Люблю женатого

[Lizard]

Хочу рассказать свою историю.
Мне 40. Гражданский брак 12 лет. Сыну 7. Ему 45 (назову его М), официальный брак 25 лет, двое дочерей.
Работали вместе (руководящие должности), хорошие рабочие отношения, я - его поддержка, он- моя. Через 2 года симпатия начала переростать в нечто большее. Но близких отношений не было. Я рассталась с гражданским мужем.
Однажды М сообщил мне, что рассказал жене, что полюбил другую женщину, т.е. меня. Жена спросила, был ли у нас секс, он ответил, что нет. Она предложила официальео оставить всё как есть, разрешила ему встречаться и любить кого он хочет, только остаться её мужем на бумаге. На это он не согласился. Тогда жена предложила разъехаться и жить отдельно какое-то время, пока у него не пройдёт “любовь”.
Они разъехались. Мы начали встречаться. Был секс, любовь, нежность. Было ТАК хорошо вместе, что не верилось, что так может быть. Я в такой ситуации оказалась в первый раз и чувствовала угрызения совести, что стала причастной к развалу чужой семьи. Но М меня успокаивал и говорил, что я ни в чём не виновата, что если бы не я, он всё равно рано или поздно ушёл бы из семьи.
Он тоже переживал, за детей, жену, меня.
Через 3 месяца наших отношений, он сообщил, что у жены опять сильно ухудшилось здоровье (сообщили родственники, жена ничего не говорила, до этого было 4 операции, несколько серьёзных диагнозов, я это знала), он не может пока понять правда это или манипуляция, но он не может её оставить в такой ситуации. Так как мы обещали быть друг другу честными во всём, то он мне сообщает, что будет налаживать отношения с женой. И если она его примет, то будет жить со своей семьёй, а в таких обстоятельствах наши отношения не возможны. Говорил, что любит, но иначе поступить не может. Плакали вместе. Расстались.
У меня разрушился мой мир. Мне казалось, что я умираю. Я понимала, что это наказание, поэтому ничего не предпринимала, приняла его решение, смирилась с ним и жила дальше. Через неделю стало легче, я убедила себя, что на его месте поступила бы точно так. Стало легче.
А через 2 недели он вернулся, сказал, что любит меня, что не смог жить с женой, что она это чувствует, что они окончательно расстались и будут разводиться. Сказал, что хочет строить со мной семью, быть вместе, любит меня. И теперь всё будет зависить от моего решения.
Я опять начала с ним встречаться. Мы не живём вместе. Выходные проводим вместе, иногда на неделе он остаётся у меня. Его развод в процессе. Я его очень люблю.
Но вот факт, что он может оставить женщину, влюбившись в другую, может оставить, если обстоятельства будут соответсвующие (или совесть, или давление родственников и друзей), мне не дают покоя. Как можно доверять человеку, который так поступил с женой, со мной? Что теперь делать? Есть ли у нас шанс быть счастливыми вместе?

[Пьяный Пикачу]

Как можно доверять человеку, который так поступил с женой, со мной?

Никак. И вы это понимаете, раз этот вопрос вас мучает. А вообще, почитайте раздел "Семья до кризиса и после". И увидите, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит в семье таких вот блудников, как ваш возлюбленный.

Есть ли у нас шанс быть счастливыми вместе?

А вы сами как думаете? Возможно счастье построить на чужих слезах?

[MartinaM]

Автор, у вас никакая не любовь. Любовь не строится на предательстве других людей. Это блуд обыкновенный и зависимость.
Почитайте тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=14213
А еще внимательней эту:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
И про отличие любви от зависимости.
Вы не поверите, но половину из того, что вам говорил любовник, слышали все, кто был на вашем месте.

