Я росла как человек, мужу ничего не надо было, вот и поплатился!

[Клариса77]

Хочу поделиться историей со счастливым концом.
Познакомились на работе. Он на 7 лет старше. Уверенный в себе, руководитель высшего звена компании.
Я в свои 40 руководитель крупного отдела. Сама до всего доросла. Он милый, добрый и уверенный в себе МУЖЧИНА. В семейной жизни ему не повезло. Жена оказалась не готовой нести бремя супружеских отношений - после 15 лет брака от нечегонеделания, стала выпивать и перестала заботится о теплоте в доме, да и о доме самом. У них дочка 12 лет. Её жалко.
Внимание на М обратила не сразу, скорее интерес начался с его стороны. Стали часто переписываться в Viber.
Как-то так получилось, что он стал одаривать меня комплиментами и жалеть. Мне работать приходилось много.
А тут и очередная командировка. А с мужем секса уже не было два месяца. М тоже поехал в командировку. Алкоголь наверное подействовал в ресторане. Переспали. Так наша первая близость и произошла. Сначала стыдилась, а потом решила, что я сильная и независимая женщина, которая сама может решать свою судьбу! На войне как на войне. В работе продвинулась и в личной жизни счастья хочется настоящего и мужчины рядом, а не маменькиного сыночка! Начались "командировки", "встречи с девочками" по выходным.
Мой бывший муж остался без работы 2 года назад. И с тех пор все финансовые заботы на мне. Да и раньше, две квартиры и машина, это мои заслуги, мои деньги. Он то одно коммерческое начинание затеял, то другое. Никаких особо денег это не приносило в нашу семью. Был покладистым во всём, подкаблучник. Последние полгода не спасли вместе, да и не тянуло меня. Когда ему при расставании предъявила, сказал лечил чего-то там. Не всё в нем отрицательно, не буду поливать его грязью попусту, Любую агрессию с моей стороны старался загладить, не изменял. По дому помогал, о дочери заботился (выросла, слава богу, ей уже 18 и у неё своя будет жизнь). Подарки, массажик, цветы, ну как у всех. Но на ребенке держалась наша семья, однозначно и на моем терпении. Не раз ему вызказывала, что развиваться надо и становится МУЖЧИНОЙ с большой буквы. Не слушал, были ссоры, скандалы и так несколько лет. Я росла как человек, мужу ничего не надо было, вот и поплатился.
Осенью объявила наконец ему, что есть другой МУЖЧИНА. Надежный МУЖЧИНА.
Пытался ведь вернуть, уговаривал. Работу нашел. Естественно я твердо стояла на своем, уж за столько лет супружества изучила его хорошо и то, что поменяться сможет не верю!
Теперь я в положении и всё встанет на свои места. Мой настоящий М развёлся наконец со своей женой, со своим бм подала на развод. Настоящий М любит меня по-настоящему, мы планируем пожениться вскоре. Он сможет содержать меня и нашего ребеночка в тепле и достатке, я в нём не сомневаюсь. у нас многое спланировано.
Выводы просты: проблемы начинаются в семье и от нормального мужчины не уходят и жену не уводят! Любите женщин, жалеть потом не придется.
Название изменено. Narine

[Elfriede]

Выводы просты: проблемы начинаются в семье и от нормального мужчины не уходят и жену не уводят! Любите женщин, жалеть потом не придется.

Очень печальная историю двух предательств и разрушенных семей и Вашей полной слепоты, автор. Горько читать, как Вы, изменив, свою совесть успокоили. Договорились, так сказать.
То, что Вы с любовником соединились, так рыбак рыбака...
А вывод и правда простой, только не тот, о котором Вы, автор, написали. Он о другом - о том, что у Вас с любовником все только начинается, все личные персональные нестроения впереди.

"Ходит птичка Божия по тропинке бедствий
Не предвидя от сего никаких последствий."

[Narine]

Как вы убедительны в поединке с совестью, уже совсем ее почти забили, она рыпнулась было…

Сначала стыдилась, а потом решила, что я сильная и независимая женщина, которая сама может решать свою судьбу! На войне как на войне.

