Как простить себя

[Blackinsomnia]

Мне 32. Я жена своего мужа и мать двоих сыновей. В браке 14 лет, вместе 16. Достигли финансовой стабильности вместе.
Муж и я из неблагополучных семей, еще подростками решили что вдвоем будет проще, будем поддерживать друг друга, защищать. Наши отношения построены на дружбе и на заботе, на четких правилах касающихся всего, особенно алкоголя и насилия. Нам так удобно, живем всегда душа в душу, без ругани, всегда договариваемся и слышим друг друга. Просто помня кто и что мы друг для друга. Страсти, люблю_нимагу и т.п.не было никогда. Просто он для меня опора, я для - него. Пишу и плачу... я предала.
Предавала долго и бессовестно целых 6 лет. И все эти 6 лет мне ничуть не было стыдно, я даже скажу больше - мне было хорошо. Замечательный муж - прагматичный, правильный, удобный. И любовник - я не его обожала, а себя рядом с ним через его "любовь" ко мне. Везде удобно и спокойно, чего же не будет хорошо?
Ох как мне теперь плохо, как я хочу вернуться в утро дня нашей встречи и просто проспать весь день! Как мне тошно теперь за то что мне было "хорошо".
Как я хочу быть надежной женой! Но я уже предала! Предавала долго! хоть муж и не знает и не узнает надеюсь никогда но мне самой от себя противно.
С любовником отношения для меня окончены. Он еще "страдает", прошло полгода все еще дает о себе знать. Но я стою на своем. 6 лет наваждения! Будто не я была. Как же так я могла? Как я могла предать самого родного человека?! Как я могла брать чужого мужа и при этом считать его "своим мужчиной"?
Хочу справиться. Простить себя, отпустить и забыть как сон. Урок усвоен, выводы сделаны. Только что делать с собой? Нет больше во мне светлого/честного/правильного. Сама убила. Насквозь гнилая теперь....
В церкви не была наверное нужно сходить, исповедаться - еще не пришла к такому.

[Лира_]

Скажите автор, а что явилось отправной точкой для расставания с любовником? Дети у вас есть?

[Blackinsomnia]

В какой-то момент я поняла что это не любовь у нас вовсе, а обычная страсть и эмоциональная зависимость (еще и форум этот нашла, перечитала много и все 1:1 совпало с моими размышлениями об отношениях с любовником). После осознания происходящего отношения, если можно назвать так, продлились еще примерно год, правда это были очень редкие встречи, редкие разговоры, поэтому с его стороны уже начали сыпаться упреки по поводу того что я отдаляюсь. Динамомашина осознания была замущена в действие, вопрос нашего расставания - был вопросом времени.

С мужем у нас двое детей 13 и 11 лет

[Нина Вишневская]

Муж и я из неблагополучных семей, еще подростками решили что вдвоем будет проще, будем поддерживать друг друга, защищать. Наши отношения построены на дружбе и на заботе, на четких правилах касающихся всего, особенно алкоголя и насилия. Нам так удобно, живем всегда душа в душу, без ругани, всегда договариваемся и слышим друг друга. Просто помня кто и что мы друг для друга. Страсти, люблю_нимагу и т.п.не было никогда. Просто он для меня опора, я для - него. Пишу и плачу... я предала

Можете прояснить: что значит "проще"? Вы ушил из семей?

Предавала долго и бессовестно целых 6 лет. И все эти 6 лет мне ничуть не было стыдно, я даже скажу больше - мне было хорошо. Замечательный муж - прагматичный, правильный, удобный. И любовник - я не его обожала, а себя рядом с ним через его "любовь" ко мне. Везде удобно и спокойно, чего же не будет хорошо?

Любовнику сколько лет? Он женат? Кроме взлета в своих глазах перед собой-что вы от него получали? 6 лет это очень долго. Это параллельная жизнь.

Ох как мне теперь плохо, как я хочу вернуться в утро дня нашей встречи и просто проспать весь день! Как мне тошно теперь за то что мне было "хорошо"

Причина такого "плохо" есть? Что стало причиной?

Как я хочу быть надежной женой! Но я уже предала! Предавала долго! хоть муж и не знает и не узнает надеюсь никогда но мне самой от себя противно

А если узнает не от Вас? Вы этого боитесь?