[Lizard]

Да он мне ничего и не говорил. С чего вы взяли? Ни обещаний, не вранья не было. Всё по честному, открыто и ясно.
У нас было много возможностей переспать (общая работа, многодневные поезди, командировки), но никакой физической близости не было. Она появилась только тогда, когда он ушёл из семьи, согласовав свой уход с женой, всё ей объяснив. Он её не обманывал, ничего не скрывал.
Никакой зависимости у меня от него нет: ни материальной, ни физической, ни моральной. Я знаю, что проживу без него, но проводить время с ним мне очень нравится. Мне кажется, что я люблю его. Это я поняла, когда отпустила его. Да, мне было тяжело морально первые дни. Но одновременно было приятно, что он делает то, что считает нужным, и если ему от этого хорошо, спокойно и он чувствует себя счастливым, то и мне от этого хорошо, пусть он даже и не со мной.

[Пьяный Пикачу]

Он её не обманывал, ничего не скрывал.

Ну прям не мужчина, а герой.

От форума то что хотите? Если вы уверены в своих чувствах, и мужчина ваш такой весь из себя честный, зачем же обратились сюда? Или все-таки не уверены?

[StairwayToHeaven]

Она появилась только тогда, когда он ушёл из семьи, согласовав свой уход с женой, всё ей объяснив.

Зачем лукавите? Он не согласовывал (согласовывают совместную покупку в семью или линию поведения в воспитании ребенка) - а поставил перед фактом, мол прошла любовь, завяли помидоры, на работе есть мадам "пани вже лягли и просють"...

[Lizard]

Он её не обманывал, ничего не скрывал.

Ну прям не мужчина, а герой.

От форума то что хотите? Если вы уверены в своих чувствах, и мужчина ваш такой весь из себя честный, зачем же обратились сюда? Или все-таки не уверены?

Наверно, больше ничего не хочу. Спасибо!
В честности уверена.

Вы мне напомнили церковных бабушек, которые набрасываются на прихожан с претензиями о неправильной одежде, не там поставленных свечках, не так произнесенной молитве. Зачем вы это делаете? Если человек написал и поделился своими переживаниями, значит ему это нужно.
Да, поступок двух слабых людей, очень не правильный, больный для других людей, но сейчас последствия такие какие есть и надо жить дальше, принимая или не принимая и меняя ситуацию. Об этом я и хотела поговорить.

Не надо разбирать и анализировать отдельно из текста взятые слова. Я хотела передать смысл, мне кажется, он понятен. Хотя отдельно слово может и не удачно подобранно. Извините. Я - не русская.

[Heather]

Но М меня успокаивал и говорил, что я ни в чём не виновата, что если бы не я, он всё равно рано или поздно ушёл бы из семьи.

- так не ушел же? Или он был "в поиске" живя с женой в семье?

Он её не обманывал, ничего не скрывал.

-а два года "симпатии" (с коммандировками, задушевными разговорами и прочими радостями) - это тоже честно? Честный человек бежит от такой "симпатии" сломя голову. Измена ведь не только "физическая близость". Точнее, она это уже финал измены и полное разрушение семьи.

Он её не обманывал, ничего не скрывал

- так что тут Вы себя обманываете, чтобы не так противно было.

[Korbette]

Автор, ваше состояние очень понятно. Сначала гражданский так называемый брак. На самом деле это простое сожительство, союз женщины с низкой самооценкой и мужчины с низким уровнем ответственности. Второй раз любовница при семейеом мужчине, второй номер. Самооценка низкая у вас. Вам свободных мужчин не хватает. Вам нужен треугольник страстей и страдания в этом треугольнике. Для чего? Какую вторичную выгоду вы получаете от этой заведомо проигрышной партии?

