Как полюбить?

[oakr]

Здравствуйте!
8 лет я в браке, и все пытаюсь понять, как мне это все воспринимать и как жить. Муж требует, чтобы я вела себя «нормально», а что такое нормально — говорит, это всем понятно, раз ты не понимаешь, значит, ты ненормальная, и нормальной становиться не хочешь. Как я понимаю, он считает, что счастье его в браке и вообще в жизни зависит только (или почти только) от меня. А я не даю то, что должна. И вот постоянные скандалы. Я нормально к этому отношусь — ну, Бог послал такого человека, значит, это то, что мне нужно. Только одно, как оказалось, я не могу принять — супружеские отношения. Вроде и спокойно на душе, а как в постель, начинаю плакать — и ничего не могу с собой сделать. Когда скандалы дошли до пощечин (лет через 6), я уехала с детьми (2), и обратилась к психотерапевту. Православному, известному. Спросила, как будет правильно мне себя вести. Сказал, что никак: что бы Вы не делали — он всегда будет недоволен. Потом муж с ним пообщался, и он нас примирил как-то с обещанием «Нет агрессии, нет оскорблениям, нет взаимным обвинениям». И как-то все пошло ничего, но через 2 года, я вижу, опять начались у него вспышки гнева. И вот, у меня опять сложности с «исполнением супружеского долга». Если от человека исходит агрессия — хочется держаться от него подальше, разве не так? Обслуживаю, разговариваю через не хочу, но вот это — не могу. Лежу, думаю, чьи-то чужие руки по моему телу... Духовник говорит, ты не должна ему отказывать, ты даешь повод ко греху. Да, не должна. И если б у меня была любовь, так бы не было. Любви нет у меня, есть эгоизм, я каюсь. Но отвращение меньше не становится. И что мне делать, чтобы не плакать в постели?

[Брат]

Здравствуйте!

8 лет я в браке, и все пытаюсь понять, как мне это все воспринимать и как жить. Муж требует, чтобы я вела себя «нормально», а что такое нормально — говорит, это всем понятно, раз ты не понимаешь, значит, ты ненормальная, и нормальной становиться не хочешь.

Если у Вас будет желание узнать, какие ошибки Вы совершаете в семейной жизни, в этом Вам поможет вот этот наш онлайн курс: https://shkola.realove.ru/trening_semeinyh_otnosheniy
В нем 40 тестов, которые выявляют наиболее типичные ошибки.

Духовник говорит, ты не должна ему отказывать, ты даешь повод ко греху. Да, не должна. И если б у меня была любовь, так бы не было. Любви нет у меня, есть эгоизм, я каюсь. Но отвращение меньше не становится. И что мне делать, чтобы не плакать в постели?

На мой взгляд, вначале неплохо бы разобраться, в чем причина этого. Разве с известным психотерапевтом речи об этом не было? Возможно, Вы не вполне понятно объяснили, понимаю, трудно публично говорить на такие темы, но вообще подобная реакция на подобные ситуации ненормальна и нередко является следствием травм насилия. Сексуального насилия. Порой совершенного над человеком в детстве, чего он может даже не помнить или помнить смутно... Эту версию можно исключить, если у Вас был сексуальный опыт без подобных реакций.

[oakr]

Благодарю Вас за ответ. Я обязательно пройду ваш онлайн курс.
Версия пережитого сексуального насилия исключается.
Причина моего состояния - это периодическая агрессия в мой адрес со стороны мужа (или моя нездоровая реакция на это?). С психотерапевтом речь была именно об этом. Он сказал, бежать надо от такого мужа. А духовник говорит, надо терпеть, смиряться. Все получается терпеть, а в постели не получается. И что с этим делать, непонятно.

[Брат]

Моя позиция отличается от двух предыдущих. Она заключается в том, что вначале нужно понять, что сами Вы делаете не так, исправить свое поведение, посмотреть, как изменится поведение мужа, и только потом принимать какие-то решения о перспективах отношений.

Если будете проходить курс "40 шагов", тогда пройдите еще "Общий диагностический", начните с него.

[oakr]

вначале нужно понять, что сами Вы делаете не так, исправить свое поведение, посмотреть, как изменится поведение мужа, и только потом принимать какие-то решения о перспективах отношений

Замечу, что это и есть позиция и психотерпевта, и духовника, и вообще любого здравомыслящего человека. Разница только в том, каковы критерии, когда нужно "принимать какие-то решения о перспективах отношений".

[Брат]

Прекрасно, что Вы знаете позицию всех здравомыслящих людей.
Может, Вы тогда поясните, как в эту позицию вписывается следующее:

С психотерапевтом речь была именно об этом. Он сказал, бежать надо от такого мужа.

[oakr]

Вижу несколько вариантов.
1. Бывают острые ситуации, требующие немедленного хирургического вмешательства.
2. Возможно, бывает, что кто-то не совершает ошибок.
3. Бывает, что сразу ясно, что как бы не исправляла ошибки в отношениях одна сторона, ничего не поможет. Взять, например, крайний случай - психическое заболевание.
4. Среди психотерапевтов бывают не здравомыслящие люди.
Склоняюсь к первому варианту, но третий и четвертый в уме. А может, есть еще какие-то варианты?

[Брат]

Первый вариант в Вашем случае - это сначала отрезать руку, потом лечить ее. Интересный подход.

Ладно, если вопросов у Вас больше нет, тему закрываю.