Не хочу жить. или женатый бывший (длинно, очень)

[crazy_asya]

Начитавшись историй девушек, все же решила написать и свою. Дело в том, что я больше не знаю у кого искать поддержки, и где найти силы жить и вставать с постели по утрам. А ведь мне всего 22 года.
Несколько лет назад у меня уже была история с женатым мужчиной, закончилась которая, Слава Богу, положительно для всех. Его семья восстановилась, я молилась, залечила свои раны и забыла обо всем, как о страшном сне. Обо всем, кроме затяжной депрессии, походов к психологу и абсолютной потере себя. Кто я, и какие планы на жизнь имею - не знаю до сих пор. Я больше не умею существовать без мужской поддержки (в моральном плане) и периодически завожу романы, которык заранее обречены на провал. Лучше не становится. (Прошу, без комментариев о том, что жизнь меня не ичему не научила. я достаточно каюсь и гноблю себя)
В самом начале этого состояния я познакомилась с мужчиной, АРАБСКОЙ (это будет играть ключевую роль) национальности, естественно, имеющего жену и двоих детей. По его словам, семья его жила в другой стране и виделся он с ними довольно редко. Это подтверждало и его постоянное отсутвие дома, посиделки с друзьями до утра и т.д. Два года мы периодически виделись, он проявлял активные знаки внимания, флиртовали ненавязчиво, но дальше я никогда зайти не давала и не хотела.
Позже, в очередном чувстве полного одиночества и при его появлении, я все же решила "а почему бы и нет? развлекусь хотя бы.." В самом начале наших отношений он открыто сказал о том, что с семьей он живет постоянно, безумно любит детей, жена для него член семьи, он никогда не посмеет ее обидеть и никогда не оставит детей. Почему-то среди арабов распространено мнение, что жить вместе, даже разведясь и строя параллельно новую жизнь, для детей намного лучше, чем регулярно "приходящий" отец.
Я даже не отнеслась к этому обману серьезно, ведь он с самого начала сказал все, как есть. а тогда давно, я была ему совсем никем и вполне объяснимо, почему он не рассказал о своей жизни первой встречной. После всех его убеждуний, речи о том, что он уйдет от семьи быть не могло. Да и мне, после печального опыта, это было совсем не надо. Отношения в семье у него были странные, он приходил домой только поспать, проводил с детьми законную часть выходных и мчался ко мне (до появления меня было точно также, только время проводил с друзьями), жена его ругалярно звонила, отчитывалась где она и что (он ее приучил) и ничего большего от него не требовала. Хочу отметить, что жену он любит, уж по-человески и из уважения, так точно, просто ей всегда не хватало на него времени (сначала учеба, потом работа, дети) и в какой-то момент, он перестал этого времени добиваться. Не мне судить чужую семью, что правильно, а что нет. Но жить именно так им было вполне комфортно.
С первого дня мы виделись каждый день, проводили все свободное время вместе, ни от кого не прятались, ходили в любые заведения, встречались с друзьями и абсолютно спокойно афишировали наши отношения. Наверное, как и любая девушка, имеющая роман с женатым, рано или поздно, перестает воспринимать его как человека, имеющего еще кого-то дома, и смотрит просто как на СВОЕГО мужчину (что, естественно, является огромной ошибкой). О существовании жены напоминали только ее звонки, которые поначалу оставались мной незамеченными, а после начали сводить с ума. Он старался давать мне все, что мог. Проводил со мной праздники, вечера выходных и никогда ничем не обделял. Взамен требовал только преданности, верности и соответсвия правилам в его голове. меня всегда привлекал мусульманский взгляд на отношения мужчины и жещины, поэтому я совсем не сопротивлялась ни одной его просьбе. Спустя некоторое время, он заговорил о том, что безумно любит, не представляет свою жизнь без меня и хочет, чтобы я стала его второй женой. Вот тогда я и поняла, что надо бежать! Девочки, второй, понимаете? У меня, молодой, красивой и пользующейся у мужчин большим вниманием, девушки, никогда и мысли не было быть у кого-то второй всю жизнь, рожать вторых детей и т.