С любовником отношения для меня окончены. Он еще "страдает", прошло полгода все еще дает о себе знать. Но я стою на своем. 6 лет наваждения! Будто не я была. Как же так я могла? Как я могла предать самого родного человека?! Как я могла брать чужого мужа и при этом считать его "своим мужчиной"?

Вам придется ответить на эти вопросы себе. Это не риторические вопросы. Действительно: как, зачем, для чего. Это была ваша потребность.

Хочу справиться. Простить себя, отпустить и забыть как сон. Урок усвоен, выводы сделаны. Только что делать с собой? Нет больше во мне светлого/честного/правильного. Сама убила. Насквозь гнилая теперь....В церкви не была наверное нужно сходить, исповедаться - еще не пришла к такому.

Работа над собой предстоит огромная. И долгая. Вы готовы к ней?

[Blackinsomnia]

Хотя я путаю Вас в своих датах. Год назад стала осознавать, примерно еще полгода тянулись "отношения" и вот полгода почти 7 мес я разорвала отношения

[Мариника]

Знаете, мне тоже удивительно, что за 6 лет муж ничего не заметил. Это получается нужно душой врозь жить, а при такой жизни действительно все может быть. Блуд вообще заразен очень. Между супругами тем более, один блудит, на другом сказывается и порой так, что и второй по той же дороже начинает идти.
Вы молодец, что все прекратили и осознали всю мерзость. Конечно сейчас у вас будет тяжкий и долгий период восстановления. И конечно неизвестно, как это все отзовется в будущем на вашей семье. Ну, ничего не поделаешь, Автор. Примите как есть.
Я недавно по православному каналу смотрела интервью с батюшкой (имени не помню). Так вот он говорил, что бывает человек живет себе и живет, сильно не грешит, грешки у него мелкие и сам он мелкий(прямо так и сказал), не глубокий, а бывает человек действительно совершил грех, но он осознал, так себя вывернул, снизу поднял в себе всю муть и начал упорно работать над собой. И это ценно. Я не цитирую сейчас, своими словами. Это я к тому, что вы прямо крест на себе не ставьте. Не упивайтесь самобичеванием. Делайте как правильно и примите все последствия ваших нехороших дел.

[Пьяный Пикачу]

Автор, простите себя и примите то, что будет. Другого пути нет. Самобичеванием излишним заниматься не стоит, не полезно это. Исповедь, церковь, если Вы верующий человек. Вы молодец, что разорвали связь, теперь держитесь, и грязь не пускайте в свою жизнь.

[Мейт]

Плюсуюсь к тому, что Вам написала Нина Вишневская и к тем вопросам, о которых Нина написала. ИМХо, от некоторых аспектов детских комплексов и сценариев можно, не разбирая их глубоко, оттолкнуться, приняв как данность. От двойной жизни длиною в 6 лет не отмахнуться, Вам нужно ответить себе на вопрос "почему ?". ИМХО, без этих ответов - глубины покаяния не произойдет. Соответственно не будет и прощения себя. Куда приведут эти вопросы неизвестно, но скорее всего Вам придется копать много и глубоко. Но раскопав, Вы получите и иммунитет и защиту от того "что будет", если все вылезет наружу.

[Эллора]

Все мы заражены неправильным представлением о любви - этим неправильным пониманием пронизано все пространство уже минимум два столетия, а последние лет 50 ну совсем беда. Книги, фильмы - все о страсти и чувствах. Откуда вам было знать, что именно то, что у вас с мужем - это любовь и есть, а то, что с любовником - в этом нет любви? Нас этому не учат нигде, семьи у вас были деструктивные, заповеди Божьи - для старушек в храме...
Вы рухнули в собственных глазах - простить себя трудно, но необходимо. Если трудиться, то нескоро, но получится. Без Божьей помощи, без веры - намного труднее. А если никак не получается - то это либо чувство вины перед собой и близкими, либо гордыня ("я особенная и как же я так согрешила" или " я самая великая грешница").
Прочитайте вот https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260

[Blackinsomnia]

Можете прояснить: что значит "проще"? Вы ушил из семей?

Да, ушли из семей, как только это стало возможным, стали жить вместе, позже я пошла учиться в вуз и он мне в этом помогал .
Связи с семьями не разорвали, просто все проблемы жилищные, финансовые и пр мы уже решали сами, отделились так сказать.

