства.
Итог оказался плачевным. Любовник то свою семью не спешил разрушать, в отличии от меня. От жены так и не ушел. Хотя врал, что вместе не живут и она знает все. Он оказался психопатом, манипулятором. Постепенно изолировал меня от всех. До сих пор не понимаю, как с работы не уволилась. Он очень на этом настаивал. Год гнул под себя, и я гнулась. Подруги, одежда, поездки, деньги - все контролировал. Доходило до полного дебилизма. Простите. Но следующий год, стал еще хуже. Избиения, измены в открытую, вранье 99%, унижения. И я терпела. Стала пить, курить, детей давно забросила. Было все равно на всех, все - кроме него. Я лежала сутками, сил не было помыть голову. Четыре месяца назад, я решилась уйти. И ушла. Ходила к психологу. Пока денег хватало. Детьми занялась, собой. Вроде лучше стало. Он периодически пытается выйти на контакт. Я его игнорирую. Но каждый раз после таких его появления, я замораживаюсь. Он зачем то напоминает о себе!!! С мужем наладили отношения, дружеские. Хорошо общаемся. Он хочет, что бы я к нему вернулась. Я не хочу. Не люблю его, и как мужчину не хочу. А к любовнику меня все равно тянет. Сильно. Сексуальная зависимость сильнейшая, даже материнский инстинкт подавила. Что я делаю не так? Почему меня так сильно тянет в это болото обратно? Мне 33. Я была с ним 13 лет. Очень боюсь, что это на всю жизнь. Мысли о нем... За предательства - всех - себя корю, ругаю, прошу прощения. Я понимаю, что мне это наказание. Но смириться не могу с этой болью. Сумбурно. Потому что в голове так.

[Narine]

Ольга, прочитайте это: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Korbette]

Ольга, хорошо что вы обратились на этот сайт. Читайте книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". Так же прочтите книгу "Треугольники страданий". Выход из треугольника есть. Это ваше волевое решение не валяться в грязи, жить в чистоте, честно и по совести. Оставьте в покое и мужа и любовника, разбирайтесь с собой.

[Ольга184]

Спасибо! Обязательно почитаю. Мне кажется, что любовник меня "съедает". Даже не общаясь с ним, я чувствую себя разбитой. Ничего не хочу. Апатия. Я себя заставляю жить. За эти два года он меня бросал раз ...надцать. Я каждый раз валялась у него в ногах. Один раз он бросил меня на 1,5 месяца. У меня была попытка суицида. Страшно очень.

[Narine]

Ольга, читайте! Хотите жить по-человечески? Вот и вперед, начинайте хоть с малого. Прочитаете, скажете свои впечатления. Читайте и думайте о полезном, а не о своих страхах и любовнике. Сказать по правде, вы ведь сами себя загнали в ловушку. Начинайте разматывать этот клубок.

[Delfina]

Спасибо! Обязательно почитаю. Мне кажется, что любовник меня "съедает". Даже не общаясь с ним, я чувствую себя разбитой. Ничего не хочу. Апатия. Я себя заставляю жить. За эти два года он меня бросал раз ...надцать. Я каждый раз валялась у него в ногах. Один раз он бросил меня на 1,5 месяца. У меня была попытка суицида. Страшно очень.

Ольга, если ваш любовник психопат,то выход у вас один-бежать от него. Другого выхода нет. Увы. Только полный игнор, полное прекращение контакта! Это не шутки! Такой мужчина способен подчинить себе через манипуляции практически любую женщину, только "битая" сможет дать отпор, да и просто не будет с ним общаться. Вам надо бежать от него!
Ему важно вас полностью подчинить себе, чтобы у вас не было ни своих желаний, ни своих мыслей, ни своей воли, ни тем более своей жизни. Он сделал очень тактический ход-обещал развестись и убедил развестись вас. Только от вас он добился желаемого, а сам остался при своём. Его главное оружие-ЛОЖЬ! Это его вторая натура, первая актерство.
На самом деле это страшный человек, вампир. Только один способ избавиться от зависимости -полное прекращение контакта. Попросите помощи у всех родных и знакомых, у психологов, в церкви. Одной вам трудно справиться. Найдите специальные форумы, где женщины делятся опытом "любви" с социопатами (психопатами), нарциссами.
Он довел уже вас до суицида, будет пытаться ещё. Такой человек не способен любить. Запомните это ! Только потреблять ваши чувства, эмоции и энергию.
У вас дети. Вы мама! А не обслуга наглого и бессердечного мужчины. Задумайтесь, что он сделал с вами? Для этого вы родились? Его не интересуете лично вы, его интересует власть над чужой душой и телом. У него нет совести! У него нет сочувствия! Страшно....Бежать....

