Помогите разобраться в ситуации с женатым

[simali]

Позавчера я рассталась с любимым мужчиной. Он женат. Я не понимаю, как могли такие отношения случиться со мной - он был у меня вторым, а первый появился только в 24. Я всегда мечтала, чтобы у меня был только один партнёр в жизни - и навсегда. Долго ждала и отказывала не тем. Первый внушил мне доверие, он был старше на 12 лет, говорил, что будем вместе жить, интеллектуальный человек, верующий. Я поверила, а через год узнала, что он невозмутимо имеет параллельные отношения. Было крайне больно, моя мечта и принцип разрушились. Год я была одна. Потом в моей жизни появился второй, женатый. Мы работали вместе, довольно долго. Сперва у нас развилась крепкая дружба, полное взаимопонимание и гармония душ, он очень меня поддерживал и оберегал. Однажды он не выдержал и поцеловал меня, объяснился. Я по началу сопротивлялась этим отношениям, но он не давал мне уйти. За 8 лет брака у него это было впервые, и он говорил, что когда у него родился ребенок меньше года назад он считал себя самым счастливым, но со мной понял, что это не так. Он знал,что я одинока, что у меня в душе остался кошмар от прошлого и искренне думал что "сделает мою жизнь лучше и соберет меня по кусочкам". Я проявила слабость и у нас начались отношения. Вначале я решила, что это будет совсем ненадолго, такие отношения для меня невозможны, но я не могла устоять перед истинной любовью. Мы очень часто виделись, проводили время вместе несколько раз в неделю, это казалось вполне приемлемым, и я так его любила, что решила всё отпустить и забыть про все условности, окунулась в эту любовь с головой. Мы пережили такое, что мало кому удаётся в жизни пережить. От своих подруг я никогда не слышала подобных описаний отношений. Полное понимание, телепатия, потрясающая физическая близость, настоящее счастье, я не представляла, что так бывает, и то же проживал и он. С женой у них отношения светлые, но давно без чувств, от последнего секса у него ребёнок, в которого она ушла с головой, забыв про него. Но ребёнка бросить он не мог и сразу сказал, что не сможет уйти, от него ушёл отец, и он помнил, что это такое. Мне было все равно, я была счастлива. Но встречи наши постепенно стали происходить реже, у него дома стали возникать подозрения. Однажды жена увидела у него нашу переписку и устроила ему страшный скандал. С тех пор мы встречались очень редко, раз в месяц, а то и реже. Я не смогла это принять. Я стала постоянно устраивать ему скандалы и выносить мозг, цепляться к каждой мелочи, понимала, что это из-за его отсутствия в моей жизни, объясняла это и что на таких условиях я бы изначально на это не пошла. Отношения становились всё тяжелее. Мы были непрерывно на связи по переписке, но почти не виделись. Мы устали от постоянных ссор, хотя всё равно оставались абсолютно родными людьми, и только друг с другом могли быть собой. Но моя чаша терпения лопнула, и мы разругались окончательно. Я понимаю, что это правильно, что отношения эти бесперспективны и разрушительны, и я причиняю прямой вред его жене и ребёнку, да и ему самому. Но меня так терзает совесть, что я загубила настоящую любовь. Это была не страсть, не пылкое помешательство, секс был у нас не так уж часто, и он говорил, что может обходиться и без него, если мне так будет легче. И теперь я думаю, что может я не права, и это на меня надавил социум и то, что надо обязательно выйти замуж и родить ребёнка. А может это необязательно, и не каждой женщине это надо? Или может я должна была просто быть с ним, пока его ребёнок бы не подрос, жена явно нашла бы себе другого, и мы могли бы с ним быть вместе. Я чувствую себя отвратительно в любом случае - будь я с ним, я бы продолжала совершать аморальные действия, расстаюсь - предаю настоящую любовь. Я запуталась в этих мыслях и самообвинении, и мне так больно. Я боюсь что жизнь меня накажет за такую связь, и я останусь одна навсегда, и не заведу свою семью, и потеряю любовь. Он сперва сказал, что это я виновата в том, какой исход у нас вышел, со своими скандалами, а потом стал полностью брать вину на себя - что он должен был изначально этого не начинать, подумать за двоих и не позволить мне поддаться. Он тоже очень страдает, и мне так его жалко. И себя. Жизнь потеряла все краски. За время с ним я потеряла всех своих друзей мужского пола, из семьи очень некрасиво ушел отец, и я, мама и бабушка остаёмся совсем одни, не привыкшие к жизни без мужчин. Любимый мне часто помогал в каких-то бытовых вещах. Я не знаю, как мне жить без него, без его постоянного общения, поддержки, дружеских советов, он очень умный и всегда наставлял меня в работе. Мы врачи, ему 36, мне 28. Я в отпуске, но через 2 недели выйду, и мы снова будем невольно пересекаться. Мне хочется сохранить какое-то тепло и дружбу, что были у нас до отношений, а не смотреть холодным волком и проходить мимо самого родного человека на земле,зная,что другого такого не будет. Он не хочет оставлять дружбу, для него это слишком тяжело и травматично, возможно, на самом деле он даже любит меня сильнее, чем я его. Сейчас мы просто пишем друг другу холодное доброе утро и спокойной ночи, он спрашивает, как я, и мы обмениваемся парой слов, которые не могут передать весь ужас. Я не знаю, правильно ли я поступаю с нашими чувствами. Я не знаю, как выстраивать дальше общение,и выстраивать ли. Подскажите, где же мой лучик света в этом аду?

