Здравствуйте. Приблизительно год назад я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48 и она замужем. У нас были очевидны отношения «мать — сын». Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью — в складе личности, в любви к чтению и кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но я не считал возможным его продолжать, Несомненно, это путь в никуда. Я отлично знал, что не способен добиваться ее по-настоящему и не решусь к ней ехать. Разумеется, я все время отдавал себе отчет в том, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то об этом не задумывался, меня захватили ее личные свойства, обаяние и т. д. Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем где они веселые и счастливые. Было просто невыносимо это видеть, и после этого я не мог заставить себя продолжать общение. Сделал попытку с ней объясниться, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время. Однако, этот вопрос фактически больше меня не беспокоит, это предыстория.
Перейду к сути моей проблемы. Я общался по этой теме в переписке на b17 и по телефону с психологом и попал в так называемый «перенос». Она весьма красива, умна и образованна. Восхищаюсь ее интеллектом, эрудицией, культурой и, конечно, отзывчивостью и добротой. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Испытываю к ней серьезные чувства, но не вижу будущего. С самого начала у меня не было никаких иллюзий обманывать себя было бы глупо. Я немедленно начал ощущать безысходность. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области). Ранее окончила СПБГУ, затем экономический факультет. Сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одной из ее последних работ была должность советника по развитию бизнес-процессов и контроля в крупной компании.
По сравнению с ней я - ничтожество, пустое место. В любом случае, я никогда не смогу ощущать себя на равных с ней в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Отлично знаю, что мое присутствие только испортило бы ее жизнь, потому что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, у нас с ней очень разные пути. У нее впереди новые успехи, яркая, полноценная жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя, во многом, это вина, мягко говоря, не очень приятных людей, с которыми меня везде сталкивала судьба. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью. Могу о себе смело сказать, что давно себя "похоронил".
Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной девушке. Есть еще один момент, несколько лет назад она вела блог и в нем употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего на меня. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить. С первой женщиной из интернета я невольно выбрал максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. Поэтому и выбрал далекого человека, к которому боюсь приблизиться.
Ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. Вконтакте и на фейсбуке у нее в друзьях много мужчин, я просто схожу с ума от ревности. Хотя это достаточно неприятно, изучаю их страницы. В основном, они образованные, успешные, есть и иностранцы. К примеру, один испанец, вроде бы,ее "коллега", есть и вконтакте, и на фейсбуке. Она, кстати, ездила с матерью в Испанию.То, что многие из них женаты или изображены с другими женщинами - слабое утешение. Понимаю умом, что можно хоть захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь.
В частности, ревную к доценту. Она писала с ним научные статьи несколько лет назад.Не хочется гадать, какие у них могли быть отношения, но такие мысли невольно лезут в голову. Почему-то мне кажется, что он к ней приставал. Я не хочу в это верить, но подозреваю, что она была его любовницей и сделала карьеру благодаря его связям. Стыдно признаться и самому себе, но я живо представляю интимные сцены с их участием. Может быть, просто у меня больное воображение и склонность во всем искать плохое. Мне одновременно хочется и не хочется узнать о ней что-то конкретное в личном плане. С одной стороны, отсутствие информации провоцирует домыслы, вызывающие ревность и, как следствие, сильный дискомфорт, с другой — правда может оказаться очень горькой.
В итоге я решил прекратить общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, позднее несколько раз писала и звонила, предлагала продолжать на платной основе, за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, я не видел других вариантов, кроме выхода из ситуации и прекращения контакта, понимая, что мне нет места в ее жизни. Продолжать такое общение было бы эмоционально сложно, мучительно. Примерно так же, как с первой упомянутой мной женщиной. Я не рассказывал ей о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. Тем более, это ничего не меняет. После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она, как будто, живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю, что она находится рядом, мысленно с ней разговариваю. Понимаю, что не надо пытаться следить за ее жизнью, что это только продлит муки, но вряд ли удержусь в дальнейшем. Смотреть ее фотографии и видеозапись очень тяжело. Хотя и есть в этом потребность, это вызывает еще большую грусть, печаль, тоску.
Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни. В первый раз они реально выручили, позволили вытащить себя из отчаяния и грусти. Сейчас этого явно недостаточно. Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Наверное, было бы лучше никогда о ней не знать. Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.
Когда мы общались в последний раз, в октябре она явно пыталась использовать мое затруднительное положение, навязывая платную услугу (предлагала поделиться своими уникальными методами поиска работы). И в целом сложилось впечатление, что она все время искала во мне слабые места для манипуляции. Я проигнорировал ее сообщение, было очень обидно, но это не меняет моего отношения к ней. В любом случае, я испытываю к ней огромную благодарность за то, что она подарила мне Мечту. В том, что Мечта осталась на расстоянии, ее вины нет.
Хотелось бы понять, как по возможности
справиться со своими переживаниями. Заранее благодарю.
Написать комментарий...
Далекая женщина
Re: Далекая женщина
Вы правы, что перспектив нет. И не потому, что Вы какое-то там ничтожество. Вы не ничтожество уже судя по тому, как грамотно Вы пишете. А значит, Вы читаете книги, а по нынешним временам любой человек, читающий книги, - уже интеллектуальная элита.
Но то, что Вы себя похоронили, считаете ничтожеством, лишает Вас возможности строить нормальные отношения. Отношения с ней были бы мучительны для обоих и скоро закончились бы.
Поэтому правильно сделали, что решили расстаться. Вот в этой моей статье все расписано, что нужно сделать, чтобы пережить расставание: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
(Кстати, грамотный и ответственный психолог не позволил бы сложиться таким отношениям, какие у вас сложились, он держал бы дистанцию. Так что, возможно, и она не такой идеал, каким Вам кажется, но от этого не легче.)
А потом могу Вам помочь решить свои хронические проблемы, чтобы Вы перестали себя хоронить и смогли строить более-менее гармоничные отношения. Если захотите.
Но то, что Вы себя похоронили, считаете ничтожеством, лишает Вас возможности строить нормальные отношения. Отношения с ней были бы мучительны для обоих и скоро закончились бы.
Поэтому правильно сделали, что решили расстаться. Вот в этой моей статье все расписано, что нужно сделать, чтобы пережить расставание: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
(Кстати, грамотный и ответственный психолог не позволил бы сложиться таким отношениям, какие у вас сложились, он держал бы дистанцию. Так что, возможно, и она не такой идеал, каким Вам кажется, но от этого не легче.)
А потом могу Вам помочь решить свои хронические проблемы, чтобы Вы перестали себя хоронить и смогли строить более-менее гармоничные отношения. Если захотите.