…да и заглохла.
Да, вы победили, вы умница, вы танком проходите по судьбе всех окружающих. Правильно, выживает сильнейший! ВАш муж слабак, никчемная пустышка, ну пара ли он вам, блестящей женщине, которая даже карьеру умудрилась сделать! Ну верный, ну заботливый — подумаешь, разве это добродетели, разве в ваших глазах это ценно? Короче, в топку его!
А ваша соперница — ну достойна ли она такого крутейшего мужика? Пятнадцать лет тунеядствовала и от скуки стала выпивать. Именно, именно, мессир, от скуки! В общем, она тоже тварь дрожащая, ее тоже в топку!
Кто там еще остался? Дочка? Дочку, так и быть, пожалеем, мы же дамы высоких нравственных качеств. Не зверюги какие…

Хочу поделиться историей со счастливым концом.

Ах, милая Клариса, да ведь это совсем не конец, а самое что ни на есть начало. Скорее всего, конца.

Я не каркаю, я даже (Господи, прости мою душу грешную!) за вас обоих рада. Подобное соединилось с подобным.
Вы вообще часто такие ужасающие диалоги ведете с собой? Ну в смысле часто приходится опрадывать свое непотребство? Бедняжка вы. Жаль вас. И дитя ваше ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ жаль! Зачатый в блуде, на развалинах и руинах — какое он наследует от вас, родителей, состояние души?..

В семейной жизни ему не повезло. Жена оказалась не готовой нести бремя супружеских отношений - после 15 лет брака от нечегонеделания, стала выпивать и перестала заботится о теплоте в доме, да и о доме самом.

Ну ладно. Боитесь, небось? Ваш красавец-то когда-нибудь все это кому-то может и про вас сказать. И попробуйте ему что-нибудь возразить про семью там, чувство ответственности. На войне как на войне! Скажет: а сама-то ты?

[MartinaM]

Это не счастливый конец. Это начала конца в принципе. Вы пришли друг к другу через предательство ваших близких. Никого не пожалели.
В чем хорошесть вашего "Настоящего Мужчины"? Он был верен жене? По сути вы любовница. Ну вот сейчас станете женой, а на ваше место в его жизнь придет новая любовница. Вы просто с его бывшей женой поменяетесь ролями, вот увидите. Потому что мужчина не умеет нести ответственность за семью и при первых трудностях сбегает к другой женщине и ищет новую отдушину, которой можно новой лапши навешать про то, какая жена стерва. Вот окажетесь на месте его жены и поймете, почему она начала выпивать.
Правда женой еще стать нужно. Обещать жениться - не значит жениться. Ребенка зачали в блуде, внебрачно.
Настоящий мужчина не заводит любовницу тайком от жены. Как и настоящая женщина останется до конца верной мужу. Ну или хотя бы сначала разведется, а потом уже начнет смотреть по сторонам.
У вас очень много иллюзий о себе. Карьера и достаток в жизни - вещь переходящая - сегодня есть, завтра дефолт и вы уже на улице без копейки. А вот совесть и честь вещи постоянные. У вас, настоящие люди, ни того, ни другого, к сожалению, нет. К счастью нельзя прийти, перешагивая через других людей и через блуд. Что блудом начинается, тем оно и кончится, если совесть продолжает спать глубоким сном. Это аксиома. Вы не исключение.

[Клариса77]

Мы оба сильные и полноценые личности, которые нашли друг друга. У нас нет никакой бешеной страсти к друг другу. Только любовь и уважение. Я три года последних года плакала, умоляла, просила мужа стать настоящим мужем. Никаких изменений.

[Клариса77]

А будущий муж к моменту нашего близкого общения жил отдельно от своей жены.

[Narine]

Если вы перед нами оправдываетесь, то мы вам не судьи, не трудитесь.

У нас нет никакой бешеной страсти к друг другу. Только любовь и уважение.

Да какое там! Вот же, черным по белому:

М тоже поехал в командировку. Алкоголь наверное подействовал в ресторане. Переспали. Так наша первая близость и произошла

По пьяни, дорогая Кларисса, по пьяни. Оттуда и "любовь", и "уважение".

[Elfriede]

А будущий муж к моменту нашего близкого общения жил отдельно от своей жены.

И что? Даже если допустить, что отдельное жилье - правда, а не "военная песТня" в уши потенциальной любовнице, но отношения-то закончены не были, раз он был не разведен.