[MartinaM]

Автор, вы обратились на форум, где вещи называют своими именами. Вы с любовничком по его жене танком проехались. Да так, что у нее ухудшилось здоровье. А если она вследствие этого не выживет - готовы нести этот грех до конца жизни? Вам бы об этом подумать.
А то вы прям такие с ним благородные, такие благородные, что от ваших действий страдают другие люди.
Если вы думали, что вас тут поддержат в ваших заблуждениях, вы заблуждаетесь.
Жена не хотела, чтоб ее предавали. Разве на такое можно быть согласной? Где ж тут ваше благородство, раз вы способствуете развалу чужой семьи? Другое дело что ей не хватило сил сразу выпнуть мужа к вам и подать на развод. И тогда вся ваша романтика превратилась бы в такой же быт, как был до этого. Мужчина непорядочный, трудиться в семье не хочет, проблемы в семье решать тоже не хочет. А вы ему уже столько положительных качеств приписали, которых у него и не было. Про жену это вам лапша на уши. Если б вы были так дороги, плевал бы он на жену. А то изменять ему благородства не хватило, а тут прям проснулось. Ага. Снимайте розовые очки. И читайте темы сайта.
Я была на вашем месте. И мне пелось один в один то же, что и вам, как и многим тут. А на самом деле, он от жены уходить и не собирался, хотел жить на две хаты, когда я вышла из отношений и внеземная любовь пропала ко мне, и очередная дурочка нашлась на мое место. А может и параллельно со мной была, уж не знаю. А тоже думала, что он само благородство и я с ним заодно. Только это огромная ложь самой себе. И чем быстрей вы это поймете, тем будет лучше вам самой.

[micha]

Наверно, больше ничего не хочу. Спасибо!

Зря обижаетесь, люди хотят вам помочь.

[micha]

Вы мне напомнили церковных бабушек, которые набрасываются на прихожан с претензиями о неправильной одежде, не там поставленных свечках, не так произнесенной молитве.

Сам когда-то так думал. Церковные бабушки хотя бы ходят в церковь, моют там полы, стоят у подсвечников. А дамы заскочат, поставят свечку "что б все хорошо у меня, у нас, было", и фьють, только их и видели.

Да, поступок двух слабых людей, очень не правильный, больный для других людей, но сейчас последствия такие какие есть и надо жить дальше, принимая или не принимая и меняя ситуацию. Об этом я и хотела поговорить.

Правильно! И мы об этом хотим поговорить! Вот в этом вашем предложении, вся ваша ситуация и ответ на ваш же вопрос. "Больной для многих людей" пишете вы, подразумевая его жену, а в глубине души понимаете, в будущем, больной и для вас. "Но сейчас последствия такие какие есть", т.е. вы признаете, что последствия не очень хорошие, но не очень хорошие для брошенной жены. А мы вам втолковываем, что не только для жены последствия не очень хорошие, но и для вас. И вы это чувствуете. "И надо жить дальше принимая или не принимая и меняя..." Золотые слова ваши! Толь ко вам надо их к себе отнести! Вы лукаво начало фразы относите к брошенной жене, пусть де смирится, примет ситуацию. А мы поменяем, с любовником, что и как нам выгодно. На самом деле все не так. Вам надо принять ситуацию, что вы стали сообщником в разрушении семьи, но при этом под венец вас не повели, и скорее всего вам очередное сожительство придется стыдливо называть "гражданским браком".Вам бы поменять ситуацию, поднять самооценку, как вам написали выше, начать себя уважать, а вы плывете по течению, и подсчитываете проценты вероятности с которой вас бросят. Примите эту правду и меняйте ситуацию! Золотые ваши слова!

[Пьяный Пикачу]

Вы мне напомнили церковных бабушек, которые набрасываются на прихожан с претензиями о неправильной одежде, не там поставленных свечках, не так произнесенной молитве. Зачем вы это делаете? Если человек написал и поделился своими переживаниями, значит ему это нужно.

Так мы и спрашиваем - зачем вам это нужно? Вы хотите разобраться в вопросе, вас что-то мучает? Так давайте разберемся. И никто на вас не набросился, мы вам правду говорим, как есть. Понятно, что вы другое услышать хотели. Вас сомнения грызут, о чем вы написали в самом начале:

Как можно доверять человеку, который так поступил с женой, со мной?