[Ольга184]

Спасибо, за поддержку. От него я ушла. Уже 4 месяца как не видела его. Он пытается, очень вяло - выйти на контакт. Но... иллюзий по поводу его любви уже нет. У меня проблема во мне самой. Меня все равно тянет к таким отношениям. К нему. Внутри меня бесконечные диалоги с ним. Я пытаюсь его вразумить, что ли. К сожалению, подруг у меня не осталось. Он очень меня подавил за эти два года. Я очень стараюсь исцелиться.

[Delfina]

Спасибо, за поддержку. От него я ушла. Уже 4 месяца как не видела его. Он пытается, очень вяло - выйти на контакт. Но... иллюзий по поводу его любви уже нет. У меня проблема во мне самой. Меня все равно тянет к таким отношениям. К нему. Внутри меня бесконечные диалоги с ним. Я пытаюсь его вразумить, что ли. К сожалению, подруг у меня не осталось. Он очень меня подавил за эти два года. Я очень стараюсь исцелиться.

Читайте еще книгу Робин Норвуд "Женщины, которые слишком любят" и хорошо бы воцерковиться. Ваши личные страсти надо лечить исповедью и причастием,молитвы.
Не надейтесь, что его вялость-это конец.Его цель- вас не отпускать. Они своих жертв не отпускают. Он будет пытаться ещё.
Многие женщины тянутся к ним, именя уже понимание, что перед ними психопат. Справиться можно и нужно.
Вы справитесь.

[Ирина1]

Ольга, милая как я тебя понимаю, нахожусь в таком же как ты состоянии хочется уснуть, а потом открыть глаза и осознать что это все сон, но увы это реальность. Я также как и ты ничего не испытываю к мужу и также сильная тяга к любовнику, прошло семь месяцев как мы расстались(а когда были вместе это было нервы, боль и какие то минуты так называемого счастья), но время не лечит нисколько ни капли ни на миллиметр не легче , тоска гложет , чувство вины душит причем перед всеми: перед мужем. перед дочерью. перед любовником, я постоянно плачу из красивой женщины превратилась в никого с отеками под глазами без всякого интереса к чему либо.Много молюсь очееееееееень раскаиваюсь, но наверное Бог не простит , понимаю что совершила большой грех. к психологам ходила, помогало на один день как таблетка обезболивающая, знаю что надо еще идти , но это требует немалых финансовых затрат. Мне тоже как и тебе плохо и кажется, что это плохо никогда не закончится, если бы мы жили в одном городе и могли бы встретиться была бы очень рада , но мы с тобой далеко, давай хоть так писать иногда это много значит когда человек тебя понимает, буду молиться за тебя, чтоб в твоем сердце появился покой а в голове все улеглось по полочкам.

Ирина, на форуме принята форма общение "ВЫ". Контактами запрещено обмениваться , как и просто выговариваться. Форум предназначен для помощи в работе над собой. Мало поддержки.Автор темы должен читать, узнавать себя, работать над собой.Delfina

[Ольга184]