Любовнику сколько лет? Он женат? Кроме взлета в своих глазах перед собой-что вы от него получали? 6 лет это очень долго. Это параллельная жизнь.

Любовник на 3 года старше, женат, дети.
Кроме своего взлета что получала? Не знаю, мыслей много. Возможно не получила любви и ласки в детстве, поэтому хватала это чувство, обманывалась, казалось вот это ОНО - настоящее. Он, будучи семейным, имел связь со мной (чужой женой и матерью) что не характеризует его как порядочного человека с высокоморальными принципами, но все же он для меня не был плохим, за 6 лет я узнала его достаточно хорошо. Он поддерживал, советовал, когда нужно помогал. Смело могу сказать, что я могла бы с ним дружить, но после таких отношений не дружат. Эффективнее прекратить всякое общение. Хотя на сегодняшний день я уверена в том, что ничто не сможет толкнуть меня снова в его объятия.

Причина такого "плохо" есть? Что стало причиной?

Сначала меня колбасило при расставании с ним, сейчас же что-то вроде новой стадии. С ним (с любовником) все понятно, убедила себя что продолжать нельзя, но вот в периоды когда копаюсь в своих мыслях осознание своего поступка иногда так давит на совесть, что действительно становится плохо. Вот в таком порыве написала здесь на форуме.

А если узнает не от Вас? Вы этого боитесь?

Конечно, боюсь. Боюсь, что это раздавит мужа, боюсь что не смогу обЪяснить и он не сможет простить.

Вам придется ответить на эти вопросы себе. Это не риторические вопросы. Действительно: как, зачем, для чего. Это была ваша потребность.

Эти вопросы не риторические, конечно. Много мыслей. Пока к определенному выводу не пришла.

Работа над собой предстоит огромная. И долгая. Вы готовы к ней?

Готова.
Я уже стала в колею эту, и может не быстрыми темпами, но я думаю что я уже начала. Пусть по-маленьку, но я на верном пути.

[Blackinsomnia]

Знаете, мне тоже удивительно, что за 6 лет муж ничего не заметил. Это получается нужно душой врозь жить, а при такой жизни действительно все может быть. Блуд вообще заразен очень. Между супругами тем более, один блудит, на другом сказывается и порой так, что и второй по той же дороже начинает идти.
Вы молодец, что все прекратили и осознали всю мерзость. Конечно сейчас у вас будет тяжкий и долгий период восстановления. И конечно неизвестно, как это все отзовется в будущем на вашей семье. Ну, ничего не поделаешь, Автор. Примите как есть.
Я недавно по православному каналу смотрела интервью с батюшкой (имени не помню). Так вот он говорил, что бывает человек живет себе и живет, сильно не грешит, грешки у него мелкие и сам он мелкий(прямо так и сказал), не глубокий, а бывает человек действительно совершил грех, но он осознал, так себя вывернул, снизу поднял в себе всю муть и начал упорно работать над собой. И это ценно. Я не цитирую сейчас, своими словами. Это я к тому, что вы прямо крест на себе не ставьте. Не упивайтесь самобичеванием. Делайте как правильно и примите все последствия ваших нехороших дел.

Вы совершенно правы. С мужем живем душами врозь. Не помню тот момент когда это произошло, но это было до встречи с любовником.
"Не догадался за 6 лет" - я видимо хорошая лгунья не смотря на наличие любовника выкладывалась и дома на 100%, плюс работа связана с командировками.
А еще, может это мое заблуждение, но появление любовника каким-то образом, помогло мне пережить "жизнь душами врозь". Это плохо, да. Но имею то что имею.
И интервью с батюшкой в точку.

[Нина Вишневская]

https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
Это ссылка на страницу сайта, где размещены статьи именно на эту тему.Прочитайте.


У Вас внутри очень большое смещение понимания сути любви. Никакой женатый любовник Вас и не думал любить. Вы, кстати, тоже. Это лишь ваша рана от недостатка внимания втянула Вас в такие лживые отношения: когда говорят одно, а предлагают ложь. Он сумел проэксплуатировать эту вашу потребность внимания к себе.