И вы хотели получить совсем другой ответ, чтобы вас успокоили, так? А тут вот все обратное пишут. Да, это неприятно признавать. И вы можете пропустить все наши советы мимо ушей. Но только потом у вас не получится сделать вид, что вас не предупреждали, что вы ничего не знали. Все вы понимаете, и ваши сомнения обоснованы. Не бывает так, что предатель там, а с вами честный человек. То, что он поставил жену перед фактом - в этом нет благородства. Оно было бы, если б он бежал от общения с вами, как только почувствовал, что есть симпатия. Он этого не сделал. Где же тут благородство?

А обижаться бесполезно, это вообще детская позиция. Ваша жизнь, и вам жить с человеком, которого вы выбрали, а не нам.

[Сестра]

Наверно, больше ничего не хочу. Спасибо!

Не обижайтесь. Этот вопрос нужен для того, чтоб вы сами проанализировали себя и постарались понять - что вы хотели получить от форума? Утешение? убеждение, что все будет хорошо и ваш случай исключение из правил? Советы, как строить отношения чтоб с вами не случилось т же самое, что с его женой? Или еще что?

Я понимаю, что неприятно читать то, что вам написали. Но в такой ситуации как ваша не может быть полуправды, увы . Мы сочувствуем вам, понимаем что вы, возможно, запутались. Но ваши вопросы в начале темы радуют и указывают что вы все-таки трезво мыслите и, надеюсь, хотите разобраться, а не услышать успокаивающую лапшу на уши...

[Мейт]

Но вот факт, что он может оставить женщину, влюбившись в другую, может оставить, если обстоятельства будут соответсвующие (или совесть, или давление родственников и друзей), мне не дают покоя. Как можно доверять человеку, который так поступил с женой, со мной? Что теперь делать? Есть ли у нас шанс быть счастливыми вместе?

Lizard, а факт и есть факт.
Факты в том, что он совершил предательство по отношению к семье: жене и детям. Некрасиво поступил с Вами. Мечется между вами, не может ничего решить и следовать решению, а он мужчина взрослый, отец, не мальчик уже.
Как ему можно доверять? Никак. Поэтому шанса быть счастливЫМИ нет, он ненадежен и по отношению к окружающим и в отношении себя самого. Ключевой вопрос по сути для Вас один: Вы будете счастливы с таким мужчиной? Нет. С ним можно жить только в сожительстве с еще несколькими верными спутниками, которые всегда будут рядом с Вами, спутники эти: сомнение, недоверие, неуверенность, страх.

[Delfina]

.... Я рассталась с гражданским мужем...

Вам это легко далось?
Важно называть вещи своими именами, вы не были друг другу мужем и женой, вы были сожителями. Вы его считали мужем пока вам было это нужно и удобно, а потом за ненадобностью расстались. В наше время некрасивое дело пытаются красиво назвать "гражданский брак, гражданский муж, жена", а на деле люди сожительствуют под одной крышей без брака, а для верующих людей это ещё и грех блуда. А грех, как известно, калечит душу, меняет сознание человека, чёрное он называет белым и наоборот, вот и вы легко стали причиной греха другого человека, я о прелюбодеянии, когда женатый мужчина имеет интим с чужой женщиной. Сама грешила и другого соблазнила, это о вас.
Вы спрашиваете, надёжный ли он мужчина, а вы надёжная, верная, вам доверять можно? Вы же тоже легко расстались с "ГМ", что от вас-то ждать любовничку? Он, наверное, тоже боится вас и не доверяет.
Он оставил двух дочерей. Как им создавать свои семьи, как доверять мужчине, если родной отец разрушил семью с вашей помощью. Как вообще людям после этого доверять?! Это их вопросы. Ну а ваши понятно про себя-любимую, как бы не ошибиться, как бы не предали меня-хорошую.