Ирина, очень Вам сочувствую. Немного о себе. Моим "дном" стал один случай. Моему любовнику позвонила очередная "подружка", я взяла трубку. Был скандал. Естественно, это не его, ему подбросили. И "мне опять показалось". Он меня избил, порвал вещи, разбил телефон и не выпускал из квартиры, пока я его не прощу.
Я пришла домой, стою на балконе, смотрю вниз - думаю: вот, сейчас, прыг и все.. ни боли, ни страданий.. я увидела глаза своих детей, мамы, мужа. И поняла!!! ВСЕ!! СТОП! Я так боялась, что он уйдет от меня, что даже не понимала, что рано или поздно это все равно случится. Только я в каком состоянии буду?
1. Я пошла к психологу. У меня был такой ШОК от осознания в чьи лапы я попала. Я то думала, что он "уникальный", сложная натура. Мои отношения "уникальны". А оказалось - сценарий то один, и он давно известен. Я разрушила самую главную иллюзию - меня ни секунды не любили, меня пользовали.
2. Я поняла, что ХОЧУ ЖИТЬ. Смотреть как растут дети. Я хочу найти себя. И самое наверное главное - избавиться от боли, которая гнала меня в 4.00 утра курить и запивать это все алкоголем.
3. Я запретила себе думать о нем. Пошла мысль.. громкая музыка, спорт дома (отжималась пока руки сводить не начинало), йога, бассейн. Маски на лицо, волосы, уборка! Что угодно! На работе - только работа!!
4. Я занялась детьми. Серьезно вникаю во все их проблемы (8лет, 6лет).
5. С Богом я пока не сильно. Читаю каждое утро молитву Оптинских старцев на начало дня, честному кресту перед сном. Пока на большее не решаюсь. Но помощи все равно прошу.
6. Сегодня по дороге домой купила книгу Робин Норвуд - женщины, который любят слишком сильно. Нашла Валентину Москаленко. Буду читать. Спасибо за подсказку.
Единственное у меня бывают "ломки". И вот как их переживать - я незнаю. Чувство вины тоже было. Но я очень стараюсь себя простить и принять. Я правда хочу жить по другому!! Время не лечит! Лечит работа! Желаю Вам исцеления. Мне первый месяц очень плохо было! А сейчас уже четыре позади.. и легчает.

[Ирина1]

Ольга, я прочитала и Робин Норвуд и Валентину Москаленко , советую вам сначала Москаленко она не длинная в конце есть практические советы, которые реально показывают, что конец такому состоянию наступит. Я тоже занимаюсь спортом ели как встаю и иду в сп зал после занятий легче, а еще помогает не гнать мысль о нем а заменять ее. усилием воли думать о чем то другом.

[Нина Вишневская]

Ольга, для того, что выйти из таких абсолютно диструктивных отношений, нужно точно уметь видеть свою систему ценностей, а еще так же четко видеть жизненные капканы. Понимаете? Нас окружает ВСЁ. В нашем окружении есть ВСЁ на все вкусы. Но вот умение отодвинуть от себя всякую шушару-это и есть то самое мировоззрение, о котором так много пишут везде.
Шушура-это понятие философское. Это не только тот мужчина с его "отношением". Это, прежде всего, ваше личное отношение к обстоятельствам. К тому, кто и что вам предлагает.
Человек-это система. На систему возможны нападки извне. Но сильная система может дать такую реакцию, которая уничтожит или обнулит нападки, а слабая система-не может. Вы-не сильная система. А нужно быть сильной...
Хотите?
За силу придется отказаться от некоторых "сладко-ядовитых" отношений. Это цена порядочности: не пускать в свою жизнь обман, как бы он ни выглядел, как бы ни мяукал.
Ваша история это история неуверенной в себе женщины, которая свою силу тратит на своё разрушение. В этом и парадокс: чтоб так страдать-нужно быть очень сильной и очень собой не уметь владеть. Откуда в вас такое сочетание? Вы в своем детстве как проблемы решали? Маму и папу привлекали? У вас были такие родители, за которых можно было стать как за каменную стену?
Ваша просьба написано четко. И состояние ваше видно очень сильно: вам действительно плохо. Но вы сами зациклили себя на этой причине. Вы совершаете ошибку за ошибкой. Верите в слова чужого мужа, оставили свою семью. Вы сами создаете себе супер условия для страданий бесконечных. Вы это видите? Где ваша воля? "Хочу" это состояние абсолютной молодости, лет до 25. Дальше-только ответственность, рассуждения, умение запрещать себе ерунду. Потому что ваши отношений с тем мужчиной, по их сути и по тому ЧТО они сотворили в вашей жизни,-это фальш, это ерунда. В таких отношениях вы себя не уважаете.