[Narine]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=14213
Не читали тему?
Второй раз вы наступаете на те же грабли, вас дурят, а вы до последнего тешитесь мыслью про настоящую любовь. Особенно смешно читать, что ваш лобовник ради верности вам не спит с женой с тех самых пор, как… Все же 28 лет — это даже не 18.

[Нина Вишневская]

Simali, начну отвечать Вам с самого последнего вашего вопроса. Вот с этого:

Подскажите, где же мой лучик света в этом аду?

В этом аду для Вас ничего нет. Тем более, лучика света. Роман с женатым, по любой придуманной Вами причине, украшенный любыми вашими словами,-это всегда печальный финал. Если мужчина остается в семье, то Вы станете лишней в его жизни.
Да, Вы какое-то время были в гормональном запое, но этот период очень временен. Он прошел, и обнажилась реальность: его семья, его уклад жизни, ваша присутствие уже тяготит.

Далее по вашей просьбе:

Позавчера я рассталась с любимым мужчиной. Он женат. Я не понимаю, как могли такие отношения случиться со мной - он был у меня вторым, а первый появился только в 24

Нужно понять. Значит, вы себя или плохо знаете, или не умеете контролировать.

Я всегда мечтала, чтобы у меня был только один партнёр в жизни - и навсегда. Долго ждала и отказывала не тем. Первый внушил мне доверие, он был старше на 12 лет, говорил, что будем вместе жить, интеллектуальный человек, верующий. Я поверила, а через год узнала, что он невозмутимо имеет параллельные отношения. Было крайне больно, моя мечта и принцип разрушились

Вы были с ним в интимных отношениях? Он был не женат?

Год я была одна. Потом в моей жизни появился второй, женатый. Мы работали вместе, довольно долго. Сперва у нас развилась крепкая дружба, полное взаимопонимание и гармония душ, он очень меня поддерживал и оберегал

Вот в этот период и нужно было доходчиво дать ему понять: дальше стоп. Но вы не сделали этого? Почему? От чего он вас оберегал-то? Вроде, все мы не кусаемся, общаемся, каждый может за себя постоять. А почему вас начал оберегать чужой муж? Ему в своей семье некого оберегать?

Однажды он не выдержал и поцеловал меня, объяснился. Я по началу сопротивлялась этим отношениям, но он не давал мне уйти

Да, это верно: невозможно уйти тому, кто сам хочет остаться. Что он Вам такого-растакого объяснил, что Вы поверили?

За 8 лет брака у него это было впервые, и он говорил, что когда у него родился ребенок меньше года назад он считал себя самым счастливым, но со мной понял, что это не так

И Вы вот так просто приняли это за что? 8 лет верности в браке словно принесены вам в жертву? Знаете, такими словами он растоптал свою жену и их отношения. А Вы? Неужели не поняли: зачем все эти слова?

Он знал,что я одинока, что у меня в душе остался кошмар от прошлого и искренне думал что "сделает мою жизнь лучше и соберет меня по кусочкам"

Откуда такая личная информация у него? Вам нравится, когда ваши проблемы в открытом доступе? Такие личные проблемы нужно решать самой, с психологом, а не беречь внутри боль и ждать вот такого горе-лекаря.

Я проявила слабость и у нас начались отношения. Вначале я решила, что это будет совсем ненадолго...

Далее Вы описываете стандартную блок-схему романа с женатым: конфеты-розы-потрясающий интим-жена узнала-слезы-пропал.
Вы, конечно, так странно-запутанно строите свой взгляд на произошедшее: уйду-разрушу любовь, останусь-разрушу семью. Такие мотивации-перевёртыши могут свести с ума. Это с вами и происходит. Вы видите реальную картину, а выводы делаете про почти жизнь на Марсе. Или вот как из этого анекдота: блоха на всех лапах прыгает на 5 см, а без лап не прыгает, хотя мы громко её об этом просим. Вывод? Блоха без ног не слышит.
Вот и вы сочиняете выводы из разряда безумия. А ваша ситуация проста как лист: закончился роман с женатым, что теперь делать с этим "счастьем"? Почему -то никакой радости не осталось...
Мой вам совет: работайте с той давней травмой, не сидите и не ждите, что кто-то вам сделает счастье. Вы уже видели: какие мастера приходят на такое внутреннее состояние женщины.
И ссылку предыдущего ответа про "словарь общения с любовником" рекомендую. Нужно уметь слЫшать, а не только слУшать.