Он поддерживал, советовал, когда нужно помогал. Смело могу сказать, что я могла бы с ним дружить, но после таких отношений не дружат. Эффективнее прекратить всякое общение. Хотя на сегодняшний день я уверена в том, что ничто не сможет толкнуть меня снова в его объятия

Дружбы тут быть не может. Из отношений, основанных не абсолютной лжи, нужно уходить. Для настоящего ухода(без дурацких смс к разным праздникам и псевдодружбы) нужна настоящая мотивация. Ищите её.
Мотивация-это те слова, которые перевернут ваше понимание проблемы. И Вы уже будете смотреть на всё другими глазами. Это будете другая Вы. Такой себя Вы еще не знаете.

Конечно, боюсь. Боюсь, что это раздавит мужа, боюсь что не смогу обЪяснить и он не сможет простить

Против такого уровня страха есть покаяние.

[Blackinsomnia]

Плюсуюсь к тому, что Вам написала Нина Вишневская и к тем вопросам, о которых Нина написала. ИМХо, от некоторых аспектов детских комплексов и сценариев можно, не разбирая их глубоко, оттолкнуться, приняв как данность. От двойной жизни длиною в 6 лет не отмахнуться, Вам нужно ответить себе на вопрос "почему ?". ИМХО, без этих ответов - глубины покаяния не произойдет. Соответственно не будет и прощения себя. Куда приведут эти вопросы неизвестно, но скорее всего Вам придется копать много и глубоко. Но раскопав, Вы получите и иммунитет и защиту от того "что будет", если все вылезет наружу.

Думала и о детских комплексах и о том что все мои проблемы по сути из детства.
Что не было того кто направит, научит, поговорит, не было жизненных ситуаций которые научили бы не наступать на такие большие грабли.
Что не могу простить отца, не понимаю мать, хоть и люблю ее очень (так же безусловно как любит маленький ребенок, но не понимаю). Что до определенного момента родительская семья для меня была примером того как НЕ должно быть, и толком не осознавая я совершила по сути то же предательство, пусть не в таких масштабах.
Стала задумываться о походе к психологу, до недавнего времени считала это блажью.

Вообще перечитываю, складывается грустная картинка. Но вы не думайте, я вполне себе адекватный человек. Об этих внутренних переживаниях не знает никто, только форум и сотни его читающих))

[Blackinsomnia]

Отдельным сообщением хочу написать всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Спасибо за то, что я не одна с собой.

[Лира_]

Что не было того кто направит, научит, поговорит, не было жизненных ситуаций которые научили бы не наступать на такие большие грабли.
Что не могу простить отца, не понимаю мать, хоть и люблю ее очень (так же безусловно как любит маленький ребенок, но не понимаю). Что до определенного момента родительская семья для меня была примером того как НЕ должно быть, и толком не осознавая я совершила по сути то же предательство, пусть не в таких масштабах.

Так это практически каждый человек, родом из деструктивной семьи, может сказать о себе такое. Вот посмотрите, https://www.detki-v-setke.ru/ думаю, вы много там увидите про себя, и там же есть направление, в котором следует двигаться.

[Blackinsomnia]

https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik
Это ссылка на страницу сайта, где размещены статьи именно на эту тему.Прочитайте.


У Вас внутри очень большое смещение понимания сути любви. Никакой женатый любовник Вас и не думал любить. Вы, кстати, тоже. Это лишь ваша рана от недостатка внимания втянула Вас в такие лживые отношения: когда говорят одно, а предлагают ложь. Он сумел проэксплуатировать эту вашу потребность внимания к себе.

Он поддерживал, советовал, когда нужно помогал. Смело могу сказать, что я могла бы с ним дружить, но после таких отношений не дружат. Эффективнее прекратить всякое общение. Хотя на сегодняшний день я уверена в том, что ничто не сможет толкнуть меня снова в его объятия

Дружбы тут быть не может. Из отношений, основанных не абсолютной лжи, нужно уходить. Для настоящего ухода(без дурацких смс к разным праздникам и псевдодружбы) нужна настоящая мотивация. Ищите её.
Мотивация-это те слова, которые перевернут ваше понимание проблемы. И Вы уже будете смотреть на всё другими глазами. Это будете другая Вы. Такой себя Вы еще не знаете.

Конечно, боюсь. Боюсь, что это раздавит мужа, боюсь что не смогу обЪяснить и он не сможет простить

Против такого уровня страха есть покаяние.