[MartinaM]

А в чем по-вашему проявляется настоящий муж? Любовник ваш вон вообще от жены сбежал вместо того, чтобы решать с ней проблемы. Ваш муж хотя бы с вами рядом оставался, хоть вы его за человека не считали. А этот как колобок: от одной ушел, от другой уйдет.
Сильные личности наводят порядок в своих семьях, а не спят по командировкам с левыми людьми по пьяни. Никакие вы не сильные. Это иллюзия. А вот то, что два предателя друг друга нашли - это да. Свой свояка...
я была на вашем месте, знаю о чем думаете. Слава Богу до разводов у нас не дошло. Вовремя выяснилось, что у "героя" моего я не первая и не последняя. Зато после всей этой истории я на мужа взглянула другими глазами и научилась ценить и уважать. Это сложнее, чем попрекать мужа и скандалить. Чтобы муж был настоящим мужчиной, нужно быть настоящей женщиной: не истерить, не выносить мозг, уметь благодарить и уважать, быть ласковой, всегда найти доброе слово для поддержки. Вот когда это есть в женщине, тогда и мужчина с ней рядом меняется. А если женщина - мужик в юбке, то она сама вытесняет мужа на задний план и они меняются ролями. Вы пишите, что вы всего добились. А что все эти годы делал муж? Чем он занимался? Он всегда таким был? Если да, то почему вы вышли за такого? Очень легко обвинить мужа во всех грехах - тут он не такой, здесь не сякой. А свои ошибки увидеть, которые привели к такой ситуации - полезнее и продуктивнее.

[Пьяный Пикачу]

Автор, а вы не боитесь оказаться на месте его жены? Что появятся первые трудности и вашу любовь всей жизни смоет к другой такой же целеустремленной и прекрасной женщине, как вы?
Предполагаю, что сейчас вы начнете обижаться, но не принимайте это, как плевок в вашу сторону. Просто подумайте.

[Лира_]

Мда. Скажите, а с "хорошими мужьями" некогда любимые жены получают алкоголизм спустя 15 лет брака? Только не убеждайте себя (а не нас, мы то знаем причины этого прогрессирующего хронического ЗАБОЛЕВАНИЯ, и это отнюдь не "ничегонеделание") в том, что это правда. Вы уже крепко надели розовые очки, и предвкушаете счастье.
Смотрите, что получается. Вы и ваш любовник ведете себя как безответственные люди. Он кинул дочь-подростка, оставил ее с употребляющей алкоголь женой. Как будет расти девочка? Вы ее пожалели, ути-пути, ах ты бедняжка! Не юродствуйте. Ваша собственная дочь 18 лет тоже недалеко ушла, тот же подросток, только постарше, что видит она, мама, потерявшая голову от новой любви и поздней беременности, раздавленный и униженный отец, чужой мужчина рядом.
Что вы по сути, знали о своем муже? Что он лечил? Чего то там - это вы о близком человеке так? У вас кругом все ваше - достаток, квартиры, машина. Все вы, все сами, обесценивание заслуг мужа - фон вашего сообщения. Неудивительно, что ваш муж потерял всякий стимул что либо делать, и отсутствие интима - понятно, с той, которая все сама, для которой муж - подкаблучник, и любовник на горизонте - ваш муж себя не помойке же нашел!
Пока! объяснения и оправдания находятся легко, жена любовника по-вашей версии оказалась неспособной создавать мужу уют (вы то ведь хорошо с этим знакомы, ваш дом - образец уюта и тепла), ваш муж оказался неудачником-импотентом (т.е. право на счастье имеют только хорошо упакованные мужчины с шикарной потенцией). Однако впереди не все радужно - два трудных развода, возрастная беременность, поздние роды и пара лет плотной заботы о малыше, подрастающие девушки-подростки из двух проблемных семей, но это же ваш выбор! Вы сильная, сами сказали. Хорошо, если ваш новый мужчина будет вас хоть иногда жалеть, как он это делал в начале ваших отношений.

[Blaumink]

Здравствуйте, Клариса!

Разрешите мне высказаться "со стороны баррикад" вашей дочери, поскольку подобная ситуация (с несущественными нюансами) – это то, что имело место быть в моей жизни. Мне было 25, моему брату 18, как и вашей дочери, когда отец нашел замужнюю любовницу и в итоге разрушил обе семьи. И, знаете, у меня по спине пробежал холодок, когда я прочитала у вас вот это:

В семейной жизни ему не повезло. Жена оказалась не готовой нести бремя супружеских отношений - после 15 лет брака от нечегонеделания, стала выпивать и перестала заботится о теплоте в доме, да и о доме самом. У них дочка 12 лет. Её жалко.