[Мариника]

Я не понимаю, как могли такие отношения случиться со мной - он был у меня вторым, а первый появился только в 24. Я всегда мечтала, чтобы у меня был только один партнёр в жизни - и навсегда. Долго ждала и отказывала не тем.

А чужой муж стало быть тот?
Какие "такие" отношения? Вы ниже будете писать, что у вас любовь неземная и судьба. (Фигня что жена есть, судьба то вы, а жена мимо проходила, ребенка родила) Вы определитесь сама для себя, как к таким отношениям следует относиться. Вы если мечтали о партнере на всю жизнь, вы почему чужого партнера берете? Человек не свободен и точка. У вас явно проблемы с моралью, вы недопонимаете очень важные вещи, если связались с женатым, да еще называете это любовью. Вам срочно нужно разбираться с этим.

Мы работали вместе, довольно долго. Сперва у нас развилась крепкая дружба, полное взаимопонимание и гармония душ, он очень меня поддерживал и оберегал.

Настоятельно рекомендую вам взять за правило - не дружите с женатыми мужчинами,( если это не дружба семьями, парами ). С чего бы это вам, молодой свободной девушке в ожидании партнера завязать "крепкую дружбу" с чужим мужем, отцом маленького ребенка, который должен не вас оберегать, а в семье быть и жене помогать? Не нужно много на себя брать и пытаться выйти с человеком на тот уровень близости, где должна быть законная жена. Гармония душ, взаимопонимание и т.д. это не про вас, а про жену. А вам очень хочется, что бы эта роль была у вас. Вы считаете себя избранной, а зря. Вами просто пользуются. Товарищу скучно в семье. Там ответственность и обязанности, а с вами развлечения и гармония душ на фоне развлечений и отсутствия каких-то обязательств перед вами.

Однажды он не выдержал и поцеловал меня, объяснился. Я по началу сопротивлялась этим отношениям, но он не давал мне уйти. За 8 лет брака у него это было впервые, и он говорил, что когда у него родился ребенок меньше года назад он считал себя самым счастливым, но со мной понял, что это не так. Он знал,что я одинока, что у меня в душе остался кошмар от прошлого и искренне думал что "сделает мою жизнь лучше и соберет меня по кусочкам". Я проявила слабость и у нас начались отношения.

Следующий кусок информации это классические заблуждения любовниц и та же классика лапши на уши от неверных мужей. Сплошная ложь. При чем не только он вам лжет, но и вы сама себе.
Он не давал вам уйти? Как? Привязал? Вы сами не хотели уходить. И да, он знал, что вы одиноки и хотите отношений(хоть каких-нибудь), поэтому вы стали для него легкой добычей. Такие мужчины обычно хорошо определяют, кто поведется на них. "Дружба" эта тоже пришлась кстати для антуража и запудривания мозгов.

Вначале я решила, что это будет совсем ненадолго, такие отношения для меня невозможны, но я не могла устоять перед истинной любовью.

Слушайте, вы уж определитесь возможны такие отношения для вас или нет. Как видно из практики - возможны. Вы даже их называете любовью. Нет тут никакой любви, тем более истинной. На вашем месте могла оказаться ЛЮБАЯ. Почему вы не смогли устоять против женатого, вот с этим нужно разбираться. Не нужно оправдывать себя любовью. Спуститесь на землю. Откройте глаза и вы увидите свою роль во всей этой истории. Вам быстро указали ваше место и ваш график встреч, как только жена узнала. Вот и вся любовь.

Мы пережили такое, что мало кому удаётся в жизни пережить. От своих подруг я никогда не слышала подобных описаний отношений. Полное понимание, телепатия, потрясающая физическая близость, настоящее счастье, я не представляла, что так бывает, и то же проживал и он.

Девушка, вы еще ничего не пережили. То, что вы эту грязюку с женатым воспринимает как манную небесную, это подтверждает. Даст Бог лет через 10 вас вы вернет, когда вы вдруг вспомните об этом.

С женой у них отношения светлые, но давно без чувств, от последнего секса у него ребёнок, в которого она ушла с головой, забыв про него. Но ребёнка бросить он не мог и сразу сказал, что не сможет уйти, от него ушёл отец, и он помнил, что это такое.

Слов нет. Последний секс. И вы в это верите. Эко вам глаза замылили. Это же ведь еще надо уверовать в свою собственную исключительность, что бы глотать все эти бредни и оправдания чужого мужа.

Я понимаю, что это правильно, что отношения эти бесперспективны и разрушительны, и я причиняю прямой вред его жене и ребёнку, да и ему самому.

Вот это здравая мысль. Ее надо расширить и углубить.

Но меня так терзает совесть, что я загубила настоящую любовь.