[Нина Вишневская]

Здравствуйте, Автор.
Вы любите женатого. За что? Что в вашу жизнь принесла эта ваша установка? Что в жизнь мужчины принесла? Что в жизнь его семьи принесла? Вы описали классическую измену мужчины, прикрытую "высокими словами" о том, что нужно как-то расстаться с женой. Но он НЕ расстался. Как Вы думаете: почему? Вы не напрягайтесь для ответа, вы все равно не сумеете ответить достоверно. Только снова нафантазировать через призму своей любви к нему.
Еще хочу спросить вас, уже очень взрослую женщину: вы ЧТО получаете от такого вымышленного состояние своей любви? Вроде, жизнь показала, что его решение это оттягивание принятия решения.

У нас было много возможностей переспать (общая работа, многодневные поезди, командировки), но никакой физической близости не было. Она появилась только тогда, когда он ушёл из семьи, согласовав свой уход с женой, всё ей объяснив. Он её не обманывал, ничего не скрывал

Не уход это из семьи, а легализованное разрушение. Вы не спали в командировках и гордитесь этим? А в чем суть такой гордости? Он сказал жене-и вы вступили в более близкие отношения. Вас сделали любовницей. Это тоже звучит гордо? Как-то не очень высоко вы цените свою любовь, если стали всего лишь любовницей. Он снова в семье. Вы чему радуетесь?

Никакой зависимости у меня от него нет: ни материальной, ни физической, ни моральной. Я знаю, что проживу без него, но проводить время с ним мне очень нравится. Мне кажется, что я люблю его. Это я поняла, когда отпустила его

Да... Уж что только не называют любовью. Проводить время это очень приятно. Это развлечение. Вы ведь всё понимаете. И ваше прикрытие словами "я его люблю" прикрывает то, на что не очень приятно смотреть: это измена. Вы не стали для него выбранной женщиной, вы стали...сама себе скажите кем. Может, найдете новое определение.

Да, мне было тяжело морально первые дни. Но одновременно было приятно, что он делает то, что считает нужным, и если ему от этого хорошо, спокойно и он чувствует себя счастливым, то и мне от этого хорошо, пусть он даже и не со мной

А если он считает нужным еще одну любовницу завести? Вы тоже будете рады за него?
Вы как-то странно тратите ресурс своей, как вы пишите, любви. Вам самой не жаль ? У вас нет мужа, было сожительство, теперь роман с женатым. Теперь уговоры себя, что вот так выглядит ваше счастье: он бегает, вы ждете, а чего ждете?

Да он мне ничего и не говорил. С чего вы взяли? Ни обещаний, не вранья не было. Всё по честному, открыто и ясно

Что честно, открыто и ясно? То, что он начал отношения с вами с согласия жены?

Если человек написал и поделился своими переживаниями, значит ему это нужно

О чем ваши переживания? Вы в чем не уверены, если переживаете?

Да, поступок двух слабых людей, очень не правильный, больный для других людей, но сейчас последствия такие какие есть и надо жить дальше, принимая или не принимая и меняя ситуацию. Об этом я и хотела поговорить

Что именно вы хотите принять или не принять? Вы испугались солидарной ответственности за болезнь жены? Или вы уже начинаете чувствовать, что ваше отношения изначально были лишь импульсом, просто желанием, а не ответственностью друг перед другом и за уже сложившуюся жизнь друг друга? Вот про поступок слабых это уже честно. Наверно, это ваша совесть так сказала вам. Ведь, по сути, он и продолжает быть женатым, вас это устраивает, дальше интимных встреч ваши отношения не двигаются. Вы любите вот такие отношения? Вот такого мужчину? Чтож, любите. Ведь если исключить такое высокое и глубокое слово, то что останется? Неумение сдержать себя и просто блуд.

Как можно доверять человеку, который так поступил с женой, со мной? Что теперь делать? Есть ли у нас шанс быть счастливыми вместе?