А откуда вы знаете, что жена такая вот плохая, ленивая и незаботливая? Со слов любовника? Но мой отец тоже всем вокруг за спиной своей семьи говорил, что ему в личной жизни плохо, жена не следит за собой (мама тогда болела и даже в больницу ложилась на серьезную операцию, если что), дети непослушные и неблагодарные; и при этом каждый вечер приходил домой, где его ждал горячий ужин и улыбки, и говорил, как он всех любит и ценит. Я была в шоке, когда узнала о том, какой "плохой" семьей мы были. Для окружающих можно представить ситуацию как угодно, а вернее, как выгодно для оправдания предательства – никто ведь не придет и не будет лично проверять, как оно там на самом деле было. Вы что, лично присутствовали в доме семьи любовника, слышали версию его жены и дочки, может еще и свечку держали, чтобы уж наверняка все знать? Вы видели, как ведет себя в семье тот мужчина, вкладывался ли он в отношения, пытался ли решить неизбежно возникающие в любой паре проблемы? А если нет, то почему вы так легки и быстры на вердикт?

А вы, вы сами достойно несли бремя супружеских отношений в вашей семье, повезло ли с вами вашему мужу? Что, кроме пиления мужа на тему "стань мужиком" (очень, кстати, унизительного для мужского достоинства и уж точно не вдохновляющего на какие-либо изменения и развитие!), кроме скандалов и ссор, вы делали для семьи?

Не раз ему вызказывала, что развиваться надо и становится МУЖЧИНОЙ с большой буквы. Не слушал, были ссоры, скандалы и так несколько лет. Я росла как человек, мужу ничего не надо было, вот и поплатился.

А в чем именно вы росли как человек? Развивали в себе терпение, принятие, уважение к своему мужу, умение поддержать его в трудный период, бескорыстную любовь, самоотдачу, смирение, в конце концов? Или вы просто научились зарабатывать больше денег, чем муж, и при этом как котенка тыкать его носом в тот факт, что вот он так не может? Но правда ли можно это назвать личностным ростом? И, кстати, в чем заключались ваши претензии к мужу – это только финансовый вопрос? Потому что во всем остальном он объективно был хорошим, надежным и заботливым мужем:

Любую агрессию с моей стороны старался загладить, не изменял. По дому помогал, о дочери заботился ... Подарки, массажик, цветы, ну как у всех.

Что же касается вашей дочери, мне кажется, вы сейчас находитесь в большой иллюзии:

выросла, слава богу, ей уже 18 и у неё своя будет жизнь

После ухода отца из моей семьи моего 18-летнего брата поломало очень сильно: он вылетел из университета, ушел в депрессию, замкнулся, озлобился, перестал общаться абсолютно со всеми родственниками, кроме мамы. Я гораздо более взрослый человек, но тоже до сих пор пожинаю горькие плоды событий пятилетней давности, потому что эта ситуация крайне сильно отрикошетила по моей личной жизни, и я пытаюсь сейчас разобрать эти завалы вместе с психологом. Если вы хоть немного любите свою дочь и заботитесь о ее жизни, то осознавайте хотя бы, что ваш уход к любовнику вряд ли пройдет бесследно для нее. Я не пытаюсь вас запугать или осудить, вы имеете право на любой свой выбор в жизни. Просто хочется хотя бы немного показать вам оборотную сторону таких вещей, чтобы уж если вы бы и делали этот выбор, то делали его сознательно, видя все его аспекты, не надевая розовые очки и будучи готовой понести все последствия своих шагов, в том числе печальные и трагичные. Чтобы вы до конца понимали, куда, на что и как идете, а самое главное - осознавали, что ваши действия влияют и на судьбы других людей. Пожалуйста, дорогая Клариса, будьте с ними побережнее!

[Клариса77]

Моя дочь полностью поддержала мое решение. Она уже взрослая и всё понимает. Осталась жить с бм

[Narine]

А что тут понимать-то?