А вот это очередная бредятина. Ни у него, ни у вас любви нет. Любовь не живет во лжи и в грязи. Любовь это не сексуальный интерес и не желание обладать человеком. Любовь не чувство и не эмоция. Любовь возможна в чистых отношениях, в баке, в доверии и ответственность. Для любви нужно дозреть. Любовь это воля. Вот этот товарисч мог бы любить жену, не смотреть налево, помогать, оберегать и т.д но он попрыгал по чужим койкам. Нет силы воли у него. Не может он любить. А вы стали его соучастницей в разрушении его семьи. Вы себе очень навредили. И если бы он хотя бы просто хорошо к вам относился, то не смел бы даже поступить к вам с такими намерениями.

Это была не страсть, не пылкое помешательство, секс был у нас не так уж часто, и он говорил, что может обходиться и без него, если мне так будет легче.

Ага. Ну так вы прекратите с ним спать и давать ему эти эмоции и все само затухнет. Потому что больше то там у вас ничего и нет. Ничего ценного и стоящего. Все эти высокие слова про гармонию просто "пшик".

И теперь я думаю, что может я не права, и это на меня надавил социум и то, что надо обязательно выйти замуж и родить ребёнка. А может это необязательно, и не каждой женщине это надо? [

Это каким боком относится к чужому мужу?

Или может я должна была просто быть с ним, пока его ребёнок бы не подрос, жена явно нашла бы себе другого, и мы могли бы с ним быть вместе.

То есть вы уже и за его жену все решили. Лихо. Нечего сказать. Да, если вы себе враг, посидите, подождите. Молодые годы в топку, чего уж там. А потом милости просим на место его жены. Он опять будет сливаться в гармонии с кем-то, а вы как жена, прочтете переписку. А что? У вас же все так завертелось.

Вам нужно понять одну простую истину - связь с женатым разрушительна во всех смыслах. В первую очередь для вас самой. Вам 28 лет. Пора набираться правильных ориентиров. На данный момент у вас их нет. Вам любой может втюхать все, что угодно и вы поверите. И еще, вы о себе и о все этой ситуации слишком высокого мнения. Вы считаете себя исключительной, а всю эту грязь судьбой. Вы так легко задвинул его жену и ребенка в своих планах. Поразительно. Вы сама когда выйдите замуж и родите ребенка, поймете,я надеюсь, как вы заблуждаюсь и обманывали.

Почитайте подобные истории в этом же разделе.

[simali]

Нина, первый был неженатый. Я думала, что наконец дождалась и нашла своё. Он просто меня обманул. Я была с ним в интимных отношениях и потому разбился мой принцип.
Женатый оберегал на работе. У начинающего врача масса проблем, от которых зависит чужое здоровье, и кто-то должен помогать. Когда люди проходят совместно через страшные вещи на ночных дежурствах, дружба неизбежно возникает, у всех.
Секс - я не чувствую себя игрушкой для плотских утех, и не чувствовала никогда. Его было мало. Он был небольшим дополнением. И его давно не было. Но это ни на что не влияло. При полном отсутствии секса слова в мой адрес не менялись и сами отношения тоже, поэтому тема со словарём любовниц кажется мне не такой уж стопроцентно верной. Там всё звучит так: я тебя люблю - мне просто нужен секс, и я поехал. Я не могу применить это к себе.

[simali]

Мариника, вся аморальность моих отношений мне абсолютно известна. Я не хочу их продолжать. Мне и так очень противно, и я создала эту тему не с целью ещё больше услышать о том, какая я плохая и как мне это откликнется, а для того чтобы узнать, как из этого выбраться от тех, кто сам в таком побывал. Поэтому описываю так "спокойно" эти вещи, что кажется, что это всё для меня нормально. Нет, я считаю, что это всё ненормально, что я абсолютно ошибочно поддалась и сама в этом виновата. Но не знаю как выбраться

[simali]

Мариника, "любой может втюхать что угодно и вы поверите" - это самая истина. Как от этого отделаться тоже не знаю.

[simali]

Нина, за совет работы с давней травмой - спасибо. Я как-то её убрала в сторону, а, скорее всего, разбитая тогда мечта о правильности всё и портит

[Мариника]

Женатый оберегал на работе. У начинающего врача масса проблем, от которых зависит чужое здоровье, и кто-то должен помогать. Когда люди проходят совместно через страшные вещи на ночных дежурствах, дружба неизбежно возникает, у всех.

Так. Вы не умеете отделить хорошие, профессиональные отношения, взаимовыручку на работе от ...того что вышло у вас в конечном итоге? Это получается нужно спать или выводить отношения за рамки рабочих со всеми, с кем врач попадает в смену на ночное дежурство. Дичь какая то. Вопрос к вам - почему вы не развили это в своей голове. Почему профессиональные отношения двух коллег переросли в это?