д. ну не то у нас воспитание и вера. Тогда мне казалось, что люблю настолько сильно, что обрубить все на раз просто не смогу, поэтому буду постепенно отдаляться и все сойдет на нет. К сожалению, все мои попытки отдалиться привели к тому, что он прекратил разговоры о свадьбе, но продолжал оставаться для меня всем. Звонки его жены стали невыносими, я рыдала, но понимала, что менять ничего не могу, женой не стану и моя семья никогда не примет меня с этим мужчиной. Свою любовь он постоянно доказывал, в ней у меня сомнений не было, зато появились сомнения в собственной адекватности (я стала бояться даже разговаривать с мужчинами, перестала заниматься плаванием т.к. купальник нельзя, начала ходить только в спортивных костюмах, практически не видела подруг и всегда была только с ним). Я понимала, что больше не владею собой и не могу принять ни одного решения без его одобрения. И я твердо решила уйти, оповестила его об этом и взяла билеты домой (учусь в другой стране). Он пытался остановить, просил не уезжать и все то время, что меня не было, любыми путями искал контакты и убеждал в своей любви. К слову, из-за этих отношений я потеряла близость с мамой, она его категорически не принимала и даже слышать не хотела ни слова о том, что я скучаю, мы постоянно ругались и в итоге поездка, которая должна была вернуть меня к жизни, еще больше растоптала. В первый же день моего прилета (узнал об этом сам), он приехал и стал умолять вернуться. я не выдержала. слишком много перемен в моей жизни произошло, и он такой родной и надежный, давал ощущение того, что все будет хорошо.
Это была сказочная неделя вместе, я вроде бы понимала, что могу без него жить, уже совсем не так завишу, и эта любовь вновь меня вдохновляет, а не разрушает. Но сказка длилась недолго. И закончилась она для меня, сейчас дико извиняюсь за интимные подробности, тогда, когда прямо во время секса он остановился и ушел в другую комнату, чтобы отменить ее звонок и написать, что перезвонит позже. Может, кто-то сейчас скажет, а чего ты хотела, это его законная жена и ее спокойствие ему важнее, чем твое. но за все время, что мы были вместе, он не делал так никогда. Это было правилом и табу, в постели телефона не существует. Я прогнала его с криками, слезами и просьбами никогда не возвращаться. в ту ночь у меня повторился нервный срыв, меня колотило, трясло и я выла в подушку диким воем. От боли, от совей ничтожности, от того, в кого я превратилась, в каком болоте сейчас моя жизнь и от того, что ее состояние всегда будет для него важнее, чем мое. никакого равенства, о котором он так долго напевал, не существовало. Я снова была тем психически больным человеком, которого пытались вылечить несколько лет назад. и я больше не хочу довести все до того уровня. я знаю, что нужно просто уйти и пытаться строить свою жизнь. но как?
я с трудом выбираюсь из дома, борюсь с вечным комом в горле, страдают от бессонницы и ночных истерик. я просто не могу остановиться. мне неоткуда черпать силы. ненавистная работа, жуткие долги по учебе, семья с редким "привет, как дела?" и друзья, у которых всегда есть дела важнее, чем мое вечное нытье. вот и все, что меня окружает. Мне очень нужна ваша поддержка, я знаю, что уйти от него было верным решением, но одной очень тяжело. и как же жить после этого решения? все чаще меня посещают мысли, что лучше вообще не жить, чем быть никому ненужным невротиком.