Спасибо Вам за ответы.
Ссылку уже читала ранее, из других тем, но прочту еще.
И то что женатый любовник не любил меня так же как я и его, и что у него свои были свои мотивы я тоже понимаю. Дошло, не так быстро но дошло. И про дружбу и про все.
То что я написала выше это все мои размышления ТОЙ меня, еще до скажем так "осознания".
Умоперемена уже происходит, наверняка не до конца, наверняка мне еще работать и работать, но я в процессе. По крайней мере я так думаю.

[Нина Вишневская]

Ваша самая важная задача сейчас SOSстоит сейчас в том, чтоб понять: в здоровой системе отношений нет места заменителю мужа. Вы же не будете целовать чужого ребенка тайком от своего? Не будете. Вот примерно так же омерзительно происходят отношения с чужим мужем.
А то, что Вы принимаете за помощь любовника Вам-это медвежья услуга. Он просто брал вашу некую потребность в чем-то и делал за вас. И, по сути, не делая ничего важного и настоящего, получал от вас очень высокую оценку.
6 лет вы закрывали глаза и разум . Они уже сами слетели.

Про покаяние подумайте. Тот камень за душой, что Вы сейчас носите, тянет Вас ужасно. Нужен противовес-покаяние.

[Blackinsomnia]

Добрый день. Каждый день, имея свободное время читаю форум, истории и ссылки что дают в других темах и упорядочиваю мысли. Читаю перечитываю усваиваю что-то новое узнаю.
Этот форум нашла несколько лет назад, гуглила что-то про эмоциональную зависимость и жажду жить на пике чувств, зависимость от адреналина. Вот так периодически читала все подряд в режиме ридонли. Читала и прозревала. В какой/то мере благодаря форуму и слетели розовые очки касательно себя.
У меня новость или просто факт о шаге для меня важном. На прошлых выходных гуляли с мужем вдвоем в парке у монастыря, было тепло и солнечно (мы на юге живем) и вообще было хорошо и спокойно, я предложила зайти в храм. И тут я вспоминаю как бабушка была права по поводу моего нежелания ходить в церьковь, она говорила: "прийдет день и ты сама сюда прийжешь" О чем она говорит? Что мне в церкви делать? Мне тогда ребенку вообще невдомек было...
Не знаю молитв, не знаю икон и сразу как-то неловко, чувствуешь себя лишней и недостойной. Вроде как: натворила - теперь раскаивается она, сразу думать надо было.
Просто стояла и мысленно благодарила что я с мужем, мы здоровы и какое это счастье ждать наших ребят с тренировки и просто гулять. Вот оно счастье у меня под боком и оно наше, а я от жадности ослепла и чужое крала. Благодарила что уберег. За то что дал сил понять и "проснуться" и выйти из этого круга кормежки своих страстей.
Читала, в других темах про слезы раскаяния... не случилось со мной такого. Наверное, потому что я зашла с другим посылом. Возможно меня снова шатнет этот груз и я прийду с другим настроением.. но именно в тот выходной было очень светло и радостно на душе. Или это ложь самой себе?
Муж потом спросил что со мной происходит, мол изменилась очень в последние дни и в шутливой форме спросил: где подвох, а то уж слишком ты хорошенькая в последнее время))). А я даже не стараюсь, просто делаю что должна, просто хочется радовать родных и словом и делом.
Конкретно сегодня нет той истерики и тяжести с какой я писала сюда свой первый пост. Есть желание продолжать строить и заботиться. Знаю, снова этот груз прижмет, не первый раз прохожу этот цикл.
По поводу необходимости в любовнике и того зачем же мне он нужен быЛ тогда. ЗнаетЕ, просто дура незрелая была, протащила себя через это д..рьмище, еще и умудрилась "светлое" в этом всем видеть. По-другому я не могу объяснить. Вспоминая то, что было мне не то что бы противно, я больше поражаюсь своему малодушию и больше мне противно от того что сама, САМА и никто другой, создала эту историю.
Я уже писала что к бл зависимость я отболела благодаря форуму, историям и статьям.
А вот чувство испачканности и недостойности наверное будет всегда?
Вот написалА, буду благодарна мнениям.
П.с. Всего чуть меньше двух недель я написала здесь, спасибо еще раз всем огромное. Десятки раз перечитала ваши ответы.
Я еще в пути, но уже есть чувство некого перешагивания на другой что ли уровень, не слишком ли рано я радуюсь?