Секс - я не чувствую себя игрушкой для плотских утех, и не чувствовала никогда. Его было мало. Он был небольшим дополнением. И его давно не было. Но это ни на что не влияло. При полном отсутствии секса слова в мой адрес не менялись и сами отношения тоже, поэтому тема со словарём любовниц кажется мне не такой уж стопроцентно верной. Там всё звучит так: я тебя люблю - мне просто нужен секс, и я поехал. Я не могу применить это к себе.

Здесь можно предполагать все, что угодно. Вы вот это трактуете опять по своему, как вам больше нравится думать. А я вам могу объяснить редкий секс с вами тем, что есть еще жена. А давно его у вас нет, потому что жена узнала и он хочет жить в семье. А слова вам говорит, что бы про запас вас оставить. Как вам такой вариант?

[Мариника]

Мариника, "любой может втюхать что угодно и вы поверите" - это самая истина. Как от этого отделаться тоже не знаю.

Я вам это написала с целью обратить ваше внимание на то, что нет у вас своих правильных убеждений. Стержня нет. Но это не снимает с вас ответственность за ваши действия. Убеждения нужно формировать самой. Сознательно. Тогда вы будете знать, как правильно и никто не сможет вас сбить с этого пути.

[Нина Вишневская]

Simali. Вы уже видите КАК заканчиваются такие отношения. Уговаривать Вас, врача, что такое хорошо и что такое плохо-не имеет смысла.
Даже если на работе,даже если в ночные смены, даже если в страшных вещах вам показалось, что между вами что-то свершилось, нужно ДУМАТЬ. Фантазировать, конечно, приятнее, но думать нужно обязательно.

Нина, первый был неженатый. Я думала, что наконец дождалась и нашла своё. Он просто меня обманул. Я была с ним в интимных отношениях и потому разбился мой принцип

Не разбился, Вы разбили. Ведь это так?

Женатый оберегал на работе. У начинающего врача масса проблем, от которых зависит чужое здоровье, и кто-то должен помогать. Когда люди проходят совместно через страшные вещи на ночных дежурствах, дружба неизбежно возникает, у всех

Но ведь это не значит, что нужно перевернуть в своей голове базовые точки? Разве благодарить интимом нормально? Получается нечто лживое.

Секс - я не чувствую себя игрушкой для плотских утех, и не чувствовала никогда. Его было мало. Он был небольшим дополнением. И его давно не было. Но это ни на что не влияло. При полном отсутствии секса слова в мой адрес не менялись и сами отношения тоже, поэтому тема со словарём любовниц кажется мне не такой уж стопроцентно верной. Там всё звучит так: я тебя люблю - мне просто нужен секс, и я поехал. Я не могу применить это к себе.

Вы можете оценивать мнение в словаре как угодно. Только вот ваше состояние от этого не меняется. Не удается Вам уговорить себя, что это были полноценные отношения и они преобразовали вашу жизнь лучшим образом.
Все наши отношения строятся на правилах. Правила-это больше, чем слова. Это видимая и принятая ответственность. Если нет видимых
и понятных правил, то за них легко принимаются слова о "неземном чувстве". И, в конце концов, это правда: таким чувствами и отношениям при столкновении с правилами вдруг не находится места в жизни. Просто жена узнала-и всё: карета снова тыква, кони снова мыши, кучер снова крыса, а бал закончен. Но Вас никто с хрустальной туфелькой не ищет, в жизни сказок не бывает: он просто женат, он просто живет, он просто устал...

Нина, за совет работы с давней травмой - спасибо. Я как-то её убрала в сторону, а, скорее всего, разбитая тогда мечта о правильности всё и портит

А Вы начните работать именно с той травмой. Вы поймете: откуда ваше невидение реального мира и неумение сказать НЕТ.

[Мариника]

Автор, вы спрашиваете, как выбраться из этого.
Вот вы представьте - придет его жена в больницу, устроит разборки и просто опозорит вас перед коллегами и пациентами так, что вы потом работать там не сможете. Вы будете униженна и раздавлена. И ведь ничего не сможете сделать. На заре вашей карьеры такая репутация. Каково? Помогает выбраться? Вам кажется, что жена это что то далекое, почти не существует и ее не видно за вашей "истинной любовью", а она есть. Вполне реальная. И сила ее в правде. Вся правда и истина на ее стороне. Вор здесь вы. И эта правда дает ей такую силу, что она может камня на камне в вашей больнице не оставить. Я не пугаю, но это то, что очень даже может быть, тем более, что она все знает. Описываю так красочно, что бы вы задумались, если вам не хватает аргументов для того, что бы прекратить. Может и этот добавите в копилку уже перечисленных.