Смотря что вы называете счастьем. Вы уже можете назвать любовью свои чувства к нему. Но, когда вы начинаете прозревать, то его поступки выглядят не так ароматно.
...А счастье... По-моему, в том числе, это когда не стыдно за себя. Это когда точно можно сказать своему ребенку ЧТО ты делаешь. Вы сейчас можете сказать своему ребенку: что вы делаете с тем мужчиной? Это прилично для рассказать ребенку?

[girlsonfire]

Удалено Мейт.
Вредные советы и оправдание блуда.

[Мила38]

Я поражаюсь, говорить о честности человека, бросившего больную жену (4 диагноза) - это какие розовые очки надо на себя напялить. Думаете, ей он давал обещание «в горе и в радости» и вот так сделал, а с вами по другому будет? Вряд ли. И сдаётся мне, что не просто так легко жена предложила «соглашение», это просто не первый эпизод его блуда в их браке.

[Lizard]

Спасибо всем за ответы! Всё прочитала, с чем-то согласна, с чем-то - нет.

Пастараюсь ответить некоторым авторам. Сначала я была в официальном браке. Развелись через 5 лет по моей инициативе. Не пил, не бил, не издевался, не изменял, я тоже не изменяла,но видимо для счастья надо больше, чем набор этих качеств. Было какое-то постоянное моральное давление, не физическое, а моральное/душевное насилие. В один день я переехала к себе на квартиру и ни одного дня не сожалела. Сожалела только, что раньше не сделала этот шаг. Через пару лет встретила своего гражданского мужа. Замуж он мне предлагал, и переодически это делал, но я не видела смысла в оформлении отношений на бумаге. Для меня важным было внутреннее состояние, любовь внутри, а не документы, поэтому отношения не оформляли. Ну не считаю я, что обязательно обязана информировать государство о своих личных отношениях, мне это не надо для самооценки или хорошего самочувствия. Так и прожили в гражданском браке больше 10 лет. Расстались опять по моей инициатве, но обоюдно. Конечно, расстались не сразу, года 2-3 пробовали решать проблемы, налаживать счастливую семейную жизнь, но не получилось. Оба решили, что жить вместе, это значит постоянно мучить друг друга. Расстались хорошо, без оскорблений и унижений. С первым мужем тоже расстались обоюдно, спокойно и до сих пор в хороших отношениях. Приезжаем друг к другу в гости иногда, поздравляем с праздниками. Короче, остались друзьями.

Я понимаю авторов, которые пишут, что мой любимый человек меня обманывает и живёт на два дома. Это не правда. С женой он не живёт. Я и (не только я) это знаю. Доказывать ничего не хочу, но это факт, который, возможно выбивается из общей статистики. Живёт со старшей дочкой, младшая - до вечера у него, а потом едет к маме домой. Так удобно по школе. Жена живёт отдельно в доме. С детьми у них остались хорошие отношения, детей не делят и ими уже не шантажируют. Делят только имущество.

Про то, как обьяснила своему ребёнку, что делает мужчина в нашем доме: он за мной ухаживает, говорит, что любит меня, мне он тоже нравится, поэтому я хочу узнать этого человека лучше и провожу некоторое время с ним. Мой ребёнок хорошо общается с моим мужчиной, ему нравится, когда мой любимый человек приезжает к нам в гости. Они хорошо ладят, играют вместе иногда. Однажды ребёнок у меня спросил, поженимся ли мы? Я уклончиво ответила, что возможно, но пока об этом ещё рано говорить, мы пока только узнаём друг друга. Со своим папой у ребёнка тоже очень хорошие отношения. Они много времени проводят вместе, ребёнок часто остаётся у него ночевать. Мой ребёнок знает, что мама и папа его любят, вместе общаются, но не живут вместе, так бывает в жизни.