[Рассветная]

Добрый вечер, уважаемая Автор.
Скажите, пожалуйста, что Вас больше беспокоит - то, что отношения с мужчинами складываются криво и болезненно или то, что Вам плохо и Вы не хотите жить? Если второе, то Вам стоит попросить помощи на замечательном форуме https://pobedish.ru/forum/ - там Вас поддержат и помогут с этим вопросом.

А пока что скажу мало. Во-первых, то, что в глаза бросается сразу - ваша сильная нелюбовь к себе. Вы выбираете мужчин, с которыми заведомо будете несчастны - несвободных, тех, которые не умеют любить, ищут роман-развлечение на стороне. Но Вы почему-то упорно выбираете их и стремитесь в эти больные отношения, не пытаясь оградить и защитить себя от этого.

(Прошу, без комментариев о том, что жизнь меня не ичему не научила. я достаточно каюсь и гноблю себя)

Во эта фраза тоже говорит о большой вашей боли. Милая девушка, не надо себя гнобить даже за ошибки! Надо делать выводы и исправлять их. Понимая. что я хороший человек, но я ошибся. Пошел не туда. Заплутал. Но я смогу с этим справиться, я буду поступать иначе теперь, потому что я хороший человек. А вот Вы верите - что Вы хороший человек?

семья с редким "привет, как дела?" и друзья, у которых всегда есть дела важнее, чем мое вечное нытье.

Простите, может быть, Вам покажется это обидным, но у ваших друзей действительно есть дела важнее, чем слушать постоянное нытье - ваше ли. или еще чье-либо. Одно дело - помочь челвоеку в острый момент. а если этот острый момент становится хроническим, и человек только хочет и хочет помощи, это окружающих опустошает. Не в упрек Вам говорю, а к тому, что ваши проблемы с депрессией и истериками нужно решать, и решать серьезно. Вообще, истерики - это не шутка. Были ли Вы у психотерапевта?
А что с вашей семьей, почему такие отношения прохладные? Так было всегда или только сейчас? Как к Вам родители относились в детстве? А друг к другу?
Автор, я сочувствую вашей боли. Но подумайте: ведь Вы сами ее себе выбрали, решив встречаться с женатым! Нет в таких отношениях настоящей любви, ну нет ее, и все тут. Потому что тот человек лжет своей настоящей семье, разрушает ее, а Вы ему в этом подыгрываете. А разрушители любить не умеют, потому что любовь - это созидание.

[crazy_asya]

Скажите, пожалуйста, что Вас больше беспокоит - то, что отношения с мужчинами складываются криво и болезненно или то, что Вам плохо и Вы не хотите жить?

В данную минуту - где взять сил жить дальше и не вернуться в отношения, которые мне очень дороги, но разрушают меня изнутри. Естественно, вопрос недуачных отношений в моей голове тоже очень остро стоит. Боюсь, самой мне с ним не справиться.
А за ссылку спасибо большое, почитаю.
Я жить не хочу не потому, что решусь с собой что-то сделать (это врядли), а потому, что после ухода не чувствую никаких сил и желания даже вставать по утрам. и пока он не нашел способ до меня добраться - просто живу в своем лично аду. Но боюсь, что если снова появится - могу не удержаться.

А вот Вы верите - что Вы хороший человек?

Я , скорее, верю в то, что я человек бесполезный. Возможно, я хороший друг, но каких-то человеческих заслуг перед собой я найти не могу. Никому и никогда намеренно не причина зла или боли, но почему-то считаю, что любить мне себя не за что.

но у ваших друзей действительно есть дела важнее,

Это я, конечно, понимаю и ни на кого обид и зла не держу. Скорее, написала это, опередив совет "выйти и развеяться с друзьями". Я при них не ною, просто нахожусь постоянно в таком пассивном состоянии, что не хочу лишний раз кого-то им напрягать. Да и их недовольство моими бывшими отношениями нас тоже немного отдалило.

Были ли Вы у психотерапевта?

Была, тогда, несколько лет назад. Но он, скорее, решал мою проблему с зависимостью к конкретному человеку, чем ее причины и иные проблемы. Вообще, это был не совсем удачный опыт и, возможно, не лучший выбор специалиста. Наверное, решилась бы походить еще раз, но пока есть финансовые проблемы и недостаток хороших рускоговорящих психотерапевтов в городе, в котором я живу.

А что с вашей семьей, почему такие отношения прохладные? Так было всегда или только сейчас? Как к Вам родители относились в детстве? А друг к другу?

Родители развелись, когда мне было 8, но на мне это никак не сказалось. Я была любимым ребенком, даже немного эгоистичным из-за постоянного внимания и желания родителей угодить. Со временем, с папой мы общаться перестали, но мама для меня была самым лучшим другом, поддерживала всегда и во всем. Конфликты начались, когда у мамы появилась своя личная жизнь, у нее не осталось времени на меня и окружающих. Но окончательный разлад произошел из-за этого мужчины. Она категорически не принимала его веру и осуждала меня за то, что я живу по его правилам. Сейчас мы не в ссоре, но та душевная близость, она пропала, и никакой поддержки от нее я больше допроситься не могу.