[Рассветная]

Автор, а мне бы хотелось обратить Ваше внимание на Ваш эгоизм.
По Вашим сообщениям красной нитью проходит "Я несчастная, МОИ страдания, МОЯ любовь, МОЯ исключительность". Мч где-то на пятом месте после этого, а его жена с ребенком вообще где-то примерно на 20-м.. Жена с годовалым (!) ребенком, автор. Для Вас их как бы и не существует, так, какое-то предустановленное приложение, где-то там.. А то, что пока Вы развлекались, наслаждались гармонией и интимом с чужим мужем, у него рос младенчик, его и его жены кровиночка, это вроде бы и не важно за Вашей любовью. Первое время с ребенком самое трудное, для жены особенно, и тем более, если это первый ребенок, как, похоже и есть. И вот вместо того, чтобы своей жене помогать, поддерживать, учиться любить ее и своего ребенка, ваш мч с Вами развлекался. расколол семью, пошел на поводу у своих хотелок, плевать хотел на жену и ребенка. Вы знаете, что в семье, в браке супруг всегда чувствует измену? Может не знать и не понимать, но боль и тень в сердце закрадываются и отношения отравляют. И ребенок чувствует своей невинной душой ту грязь и не любовь, которые отец приносит в дом, топчется своими грязными сапогами по душе ребенка и жены. И Вы с ним, кстати, топчетесь. Танцуете прямо.
Но у Вас об этом ни слова. Какое-то понятие "аморальности" проскальзывает, там, где-то на заднем плане, но его заслоняет вопрос "МНЕ-то как быть, такой прекрасной и исключительной"?
Вы за гордыней своей, эгоизмом не видите той страшной раны, которую нанесли другой женщине и ребенку, только недавно появившемуся на свет. А ведь Вам поэтому и так плохо, голова о грехе не думает, а душа чувствует, что вся уже извалялась в болоте, плохо ей, липко, противно.
И еще. Вы думаете, человек, предавший свою семья вот таким отвратительным образом, пошедший на поводу у хотелок, мог бы стать Вам хорошим мужем? Потому что Вы исключительная, и с Вами он бы так не поступил? Почему вы решили, что лучше и достойнее его жены, что имеете право топтаться по ее жизни?
Посмотрите семейный раздел этого форума, большинство тем об изменах. посмотрите, какая боль в каждой теме плещется. Отревитесь немного от своей исключительной боли. Так виднее будет, что делать и над чем работать.
А вот эти темы о том, что такое любовь, и что такое у Вас.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Pesny]

Добрый вечер!

Я всегда мечтала, чтобы у меня был только один партнёр в жизни - и навсегда. Долго ждала и отказывала не тем.

Мечта об одном "партнере" или муже? А Вы анализировали, по какой причине отказывали "тем"?

Я по началу сопротивлялась этим отношениям, но он не давал мне уйти.

Одна только эта фраза говорит о том, что Вы не видите всей своей ответственности, своего вклада в отношения с чужим мужем. Это не он "не давал уйти", это Вы сама себе, по каким-то известным только Вам причинам, разрешили в них углубиться. Что это за причины?

Вначале я решила, что это будет совсем ненадолго, такие отношения для меня невозможны, но я не могла устоять перед истинной любовью.

В Ваших решениях прослеживается двойственность-"такие отношения для меня невозможны, но ненадолго можно" Это как?
Почему отношения с чужим мужем Вы называете "истинной любовью"? То, что между вами происходит-это ложь, предательство, измена и подлость.

оставались абсолютно родными людьми,

Simali, Вы врач, поэтому давайте посмотрим на реальность и назовём все своими именами-вы друг другу любовник и любовница, а совсем не "родные люди".

я причиняю прямой вред его жене и ребёнку, да и ему самому.

В этой цепочке нет ещё одного человека, которому Вы причинили вред-Вас самой. Осознаете ли это?

За время с ним я потеряла всех своих друзей мужского пола, из семьи очень некрасиво ушел отец, и я, мама и бабушка остаёмся совсем одни, не привыкшие к жизни без мужчин. Любимый мне часто помогал в каких-то бытовых вещах. Я не знаю, как мне жить без него, без его постоянного общения, поддержки, дружеских советов, он очень умный и всегда наставлял меня в работе.

Может Вы сейчас держитесь за любовника, исключительно, из страха не справится без мужской помощи и поддержки?
По какой причине из семьи ушел отец? Какие у Вас отношения с отцом? Был ли он внимателен и заботлив с Вами, уделял ли время? Как он к маме относился, какие между ними были отношения?

[Мариника]

Знаете, вопрос еще один назрел.
А вот этот не частый секс у вас тоже на рабочем месте в ночные дежурства происходил? Это не праздный вопрос и не для поиздеваться. По большому счету, конечно не важно, но вот если это было на рабочем месте, то это дополнительно характеризует ваши отношения.