[Лира_]

А вот чувство испачканности и недостойности наверное будет всегда?
Вот написалА, буду благодарна мнениям.

Это чувство проходит после покаяния и исповеди. Появляется новое ощущение примирения с собой, с Отцом Небесным. остается, конечно, щемящее чувство потерянного рая, но нельзя после грехопадения остаться прежним, и тут каждый повторяет адамов путь. Остается память о грехах, но это уже совсем другое чувство.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=1 ... &start=110
А в целом, я за вас рада. Вы на правильном пути. Дай Бог вам сил идти дальше!

[Blaumink]

Дорогая Blackinsomnia!

Редко бывает так радостно читать чьи-то истории! Нет безгрешных людей, нам всем далеко до чистоты и святости Бога, но одновременно с этим видящих и стремящихся исправить свои ошибки не так уж и много. Вы сейчас именно в этой категории людей, которые открывают на себя глаза и хотят что-то с этим делать. Да, Вы натворили ужас ужасный, но куда важнее то, что Вы искренне хотите это исправить.

По поводу исповеди я полностью присоединяюсь к совету Лиры, на ум и правда не приходит какого-либо более сильного, действенного и верного способа исправить Ваше внутреннее состояния. Про чувство испачканности и недостойности – от своих грехов лично я испытывала ровно то же самое, и казалось тогда, что уже не отмыться от этой пакости. Но оказалось нет, и искреннее, глубокое покаяние стирает все не просто начисто, а еще и делает прививку от греха на будущее. Это очень тяжелый путь, и вероятнее всего небыстрый, но, поверьте, результат обязательно будет, душа внутри и правда очищается, что чувствуешь прямо физически. Как сказал один мудрый святой человек, "нет грехов непрощенных – есть грехи нераскаянные".

Прекрасно, радостно и достойно, что Вы выбрали строить свою семью, это благое дело, так что высшая правда на Вашей стороне – и поэтому все у Вас должно получиться! То, что Вы предвидите свои возможные "шатания" и тяжести – это здравая позиция, главное, Вы трезво к этому относитесь, а значит, сможете выстоять, если внутри будете держаться выбранного курса. Попутного Вам ветра, сил, и помоги Вам Господь!

[Blackinsomnia]

Доброго времени суток. Все так же активно читаю-перечитываю разделы и истории и каждый раз что-то новое нахожу для примерки на себя и размышлений.
Что на сегодняшний день?
Я. Мне кажется я выздоравливаю. Иногда шатает, хотя нужно сказать что редко, когда БЛ находит способ напомнить о себе и показать свои страдания, будто это может изменить мое решение относительно него. Шатает от того что эти отголоски прошлого еще дают о себе знать. Мне не страшно за себя, я точно знаю что подобного со мной уже не случится ни с ним ни с кем-нибудь еще, но вот эти его напоминания о себе дают повод вспомнить все что я натворила. Как укор. Не отвечаю, конечно. Но вот моя реакция... Я вроде бы обнулила все произошедшее, но вот этот всплеск после его атаки, говорит о том что еще нужно время. Когда не дрогнет ни одна мышца, ни застучит сердце чаще, тогда можно будет сказать: Я ЗДОРОВА!

Семья. Финансовые трудности немного нас штормят, но это скорее укрепляет наши отношения, вернее сказать - меня укрепляет в отношении супруга. Весь свой потенциал направляю на нас, в виде поддержки. И не потому что это нужно делать, а потому хочется быть для него такой. А раньше я летала в мыслях с другим, делила "душевный" ресурс. Хотя казалось (убеждала себя) что семью не обделаю.

Был разговор с мамой по душам. Про ее отношения с ее мамой, с моим отцом. Многое стало понятно, стали понятны ее поступки, а отсюда и в себе немного разложила по полкам.
Мое внутреннее состояние можно описать так: есть библиотека с множеством книг, умных и правильных, но в ней бардак, все книги перемешаны и нет порядка. Сейчас же я потихоньку навожу порядок. Читаю книгу, разбираю и ставлю на нужную полку. Можно сказать упорядочиваю себя.