[Лира_]

Моя дочь полностью поддержала мое решение. Она уже взрослая и всё понимает. Осталась жить с бм

Однако! Дай Бог девочке сил не сломаться под этой ношей!

[Гликерия]

У меня к вам вопрос, Кларисса.
А если завтра случится финансовый кризис у этого Мужчины с большой буквы, ваша любовь и уважение не испарятся? Если ему станет нечем финансово вас "жалеть", содержать "в тепле и достатке вашего ребёночка"?
Странное у вас понятие о "понимании" вашей дочери. Она осталась с отцом. Уж не потому ли, что новому Мужчине не нужна "чужая дочь"?

[Narine]

Ваше решение дочь поддержала, а жить осталась с отцом. Это в вашей голове укладывается? В моей с трудом.
Кларисса, ведь проблемы наши — от поверхностности, от неумения додумывать до конца.

Предположим, ваша дочь, как и вы, не ценит своего отца, сказала вам: да, все ты сделала правильно, не парься, не трать время на папу, а живи на всю катушку — но жить при этом осталась с отцом, тем самым, развод с которым она полностью поняла. Это в каком случае возможно?
Если вы лжете про ее одобрение и понимание, которых на самом деле нет.
Если она в вашем новом предплагаемом доме persona non grata, как справедливо заметила Гликерия. И она не хочет находиться там, где лишняя.
Если она просто сказала дежурные фразы, которые вы желали слышать, чтобы только отвязаться и не думать, не думать обо всем этом ужасе, который вы ей устроили…
Если она действительно считает, что уж лучше вы уйдете и можно будет спокойно жить с отцом, не видя больше вашей спеси и вашего явного неуважения к ее отцу.
Да, и что именно она должна понять? Что у вас есть право прокатиться катком по судьбам людей, которые вам доверились? Да не дай Бог ей этого понять.

[Blaumink]

Моя дочь полностью поддержала мое решение. Она уже взрослая и всё понимает. Осталась жить с бм

А что еще дочь может вам сказать? Оставайся с папой насильно, я тебя сейчас веревкой к нему привяжу? И пусть в нашей семье родится брат или сестричка, и ничего, что он не от папы, и пусть чужой мужчина тоже участвует в его воспитании, мы все будем так отлично и дружно жить! Разве у вашей дочери, особенно если она взрослая и все понимает, есть другой выбор, кроме как принять ваше решение? И что она, по-вашему, могла вам возразить – нет, мама, ты уйдешь через мой труп, я тебе запрещаю, ну вот что? Она же младшая, а вы старшая, вы ее родитель, а не она!

Другое дело, что она при этом чувствует сейчас и будет чувствовать со временем. Когда я проходила через подобное, то это были: сначала шок и как бы заморозка, при этом я была крайне спокойна и неэмоциональна, где-то месяца три-четыре. Потом пошла разморозка – недоумение, растерянность, тоска, чувство того, что из-под ног уходит земля. Потом боль, много боли, долго и сильно, дни и ночи. Потом ощущение предательства, растоптанности, перерастающее в ненависть, бессильную злобу, отчаяние. В перерывах между такими вспышками – опустошенность, сжирающая внутри темнота, чувство потерянноти и никому ненужности. Регулярные слезы (иногда каждый день, иногда раз в неделю-две), нет, даже плач и вой в припаркованной у дома машине, чтобы никто не видел и не слышал, по два-три часа, пока не успокоюсь. И вопросы, вопросы, вопросы, которые тебя точат не переставая. Здоровье, конечно, тоже подсаживается по всем фронтам. Это всё года три, потом наконец становится легче, но осознаваемая боль перемещается в бессознательное – это кошмарные сны про отца и любовницу, это тотальное недоверие людям и страхи – будущего, предательства, создания своей собственной семьи. Наконец, в своих собственных отношениях это сильная раскачка лодки и множество проблем в общении и доверии. И это все в период с 25 до 30 лет, когда психика уже взрослая и сформировалась, а вы такое складываете на плечи 18-летнего подростка. И, знаете, мне много кто объяснял, что я не должна и мне не положено по возрасту чувствовать все то и так сильно, как я это чувствовала. Я на это желала этим людям только одно – ни за что в жизни никогда не испытать подобного.