[Пьяный Пикачу]

Мариника, вся аморальность моих отношений мне абсолютно известна. Я не хочу их продолжать. Мне и так очень противно, и я создала эту тему не с целью ещё больше услышать о том, какая я плохая и как мне это откликнется, а для того чтобы узнать, как из этого выбраться от тех, кто сам в таком побывал. Поэтому описываю так "спокойно" эти вещи, что кажется, что это всё для меня нормально. Нет, я считаю, что это всё ненормально, что я абсолютно ошибочно поддалась и сама в этом виновата. Но не знаю как выбраться

Автор, если бы вы не считали это "нормой", то не вступили бы в такие отношения. Говорю, т.к была в вашей лодке - были отношения с несвободным мужчиной. И чтобы выбраться из этого болота - нужно, прежде всего, осознать, что это было болото, а не чистое озеро, и что это все мерзко. И не кидаться с кулаками на тех, кто старается вам помочь. Не могло быть ничего чистого и прекрасного там, где все изначально построено на лжи. Он подлец и лжец - т.к обманывал свою семью. Не бывает предателя на половину, если он обманывает свою жену, значит он уже вступил на путь обмана. А вы, как ни крути, участвовали в этом и были его соучастницей. Вам нужно понять, что чужое брать нельзя, даже если оно само в руки плывет. И не важно, какие там отношения, чужой муж - это табу.

Почитайте этот раздел, темы на сайте, статьи, они помогут вам преодолеть зависимость и выбраться из этого ужаса. И поверьте, никто не хочет вас здесь оскорбить. Осуждаем грех, а не человека.

[Korbette]

Автор, вы взрослая женщина, не ребенок. Прежде чем кидаться бездумно в омут страстей, изучайте законы, закономерности, духовные и физические. Тем более, что у вас помогающая профессия, эту информацию вы просто обязаны знать. Психика, физиология, мозг женщины так устроен, что она сильнее привязывается к мужчине, чем мужчина к ней. Вы попали в ловушку. Сами себя в эту ловушку загнали. Не ищите оправданий, в этом болоте нет ничего красивого. Оно дурно пахнет. Делайте выводы и выбирайтесь из болота. Работу вам стоит поменять. Вы уже не начинающий специалист, опыт есть, вам будет легко найти себе новое место работы. И начинайте строить свою отдельную счастливую жизнь, в чистоте, по совести. Хотя бы год вам надо быть одной, для чистоты, для осознанности, для исправления ошибок. Будете расти и развиваться духовно, физически, профессионально, тогда и притянете к себе хорошего и честного человека. Подобное притягивается к подобному. Чтобы встретить принца, нужно самой становиться принцессой.

[Narine]

Мне и так очень противно, и я создала эту тему не с целью ещё больше услышать о том, какая я плохая и как мне это откликнется, а для того чтобы узнать, как из этого выбраться от тех, кто сам в таком побывал.

Дорогая моя, я там побывала. И знаете, нет минуты, когда бы я это не помнила, когда бы мое прошлое дало мне передышку. Да ладно помнить, но ведь перед глазами разворачиваются все следствия: моя неприкаянная судьба, все ценное, что я имела и промотала. А главное, судьбы моих близких — и на них все отразилось. Все непотребства, все беззакония, все мерзости, которые я когда-то по неведению совершила, оправдывая себя исключительностью и любовью, — со всем этим сейчас приходится жить.

Так вот о чем я. Никому, кто по-настоящему понял, что поступал против закона, не придет в голову сожалеть о великой любви. Цена этой великой любви — ломаный грош. А вы расписали в красках, какие вы герои и жертвы с любовником.
И после этого хотите, чтобы вам поверили, что вы намерены выбраться?

[Нина Вишневская]

... вся аморальность моих отношений мне абсолютно известна

Получается какой-то ваш личный коллапс: вы знаете, что ТАК нельзя, но это лишь на словах. А на деле? Так можно. Значит, ваши правила больше походят на просто лозунг или красивый девиз для самооценки. Получается, что вы не следуете своим же правилам. Почему? Почему Вы не умеете себя направить? Что мешает не расходиться вашим словам с вашими поступками? Что вас тянет получить боль?

Я не хочу их продолжать. Мне и так очень противно, и я создала эту тему не с целью ещё больше услышать о том, какая я плохая и как мне это откликнется, а для того чтобы узнать, как из этого выбраться от тех, кто сам в таком побывал

Выбраться можно только поняв: куда попали. Вот когда на все ваши красочные описания супер любви вы сама не сможете ни смотреть, ни слушать, -вот тогда начнете выбираться. Да, из болота трудно выбраться, без помощи невозможно. Но когда вы оттуда, все же, выберетесь, вы иначе оцените просто свою свободу.

Поэтому описываю так "спокойно" эти вещи, что кажется, что это всё для меня нормально. Нет, я считаю, что это всё ненормально, что я абсолютно ошибочно поддалась и сама в этом виновата. Но не знаю как выбраться

Быть сильной внутри себя. Это возможно.