человек лжет своей настоящей семье, разрушает ее,

Знаете, мне тогда, да и не буду сильно врать, до сих пор, кажется, что в их семье с появлением меня ничего не изменилось. Дети получали все, что и раньше, а может и больше из-за чувства вины. С женой у него оставались прекрасные теплые отношения..
Хотя, не мне со стороны судить чужую семью, я на это права не имею. Ошибку свою я уже совершила, когда "поразвлекаться" решила и за нее, наверное, сейчас и расплачиваюсь.

[Delfina]

《 В данную минуту - где взять сил жить дальше и не вернуться в отношения, которые мне очень дороги, но разрушают меня изнутри. Естественно, вопрос недуачных отношений в моей голове тоже очень остро стоит. Боюсь, самой мне с ним не справиться.
А за ссылку спасибо большое, почитаю. 》
У вас есть возможность к психологу обратиться?
Вы крещеная? Вера в Бога может быть вам опорой.
Я очень даже верю, что вам трудно себя держать в рамках, вы сейчас как алкоголик или наркоман, который испытывает ломку. Вас ломает, это, конечно, последствия вашего выбора "разалечься" , да и мужчина знатный манипулятор, ломает вас под себя, ломает вашу душу. От такого бежать надо!

[Олеся К]

Здравствуйте, автор, скажите, а кто оплачивает вашу учебу и жизнь в другой стране? Этот вопрос только кажется далёким от основного обсуждения. Ответьте пожалуйста.

[crazy_asya]

У вас есть возможность к психологу обратиться?

Пока нет

который испытывает ломку.

Как ее преодолеть? Как сопротивляться всем этим мыслям?
Пытаюсь повторять себе, что он чужой муж, но помогает не всегда.

ломает вашу душу

Как точно сказано. Именно это чувство я испытывала и испытываю.

[crazy_asya]

Здравствуйте, автор, скажите, а кто оплачивает вашу учебу и жизнь в другой стране? Этот вопрос только кажется далёким от основного обсуждения. Ответьте пожалуйста.

Доброго времени суток!

Оплачивает все мама. За эту возможность ей безумно благодарна.
Деньги от моей работы, скорее, для каких-то дополнительных удовольствий, в которых отказывать я себе точно не умею.


Если в вопросе был подтекст зависела ли я как-то от этого мужчины материально, то нет, без его денег в моей жизни ничего не изменилось.
Если смысл был другой, извиняюсь. Объясните, пожалуйста.

[crazy_asya]

Рассветная, хотела Вам еще огромное спасибо сказать!

После Ваших слов я чуть-чуть иначе взглянула на свои ошибки. Я перестала себе съедать изнутри за них. Это пока маленький шаг, но принес огромное облегчение. Еще раз благодарю!

[Рассветная]

Азия, рада за Вас, что Вам легче. Съедать себя за вину двредно - Вы только мучаетесь, но ничего не меняете, сил не остаётся. Однако раскаяние - деятельность раскаяние как изменение жизни! - должно быть с Вами. Ответственность за то, что разрушает чужую семью, лежит на Вас: в те отношения Вас никто с вилами наперекосяк не загонял. Сами выбрали, руководствуясь своими эгоистическими целями. Их нужно ввчленить и понять. Как Вы думаете, что Вы получали именно в этих отношениях? Отбросил все "люблюнимагу": любви там не было и быть не могло, а все яркие эмоциональные чувства всегда имеют под собой почву в виде наших потребностей. Какие из них затыкали Вы этими отношениями? Почему так за них цеплять и цепляетесь?

Деньги от моей работы, скорее, для каких-то дополнительных удовольствий, в которых отказывать я себе точно не умею.

Это Вы хорошо сказали. И очень верно: Вы действительно не умеете себе отказывать в удовольствиях, идёте на поводу у своих желаний и эмоций, и не важно, что танком по чужой семье. Дорогая Автор, этому надо учиться в первую очередь: все должно соотноситься с совестью и разумом. Если ваше мимо удовольствие что-то из этого перечеркивает, значит, его не должно быть в вашей жизни. Тогда Вам самой гораздо легче и радостнее будет жить на свете, и будет хотеться жить, потому что на душе светло. А преступление духовных (если хотите, нравственных) законов всегда окутывпет душу тьмой, в которой и жить не хочется. Вы это уже почувствовали. Всё закономерно.
А начинать этому учиться надо с мелочей: мы всегда знаем, какая конфета за чаем была лишней. Вот её не должно быть. Распоясывание в, казалось бы, мелочах, ведёт к полному неумению владеть собой и своими хотелками, и это очень страшно.