Не обольщайтесь, Кларисса, насчет взрослости и рассудительности дочери. Чем больше вы сейчас будете понимать ее боль, тем с наименьшими потерями для нее сможете хоть как-то разрулить ситуацию. Для меня самое больное было то, что отец не понимает и не признает мои чувства, отрицает ту боль, которую он мне причинил. "Да все ж в порядке, ты уже большая и понимающая" - знаете, это был мне удар ниже пояса... Мне кажется, вам нужно очень и очень серьезно отнестись к вопросу с вашей дочерью, не отмахиваться от него, потому что иначе это может стать проблемой и бомбой замедленного действия в будущем. И от вас потребуются огромнейшие силы, терпение, мудрость, такт, любовь, внимание и время, чтобы не упустить свою дочь и хоть как-то залечить ее настоящие и будущие раны от развала родительской семьи. Пока что вы явно недооцениваете серьезность ситуации. В конце концов, девочке свою семью скоро строить - а как это делать, видя пример родительского пепелища? На что опереться, где и какие взять ориентиры? Вам бы над этими вопросами серьезно подумать, как вы будете свою дочь направлять и выправлять. Я это серьезно говорю, без сарказма и без желания вас задеть.

[Рассветная]

Кларисса, а зачем Вы тему создали? Форум практический, предназначен для работы над собой, для того, чтобы учиться любить. Вы чему-то научиться хотели? Вроде нет, по крайней мере совета не спрашиваете, вопросов у Вас нет. Тогда в чем цель? Сказать всему миру о том, какая Вы теперь счастливая? А зачем об этом кричать? Счастливые люди, у которых на сердце светло, об этом не кричат. Они этим счастьем делятся со всеми окружающими, делают их счастливее, дарят, потому что в сердце избыток этого счастья. А Вы что и кому дарите?. Ваша история похожа то ли на хвастовство, то ли на самоутверждение, попытку доказать всем (и себе в первую очередь), что Вы действительно правы и счастливы. Так ведь счастливые не доказывают.
Кларисса, подумайте, зачем Вам это все на самом деле.
А история о конце, только о другом. Очень грустная история.

[Клариса77]

Дось сама выбрала где жить. Когда муж вернуть пытался, она четко обозначила свою позицию и сказала, что бм на её помощь в возврате может не рассчитывать. Я не хвалюсь, лишь пытаюсь показать ситуацию моими глазами. За свою дочь вдали от себя я переживаю, родная всё таки.

[Заглянувший]

Дось сама выбрала где жить. Когда муж вернуть пытался, она четко обозначила свою позицию и сказала, что бм на её помощь в возврате может не рассчитывать.

Как думаете, почему она не хотела вас вернуть? Может она просто гораздо мужественнее встретила ситуацию нежели ваш БМ. Вот если-б и муж ваше тщеславие не тешил возвратами, а поступил так-же холодно как ваша дочь, то получилось-бы, что они просто выкинули предателя из своей семьи. Понять и не принимать - разные вещи.

Я не хвалюсь, лишь пытаюсь показать ситуацию моими глазами.

Ваши глаза сейчас в розовой пелене. Совесть и принципы забиты под лавку умело подобранными оправданиями, да только реальность на самом деле - немного иная.

Вы-бы желали вашей дочери такого-же мужа как ваш любовник, или что-бы её муж встретил такую как вы в будущем? Который так-же расскажет любовнице, какая ваша дочь плохая, оставит с ребенком ради новой "любви", а сам и т.д. по вышеизложенному Вами пути? Не дай Бог ей конечно такого. Какого мужа вы-бы ей пожелали? Задайте эти вопросы себе, а после посмотрите на себя сквозь эти ответы. Это вопросы, так, к возврату в реальность.

[Лира_]

Вам много написали о вашей дочери. А о второй девочке как бы позабыли. И ей только 12. Мама выпивает, папа завел любовницу, ушел из семьи и ждет другого ребенка. В каком формате вы видите общение между всеми вами? Предполагаю, что судьба этого ребенка вас не волнует вовсе. Медовый месяц проходит быстро, и вы живете не на необитаемом острове. Не хочется вас укорять, да это и не укор. Только подумайте сами - сколько боли, сколько трагедий можно было бы избежать, не напейся вы в ту ночь. Сколько судеб ваших близких было бы сохранено, если бы вы пошли решать свои внутренние проблемы одиночества, невостребованности у мужа к специалистам, а не бросились бы в объятия чужого мужа.