С мужем наладили отношения, дружеские. Хорошо общаемся. Он хочет, что бы я к нему вернулась. Я не хочу. Не люблю его, и как мужчину не хочу

Вы не хотите мужа, потому что вся и полностью думаете о любовнике. Нельзя наполнить наполненный стакан. Вы-переполненный любовником стакан. В вас ничего больше не может попасть. Вы сама довели себя до такого состояния. Снова возвращаемся к слову "воля". Над этим нужно работать. Если ваша воля сейчас настолько мала, что и не проявляется даже, то в помощь вам вся та литература, которую уже озвучили. Поверьте, чтоб выбраться из бочки, нужно осознать, что снаружи намного лучше, чем внутри. Чем бы эта бочка не была наполнена.

А к любовнику меня все равно тянет. Сильно. Сексуальная зависимость сильнейшая

Пусть тянет. Но ведь вы уже прожили весь цикл такой "тяги". Нужно БЫ себя оценить как самое важное, что есть в вашей жизни, чтоб вот такая ситуация была вообще невозможна:

Я пришла домой, стою на балконе, смотрю вниз - думаю: вот, сейчас, прыг и все.. ни боли, ни страданий.

Неужели? А если инвалидность? Вот уже где были бы только боль и страдания, умноженные на число ваших семейных. Вы понимаете? Боль от вашей левой связи рассматривается вами как суть жизни,-в этом ужас. Разве нет другой сути?

...я увидела глаза своих детей, мамы, мужа. И поняла!!! ВСЕ!! СТОП! Я так боялась, что он уйдет от меня, что даже не понимала, что рано или поздно это все равно случится. Только я в каком состоянии буду?

Состояние это не цвет кожи, не рост, не национальность. Состояние-это выбор. Ваш выбор. Пока вы не можете сделать другой выбор, потому что диструктивные отношения вам НУЖНЫ. ВАМ НУЖНЫ. В них Вы отдаете свою силу-и получаете боль, которая ВАМ НУЖНА. Сила эмоций, страдания, разрушение своей семьи,-это создано Вами самой. Откуда Вы такие состояние умеете переживать? Вы ведь умеете их переживать, потому что далеко не каждая женщина вот так, запросто, разрушит свою семью, и начнет ожидать новых мучений с лжецом-любовником.
Вы чего ждали от него?

Я то думала, что он "уникальный", сложная натура. Мои отношения "уникальны". А оказалось - сценарий то один, и он давно известен. Я разрушила самую главную иллюзию - меня ни секунды не любили, меня пользовали.

А зачем вам уникальный? Вы понимаете, что "уникальность" это другой конец палки, который называется "ненормальность"? Это вообще состояние некой "мании": хочу, чтоб не как у всех. Вы это понимаете теперь? Хотеть "уникального" мужчину в свою жизнь, это все равно что придумать себе "уникальность" своего тела и уверовать что: все пьют пресную воду, а я буду соленую; все живут с температурой 36,6 а я буду жить с температурой 39,6. Примерно так выглядят ваши отношений с тем мужчиной, который то приблизит вас, то отдалит. Поводок в его руках, вы на поводке. Именно вот эти два состояния и составляли ваше общение: ты приди и ты уйди. А между ними секс, который не будет началом рождения ребенка, не повысит вашу ценность в его жизни, не сделает вас нужными друг другу. Вы что имеете: сначала эмоции от встреч, потому эмоции от расставаний. А где сами отношения? Разве они развивались? Разве что-то было создано?

Разбирайтесь с себе, не торопитесь. Желание страсти есть у всех нас. Нужно просто осознавать: что потом. Рушить жизнь по этой причине-такое состояние нужно уметь останавливать. Противостоять, потому что вы любите себя. И бережете.
Вы же не будете цепляться за последний вагон поезда, на который опоздали? Всегда есть другой выход. Всегда. Всегда есть другой поезд, даже другой самолет. Жизнь всегда ценней любого пропавшего билета.

[Ольга184]

Ольга, я прочитала и Робин Норвуд и Валентину Москаленко , советую вам сначала Москаленко она не длинная в конце есть практические советы, которые реально показывают, что конец такому состоянию наступит. Я тоже занимаюсь спортом ели как встаю и иду в сп зал после занятий легче, а еще помогает не гнать мысль о нем а заменять ее. усилием воли думать о чем то другом.