[crazy_asya]

Какие из них затыкали Вы этими отношениями? Почему так за них цеплять и цепляетесь?

На этот вопрос я себе уже четко отвечала.
Убрав все чувства, этот мужчина давал мне две вещи: какая-то связь с прошлым и с зоной комфорта, что ли. Сейчас, когда в жизни все начало меняться и стало вверх дном, рядом с ним я чувствую, что все не так плохо. Вот, так же, как раньше. Остальное все решиться - зато вот тут спокойно и уютно. Он был для меня очень хорошим другом, который всенда видел меня изнутри. Надеюсь, удалось правильно словами объяснить.
Второе- это какое-то нереальное чувство безопасности и защищенности рядом с ним. Тот момент, когда ты ЗА мужчиной. Он не позволит произойти ничему плохому, всегда защитит и поможет. Такое, знаете, чувство, когда ты самая красивая принцесса, а храбрый рыцарь ограждает тебя от всех проблем, даже, если ты очевидно не права. Я перестала бояться высказать свою точку зрения на людях, чувствовала себя как-то более полноценно.

Вы это уже почувствовали. Всё закономерно.

Это пройдет только, когда полностью научусь контролировать свои желания и поменяю все?

[magdalena-]

Почему женщина борется за социально-адаптированного психопата? А его поведение указывает именно на это. Не вините себя, в таких отношениях вы находитесь в ситуации скрытого эмоционального насилия, которое без знаний почти невозможно распознать.
Она уверена, что он любит её, ведь он столько раз доказывал это неожиданными признаниями, подарками и таким страстным сексом! И если, при всей любви, он изменил, значит, она сама виновата. Но если сама виновата, значит, в её силах изменить ситуацию? И верящая в собственное могущество женщина упорно пытается изменить взрослого человека. Но давайте ответим на вопрос: «Что происходит?». Вопрос: «Почему он такой?» женщина, попавшая в такие отношения, задавала себе уже не раз…

Есть в математике способ доказывания теорем: предположим, что… И посмотрим, что получится. Давайте возьмём за ориентир нормального мужчину и посмотрим, как он себя ведёт.

Нормальный мужчина, у которого есть чувства, который сомневается в себе и считает, что у женщины тоже есть чувства и своё мнение – сближается не сразу, ему нужно время, чтобы познакомиться, увидеть, что женщина, возможно, не против более близкого знакомства, и постепенно сократить дистанцию. Социально-адаптированный психопат, не испытывая чувств и сомнений, сокращает дистанцию сразу – а женщина считает моментально вспыхнувший, как в кино, роман доказательством любви. Хотя гораздо вернее он доказывает то, что этому мужчине всё равно, какая женщина рядом.

Из-за того, что секс с социально-адаптированным психопатом очень хорош, женщина, думающая об уходе, считает, что никогда больше не найдёт такого подходящего в сексе мужчину. Однако если она решается уйти – однажды встречает нормального мужчину, и он даёт ей не только качественный секс, но и настоящие, а не изображаемые чувства – заботу, любовь и нежность.

Почему психопаты считаются непревзойдёнными любовниками?
Поскольку чувства психопатам недоступны, они всего лишь виртуозно их изображают, но не испытывают, они демонстрируют уверенность в себе и бесстрашие – а это вызывает закономерный эротический импульс. Ведь он идеален, мужественен, рядом с ним так хорошо и спокойно! Впечатление это ложное, и если узнать психопата поближе – весь образ прекрасного рыцаря рассыплется, и потому-то он держит дистанцию. Психопаты любят производить первое впечатление, любят появляться в новых компаниях и создавать поверхностные знакомства – они мастера подстроиться и произвести нужное впечатление. Но если посмотреть на него критически, не очаровываться его речами, а упорно вытаскивать из них неприукрашенные факты, становится видно, что о мужественности не может идти и речи.