[MartinaM]

Самое главное вы уже сделали - вышли из этих отношений. Поначалу (первые пару месяцев) действительно кажется, что это была любовь, что вы такие жертвы обстоятельств и тайные надежды, что вот он сейчас все поймет и сам решит сделать выбор в вашу пользу.
Но по мере того как проходит время этот взгляд меняется. Постепенно вся неприглядность ситуации будет открываться все больше и больше и через некоторое время вы окончательно поймете, что вами под лозунги о высоком просто попользовались, а как только у самого в семье запахло жареным, вас просто слили. Вы это в глубоко внутри понимаете, но признавать не хочется.
Вы пишите, что расстались. Стоит задуматься, почему. Ваше такое расставание - это манипуляция (чтоб испугался, что потеряет вас и ушел от жены) или вы действительно начинаете потихоньку выздоравливать и неясно, но видеть ситуацию реально.
Если первое, то ваши заявления, что вы понимаете про боль, причиненную семье, - это пустые красивые слова, а цель та же - вытянуть из семьи окончательно. Если второе, то готовьтесь к тому, что когда придет полное понимание и осознание, вся эта псевдолюбовная мишура исчезнет и будет еще больнее, чем сейчас. Это нужно пережить, принять, сказать себе "да, я такая, я способна", запомнить это про себя и больше так никогда не делать.
Вам нужно разобраться в ваших мотивах и целях.
Самые тяжелые времена я переживала вне церкви. Теперь жалею, что сразу туда не пошла. Столько времени потеряла. Могла бы быстрей справиться, а так ходила мыслями по кругу очень долго. Зато теперь могу сказать: когда человек осознанно отворачивается от греха, ищет мира в душе, а дела не расходятся со словами, к нему этот мир приходит. Не сразу, через боль, но по-другому до гордых и не достучишься. Знаете, я раньше про себя с гордостью думала: да я никогда, да ни за что. А как испытание пришло, не устояла. Зато с момента, когда я назвала вещи своими именами и ушла с этого пути, со мной столько всего произошло, что иначе как чудесами не назовешь. Ну не бывает подряд стольких совпадений.
У вас нет ни мужа, ни детей, в этом плане вам повезло, если можно так сказать. У вас есть возможность все понять, оценить, и пережить, не принося боль в свою семью. Не упускайте этот шанс изменить себя и свое мировоззрение полностью. В вашу жизнь сам Бог вмешался. Услышьте его.

[Мейт]

simali, хочу Вас поддержать!

Подскажите, где же мой лучик света в этом аду?

Ваш лучик света, ваше огромное благо - заданные вами здесь вопросы. Сейчас лучик света - ваша тема и материалы форума.

Посмотрите вот эту статью:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-lju ... zachem.htm
И другие:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
В этих материалах, каждое слово в точку, хотя читать и понимать про себя больно.

Посмотрите курс "Пережить расставание..." в Заочной школе любви, он позволит продолжать Вам выправлять и строить свое мировоззрение.

Я боюсь что жизнь меня накажет за такую связь, и я останусь одна навсегда, и не заведу свою семью, и потеряю любовь. Он сперва сказал, что это я виновата в том, какой исход у нас вышел, со своими скандалами, а потом стал полностью брать вину на себя - что он должен был изначально этого не начинать, подумать за двоих и не позволить мне поддаться. Он тоже очень страдает, и мне так его жалко. И себя. Жизнь потеряла все краски.

Дорогая Автор, вот чтобы жизнь Вас не наказала больше чем сейчас, чтобы узнать что такое любовь - и ответы и материалы и есть ваша страховка и, конечно, необходима Ваша работа над собой.
Каждый отвечает изначально за СЕБЯ, слова вашего мужчины о "не позволить ВАМ поддаться", это не про его страдания, это про его эгоизм по отношению к жене, ребенку, к Вам. Это про нелюбовь. И жалко его по тому, что растоптал СВОЮ СЕМЬЮ, использовал Вас, тратит себя на ложь.

из семьи очень некрасиво ушел отец, и я, мама и бабушка остаёмся совсем одни, не привыкшие к жизни без мужчин. Любимый мне часто помогал в каких-то бытовых вещах. Я не знаю, как мне жить без него, без его постоянного общения, поддержки, дружеских советов, он очень умный и всегда наставлял меня в работе. Мы врачи, ему 36, мне 28. Я в отпуске, но через 2 недели выйду, и мы снова будем невольно пересекаться. Мне хочется сохранить какое-то тепло и дружбу, что были у нас до отношений, а не смотреть холодным волком и проходить мимо самого родного человека на земле,зная,что другого такого не будет. Он не хочет оставлять дружбу, для него это слишком тяжело и травматично, возможно, на самом деле он даже любит меня сильнее, чем я его.

Ваш отец некрасиво ушел из семьи, Вы спрашиваете как жить одним, а как живет жена вашего любовника с мужчиной, которой не ушел, но он вне семьи? Чем Ваш любовник лучше? ИМХО, Ваш люьбовник: а) избегает скандала и распространения информации; б) хочет все спустить на тормозах и пребывать в треугольнике и далее...
Вы правильно написали про ад, ад и есть мир без любви.
Вот Вам еще статья: https://www.realove.ru/main/what_is_love ... ivanie.htm