А вы с мужем вместе живете? И как решились разорвать связь? И почему вам все еще плохо? Вы хотите вернуться? Спасибо, за книги. Начну с Москаленко.

[Ольга184]

Нина, огромное спасибо за такой ответ! Мне есть над чем подумать. И даже как то хочется вникнуть в каждое слово вашего сообщения. Задаю сама себе сейчас вопросы, .. а ответы не идут! Спасибо!

[Ася2009]

Добрый вечер. Давайте попробуем увидеть ваше состояние на физическом уровне. Вы были долгое время в деструктивных отношениях. С Вашей стороны были: тепло, надежда, искренность, забота, вера; с его стороны - все противоположное. И он не может любить, не из-за того, что Вы такая, а из-за того, что он не способен. Есть в голове у здоровых людей, участок мозга, отвечающий, назовем его обощающи- за человечность. Так вот, у этих типажей он отсутствует. Он не виноват в этом- это природа. Рождаются люди без рук, без ног, а он без души, совести, эмпатии. Нет его у него и не будет. И он никогда не поймет, что он творит. Он инвалид. Он болен. Он мыслит и поступает примитивно, на уровне рефлексов. Хочу и мне надо. В голове у него может возникнуть только один вопрос:" А что тут такого?" Находясь в отношениях с такими людьми Вы попадаете в когнитивный диссонанс.

[Ася2009]

Это состояние расшатывает Вашу психику до уровня нейронов. Восстановление работы неройнов занимает по времени больше года, при условии здорового отношения к себе. Исключить: его из своей жизни; алкоголь, никотин, кофе; голод, усталость и одиночество. Поднимать серотонин: определенные фрукты и овощи должны быть в рационе; прогулки на свежем воздухе; спорт; сон. В случаях, если сорветесь (встречи, общения с ним) отсчитывать опять год со дня срыва. Помнить: он не изменится (не способен, не вырастит этот участок мозга, не пришьют); состояние будет ухудшаться (до полного уничтожения нейронов и сератонина), что приведет или полному психическому расстройству до состояния "овощ" или суицида доведенный до конца. Больная "любовь", не разделенная, страстная(называйте, как Вам больше угодно) влечет за собой химический процесс в организме. Он не избежен с такими людьми. Очень жаль, что мы сталкиваемся с ними, но изменить мы в них ничего не можем и мы в этом не виноваты. Когда у Вас начнется процесс восстановления нейронов, нормализуется уровень серотонина Вы сможете адекватно смотреть на ситуацию и на себя. Если бы чувства были только словами, но они меняют наш организм, как в хорошую сторону так и в плохую. Все взаимосвязано до мелочей, до мельчайших клеточек в организме, это не остановить, не задержать, не переделать, так мы устроены все. Берегите себя и детей. Вы у себя одна и у детей тоже.

[Ольга184]

В голове у него может возникнуть только один вопрос:" А что тут такого?" Находясь в отношениях с такими людьми Вы попадаете в когнитивный диссонанс.

Доброе утро! Я правда очень долго не понимала, а что не так? Уже ближе к моему уходу, мне казалось, что я попала в мир безумного шляпника!!! Говорил одно, думал другое, делал третье, а по факту - четвертое! Я все логику искала!! Спасибо!! Буду бережно относится к себе! Он у меня в полном игноре. Хотя, его смс, которые до меня доходят (удаляю не читая, всегда с разных номеров) расшатывают меня. Обидно, больно. Не хочется терять драгоценное время, и откладывать восстановление... спасибо!

[Korbette]

Дорогая, что же вы свое здоровье так не цените? Список нужных вам номеров на бумагу. Поход в банк, чтобы сменить привязку номера телефона к банковской карте. Новая сим карта стоит копейки. Все это даже дешевле, чем психолог. И все. Он навсегда исчезнет из вашей жизни. Знаете, есть сотни людей, детей, больных стариков, которым именно вы можете помочь. Меняйте номер телефона и занимайтесь доброделанием. Помощь тому, кому хуже чем вам, лечит душу. Прости Господи, о ком вы думаете дни напролет? Кобель обыкновенный. Идите в детский дом, погуляйте с брошенными детьми. Подумайте, на что вы переводите бесценные дни вашей жизни. Детям своим вы потом об этом своем периоде жизни что будете рассказывать?