Его дети тоже знают, что папа полюбил другую женщину, знают кто я, и знают, что папа с мамой не живут вместе и разводятся. Первое время, жена запрещала ему видитсья с детьми, дети очень переживали. Потом она видимо поняла, что это не совсем правильное решение и дети не виноваты в глупостях взрослых и разрешила общение. Теперь старшая всё время живёт с ним, иногда на выходные едет к маме, а младшая, пока не такая самостоятельная, поэтому родители решают, где ей быть.

Я понимаю, что наше поведение и поступки далеки от хороших. Я себя не выгораживаю и его тоже. Да, поступила плохо, согласившись на отношения с мужчиной, который ещё не развёлся. Он тоже не идеальный, я прекрасно вижу его слабые стороны. Я не загадываю о долгой жизни с ним без проблем. Но даже если это будут 5-10 лет счастливой жизни с любимым человеком, то почему мне отказываться от этого и страдать в одиночестве? Ведь они приняли своё решение - расстаться. Я думаю, их семейные проблемы были намного глубже, просто всегда наступает эффект "последней капли". Возможно этой каплей оказалась я, а может и нет. Я стараюсь не обсуждать их семейные проблемы и решения, это его ответственность, поступки, решения, его совесть и дальнейшее самоощущение.

У жены болезни, но не инвалидность. Она работает.

Он знает моё отношение к официальному замужеству, но с первых встречь сказал, что когда разведется, хочет на мне жениться официально, т.к. для него это важно. Пока я стараюсь этого вопроса не касаться. Т.к. у нас не совпадают мнения на этот счёт, да и он пока не разведён. Ещё не прошёл 31 день со дня подписания документов у натариуса. Если в течении эти х дней не поступит жалоб, то решение вступит в силу автоматически, и они будут разведены.

[Lizard]

Возможно фактом, который тоже не маловажен в их раставании, является то, что жена несколько лет назад тоже хотела уйти из семьи: она встретила другого человека. Но тогда у них не сложилось, она вернулась в семью и начались попытки сохранить семейную жизнь. Возможно эти попытки были частично удачные, т.к. после этого они прожили какое-то время вместе, я думаю счастливо (не спрашивала, т.к. если человек очень несчастен, он пытается менять ситуацию и искать решения, если он оставался в семье, значит, что-то его там держало).

[Степна3]

Позвольте высказаться, сразу простите, если что-то неприятное скажу, цели обидеть - нет.
Я хотел бы высказать мнение со стороны, но не совсем на ситуацию, а скорее на Вас. Вы описали Ваш взгляд на жизнь, Вы приверженец так называемых "свободных" отношений. Жить пока хорошо, а там и разойтись можно. Так сказать "по-европейски" (да простят мне это сравнение). И Вы в принципе ничего предосудительного в этом не видите, но сомнение все-таки есть, и оно гложет (поэтому сюда и написали). К слову, (уж позвольте удариться в крайность) Вы написали на форум с "архаичными", "деревенскими" (в видении некоторых современных людей) взглядами на семью и любовь (мое мнение что традиционные и правильные). Вы видите свободу и легкость пока не наступят проблемы (как в басне у Крылова) - мы в большинстве своем считаем, что семья должна переживать трудности и работать над собой вместе, а иное блуд.
С моей точки зрения в Вас есть что-то, что тянется к нашему взгляду на мир (не зря же сюда написали), но Вы это старательно глушите и отмахиваетесь.
Простите за сравнение. Людоед в африке живет и думает, что он очень хорошо живет и правильно поступает. И смотрит на нас с непониманием, ведь все вокруг так живут, ведь это вкусно, полезно (шаман говорит) ну и так далее. Думаю, смысл сравнения ясен.
Резюмирую сказанное, с моей точки зрения у Вас в корне неправильный взгляд на жизнь и семью (до первого кризиса). И именно в этом проблема. Утешения, что Вы все делаете правильно и единственно верно, Вы вряд ли получите. Без обид, просто мое мнение.