[Ольга184]

Новая сим карта стоит копейки. Все это даже дешевле, чем психолог. И все. Он навсегда исчезнет из вашей жизни. Знаете, есть сотни людей, детей, больных стариков, которым именно вы можете помочь. Меняйте номер телефона и занимайтесь доброделанием.

Спасибо, за ответ! Номер сменить не могу. Моя работа завязана на нем. Я госслужащий. Просто этого не сделать. Жалею, что в свое время не догадалась разделить. А для любовника это не проблема, он знает все. Где я бываю, во сколько. Захочет - встретится. Это тогда город менять надо. Он богат и влиятелен. Крупный бизнес. Я, именно хочу достичь такого состояния - что бы пройти мимо и не заметить, потому что ждать перестану.. что б ни одного отклика на него и подобных ему! А насчет добродеяний.. стараюсь как могу. Начала с близких. Друзей, приятелей. Это пока все на что хватает сил.

[Нина Вишневская]

Задаю сама себе сейчас вопросы, .. а ответы не идут!

Вы еще не созрели до ответов. Поверьте, настанет тот час. Только будьте готовы, что и вопросы, и ответы будут не очень приятными. Вам сейчас нужно увидеть правду ваших отношений без прикрас, именно голую правду, а не красивую притчу. Вы ведь именно разобраться в себе хотите? Не в том мужчине? Это очень важное уточнение! Пусть он вас хоть 100 смс ками в час забрасывает, вам они должны стать не нужными. Не соблазнительно отталкиваемыми, а именно пустыми и ненужными. Как навязчивая реклама в почтовом ящике. Вы ведь не ждете её? Не смотрите? Сразу-в помойку. Вот так и его способы связи: они нужны тому, кто зависим от таких отношений. И его бомбические смс ки показывают его зависимость от ваших необдуманных поступков.

Я правда очень долго не понимала, а что не так? Уже ближе к моему уходу, мне казалось, что я попала в мир безумного шляпника!!! Говорил одно, думал другое, делал третье, а по факту - четвертое! Я все логику искала!!

Вот именно про такое видение мужчины и пишу вам: нет там никакого шляпника, а есть человек, попирающий нормальные правила. И вы туда же. Результат? Ужас, тоска, одиночество, зависимость от всех этих состояний. Скажите правду: передо мной непригодный для серьезных отношений мужчина. Искать в этом логику все равно что считать песок на берегу моря, никогда не сочтешь. Всю жизнь будешь считать - и не сочтешь. И, к тому же, зачем вообще нужен такой счет? Для принципиальности?

Буду бережно относится к себе! Он у меня в полном игноре. Хотя, его смс, которые до меня доходят (удаляю не читая, всегда с разных номеров) расшатывают меня. Обидно, больно. Не хочется терять драгоценное время, и откладывать восстановление.

А вы честно скажите себе смысл тех смс: еще один возврат для еще одной пустой по сути близости. Всё. Дальше вы раастанетесь, снова смс. Такая примитивная жизнь вас уже сводит с ума.
Читайте сайт, все статьи психологов. Читайте истории с форума. Вы обязательно увидите и поймете: сколько в жизни человек правил, порядка, умения отодвигать ерудну,-столько же в результате будет того уверенного в себе состояния, которое мы воспринимаетм как счастье. А если нет ни привил, ни порядка, ни чистоты перед самим собой-на место счастья быстро приползают другие состояния, вы от них сейчас и страдаете.

[Ирина1]

А вы с мужем вместе живете? И как решились разорвать связь? И почему вам все еще плохо? Вы хотите вернуться? Спасибо, за книги. Начну с Москаленко.

Живу вместе, у меня идеальный муж заботиться, обеспечивает, но мне от этого только хуже, гложет чувство вины, как мужчину никак не могу принять его, постоянно стоит перед глазами другой.
Моя история: мы познакомились на работе, он был новым сотрудником, я помогала ему во всем, могу смело сказать делала все все за него, нас тянуло сильно (особенно интимные отношения) , он требовал от меня чтоб я была с ним 24 часа в сутки если не на работе то онлайн. дико ревновал, я помогала ему не только по работе но и финансово(подарки ему , детям, штрафы, долги) он говорил что очень благодарен, на работе поползли слухи сплетни мы ведь оба женаты, естественно осуждали меня, он предлагал развестись но я не решалась, боялась что уйдет к детям, не доверяла видимо до конца, много раз просила давай порвем (это я еще была хоть в каком то адеквате) он умолял не менять ничего говорил умрет и я сдавалась, так длилось 3 года, и вот когда я прикипела намертво, когда узнал муж и отношения мои полностью разрушены, узнала дочь и со мной не разговаривает считает предательницей , родителей у меня нет . братьев сестер тоже, вот тогда он решился порвать отношения ушел на др работу (помогло то что я в него вложила) на руководящую должность перестал звонить а писал сухие смс, я унижалась просила помочь поддержать , я осталась у разбитого корыта, а он отвечал занят, несколько раз писал что ему типа тоже плохо но я не верю, мало того что мне плохо без него я еще и на работе не могу, как с руками отдала ему, директор делает замечания я уже не тот работник хотя специалист высшей категории и в своем деле спец. Как вернуть себя к жизни как не потерять работу, уже в шаге от того чтобы уволиться и бежать чтоб ничего о нем не напоминало???

Предупреждаю, что это тема одного автора, а не сборная. Разбираем конкретную историю. У вас, Ирина, есть возможность разместить свою, отдельную, тему. Narine

[Ольга184]

Человек-это система. На систему возможны нападки извне. Но сильная система может дать такую реакцию, которая уничтожит или обнулит нападки, а слабая система-не может. Вы-не сильная система. А нужно быть сильной...
Хотите?

Конечно хочу, очень хочу. Стать сильной, свободной. Я очень устала от этих страданий. Они выматывают меня.

Вы в своем детстве как проблемы решали? Маму и папу привлекали? У вас были такие родители, за которых можно было стать как за каменную стену?

Родители мной не занимались. Отец алкоголик, мама выясняла с ним отношения и пыталась заработать деньги - на выжить. Когда случались проблемы, наоборот - всегда виновата была я. И я никак не могла доказать обратное. Меня никогда не хвалили. У отца была привычка - воспитывать меня при посторонних. Стыд такой. У меня у самой сейчас дети, и я не понимаю, многие вещи из детства. Сейчас отношения теплые. С мамой все отлично, отец бросил пить. Но я до сих пор не могу назвать его - папой. Язык не поворачивается.

В таких отношениях вы себя не уважаете.

Даже больше скажу.. с первого дня. Я так старалась угодить ему. Быть красивой, умной, веселой. Мудроженственной. Но у меня всегда было чувство, что я не дотягиваю. Я его очень любила, как думала. И никогда в жизни не говорила - хочу этого, того!! Просто принимала его. И все.

А к любовнику меня все равно тянет. Сильно. Сексуальная зависимость сильнейшая
Но ведь вы уже прожили весь цикл такой "тяги".

Причем неоднократно - очень много раз он меня возводил на пьедестал, а потом выбрасывал в помойку. Но.. Меня очень тянет - постель. До безумия. Сейчас уже легче. А первое время было плохо.

Ваш выбор. Пока вы не можете сделать другой выбор, потому что диструктивные отношения вам НУЖНЫ. ВАМ НУЖНЫ. В них Вы отдаете свою силу-и получаете боль, которая ВАМ НУЖНА.

Вот это меня и пугает. Я не хочу так жить. Мне не нужны такие отношения.

Вы чего ждали от него?

С ним хотела быть. Семья.

Разбирайтесь с себе, не торопитесь. Желание страсти есть у всех нас. Нужно просто осознавать: что потом. Рушить жизнь по этой причине-такое состояние нужно уметь останавливать. Противостоять, потому что вы любите себя. И бережете.
Вы же не будете цепляться за последний вагон поезда, на который опоздали? Всегда есть другой выход. Всегда. Всегда есть другой поезд, даже другой самолет. Жизнь всегда ценней любого пропавшего билета.

Я сейчас стараюсь, очень стараюсь. И ведь понимаю, что жду его. Где то внутри себя. Зачем? Я так хочу жить полноценно. Первые шаги я уже сделала.